Несколько штрихов к теме любовной зависимости
Снова активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.
Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.
Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если
Всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Не получив достаточного ее количества, ребенок теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность,
теряет веру в то, что он может быть любим.
Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.
Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.
Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализуется, образуя в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем так другим человеком;
Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.
Когда прошло время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.
Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.
...Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «пробуждают» дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.
Потому что воспрявший голод невозможно выносить.
Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.
Многие отмечают этот феномен:
«Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».
В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.
И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.
Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.
Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.
По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.
Ему важно лишь получать пищу - любовь.
Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.
Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.
Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным...
Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.
То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить это время собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.
Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.
...Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.
И освобождаем партнера.
И, если вы узнали себя в таком зависимом, как вам
научиться обходиться «без матери»,
без любви к себе через партнера,
как научиться любить себя напрямую?
...Все так же:
искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...
С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения...
Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.
Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.
А еще...
Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.
И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.
.
..Находить занятия, которые по-настоящему нравятся,
предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.
Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.
И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.
Вероника Хлебова
Заказали книги Ольги Валяевой?
Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
О самоуважении и принятии себя
Автор
sellenna
, апр 09 2013 20:54
Сообщений в теме: 995
#301
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 04 сентября 2013 - 19:18
#302
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 05 сентября 2013 - 20:23
Победитель остается один
Если однажды, как правило, в детстве,
человек встретился с ситуацией своей беспомощности в момент ранения собственного " Я" ( унижение, отвержение, высмеивание, обесценивание своего " Я" - всё то, что и называется нарциссическая травма), то человек может принять решение:
"Раз вы со мной так, я с вами ещё похлеще: смогу за себя постоять, научусь себя защищать ( как правило, тут защита принимает форму предварительного нападения).
Вы больше не нужны мне никто.
Обойдусь и без вас.
Я вычёркиваю вас из моей жизни".
На каком-то этапе жизни это решение становится бессознательным и автоматически воспроизводится вновь и вновь.
Во взрослой жизни такой человек часто видит опасность там, где её нет: он видит отвержение, унижение, высмеивание, обесценивание там, где по факту этого всего нет.
И, соответственно, он включает психологическую защиту в форме превентивного нападения там, где повода для этого нет.
Во взрослой жизни такой человек существенно ограничивает количество своих контактов, потому что боится воспроизведения травматичной ситуации, которая может ранить так же больно, как это было тогда, в далёком детстве, где он испытал беспомощность, гнев, отчаяние и сильную психологическую боль.
Во взрослой жизни такой человек, остро нуждаясь в поддержке, человеческом отклике, эмпатии, тепле, понимании, по факту снова и снова действительно вычёркивает людей из своей жизни.
Во взрослой жизни он в состоянии вечной борьбы.
Воин.
И таки действительно часто одерживает победу.
Вот только в итоге, по факту, остаётся один.
Победитель остаётся один....
Ксения Канская
http://ameli39.livej...com/767197.html
Если однажды, как правило, в детстве,
человек встретился с ситуацией своей беспомощности в момент ранения собственного " Я" ( унижение, отвержение, высмеивание, обесценивание своего " Я" - всё то, что и называется нарциссическая травма), то человек может принять решение:
"Раз вы со мной так, я с вами ещё похлеще: смогу за себя постоять, научусь себя защищать ( как правило, тут защита принимает форму предварительного нападения).
Вы больше не нужны мне никто.
Обойдусь и без вас.
Я вычёркиваю вас из моей жизни".
На каком-то этапе жизни это решение становится бессознательным и автоматически воспроизводится вновь и вновь.
Во взрослой жизни такой человек часто видит опасность там, где её нет: он видит отвержение, унижение, высмеивание, обесценивание там, где по факту этого всего нет.
И, соответственно, он включает психологическую защиту в форме превентивного нападения там, где повода для этого нет.
Во взрослой жизни такой человек существенно ограничивает количество своих контактов, потому что боится воспроизведения травматичной ситуации, которая может ранить так же больно, как это было тогда, в далёком детстве, где он испытал беспомощность, гнев, отчаяние и сильную психологическую боль.
Во взрослой жизни такой человек, остро нуждаясь в поддержке, человеческом отклике, эмпатии, тепле, понимании, по факту снова и снова действительно вычёркивает людей из своей жизни.
Во взрослой жизни он в состоянии вечной борьбы.
Воин.
И таки действительно часто одерживает победу.
Вот только в итоге, по факту, остаётся один.
Победитель остаётся один....
Ксения Канская
http://ameli39.livej...com/767197.html
#303
Гость_*******_*
Гость_*******_*
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 07 сентября 2013 - 13:49
Очень похоже на мою ситуацию. Наверное, безвыходную.
Победитель остается один
#304
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 08 сентября 2013 - 19:44
Уязвимость в близости: почему так трудно ее выдерживать?
...«Как я могла влюбиться в него?
Неужели же я не видела, что это за человек?
Он никогда не бывает настоящим, он закрыт, он - в маске...
Стоит заговорить о чем-то, что касается чувств и переживаний, он немедленно сворачивает тему...
Я пыталась достучаться до него, пыталась говорить о том, что меня волнует, но он отдалялся все больше.
Как я могла допустить такое унижение? Как я могла влюбиться?»
...Мы стремимся к любви всей душой...
Мы хотим быть любимыми, мы хотим душевности и тепла.
Эта потребность происходит из нашей детской части...
Потребность в любви -
Нормальная, естественная человеческая потребность.
Мы стремимся к любви, но также
Пытаемся защитить себя от боли и переживаний...
Открываясь, мы очень, очень рискуем.
Партнер, которого мы избрали, может выйти навстречу, но может
Отказаться это делать...
И, если что-то идет не так, как мечталось, и отношения далеки от совершенства,
Мы можем обвинять партнера – за то, что не смог стать идеальным, или же
мы начинаем обвинять себя – за то, что рискнули открыться и подойти ближе.
...Ребенок всегда, без исключений – уязвим.
Он уязвим в силу своего положения – ибо он зависит от других людей, он зависит от взрослых.
Повзрослев, он будет выстраивать отношения - в том числе, в соответствии с тем,
Какой опыт обращения со своей уязвимостью он получил.
Будет ли он защищаться и скрываться,
Или же сможет выдержать свое душевное обнажение, и обнажение партнера,
Зависит от этого опыта прямо и непосредственно.
Если ему в детстве было отказано в уязвимости – к примеру:
Ему не позволили хоть с чем-то не справляться, или не хотеть (в бытовом понимании – лениться),
ему не позволялось выражать чувства, в особенности – «нежелательные»;
если, нуждаясь в помощи, он вместо нее получал лишь больше требований, унижения, отвержения;
если, будучи несовершенным, он вынужден был поддерживать родительскую самооценку, реализовывать их собственные несбывшиеся надежды или же отстаивать себя в нечестной конкуренции с близкими людьми;
если ему нельзя было рассчитывать на поддержку взрослого, будучи в трудной жизненной ситуации,
то его опыт пребывания в уязвимости останется плачевным.
Уязвимость тогда неизменно будет связываться со слабостью, немощью, в которой нет никаких шансов быть услышанным и поддержанным;
Она будет синонимом боли, отвержения, насмешки, унижения, разоблачения с последующим обвинением и стыжением;
Совершенно очевидно, что такой ребенок будет воспринимать прикосновение к своей уязвимости как нечто чрезвычайно болезненное и будет ее скрывать.
И одновременно нужда - в поддержке - останется острейшей, и эта нужда будет искать удовлетворения.
Повторюсь снова: любовь требует приближения; она, вместе с уязвимостью «исходит» из одного источника – «детской части»; и без одного не может быть другого.
Как это ни парадоксально, но мы не можем любить партнера своей «взрослой» частью.
Хотя «взрослый» - это зрелая, ответственная, поддерживающая часть нас, увы,
она не в состоянии «создавать» близость.
Отношения на уровне «Взрослый»-«Взрослый» могут быть уважительными, терпимыми, эффективными с точки зрения взаимодействия,
но они не могут быть сокровенными, теплыми и близкими.
Именно наша детская часть способна создать феномен любви и близости, и весь вопрос только в том, насколько наш прошлый опыт мешает или способствует тому, чтобы отношения выдержали испытание прошлой болью.
Приближаясь к партнеру, мы в глубине души ждем от него, что он бережно обойдется с нашей уязвимостью, и это естественно.
Однако, по закону ре-травмы он даст нам не больше, чем мы в состоянии сами себе дать.
Он не обойдется с нашей раненой частью бережнее, чем мы способны вынести ее сами...
...«Я часто рядом с ней чувствую себя безмерно виноватым; за ее плохое настроение, за то, что позвонил не вовремя, забыл о годовщине встречи, не смог отложить дела для того чтобы встретиться... Вина уже превысила все возможные лимиты, и я все чаще злюсь на нее – за то, что она меня ввергает в такое состояние».
Его история типична: несчастная, недовольная жизнью мать, отыгрывающая свое разочарование на детях.
Он старался, как мог, но отсутствие границ не давало ему никаких шансов отдать ответственность матери.
И теперь любое недовольство подруги снова ввергало его в вину, которую он испытывал перед матерью, и безнадежность с этим хоть как-то справиться...
Понятно, что испытывая вину, мы не можем быть рядом с партнером, не можем сочувствовать и поддерживать.
Это возможно только тогда, когда есть четкие границы: «Это ее чувства, ее субъективность.
Я не виноват и не плохой...
Если ее состояние имеет отношение к моим действиям, я способен выслушать ее и, если сочту возможным, изменить свою позицию.
Потому что мне эта женщина дорогА, и я готов вкладываться в отношения, а вовсе не потому, что я в чем-то виноват перед ней.
...Есть немало пар, которые, даже долго находясь вместе, никак не приближаются друг к другу, оставшись в немом сговоре «не раскрытия», избегая настоящей близости.
...«Мой муж не хочет брать няню ребенку, объясняя это нежеланием видеть чужого человека в доме. Я вымотана до предела, но я боюсь настаивать на том, что мне это очень нужно».
«Почему?»
«Потому что он тогда сочтет меня капризной и будет сердиться на меня, а я не смогу выдержать его недовольства; я сама себя уничтожу.
Лучше я вытерплю эту нагрузку, чем пострадаю от его разочарования и последующего самообвинения».
Способность ее родителей выносить ее уязвимость, учитывать пределы ее возможностей была столь мала, а последующее отвержение из-за «капризности» было столь непереносимым, что ей и теперь трудно доверить свою нужду мужу, легче спрятаться за маской понимающей «хорошей» жены.
А Внутренний Тиран теперь зорко охраняет подходы к уязвимости, настаивая на невозможности ее рассекречивания.
Ясно , что в этом случае не может быть подлинной открытости,
что приходится удерживать, скрывать большую часть себя,
что эта Тень все равно, так или иначе, давит на отношения, оставляя обоих партнеров в недоверии друг к другу.
...«Мы с мужем разговариваем о чувствах, о переживаниях, я считаю, мне очень повезло.
Но время от времени на меня накатывает ужас, что ему надоест выслушивать мои жалобы, и он бросит меня.
Тогда я впадаю в панику и становлюсь совершенно несносной, но не могу с собой справиться совсем».
Ее новый опыт борется со старым: очевидно, что партнер выдерживает ее эмоциональность, но память прошлого пугает материнскими словами:
«Ты, наверное, больная, если плачешь по такой ерунде».
Обесценив чувства дочери, мать демонстративно уходила, оставляя ее еще более одинокой в своей уязвимости.
...Столкновение с непереносимостью своей слабости похоже на столкновение с полем высокого напряжения: настолько сильно оно заряжено переживаниями.
Стремясь убежать от этих самых переживаний, мы предпринимаем защитные действия – обесцениваем партнера, обесцениваем свои и его чувства, убегаем, нападем, отвергаем, мстим...
Обнаруживая в себе эти детские защитные стратегии, мы опять переживаем вину, стыд и боль несовершенства.
...И это грустно, ибо остается тогда непонятно: как еще ребенок мог защитить свое самоуважение?
Как еще он мог отстоять себя иначе?
Были ли у него другие возможности почувствовать себя принятым в своей уязвимости?
Увы, нет...
Напротив, стоит проявить уважение к своей детской части, к своему раненому внутреннему ребенку, если он пытался выжить – как мог...
Не ждать признания своих прав от партнера, а самим признать эти права.
«Я не мог (я не могла) быть другим.
Я не мог быть другим в тех обстоятельствах, когда я не был поддержан в своей слабости.
Я могу пробовать менять свою реальность сейчас.
Я могу пробовать доверять свою уязвимость, хотя, вероятно, мы оба будем подрываться на минах, заложенных в прошлом.»
Несмотря на всю боль, которую предстоит пережить, игра стоит свеч, ибо что может сравниться со счастьем и свободой быть настоящим?
...Что же позволяет нам выдерживать свою уязвимость, несмотря на порой непереносимые чувства страха, стыда, вины?
...Способность принимать себя в этих чувствах,
способность соглашаться с тем, что происходящее – естественно вытекает из нашей личной истории, и другой сценарий на данный момент времени был невозможен.
Нам может помочь способность признать и принять поддержку партнера – если она есть, и помочь немало, ибо это совершенно новый опыт, которого мы в свое время были лишены.
Нам поможет готовность говорить о том, что чувствуем - взамен претензий и обвинений, ибо проговаривание существенно снижает эмоциональный накал.
Что же позволяет нам выдерживать уязвимость, несовершенство партнера, с которыми мы непременно встретимся?
Только признание собственного несовершенства.
Причем мы его сможем выдержать не больше, чем выдерживаем сами себя.
Вероника Хлебова
...«Как я могла влюбиться в него?
Неужели же я не видела, что это за человек?
Он никогда не бывает настоящим, он закрыт, он - в маске...
Стоит заговорить о чем-то, что касается чувств и переживаний, он немедленно сворачивает тему...
Я пыталась достучаться до него, пыталась говорить о том, что меня волнует, но он отдалялся все больше.
Как я могла допустить такое унижение? Как я могла влюбиться?»
...Мы стремимся к любви всей душой...
Мы хотим быть любимыми, мы хотим душевности и тепла.
Эта потребность происходит из нашей детской части...
Потребность в любви -
Нормальная, естественная человеческая потребность.
Мы стремимся к любви, но также
Пытаемся защитить себя от боли и переживаний...
Открываясь, мы очень, очень рискуем.
Партнер, которого мы избрали, может выйти навстречу, но может
Отказаться это делать...
И, если что-то идет не так, как мечталось, и отношения далеки от совершенства,
Мы можем обвинять партнера – за то, что не смог стать идеальным, или же
мы начинаем обвинять себя – за то, что рискнули открыться и подойти ближе.
...Ребенок всегда, без исключений – уязвим.
Он уязвим в силу своего положения – ибо он зависит от других людей, он зависит от взрослых.
Повзрослев, он будет выстраивать отношения - в том числе, в соответствии с тем,
Какой опыт обращения со своей уязвимостью он получил.
Будет ли он защищаться и скрываться,
Или же сможет выдержать свое душевное обнажение, и обнажение партнера,
Зависит от этого опыта прямо и непосредственно.
Если ему в детстве было отказано в уязвимости – к примеру:
Ему не позволили хоть с чем-то не справляться, или не хотеть (в бытовом понимании – лениться),
ему не позволялось выражать чувства, в особенности – «нежелательные»;
если, нуждаясь в помощи, он вместо нее получал лишь больше требований, унижения, отвержения;
если, будучи несовершенным, он вынужден был поддерживать родительскую самооценку, реализовывать их собственные несбывшиеся надежды или же отстаивать себя в нечестной конкуренции с близкими людьми;
если ему нельзя было рассчитывать на поддержку взрослого, будучи в трудной жизненной ситуации,
то его опыт пребывания в уязвимости останется плачевным.
Уязвимость тогда неизменно будет связываться со слабостью, немощью, в которой нет никаких шансов быть услышанным и поддержанным;
Она будет синонимом боли, отвержения, насмешки, унижения, разоблачения с последующим обвинением и стыжением;
Совершенно очевидно, что такой ребенок будет воспринимать прикосновение к своей уязвимости как нечто чрезвычайно болезненное и будет ее скрывать.
И одновременно нужда - в поддержке - останется острейшей, и эта нужда будет искать удовлетворения.
Повторюсь снова: любовь требует приближения; она, вместе с уязвимостью «исходит» из одного источника – «детской части»; и без одного не может быть другого.
Как это ни парадоксально, но мы не можем любить партнера своей «взрослой» частью.
Хотя «взрослый» - это зрелая, ответственная, поддерживающая часть нас, увы,
она не в состоянии «создавать» близость.
Отношения на уровне «Взрослый»-«Взрослый» могут быть уважительными, терпимыми, эффективными с точки зрения взаимодействия,
но они не могут быть сокровенными, теплыми и близкими.
Именно наша детская часть способна создать феномен любви и близости, и весь вопрос только в том, насколько наш прошлый опыт мешает или способствует тому, чтобы отношения выдержали испытание прошлой болью.
Приближаясь к партнеру, мы в глубине души ждем от него, что он бережно обойдется с нашей уязвимостью, и это естественно.
Однако, по закону ре-травмы он даст нам не больше, чем мы в состоянии сами себе дать.
Он не обойдется с нашей раненой частью бережнее, чем мы способны вынести ее сами...
...«Я часто рядом с ней чувствую себя безмерно виноватым; за ее плохое настроение, за то, что позвонил не вовремя, забыл о годовщине встречи, не смог отложить дела для того чтобы встретиться... Вина уже превысила все возможные лимиты, и я все чаще злюсь на нее – за то, что она меня ввергает в такое состояние».
Его история типична: несчастная, недовольная жизнью мать, отыгрывающая свое разочарование на детях.
Он старался, как мог, но отсутствие границ не давало ему никаких шансов отдать ответственность матери.
И теперь любое недовольство подруги снова ввергало его в вину, которую он испытывал перед матерью, и безнадежность с этим хоть как-то справиться...
Понятно, что испытывая вину, мы не можем быть рядом с партнером, не можем сочувствовать и поддерживать.
Это возможно только тогда, когда есть четкие границы: «Это ее чувства, ее субъективность.
Я не виноват и не плохой...
Если ее состояние имеет отношение к моим действиям, я способен выслушать ее и, если сочту возможным, изменить свою позицию.
Потому что мне эта женщина дорогА, и я готов вкладываться в отношения, а вовсе не потому, что я в чем-то виноват перед ней.
...Есть немало пар, которые, даже долго находясь вместе, никак не приближаются друг к другу, оставшись в немом сговоре «не раскрытия», избегая настоящей близости.
...«Мой муж не хочет брать няню ребенку, объясняя это нежеланием видеть чужого человека в доме. Я вымотана до предела, но я боюсь настаивать на том, что мне это очень нужно».
«Почему?»
«Потому что он тогда сочтет меня капризной и будет сердиться на меня, а я не смогу выдержать его недовольства; я сама себя уничтожу.
Лучше я вытерплю эту нагрузку, чем пострадаю от его разочарования и последующего самообвинения».
Способность ее родителей выносить ее уязвимость, учитывать пределы ее возможностей была столь мала, а последующее отвержение из-за «капризности» было столь непереносимым, что ей и теперь трудно доверить свою нужду мужу, легче спрятаться за маской понимающей «хорошей» жены.
А Внутренний Тиран теперь зорко охраняет подходы к уязвимости, настаивая на невозможности ее рассекречивания.
Ясно , что в этом случае не может быть подлинной открытости,
что приходится удерживать, скрывать большую часть себя,
что эта Тень все равно, так или иначе, давит на отношения, оставляя обоих партнеров в недоверии друг к другу.
...«Мы с мужем разговариваем о чувствах, о переживаниях, я считаю, мне очень повезло.
Но время от времени на меня накатывает ужас, что ему надоест выслушивать мои жалобы, и он бросит меня.
Тогда я впадаю в панику и становлюсь совершенно несносной, но не могу с собой справиться совсем».
Ее новый опыт борется со старым: очевидно, что партнер выдерживает ее эмоциональность, но память прошлого пугает материнскими словами:
«Ты, наверное, больная, если плачешь по такой ерунде».
Обесценив чувства дочери, мать демонстративно уходила, оставляя ее еще более одинокой в своей уязвимости.
...Столкновение с непереносимостью своей слабости похоже на столкновение с полем высокого напряжения: настолько сильно оно заряжено переживаниями.
Стремясь убежать от этих самых переживаний, мы предпринимаем защитные действия – обесцениваем партнера, обесцениваем свои и его чувства, убегаем, нападем, отвергаем, мстим...
Обнаруживая в себе эти детские защитные стратегии, мы опять переживаем вину, стыд и боль несовершенства.
...И это грустно, ибо остается тогда непонятно: как еще ребенок мог защитить свое самоуважение?
Как еще он мог отстоять себя иначе?
Были ли у него другие возможности почувствовать себя принятым в своей уязвимости?
Увы, нет...
Напротив, стоит проявить уважение к своей детской части, к своему раненому внутреннему ребенку, если он пытался выжить – как мог...
Не ждать признания своих прав от партнера, а самим признать эти права.
«Я не мог (я не могла) быть другим.
Я не мог быть другим в тех обстоятельствах, когда я не был поддержан в своей слабости.
Я могу пробовать менять свою реальность сейчас.
Я могу пробовать доверять свою уязвимость, хотя, вероятно, мы оба будем подрываться на минах, заложенных в прошлом.»
Несмотря на всю боль, которую предстоит пережить, игра стоит свеч, ибо что может сравниться со счастьем и свободой быть настоящим?
...Что же позволяет нам выдерживать свою уязвимость, несмотря на порой непереносимые чувства страха, стыда, вины?
...Способность принимать себя в этих чувствах,
способность соглашаться с тем, что происходящее – естественно вытекает из нашей личной истории, и другой сценарий на данный момент времени был невозможен.
Нам может помочь способность признать и принять поддержку партнера – если она есть, и помочь немало, ибо это совершенно новый опыт, которого мы в свое время были лишены.
Нам поможет готовность говорить о том, что чувствуем - взамен претензий и обвинений, ибо проговаривание существенно снижает эмоциональный накал.
Что же позволяет нам выдерживать уязвимость, несовершенство партнера, с которыми мы непременно встретимся?
Только признание собственного несовершенства.
Причем мы его сможем выдержать не больше, чем выдерживаем сами себя.
Вероника Хлебова
#305
Гость_*******_*
Гость_*******_*
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 09 сентября 2013 - 13:49
Секс и замуж.
Cейчас меня забросают камнями, наверное…
Все же, я чувствую важность написать об этом. Мир, будто, дергает меня последнее время, задавая вопросы и прося поддержки через девушек. Которым трудно провести грань и осознать до конца, в какой момент в отношениях наступает время физической близости-секса, проще говоря.
Есть такой анекдот:
- Можно попросить руки вашей дочери?
- Аааа, хитрый, берите ВСЮ!
Так и в жизни:
«можно попросить вот этот кусочек от вас?» – спрашивает мужчина .
«да, пожалуйста ! наслаждайтесь… » - отвечаем мы, девочки.
А сами вздыхаем и приговариваем: «ах, как же хочется замуж! … замуж, замуж, замуж »везде этот «замуж». Все в него хотят. Хотят поскорее согреться в объятиях близкого своего, поскорее оказаться за его мускулистыми плечами и почувствовать защиту.
Только, разобравшись, понимаешь, что защиту настоящую, не иллюзорную, женщине дает именно замужество. Когда мужчина берет ответственность и берет ее всю. Со всеми желаниями, мыслями, эмоциями, переживаниями. Когда женщина отдается целиком мужчине, становится за ним, становится его женой.
Любопытную особенность мы заметили, с подругами. Вот, встречаешь мужчину, влюбляешься, общаешься с ним. У вас налаживаются отношения. Только ты НЕ сразу хочешь за него замуж! Сначала ты присматриваешься, и узнаешь его. Но как только случается близость физическая, тут же, запускается некий мозговой (и не только) механизм. Рисуются картинки вашей счастливой семейной жизни, мечты про то как вы муж и жена. Как заживете вы счастливо. Некоторые мои подруги хотели серьезно замуж по пять-семь раз, а то и больше ! за каждого, кого встречали! Вот и сам вопрос: замуж, то ты хочешь , а за кого ??? Может стоит разобраться сначала, кто перед тобой. Присмотреться и разглядеть человека ? Попробовать побыть с ним отношениях.
Искренне, до сих пор не понимаю. Как по вашему, вы собираетесь выйти замуж, если спите с мужчинами на третьем свидании? Хорошо, на пятом? Хорошо, даже через месяц. Это не важно, по сути это не важно.
Ведь в реальности, мы хотим встретить близкого человека. По-настоящему близкого - сердцем, душой, близкого по интересам, взглядам на мир, и по духу. С тем, кого хочешь понимать, любить и о ком заботиться. А его, часто, сразу не увидишь. Особенно, мешает наша привычка намечтать “с три короба”. Такого мужчину надо разглядеть и узнать.
Мудрые люди, и писания, говорят, что отношения, которые прожили год. Прошли стадии всех сезонов, все времена года, развили близость сердечную(без сексуальной близости), и остались интересны друг другу. Являются прочнейшим фундаментом будущей жизни. Это высокая планка, но все же…
Перепрыгивая из одной кровати в другую, пусть, даже, задерживаясь на несколько месяцев в одной, сложно найти “ свое”. Настолько устроена природа наша, девочки, что как только, мы оказываемся в близости с мужчиной, мы уже подсознательно становимся его “женой”. И начинается этот непонятный круговорот выяснений, внутренних истерик, не удовлетворенности и опустошения отношениями. Когда добавляется эта энергия в отношения, дальше уже очень трудно смотреть ясным, не замутненным взглядом. По сути, ложась с мужчиной в кровать, мы становимся его “женой” гораздо раньше, чем мы это осознаем и принимаем. Гораздо раньше запускаются механизмы, уже якобы, семейных отношений. Но при этом не созревших, не выношенных, не пройденных.
А еще, есть такая важная штука. Когда, в не созревшие отношения примешивается секс, то мозг мужчины заклинивает … на какое то время точно.
Один мой друг, сказал мне: “Слушай, это так странно. Знаешь, после того как я сплю с женщиной, я словно останавливаюсь. Все! мне больше ничего не нужно. Все мои мечты, идеи и цели, которые были связанны с этой женщиной меня больше не интересуют. Как будто мой мозг замирает в этом месте и думает теперь только про одно.” Это правда, в какой-то момен так и происходит.
В отношениях, женщина задает планку. И, то, какую планку она изначально задаст - какой кусочек себя и на каких условиях она согласна давать мужчине, такими, в большей степени, и будут отношения. Любопытно, что мы- девочки сами все портим. Мы сами придумали себе некий образ современного мужчины, которому очень срочно нужно секса и побольше. И почти всегда женщины говорят: "он не такой, он не станет ждать." Чем больше общаюсь с мужчинами, тем больше понимаю- сексуальная близость важна мужчине, но это может подождать. Причем, как показала практика – долго! Не так уж сильно и срочно им это нужно.
Конечно, современное общество все отношения построило вокруг сексуальной близости и воздвигло ее в культ. Но в реальности, мужчины тоже люди
Причем чувствительные, желающие именно любви, искренности, понимания. Они тоже хотят семью, хотят найти «своего» человека, на всю жизнь. Хотят доверительных отношений, хотят чтобы их ценили, гордились и еще они очень сильно хотят чувствовать, что с ними рядом настоящая женщина. Женщина, знающая себе цену и, умеющая верить в мужчину.
Для меня это именно вопрос веры. Эдакая первая возможность подвига и настоящей веры в отношениях. Веры в себя, веры в мужчину, с которым вы планируете жить всю жизнь. И веры в ваши отношения, что они интересны, глубоки и вдохновенны, и без секса.
Мы, сами все портим, девочки. Мы сами не верим в себя, что я интересная, и могу быть любима, что со мной можно здорово и чудесно проводить время. Не знаем и не пытаемся узнать своей индивидуальности, глубины и красоты. Мы сами, начиная скучать в отношениях, не умеем их разнообразить и оживить. Надеясь, что кувыркание в кровати, сделает это. Почему изначально, уже сейчас, мы не верим? Почему не поверить, что ваши отношения, гораздо ценнее этих кувырканий. И что, для начала, хорошо бы разобраться, с кем, вы собираетесь в нее ложиться. Знаете, рожать воспитывать детей, жить годами под одной крышей гораздо сложнее чем походить пол года(год) "за ручку" .
Я не говорю о холодности и скупости, я не говорю, что нельзя проявлять нежности и ласки, я не говорю о «пионерском» подходе. Нужно просто отличить мух от котлет. Понять наконец - чего же я хочу, и что, именно мне нужно?
Когда понимаешь это, главный вопрос, который остается “ КАК объяснить свою позицию мужчине?” и страх примешивающийся к этому –“не бросит ли он меня?”
Знаете, для начала объясните это себе!
Часто, мы не можем сказать по этому поводу ничего мужчине, так как сами до конца не можем разобраться. Не понимаем зачем начали встречаться, к чему ведут эти отношения и чего хочется на самом деле. Раньше я побаивалась свиданий. Как бы, всегда запасалась подружкой “на всякий случай”, которая позвонит и скажет что-то срочное, чтобы сбежать. Теперь я знаю зачем мне нужны эти свидания, зачем я хожу на них. Теперь я знаю самое главное – то, ЧЕМ они закончатся, и какова цель всего происходящего. Знаю, что я хочу семью, хочу быть любимой, хочу быть женой, хочу именно союз на всю жизнь. Когда внутри у меня все стоит на своих местах, тогда и разъяснить мужчине все просто. Объяснить свою позицию как большую мечту. Так и сказать:” Я мечтаю об этом и об этом. И мечтаю, чтобы в моей жизни была настоящая - первая брачная ночь . Если ты хочешь, мы можем встречаться с тобой, узнавать друг друга. И если, ты захочешь, ты можешь свершить и эту мою мечту тоже.” Сказать: “ я знаю в мою жизнь придет мужчина, который захочет быть со мной, как с женой. Который захочет исполнить мои мечты”
все!
Дальше вы происходит "самое интересное". Именно следующие пол года вы поймете, кто же, на самом деле, перед вами. Хотите ли вы связать с этим человеком свою жизнь. Тут два варианта: Первый – он подумает, что вы пошутили- типо это игра такая, и при первом же удобном случае решит, что пора брать за дело. Тогда искреннее удивление будет очень кстати. Удивиться, что он не сразу все понял и мягко напомнить о своих желаниях и намерениях. Развивать спокойно отношения. Второй вариант - он захочет незаметно улизнуть. Тогда, улыбнутся и сказать, что тебе жаль.
В реальности, это, тоже, отличный вариант. Пока не было секса очень легко отпустить мужчину. Я бы даже сказала, это очень полезно отпустить мужчину до свадьбы, можно, даже пару раз , чтобы он в действительности прошел этап сомнении до конца. И сам принял это, очень важное, решение - связать с вами свою жизнь. Интересно, что уходят только 20 процентов, остальные возвращаются. Всегда. Чуть отдалившись, понимают, что, наконец, нашли настоящую женщину умеющую ценить себя, идеалы , знающую чего она хочет. Умеющую отпускать, то что ей не принадлежит еще, и обладающую чувством собственного достоинства. К такой женщине хочется вернуться.
Мы , девочки сами все портим. Множество раз я слышала такую фразу: “ну все больше не могу, сама его скоро изнасилую.” Часто, просто, становится эмоционально тоскливо и скучно в отношениях. Все темы уже обсудили, никуда не ходим, энергия застаивается… Или наоборот образуется очарование этой половой энергией, кажется, будто это влечение и есть любовь.
Раскрыть свои черты, раскрыть теплоту своего сердца. Понять, что согреться близким, можно не только в кровати . Тогда есть шанс. Есть действительно шанс узнать и увидеть того, с кем мы собираетесь связать свою жизнь.
А еще, не менее важное. Ценить свою жену муж будет совсем иначе. Но даже это не самое важное для меня. Важно то, что я, как женщина, буду знать – что у меня самый лучший и самый сильный мужчина. Сила мужская не в бицепсе и трицепсе, а сила - внутри! Тот кто умеет ждать, умеет свершить вашу мечту, умеет полюбить вас, умеет раскрыть вас и хочет построить с вами искренние, длительные отношения.
Верить такому мужчине и в такого мужчину, гораздо легче. Ведь вы, видите своими глазами, что подвиг он может совершить. Девочки, я прошу вас, оставьте место этому подвигу ! дайте ему возможность сбыться!
Я знаю, что это мечта многих, знаю, что между нами девочками, -почти все этого бы хотели. Так вот - совсем не поздно. Только мечтайте эту мечту, и скажите о ней. И вы вместе, уже будете ее сбывать .
Когда-то, у меня не было поддержки в этих вопросах. Когда-то, я боялась и не знала как оставить себя собой. Как начать отношения, как раскрыться перед мужчиной и увидеть его. Как быть в отношениях без близости.
Когда-то, не было смелости говорить о своих желаниях, а тем более рассчитывать на их исполнение. Отсюда и не было достоинства внутри.
И мужчин, по-настоящему, сильных не было.
Я не жду, что этот пост перевернет что-то в сознании. И я Не говорю о том, что все у кого семья создавалась иначе, делали что-то не так.
Это скорее направлено к тем, чье сознание уже мыслит чуть по-другому. Кто, сейчас внутри и мыслями, именно в этом месте. Кто начинает строить отношения и создавать семью. Это скорее знак поддержки и знак того, что вы- девочки, кто так думает и считает. Кто терпит нагнетание социума, и пока толком не знает, как по-новому себя проявлять. Вы -на верном пути! О том, что в ваша лестница стоит к той стене. И этот путь не такой простой как остальные. На нем нужно внутренне трудиться, нужно каждый день раскрывать себя и узнавать другого человека. Но есть большой шанс заложить верный и прочный фундамент вашим отношениям и вашему семейному союзу.
Не стесняйтесь быть женщиной!
Anna Shvetsova
Cейчас меня забросают камнями, наверное…
Все же, я чувствую важность написать об этом. Мир, будто, дергает меня последнее время, задавая вопросы и прося поддержки через девушек. Которым трудно провести грань и осознать до конца, в какой момент в отношениях наступает время физической близости-секса, проще говоря.
Есть такой анекдот:
- Можно попросить руки вашей дочери?
- Аааа, хитрый, берите ВСЮ!
Так и в жизни:
«можно попросить вот этот кусочек от вас?» – спрашивает мужчина .
«да, пожалуйста ! наслаждайтесь… » - отвечаем мы, девочки.
А сами вздыхаем и приговариваем: «ах, как же хочется замуж! … замуж, замуж, замуж »везде этот «замуж». Все в него хотят. Хотят поскорее согреться в объятиях близкого своего, поскорее оказаться за его мускулистыми плечами и почувствовать защиту.
Только, разобравшись, понимаешь, что защиту настоящую, не иллюзорную, женщине дает именно замужество. Когда мужчина берет ответственность и берет ее всю. Со всеми желаниями, мыслями, эмоциями, переживаниями. Когда женщина отдается целиком мужчине, становится за ним, становится его женой.
Любопытную особенность мы заметили, с подругами. Вот, встречаешь мужчину, влюбляешься, общаешься с ним. У вас налаживаются отношения. Только ты НЕ сразу хочешь за него замуж! Сначала ты присматриваешься, и узнаешь его. Но как только случается близость физическая, тут же, запускается некий мозговой (и не только) механизм. Рисуются картинки вашей счастливой семейной жизни, мечты про то как вы муж и жена. Как заживете вы счастливо. Некоторые мои подруги хотели серьезно замуж по пять-семь раз, а то и больше ! за каждого, кого встречали! Вот и сам вопрос: замуж, то ты хочешь , а за кого ??? Может стоит разобраться сначала, кто перед тобой. Присмотреться и разглядеть человека ? Попробовать побыть с ним отношениях.
Искренне, до сих пор не понимаю. Как по вашему, вы собираетесь выйти замуж, если спите с мужчинами на третьем свидании? Хорошо, на пятом? Хорошо, даже через месяц. Это не важно, по сути это не важно.
Ведь в реальности, мы хотим встретить близкого человека. По-настоящему близкого - сердцем, душой, близкого по интересам, взглядам на мир, и по духу. С тем, кого хочешь понимать, любить и о ком заботиться. А его, часто, сразу не увидишь. Особенно, мешает наша привычка намечтать “с три короба”. Такого мужчину надо разглядеть и узнать.
Мудрые люди, и писания, говорят, что отношения, которые прожили год. Прошли стадии всех сезонов, все времена года, развили близость сердечную(без сексуальной близости), и остались интересны друг другу. Являются прочнейшим фундаментом будущей жизни. Это высокая планка, но все же…
Перепрыгивая из одной кровати в другую, пусть, даже, задерживаясь на несколько месяцев в одной, сложно найти “ свое”. Настолько устроена природа наша, девочки, что как только, мы оказываемся в близости с мужчиной, мы уже подсознательно становимся его “женой”. И начинается этот непонятный круговорот выяснений, внутренних истерик, не удовлетворенности и опустошения отношениями. Когда добавляется эта энергия в отношения, дальше уже очень трудно смотреть ясным, не замутненным взглядом. По сути, ложась с мужчиной в кровать, мы становимся его “женой” гораздо раньше, чем мы это осознаем и принимаем. Гораздо раньше запускаются механизмы, уже якобы, семейных отношений. Но при этом не созревших, не выношенных, не пройденных.
А еще, есть такая важная штука. Когда, в не созревшие отношения примешивается секс, то мозг мужчины заклинивает … на какое то время точно.
Один мой друг, сказал мне: “Слушай, это так странно. Знаешь, после того как я сплю с женщиной, я словно останавливаюсь. Все! мне больше ничего не нужно. Все мои мечты, идеи и цели, которые были связанны с этой женщиной меня больше не интересуют. Как будто мой мозг замирает в этом месте и думает теперь только про одно.” Это правда, в какой-то момен так и происходит.
В отношениях, женщина задает планку. И, то, какую планку она изначально задаст - какой кусочек себя и на каких условиях она согласна давать мужчине, такими, в большей степени, и будут отношения. Любопытно, что мы- девочки сами все портим. Мы сами придумали себе некий образ современного мужчины, которому очень срочно нужно секса и побольше. И почти всегда женщины говорят: "он не такой, он не станет ждать." Чем больше общаюсь с мужчинами, тем больше понимаю- сексуальная близость важна мужчине, но это может подождать. Причем, как показала практика – долго! Не так уж сильно и срочно им это нужно.
Конечно, современное общество все отношения построило вокруг сексуальной близости и воздвигло ее в культ. Но в реальности, мужчины тоже люди
Причем чувствительные, желающие именно любви, искренности, понимания. Они тоже хотят семью, хотят найти «своего» человека, на всю жизнь. Хотят доверительных отношений, хотят чтобы их ценили, гордились и еще они очень сильно хотят чувствовать, что с ними рядом настоящая женщина. Женщина, знающая себе цену и, умеющая верить в мужчину.Для меня это именно вопрос веры. Эдакая первая возможность подвига и настоящей веры в отношениях. Веры в себя, веры в мужчину, с которым вы планируете жить всю жизнь. И веры в ваши отношения, что они интересны, глубоки и вдохновенны, и без секса.
Мы, сами все портим, девочки. Мы сами не верим в себя, что я интересная, и могу быть любима, что со мной можно здорово и чудесно проводить время. Не знаем и не пытаемся узнать своей индивидуальности, глубины и красоты. Мы сами, начиная скучать в отношениях, не умеем их разнообразить и оживить. Надеясь, что кувыркание в кровати, сделает это. Почему изначально, уже сейчас, мы не верим? Почему не поверить, что ваши отношения, гораздо ценнее этих кувырканий. И что, для начала, хорошо бы разобраться, с кем, вы собираетесь в нее ложиться. Знаете, рожать воспитывать детей, жить годами под одной крышей гораздо сложнее чем походить пол года(год) "за ручку" .
Я не говорю о холодности и скупости, я не говорю, что нельзя проявлять нежности и ласки, я не говорю о «пионерском» подходе. Нужно просто отличить мух от котлет. Понять наконец - чего же я хочу, и что, именно мне нужно?
Когда понимаешь это, главный вопрос, который остается “ КАК объяснить свою позицию мужчине?” и страх примешивающийся к этому –“не бросит ли он меня?”
Знаете, для начала объясните это себе!
Часто, мы не можем сказать по этому поводу ничего мужчине, так как сами до конца не можем разобраться. Не понимаем зачем начали встречаться, к чему ведут эти отношения и чего хочется на самом деле. Раньше я побаивалась свиданий. Как бы, всегда запасалась подружкой “на всякий случай”, которая позвонит и скажет что-то срочное, чтобы сбежать. Теперь я знаю зачем мне нужны эти свидания, зачем я хожу на них. Теперь я знаю самое главное – то, ЧЕМ они закончатся, и какова цель всего происходящего. Знаю, что я хочу семью, хочу быть любимой, хочу быть женой, хочу именно союз на всю жизнь. Когда внутри у меня все стоит на своих местах, тогда и разъяснить мужчине все просто. Объяснить свою позицию как большую мечту. Так и сказать:” Я мечтаю об этом и об этом. И мечтаю, чтобы в моей жизни была настоящая - первая брачная ночь . Если ты хочешь, мы можем встречаться с тобой, узнавать друг друга. И если, ты захочешь, ты можешь свершить и эту мою мечту тоже.” Сказать: “ я знаю в мою жизнь придет мужчина, который захочет быть со мной, как с женой. Который захочет исполнить мои мечты”
все!
Дальше вы происходит "самое интересное". Именно следующие пол года вы поймете, кто же, на самом деле, перед вами. Хотите ли вы связать с этим человеком свою жизнь. Тут два варианта: Первый – он подумает, что вы пошутили- типо это игра такая, и при первом же удобном случае решит, что пора брать за дело. Тогда искреннее удивление будет очень кстати. Удивиться, что он не сразу все понял и мягко напомнить о своих желаниях и намерениях. Развивать спокойно отношения. Второй вариант - он захочет незаметно улизнуть. Тогда, улыбнутся и сказать, что тебе жаль.
В реальности, это, тоже, отличный вариант. Пока не было секса очень легко отпустить мужчину. Я бы даже сказала, это очень полезно отпустить мужчину до свадьбы, можно, даже пару раз , чтобы он в действительности прошел этап сомнении до конца. И сам принял это, очень важное, решение - связать с вами свою жизнь. Интересно, что уходят только 20 процентов, остальные возвращаются. Всегда. Чуть отдалившись, понимают, что, наконец, нашли настоящую женщину умеющую ценить себя, идеалы , знающую чего она хочет. Умеющую отпускать, то что ей не принадлежит еще, и обладающую чувством собственного достоинства. К такой женщине хочется вернуться.
Мы , девочки сами все портим. Множество раз я слышала такую фразу: “ну все больше не могу, сама его скоро изнасилую.” Часто, просто, становится эмоционально тоскливо и скучно в отношениях. Все темы уже обсудили, никуда не ходим, энергия застаивается… Или наоборот образуется очарование этой половой энергией, кажется, будто это влечение и есть любовь.
Раскрыть свои черты, раскрыть теплоту своего сердца. Понять, что согреться близким, можно не только в кровати . Тогда есть шанс. Есть действительно шанс узнать и увидеть того, с кем мы собираетесь связать свою жизнь.
А еще, не менее важное. Ценить свою жену муж будет совсем иначе. Но даже это не самое важное для меня. Важно то, что я, как женщина, буду знать – что у меня самый лучший и самый сильный мужчина. Сила мужская не в бицепсе и трицепсе, а сила - внутри! Тот кто умеет ждать, умеет свершить вашу мечту, умеет полюбить вас, умеет раскрыть вас и хочет построить с вами искренние, длительные отношения.
Верить такому мужчине и в такого мужчину, гораздо легче. Ведь вы, видите своими глазами, что подвиг он может совершить. Девочки, я прошу вас, оставьте место этому подвигу ! дайте ему возможность сбыться!
Я знаю, что это мечта многих, знаю, что между нами девочками, -почти все этого бы хотели. Так вот - совсем не поздно. Только мечтайте эту мечту, и скажите о ней. И вы вместе, уже будете ее сбывать .
Когда-то, у меня не было поддержки в этих вопросах. Когда-то, я боялась и не знала как оставить себя собой. Как начать отношения, как раскрыться перед мужчиной и увидеть его. Как быть в отношениях без близости.
Когда-то, не было смелости говорить о своих желаниях, а тем более рассчитывать на их исполнение. Отсюда и не было достоинства внутри.
И мужчин, по-настоящему, сильных не было.
Я не жду, что этот пост перевернет что-то в сознании. И я Не говорю о том, что все у кого семья создавалась иначе, делали что-то не так.
Это скорее направлено к тем, чье сознание уже мыслит чуть по-другому. Кто, сейчас внутри и мыслями, именно в этом месте. Кто начинает строить отношения и создавать семью. Это скорее знак поддержки и знак того, что вы- девочки, кто так думает и считает. Кто терпит нагнетание социума, и пока толком не знает, как по-новому себя проявлять. Вы -на верном пути! О том, что в ваша лестница стоит к той стене. И этот путь не такой простой как остальные. На нем нужно внутренне трудиться, нужно каждый день раскрывать себя и узнавать другого человека. Но есть большой шанс заложить верный и прочный фундамент вашим отношениям и вашему семейному союзу.
Не стесняйтесь быть женщиной!
Anna Shvetsova
#306
Ириска03
Опытный Участник
-
-
- OFFLINE
- 68 сообщений
- 0 Спасибо
Россия
Отправлено 10 сентября 2013 - 00:41
12 шагов и мне мозги промыли хорошо!Когда я поняла, что думать и заботиться о своих нуждах – это нормально, в моей жизни стали происходить удивительные вещи. Анонимные созависимые.
#307
Ириска03
Опытный Участник
-
-
- OFFLINE
- 68 сообщений
- 0 Спасибо
Россия
Отправлено 10 сентября 2013 - 00:56
вот и я дожила до такого мышления и уже готова быть на дистанции,чтоб дать подвигу свершиться!Сила мужская не в бицепсе и трицепсе, а сила - внутри! Тот кто умеет ждать, умеет свершить вашу мечту, умеет полюбить вас, умеет раскрыть вас и хочет построить с вами искренние, длительные отношения. Верить такому мужчине и в такого мужчину, гораздо легче. Ведь вы, видите своими глазами, что подвиг он может совершить. Девочки, я прошу вас, оставьте место этому подвигу ! дайте ему возможность сбыться!
#308
Svetlana*
-
-
- OFFLINE
- 5 142 сообщений
- 256 Спасибо
НН-Москва
Отправлено 10 сентября 2013 - 06:22
Очень понравились последние рассуждения Покрасса, возможно потому что себя ловлю на таком отношении))) Ну и может кому-то тоже откликнутся:
ЕДВА СТУПИВ ЗА КАЛИТКУ
Совсем молодая девушка, скорее даже подросток попросилась ко мне в друзья Вконтакте. Я заглянул на ее страничку. В статусе (запись под именем, в которой человек обычно презентует себя или сообщает что-то для него в настоящий момент важное), девочка писала: «Сила в том чтобы быть спокойной, прощать = быть милосердной».
Я снова вспомнил у В. Высоцкого: «А на кладбище все спокойненько. Ни друзей, ни врагов не видать…» и подумал:
Не я прошусь к ней в друзья, а она ко мне. И ни в ее прощении, ни в милосердии с ее стороны не нуждаюсь!..
Она, так же, как и на мою страницу, только входит в мир людей. Только набирается всего, чем себя формирует. Набирается от нас.
Как нужно заранее обвинить, опорочить мир людей, насколько надо возгордиться, чтобы, стоя лишь у калитки перед дорогой, собраться встречных прощать. Какой великаншей надо себя возомнить и как умалить всех других, чтобы, еще ни в кого не вложившись, обещать нам милосердие!
Хотелось сказать девочке:
- Ты не обвиняй, не надо будет прощать!
БЫТЬ ВЕЧНЫМ ДОЛЖНИКОМ!
В прошлый раз я рассказывал о двадцатилетней девушке, которая в своем статусе на страничке Вконтакте объявляет, что «Сила в том чтобы быть спокойной, прощать = быть милосердной». Мне подумалось: «Ты не обвиняй, не надо будет прощать!». Прошлый разговор этим и закончился.
Сегодня мне хочется сказать еще несколько слов:
- Так легко выслеживать и копить чужие несовершенства. Для людей, преследуемых чувством собственной малоценности, такое снижение другого создает иллюзию возвышения над всеми.
- Правда, ради такой иллюзии, мы теряем мир людей. Обрекаем себя на одинокость в ненавистной грязи и пустоте. Или, того хуже, рисуемся перед самими собой в красивенькой позе подвижников борьбы за идеал. Против всего и всех!
Труднее замечать и помнить, что, и как безмерно много, ты взял и берешь у людей. Обнаруживать, как добры и милосердны к тебе они. Как недосягаемо щедры. Открывать себя одним из них.
Это отношение становится основой ощущения себя неоплатным должником. Рождает благодарность, в которой ты, даже в самые трудные минуты, черпаешь силы.
- Ведь другие же смогли!
ЕДВА СТУПИВ ЗА КАЛИТКУ
Совсем молодая девушка, скорее даже подросток попросилась ко мне в друзья Вконтакте. Я заглянул на ее страничку. В статусе (запись под именем, в которой человек обычно презентует себя или сообщает что-то для него в настоящий момент важное), девочка писала: «Сила в том чтобы быть спокойной, прощать = быть милосердной».
Я снова вспомнил у В. Высоцкого: «А на кладбище все спокойненько. Ни друзей, ни врагов не видать…» и подумал:
Не я прошусь к ней в друзья, а она ко мне. И ни в ее прощении, ни в милосердии с ее стороны не нуждаюсь!..
Она, так же, как и на мою страницу, только входит в мир людей. Только набирается всего, чем себя формирует. Набирается от нас.
Как нужно заранее обвинить, опорочить мир людей, насколько надо возгордиться, чтобы, стоя лишь у калитки перед дорогой, собраться встречных прощать. Какой великаншей надо себя возомнить и как умалить всех других, чтобы, еще ни в кого не вложившись, обещать нам милосердие!
Хотелось сказать девочке:
- Ты не обвиняй, не надо будет прощать!
БЫТЬ ВЕЧНЫМ ДОЛЖНИКОМ!
В прошлый раз я рассказывал о двадцатилетней девушке, которая в своем статусе на страничке Вконтакте объявляет, что «Сила в том чтобы быть спокойной, прощать = быть милосердной». Мне подумалось: «Ты не обвиняй, не надо будет прощать!». Прошлый разговор этим и закончился.
Сегодня мне хочется сказать еще несколько слов:
- Так легко выслеживать и копить чужие несовершенства. Для людей, преследуемых чувством собственной малоценности, такое снижение другого создает иллюзию возвышения над всеми.
- Правда, ради такой иллюзии, мы теряем мир людей. Обрекаем себя на одинокость в ненавистной грязи и пустоте. Или, того хуже, рисуемся перед самими собой в красивенькой позе подвижников борьбы за идеал. Против всего и всех!
Труднее замечать и помнить, что, и как безмерно много, ты взял и берешь у людей. Обнаруживать, как добры и милосердны к тебе они. Как недосягаемо щедры. Открывать себя одним из них.
Это отношение становится основой ощущения себя неоплатным должником. Рождает благодарность, в которой ты, даже в самые трудные минуты, черпаешь силы.
- Ведь другие же смогли!
#309
ТИА
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 431 сообщений
- 0 Спасибо
Отправлено 10 сентября 2013 - 06:34
Как полюбить себя, принимать себя, как поднять самооценку?
Вопрос этот так распространен и так сложно решается, мне кажется, вот почему: люди, у которых проблемы с любовью к себе, обычно понимают под ней совсем не то же самое, чем руководствуются люди, которые умеют любить и ценить себя.
Получается, что люди с заниженной самооценкой совершенно не в том месте ищут способы, как ее повысить.
Они словно играют по чужим правилам, действуют в соответствии с внешними критериями оценки (принятыми в обществе стандартами красоты, стройности, благополучия, успешности и т. д.) - пытаются получить хорошую оценку, шкала которой находится где-то за пределами их собственных границ. И тогда правда все время есть поводы ощущать несоответствие и раниться этим.
Им кажется, что любить себя - это восхищаться собой и при сравнении себя с другими говорить или думать: «Я лучший!».
На самом же деле люди со здоровой самооценкой и умением принимать себя, как ни странно, вообще нечасто сравнивают себя с другими и выставляют себе оценки. Они «всего лишь» умеют смотреть на себя (ну или внутрь себя) и замечать, что с ними происходит, без сравнения с неким эталоном, с тем, как якобы надо чувствовать, - просто умеют замечать то, что есть.
Они натренированы в буквальном смысле «чувствовать себя», то есть отдавать себе отчет в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными - не «главными», не «правильными», а именно важными: достойными внимания.
Для одних (любящих и принимающих себя) самооценка – это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям.
Для других (испытывающих трудности с любовью к себе) самооценка - присвоение ценности себе по чужим внешним критериям.
То есть первые оценивают себя в формате «МНЕ это подходит или не подходит», а вторые - в формате «я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую ЧУЖИМ правилам)».
Для первых «Я» - это самоценный субъект, для вторых же «Я» - объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.
Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребенок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание - реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остается в стороне. Родители, к сожалению, не научили ребенка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и все общение родителя с ребенком сводилось к постоянной сверке с «нормой», к оценкам «правильно» и «неправильно», «молодец» и «не-молодец» (и хорошо еще, если «правильно» и «молодец» вообще присутствовали в лексиконе взрослых, - часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и не замечают).
Истинное «Я» ребенка родителя не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, родительским представлениям об этом идеале), а несоответствие - пугало и вызывало желание бороться с «порочной» натурой.
Так с детства формируется способ жить, не замечая своих чувств, и испытывать сильные чувства только в ситуации оценивания - как положительного, так и отрицательного.
Все наши реакции, чувства - безусловно важные. Чтобы не просто это знать, а поверить в это, обычно работают с психологом. Наверно, можно прийти к этому и самостоятельно - для начала попробовать не оценивать свои реакции, а просто регистрировать их.
Любить себя - не значит постоянно гордиться своими достижениями и бесконечно любоваться собой в зеркале.
Хотя время от времени человек, принимающий себя, конечно, может собой гордиться, восхищаться, любоваться, но не это составляет базу самоподдержки и самопринятия. В их основе лежит, скорее, не любовь-восхищение, а любовь-уважение.
Русское «уважение» родственно слову «важный», и оба они образовались от общеславянского «вага» - вес, тяжесть, сила.
Как почувствовать себя важным и весомым? Начинать можно обращения внимания буквально на вес своего тела: учиться чувствовать тело, понимать, какие телесные ощущения меня наполняют.
Научиться принимать себя можно, если брать критерии, находящиеся не вовне, а внутри нас самих, основанные в первую очередь на телесных ощущениях и эмоциях: МНЕ хорошо/плохо, приятно/неприятно, тяжело/легко, страшно/спокойно, грустно/весело и т. д.
Осознание того, что вот именно через это мое нынешнее, во многом несовершенное, тело я могу получать удовольствие, радость - это осознание тоже позволяет любить себя. Но свое тело можно принимать и любить не только за приятные переживания, которые оно обеспечивает. Трудные, неприятные чувства (боль, напряжение, злость, страх и др.) тоже очень важны, потому что охраняют, защищают, сигналят об опасности, нарушении наших границ.
Человек, любящий себя, чувствует себя наполненным ощущениями, эмоциями, мыслями. Он как будто воспринимает себя заполненным изнутри - потому и весомым, значимым.
Сравните две фигуры, вырезанную из бумаги и прорезанную в бумаге: первая материальна, вторая видна за счет контуров фона вокруг.
Люди, не умеющие принимать себя, подобны таким пустым фигурам - пустым совсем не в том смысле, что они никчемные и неинтересные, а в том, что они не чувствуют себя, не имеют для себя веса, значимости (значение для них имеет только фон - чужие оценки, внешние критерии).
Принимать, признавать себя - это не аплодировать себе всегда и во всем, а признавать факт своего бытия таким, какой ты есть.
Принимать себя - это обращать внимание на себя настоящего (безоценочно, убрав фокус со своих достоинств и несовершенств) и испытывать интерес к тому, что есть.
Рёбушкина Ирина
Вопрос этот так распространен и так сложно решается, мне кажется, вот почему: люди, у которых проблемы с любовью к себе, обычно понимают под ней совсем не то же самое, чем руководствуются люди, которые умеют любить и ценить себя.
Получается, что люди с заниженной самооценкой совершенно не в том месте ищут способы, как ее повысить.
Они словно играют по чужим правилам, действуют в соответствии с внешними критериями оценки (принятыми в обществе стандартами красоты, стройности, благополучия, успешности и т. д.) - пытаются получить хорошую оценку, шкала которой находится где-то за пределами их собственных границ. И тогда правда все время есть поводы ощущать несоответствие и раниться этим.
Им кажется, что любить себя - это восхищаться собой и при сравнении себя с другими говорить или думать: «Я лучший!».
На самом же деле люди со здоровой самооценкой и умением принимать себя, как ни странно, вообще нечасто сравнивают себя с другими и выставляют себе оценки. Они «всего лишь» умеют смотреть на себя (ну или внутрь себя) и замечать, что с ними происходит, без сравнения с неким эталоном, с тем, как якобы надо чувствовать, - просто умеют замечать то, что есть.
Они натренированы в буквальном смысле «чувствовать себя», то есть отдавать себе отчет в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными - не «главными», не «правильными», а именно важными: достойными внимания.
Для одних (любящих и принимающих себя) самооценка – это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям.
Для других (испытывающих трудности с любовью к себе) самооценка - присвоение ценности себе по чужим внешним критериям.
То есть первые оценивают себя в формате «МНЕ это подходит или не подходит», а вторые - в формате «я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую ЧУЖИМ правилам)».
Для первых «Я» - это самоценный субъект, для вторых же «Я» - объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.
Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребенок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание - реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остается в стороне. Родители, к сожалению, не научили ребенка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и все общение родителя с ребенком сводилось к постоянной сверке с «нормой», к оценкам «правильно» и «неправильно», «молодец» и «не-молодец» (и хорошо еще, если «правильно» и «молодец» вообще присутствовали в лексиконе взрослых, - часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и не замечают).
Истинное «Я» ребенка родителя не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, родительским представлениям об этом идеале), а несоответствие - пугало и вызывало желание бороться с «порочной» натурой.
Так с детства формируется способ жить, не замечая своих чувств, и испытывать сильные чувства только в ситуации оценивания - как положительного, так и отрицательного.
Все наши реакции, чувства - безусловно важные. Чтобы не просто это знать, а поверить в это, обычно работают с психологом. Наверно, можно прийти к этому и самостоятельно - для начала попробовать не оценивать свои реакции, а просто регистрировать их.
Любить себя - не значит постоянно гордиться своими достижениями и бесконечно любоваться собой в зеркале.
Хотя время от времени человек, принимающий себя, конечно, может собой гордиться, восхищаться, любоваться, но не это составляет базу самоподдержки и самопринятия. В их основе лежит, скорее, не любовь-восхищение, а любовь-уважение.
Русское «уважение» родственно слову «важный», и оба они образовались от общеславянского «вага» - вес, тяжесть, сила.
Как почувствовать себя важным и весомым? Начинать можно обращения внимания буквально на вес своего тела: учиться чувствовать тело, понимать, какие телесные ощущения меня наполняют.
Научиться принимать себя можно, если брать критерии, находящиеся не вовне, а внутри нас самих, основанные в первую очередь на телесных ощущениях и эмоциях: МНЕ хорошо/плохо, приятно/неприятно, тяжело/легко, страшно/спокойно, грустно/весело и т. д.
Осознание того, что вот именно через это мое нынешнее, во многом несовершенное, тело я могу получать удовольствие, радость - это осознание тоже позволяет любить себя. Но свое тело можно принимать и любить не только за приятные переживания, которые оно обеспечивает. Трудные, неприятные чувства (боль, напряжение, злость, страх и др.) тоже очень важны, потому что охраняют, защищают, сигналят об опасности, нарушении наших границ.
Человек, любящий себя, чувствует себя наполненным ощущениями, эмоциями, мыслями. Он как будто воспринимает себя заполненным изнутри - потому и весомым, значимым.
Сравните две фигуры, вырезанную из бумаги и прорезанную в бумаге: первая материальна, вторая видна за счет контуров фона вокруг.
Люди, не умеющие принимать себя, подобны таким пустым фигурам - пустым совсем не в том смысле, что они никчемные и неинтересные, а в том, что они не чувствуют себя, не имеют для себя веса, значимости (значение для них имеет только фон - чужие оценки, внешние критерии).
Принимать, признавать себя - это не аплодировать себе всегда и во всем, а признавать факт своего бытия таким, какой ты есть.
Принимать себя - это обращать внимание на себя настоящего (безоценочно, убрав фокус со своих достоинств и несовершенств) и испытывать интерес к тому, что есть.
Рёбушкина Ирина
#310
Гость_*******_*
Гость_*******_*
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 10 сентября 2013 - 12:46
Всем, кто выхолостил свою жизнь бездумным следованием "ведической", "языческой", "христианской", "магической", "альфа-родительской" и прочим традициям. Кто помешан на деталях и мучает себя или близких режимом, запретами в питании и поведении, кто насилует себя длинными юбками или карьерным ростом. Всем, кто до сих пор пытается перевоспитывать мужей. Всем, кто ощущает себя всё ещё недостаточно хорошей и рвётся подальше от собственной природы... Всем...
Михаил Покрасс
3 сен 2013 в 23:30
ПО ПРАВИЛУ ИЛИ ПО НРАВУ?
Всему живому, в отличие от неживого, свойственно различать, оценивать – выбирать.
Но, если животные умеют выбирать, только следуя своему инстинкту, выбирают только нужное им (я не говорю о животных прирученных человеком), то мы, люди, можем свои поступки, чужие действия, различные события жизни, даже друг друга мерить и судить еще и с точки зрения, казалось бы общепринятого, отталкиваясь от не нами нажитых правил.
Правильно это или неправильно? – терзаемся мы. Правил то, оказывается, множество. И они так часто противоречат друг другу. Мы запутываемся, не зная от каких правил отталкиваться. Сам я подростком годы потратил на такие поиски. Пока мне ни открылось, что правила придумывают люди. То есть такие же существа, как я. Заметил я и то, что ссылаясь на чужие правила, я ни за что не отвечаю, ни в чем не виноват, с меня и спроса нет. Нет, правда, и меня.
С тех пор такой способ выбирать в сколь-нибудь важных для меня вопросах показался мне просто детской глупостью! Особой глупостью стало - судить людей. Да еще мерить чужую неведомую жизнь этим пресловутым: правильно - неправильно.
Начало формироваться ни каких прав не дающее, мое отношение к предметам, явлениям на основе моего интереса, вкуса, мое - нравится и не нравится. Человек нравится или не нравится… Он не неправ или прав. Что-либо не плохо или хорошо… Но, вот это мне не нравится… А это мне по душе. Это я буду беречь и поддерживать, на это у меня есть силы. А это не мое. На это я не хочу тратить мою жизнь.
В «Опытах оптимизма» Мечников пишет, что по мере развития человечества нравственным будет считаться то, что для человека полезно.
Мне близко это ничьим авторитетом не прикрытое - открытое отношение: нужно – не нужно, хочу – не хочу, нравится – не нравится, по мне – не по мне. Оно не только выражает мой интерес и обнажает меня. Лишая меня защиты догмой или чужим интересом, являя меня, такое отношение делает меня равным любому другому человеку. Но и другого делает равным мне. Ни у меня, ни у него нет не нами обеспеченных преимуществ друг пред другом. Нет меж нас правого и неправого. Нет: выше - ниже. Есть живое столкновение интересов, взглядов, пониманий и личных поступков.
В отличие от зверей для людей доступны две точки отсчета. Весь опыт человечества со всеми до тебя придуманными правилами. Или твой собственный интерес и твой опыт.
И речь не об отказе от накопленного до тебя. Но о том, что, только исходя из своего интереса и только отодвинувшись от якобы «общепринятого», отказавшись от защиты этим «общепринятым», ты и правила выработаешь (или найдешь среди готовых) по себе. Выберешь из опыта других людей именно то, что поможет тебе решать вопросы твоей однажды данной жизни.
Екатерина Котова
Михаил Покрасс
3 сен 2013 в 23:30
ПО ПРАВИЛУ ИЛИ ПО НРАВУ?
Всему живому, в отличие от неживого, свойственно различать, оценивать – выбирать.
Но, если животные умеют выбирать, только следуя своему инстинкту, выбирают только нужное им (я не говорю о животных прирученных человеком), то мы, люди, можем свои поступки, чужие действия, различные события жизни, даже друг друга мерить и судить еще и с точки зрения, казалось бы общепринятого, отталкиваясь от не нами нажитых правил.
Правильно это или неправильно? – терзаемся мы. Правил то, оказывается, множество. И они так часто противоречат друг другу. Мы запутываемся, не зная от каких правил отталкиваться. Сам я подростком годы потратил на такие поиски. Пока мне ни открылось, что правила придумывают люди. То есть такие же существа, как я. Заметил я и то, что ссылаясь на чужие правила, я ни за что не отвечаю, ни в чем не виноват, с меня и спроса нет. Нет, правда, и меня.
С тех пор такой способ выбирать в сколь-нибудь важных для меня вопросах показался мне просто детской глупостью! Особой глупостью стало - судить людей. Да еще мерить чужую неведомую жизнь этим пресловутым: правильно - неправильно.
Начало формироваться ни каких прав не дающее, мое отношение к предметам, явлениям на основе моего интереса, вкуса, мое - нравится и не нравится. Человек нравится или не нравится… Он не неправ или прав. Что-либо не плохо или хорошо… Но, вот это мне не нравится… А это мне по душе. Это я буду беречь и поддерживать, на это у меня есть силы. А это не мое. На это я не хочу тратить мою жизнь.
В «Опытах оптимизма» Мечников пишет, что по мере развития человечества нравственным будет считаться то, что для человека полезно.
Мне близко это ничьим авторитетом не прикрытое - открытое отношение: нужно – не нужно, хочу – не хочу, нравится – не нравится, по мне – не по мне. Оно не только выражает мой интерес и обнажает меня. Лишая меня защиты догмой или чужим интересом, являя меня, такое отношение делает меня равным любому другому человеку. Но и другого делает равным мне. Ни у меня, ни у него нет не нами обеспеченных преимуществ друг пред другом. Нет меж нас правого и неправого. Нет: выше - ниже. Есть живое столкновение интересов, взглядов, пониманий и личных поступков.
В отличие от зверей для людей доступны две точки отсчета. Весь опыт человечества со всеми до тебя придуманными правилами. Или твой собственный интерес и твой опыт.
И речь не об отказе от накопленного до тебя. Но о том, что, только исходя из своего интереса и только отодвинувшись от якобы «общепринятого», отказавшись от защиты этим «общепринятым», ты и правила выработаешь (или найдешь среди готовых) по себе. Выберешь из опыта других людей именно то, что поможет тебе решать вопросы твоей однажды данной жизни.
Екатерина Котова
#311
Marulia
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 3 790 сообщений
- 18 Спасибо
Киев
Украина
Отправлено 10 сентября 2013 - 12:57
Знаете, вот не видела я еще ни одной счастливой в отношениях женщины, которой хотелось бы отстаивать свою независимость, таскать на равных с мужчиной тяжести, делить поровну трудности бизнеса и т.п. Дикие, свободные женщины? Да пожалуйста) Если хочется, то, конечно, можно и свободу и беготню от своей природы устроить. Только вижу по себе и наблюдаю это у сотен других женщин — чем ближе к своей природе возвращаешься, тем больше понимаешь, что такое на самом деле женская лунная природа.
Умиротворение — базовое состояние женщины. Умиротворение и высокое чувство собственного достоинства) В таком состоянии не хочется спорить вообще. Бороться тоже не хочется. Потому что ты просто понимаешь, что означает "Женщина побеждает без боя". Подарки, внимание, любовь? Заслуживать все это? Нет Тебе не приходится ничего заслуживать) Все приходит само. Это про силу женского смирения и доверие жизни. Если у тебя внутри установка, что "обо мне есть, кому позаботиться", то жизнь спешит проявить все в твоей реальности. Когда оказываешься среди мужчин, которые в изобилии дарят тебе свое тепло и внимание, когда все время чувствуешь себя в безопасности и под защитой, когда рядом есть человек, который рад взять ответственность и за бизнес, и за семью, и за решение всех проблем вокруг, то, поверьте, не хочется никакого бунта. Счастливые женщины не бунтуют. Счастливые люди ни с кем не конкурируют. У них и так все хорошо. Более того, счастливую женщину вряд ли сможет раздражать позиция, отличная от ее собственной. Умиротворение и внутренний покой — это состояние, не зависящее от внешних условий.
А по-настоящему все это случается в жизни только тогда, когда ты сама становишься Женщиной. В женской энергии не надо много усилий, все случается само по себе. Потому что на твою мягкость и спокойную уверенность притягиваются невероятно мужественные, щедрые и уверенные в себе мужчины. Так устроена жизнь. Она вся про отражения. И все по факту. Не нравится окружение, смотри на себя. Меняешь себя — меняется все вокруг. Идешь в женственность — мужчины рядом мужают. Если не мужают, то есть смысл честнее на себя посмотреть
Женская природа — это быть Женой. Женская природа — это быть Матерью. Женская природа — это про тепло, дом, умиротворение, гармонию и красоту вокруг. И, конечно же, про женскую реализацию. Но она никак не связано с бунтом против ущемления твоих прав Психическая сила женщины столь велика, что ей не нужно совершать лишних усилий. Получаешь ровно то, что желаешь. Это про женскую силу. Если не получаешь, то это тоже про женскую силу.
Дина Ричардс
Умиротворение — базовое состояние женщины. Умиротворение и высокое чувство собственного достоинства) В таком состоянии не хочется спорить вообще. Бороться тоже не хочется. Потому что ты просто понимаешь, что означает "Женщина побеждает без боя". Подарки, внимание, любовь? Заслуживать все это? Нет Тебе не приходится ничего заслуживать) Все приходит само. Это про силу женского смирения и доверие жизни. Если у тебя внутри установка, что "обо мне есть, кому позаботиться", то жизнь спешит проявить все в твоей реальности. Когда оказываешься среди мужчин, которые в изобилии дарят тебе свое тепло и внимание, когда все время чувствуешь себя в безопасности и под защитой, когда рядом есть человек, который рад взять ответственность и за бизнес, и за семью, и за решение всех проблем вокруг, то, поверьте, не хочется никакого бунта. Счастливые женщины не бунтуют. Счастливые люди ни с кем не конкурируют. У них и так все хорошо. Более того, счастливую женщину вряд ли сможет раздражать позиция, отличная от ее собственной. Умиротворение и внутренний покой — это состояние, не зависящее от внешних условий.
А по-настоящему все это случается в жизни только тогда, когда ты сама становишься Женщиной. В женской энергии не надо много усилий, все случается само по себе. Потому что на твою мягкость и спокойную уверенность притягиваются невероятно мужественные, щедрые и уверенные в себе мужчины. Так устроена жизнь. Она вся про отражения. И все по факту. Не нравится окружение, смотри на себя. Меняешь себя — меняется все вокруг. Идешь в женственность — мужчины рядом мужают. Если не мужают, то есть смысл честнее на себя посмотреть
Женская природа — это быть Женой. Женская природа — это быть Матерью. Женская природа — это про тепло, дом, умиротворение, гармонию и красоту вокруг. И, конечно же, про женскую реализацию. Но она никак не связано с бунтом против ущемления твоих прав Психическая сила женщины столь велика, что ей не нужно совершать лишних усилий. Получаешь ровно то, что желаешь. Это про женскую силу. Если не получаешь, то это тоже про женскую силу.
Дина Ричардс
#312
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 10 сентября 2013 - 19:39
Остановить свою боль.
Некоторые из моих чувств так долго хранились в морозильной камере, что теперь повреждены от заморозки.
Выздоровление от созависимости.
Существует много источников боли в нашей жизни. Те из нас, кто выздоравливает от проблем взрослых детей и проблем созависимости, часто хранят свалку спрятанной боли из прошлого. Мы храним чувства, иногда с раннего детства до настоящего времени, которые были либо слишком больны для нас, чтобы их прожить, либо с которыми мы не могли работать, потому что у нас не было поддержки, и мы себе это не разрешали.
Неизбежно возникают и новые источники боли в нашей жизни. Мы чувствуем печаль и горе, когда происходят изменения в нашей жизни, даже если эти изменения хорошие, когда мы отпускаем одну часть жизни и начинаем свое путешествие в другую.
Есть боль в выздоровлении, когда мы начинаем позволять себе испытывать чувства, когда отодвигаем защищающий нас щит отрицания.
Есть боль, которая ведет нас, указывая направление к выбору лучшего для нашего будущего.
Есть много вариантов, чтобы остановить боль. Возможно, мы испробовали разные варианты. Одержимое и зависимое поведение останавливает боль – временно. Возможно, мы использовали алкоголь, другие наркотики, взаимоотношения или секс, чтобы остановить боль.
Мы можем одержимо беседовать или одержимо фокусироваться на других людях и их нуждах, используя это как способ, чтобы избежать или остановить нашу боль.
Мы можем использовать религию, чтобы избежать чувств.
Мы можем прибегать к отрицанию того, что мы чувствуем, чтобы остановить нашу боль.
Мы можем оставаться настолько занятыми, что у нас нет времени чувствовать. Мы можем использовать деньги, упражнения или еду, чтобы остановить нашу боль.
У нас большой выбор. Возможно, чтобы выжить, мы использовали некоторые из этих возможностей. Но только для того, чтобы обнаружить, что они были набором вспомогательных средств, временно облегчающих боль, но не решающих проблему. На самом деле они не останавливали нашу боль – они откладывали ее.
В выздоровлении существует лучшая возможность, чтобы остановить боль. Мы можем повернуться к ней и прожить ее. Когда мы готовы, с помощью нашей Высшей Силы, мы можем призвать храбрость, чтобы прожить эту боль, затем отпустить ее и позволить ей двигать нас вперед – к лучшему решению и лучшей жизни.
Мы можем прекратить поведение, которое вызывает боль, если это является подходящим действием. Мы можем принять решение вытащить себя из ситуации, которая вызывает повторяющуюся похожую боль. Мы можем освоить урок, который наша боль старается нам преподать.
Если мы как пилюли проглатываем боль, то в этом есть урок. Верьте этому. Что-то зреет в нас. Ответ не придет из зависимого или одержимого поведения – мы получим ответ, когда проживем свои чувства.
Требуется мужество, чтобы быть готовыми оставаться спокойными и прожить то, что мы должны прожить. Иногда нам кажется, что внутри бесконечные слои боли. Нам больно от горя, от печали. Нам плохо. Но отрицание того, что уже есть, не принесет облегчения. Также не принесет облегчения жизнь со старой и новой болью, упакованной, замороженной и нагроможденной внутри нас.
Если мы готовы прожить боль, то нам будет больно какое-то время, не дольше, чем нам необходимо для нашего выздоровления. Мы должны доверять тому, что, если мы должны прожить боль, то это является частью выздоровления, и это хорошо. Мы можем стать готовыми капитулировать и принять неизбежные чувства, приносящие боль, которые являются хорошей частью выздоровления.
Плывите по течению, даже если это течение несет нас через неприятные чувства. Легкость, свобода, выздоровление и хорошие чувства на другой стороне.
Сегодня я буду открыта и готова прожить те чувства, которые мне надо прожить. Я буду готова прекратить свое одержимое поведение. Я буду готова отпустить свое отрицание. Я буду готова прожить те чувства, которые мне надо прожить, чтобы выздоравливать и быть цельной.
Ежедневник Мелоди Битти
Некоторые из моих чувств так долго хранились в морозильной камере, что теперь повреждены от заморозки.
Выздоровление от созависимости.
Существует много источников боли в нашей жизни. Те из нас, кто выздоравливает от проблем взрослых детей и проблем созависимости, часто хранят свалку спрятанной боли из прошлого. Мы храним чувства, иногда с раннего детства до настоящего времени, которые были либо слишком больны для нас, чтобы их прожить, либо с которыми мы не могли работать, потому что у нас не было поддержки, и мы себе это не разрешали.
Неизбежно возникают и новые источники боли в нашей жизни. Мы чувствуем печаль и горе, когда происходят изменения в нашей жизни, даже если эти изменения хорошие, когда мы отпускаем одну часть жизни и начинаем свое путешествие в другую.
Есть боль в выздоровлении, когда мы начинаем позволять себе испытывать чувства, когда отодвигаем защищающий нас щит отрицания.
Есть боль, которая ведет нас, указывая направление к выбору лучшего для нашего будущего.
Есть много вариантов, чтобы остановить боль. Возможно, мы испробовали разные варианты. Одержимое и зависимое поведение останавливает боль – временно. Возможно, мы использовали алкоголь, другие наркотики, взаимоотношения или секс, чтобы остановить боль.
Мы можем одержимо беседовать или одержимо фокусироваться на других людях и их нуждах, используя это как способ, чтобы избежать или остановить нашу боль.
Мы можем использовать религию, чтобы избежать чувств.
Мы можем прибегать к отрицанию того, что мы чувствуем, чтобы остановить нашу боль.
Мы можем оставаться настолько занятыми, что у нас нет времени чувствовать. Мы можем использовать деньги, упражнения или еду, чтобы остановить нашу боль.
У нас большой выбор. Возможно, чтобы выжить, мы использовали некоторые из этих возможностей. Но только для того, чтобы обнаружить, что они были набором вспомогательных средств, временно облегчающих боль, но не решающих проблему. На самом деле они не останавливали нашу боль – они откладывали ее.
В выздоровлении существует лучшая возможность, чтобы остановить боль. Мы можем повернуться к ней и прожить ее. Когда мы готовы, с помощью нашей Высшей Силы, мы можем призвать храбрость, чтобы прожить эту боль, затем отпустить ее и позволить ей двигать нас вперед – к лучшему решению и лучшей жизни.
Мы можем прекратить поведение, которое вызывает боль, если это является подходящим действием. Мы можем принять решение вытащить себя из ситуации, которая вызывает повторяющуюся похожую боль. Мы можем освоить урок, который наша боль старается нам преподать.
Если мы как пилюли проглатываем боль, то в этом есть урок. Верьте этому. Что-то зреет в нас. Ответ не придет из зависимого или одержимого поведения – мы получим ответ, когда проживем свои чувства.
Требуется мужество, чтобы быть готовыми оставаться спокойными и прожить то, что мы должны прожить. Иногда нам кажется, что внутри бесконечные слои боли. Нам больно от горя, от печали. Нам плохо. Но отрицание того, что уже есть, не принесет облегчения. Также не принесет облегчения жизнь со старой и новой болью, упакованной, замороженной и нагроможденной внутри нас.
Если мы готовы прожить боль, то нам будет больно какое-то время, не дольше, чем нам необходимо для нашего выздоровления. Мы должны доверять тому, что, если мы должны прожить боль, то это является частью выздоровления, и это хорошо. Мы можем стать готовыми капитулировать и принять неизбежные чувства, приносящие боль, которые являются хорошей частью выздоровления.
Плывите по течению, даже если это течение несет нас через неприятные чувства. Легкость, свобода, выздоровление и хорошие чувства на другой стороне.
Сегодня я буду открыта и готова прожить те чувства, которые мне надо прожить. Я буду готова прекратить свое одержимое поведение. Я буду готова отпустить свое отрицание. Я буду готова прожить те чувства, которые мне надо прожить, чтобы выздоравливать и быть цельной.
Ежедневник Мелоди Битти
#313
Ириска03
Опытный Участник
-
-
- OFFLINE
- 68 сообщений
- 0 Спасибо
Россия
Отправлено 10 сентября 2013 - 23:58
Если б знала ,что такое предстоит прожить--наверное от жизни бы отказалась,но слава Богу Бог силы дал ,все что невозможно человеку -возможно Богу и чувство свободы от любовной зависимости уже ощущаю,10 адских месяцев канули...какое счастье!!!Требуется мужество, чтобы быть готовыми оставаться спокойными и прожить то, что мы должны прожить.
#314
Ириска03
Опытный Участник
-
-
- OFFLINE
- 68 сообщений
- 0 Спасибо
Россия
Отправлено 11 сентября 2013 - 00:05
Верю,что и это вскоре свершится!!! асоциация себя -плаваю как г...о в проруби уже отмирает. такова правда моей жизни,но что поделать и это ,видимо, нужно было прожить...Человек, любящий себя, чувствует себя наполненным ощущениями, эмоциями, мыслями. Он как будто воспринимает себя заполненным изнутри - потому и весомым, значимым.
#315
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 14 сентября 2013 - 09:00
"Я сделал плохо - значит я плохой" - подобное умонастроение убивает нас до сих пор, несмотря на то, что мы уже обрели способность логически мыслить. Нужна терапия. И терапия такая - надо постоянно говорить себе:
"Я неплохой (или неплохая). Несмотря на все свои ошибки и промахи. Просто в этой ситуации я не знал, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки - нехороши, но они не являлись моей целью. Я неплохой, поскольку могу учиться на ошибках и сделать лучше".
Вот так надо ребенка в себе простить. Не забудьте добавить: "Я совершил ошибку точно не потому, что мало старался". Потому что в понимании наших родителей и воспитателей "хорошо стараться" - это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои-лепешки не нужны.
Если вы этого не скажете себе, то первым следствием такого чувства вины будет то, что сначала вы будете издеваться над собой, а потом начнете искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно найдете их среди самых близких. Откуда мотив искать недостатки в других? От собственного издевательства над собой.
Есть только одна личность, которая считается непогрешимой и свободной от всяких изъянов - на санскрите это называется "ачьюта". И эта единственная личность - Верховная Личность Бога. Всем остальным можно расслабиться.
(с) Руслан Нарушевич
"Я неплохой (или неплохая). Несмотря на все свои ошибки и промахи. Просто в этой ситуации я не знал, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки - нехороши, но они не являлись моей целью. Я неплохой, поскольку могу учиться на ошибках и сделать лучше".
Вот так надо ребенка в себе простить. Не забудьте добавить: "Я совершил ошибку точно не потому, что мало старался". Потому что в понимании наших родителей и воспитателей "хорошо стараться" - это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои-лепешки не нужны.
Если вы этого не скажете себе, то первым следствием такого чувства вины будет то, что сначала вы будете издеваться над собой, а потом начнете искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно найдете их среди самых близких. Откуда мотив искать недостатки в других? От собственного издевательства над собой.
Есть только одна личность, которая считается непогрешимой и свободной от всяких изъянов - на санскрите это называется "ачьюта". И эта единственная личность - Верховная Личность Бога. Всем остальным можно расслабиться.
(с) Руслан Нарушевич
#316
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 14 сентября 2013 - 18:47
Что хорошего для меня?
Когда мы исследуем свои чувства и мысли, принимая маленькое или серьезное решение, мы можем учиться спрашивать себя, хорошо ли это для нас. То ли это, что я действительно хочу? То ли это, в чем я нуждаюсь? Подходит ли мне это направление? Или я уступаю контролю и влиянию, которое я иногда позволяю другим иметь на меня?
Это не является нездоровым эгоизмом, спрашивать себя, хорошо ли что-либо для нас. Другой подход является старым образом мышления. Спрашивать, хорошо ли что-либо для нас – это здоровое поведение, которого не надо стыдиться, которое, возможно, будет в лучших интересах и для другого человека.
Если мы спрашиваем себя, хорошо ли это для нас, то это не значит, что мы бредем вниз по эгоистичной тропинке самопотакания. Если мы задаем себе такой вопрос, то это не значит, что мы заблудились, не видя плана Бога и Его наилучших намерений. Задавая себе такой вопрос, мы участвуем в направлении нашей жизни к самому хорошему и к цели. Мы владеем своей силой, чтобы сохранять самоуважение.
Сегодня я начну действовать в моих наилучших интересах. Я буду делать это, понимая, что, возможно, мой выбор не всегда будет нравиться каждому вокруг меня. Я буду делать это с пониманием, что вопрос, хорошо ли это для меня, в конечном счете, поможет мне иметь настоящую ответственность за свою жизнь и свой выбор.
Ежедневник Мелоди Битти
Когда мы исследуем свои чувства и мысли, принимая маленькое или серьезное решение, мы можем учиться спрашивать себя, хорошо ли это для нас. То ли это, что я действительно хочу? То ли это, в чем я нуждаюсь? Подходит ли мне это направление? Или я уступаю контролю и влиянию, которое я иногда позволяю другим иметь на меня?
Это не является нездоровым эгоизмом, спрашивать себя, хорошо ли что-либо для нас. Другой подход является старым образом мышления. Спрашивать, хорошо ли что-либо для нас – это здоровое поведение, которого не надо стыдиться, которое, возможно, будет в лучших интересах и для другого человека.
Если мы спрашиваем себя, хорошо ли это для нас, то это не значит, что мы бредем вниз по эгоистичной тропинке самопотакания. Если мы задаем себе такой вопрос, то это не значит, что мы заблудились, не видя плана Бога и Его наилучших намерений. Задавая себе такой вопрос, мы участвуем в направлении нашей жизни к самому хорошему и к цели. Мы владеем своей силой, чтобы сохранять самоуважение.
Сегодня я начну действовать в моих наилучших интересах. Я буду делать это, понимая, что, возможно, мой выбор не всегда будет нравиться каждому вокруг меня. Я буду делать это с пониманием, что вопрос, хорошо ли это для меня, в конечном счете, поможет мне иметь настоящую ответственность за свою жизнь и свой выбор.
Ежедневник Мелоди Битти
#317
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 14 сентября 2013 - 18:52
Самоодобрение.
Большинство из нас хотят нравиться. Мы хотим, чтобы другие люди думали, что мы хорошие, доброжелательные, добрые и любящие. Большинству из нас нужно одобрение других.
С детства некоторые из нас стараются получить одобрение. Мы хотим, чтобы люди любили и высоко ценили нас. Мы можем бояться, что люди оставят нас, если не будут одобрять наши действия. Мы можем искать одобрения даже от людей, которым самим нечего дать. Мы можем не знать, что мы прелестны, и можем учиться получать одобрения от себя.
Если мы хотим жить счастливой жизнью, жить так, как хочет от нас наша Высшая Сила, если мы хотим встать на путь жизни в гармонии со Вселенной, то мы должны отпустить нашу экстремальную потребность одобрения. Эта потребность одобрения и любви, на которую не было отклика в нашем прошлом, дает другим право контролировать нас сегодня. Эта потребность может не позволять нам действовать в наших лучших интересах и быть правдивыми перед собой.
Мы можем получать одобрение от себя. В конце концов, это единственное одобрение, которое имеет значение.
Сегодня я отпущу свою потребность нравиться и получать одобрение от других. Я заменю это потребностью нравиться себе и одобрять себя. Я буду наслаждаться теми приятными сюрпризами, которые при этом будут происходить. Люди, которые считаются со мной, включая меня, будут уважать меня, когда я буду правдива перед собой.
Ежедневник Мелоди Битти
Большинство из нас хотят нравиться. Мы хотим, чтобы другие люди думали, что мы хорошие, доброжелательные, добрые и любящие. Большинству из нас нужно одобрение других.
С детства некоторые из нас стараются получить одобрение. Мы хотим, чтобы люди любили и высоко ценили нас. Мы можем бояться, что люди оставят нас, если не будут одобрять наши действия. Мы можем искать одобрения даже от людей, которым самим нечего дать. Мы можем не знать, что мы прелестны, и можем учиться получать одобрения от себя.
Если мы хотим жить счастливой жизнью, жить так, как хочет от нас наша Высшая Сила, если мы хотим встать на путь жизни в гармонии со Вселенной, то мы должны отпустить нашу экстремальную потребность одобрения. Эта потребность одобрения и любви, на которую не было отклика в нашем прошлом, дает другим право контролировать нас сегодня. Эта потребность может не позволять нам действовать в наших лучших интересах и быть правдивыми перед собой.
Мы можем получать одобрение от себя. В конце концов, это единственное одобрение, которое имеет значение.
Сегодня я отпущу свою потребность нравиться и получать одобрение от других. Я заменю это потребностью нравиться себе и одобрять себя. Я буду наслаждаться теми приятными сюрпризами, которые при этом будут происходить. Люди, которые считаются со мной, включая меня, будут уважать меня, когда я буду правдива перед собой.
Ежедневник Мелоди Битти
#318
Ольга1331
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 166 сообщений
- 2 Спасибо
Новомосковск
РоссиЯ
Отправлено 15 сентября 2013 - 10:38
Здравствуйте, sellenna,читая всю Вашу информацию, которая ответила на многие мои вопросы, у меня в голове возникла мысль о том, что бы мне очень хотелось ВАС увидеть, нет я не настаиваю на встрече или на обмене адресов, просто у меня сложился ВАШ образ как очень мудрой, спокойной, жизнерадостной женщины. А таких очень мало в моем окружение,вот и захотелось посмотреть на ВАС, чтобы понять к какому состоянию надо стремиться ))) Это просто мысли, которыми я хотела с ВАМИ поделиться )))
#319
sellenna
Мудрый Участник
- Автор темы
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 15 сентября 2013 - 11:05
Ольга, спасибо, конечно.Здравствуйте, sellenna,читая всю Вашу информацию, которая ответила на многие мои вопросы, у меня в голове возникла мысль о том, что бы мне очень хотелось ВАС увидеть, нет я не настаиваю на встрече или на обмене адресов, просто у меня сложился ВАШ образ как очень мудрой, спокойной, жизнерадостной женщины. А таких очень мало в моем окружение,вот и захотелось посмотреть на ВАС, чтобы понять к какому состоянию надо стремиться ))) Это просто мысли, которыми я хотела с ВАМИ поделиться )))
Думаю, что мой образ всё-таки Вами сильно идеализирован, т.к. я точно так же как и Вы учусь быть в гармонии с самой собой. Сдвиги в этом есть, конечно, но до идеала,ой как далеко.Статьи, которые выставляю,просто созвучны мне по моему восприятию.И всё. Рада знакомству
#320
Ольга1331
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 166 сообщений
- 2 Спасибо
Новомосковск
РоссиЯ
Отправлено 15 сентября 2013 - 11:36
sellenna, очень приятно, я тоже рада нашему знакомству ))) Ваш образ ,к сожалению, мне не знаком, просто такой сложился читая ваши сообщения( внутренне так сказать ). Всегда захожу на сайт и с удовольствием ВАС читаю, всех ВАМ благ )))
