Сообщений в теме: 995

[Счастьевнутри]

"Женщины спрашивают, как привлечь мужчину. Ответ очень прост — научитесь наслаждаться.Чем сильнее наслаждение,тем большее число мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами. Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей." (Лин Бао)

А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью. Каждым ее фрагментом...

Когда Ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус, перекатываешь на языке капли его сока...

Когда Ты остаешься с яблоком наедине, и пусть весь мир подождет....

Когда краткие лучи заката вызывают у тебя желание остановиться. На минуту, на секунду... и впитать этот вид в себя...

Когда Ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях своих собственных прикосновений к своему телу.

Когда ты входишь носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата...

Не надо ограничивать себя наслаждениями только через мужчин. Нельзя отказывать себе в наслаждениях, даже если Ты временно одна. Нельзя страдать, что тебе закрыты пути к наслаждению, потому что сейчас нет того, кто мог бы тебе подарить наслаждение. Путь к наслаждению начинается с тех мелочей которыми ты окружаешь себя когда Ты в одиночестве. Наслаждения начинается с интимных мелочей, когда тебя никто не видит. На чем ты спишь, как ты ешь, как ты смакуешь стакан воды с лимоном и медом, как ты прикасаешься к своим ступням с каплями масла с ароматом бергамота...

Твое постельное белье... аромат твоей ванной... любимый фильм даже в одиночку... Красиво сервированный стол, даже если ужин разделить не с кем. Вечерние туфли, и чулки с подвязками, даже если в этот выходной самое дальнее место, в котором ты собираешься блистать - это кухня и ванная твоей квартиры.

Быть женственной означает оставаться такой наедине с собой в первую очередь.

Слушать музыку. Гулять на природе - напоить свое тело эмоциями и ощущениями. Выкинуть к чертовой матери заношенные лифчики и старые вещи, которые не радуют.

Надеть нитку жемчуга еще дома, и вот еще что... сделай в конце концов маникюр!

Украсить свое ложе подушками и лепестками роз не КОГДА-нибудь, когда у тебя будет идеальный интерьер! А украсить прямо сейчас... и под лепестки роз на твоей постели подтянутся и идеальный интерьер, и идеальный секс, и идеальная вечная радость.

Почему-то женщины, которые умеют дарить себе наслаждение, больше всего страдают от того, что так мало возможностей остаться одной))) Всегда есть кто-то, кто хочет, жаждет, вожделеет разделить это с тобой))) И даже если ты временно всех выставила за дверь - куда деться от Любимого кота? Который трется, просит ласки, жаждет твоих прикосновений))) Потому что каждое твое прикосновение наполнено любовью, энергией и притяжением...

Любить не от нехватки любви, привязываясь до боли, впадая в зависимость - а любить от Избытка, когда любовь льется через край, из сердца, из твоих глаз и искрится в уголках твоих губ... Главная задача женщины - полюбить себя и весь Мир такой любовью...

Можно ли развить этот навык? Да! Просто начни наслаждаться едой, чашкой утреннего напитка и своей одеждой... Все что тебе не по душе, положи в коробку и избавься... Когда Ты испытываешь раздражение и недовольство, Ты множишь несчастья мира. Ты - женщина. В тебе огромная сила. Ты можешь этой силой созидать целые Миры. Но ты также можешь и разрушать чужие жизни вслед за своей...

Приумножай наслаждение. Подари наслаждение себе. И не заметишь, как сделаешь прекраснее целый Мир.

Живи в наслаждении, Дорогая... И пусть весь мир подождет!
Автора к сожалению не знаю...

Браво! В суете дней очень часто забываем о таких "не важных" важных вещах)

[sellenna]

ЧТО МЕШАЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ: СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ И СОЦИАЛЬНЫЕ СТЕРЕОТИПЫ

Семейные традиции

Часто привычка быть несчастным, жить плохо или неудобно подкреплена тем, что это еще и семейная традиция («у нас в семье так принято», «мы всегда так делали»).

Семейные традиции осознаются даже хуже, чем индивидуальные привычки, воспринимаясь, как естественный порядок вещей – ведь человек живет с такими представлениями о жизни с рождения.
Порой он другого способа думать или поступать просто не знает.

Кроме того, у многих есть бессознательный запрет преуспеть больше, чем родители, запрет на то, чтобы быть счастливее, чем сумели люди, обучавшие нас тому, что такое жизнь и как ей следует распорядиться.

Решившись жить лучше, чем родители, человек может ощущать себя так, словно предает их: показывает, что они не были идеальными образцами для подражания, демонстрирует, что любит их недостаточно, чтобы быть абсолютно лояльным и полностью повторить их путь.

А нашу бессознательную лояльность по отношению к родителям (даже «нелюбимым») не стоит недооценивать!

Это одна из причин возникновения «династий», все члены которых мало зарабатывают, страдают психосоматическими заболеваниями или несчастливы в личной жизни (три поколения матерей-одиночек).

То, как поступок или вынужденный выбор человека становится законом мироустройства для его потомков, хорошо иллюстрирует широко известная история:

…Девочка спрашивает у мамы: «Мама, а почему ты всегда печешь пироги в двух маленьких сковородках, а не в одной большой?
Ведь это неудобно – две вещи потом надо мыть».

Мать (никогда не задававшаяся этим вопросом) отвечает сначала, что так лучше пропекается.
Но вскоре оказывается, что она никогда не пробовала печь в большой сковородке и не знает, так ли это на самом деле.
Тогда мать говорит, что все так делают.
Девочка не отстает, возражая, что матери ее подруг пекут по-другому.
Тогда мать говорит, что просто у них в семье так принято, почему – спроси у бабушки.
Девочка спрашивает бабушку, та рассказывает, что ее этому научила ее мама.
Прабабушка еще жива, и девочка задает вопрос ей.
Старушка отвечает: «Понимаешь, деточка, у нас на старой квартире была такая маленькая духовка, что большая сковородка в нее просто не влезала, приходилось печь в двух маленьких».

Печь в двух сковородках вместо одной – неудобный пустяк.
Но во многих семьях накапливается такое количество подобных неудобных пустяков, что вся жизнь становится неудобной.

Социальные стереотипы

Если семейные традиции обычно воспринимаются как «естественный ход вещей», то социальные стереотипы нередко обретают статус нравственного закона.

Рискуя надоесть постоянным читателям, процитирую все же любимого мной Монтеня: «Нравственные законы, о которых принято говорить, что они порождены самой природой, порождаются в действительности тем же обычаем; всякий, почитая в душе общераспространенные и всеми одобряемые воззрения и нравы, не может отказаться от них, так, чтобы его не корила совесть, или следуя им не воздавать себе похвалы…».

Разумеется, речь может идти о самом облагораживающем или гуманистическом влиянии общества на человека. Но далеко не всегда.

Вы, конечно, помните этот эксперимент?
В клетке с обезьянами вешали связку бананов.
Когда какая-то обезьяна лезла за бананами, ее и всех оставшихся внизу обезьян болезненно поливали холодной водой из брандспойта.
Это повторялось при каждой попытке любой из обезьян достать фрукты.
В конце концов, у обезьян выработался рефлекс, и они прекратили пытаться сорвать бананы.
После этого одну из обезьян убирали из клетки, помещая туда новую обезьяну.
Новичок (не отягощенный рефлексами завсегдатаев этой клетки) пытался полакомиться бананами (никаких санкций от экспериментаторов за это уже не следовало), но в момент попытки остальные обезьяны стаскивали его вниз, а нередко еще и колотили, чтобы не получить заряд холодной воды (они хорошо помнили прежнюю последовательность событий).
Когда недавно въехавшая обезьяна привыкала к здешним правилам, еще одну заменяли новой и процесс полностью повторялся.
Постепенно в клетке остались обезьяны, которых ни разу не били струей холодной воды.
Что не мешало им держаться подальше от связки с бананами, оттаскивать от нее новичков и бить их, если они пытались повторить попытку.

Порой, наши привычки жить несчастливо не сильно отличаются от того, что происходит с обезьянами – никто уже не помнит, откуда пошла эта традиция и зачем нужна, но воспринимают ее, как норму жизни, как единственно возможный способ поведения.

Постарайтесь проверять свои представления о мире на «стереотипность».

Подумайте, это действительно ваша мысль, ваше мнение, или просто вы уверены, что «все так делают»?
Конечно, когда опираешься на стереотипы, возникает ощущение безопасности, но уменьшается гибкость и снижается количество возможностей.


http://budurada.livejournal.com/

[sellenna]

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

Тема эта непростая, на ней цветет огромное количество комплексов, стереотипов, неадекватных убеждений и мифов.

ПА мимикрирует, как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно,
она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила».

Не зря такую агрессию еще называют обволакивающим насилием.

Однако, если после общения, внутри вас остался осадок из таких чувств, как: злость, беспомощность и вина – сочувствую, вас только что поимели пассивно-агрессивным образом.

Что же это такое и как это распознать - об этом мое размышление.
В первую очередь, я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия».
Агрессия – это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических).

Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр.)

Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессии связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает, ой, как непросто.

Например, моя подруга – милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю почему веду себя, как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней.
Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинства подвергались завуалированным нападкам.

Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыда и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции.

В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно при длительном взаимодействии).

Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин):

1. Газлайтинг (gaslighting) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, использующегося, чтобы заставить людей думать, что их реакции так далеки от нормальных, что они сумасшедшие.

Наверное, многие из нас сталкивались с такими утверждениями, как: «Я же ничего такого не сказал, что ты сразу кипятишься?»,
«Если ты обиделась на мои слова, значит, у тебя комплексы»,
«Ну, что ты, я же просто пошутил, что ты толстая (дурочка, «синий чулок», неряха – подставить нужное)»,
«Вечно ты делаешь из мухи слона»,
а также другие разновидности фраз, вроде: Ты же без меня не справишься» или
«Кому ты нужна, кроме меня».

Самое ужасное в подобных фразах – то, что они бьют по самооценке и смещают восприятие самого себя.
В итоге даже умный и сильный человек может засомневаться в собственной адекватности и своих способностях, а слабый – вообще сломаться.
Так вот, во многих случаях проблема не в вас.
Вернее, ваша реальная проблема в том, что вы связались с манипулятором.
Что печально, такая техника очень часто применяется мужчинами в отношении женщин.

2. Удержание (witholding)

Сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание.
Это такие действия, как бойкот (отказ от общения),
обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»),
обесценивание надежд и планов («ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»),
жестокие шутки,
блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом),
обвинение («когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление»),
критика («если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо (что-тот делаешь), надо делать совсем по другому»), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты – идиот»).

В результате этих мер, жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как: «ранение честностью»
(«Ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту»);
игнорирование;
вторжение в личную жизнь
(«Я у тебя просто немного прибрала в столе, и немного почитала личный дневник, а что, ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать? / да, я читал твои СМСки / переписку в чате, а что, разве ты что-то от меня скрываешь?);
завышенные ожидания
(«Ты должен делать гораздо больше, потому что у тебя на то есть способности);
бестактности
(неуместные замечания, вопросы: «А почему у вас до сих пор нет детей»),
действия, пожелания
(«Вы должны писать совсем другое и не об этом»),
советы
(«Я б на вашем месте»),
сожаления
(«На самом деле, мне тебя жаль»),
непрошеные рассказы о своем опыте;
унижение;
распространение информации интимного характера;
создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву;
контролирование через других лиц (например, просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва);
не требуемая забота;
ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться;
намекающие действия (например, демонстративное убирание ножей, когда человек переживает разрыв или ссору).

У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих.
За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться - лучше вообще скрывать.
Итогом становится изоляция человека от самого себя, он больше не может доверять своим чувствам и ощущениям, не может защитить себя, а значит, становится безоружен против любых атак манипулятора.

3. Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки.

Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды (купить крем для рук, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому что он не считает эту потребность важной.
А деньги-то его!

Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.
Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.
Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей (Я же мать).

Кроме того, я хотела бы отдельно проговорить такой вид ПА, как вываливание агрессором своих негативных чувств с целью повлиять на поведение/отношение/мнение жертвы.
Эдакая манипуляция на тему: «Я просто хочу с тобой поделиться своими чувствами".
Такую агрессию очень трудно выявить, поскольку она прячется в шкуру заботы и создания близости. Однако, если после такой вот обратной связи вы чувствуете злость, гнев, бессилие и вину, значит вами тонко проманипулировали.

Что делать?
Важно помнить одну очень ценную вещь – вы не отвечаете за чувства других людей.
Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами.
Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно.
Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания – он вами манипулирует.
Пассивная агрессия встречается гораздо чаще, чем явная.
Ее цель – «развал психологических границ жертвы».

Порой она действует гораздо разрушительней, чем открытая агрессия, поскольку жертва не всегда может защититься, распознать враждебные действия.
Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм, чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают/обратную связь дают/правду говорят».

Поэтому ответ на вопрос «Что делать?» будет один: разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент я считаю нужным.
Для меня это процесс длительный и непростой: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, защищать свои границы, быть внимательной в том, что происходит в любых моих отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем благополучии.

Авторы Наталья Стилсон, Анастасия Калинина и melamory_me

[Elena_prekrasnaya]

Кроме того, у многих есть бессознательный запрет преуспеть больше, чем родители, запрет на то, чтобы быть счастливее, чем сумели люди, обучавшие нас тому, что такое жизнь и как ей следует распорядиться.

Опа! А это что то новенькое!
Спасибо за статью, заставила глубже задуматься. Я иногда сознательно поступаю вопреки стереотипам и своим семейным убеждениям, и каждый раз с "удивлением" обнаруживаю позитивные результаты. Ведь мне родители, общество, традиции обещали что будет все наоборот.

[♥ Дарья ♥]

Sellenna, мне иногда кажется, что Вы как ангел-хранитель
Настолько совпадают по смыслу и по времени статьи, что Вы выкладываете с моими жизненными уроками))

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans} ']Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм, чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают/обратную связь дают/правду говорят».[/font]
[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans} ']Поэтому ответ на вопрос «Что делать?» будет один: разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент я считаю нужным. [/font]

Это очень трудно на практике для меня сейчас. Я совсем недавно прочувствовала, что у меня есть право отстаивать свои границы. Только не хочется в ответ на ПА проявлять открытую агрессию, нападать. А просто отодвинуть человека, не позволить ему нарушить своё личное пространство, но и не лезть в его. Но это наверное как идеал, конечная цель. А акцент сейчас нужно сделать на том, как я считаю нужным и имею ресурсы отвечать на данный момент. Пусть даже резко и грубо отстоять свои границы, чем самой в тысячный раз стать безмолвной жертвой пассивной агрессии. Но это в теории, а на практике потом мучает чувство стыда, что была несправедлива и зря обидела людей...Недавно чуть-чуть показала зубки, обозначая какие формы общения для меня приемлемы, а какие нет, а потом полдня мучилась, не была ли я слишком резка Хотя прогресс уже есть, я по крайней мере перестала молчать и делать вид, что всё нормально, фактически разрешая людям плохо поступать со мной. Эх, долгий путь ещё предстоит.
Спасибо большое за статью Кажется, это один из главных уроков моей жизни. Наверное скоро созрею книжку про барьеры прочитать, которую Вы рекомендовали

[Listopada]

Селена, спасибо за тему! Очень хорошая.
Девочки, посмотрите отрывок советского фильма "Любить". Где-то с 28-й минуты история одной пары. Очень показателен пример героини, которая готова на все ради любимого. Со стороны смотришь и диву даешься! А ведь как не замечаем подобного в своей жизни...
В целом, фильм состоит из нескольких историй.

[Ольга1331]

Селена, хочу Вам сказать огромное спасибо за ВАш труд. Мне очень помогает Ваша информация в своей жизни, благодаря прочитанному я стала находить ответы на свои вопросы и самое главное я начинаю прислушиваться к себе. Хочу сказать, что Вы мне помогли понять, что я не эгоист и не неблагодарный человек, который живет для себя а должен всем подряд. С удовольствием читаю Вас, самое интересное то, что Вы публикуете ту информацию, на которую я ищу ответы. Так например:ЧТО МЕШАЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ: СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ И СОЦИАЛЬНЫЕ СТЕРЕОТИПЫ, а ведь я именно об этом и думала, что несчастными нас делают не наши мысли, а мысли окружающих. Вот хотя бы то, что дети "дорогое удовольствие" и лучше родить одного , да и с ними много проблем, хотя (благодаря сайту Ольги Валяевой) я для себя поняла, что дети это радость, наши маленькие учителя))) И честно девочки очень хочу 2-х ))) Ну, что -то я разговорилась о себе ))) Спасибо, Селена !!!!

[sellenna]

Хочу сказать, что Вы мне помогли понять, что я не эгоист и не неблагодарный человек, который живет для себя а должен всем подряд.

Аж, прослезилась Спасибо!

[sellenna]

Сексуальность

Здоровая и естественная сексуальность построена на очень простых вещах - на порыве, инстинкте, потребности, на ХОЧУ и на НЕ ХОЧУ.
Настоящие трудности сексуальности, да и отношений в целом возникают тогда, когда человек перестает руководствоваться своим хочу и не хочу.

Звучит очень просто, однако по моим наблюдениям следовать своим хочу и не хочу позволяют себе очень немногие люди (так как это непросто в социальном мире), и большинство имеют с этим трудности.

К сожалению, многие из нас НЕСВОБОДНЫ и в своей сексуальности и в своих отношениях, и часто уже не осознают свои трудности, переживая их исключительно через тело (гинекологические, андрологические и урологические проблемы).

Осознавать и признавать трудности здесь особенно сложно, тема-то табуированная.

Полезная привычка.
Если у вас есть полезная привычка прислушиваться к себе и своему телу, то вы легко можете услышать, почувствовать, хотите ли вы этого конкретного человека вообще или нет, и хотите ли ли вы его/её именно сейчас или нет.
И действовать в зависимости от своего ЖЕЛАНИЯ.

Здесь следует отделить эротические переживания от сексуальных.

Сексуальные переживания могут быть совершенно не связаны с эстетикой, красотой, и т.п., и переживается сексуальность совершенно отчетливо и телесно.

Эротические переживания — это скорее любование, эстетика, но за ними может и не быть сексуального порыва.

Секс — это такие отношения.
Что бы там кто не говорил, а секс — это не просто трение, а все-же отношения, и чаще все-таки близкие.

А любые отношения — это качели, череда приближений и отдалений.
В сексе это буквально так.
Застряньте в приближении или в отдалении надолго, и вашему возбуждению конец.

В любых отношениях, чем свободнее человек в приближении и отдалении, тем он живее, здоровее, счастливее и гармоничнее.

Что я имею в виду?

Приближение — это порыв к другому человеку — когда хочется подойти, сказать что-то, услышать, спросить, это чувство нежности, раздражения, страсти, интереса и тому подобные.
Быть свободным в приближении - значит свободно выражать эти чувства, говорить, подходить к другому, прося о реализации своих желаний.

Отдаление — это противоположный порыв, когда хочется отойти, побыть одному или с кем-то другим, чувство усталости, отвращения, разочарования, умиротворения, отсутствия порыва и тому подобное.
Быть свободным в отдалении — значит свободно отходить, оставлять на время другого человека тогда, когда возникают подобные желания и чувства.

Проблемы с сексуальностью возникают тогда, когда люди руководствуются в отношениях не своим хочу и не хочу, а, например:

- долгом - когда не чувствуют ярко своих порывов, а пытаются искусственно в должный момент накручивать свое возбуждение фантазиями и играми.

- материальной и прочей зависимостью — человек боится свободно отдаляться, так как материально или эмоционально зависит от другого, а потому он прилепляется к другому в отношениях и перестает себя ощущать как отдельный свободный человек.

Возбуждение пропадает, так как нас возбуждает только ДРУГОЙ человек, когда мы воспринимаем себя и другого как отдельных людей.

- своими представлениями, социальными ролями, а не непостредственными порывами.
Например, человек решает, что сейчас пора заняться сексом, или, раз другой человек хочет меня, значит «глупо отказываться», или, «нельзя обидеть».

- замещением, или сексуальной зависимостью — когда человек использует секс как таблетку, чтобы справиться со своими личными трудностями - снять тевогу, например и т.п.

Трудность свободно приближаться и отдаляться.
Можно условно разделить людей на тех, кому труднее приближаться и тех, кому труднее отдаляться.
Хотя как правило, имея трудности с движением в одну сторону, человек автоматически получает и трудности с движением в другую.

Людей, которым труднее приближаться как правило останавливает смущение, стыд, страх отвержения, низкая или неустойчивая самооценка.

Людей, которым труднее отдаляться, отходить как правило останавливает страх обидеть или разозлить другого, страх потери отношений, чувство вины, зависимость.

Отчуждение секса и отношений рождает проблемы.

Пример: Клиент - мужчина рассказывает, что любит женщину, у них есть общий ребенок, но она отвергла его, вышла замуж за другого.
Он продолжает любить, часто вспоминает её и фантазирует о сексе с ней.
При этом он обратился к психотерапевту с жалобой на проблему с потенцией, которая возникает у него в сексуальных отношениях с другой женщиной, которую он нашел "для утешения".
Он никак не может осознать, что является целостным организмом и просто не хочет эту женщину, а с потенцией у него все в порядке.

Как видите, секс связан с отношениями гораздо больше, чем это кажется на первый взгляд.

Узбекова Анна

http://mirludey.org/...tyi/article/sex

[sellenna]

Опыт близости: встречи и расставания

(собрано из подслушанных и прочитанных обрывков чужих мыслей, и из собственных чувств)

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество…
Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями.
Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания.

Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.).

Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие.

Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера.

Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости.

Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости.
Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать.
А как иначе?

Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием.
Чужим.
Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе.

Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким.

Услышать мои чувства и ответить своими чувствами…
Увы, гарантии нет- могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам.
Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться.
Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи.
Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение…

«Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю ,что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!»..
Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет…
Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании.
А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение…

В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми…
Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания…
Грусть - самое истинное переживание ценности.

Если вы не знаете грусти - в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).

Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности…
Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»…
«My make-up may be flaking| but my smile still stays on»…
Не показывать, что тебе больно сейчас.
Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…

Сейчас, по возвращению домой после месяца отсутствия, мне грустно – позади осталось много людей, старых и новых знакомых.
Кто-то промелькнул в череде лиц, не оставив следа, кто-то задержался и остался в памяти и душе.
Кого-то мне не хватает.
С кем-то не получилось попрощаться, и в душе остается незавершенность...
Кому-то не сказал то, что хотел сказать...
С кем-то я надеюсь встретиться еще раз, и это делает грусть не столь сильной.
Грустно, а значит, что-то очень ценное происходило и происходит в моей жизни…

http://tumbalele.liv....com/63296.html

[sellenna]

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ

А помнишь, как…
…ты обвинила меня в краже брошки, а я её не трогала?
…вы договорились со мною не разговаривать? Всем классом, без причины, просто так…
…ты обещал купить мне на день рождения велосипед, а купил куртку? А я делал вид, что рад.
…моего щенка отдали соседке…
…выбросили мои фантики…
…смеялись, когда я поскользнулась и упала в грязь…

Мы вспоминаем и смеемся, надеясь, что уже не больно. Вместе с нами смеются наши обидчики. Но боль вдруг вспыхивает с новой силой – детские обиды живучи.
Ну, что с того: случай вроде ерундовый, да и лет прошло сколько?! И ничего трагического не произошло…

…брошку нашли через несколько лет за подкладкой твоего пальто.
…бойкот длился всего неделю, а потом, как ни в чем не бывало.
…велик купили через два года, но я на нем почти не катался.
…щенок заболел.
…я перестала собирать фантики. И вообще больше ничего не собирала.
…я смеялась вместе с вами. И научилась прятать свою обиду.

Детские чувства не постигаются умом.
Взрослые объяснения тонут в море боли, фразы «…и нечего тебе обижаться!»,
«Ты что надулся?», «На обиженных воду возят!» бьют наотмашь, и ребенок понимает, что он одинок.
Не понят. Высмеян. Унижен.
Продолжение может быть разным, но оно будет обязательно. Непроявленные чувства найдут свой выход.

Например, такими способами:

- «Собирание обид» - коллекция, которая заводится вместо выброшенных фантиков.
Ребенок становится очень внимательным к поведению окружающих – он ждет, когда его обидят!
И чувство начинает возникать даже по самым незначительным поводам – не так посмотрели, спросили последним, отрезали самый маленький кусок…

Ребенок становится грустным, пассивным, безучастным.
А взрослые – спектакль рассчитан именно на них - озадачены и растеряны: «Что случилось?».

Ребенок не плачет, не требует и не просит, он даже в обиде не признается, он просто печален.
И в ответ на это возникает чувство вины – мы что-то сделали не так!

Если ребенку удается «обвиноватить» своих обидчиков, то он отомщен.
Так появляются на свет Мученики – люди, которые добиваются почти всего при помощи демонстрации своей печали.

- «Все хорошо!» - привычка глотать обиды, делать вид, что ничего не произошло.
До моих чувств никому нет дела, люди любят веселых детей. Проглоченные чувства чаще всего застревают в горле, оно начинает болеть.

Взрослые недоумевают: от чего? Даже летом! А ребенок ходит с опухшими железками, хрипит, с трудом глотает.

Потом вырастает для всех приятный, воспитанный, доброжелательный, слова грубого не скажет.
И безотказный, и безответный.

Только у близких и тех, кто находится часто с ним рядом, возникает непреодолимое желание стукнуть его посильнее – словом ли, делом ли, поступком, взглядом.
Но в ответ лишь улыбка, или вообще никакого ответа.
Бывают слезы, но одинокие, тайком в подушку.

- «Эффект пароварки» - накопленные обиды создают непреодолимое внутреннее напряжение и ребенок «взрывается».
Это может быть истерика, может быть ярость.
В любом случае последствия ужасны.
Принародная истерика моментально создает репутацию «псих ненормальный», а после реакции гнева еще добавляются разрушения, испорченные отношения, а иногда и непоправимые трагедии.

Ребенок пугается своих чувств, пытается их не показывать и все идет по кругу: спрятанная обида, еще одна, и еще, а потом взрыв.
С возрастом сценарий мало чем изменяется, разве что интервалы становятся подлиннее, а последствия пострашнее: увольнения с работы, разводы, потеря друзей, одиночество.

Во всех этих сценариях одно общее – обида числится в «плохих» чувствах.
Когда-то это случается в первый раз и ребенок получает ответ от окружающих: обижаться плохо, мы тебя таким не любим.

…На день рождения Тани родители пригласили много гостей.
Пришли незнакомые люди с детьми.
Тане вручали подарки, гладили по голове, восторгались её новым платьем и тем, как она выросла…
А потом разом все забыли, что она именинница.
К ней в комнату набились дети разных возрастов, они стали вытаскивать игрушки, книги, разбросали по полу карандаши, выпачкали тортом новое платье.
И Таня расплакалась, с горькими жалобами бросилась к родителям, но тут же была выведена в прихожую и отчитана за слезы.
«Не реви! Ничего страшного, потом все уберем. Нельзя так вести себя при гостях!».
Уже много лет подряд Татьяна с ужасом ждет своего дня рождения: накормить, напоить, развлечь гостей, а потом разгребать последствия праздника и считать деньги до получки. А как же иначе? Что скажут люди?

Мы вырастаем и начинаем поступать с собою так же, как раньше с нами поступали взрослые – мы начинаем игнорировать свои чувства.
Между тем, обиженный ребенок никуда не делся, он совсем близко, и готов расплакаться, и даже разрыдаться, только бы нашлись уши, умеющие слушать, руки, умеющие обнимать, сердце, умеющее понимать и сочувствовать.

- Скажи, вот сейчас ты это рассказываешь, и тебе на самом деле смешно?

- Нет, не очень…

- А что на самом деле?

- Мне обидно…

- До сих пор?

- Да, да, они не имели права так поступать со мной.

Пусть звучат слова, пусть текут слезы, пусть произойдет выплакивание, без этого невозможно.

Однажды я наблюдала по телевизору, как один психотерапевт, работая с детскими обидами, повел беседу в таком русле:

- А как ты думаешь, почему мама так поступила?

- Ей было неудобно перед людьми, она заботилась, чтобы у меня было много друзей…

- Она хотела тебе добра?

- Да.

- А почему ей было это важно?

- Потому, что я её дочь, и она меня любит.

Это был ужас: тысячи людей смотрели на это и верили, что так надо поступать с нашими душевными ранами!
Замазать гнойник зеленкой и успокоиться!
В очередной раз, но уже во взрослом возрасте, и уже специалист-душевед, провозгласил:
«Ты неправильно чувствуешь! Надо чувствовать любовь, а ты обижаешься!».

Еще один случай: ко мне на консультацию приходит женщина и буквально с порога заявляет:

- Только не надо расспрашивать меня про моё детство. Я уже все проработала и простила свою маму.

- А что, было чего прощать?

- Ну да, мама у меня женщина жесткая, принципиальная, и случалось всякое…

- И как же ты её простила?

- Я в одной книжке прочитала, что надо шестьдесят раз написать «Мама, я тебя прощаю», и еще на стену повесить аффирмацию на двадцать один день.

- Ну, и что, полегчало?

- Да, конечно, поэтому, давай не будем трогать эту тему!

Через несколько дней поздним вечером у меня раздался телефонный звонок:

- Ира, мне надо срочно с тобой встретиться, мне очень плохо.

- Что произошло?

- Ко мне в гости приехала мама…

На следующий день у меня в кабинете, давясь слезами, она рассказывала: «Моя мама работала учительницей в нашем классе.
И мне надо было называть её по имени-отчеству.
И она всегда спрашивала у меня то, что я не успела выучить или не поняла.
Дома ничего не объясняла, считала, что я всё должна, как и другие, понимать в классе.
Она не менялась, когда приходила домой – тот же тон, те же требования, те же фразы…
Я иногда путалась и дома её тоже называла по отчеству…».
Так продолжалось три дня – изливание всего, что накопилось в детстве.
На четвертой встрече слез уже не было, были только рассуждения:

- Почему моя мама не могла быть просто любящей и ласковой?

- А ты как думаешь?

- Не умела, наверное. Она и сейчас старается держаться строго. Хотя годы берут свое. Когда уезжает – плачет. Украдкой, чтобы не видели. Она ведь детдомовка, у неё родителей репрессировали. Рассказывает, что дед был ученым, преподавал в университете. Она в семье всего три года жила. Как подумаю – такой ужас, маленькое дитё и от родной матери в казенный дом!

- Тебе её жалко?

- В эти моменты очень. Когда моей дочери было три года, я вдруг вспомнила эту историю.
Если бы у меня забрали ребенка, я бы просто умерла от горя.

Еще было продолжение.
И много разговоров, и воспоминаний, и выводов, и вопросов.
Только через несколько месяцев она смогла сказать во время консультации фразу: «Мама, я хочу тебя простить».
И только через полгода смогла написать в письме матери «Целую. Твоя дочь».
И только через год при встрече смогла обнять и поцеловать.
Прощение – это очень долгий путь.
Простить быстро невозможно. Это процесс, а не результат.
В конце этого пути будет освобождение от обид.
И очень важно по нему идти.

Не стоит забывать, что обида – это вид злости.
Иногда говорят «молчаливая злость».
Но, в отличие от гнева, обида может длиться годами и быть незаметной для окружающих.
Если детское воспоминание вызывает не жалость к себе, а возмущение, значит, пришло время его проявить. Не ради того, чтобы выяснить отношения с обидчиком – его вообще не должно быть рядом, а ради избавления от душевного напряжения.

Костя жил в детстве в военном гарнизоне вместе с матерью и младшей сестрой.
Отец бросил семью и уехал, мама тянула двоих детей на зарплату почтальона.
Между тем, в городке было много детей офицеров, и отношения выстраивались в зависимости от звания отца: дети старших офицеров не общались со сверстниками «не своего круга», дети прапорщиков – с детьми гражданских.
Костя по своему социальному положению относился к самым низам.
Но в школе у него неожиданно прорезался музыкальный талант – мальчика взяли в музыкальную школу на льготных основаниях, он стал ездить по конкурсам и смотрам.
Сверстники не могла простить «выскочку», которого ставили в пример учителя и которому хлопали на гарнизонных концертах их родители.
Дальнейший ход событий можно предугадать: из школьного ансамбля пропала гитара, кто-то сказал, что видел её у Кости на веранде.
Пионервожатая с руководителем ансамбля действительно нашли инструмент у Кости дома…
Оправдаться он не смог, свидетелями выступали дети местного начальства, и, если у взрослых и были сомнения, то высказать их, а тем более заступиться за мальчика, они не посмели.
Его выгнали из музыкальной школы, и до окончания школы за ним закрепилась репутация вора.

Рассказывая эту историю на тренинге, молодой человек сжимал кулаки.

- А ты знал, кто тебя подставил?

- Конечно, знал, но у этой гниды отец политруком был.
В случае чего, мать могла работы лишиться, военный городок – это государство со своими законами.

- А чем все закончилось?

- Я ушел после 8 класса, поступил в техникум и вскоре переехал в общежитие.
А через несколько лет наша семья уехала на родину матери.

- А что сейчас ты чувствуешь по поводу всего, что случилось?

- Знаешь, я до сих пор в голове план мести строю.
Эти мысли помогли мне тогда справиться: вот вырасту, я тебя достану!
Одно время даже убить его хотел.
Потом прошло, поумнел, но обида не отпускает.

- Хочешь, прямо сейчас с ней разберемся?

- Боюсь, не получится…

- А чего ты боишься?

- Я боюсь, что не смогу её сдержать.

- Так и не надо.

Дальше идет терапия.

Через полгода Костя позвонил мне:

- Знаешь, а я ездил в свою школу на встречу с одноклассниками.
Они собираются каждые пять лет, а я поехал впервые.

- Ну, и как впечатления?

- Разные. Я хотел рассказать по поводу наших «царьков»: серенькие, неприметные, ничего не добившиеся, разговоры только вокруг квартир и машин.
Сын политрука стал толстым и лысым, как его папаша, дослужился до какого-то звания, считает годы до пенсии.
Тоскливый такой, мне его было даже жалко…
Сколько раз я в уме рисовал эту встречу, готовил для неё слова, а на деле оказалось, что они мне уже все безразличны.

Гнев трансформировался в презрение, и, может быть, со временем оно растворится и останется безразличие.
Воспоминания есть, а чувств нет.
Я подозреваю, что Костя позвонит еще раз и расскажет мне о том, что за урок он прошел в детстве:

- Зачем все это с ним приключилось?
- Зачем была послана эта ситуация?
- Куда она повернула жизнь, и какие качества сформировала?

А может быть, и не позвонит, но ответы на вопросы все будут – думающему человеку это свойственно.
И здесь можно поставить точку: урок пройден, жизнь его зачла.
Внутренний ребенок вырос и прикоснулся к мудрости.

http://www.shevtsova.../article_05.php

[sellenna]

Мне было тридцать пять лет, когда я впервые повысила голос и высказала своей матери, что я отказываюсь покупаться на её игры и манипуляции. Я была очень напугана и не могла поверить, что я смогла это сделать. Я поняла, что я не обязана быть слабой и смущенной. Мне не нужно начинать спор. Но я могу сказать, что я хочу, и что мне нужно сказать, чтобы позаботиться о себе. Я поняла, что я могу любить и почитать себя и всё же заботиться о своей маме, но таким образом, который устраивает меня, а не её.
Анонимные созависимые.

Кто лучше знает, как нажимать на кнопки управления нами, как не члены семьи? Кому, как не членам семьи, мы даём такую власть?
Несмотря на то, как долго мы или члены нашей семьи выздоравливают, взаимоотношения с членами семьи могут быть провокационными.
Один телефонный разговор может ввести нас в состояние эмоционального или психологического штопора, который может длиться в течение нескольких часов и даже дней.
Иногда мы реагируем болезненней, когда мы начинаем выздоравливать, потому что мы начинаем лучше осознавать свои реакции и свой дискомфорт. Это лишено комфорта, но это хорошо. Это начало процесса осознания и принятия того, что мы меняемся, растём и лечим себя.
Процесс отделения с любовью от членов семьи может длиться годы. Также годы мы можем учиться реагировать наиболее эффективным образом. Мы не можем контролировать, что другие делают или стараются делать, но мы можем достичь некоторого чувства контроля наших реакций.
Оставьте старания заставить их действовать или обращаться с нами каким-либо другим образом. Отлепитесь от их системы, отказавшись стараться изменить их и влиять на них.
Их модели поведения, в частности с нами, - это их проблемы. То, как мы реагируем или позволяем этим моделям влиять на нас, - это наша проблема. То, как мы заботимся о себе, - это наша проблема.
Мы можем любить свою семью и всё же отказываться покупаться на их проблемы. Мы можем любить свою семью, но противостоять их усилиям манипулировать нами, контролировать нас и вызывать в нас чувство вины.
Мы можем заботиться о себе без чувства вины, общаясь с членами семьи. Мы можем учиться быть ассертивными с членами семьи, не будучи агрессивными. Мы можем установить границы, которые нам нужны и которые мы хотим установить с членами семьи, не становясь предателями.
Мы можем любить свою семью, не отказываясь любить и уважать себя.

Ежедневник Мелоди Битти

[Вимала]

Супер статья и мысли в ней!
Спасибо, Силена.

Да, так и нужно поступать, отделить себя и жить. Потому что часто семья умеет только страдать, страдать и страдать.
И когда им говоришь ну разве нет в жизни ничего вашей хорошего? Искренне удивляются -а что же есть хорошего?)))
Начинаю им рассказывать о енщинах в других странах, где ни прав,ничего у них нет, где половые органы обрезают...жуть. Я говорю всем - да мы такие счастливые что родились на наших просторах!))))

[sellenna]

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ

А помнишь, как…
…ты обвинила меня в краже брошки, а я её не трогала?
…вы договорились со мною не разговаривать? Всем классом, без причины, просто так…
…ты обещал купить мне на день рождения велосипед, а купил куртку? А я делал вид, что рад.
…моего щенка отдали соседке…
…выбросили мои фантики…
…смеялись, когда я поскользнулась и упала в грязь…

Мы вспоминаем и смеемся, надеясь, что уже не больно. Вместе с нами смеются наши обидчики. Но боль вдруг вспыхивает с новой силой – детские обиды живучи.
Ну, что с того: случай вроде ерундовый, да и лет прошло сколько?! И ничего трагического не произошло…

…брошку нашли через несколько лет за подкладкой твоего пальто.
…бойкот длился всего неделю, а потом, как ни в чем не бывало.
…велик купили через два года, но я на нем почти не катался.
…щенок заболел.
…я перестала собирать фантики. И вообще больше ничего не собирала.
…я смеялась вместе с вами. И научилась прятать свою обиду.

Детские чувства не постигаются умом.
Взрослые объяснения тонут в море боли, фразы «…и нечего тебе обижаться!»,
«Ты что надулся?», «На обиженных воду возят!» бьют наотмашь, и ребенок понимает, что он одинок.
Не понят. Высмеян. Унижен.
Продолжение может быть разным, но оно будет обязательно. Непроявленные чувства найдут свой выход.

Например, такими способами:

- «Собирание обид» - коллекция, которая заводится вместо выброшенных фантиков.
Ребенок становится очень внимательным к поведению окружающих – он ждет, когда его обидят!
И чувство начинает возникать даже по самым незначительным поводам – не так посмотрели, спросили последним, отрезали самый маленький кусок…

Ребенок становится грустным, пассивным, безучастным.
А взрослые – спектакль рассчитан именно на них - озадачены и растеряны: «Что случилось?».

Ребенок не плачет, не требует и не просит, он даже в обиде не признается, он просто печален.
И в ответ на это возникает чувство вины – мы что-то сделали не так!

Если ребенку удается «обвиноватить» своих обидчиков, то он отомщен.
Так появляются на свет Мученики – люди, которые добиваются почти всего при помощи демонстрации своей печали.

- «Все хорошо!» - привычка глотать обиды, делать вид, что ничего не произошло.
До моих чувств никому нет дела, люди любят веселых детей. Проглоченные чувства чаще всего застревают в горле, оно начинает болеть.

Взрослые недоумевают: от чего? Даже летом! А ребенок ходит с опухшими железками, хрипит, с трудом глотает.

Потом вырастает для всех приятный, воспитанный, доброжелательный, слова грубого не скажет.
И безотказный, и безответный.

Только у близких и тех, кто находится часто с ним рядом, возникает непреодолимое желание стукнуть его посильнее – словом ли, делом ли, поступком, взглядом.
Но в ответ лишь улыбка, или вообще никакого ответа.
Бывают слезы, но одинокие, тайком в подушку.

- «Эффект пароварки» - накопленные обиды создают непреодолимое внутреннее напряжение и ребенок «взрывается».
Это может быть истерика, может быть ярость.
В любом случае последствия ужасны.
Принародная истерика моментально создает репутацию «псих ненормальный», а после реакции гнева еще добавляются разрушения, испорченные отношения, а иногда и непоправимые трагедии.

Ребенок пугается своих чувств, пытается их не показывать и все идет по кругу: спрятанная обида, еще одна, и еще, а потом взрыв.
С возрастом сценарий мало чем изменяется, разве что интервалы становятся подлиннее, а последствия пострашнее: увольнения с работы, разводы, потеря друзей, одиночество.

Во всех этих сценариях одно общее – обида числится в «плохих» чувствах.
Когда-то это случается в первый раз и ребенок получает ответ от окружающих: обижаться плохо, мы тебя таким не любим.

…На день рождения Тани родители пригласили много гостей.
Пришли незнакомые люди с детьми.
Тане вручали подарки, гладили по голове, восторгались её новым платьем и тем, как она выросла…
А потом разом все забыли, что она именинница.
К ней в комнату набились дети разных возрастов, они стали вытаскивать игрушки, книги, разбросали по полу карандаши, выпачкали тортом новое платье.
И Таня расплакалась, с горькими жалобами бросилась к родителям, но тут же была выведена в прихожую и отчитана за слезы.
«Не реви! Ничего страшного, потом все уберем. Нельзя так вести себя при гостях!».
Уже много лет подряд Татьяна с ужасом ждет своего дня рождения: накормить, напоить, развлечь гостей, а потом разгребать последствия праздника и считать деньги до получки. А как же иначе? Что скажут люди?

Мы вырастаем и начинаем поступать с собою так же, как раньше с нами поступали взрослые – мы начинаем игнорировать свои чувства.
Между тем, обиженный ребенок никуда не делся, он совсем близко, и готов расплакаться, и даже разрыдаться, только бы нашлись уши, умеющие слушать, руки, умеющие обнимать, сердце, умеющее понимать и сочувствовать.

- Скажи, вот сейчас ты это рассказываешь, и тебе на самом деле смешно?

- Нет, не очень…

- А что на самом деле?

- Мне обидно…

- До сих пор?

- Да, да, они не имели права так поступать со мной.

Пусть звучат слова, пусть текут слезы, пусть произойдет выплакивание, без этого невозможно.

Однажды я наблюдала по телевизору, как один психотерапевт, работая с детскими обидами, повел беседу в таком русле:

- А как ты думаешь, почему мама так поступила?

- Ей было неудобно перед людьми, она заботилась, чтобы у меня было много друзей…

- Она хотела тебе добра?

- Да.

- А почему ей было это важно?

- Потому, что я её дочь, и она меня любит.

Это был ужас: тысячи людей смотрели на это и верили, что так надо поступать с нашими душевными ранами!
Замазать гнойник зеленкой и успокоиться!
В очередной раз, но уже во взрослом возрасте, и уже специалист-душевед, провозгласил:
«Ты неправильно чувствуешь! Надо чувствовать любовь, а ты обижаешься!».

Еще один случай: ко мне на консультацию приходит женщина и буквально с порога заявляет:

- Только не надо расспрашивать меня про моё детство. Я уже все проработала и простила свою маму.

- А что, было чего прощать?

- Ну да, мама у меня женщина жесткая, принципиальная, и случалось всякое…

- И как же ты её простила?

- Я в одной книжке прочитала, что надо шестьдесят раз написать «Мама, я тебя прощаю», и еще на стену повесить аффирмацию на двадцать один день.

- Ну, и что, полегчало?

- Да, конечно, поэтому, давай не будем трогать эту тему!

Через несколько дней поздним вечером у меня раздался телефонный звонок:

- Ира, мне надо срочно с тобой встретиться, мне очень плохо.

- Что произошло?

- Ко мне в гости приехала мама…

На следующий день у меня в кабинете, давясь слезами, она рассказывала: «Моя мама работала учительницей в нашем классе.
И мне надо было называть её по имени-отчеству.
И она всегда спрашивала у меня то, что я не успела выучить или не поняла.
Дома ничего не объясняла, считала, что я всё должна, как и другие, понимать в классе.
Она не менялась, когда приходила домой – тот же тон, те же требования, те же фразы…
Я иногда путалась и дома её тоже называла по отчеству…».
Так продолжалось три дня – изливание всего, что накопилось в детстве.
На четвертой встрече слез уже не было, были только рассуждения:

- Почему моя мама не могла быть просто любящей и ласковой?

- А ты как думаешь?

- Не умела, наверное. Она и сейчас старается держаться строго. Хотя годы берут свое. Когда уезжает – плачет. Украдкой, чтобы не видели. Она ведь детдомовка, у неё родителей репрессировали. Рассказывает, что дед был ученым, преподавал в университете. Она в семье всего три года жила. Как подумаю – такой ужас, маленькое дитё и от родной матери в казенный дом!

- Тебе её жалко?

- В эти моменты очень. Когда моей дочери было три года, я вдруг вспомнила эту историю.
Если бы у меня забрали ребенка, я бы просто умерла от горя.

Еще было продолжение.
И много разговоров, и воспоминаний, и выводов, и вопросов.
Только через несколько месяцев она смогла сказать во время консультации фразу: «Мама, я хочу тебя простить».
И только через полгода смогла написать в письме матери «Целую. Твоя дочь».
И только через год при встрече смогла обнять и поцеловать.
Прощение – это очень долгий путь.
Простить быстро невозможно. Это процесс, а не результат.
В конце этого пути будет освобождение от обид.
И очень важно по нему идти.

Не стоит забывать, что обида – это вид злости.
Иногда говорят «молчаливая злость».
Но, в отличие от гнева, обида может длиться годами и быть незаметной для окружающих.
Если детское воспоминание вызывает не жалость к себе, а возмущение, значит, пришло время его проявить. Не ради того, чтобы выяснить отношения с обидчиком – его вообще не должно быть рядом, а ради избавления от душевного напряжения.

И здесь можно поставить точку: урок пройден, жизнь его зачла.
Внутренний ребенок вырос и прикоснулся к мудрости.

http://www.shevtsova.../article_05.php

[sellenna]

Мы заслуживаем, чтобы нам была предложена лучшая жизнь и лучшая любовь. Но каждый из нас сталкивается с проблемой - научиться определять, что для нас это значит. Каждый из нас должен прийти к своему собственному пониманию того, что мы заслуживаем, что мы хотим и получаем ли мы это.
Чтобы начать, существует лишь одно место - это как раз то, где мы сейчас, с нашими текущими обстоятельствами. И мы начинаем с себя.
Что нам причиняет боль? От чего у нас возникает чувство гнева? От чего мы плачем и на что жалуемся? Принимаем ли мы во внимание то, какие страдания нам доставляет конкретное поведение другого человека? Или мы извиняем его, говоря себе, что мы "слишком требовательные"?
Может быть по ряду причин, особенно из-за страха, мы неохотно берёмся за проблемы, которые могут причинять нам боль? Знаем ли мы, что причиняет нам боль? Знаем ли мы, что у нас есть право остановить нашу боль, если мы этого хотим?
Мы можем начать путешествие из места, где мы себя лишали всего, к месту, которое мы заслуживаем. Мы можем начать его сегодня. Мы можем быть терпеливыми и мягкими с собой, по мере того, как совершаем это путешествие, вырастая из убеждения, что мы заслуживаем всё второго сорта, к пониманию в глубине наших сердец, что мы заслуживаем всё самое лучшее. И мы берём за это ответственность.

Сегодня я буду обращать внимание на то, как я позволяю людям обращаться со мной и как я себя при этом чувствую. Также я буду следить, как я обращаюсь с другими. Я не буду чрезмерно реагировать, принимая их проблемы слишком лично и слишком серьёзно. И я не буду оставлять без внимания определённое поведение, отрицая, что оно является для меня неподходящим и неприемлемым.
Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Всегда прислушивайся к своим чувствам, нет необходимости оглядываться по сторонам.

И глядя на людей, ты не можешь увидеть в точности, что с ними происходит, потому что их лица - это не их реальность, точно как твое лицо - не твоя реальность.

Их внешняя видимость не соответствует внутренней реальности, точно так же как не соответствует внутренней реальности твоя внешняя видимость.

Не смотри на других, смотри на себя.
И пусть то, что внутри, выйдет наружу, как бы это ни было рискованно.
Нет большего риска, чем подавление.
Подавляя, ты потеряешь всю радость жизни, весь энтузиазм.

Продолжая подавлять, ты потеряешь всю жизнь.
Подавление токсично; оно отравляет существо.

Слушай свое сердце, и что бы в нем ни было, вынеси это наружу. Вскоре ты научишься выносить это наружу и наслаждаться этим.

И как только ты узнаешь, как быть истинным, это так красиво, то ты никогда не удовлетворишься ложным.

Ошо

[sellenna]

О.Г. Торсунов
Взаимоотношения с самим собой
http://audioveda.ru/audio?id=3892

[sellenna]

На мой взгляд - самая полезная лекция. Просто кладезь мудрости!

Сейчас слушаю