Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Говорить:"Нет"
Для многих из нас сложно произнести слово, которое является коротким и наипростейшим в написании. Это слово "нет". Вперёд! Скажите это громко: "Нет". "Нет" - просто произнести, но трудно сказать. Мы боимся, что люди не будут любить нас, или мы будем испытывать чувство вины. У нас может быть убеждение, что хороший работник, ребёнок, родитель, супруг или христианин никогда не говорит "нет". Проблема в том, что,если мы не научимся говорить "нет", то мы перестанем любить себя и тех людей,которыммы всё время хотим угодить. Мы даже можем наказывать других своими обидами. Когда мы говорим "нет"? Тогда, когда "нет" - это то, что мы подразумеваем. Когда мы учимся говорить "нет", мы учимся не лгать. Люди могут нам доверять, и мы можем доверять себе. Различные хорошие вещи начинают происходить, когда мы начинаем говорить то, что подразумеваем. Если нам страшно произнести"нет", то мы можем задержать ответ, отойти в сторону, прорепетировать это слово, затем вернуться и сказать "нет". Мы не должны прибегать к длинным объяснениям нашего решения. Когда мы умеем говорить "нет",мы умеем говорить "да" чему-то хорошему. Наши "нет" и "да" начинают принимать серьёзно. Мы обретаем контроль над собой. И нам открывается секрет: оказывается, не сложно говорить "нет".
Сегодня я буду говорить "нет", если это то, что я хочу сказать.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Девочки, кто не смотрел фильм Большая маленькая я с Софи Марсо в главной роли очень рекомендую !

[Ириска03]

«да вали ты раз тебе плевать на мои чувства!» - не может.

Все в точности про меня--меня били,били,унижали ,унижали,и чего только не делали,а я все пыталась их изменить--мол одумайся,но ничего не предпринимала,включала философию,будучи уже накраю смерти,но ничегошеньки не предпринимала,не действовала,а сегодня так разозлилась,что пошла просто молча и написала заявление без предупреждения,ни звонка ,ни смски,такой прилив сил ощутила!!!!! Расскказала его новой девушке все про него--какой он аферист и мошенник,но она видимо еще та жертва,не хочет верить.но это уже не мои проблемы--Я ЕГО НЕ БОЮСЬ!!!! и сына я у него тоже забиру,которого он держит в плену у себя,скрывая его от меня. Все,я разозлилась наконец-таки!!!!

[Ириска03]

ну просто шедевр!

Супер! вроде и смотрела не с особым интересом,еще и комп взял сам и отключился,но я все же включила и дослушала. Тема матери меня задела,потом прорвало,такой блок стоял у меня столько лет,чтоб вообще работать по этой проблеме,а тут жалость и сочувствие к ней почувствовала,а ведь столько лет я реально жила словно нет ее в жизни моей-словно умерла. Теперь есть осознание--отчего это у меня жизнь-то никак не клеится. Спасибо Вам!!! Слава Богу за все!!!!

[sellenna]

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у вас, и есть люди, у которых этого меньше, чем у вас. Если вы будете заниматься сравнениями, то всегда будете иметь перед собой слишком много оппонентов или противников, которых вы не можете превзойти.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли вы о своем внешнем виде, своей карьере, отношениях, финансовом положении или любых других аспектах вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” или “я привлекательная женщина и заслуживаю в жизни самого лучшего”. Пусть это утверждение всегда будет с вами. Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда вы повторяете аффирмацию, почувствуйте положительные эмоции в отношении аффирмации. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.

5. Используйте семинары, книги, аудио и видеозаписи, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая вами в свой разум, пускает там корни и влияет на ваше поведение. Доминирующая информация влияет на ваши поступки доминирующим образом.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми вас поддержать. Когда вы окружены негативными людьми, которые постоянно подавляют вас и ваши идеи, ваша самооценка понижается. С другой стороны, когда вас принимают и поощряют, вы чувствуете себя лучше и ваша самооценка личности растет.

7. Сделайте список ваших прошлых достижений. Это не должно обязательно состоять из чего-то монументального. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список почаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего вы хотите.

9. Начните больше давать другим. Я говорю не о деньгах. Здесь подразумевается отдача самого себя в виде поступков, которыми вы можете помочь другим или позитивного поощрения других. Когда вы делаете что-то для других, вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а ваши самооценка и настроение повышаются.

10. Старайтесь заниматься тем, что вам нравится. Трудно испытывать в отношении себя позитивные чувства если ваши дни проходят на работе, которую вы презираете.
Самооценка процветает, когда вы заняты работой или какой-либо другой активной деятельностью, которая приносит вам удовольствие и дает возможность почувствовать себя более ценными. Даже если ваша работа не вполне устраивает вас, вы можете посвятить свободное время каким-то своим увлечениям, которые приносят вам радость.

[sellenna]

Забота о себе.

Когда нас будут любить? Когда мы начнём чувствовать себя в безопасности? Когда мы получим защиту, заботу и любовь, которую мы так заслуживаем? Мы получим всё это, когда начнём это давать себе.
Выздоравливающие от созависимости.

Идея, чтобы давать себе то, что мы хотим и в чём нуждаемся, может некоторых привести в замешательство, особенно, если мы многие годы думали, что заботиться о себе - это нехорошо. Можно овладеть поведением выздоровления, смещая фокус приложения своей энергии с других и их ответственности на себя и свою ответственность. Мы учимся этому на каждодневной практике.
Мы начинаем с того, что расслабляемся, делаем глубокий вдох и позволяем нашим страхам оставить нас настолько, чтобы мы могли чувствовать себя спокойными. Затем мы себя спрашиваем: «Что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе сегодня или в данный момент?»
Что мне нужно, и что я хочу сделать?
Что продемонстрирует любовь к себе и ответственность перед собой?
Может быть, я попалась на убеждение, что другие ответственны, чтобы сделать меня счастливой? Тогда первое, что я должна сделать – это пересмотреть свою систему убеждений. Только я ответственна за себя.
Может быть, я чувствую беспокойство и тревогу перед той ответственностью, которой я пренебрегаю? Тогда мне нужно отпустить страхи и стремиться прийти к этой ответственности.
Может быть, я устала от работы? Тогда мне надо отвести время для отдыха и как – то развлечься.
Или я пренебрегаю своей работой и каждодневными обязанностями? Тогда , возможно, мне нужно вернуться к ним.
Нет рецепта. Нет формулы. Нет руководства по заботе о себе. Но у нас у каждого есть проводник, и он в нас самих. Мы должны задавать себе вопрос: «Что мне нужно сделать, чтобы с любовью позаботиться о себе?» Затем нам надо прислушаться к ответу. Заботиться о себе не так уж трудно. Самое трудное – это доверять ответу и иметь храбрость следовать тому, что мы услышим.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Заботиться о себе на работе

Заботиться о себе на работе - это нормально. Это не только нормально - это необходимо.
Заботиться о себе на работе означает, что мы подходящим образом работаем с нашими чувствами. Мы ответственны за себя. Мы отделяемся, когда это необходимо. Мы устанавливаем границы, если это требуется.
Мы обсуждаем конфликты. Мы стараемся отделить свои проблемы от проблем другого человека. Мы не ожидаем совершенства ни от себя, ни от других.
Мы отпускаем нашу потребность контролировать то, что мы не можем контролировать. Вместо этого мы стремимся к умению спокойно решать спорные вопросы, владея своей силой, оставаясь собой и заботясь о себе.
Мы не терпим плохое обращение, также и мы никого не оскорбляем и не начинаем плохо обращаться. Мы работаем над тем, чтобы отпустить страх и развивать подходящую самоуверенность. Мы стараемся учиться на своих ошибках и прощаем себе, когда допускаем их.
Мы стараемся не браться за работу, которую, возможно, не сможем выполнить, или работу, которая не подходит нам. Если мы обнаруживаем, что попали в аналогичные перечисленные обстоятельства, то ответственно с этим разбираемся.
Мы выявляем, в чем наша ответственность и придерживаемся ее, если не приходим к какому-либо другому соглашению. Мы оставляем место для дней, когда все здорово, и дней, когда не все получается.
Мы можем быть мягкими и любящими с людьми, когда это возможно, но мы настойчивы и тверды, когда требуется это. Мы принимаем свои сильные стороны и опираемся на них. Мы принимаем наши слабости и недостатки, включая недостаток силы.
Мы стараемся прекратить контролировать и менять то, что не является нашим делом. Мы фокусируемся на своей ответственности и на том, что можем изменить.
Мы устанавливаем разумные цели. Мы считаемся с собой. Мы стремимся к равновесию.
Иногда мы позволяем себе выговориться, высказывая то, что накопилось, но мы делаем это подходящим образом, заботясь о себе и освобождая свои чувства, и не расстраивая себя. Мы стараемся избегать злобных сплетен и другого самоподавляющего поведения.
Мы избегаем соперничества, стремимся к сотрудничеству и доброжелательности. Мы понимаем, что можем одних людей любить, других не любить, но стремимся найти гармонию с каждым. Мы не отрицаем, что чувствуем по поводу конкретного человека, но, где возможно, стараемся установить хорошие рабочие отношения.
Когда мы чего-либо не знаем, мы прямо говорим об этом. Если нам нужна помощь, мы просим о ней. Если у нас возникает паника, то мы работаем с ней, как с отдельной проблемой, и не позволяем ей контролировать нашу работу и поведение.
Мы стараемся ответственно заботиться о себе, спрашивая то, что нам нужно от этой работы и считаясь с собой.
Если мы являемся частью команды, то стремимся к здоровой командной работе и рассматриваем ее как возможность научиться работать, кооперируясь с другими.
Если мы чувствуем, что что-то не так, если мы обнаруживаем, что работаем с человеком, который зависим, или ведет себя дисфункционально, что затрудняет работу с ним, то мы не начинаем сводить себя с ума, отрицая проблему. Мы принимаем ее и спокойно стараемся определить, что нам надо сделать, чтобы позаботиться о себе.
Мы отпускаем нашу потребность быть мучениками или спасателями на работе. Мы знаем, что нам не следует оставаться в ситуации, которая делает нас несчастными. Вместо того, чтобы усугублять ситуацию и расстраивать себя, мы ищем возможное решение, понимая, что нам следует быть ответственными за себя.
Мы вытесняем из себя чувство жертвы и работаем над тем, чтобы верить, что мы заслуживаем лучшего. Мы практикуем принятие, благодарность и веру.
Живя текущим днем, мы стремимся наслаждаться тем, что есть хорошего на работе, решать проблемы, которые наши, и отдавать себя работе.

Ежедневник Мелоди Битти

[Elena_prekrasnaya]

Спасибо. про работу как раз то что мне сейчас надо)

[sellenna]

Принимать то, что мы делаем, стараясь.

Мы не должны делать лучше, чем можем, - никогда.
Сделайте так хорошо, как можете, затем отпустите. Если мы должны переделать то, что сделали, то мы стараемся в следующий раз, позже.
Может быть, мы никогда не сделаем больше или лучше, чем мы можем сделать в данный момент. Мы наказываем себя и сводим себя с ума, ожидая от себя больше, чем наши способности могут обеспечить.
Стремление к совершенству - это позитивное качество.
Ожидание от себя совершенства - это самоподавляющее качество.
Говорил ли кто-либо нам, что мы должны делать и давать больше, и ожидал ли кто-либо от нас большего? Были ли такие, кто сдерживал одобрение?
Пришло время, когда мы начинаем понимать, что делали все наилучшим образом. Осознайте это и отпустите.
Есть дни, когда нам кажется, что могли бы сделать лучше. Отпустите это тоже. Начните сегодня. Делайте пока то, что Вы делаете, стараясь, станет лучше.
Бывают случаи конструктивной критики. Но если, кроме критики, мы себе ничего не можем больше дать, то мы от нее отказываемся.
Если мы позволяем себе делать так, как мы можем, и хвалим себя, то это не значит, что мы становимся ленивыми. Это питает нас и позволяет нам давать и делать лучшее, на что мы способны.

Ежедневник Мелоди Битти

[Elena_prekrasnaya]

Увидела в Контакте, просто офигенно!




О БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ

Любовь не может быть безответной. Влюбленность может, страсть может, желание владеть может, а любовь не может.
О любви очень простыми, но полными глубины и мудрости словами сказано в известном библейском изречении: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".
Любовь никогда не случается сама, ее нужно взращивать в своем сердце. Нам кажется, что в любви должно все само сложиться и устроиться, но ведь для приготовления даже самого простого блюда необходимо приложить усилия, и хорошо бы еще обладать нужными навыками да каким-то наборов продуктов. Вы же знаете, что неумелыми действиями во время приготовления пищи можно испортить самые хорошие и качественные ингредиенты, а это просто еда, что уж говорить о любви?
Ребенок рождается с чистым сердцем и неутомимым желанием делиться со всем миром своим теплом, светом, смехом и радостью. Понаблюдайте, насколько искренни дети в проявлениях своих чувств и эмоций в самом начале пути и какими они становятся с годами, если попадают в окружение, которое много знает о "правильном" поведении и развитии, но ничего не знает о любви.
Мы с самого детства приучаемся расти в нелюбви к самим себе, а потом всю жизнь только и занимаемся тем, что пытаемся ее заслужить. До бесконечности отвергаемые самими собой и, как следствие, другими людьми, однажды мы приходим к пониманию, что делиться можно только с теми, кто может дать нам что-то взамен.
Настоящая же любовь никогда не желает чего-то взамен, потому что ей это не нужно. Счастье в том, чтобы просто отдавать, просто жить, просто делиться тем, чем наполняешься сам. И самое удивительное, что как только ты научился бескорыстно любить и не требовать любви к себе, все пространство начинает отвечать тебе любовь и благодарностью. Все устраивается у тех, кто научился по-настоящему любить и дарить тепло.
Солнышку никогда не бывает холодно, хотя до солнца внутри нужно еще добраться. Было бы гораздо проще жить в мире, если бы заботливые старшие помогали детям сохранить тот свет и тепло сердца, которыми все были наполнены в детстве.
"Я люблю его/ее, выполняю свои обязанности, забочусь, делаю для него/нее все, а он(-а) не ценит". И правильно не ценит, потому что все, что мы делаем, мы делаем для себя, а не для других людей, нужно просто признаться себе в этом, нам нравится чувствовать себя хорошим и правильным.
Отношения - это наша духовная практика, и если мы заботимся о другом человеке, но привязаны к результатам своей деятельности, если хотим, чтобы человек реагировал должным образом на то, что мы делаем для него, чтобы давал нам признания, благодарил до бесконечности, то какое это отношение имеет к любви?
Если любишь, так люби, причем здесь другой человек? Хочется быть вместе, это правда, но в чем смысл отношений, если люди вступают в них не из свободы? Взрастите в себе безусловную любовь для начала, а там и удивитесь, насколько красивой может быть пространство, где объединяются два сердца, наполненных любовью к себе, к миру и другим людям. Чтобы получить ответ на свои чувства, нужно научиться любить по-настоящему.
Отношения - это то, как мы относимся к другому человеку, а не то, как он к нам, взаимная любовь берет начало в нашем собственном сердце. Дело все в том, что по-настоящему любить и отдавать можно лишь из состояния внутренней наполненности. Если ты сыт, то есть ли разница, что сделает человек с куском хлеба с твоего стола. Возьмет и будет есть - радостно, откажется или отдаст кому-то еще - его право. Дарите от избытка, тогда вам не захочется вести подсчет, кто сделал другому больше добра.
"Она сказала, что не любит меня". Ну хорошо, не любит, но какое отношение это имеет к тому, что исходит из твоего сердца? Она не любит, а ты люби. Люби, заботься, помогай, желай ей счастья, если тебе так хочется. А если не хочется - не делай, просто отойди в сторону, зачем себя насиловать?
"Он мне изменил, как я могу его любить теперь?". Да, изменил, но это он, а не ты, какое отношение все это имеет к тому, что исходит из твоего сердца? Любишь и люби. Отстранись, не давай к себе плохо относиться, но настоящая любовь никуда не девается и после тысячи измен. Другое дело, что во всех этих ситуациях нужно очень здраво смотреть на отношения: готов ли партнер к семейной жизни, хочет ли он двигаться с тобой в глубину, думает ли об изменениях в своем характере и т.п?
Любить кого-то не означает, что вы обязательно должны быть вместе. Помните, как у Чака Хиллинга в его "Семенах для души": "Любовь сама по себе еще не достаточно веская причина, чтобы быть вместе. В конце концов, ты же не живешь со всеми, кого любишь". За счастье в нашей жизни отвечаем только мы сами.
Страдания от безответной любви - это попытка переложить ответственность за собственное счастье на другого человека. В жизни бывает всякое, любите, открывайте свое сердце, но помните, что другой человек не обязан отвечать нам взаимностью. И если это происходит, то в сердце рождается глубокая благодарность этому человеку и всему миру в целом.
Я думаю, что настоящую взаимную любовь нужно заслужить, Бог бережет от нас хороших людей, пока не будет уверен, что мы сами стали настолько хорошими, что не сможем причинить вреда самому родному человеку на свете. Путь двоих людей - это дорога со-Творения. Мы идем очень близко друг к другу, но все же у каждого свой путь и свои задачи на воплощение.
Взаимная любовь приходит тогда, когда каждый из нас становится человеком, способным поддержать родную душу во всех начинаниях, помогает ей увидеть и раскрыть лучшее, что есть в каждом из нас, потому что нам не всегда хватает сил справиться с внутренними сомнениями и конфликтами самостоятельно, поддержка близких людей крайне необходима.
Если научился любить, научился ценить, научился поддерживать, научился терпеливо относиться к кризисным процессам, которые случаются с каждым из нас, если умеешь признавать свои ошибки и готов расти, какие останутся у мира причины, чтобы не дать тебе любимого человека? Когда готов сам и желаешь двигаться дальше в паре, Бог обязательно присылает тебе того, кто должен быть рядом, вот и весь секрет счастливой жизни.
Непростой путь до чистой воды, правда же? Согласна, непростой, но вполне преодолимый. Мы пришли на Землю расти и развиваться, мы пришли сюда, чтобы освободиться от всего, что мешает нам любить, так скорее к делу, что стонать-то от неразделенной любви? На правильном пути нет поражений, все придёт, когда время придёт.

Я желаю вам счастья!)

Сильно, спасибо)

[sellenna]

Право на уход

Многие мифы, установки и неписанные правила серьезно мешают людям жить.
Я тут недавно начала писать пост для одного журнала об удачливых людях ( не написала, потому, что было мало букав для требуемой статьи).

Там описывалось исследование, где сравнивались «удачники» и неудачники.
Как понимали, кто есть кто? По тому, как люди сами себя оценивали и как их оценивали окружающие.
Оказалось, что удачливые люди чаще неудачников принимают быстрые решения и быстро бросают начатое, если оно чем-то не подходит.

Ну, и самое главное не расстраиваются и не рефлексируют по этому поводу, а идут за новыми возможностями.

Я не знаю, было ли это исследование для кого-то откровением, но мне показалось, что это все было многим наглядно и так, только в этот раз его озвучили.
Меня заинтересовало совсем другое.
Среди моих клиентов есть большая категория людей, которые, в принципе, поступают как удачливые люди, но оценивают свое поведение очень негативно.

Ну, и процесс принятия решения, ухода, начала поиска новой перспективы у них очень сильно затягивается, ибо они очень сильно заняты самоуничижением и расчленением своей самооценки.

Я ушел и з ВУЗа…я не смог себя заставить полюбить то, что мне не нравится… досидеть 5 лет… я не смог работать в коллективе, с обилием психологического насилия… я подала на развод и т.д. и т.п.

Так вот есть социальный миф, что ты не имеешь права сдаваться, пока не сможешь не только ползти, но и хотя бы лежать в направлении цели.
Ушел? Неудачник! А если ты неудачник, ты никогда ничего не добьешься.

Занял место на предприятии? Сиди не рыпайся!
На самом деле, у каждого есть полное право уйти, когда его что-то не устраивает, и он чувствует, что в будущем значительных улучшений не будет.
Да, есть масса историй, когда человек 25 лет работал на заводе рядовым токарем, а потом стал начальником цеха. И просто обрел крылья!
Ему нравится руководить, у него все получается, и он чувствует себя молодцом.
Да, в советское время «хочу руководить людьми» было не так легко выполнимо. Но сейчас-то, пожалуйста. Получай образование и руководи.

Но дело в том, что следующее поколение в семье после токаря с 25 летнем стажем может трактовать его жизненный путь как правильный и единственно верный.
Сначала 25 лет простой рабочий, а потом через 25 лет буду начальником. Через 2 года надоело точить одну и ту же деталь до тошноты? Слабак! Не вышло, как у отца? Неудачник!

Мать терпела насилие в семье со стороны отца. Значит и дочь должна сохранять семью до упора, даже если она раз в месяц в ночной рубашке с ребенком на руках убегает по улице от мужа, несущегося за ней с топором.
Развод –позор! Развелась? Слабачка и негодная жена! Не смогла заставить мужа бросить пить. Если ты ушла – ты неудачница! Теперь мучайся с дитем. И да, масса женщин это принимают, и бояться развода по этим причинам.

Естественно, очень большую роль в таком жизненном торможении играют «кухонные ЭчАры (HR)”.
От них люди часто слышат рассуждения, что нужно и как, и «нет, ты не сможешь» и « тебя , конечно, не возьмут», « я жизнь прожила, я знаю», «тебе надо идти в ( вставить нужное)».
Что касательно семейных отношений: « если ты будешь так поступать, то у тебя ничего не получится», «нет, ты для хорошей семьи не подойдешь» и «никто тебя терпеть не будет» т.п.

Вот это все извне, что заставляет скорее стать неудачником. В целом, конечно общество удачниками восхищается, но и не любит довольно сильно.
Многим кажется, что они бы сами так смогли, просто не захотели и проявили железную выдержку, удерживая себя в экстремальных условиях.
Не совсем понятно для чего именно, но все-таки держали себя там железной хваткой.
А вот удачники… они такие скользкие типы… туда сунулся, там подсуетился.

Нет чтобы как нормальный человек ломиться годами в закрытую дверь!
Да, где-то страшно, вроде как о тебе будут плохо думать. Но и неудачников не так чтобы обожают. Жалеют – да, а вот любить, нет. Но за то, как вы проведете свою жизнь, ответственны все-таки вы, а не социум. Он может накладывать отпечаток, чего-то ждать, чего-то требовать. Но не факт, что все это вы должны делать во вред себе.
Ребята, надо крепко подумать об уходе, откуда угодно, если:

1.Есть чувство невостребованности.

2.Нет воодушевления и страсти к существующему делу или отношениям.

3.Вас обижают, применяют к вам насилие, каким бы оно не было.

4.Попытки что-то улучшить, наладить диалог, найти компромисс не только не удаются, но и находят активное сопротивление.

5.Расхождение интересов и целей И работа может перестать им соответствовать, и отношения тоже).

6.Не удовлетворяются потребности.

И делать это нужно решительно. Есть очень хорошая фраза, которая озвучивает общий смысл активного решения: «Бросить курить или умереть, пытаясь курить бросить».
В уходе и изменении жизни нет слабость. В этом скорее сила.

Подумайте сколько людей терпят ужасные жизненные условия, только потому, что они бояться стать неудачниками в своих и чужих глазах, бояться «не справиться».
Попытайтесь здесь быть более проактивными.
И помните, вы уходите, не потому, что вам наплевать на них, а потому что вам не наплевать на себя.

http://gutta-honey.l...com/362203.html

[irihka]

Смирение – это полное принятие себя и своего тела, без желания переделать и усовершенствовать. Ромашка не должна пытаться стать розой.

я вот тут немножко не поняла (это цитата из статьи про смирение). А если есть лишний вес, получается худеть нельзя? Ведь это тоже желание переделать и усовершенствовать. А нужно смириться с тем, что ты толстая?

[Sveta S]

я вот тут немножко не поняла (это цитата из статьи про смирение). А если есть лишний вес, получается худеть нельзя? Ведь это тоже желание переделать и усовершенствовать. А нужно смириться с тем, что ты толстая?

Можно худеть при лишнем весе и даже нужно. Но не из-за того, что ненавидишь себя толстую. Принятие себя - это отсутствие ненависти к себе и недовольства собой, как человеком.

[irihka]

То есть нужно худеть не потому, что уже в зеркале видеть себя не можешь, а именно из любви к себе, правильно?

[Sveta S]

Ну да. Для того, чтобы любимой мне стало легче (во всех смыслах ) и радостней жить. Вдохновляться будущим своим видом и состоянием, и на этом сосредотачиваться. А не на том, как всё кажется фигово сейчас.

[Вимала]

"Нет" - просто произнести, но трудно сказать. Мы боимся, что люди не будут любить нас, или мы будем испытывать чувство вины. У нас может быть убеждение, что хороший работник, ребёнок, родитель, супруг или христианин никогда не говорит "нет". Проблема в том, что,если мы не научимся говорить "нет", то мы перестанем любить себя и тех людей,которыммы всё время хотим угодить

одно из моих открытий и достижений, это то, что я немного научилась говорить НЕТ без объяснений. Ведь умный сам поймет почему НЕТ, а дураку не объяснишь.И еще чувство собственного достоинства просыпается от этого тоже. Вы не должны обяснять почему то или другое произошло, или почему вы так поступили. ВЫ так посупили и все, без комментариев.

Мне было очень сложно это понять. Теперь объясняю только самым родным, а чужим просто говорю НЕТ, ДА и всё. И знаете, как-то чувствую больше уважения от других. Они чувствуют это.

Селенка, может найдете где объяснения об этом, или может мне увидится, я вставлю сюда.
Потому что говорить НЕТ не объясняя нелегко, но без самоуважения мы все пускаемся в какие-то объяснени) причин почему то произошло или другое...

Например - опоздала на работу /ну конечно разное бывает/ но звонишь и говоришь что опоздаешь, не впускаясь в детали. Или подруге, сделала так, или решила сделать так и всё, не нужно объяснять причину твоего решения.

[sellenna]

Потому что говорить НЕТ не объясняя нелегко, но без самоуважения мы все пускаемся в какие-то объяснени) причин почему то произошло или другое...

Не легко из-за неуверенности в себе, в правильности своего поступка, из-за ложного чувства вины, из-за того, что в детстве мы запрещаем себе быть собой .Выгоднее быть хорошей для того, чтобы любили и принимали.
Допустим, просят друзья деньги в долг.Давать мы их не хотим. Если скажем сразу НЕТ, то люди могут посчитать нас жадными, бессердечными и т.д. (т.е. такими, какими мы сами себе накрутим, но в любом случае "плохой девочкой" ..
Далее три варианта развития сюжета:
1. Дать деньги без желания их давать, а потом осуждать того, кто деньги брал в долг.(Негатив-то куда-то нужно вылить )
2. Не дать деньги, но начать оправдываться, чтобы люди не подумали, что мы жадные или какие-нибудь ещё
3 Не дать деньги без объяснения причины. Мы про себя всё и так знаем и нам всё равно, что о нас подумают окружающие.

[sellenna]

Найти свой путь.

Я так много времени потратила, откликаясь и реагируя на других, что моя собственная жизнь потеряла направление. Жизни, нужды и проблемы других людей определяли курс моей жизни. Когда я поняла, что думать и заботиться о своих нуждах – это нормально, в моей жизни стали происходить удивительные вещи.
Анонимные созависимые.

Нам каждому дана жизнь, чтобы ее прожить. Жизнь, которая имеет цель и назначение. Мы можем помогать своей Высшей Силе указывать нам путь, устанавливая для себя цели.
Мы можем устанавливать цели на год, на месяц или на день во время кризисов. Цели определяют направление и намечают путь. Цели помогают нам достигать управляемой жизни, которой руководят в соответствии с выбранным нами курсом.
Устанавливая цели, мы можем помочь своей Высшей Силе указывать нам путь.

Сегодня я буду больше времени уделять установлению курса действий в моей жизни, и не буду позволять другим контролировать мою жизнь и мои дела.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Немного о проекциях и переносах

Мама – везде.
И папа – везде.
Мир как будто наполнен людьми, похожими на них.
Нет, не внешне.

Мир как будто наполнен людьми, которые норовят сделать с нами то, что делали они.
Мир полон этих двойников, которые все время «над» тобой; почему-то ты всегда натыкаешься на них и от них зависишь; почему-то не получается от них уйти, освободиться...

...И от них почему-то нужно получить что-то важное.
Хочется чтоб разрешили, чтоб дали право - жить по своему усмотрению, по своему плану, по своей воле.
Хочется, чтоб они дали свободу, сказали, что это нормально – думать и заботиться о себе ...
И не бояться быть отлученными от их одобрения и любви...

Но, как назло, эти двойники, коим несть числа, как сговорясь,
Не даруют желаемых прав; напротив,
Всячески оспаривают их.

Мир наполнен двойниками матери и отца, и этих двойников мы выбираем, внутренне соглашаясь вновь и вновь повторять свою детскую историю.

....«Я пережил приступ стыда в обычном магазине...
Такой же стыд я испытывал в детстве...
Я стоял на кассе, рассчитывался за покупки, и вдруг обнаружилось, что у меня не хватает денег.
Возникла неловкая пауза, нужно было оставлять какие-то вещи.
Все это время мне казалось, что кассирша и люди в очереди смеются надо мной, и я из-за этого не находил себе места».

У матери этого мужчины была любимая мантра: «Облажаешься – все будут смеяться над тобой».
И, хотя все его внутренние силы брошены на обретение совершенства, даже отточенная способность предотвращения ошибок иногда дает сбой.
И вот наступает та страшная развязка, которую очень хотелось предотвратить.
Обычная кассирша «попадает» в образ нетерпимой к ошибкам матери, и «помогает» воспроизвести детскую травму.

... «Порой я прихожу в ужас, когда вижу, как какая-нибудь мамаша угрожает своему ребенку оставить его, отдать в детский дом или чужим людям за непослушание.
Неужели она не видит, как ее ребенок боится, что он в отчаянии? Вместе со страхом я чувствую злость, даже ярость; хочется взять такую мать за шкирку и хорошенько потрясти».

Такое сильное присоединение сообщает о том, что эта женщина сама переживала подобное обращение, и сейчас все невыраженные, подавленные чувства приходят в резонанс: в эту минуту она испытывает собственный страх перед своей матерью и свою же злость на нее.

...Мы воспринимаем мир субъективно, через призму своих проекций.
Мы видим других людей через собственный опыт, и чем более травматичным он был, тем более враждебным кажется мир.

В своем соприкосновении с миром мы участвуем своими внутренними частями, присоединяясь к внешним событиям своим внутренним ребенком или же собственным внутренним тираничным родителем.

Если в той или иной ситуации мы испытываем «детские» чувства – стыд, вину, страх, злость по всему спектру – от раздражения до ярости, переживаем бессилие, отчаяние или беспомощность; стало быть, мы – в «Ребенке», а где-то поблизости есть «Родитель».
Когда мы обвиняем, осуждаем, критикуем, обесцениваем – мы уже сами в родительской роли по отношению к кому-то (понятно, что - к "Ребенку").

Однако и эта картина не окончательная; через другого человека мы, в конечном итоге, переживаем острое недовольство собой, и боимся мы больше всего собственную внутреннюю тираничную фигуру. Чем более нетерпим внутренний Родитель, тем более невыносимы душевные муки. А внешние фигуры лишь «запускают» внутреннее непринятие и подавление себя через проекцию (перенос).

...В отношениях клиента и психолога они обязательно возникают.
Терапевт – это всегда родительская фигура, и через отношения с ним можно исследовать свою внутреннюю реальность, взаимодействие своей внутренней пары «Родитель-Ребенок».
Через это взаимодействие мы начинаем понимать, чего по-прежнему так боимся в отношениях с близкими (и не только) людьми, и чего по-прежнему от них ждем, не решаясь самостоятельно взять свои права.

...Она рассказывает о своей обиде на мужа, и уже собирается заплакать, как вдруг, бросив на меня резкий взгляд, внезапно замолкает.
«Что с тобой? Что случилось?»
«Я не знаю».
«Ты жаловалась, а потом вдруг замолчала. Как будто оборвала себя. Почему?»
«Потому что жаловаться нельзя. Это плохо и стыдно. Как я могу жаловаться, когда есть те, кому еще хуже? Я должна быть благодарна за то, что у меня все хорошо».

Так говорила ее мама, будучи не в силах ни сочувствовать своему ребенку, ни выдерживать его обиды; единственной ее целью было желание избавиться от нежелательных переживаний.
А теперь, вообразив, что я тоже жду от нее такого же послушания, она сама запрещает себе говорить.

...А эта женщина пострадала от нечестной родительской конкуренции...
Что бы она ни делала, как бы ни старалась, мать не признавала ее успехи, и ставила в пример себя. Выиграть у нее было невозможно, разве может неопытный ребенок встать на одну доску с родителем?
Он меньше знает, и меньше умеет, ему необходимо поощрение его маленьких несовершенных шагов, но если родитель, сомневающийся в своей успешности, захочет обрести ее за счет ребенка, он нанесет ему тяжелую рану.
Такой человек во взрослой жизни всегда будет «спотыкаться» об тех, кто уже смог чего-то достичь.

«Я никогда не стану успешней тебя. Никогда.
Не смогу писать как ты, не смогу создать группу, и вообще не смогу сделать ничего оригинального.
Ты всегда будешь круче и успешнее, ты уже сделала все, что я хотела для себя.
Ты как будто заняла собой все пространство, где мне не остается места, и я не могу заставить себя даже начать что-то делать.
Это бесполезно, ты и подобные тебе уже все сделали до меня».

На этот раз я – жестокая мать, беспощадно конкурирующая со своим ребенком; ведь именно этот спектр моей личности «выхватывает» ее проекция, оставляя «за бортом» все остальное – и поддержку, и сочувствие, и готовность поделиться опытом...

Как горько осознавать, что не я, а она сама запрещает себе быть яркой и успешной, заранее считая свои намерения провальными...

У всех описанных мною людей (да и остальных людей – тоже) проекция похожим образом «высвечивает» из огромного спектра человеческой личности лишь те качества, которые «напоминают» с детства до боли знакомые черты...
Мы притягиваемся к людям, напоминающим маму, папу, сестру, брата, бабушку – всех, кто так или иначе «отметился» и оставил свой след в нашей судьбе.

В зависимости от того, что именно они нам дали (или не дали), мы будем раниться об их «двойников» или же, наоборот, чувствовать поддержку, если повезло иметь принимающий «оригинал»...

В этом взаимодействии мы будем использовать все детские «наработки» - защиты, которые помогали нам поддерживать переносимый уровень тревоги...

И именно с людьми, которые «возбуждают» сильные «детские» или «родительские» чувства, мы имеем возможность внести новые уточнения в свое понимание себя, а именно, в каком состоянии находится наш внутренний ребенок, и как с ним обращается внутренняя родительская фигура, неизбежно проецируемая вовне.

В этих столкновениях мы учимся видеть, что, по большому счету, никто и ничто нам не мешает жить по своему усмотрению, кроме устаревших детских сценариев.

Раз за разом, благодаря отслеживанию своих проекций, распознавая своего обиженного Ребенка, и своего принципиального в своей жестокости Родителя, мы понемногу, маленькими шагами, сами даем себе право жить по своему плану, по своему усмотрению, и начинаем иначе, шире и богаче видеть других людей.

Вероника Хлебова