Сообщений в теме: 995

[Лилит]

Увидела в Контакте, просто офигенно!




О БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ

Любовь не может быть безответной. Влюбленность может, страсть может, желание владеть может, а любовь не может.

Скажите, а кто автор?

[Лилит]

Немного о проекциях и переносах

Мама – везде.
И папа – везде.
Мир как будто наполнен людьми, похожими на них.
Нет, не внешне.

Мир как будто наполнен людьми, которые норовят сделать с нами то, что делали они.
Мир полон этих двойников, которые все время «над» тобой; почему-то ты всегда натыкаешься на них и от них зависишь; почему-то не получается от них уйти, освободиться...
Девочки и Селенна, огромное спасибо вам за статьи! Буду благодарить вас мысленно и в отчетах в марафоне. Читая эту статью, я поняла, почему при всем моем максимализме и перфекционизме, жесточайшем отношении к себе в плане достижений я так часто проигрывала в жизни - в реальных выборах, и в отношении, в занятии места под солнцем. Интуитивно я понимала почему - и тут я увидела это - родительская конкуренция. Уже во многих статьях на форуме увидела свою жизнь - отношения с родителями во внешне абсолютно идеальной семье, но внутри не так, мои отношения с мужчинами, миром, собой. И если в других статьях у меня просто был шок, то тут с середины я начала плакать. От своих неудач я был в жутких депрессиях, но поднималась из пепла, со дна, и шла дальше. Через силу, через боль, с многократным отвержением "псевдодрузей".
Как же многие вещи становятся на свои места. И хотя своих любимых, драгоценных родителей я безумно люблю (самая настоящая созависимость), боль от того, что было в детстве и того, что очень сильно повлияло и было во взрослой жизни - до сих пор очень сильная.
Спасибо и Веронике Хлебовой - автору статьи. А вам, Селена- что вы тот проводник, который в нужный момент нашел и выложил сюда истинное понимание для меня самой себя, сути, своей боли.
С любовью и благодарностью,
Юля

[sellenna]

[sellenna]

[sellenna]

Быть честными с собой

Взаимоотношения с собой являются наиболее важными взаимоотношениями, о которых мы должны заботиться. Качество этих взаимоотношений определяет качество наших других взаимоотношений.
Когда мы можем сказать себе, как мы себя чувствуем, и принять эти чувства, тогда мы можем сказать и другим.
Когда мы можем принять то, что мы хотим и в чем нуждаемся, тогда мы становимся готовыми, чтобы на наши нужды и желания откликнулись.
Когда мы можем принять свои мысли и свои убеждения и принять то, что для нас важно, тогда мы можем доверить их другим.
Когда мы научимся принимать себя серьезно, тогда другие тоже будут принимать нас серьезно.
Когда мы сможем посмеяться над собой, тогда мы сможем посмеяться вместе с другими.
Когда мы будем учиться доверять себе, тогда нам можно будет доверять и мы будем готовы доверять другим.
Когда мы сможем быть благодарными за то, кто мы есть, тогда мы достигнем любви к себе.
Когда мы достигнем любви к себе и примем свои нужды и желания, тогда мы станем готовы давать и получать любовь.
Когда мы научимся стоять на своих ногах, тогда мы будем готовы стоять рядом с кем-то.

Сегодня я буду фокусироваться на поддержании хороших взаимоотношений с собой.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

[sellenna]

Человек, страдающий от одиночества, никогда не остается один. Даже в пустом доме на окраине вселенной он не перестает слышать голоса. "Мир опасен и ужасен, никому не открывай дверь, пока мы не вернемся". "Тебе не идет прямой пробор, он удлинняет нос". " Как ты, такой умный, можешь дружить с ЭТИМИ?!". "Только орбит сделает ваши зубы белее!"

В этом хоре может звучать кто угодно. Не хватает лишь одного голоса - собственного. И если он не звучит достаточно долго, то просто забываешь, каков он. И начинаешь принимать многоголосье в голове за собственные мысли.

Эти голоса говорят тебе, каким ты должен быть и что для этого делать. Эти голоса гадливо убеждают тебя, что ты сам по себе ничего не значишь. Что существовать ты имеешь право лишь для кого-то. И даже для кого-то ты не можешь существовать просто так - лишь таким, каким тебя хотят видеть.

И можно выбрать один голос. Который звучит наиболее авторитетно. И начать лепить себя по инструкции. Аккуратно заправлять в штаны рубашку и собственные желания. Натирать до блеска обувь и будущее . И после каждой еды чистить зубы и карму. И быть счастливым. Пока тот, чей голос звучит, тобой доволен.

Только он редко бывает доволен. Ему никогда не бывает достаточно. Он обязательно в самый неподходящий момент обнаружит петрушку между зубами, стоптанный не под тем углом каблук или нагло выпирающее из штанов влечение. Он станет ледяным и укажет на каждый промах, не пропустив ни одной детали. И пообещает покинуть тебя навсегда, если ты не будешь стараться.

И ты будешь стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, стараться, и однажды наступит момент, когда стараться не останется больше сил. Когда будет хотеться только одного. Покоя. И все, кому нравились твои аккуратно заправленные рубашки тебя покинут. Потому что им нравились только твои заправленные рубашки.

Какое-то время голос, которому они тоже нравились, побудет рядом, чтобы убеждать тебя не дурить. И расчесаться. И выйти к людям. И не ставить на жизни крест. Но ты будешь лежать и рассматривать рисунок на обоях. И голос тоже, вздохнув, уйдет.

В наступившем молчании первое, что ты услышишь - это шорох секунд твоей собственной жизни. Некоторые принимают его за топот тараканов у себя в голове. Но ты точно знаешь, что это не они. Потому что вторым ощущением будет голод. Твой собственный голод, не тараканов. Или жажда. Или мурашки по спине от того, что затек бок от долгого лежания. Или захочется в туалет. Или заплакать. Ты по привычке спросишь у голоса - "можно?". И в ответной тишине поймешь, что отныне решать за себя придется самостоятельно.

Это очень трудно поначалу - понимать, чего ты хочешь на самом деле. И еще труднее - разрешать себе этого хотеть. И просто невыносимо - выбирать из всех желаний, которые долго были под прессом и вот теперь вырвались наружу те, которые самые главные. Они сперва захлестнут и поглотят, и понять что-то про них можно будет только на ощупь. Выдергивая по одному и пробуя на вкус. Настоящие желания узнаются по привкусу счастья...

Только истинное одиночество может подарить настоящее желание близости. Настоящее Одиночество - это беседка, где ты ждешь того, кто придет к тебе по своей воле. Если ты позовешь. И тот, кто придет, волен уйти в любой момент.

Одиночество - это не тюремная камера, где ты заперт сам и жаждешь запереть тех, кто по неосторожности оказался рядом.

Быть счастливым в отношениях возможно только тогда, когда ты умеешь быть счастлив один. Так просто! Но так сложно, что мне, для того, чтобы это понять, нужна полная тишина в голове. Чтобы вспомнить, как звучит мой собственный голос.

Светлана Панина svetlana-panina.livejournal.com/233936.html#cutid1

[Elena_prekrasnaya]

Спасибо, последняя статья напомнила мне про один ролик, с Вашего позволения выкладываю.

[sellenna]

Я просто реально очнулась от этой фразы - ведь действительно, тот кто подходит, не уйдет! Очень ценная фраза.

Здорово!

[sellenna]

"ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ОБИДЫ" (Аудиотренинг, Гадецкий О.Г.)

Слушается в расслабленном состоянии с закрытыми глазами в наушниках.

[sellenna]

Женщины, которые любят слишком сильно
1. Часто эти женщины происходят из дисфункциональных семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности, где действовали правила ядовитой педагогики вроде правил трех "не": не говори, не чувствуй, не доверяй. Отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
2. Женщины, о которых мало заботились, начали заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, сильно нуждающемся в помощи, опеке, о мужчине-алкоголике. Женщина становится его женой, нянькой, строгой воспитательницей, обвинителем-прокурором, матерью.
3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу (мама и папа сами тратили вес силы на алкоголизм или борьбу с ним, тут не до детей) в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, типичным представителем которых является алкоголик. Он льнет к бутылке, женщина льнет к нему, но он остается с бутылкой. Жены пытаются изменить своих мужей своей безграничной любовью.
4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят. Женщины страшно боятся быть брошенными и сохраняют брак даже тогда, когда он давно уже перестал быть браком.
5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил, денег, если это нужно отдавать любимому мужчине. Для этих женщин не существует понятия "слишком много" в части отношений "даю", и они могут удовлетворяться крохами в части отношений "беру". Им в голову не приходит, что в супружеских отношениях "даю" и "беру" должны быть уравновешены.
6. Привыкнув в своих семьях к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику. Они готовы десятки лет питать свою иллюзию "завтра он будет пить меньше".
7. Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях – с мужем, со взрослым сыном.
8. Самооценка у этих женщин очень низкая, в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины, своих детей. В каждом письме есть слова "хочу спасти, как заставить, что делать, чтобы он прекратил". Это слова контроля. Женщины стоят на страже своих взаимоотношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко они выбирают так называемые помогающие профессии – врач, воспитательница, учитель.
10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем те ситуации, которые сложились. Они больше мечтают, чем живут.
11. Их любовь и мечтания очень тяжелы и для них и для партнера. Это "всепоглощающая и испепеляющая любовь".
12. Они могут быть предрасположены психологически либо биохимически к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи, например, от сладкого.
13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в "спасении", им ближе те ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, где страсти, где жизнь протекает как на качелях из ада в рай, где льется рекой алкоголь. (Алкоголизм – болезнь страстей). При этом они избегают ответственности за самих себя.
14. У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, "бурные" взаимоотношения.
15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят таких мужчин милыми, нескучными, занудными, "пресными".

Женщины, которым везет в любви, отличаются следующими особенностями:



1. Женщина принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе взаимоотношений с собой лежит любовь и уважение, о чем она постоянно заботится и что поддерживает. Она просто ценит себя. Она знает, что если сама себя будет отвергать, хотя бы и под маской самоотверженной любви к другому, то другие точно ее отвергнут.
2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки изменить и приспособить к своим потребностям. Если жених приходит на свидание пьяным, она не питает иллюзий, что это случайно и он больше пить не будет.
3. Она не отрекается от любых сторон жизни и любых эмоций – "положительных" или "отрицательных". Она не подавляет эмоций, а пользуется всеми чувствами.
4. Она лелеет и взращивает каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
5. Ее самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать себя достойной.
6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко и тогда перестанут ее любить. Она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
7. Она формирует для себя вопросы следующим образом: "насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу и хочу быть?"
8. Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: "Пусть уходит" и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что позволяет ей пережить кризис.
9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое имущество, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос, качели из ада в рай.
10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Она знает, что зависимость от алкоголя или наркотиков сильно мешает достичь этих здоровых взаимоотношений, она не заблуждается относительно тяжести заболеваний, относящихся к зависимости.
11. Она знает, что достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь. Она не будет тратить свои силы на то, чтобы улучшать своего избранника, поскольку знает, что переделывать, перевоспитывать людей невозможно. Она будет тратить силы на то, чтобы улучшать себя.

В.Д.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"

[*svetlaya*]

Мой отец изнасиловал меня, когда я была ребёнком»,

Вот много раз думала ,не дай Бог приключилось бы это со мной ,смогла бы я простить насильника?Возможно, когда-нибудь,но так,чтобы его никогда не видеть...
И почему у меня к такой ситуации очень негативное отношение?Может кто-то из родных,предков пережил подобное?
Раньше так боялась за дочь,но сейчас почему-то уверена,что с ней такое не произойдет.Не хочу передавать этот страх детям.

[Marulia]

Svetlanka78, мне кажется это шокирует, потому что это ужасно в любом смысле. Но попытаться принять сердцем и таких людей нужно. В нашем мире случается много всякого и отгородится от этого нельзя - мы все составляем энергию этого мира, поэтому мы по-любому к ней причастны. Это понятно по тому, как люди падки на подобные темы. Слава Богу не все,но очнеь многие - посмотрите, о чем в новостях и прессе сообщают. Одна новость мерзостней другой.
Важно не противопоставлять себя таким явлениям, но и не примерять их на себя, а принять их как должное - такая у нас планета и эпоха, и о таких случаях мы знаем не случайно - так или иначе мы тоже делали какие-то плохие вещи и слава Богу, если лично с ними не сталкивались.

[*svetlaya*]

потому что это ужасно в любом смысле.

Да ,вы правы.Благодарю!Видимо я еще очень близко к сердцу это принимаю.И скорее меня задевает не только это с родственником, а вообще.Ну,ладно,не буду больше о мрачном..Просто хотелось высказаться.Нужно и это учиться принимать и прощать.
Елена,благодарю вас за ваш труд,когда есть время ,читаю ваши статьи .

[sellenna]

Ожидания, ожидания...

Ожидания - это то, чего мы ждем, это то, что мы хотим получить.

Источники происхождения наших ожиданий разные, но здесь речь пойдет о самых сильных и болезненных - детских ожиданиях.
О таких ожиданиях, реализации которых мы все еще ждем, уповая на удачу, на счастливые обстоятельства, на правильных людей.

Эти ожидания имеют огромную силу, они заряжены - болью, обидой, гневом, нетерпимостью - тем сильнее,
чем меньше они были реализованы, и чем меньше они признаны сейчас, во взрослом возрасте.

..."Только сейчас я начинаю осознавать, что со мной произошло...
Я не знала здоровой материнской заботы, мне не довелось познать счастья быть маленькой, ни за что не отвечающей, не за все на свете ответственной.

Я никогда не слышала вопросов: "Как ты?", "Как себя чувствуешь"?, "Что тебе хочется"?
Такие вопросы могли быть адресованы только матери; она была главным ребенком в семье, и забота могла быть предназначена только ей.

Я все время беспокоилась о ее состоянии, вот как случилось, что я оказалась взрослой, пока она оставалась маленькой.
Сейчас я осознаю весь чудовищный масштаб недополученного, в том числе и то, как сильно я обижаюсь на других людей за их незаботу обо мне.
Кажется, что я снова и снова должна входить в их положение, как когда-то в материнское, это меня даже уже не раздражает, я пребываю в постоянной горечи и отчаянии с единственным вопросом:"А кто же позаботится обо мне?"

..."Мне очень больно... от того, что я не чувствую себя привлекательной женщиной...
Я не сразу поняла, как ждала я этого признания от отца, потом - от мужа первого, и мужа второго. Я не могу этого почувствовать сама, мне непременно нужен кто-то авторитетный для меня, кто подарит мне счастье быть привлекательной. У меня есть надежда, что если я получу это признание, я смогу почувствовать себя любимой"

"Мне кажется, будто моя жизнь закончилась, и в ней никогда не будет ни-че-го интересного..
Я много чего успела попробовать в свои 24 - играла в театре, танцевала в балете, рисовала...
Но я не могу признать ни свои способности, ни право заниматься тем, что нравится;
родители не обращали внимания на мои успехи, вскоре и я привыкла ценить себя только за способность работать в любых условиях, и терпеть.
Мне по сию пору требуется разрешение от кого-то на право выбирать работу по душе."

...Ожидания как феномен возникают там, где мы не в состоянии обеспечить себе желаемое, и где мы не в состоянии примириться с тем, что время ушло, и нам не вернут то, что причитается...

Как уже говорилось, эти ожидания исходят из травмированной детской части.
Я редко пишу об ожиданиях, чаще - о тирании против себя.

Однако оба феномена находятся в комплементарном взаимодействии:
если не согласиться, не принять тот факт, что уже никто и никогда не позаботится о тебе - так, как это должна была сделать мать,
что уже не найдется такой человек, который защитит и признает тебя ценным и достойным - так, как должен был сделать отец,
тогда адаптивная программа подстройки под окружающих (символичных родителей, от которых по-прежнему ожидается получение дефицита), и ее обязательный элемент - внутренняя тирания, сохраняет свои позиции.

Работает давно усвоенная логика: если я хочу получить что-то от других, нужно постараться, заслужить.
Еще раз: ожидания от других и внутренняя тирания находятся в прямой взаимосвязи: чем сильнее ожидания, тем больше нападки на себя, чем яростней нападки на себя, тем сильнее ожидания;

Ожидания создают определенный жизненный фокус;
и то, что попадает в этот фокус, признается единственно значимым, обесценивая другие жизненные события, явления...

Другими словами, если мы ценим людей только за то, что они нам могут додать, вернуть (заботу, защиту, признание), то мы не в состоянии оценить - то, что они могут нам дать сейчас, в настоящем времени, и чем они могут обогатить нашу жизнь.

Если мы ждем от других людей того, что диктует травма, то эти другие не смогут, а мы - не получим...
Они никогда не смогут дать столько, сколько необходимо для того чтобы травму "закрыть" :
Не смогут - заботиться (признавать, защищать, принимать) так, как нужно,
а будут - и недостаточно, и не вовремя, и говорить не теми словами, и не той интонацией, по сути, создавая почву для ре-травмы.

Надо сказать, что и окружающие, чувствуя сверх-ожидания, поступают в соответствии с тем, как научились обходиться с ожиданиями своих родителей - они усиленно служат за не-отвержение, или же убегают, сопротивляются, не желая быть поглощенными.

Есть и такие окружающие, которые отказываются участвовать в сценарии, такие, кто явно обозначает границы - это люди с присвоенными правами на свою отдельность.
Такие могут ранить больше других, ибо, обозначая свои границы, "попадают" лишенцу в травму отвержения.

...Мне очень важно было быть услышанной и понятой, но в до-рефлексивный период эта потребность появлялась только в форме разной степени раздражения - на тех людей, кто по разным причинам не мог меня понять.

Легче всего было спрятаться за защитой-обесцениванием;
легче всего было объявить непонимающих тупыми и недалекими.

Но в терапии стало понятно, что эта тема отнюдь не поверхностная, раздражением реагировала старая травма, а именно
непринятие родителями моих детских переживаний, и моего собственного взгляда на мир вообще.

Со временем удалось "обнаружить", отследить мечту, ожидание - что когда-нибудь найдется человек, понимающий тебя настолько, что ему не нужно будет ничего объяснять, и он поймет тебя с полуслова и полувзгляда.
Раньше, и потом... я пережила несколько глубоких разочарований,
в том числе - в терапевте, - про то, что эта мечта когда-нибудь могла реализоваться.

Потом пришел болезненный кризис, я погрузилась в отчаяние...
Отчаяние сменялось яростью, ярость - бессилием, бессилие - обидой, обида - горем, потом все повторялось сначала...
Труднее всего было согласиться с тем, что время ушло, и справедливость никогда не может быть восстановлена.

Но все-таки все заканчивается; и горе - тоже.
Когда исчерпывается злость, когда выражено сожаление; когда сказаны все слова, которые не могли быть высказаны вовремя, горе успокаивается.

Происходит то, ради чего мы столько пашем в терапии - взгляд на небо, которое виделось с овчинку, расширяется.
Привязанность к дефициту и человеку, который его восполнит, слабеет, зависимость тает.

Ты покидаешь детский взгляд на мир, фокус меняется, и ты видишь больше возможностей, чем ограничений.
И именно в этот момент ты осознаешь - то, что ты хотела получить - ничто по сравнению с тем, что ты можешь получить от других людей.

Пусть не совсем того, чего не хватало в детстве, но много чего другого - важного, ценного, интересного.
Не ожидая, ты получаешь неизмеримо больше.

Есть люди, которые находят новые или нужные идеи, и с удовольствием делятся ими, есть такие, которые набили руку в чем-то земном и практичном, есть такие, которые могут помочь словом, поддержать теплом...

И, главное, что могут дать нам другие - это подлинное сближение, подлинное тепло и подлинный интерес.

...Восприятие без ожиданий непритязательно:
"Как здорово у него получается"... "Как замечательно она может"..
"Вот что я могу получать, когда я рядом"... "Быть может, и я так смогу"

Взаимодействие наполняется глубиной, содержанием и смыслом.

Прощание с детскими ожиданиями - это не одномоментный процесс, нам предстоит обнаружить и проститься с множеством таких ожиданий...

Как уже говорилось, перво-наперво их надо извлечь на поверхность, из темных теневых закоулков, куда они были спрятаны - когда была потеряна вера, что нам смогут обеспечить их реализацию;

Потом мы учимся отслеживать различные способы трансляции этих ожиданий своим близким, а также то, как злимся и обижаемся на них за их некомпетентность в восполнении дефицита;

Мы множество раз переживаем разочарование в связи с этим, переживаем глубинный кризис и потерю надежды, после чего нам открываются новые измерения, новые пространства - где мы становимся свободны от ожиданий возмещения былых недостач.

...Даже сам терапевтический процесс перегружен ожиданиями, и, как следствие, разочарованиями...

От него мы ждем избавления от мук, с ним связываем начало новой счастливой жизни, которая вот-вот наступит.
Ожидая такого исхода, мы опять же обесцениваем те достижения, которые появляются в процессе, главное из которых - все большее знакомство с собой, своей неповторимостью, уникальностью....

Мы умудряемся обесценить свое постепенное взросление, а именно - способность отслеживать свои чувства, отзывать проекции, умение распознавать взаимосвязи, брать свою ответственность, отдавать чужую,
обесцениваем новые способы взаимодействия, искренность, появляющееся доверие, пробуждение своей значимости...

Много, много чего происходит, но
пока в фокусе - избавление от мук,
все эти бесценные достижения останутся малозначимыми...

...Пожалуй, главное, что я обрела,
когда успокоились некоторые из моих детских ожиданий, -
это способность наполнять смыслом и ценностью
собственные достоинства и таланты, а также
ценить то же самое
в окружающих меня людях.

Вероника Хлебова

[sellenna]

ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ: - ПРАВИЛА.

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудный. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Я сам - автор и творец своей судьбы.

3. Правило Погрешности.
Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди.

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в ЖЖ - я не в этом, а в потустороннем мире.

[sellenna]

Пока сама в себя… ты не поверишь…
И не научишься… любить саму себя…
И остановишься перед закрытой дверью…
И будешь ждать, что дверь откроется сама…
У слабостей своих ты будешь жить в плену…
С покорностью ждать чьей-то благодати…
Шептать в подушку:"Больше не могу!!!»
Хотя пришла пора кричать что:"ХВАТИТ!»
И отпустить на волю собственное… «Я»…
И встретить день грядущий гордым взглядом…
Пока ценить не станешь… ты себя…
Останешься лишь тенью тех, кто рядом…

[sellenna]

Сначала отдаляемся от родителей, а потом - от всего мира


Заборы, заборы... Защиты, защиты...
Мы не всегда замечаем, как,
мечтая о любви, близости, приятии,
мы отвергаем мир.
Мечтая о совместности, мы отстраняемся.
Отстраняемся, уходим на дистанцию, отдаляемся.
Так мы осуществляем свою защитную, контр-зависимую стратегию - избегая встречаться с болью и отстраняясь от тех, кто ее когда-то причинил.

Сначала мы отдаляемся от родителей, а потом - от всего остального мира.

... Я не люблю общаться со своей матерью. Не люблю разговаривать с ней по телефону, не люблю приезжать в гости.
Я с трудом выдерживаю ее приезды ко мне. Настраиваюсь за месяц до встречи - что придется терпеть ее присутствие.
Мне не интересны ее разговоры о том кто родился и кто женился, меня тошнит от ее дачных интересов...
Но я не могу отказать ей, потому что быть плохой дочерью еще хуже.
Я вижу, что она страдает, что тянется ко мне, вижу, что нуждается в том, чтобы поделиться со мной.
Я не хочу ее ни поддерживать, ни выслушивать.
И я не могу дать ей больше, чем она дала мне когда-то.

...Когда это происходит впервые? Когда начинается отсчет отчуждения?
В каком возрасте, от какого события или серии событий
доверие вмерзает в холодную неживую почву, и рушится связь - почти что окончательно, и почти бесповоротно?

Я знаю немало историй возникновения этой обиды-пропасти:

рождение другого ребенка, к которому родители подходят уже более зрелыми и опытными, и, стало быть - принимающими;

распускающий руки отец-тиран и безвольная боязливая мать, не способная защитить своего ребенка;

родитель-ребенок, который требует заботы о себе, игнорируя нужды и потребности собственного потомства,

беспечное отношение к продолжительной разлуке с маленьким - в том числе, грудного возраста ребенком, который в одночасье теряет родителей...

Причин - бесчисленное множество, и нет возможности перечислить все источники происхождения той самой обиды, которая развела мосты, сделав чужими близких по крови людей.

Так уж получается, что поначалу от безразличного отношения страдают дети, а потом, когда они вырастают - их родители, которые, как им казалось, делали все, что необходимо для жизни, но мало беспокоились о душевной, сердечной связи.

И вот именно она оказывается утраченной, и потом начинает влиять на отношения с миром в целом...

Мы начинаем отвергать мир так же как отвергаем родителей - отказывая ему в доверии, отказывая в участии, сочувствии и тепле.

Встретив кандидата на близость, мы по великой нужде падаем в слияние с ним, лелея надежды и мечты, а потом, встретившись с его неспособностью принять нас так, как нам это необходимо - в силу той самой детской нужды,
мы отвергаем его - тем же способом, каким отвергли своего родителя.

..."Когда меня не поддерживают - в трудной для меня ситуации... а моя мама первая обвиняла меня во всех смертных грехах, отказываясь верить в мою невиновность.. я поступаю с партнером так же, как с матерью: я обижаюсь, разочаровываюсь, а потом ...становлюсь холодной, безразличной и отвергающей...."

..."Когда я вижу, что меня никак не выделяют, не замечают, я обижаюсь.
Мои родители внушали мне, что я ничем не лучше других, хотя я очень хотела быть для них особенной.
Потом они хотели от меня уже достижений - чтоб замуж вышла, работала на престижной работе и тому подобное, но я уже не могла заявлять о себе - боялась.
Подрубив крылья, они требовали, чтоб я взлетела высоко...
Теперь я им мщу - оставаясь на формальном уровне контакта: "Как-дела-нормально".
Я как будто отказываю им в душевном тепле; точно так же я поступаю с теми людьми, которым я выдала кредит доверия, но они его не оправдали."

..."Мои родители развелись, и я осталась один на один со страдающей матерью, и вынуждена была ее поддерживать.
Я не получала от отца никакой помощи, и у меня сложилось о нем мнение как о маленьком ребенке, который ни на что не способен.
Я и теперь мечтаю о мужской поддержке, но не верю в то, что мой партнер способен мне ее обеспечить.
Я и его считаю маленьким, ни на что не способным ребенком".

...Когда это происходит впервые? Когда начинается отсчет отчуждения?
Есть ли какой-нибудь способ повернуть отчет времени вспять и дойти до того состояния - когда мы еще были девственны в своем доверии к миру?

... Когда человек рискует доверить себя терапевту, психологу, у него появляется шанс.
В длительной терапии, когда клиент уже достаточно доверяет своему терапевту, он "отваживается" предъявить ему родительский перенос.
Он начинает говорить о своей давней обиде, которая "перекрыла" доступ к любови и доверию.

...Почему ты не замечаешь меня? Не хвалишь, не выделяешь? Мне очень обидно...
...Ты снова поругала меня как будто. Во всяком случае, я так восприняла твои слова.
...Я обиделась на тебя. Сильно. Почему ты не можешь пойти мне навстречу? Я ведь была ответственной и старательной. Почему ты не хочешь войти в мое положение?
...Ты меня как будто сдерживаешь, ограничиваешь. Почему ты не даешь мне сказать?
Ты не уважаешь меня и мои интересы. Никогда не уважала.
И потому я не хочу уважать тебя.

Они говорят это своим родителям. Через меня.

Я отвечаю:
...Тебе было очень важно, чтоб твои родители...замечали тебя? уважали тебя? хвалили? одобряли? И, если этого не происходило, ты обижалась?

Да, все так и было. Так было и остается до сих пор. Обижаясь, мы отвергаем.
Всех, кто находится достаточно близко.

Горькое осознание приносит новую боль.
И требуется время, чтобы перенести это открытие.

Но именно так восстанавливается порванная взаимосвязь событий и следствий.
Обнаружив последствия - отвержение, месть, холод, дистанцию, мы приближаемся к обиде;
осознав обиду, мы восстанавливаем и признаем потребность... в родителе.
Мы признаем свою нужду в нем.

Это критически важно, ибо не признав своей нужды, мы не сможем присвоить и реализовать свою потребность в близости, в других людях.
И будем продолжать их отвергать.

Вероника Хлебова