Сообщений в теме: 995

[sellenna]

В окружающих нас людях мы видим ТОЛЬКО себя. Только свое отражение. Мы просто не можем увидеть в них то, чего в нас нет... со знаком плюс это или со знаком минус. Следовательно, когда мы скучаем по кому-то, то мы скучаем не по человеку, а по тому себе, которым не позволяем себе быть. Или по тому, которым позволяем себе быть только рядом с ним... и встает вопрос: "А почему не позволяем?" Какие рамки мы себе выдумали, что не можем быть такими, какими хотим? И тогда становится ясно, что никаких привязок и зависимостей от других людей нет и не может быть.

[sellenna]

Сказка про тётеньку и девочку

Жила-была тётенька. Была она как все тётеньки усталая, серьёзная, замученная жизнью, озабоченная. Как все тётеньки бегала на работу и всё время боялась, боялась, боялась - что зарплату ей понизят, что с работы уволят, что останется она без ничего.
Как и у всех тётенек, у неё был свой дяденька, который говорил ей, что любит её, что хочет всегда быть с нею. Но как и все дяденьки, её дяденька тоже ужасно боялся всего на свете. И что полюбит свою тётеньку слишком сильно, и что не сможет жить без неё, если она вдруг уйдёт, и ответственности боялся - за семью, за детей, за любимую. Бедная тётенька так устала от этой безрадостной жизни, что взмолилась однажды: «Господи, хочу быть девочкой! Озорной, весёлой, нежной, красивой, любящей и любимой!»
И Господь услышал её мольбу. ОНА СНОВА СТАЛА ДЕВОЧКОЙ!

Рано утром девочка просыпалась с улыбкой, потому что ещё один день начался! Оттого что небо ясное, и солнце светит, и облачка лёгкие на сердечки похожи! Она бежала на работу, как на праздник, и от этого у неё всё получалось так здорово, что все её хвалили, и удивлялись, как замечательно она всё делает! А она работала как играла - вдохновенно, радостно, просто творила, а не работала!

И коллеги, и начальство всё больше и больше любили девочку. Как только она появлялась, все улыбались, оживлялись и сами ощущали себя детьми. Всем хотелось сделать девочке что-то приятное, порадовать её, помочь. Ведь детей все любят - ни за что, просто так, оттого что они такие открытые, добрые, оттого что всем доверяют, и людям, и жизни, оттого что в них страхов нет.

Особенно начальник старался - то премию выдаст, то зарплату повысит, то работу интересную даст, то новую должность предложит. В общем, нарадоваться на неё не мог. А она на него. И на свою работу.

И с молодым человеком девочке очень повезло. Как только он понял, что его тётенька совсем не тётенька, а девчонка, сам мальчишкой сразу стал! Влюблённым, нежным, бесстрашным, сильным! То и дело на руках свою девочку носил, подвиги ради неё совершал, на лодке катал, на американских горках! Она в него уткнётся, и не страшно ей с ним! А радостно, весело, чудесно!

Потом у них детки появились - гармоничные, способные, удивительные, любящие, настоящие солнышки!

И девочка просто купалась в счастье - каждый день, каждую минуту, каждое мгновение! О страхах своих даже не вспоминала! Ну какие могут быть страхи, когда жить так радостно, так интересно! Когда каждый день приносит всё новые и новые чудеса! А если по старой памяти она снова в тётеньку превращалась и бояться начинала, стоило ей выйти на улицу, посмотреть на цветок, деревце, звёзды, она тут же становилась девочкой - открытой Миру, доверчивой, сильной.

И снова вспоминала о том, что Жизнь бережет нас, заботится о нас. Что все, все, все наши "беды" начинаются тогда, когда мы забываем о том, что мы дети, когда мы становимся унылыми и озабоченными дяденьками и тётеньками.

[Marulia]

Сказка про тётеньку и девочку

Жила-была тётенька. Была она как все тётеньки усталая, серьёзная, замученная жизнью, озабоченная. Как все тётеньки бегала на работу и всё время боялась, боялась, боялась - что зарплату ей понизят, что с работы уволят, что останется она без ничего.
Как и у всех тётенек, у неё был свой дяденька, который говорил ей, что любит её, что хочет всегда быть с нею. Но как и все дяденьки, её дяденька тоже ужасно боялся всего на свете. И что полюбит свою тётеньку слишком сильно, и что не сможет жить без неё, если она вдруг уйдёт, и ответственности боялся - за семью, за детей, за любимую. Бедная тётенька так устала от этой безрадостной жизни, что взмолилась однажды: «Господи, хочу быть девочкой! Озорной, весёлой, нежной, красивой, любящей и любимой!»
И Господь услышал её мольбу. ОНА СНОВА СТАЛА ДЕВОЧКОЙ!

Рано утром девочка просыпалась с улыбкой, потому что ещё один день начался! Оттого что небо ясное, и солнце светит, и облачка лёгкие на сердечки похожи! Она бежала на работу, как на праздник, и от этого у неё всё получалось так здорово, что все её хвалили, и удивлялись, как замечательно она всё делает! А она работала как играла - вдохновенно, радостно, просто творила, а не работала!

И коллеги, и начальство всё больше и больше любили девочку. Как только она появлялась, все улыбались, оживлялись и сами ощущали себя детьми. Всем хотелось сделать девочке что-то приятное, порадовать её, помочь. Ведь детей все любят - ни за что, просто так, оттого что они такие открытые, добрые, оттого что всем доверяют, и людям, и жизни, оттого что в них страхов нет.

Особенно начальник старался - то премию выдаст, то зарплату повысит, то работу интересную даст, то новую должность предложит. В общем, нарадоваться на неё не мог. А она на него. И на свою работу.

И с молодым человеком девочке очень повезло. Как только он понял, что его тётенька совсем не тётенька, а девчонка, сам мальчишкой сразу стал! Влюблённым, нежным, бесстрашным, сильным! То и дело на руках свою девочку носил, подвиги ради неё совершал, на лодке катал, на американских горках! Она в него уткнётся, и не страшно ей с ним! А радостно, весело, чудесно!

Потом у них детки появились - гармоничные, способные, удивительные, любящие, настоящие солнышки!

И девочка просто купалась в счастье - каждый день, каждую минуту, каждое мгновение! О страхах своих даже не вспоминала! Ну какие могут быть страхи, когда жить так радостно, так интересно! Когда каждый день приносит всё новые и новые чудеса! А если по старой памяти она снова в тётеньку превращалась и бояться начинала, стоило ей выйти на улицу, посмотреть на цветок, деревце, звёзды, она тут же становилась девочкой - открытой Миру, доверчивой, сильной.

И снова вспоминала о том, что Жизнь бережет нас, заботится о нас. Что все, все, все наши "беды" начинаются тогда, когда мы забываем о том, что мы дети, когда мы становимся унылыми и озабоченными дяденьками и тётеньками.

Ой, как классно! Спасибо)))

[Elena_prekrasnaya]

Сказка про тётеньку и девочку

Жила-была тётенька. Была она как все тётеньки усталая, серьёзная, замученная жизнью, озабоченная. Как все тётеньки бегала на работу и всё время боялась, боялась, боялась - что зарплату ей понизят, что с работы уволят, что останется она без ничего.
Как и у всех тётенек, у неё был свой дяденька, который говорил ей, что любит её, что хочет всегда быть с нею. Но как и все дяденьки, её дяденька тоже ужасно боялся всего на свете. И что полюбит свою тётеньку слишком сильно, и что не сможет жить без неё, если она вдруг уйдёт, и ответственности боялся - за семью, за детей, за любимую. Бедная тётенька так устала от этой безрадостной жизни, что взмолилась однажды: «Господи, хочу быть девочкой! Озорной, весёлой, нежной, красивой, любящей и любимой!»
И Господь услышал её мольбу. ОНА СНОВА СТАЛА ДЕВОЧКОЙ!

Рано утром девочка просыпалась с улыбкой, потому что ещё один день начался! Оттого что небо ясное, и солнце светит, и облачка лёгкие на сердечки похожи! Она бежала на работу, как на праздник, и от этого у неё всё получалось так здорово, что все её хвалили, и удивлялись, как замечательно она всё делает! А она работала как играла - вдохновенно, радостно, просто творила, а не работала!

И коллеги, и начальство всё больше и больше любили девочку. Как только она появлялась, все улыбались, оживлялись и сами ощущали себя детьми. Всем хотелось сделать девочке что-то приятное, порадовать её, помочь. Ведь детей все любят - ни за что, просто так, оттого что они такие открытые, добрые, оттого что всем доверяют, и людям, и жизни, оттого что в них страхов нет.

Особенно начальник старался - то премию выдаст, то зарплату повысит, то работу интересную даст, то новую должность предложит. В общем, нарадоваться на неё не мог. А она на него. И на свою работу.

И с молодым человеком девочке очень повезло. Как только он понял, что его тётенька совсем не тётенька, а девчонка, сам мальчишкой сразу стал! Влюблённым, нежным, бесстрашным, сильным! То и дело на руках свою девочку носил, подвиги ради неё совершал, на лодке катал, на американских горках! Она в него уткнётся, и не страшно ей с ним! А радостно, весело, чудесно!

Потом у них детки появились - гармоничные, способные, удивительные, любящие, настоящие солнышки!

И девочка просто купалась в счастье - каждый день, каждую минуту, каждое мгновение! О страхах своих даже не вспоминала! Ну какие могут быть страхи, когда жить так радостно, так интересно! Когда каждый день приносит всё новые и новые чудеса! А если по старой памяти она снова в тётеньку превращалась и бояться начинала, стоило ей выйти на улицу, посмотреть на цветок, деревце, звёзды, она тут же становилась девочкой - открытой Миру, доверчивой, сильной.

И снова вспоминала о том, что Жизнь бережет нас, заботится о нас. Что все, все, все наши "беды" начинаются тогда, когда мы забываем о том, что мы дети, когда мы становимся унылыми и озабоченными дяденьками и тётеньками.

sellenna, здорово!!!!))) а кто автор не подскажете? не Вы ли случайно?)

[sellenna]

sellenna, здорово!!!!))) а кто автор не подскажете? не Вы ли случайно?)

Не, не я. Автора не нашла, к сожалению

[sellenna]

Принятие.

Капитулируйте перед текущим моментом. Пройдите через все, что бы это ни означало. Отдайте себя текущему моменту.
Прекратите сопротивляться. Многие страдания возникают из-за того, что мы сопротивляемся. Многие облегчения и изменения возможны, когда мы принимаем, просто принимаем.

Мы теряем время, тратим энергию и ухудшаем положение, сопротивляясь, подавляя и отрицая. Мы не можем заставить мысли исчезнуть, подавляя их. Мы не станем лучше, подавляя уже сформировавшуюся мысль. Пусть она будет в вашем сознании. Пусть она выйдет на поверхность. Затем освободите ее. Мысль - не навсегда. Если она нам не нравится, то мы можем заменить эту мысль другой. Но чтобы это сделать, мы должны принять и освободить первую.

Сопротивление и подавление не изменят положения. Они только оставят нас в состоянии войны с нашими мыслями.

Мы делаем свою жизнь тяжелее, подавляя наши чувства. Неважно, насколько темными, беспокоящими нас, непростительными, неожиданными, насколько «неподходящими» мы можем считать свои чувства - сопротивление и их подавление не освободят нас от них. Это сделает их тягостнее. Они будут глубже погружаться в нас, мучить нас, делать нас больными, причинять боль нашему телу, заставляя нас совершать компульсивные действия, не позволяя нам спать или, наоборот, погружая нас в спячку.

В конечном итоге все, что нас призывают сделать - это принимать свои чувства, проживая их и говоря: «Да, это то, что я чувствую».

Чувства - это то, что есть в настоящий момент. Чем быстрее мы примем чувство, тем быстрее мы перейдем к другому чувству.

Сопротивление и подавление мыслей и чувств не меняет нас и не превращает нас в человека, которым мы хотели бы быть или считаем, что должны быть. Это мешает нам принимать реальность. Это делает нас подавленными. Иногда это приводит к депрессии.

Сопротивление событиям и обстоятельствам в нашей жизни не меняет положение вещей, неважно, насколько могут быть нежелательными события и обстоятельства.

Принятие позволяет нам быть человеком, которым мы являемся или хотели бы быть. Принятие дает возможность событиям и обстоятельствам обернуться к лучшему.

Что мы делаем, если мы все-таки сопротивляемся, если мы в состоянии войны с некоторыми обстоятельствами нашей жизни? Принятие нашего сопротивления также может помочь пройти через это.

Принятие не означает, что мы одобряем. Это не означает, что мы капитулируем перед волей и планами другого человека. Это не означает, что мы приняли такое обязательство. Это не навсегда. Это только на текущий момент. Принятие не ухудшает ситуацию, оно делает ее проще. Принятие не означает, что мы принимаем оскорбления или то, что с нами не считаются. Это не означает, что мы отказываемся от себя, наших границ, надежд, мечты и желаний.

Это означает, что мы принимаем то, что есть, для того, чтобы знать, что нам надо сделать, чтобы позаботиться о себе и какие границы установить. Это означает, что мы принимаем то, что есть и себя в настоящий момент, для того, чтобы быть свободными, меняться и расти.

Принятие и капитуляция помогают нам продвинуться вперед на нашем пути. Сила не работает.

Принятие и капитуляция - это то, что больше всего причиняет нам боль перед тем, как мы это сделаем.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Зависимость- это проблема постановки целей в своей жизни и невозможность придерживаться определенного плана, т.к. он по-просту не определен. Что мешает определиться с основным планом?

1) Отсутствие веры в свои силы. Закладывается семьей и окружением.Так называемая выученная беспомощность
2) Глухота к своим истинным желаниям, в том числе голосу природы.Желание вуалируется под социально приемлемое: работа, карьера, деньги, социальный статус, брак.
3) Страх провала.

1. Для начала разберемся с отсутствием веры в свои силы.
Если кто-то пугает вас страшными картинами будущего- смело запускайте его в игнор.
Ни один человек- не Бог и не может знать что произойдет завтра.Даже ваш родитель.Ни один человек не является вашим точным двойником и не в состоянии оценить ваш "капитал", выданный вам от рождения (пол, внешность, способности, темперамент). Поэтому помочь вам в том, как распорядиться этим капиталом, он просто не в состоянии. Это можете сделать только вы. Это и называется -жить своим умом.

Любое негативное мнение о ваших способностях, планах и внешнем виде, высказанное вслух- ВСЕГДА идет не из лучших побуждений.
Оно диктуется желанием самоутвердиться за ваш счет, выбить из равновесия и расчистить себе пространство, убрав вас как потенциального конкурента в борьбе за выживание.
Да, это делают и самые близкие и родители, и дети.Делают как правило бессознательно. Чтобы иметь над вами контроль и держать ситуацию в своих руках.

Это не делает их злодеями, т.к. действуют они зачастую не с сознательным намерением причинить вам боль, но это и не делает их вашими союзниками. Об этом всегда нужно помнить. И если у вас есть некий план действий или мечты, то всех несогласных с этим планом или мечтами нужно обходить или избегать.
Если вы выбираете спор с тем, кто несогласен с вашим планом- ваша энергия необходимая для совершения действия будет растрачиваться не на действие, а на противостояние чужому мнению. Даже если вам удастся переломить собеседника и доказать ему, что ваш план или мечты имеют вес- часть сил будет растрачена впустую.

2. Глухота к своим истинным желаниям.
Простой пример. В одном из сообществ, человек пишет, что он никак не может начать изучать иностранный язык, а вместо этого весь день висит на интернете.
Как ему перебороть свою лень?
Ответ.
Такого понятия как лень вообще не существует. "Лень"- это нормальная реакция организма, нежелание расходовать свои силы и жизненную энергию, достаточно ограниченную( все мы стареем и умираем) на совершение действия, польза которого для вас далеко не очевидна.

Лентяй- тот, кто не хочет делать то, что хочет от него другой и поэтому этот другой пытается им манипулировать, надавить на совесть и заставить сделать что-то через не хочу, имея в голове свою выгоду.
Если вы сами считаете себя лентяем- то это означает только то, что цели и действия которые вам навязывает окружение на самом деле вам ни к чему, но вы не знаете как противостоять чужому мнению и поэтому вам легче с ним согласиться.

Лень -это недостаток мотивации. А недостаток мотивации может быть вызван как бессмысленностью поставленной задачи, так и неумением организовать свою деятельность таким образом, чтобы постоянно был виден какой-то результат ваших действий. Пусть небольшой, но достаточный для того, чтобы продолжать двигаться.
Поэтому когда возникает канитель с "ленью", для начала нужно разобраться, а нужно ли вам что-то что вы не хотите делать вообще? А если все таки нужно, то как можно организовать процесс действий, с максимальной эффективностью.
В примере висящего на интернете "лентяя", не желающего учить иностранный язык, стоит разобраться зачем вообще ему его учить? Не желание ли это" чтобы было все как у людей"? И если человек висит сутками на интернете- то в первую очередь у него ПРОБЛЕМА В ОБЩЕНИИ. Это самый приоритетный вопрос, который необходимо адресовать.

3. Страх провала. Разумеется страха "провала от успеха" не существует.

Также как и не существует страха близких отношений, страха перед умной и успешной женщиной/мужчиной, успешной карьерой и пр.
Когда кто-то выиграл в лотерею и внезапно плохо кончил, это произошло не потому что его доканал внезапный успех, а потому что этот успех, видимо был недостаточным для того, чтобы разобраться с какими-то серьезными проблемами, которые копились у него годами.

То же самое относится к популярному мифу, очень распространенному среди женщин, что мужчина якобы испытывает страх в вашем присутствии, от того, что вы хороши, красивы и благородны настолько, что другой просто ощущает себя ничтожеством. Перестаньте себя обманывать. Вы хороши- только не для него.
Если бы отношения с вами были бы по настоящему полезны для другого человека или были бы решением его проблем, его не испугало бы ничего. Ни накал вашей страсти, ни интеллектуальный натиск.От выгодных предложений не отказываются.

Никто не сказал, что то, что вы можете предложить, каким бы ценным это не выглядело в ваших глазах, может понадобиться другому человеку.И поэтому-да, если вы по поступкам и делам другого человека, не видите серьезной заинтересованности и желания вам что-то дать, за честь быть с вами- торг бесполезен.

Клятвы в любви, лесть, в отсутствие практических дел- та плата, которую вам предлагают за ваше общение. Вас держат за идиота, потому что только идиот, может предполагать что слова и обьяснения в любви могут что-то стоить при отсутствии реальной поддержки. Вы просто раб у другого человека, а он вас держит в рабстве, поощряя ваш бесплатный труд словами, которые ничего не стоят, лишь бы вы не переставали батрачить. Запомните- любовь (даже сексуальная страсть, если вам хочется верить в то, что она у вас взаимна), ВСЕГДА подразумевает облегчение жизни своей пассии. А это как минимум обеспечение таких фундаментальных вещей как еда, тепло, крыша над головой и забота о здоровье.

Провал в конечном счете гарантирован всем- это смерть, а если речь идет о временных провалах, таких как вложения своего времени и денег, то речь может идти только о том, как распорядиться ими с максимальным для себя удовольствием.

Если вы уже не получаете удовольствия от вложения- вы уже провалились. Вы вкладываете не туда. Никто не вернет вам потраченный день. Печалиться о нем бессмысленно. Ищите куда вложить следующий.
Если находясь с кем-то вы чувствуете, что отношения обречены на провал- это так и есть.
Я придерживаюсь мнения, что мы все оцениваем человека и свои шансы на успех с ним моментально.Не доверяем мы своим ощущениям и чувствам, только потому, что когда мы росли из нас это старательно выбивали, чтобы социализировать. Т.е. приспособить нас к существованию в коллективе, где каждый должен считаться с интересами болЬшинства.

Но одно дело сосуществование в обществе, а другое-личные отношения.
В личных отношениях, в своей частной жизни, ты не можешь быть связан с другим человеком только потому что тебя с ним удерживает страх и повинность.
Личная жизнь- это та часть времени, в отличие от работы где мы тратим свое время на себя. И мы должны заряжаться энергией, а не без конца работать над отношениями. Если быть с кем-то в отношениях для нас стресс и работа, зачем тогда они нужны? Т.е. получается мы в постоянном стрессе, без отдыха.

В случае когда в присутствии другого человека вы испытываете страх, тревогу, беспокойство, скуку- ваше подсознание подсказывает вам, что вы не на месте. Вам нечего с ним делать и нечего от него взять. Вас не держит с ним страх провала личной жизни. Потому что как я уже сказала, отношения уже провалены так как в них нет радости и энергии.

Дурное настроение. Суицидальные мысли. Отсутствие энергии.

Если у вас все в порядке со здоровьем, то все перечисленное вызвано недостатком жизненной энергии. Посмотрите на то как проходит ваш день. С кем вы общаетесь и кто вас окружает? Выходите ли вы на воздух, правильно ли питаетесь? На что расходуется ваш день?
Если вы не выходите на воздух, едите черт знает что и общаетесь со скучными людьми,которые вас без конца опускают, не ищите ответа своему дурному расположению духа в мистических обьяснениях. Пока вы не отладите самые элементарные вещи у вас всегда будет отвратительное настроение.

П.С. Не ждите что кто-то возьмет вас за руку и разрешит ваши проблемы.Т.е. полюбит вас. И не потому что такого человека нет. Вы можете встретиться с ним завтра, а можете никогда. Пока вы не поймете что ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, находятся в положении людей которым также как и вам приходится бороться за жизнь тем или иным образом, и в первую очередь они обязаны следовать своим интересам, а потом если у них есть избыток, то они могут поделиться и с вами- вы всегда будете разочарованы.

Не ищите сочувствия у того кто и сам несчастлив, не просите денег у того у кого их нет,или у того, кто сам их не предлагает, не обвиняйте своих родителей в том, что они вам что-то не додали, кроме вас у них есть еще и собственная жизнь, не требуйте ни от кого чтобы они посвящали вам свою жизнь, если они не рвутся это сделать. Глуп не тот кто не может или не умеет что-то делать, а тот кто требует от окружающих чтобы ему дали то, что он хочет, не приглядевшись к другому человеку и не оценив, а есть ли у него вообще что-нибудь чтобы вам дать.

Поэтому если вам нужны союзники, ищите себе тех, кто заинтересован в союзе с вами. Того с кем может быть равноценный обмен. А не пытайтесь выбить то что вам нужно силой( истерикой, слезами, давлением на жалость,совесть, запугиванием). Вы потеряете больше чем приобретете.

Искусство борьбы может работать. Но не в личной жизни.Человек с которым вы в отношениях, должен быть вашим союзником , а не партнером в боксерской схватке. И я говорю не только об отношениях между м и ж, а и об отношениях детей и родителей, чьи интересы после полового созревания детей, расходятся.

http://aspasia14.livejournal.com

[sellenna]

Знаете, как сразу определить созависимого человека? Он/а верит в миф о половинках.

Согласно этому мифу где-то по планете бродит его/её половинка. Без этой половинки жизнь не удается, нет счастья, материальных благ, и вообще, не растет кокос.

Вера в этот миф уже испортила жизнь миллионов, и сегодня у меня есть настроение доказать несостоятельность теории половинок.

Представьте себе, что вы – половинка. Не целостное существо, а половина человека. Ваши папа и мама родили недочеловека, который за время жизни должен найти второго недочеловека и, соединившись с ним, стать, наконец, целостным существом.

Допустим, вы верите в этот бред. И, чувствуя свою неполноценность, ищете того, кто даст вам ощущение гармонии.

Что же будет, когда такой товарищ найдется?

Сначала эту ценную деталь собственной цельности вам захочется никуда не отпускать, чтобы вновь не ощутить себя дыркой от бублика.

Контроль будет главным инструментом отношений, а мобильник верным служителем для определения местонахождения остальной части вас. Голосом или смс-ками вы будете слать (и получать от) половинке(и) вечный вопрос: “Ты где?!”

Но рано или поздно вам надоест контроль за собой ( свой же контроль за половинкой вы, конечно, не отмените), и вы увидите, что – О, боже! – вы связали свою жизнь с каким-то недоделком, половиной человека и захотите его поменять на настоящую свою половинку, которая, не чета первой, правильно вас будет дополнять.

Дорогие читатели, желание, чтобы кто-то дополнил вас, был вашей половинкой, является ярчайшим симптомом созависимости. В таких отношениях нет собственной реализации и нет полного доверия к партнеру, без чего нет настоящей любви.

Даже при неглубоком размышлении видно, что теория половинок – это идеализация счастливой жизни незрелыми, не повзрослевшими личностями, которые в половинке ищут для себя ресурсы, чтобы иметь возможность удовлетворить свои потребности в безопасности и выживании.

“Я не смогу без чьей-то помощи состояться. Я буду только выживать!” – вот страх, который глубоко прячется за, казалось бы, очевидной идеей поиска своей половинки.

Вот что пишут в своей в книге “Освобождение от созависимости” Б. и Дж. Уайнхолды:

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные.

В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер.

В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Из цитаты Уайнхолдов становится совершенно понятно, что половинки — это психологически зависимые люди. Впереди половинок всегда будет ждать конфликт, причиной которого будет ожидание от партнера действий, необходимых ему, а не его половинке.

Как вы думаете, что вы будете испытывать, когда ваша половинка будет желать от вас поведения, нужного ему, а не вам? На сколько вас хватит?

Уверен, что уже через полгода такой жизни вы скажете: “Да пропади пропадом такое счастье!”

И начнете искать способ от половинки избавиться, развестись.

И если не получится развестись, то вам останется лишь жить и мучиться, считая, что ошиблись и эта половинка – вам не половинка, и есть в мире другая, настоящая половинка.

Но ведь дело не в половинке, а в модели отношений! Пока вы все так же будете ожидать от половинки ощущения собственной цельности, вы свою не сможете развивать.

Наша цельность не может быть в другом человеке. Она либо в нас есть, либо в нас ее нет. А другой человек только показывает нам либо ее наличие, либо ее отсутствие.

Никакая половинка не поможет вам вылечить вашу созависимость, потому что вы от нее не лечения ждете, а удовлетворения своих потребностей.

Половинка лечит вас только разрывом отношений с вами. Когда она уходит, то становится так больно, что невольно начинаются поиски избавления от боли. Вот тогда и начинается настоящее саморазвитие.

Посмотрите на простой пример арифметики для начальных классов: 0,5+0,5 = 1. Две половики максимум делают единицу. Может быть, в песнях это звучит красиво, когда одна душа на двоих, одно сердце на двоих, но в жизни, когда один рот на двоих, один нос на двоих, одна пара глаз на двоих, это довольно уродливо.

Просто поймите, что реально вы хотите другого арифметического примера: 1+1 = 2. Вы хотите быть целостным человеком рядом с другим таким же целостным. Быть целостной Женщиной рядом с целостным Мужчиной. И никак не меньше.

Выражайтесь точно и получите правильный результат. Когда вы ищете не целостного человека, а половинку, то 1/2 от человека и получаете, потому что таким и выбрали его видеть, когда его так сами назвали.

Называйте себя целостной личностью: единицей, ставьте цель создать из себя Единицу и к вам начнут притягиваться Единицы, другими словами, зрелые личности. Так вы войдете в отношения, как полностью уважающая личность с другой уважающей личностью.

Вы найдете человека, который уже сформировался и поэтому с ним будет легко. Возможно, вы назовете его Душой-Близнецом, или как-то по-другому, но этот человек будет чувствовать себя рядом с вами свою свободу, а потому настоящую любовь к вам, потому что ему не надо будет все время контролировать, что хочет его правая нога, или левая рука, принадлежащая половинке. Он и Вы сможете танцевать свободно ваш общий Танец Жизни, постоянно импровизируя, не боясь, что вторая сторона не попадет в такт.

Думаю, вы согласитесь: все-таки лучше быть двумя свободными Единицами, чем половинкой, озабоченной контролем за другой половинкой.

Марк Ифраимов.

[sellenna]

Целостность – это не самодостаточность. Целостен тот, кому не нужен другой для затыкания в самом себе дыры.

Дыры бывают разных видов. Наиболее распространенные:

Низкое (и одновременно – тайно - высокое) мнение о себе и своих достоинствах.
Неумение заработать много денег (читай – умение заработать мало денег, обычно достаточных для выживания, но недостаточных для обеспечения амбиций).
Неумение находить нужных людей, заводить с ними знакомства, налаживать контакты, выбирать себе подходящих людей. (Возможно, снижен социальный интеллект). Здесь же – неумение «организовать себе партнера» в дружбе, в бизнесе, на ночь, на день или на всю жизнь – не важно. В общем, неумение строить партнерские отношения – всех или определенного типа.
Неспособность защитить себя (от мамы, от соседа, от тролля в ЖЖ, от декана, от босса, от мира и т.п.) – чаще всего это классическая «выученная беспомощность».
Неумение распознать свои желания, расставить приоритеты в их реализации и, собственно, реализовывать. Результат: невозможность позаботиться о самом себе и найти комфортный СПОСОБ получить удовлетворение.

Можно выделить приблизительно подходящих (по роли) для затыкания «дыр» персонажей, - для каждого пункта своих. Соответственно, первым нужные первые, вторым – те, что указаны во втором пункте и т.д. Например, так:

Он – Авторитет. Она – Модель.
Бизнесмен или «Директор» походящего пола.
«Домашний друг» (именно, не «дикий», а тот, что всегда под рукой и «должен») на все случаи жизни, он же – «Палочка-Выручалочка» и «Массовик-Затейник» - подходящего пола.
Он – Папа. Она – Стерва.
Мама подходящего пола (да-да, эту роль прекрасно умеют играть и некоторые мужчины).

Что происходит, когда происходит совпадение по потребностям и ролям? Правильно, получается ПАРА.

Ну, например, Он – Папа, Она – Модель. Она ему самооценку поднимает, он ее защищает и оберегает от мира.

Дальше какое-то время – как я уже и писала – длится «счастье от слияния», потом дыры начинают подтекать, и «затычки» плохо справляются с отведенной для них ролью. Или еще какая-нибудь дыра течь дает. Например, защиты стало Модели мало (базовая потребность в безопасности удовлетворилась), и она захотела денег. Или Папе стало мало того, что дает Модель, и захотелось еще и уюта с заботой – Маму. А у указанной-то модели Модели такого девайса (в базовой комплектации) может и не оказаться! Засада. Расставаться тоже нельзя – потому, что «дыра-то» уже срослась с «затычкой». Больно выдирать, а раз не все устраивает – надо заставить «затычку» функционировать лучше!.. И пошли терки.

Но представим, что вдруг Модель находит Папу-Директора (эдакая улучшенная версия Папы). Опа! Теперь ей уйти - уже гораздо проще. Ну, в общем, я долго могу тут изгаляться, - но зачем? Главное, чтобы вы суть уловили. Поэтому иду дальше.

В здоровой «версии» себя любимого, «дыры» здоровее и практичнее залатать (либо собственными силами, либо с помощью психотерапевта). Тогда есть шанс стать целым. Без дыр. И затычки больше не нужны.

Зачем тогда «другой»? Да зачем придумаете! Пиво вместе пить. Вот - обсуждать статью в ЖЖ. Молчать – опять же. Помощи попросить. Денег занять. Сексом заняться – или политикой, если это больше вставляет). Да что хотите! Все можно! И чаю можно попросить сделать, или, наоборот, - кофе предложить. Все-все-все. Да и вообще, если с пунктом пятым (и третьим, и первым) у вас проблем нет, - то и «что делать с Другим» - вопрос стоять никак не будет. Что-хо-ти-те. Такое вот приятное времяпровождение.

Отличие «целого» от «дырявого» не в том, ЧЕМ он занимается, а в том, КАК он этим занимается. С каким чувствами, с каким настроением... И когда эти целостные индивиды решают окунуться в долгосрочные отношения, - главным при выборе партнера становится то, насколько ему комфортно рядом с ним.

Самодостаточность = я обойдусь без вас.

Самодостаточность – это разновидность попытки «прикрыть дыру на коленке» Не пробовали? Призывно выглядит. Во-первых, все равно видно; во-вторых, хороший способ привлечь дополнительное внимание к дыре. Самодостаточность легко иллюстрируется фразами: «И без вас обойдусь!», «Не очень-то и хотелось», «Все это я делаю лучше» и др.

Можно ли сказать, что «самодостаточным» (а чего им, собственно, достаточно? себя?) не нужен Другой? Формально – да. Они не смогли «заполучить» его привычным способом, и пришлось научиться обходиться без помощи, поддержки (и так, к сожалению, часто бывает, если человек имеет «дыры» №1 и №3). Поэтому в самодостаточности много злости и одиночества со знаком «-». Самодостаточность - это такой метафоричный «наш ответ Чемберлену» - попытка отвергнуть весь мир, в ответ на невыносимо болезненное отвержение миром.

Попробую проиллюстрировать отличия в такой чуть шуточной манере (не по сути, а по форме).

Есть ли интерес к Другому? У «не целостного» - только как к возможности «залатать дыру». У «самодостаточного» - говорит и думает, что нет, но при этом, почему-то злится. У «целостного» интерес к Другому такой же, как к себе, - с любопытством, вниманием, уважением.

Как он поведет себя, если потеряет работу? «Не целостный» будет искать виноватых, дуться на всех, тосковать взаперти и ждать чуда. Самодостаточный будет искать работу, стиснув зубы. «Целостный» сначала обдумает нужна ли ему работа, какая, и кто может ему помочь, и только после этого возьмется за телефон.

Что будет делать в старости? «Не целостный» будет жалобно просить внимания близких. Самодостаточный будет один, и всегда будет тихо бурчать себе что-то под нос, ни к кому не обращаясь. «Целостный» будет занят любимым делом, будет обдумывать свою жизнь, писать автобиографию, иногда сидеть в интернете (да, он не боится нового). Но на это все у него будет мало времени, потому, что его будут одолевать ученики и правнуки…

Думаю, завсегдатаи Интернет-ресурсов, узнали в этой форме известную шутку о том, как рассуждает «хорошая девочка/мальчик», «плохая(ой)» и «умная(ый»).

Типа «хорошая девочка спит одна, плохая – со всеми, умная – с любимым».

Да-да, это то же самое: «нецелостная» - хорошая, «самодостаточная» - плохая, «целостная» - умная. Не то, чтобы прямо один-в-один, но близко – можете прогуляться по ссылке, сравнить. Первые ждут чуда. Вторые – не верят больше в чудеса. Третьи делают чудеса своими руками…

Думаю, уже все понятно. Но еще добавлю пару слов.

В одном из комментариев я прочла:

«Известно, что у человека есть ряд социальных потребностей: грубо говоря, "просто поговорить", видеть регулярно других людей, участвовать в коммуникации; есть потребность в прикосновениях и, наконец, сексуальные потребности... Если эти потребности не удовлетворяются, человек одинок, да.»

Верно. Такого человека НАЗЫВАЮТ одиноким. Но это – не состояние души, не одиночество со знаком «+». Это беда, в каком-то смысле – симптом болезни, сигнал, что одна из вышеперечисленных «дыр» не заделана, не залечена и кровоточит. А тот, кто раньше ее затыкал – его или нет, или, может статься, и не было никогда. Этому человеку нужна помощь. И уже в этом проблема: ему трудно выделить потребность, найти того, кто нужен, обратиться к нему с просьбой… Велика вероятность, что «обычный» нормальный человек его просто не поймет (ему ведь пришлось бы объяснить – чего он хочет, и как это сделать, а это не то, что умеет «больной»). Результат: снова ничего не вышло. Злость, обида, уход в себя. «Обойдусь без вас».. И что? На выходе имеем самодостаточного человека, который научился обходиться безо всех. А правильнее всего в этом случае было бы - обращение к психотерапевту: это его работа – при вашем активном участии - разобраться, чего вы хотите, - и правда ли, что это невозможно получить.

— Что такое счастливый брак, — спросил как-то раз Янг Ли у Учителя, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

— Нет, — ответил Хинг Ши, — удачный брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.

Первая «версия» - это из истории о том, как один эффективно затыкает «дыру» в другом. Вторая «версия» - это про то, когда два целостных человека оказались рядом.

А двое самодостаточных… Они иллюзией свободы будут прикрывать невозможность получить то, что им нужно от Другого.

Виктория Пекарская.

[sellenna]

Прекратите сравнивать свою и чужую жизнь. Единственный способ начать жить содержательной и простой жизнью — оставить ту точку зрения, при которой все вокруг являются соперниками. Жизнь не игра, не испытание, и победитель не получает все.

Это только ваша жизнь, и все, что в ней происходит, зависит от вас. Тратя время на сравнение своих вещей, жизни, работы, семьи и прочего с чьими-то чужими вы усложняете свое существование.
Как можно жить своей жизнью, если вы слишком заняты поиском чужого одобрения или попытками стать похожим на кого-то другого?
Простой образ существования включает в себя уверенность в своем выборе и направлении в жизни, не опасаясь осуждения и влияния других людей. Это сложно осуществить и, поверьте мне, я стараюсь бороться с этим также.

Но я делаю все возможное, чтобы перестать наблюдать за тем, что делают «другие», сосредоточившись на собственной жизни и окружении (особенно когда понимаю, что мои приключения подходят к концу).
Несколько моих советов, которые могут помочь в обретении простой и успешной жизни, вместо постоянного отставания:

1. Вы соревнуетесь с собой, только с собой
2. Люди сплетничают о вас гораздо реже, чем вы думаете (я часто борюсь с этим).
3. «Вещи» не заменят эмоции, чувства, опыт.
4. Вы только уменьшаете свое достоинство, пытаясь не отстать от кого-то.
5. Вероятней всего, вы имеете больше, чем тот с кем вы пытаетесь себя сравнивать.
6. Никто не идеален. Никто. Даже если вы считаете иначе, это не так. Поверьте мне.
7. Сфокусируйтесь на том, что у вас уже есть, а не на том, чего вы не имеете.
8. Мир был бы неинтересным, будь все одинаковыми.
9. У каждого свой путь. Следуйте только своему, и игнорируйте чужие.
10. Если вы не можете прекратить сравнивать себя с другими, держитесь подальше от таких возбудителей, как телевизор и модные журналы. Пройдет время, и вы даже не сможете вспомнить, кто сейчас популярен или крут! (У меня больше нет телевизора, и это просто потрясающе!)

Пытайтесь держать эти десять советов в памяти, пока сосредотачиваетесь на всем хорошем, что у вас есть, и вы сможете начать жить своей собственной, настоящей жизнью, следуя своему пути. Но продолжая сравнивать себя с другими, вы ограничиваете тот тип жизни, что вы ведете, и проблема в том, что вы можете потерять свою жизнь целиком. И это не будет простой жизнью!

http://mnmlist-ru.livejournal.com

[sellenna]

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам.

Если вы зависимы, то вы:
- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

- ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

- не верите, что можете сами заботиться о себе;

- верите, что любому человеку можно доверять;

- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

- вините себя, когда дела идут плохо;

- думаете, что вы недостаточно хороши;

- испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

- боитесь ошибиться;

- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

- пытаетесь не предъявлять требований к другим;

- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

- не доверяете себе и принятым вами решениям;

- испытываете трудности наедине с собой;

- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

- ничего ни от кого не хотите;

- видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

- лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

- находите, что быть близким с другими трудно;

- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда,
когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

- беспокоитесь, что вас могут бросить;

- чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
- плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

- боитесь собственного гнева;

- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

- думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

[sellenna]

Девочки, пожалуйста, не цитируйте полностью статьи, если вам понравилось что-то. При копировании можно бОльшую часть стереть.Оставить, например ,только заголовок. А то у нас получается одна статья в нескольких сообщениях. Вдруг кому-то что-то надо найти будет. Дооолго листать придётся

[sellenna]

Чувствовать себя хорошо.

Установление границ не усложняет нашу жизнь - границы облегчают ее. Есть позитивный момент в установлении границ. Мы учимся слушать себя и определять, что нам причиняет боль, и что нам не нравится. Но также мы учимся определять, что для нас хорошо.
Если мы готовы рисковать и начнем активно это делать, то мы повысим качество нашей жизни.

Что мы любим? От чего нам хорошо? Что приносит нам удовольствие? Какая компания нам по душе? Что помогает нам хорошо себя чувствовать утром? Каковы настоящие удовольствия нашей жизни? Какие маленькие каждодневные события дают нам чувство, что о нас заботятся?

Что относится к нашим эмоциональным, духовным, ментальным и физическим запросам? Что действительно хорошо для нас?
Мы слишком долго лишали себя всего. Больше нет необходимости так с собой обращаться. Больше нет. Если Вам хорошо, и следствием является любовь к себе, а не подавление себя, то действуйте!

Сегодня я буду приносить себе маленькие удовольствия, которые делают жизнь приятней. Я не буду себе отказывать в здоровых удовольствиях.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Я и другие
версия 1971 года

[sellenna]

Будьте собой Современная версия
http://www.youtube.com/watch?v=P3WbLcJz8hA

[sellenna]

Старайся больше. Делай лучше. Будь безупречна.
Это те трюки, которые люди использовали, чтобы влиять на нас. Неважно, как усердно мы стараемся, - мы думаем, что должны делать еще лучше. Совершенство все время ускользает от нас, не позволяя нам испытывать счастье от того хорошего, что мы делаем.

Требование совершенства - это трюк, потому что оно недостижимо. Мы не сможем быть удовлетворенными собой или тем, что делаем, пока руководствуемся принципом совершенства. Мы никогда не будем достаточно хороши, пока не изменим этот принцип и не скажем себе, что мы достаточно хороши - сейчас.

Мы начинаем одобрять себя и принимать себя. Мы достаточно хороши, будучи такими, какие мы есть. Лучшее, что мы сделали вчера, было достаточно хорошим. Лучшее, что мы делаем сегодня, - тоже великолепно.
Мы можем быть теми, кто мы есть, и делать так, как делаем - сегодня. Вот суть того, что помогает нам избегать совершенства.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Найдено на просторах интернета.

Упражнение: как полюбить себя..

Это очень важное упражнение, выполнение которого поможет понять, как полюбить себя. Во время его прохождения ты будешь фантазировать, а это так просто, увлекательно и полезно для тебя!

Открой свой Дневник любви к себе и запиши 30 утверждений: какой бы ты была, что бы ты делала, как бы себя вела, если бы ты испытывала по отношению к себе уважение, благодарность, любовь!

К примеру:

· Если бы я любила себя, я бы простила себя за то событие, которое не дает мне покоя столько лет, чтобы отпустить прошлое.
· Если бы я любила себя, я бы не ленилась каждый день тщательно ухаживать за кожей и применяла бы только качественные и натуральные средства для этого.
· Если бы я любила себя, я бы чаще встречалась с людьми, которые мне нравятся
· Если бы я любила себя, я бы обязательно купила то шикарное платье и не чувствовала при этом себя виноватой
· Если бы я любила себя, я бы готовила для себя вкусную и полезную еду
· Если бы я любила себя, я бы...

Перечисляй все, что приходит в голову, у тебя должно получиться не меньше 30 пунктов.

А теперь самое интересное: каждый день в течение ближайших 30 дней ты будешь выбирать по одному пункту из твоего списка (в любом порядке) и делать все в точности так, как ты написала. И пускай поначалу это будет просто игра, пускай в первые дни ты станешь выбирать самые легкие задания – через несколько дней ты втянешься в это увлекательное путешествие и почувствуешь, как в ответ на хорошее отношение к себе, что-то там внутри начинает откликаться. Как полюбить себя? - просто начни выполнять упражнение прямо сейчас!.. (с)

Перепост отсюда http://www.valyaeva....&showentry=1440

[ТИА]

ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ СЕБЯ
или царевна-лягушка

В сущности, секрет счастья очень прост. Любить всё таким, какое оно есть. Если у вас получается это, у вас получится всё.
Любить всё таким, какое оно есть - значит быть полностью удовлетворенным реальностью. Это не значит не вмешиваться, не вмешиваться невозможно - мы постоянно влияем на окружающую действительность, даже когда просто дышим. Вдыхаем кислород, выдыхаем углекислый газ. Вдыхаем несметное множество живых существ - всевозможных микробов, и либо мы убиваем их, либо они нас. Невозможно оставаться безучастным. Это просто так, как есть. The way things are. Важно лишь наше отношение. Как говорит один мой знакомый Лама, "Motivation is the king" - мотивация решает. Одно и то же действие может осуществляться с разными намерениями, и от них будет зависеть качество семян, которые мы засеем в свое подсознание.

Мы можем заниматься в жизни чем угодно, как угодно менять мир, но значение будет иметь лишь наше отношение к тому, что и зачем мы делаем. Мы можем стремиться изменить мир с привкусом "отречемся от старого мира", а можем любить его таким как есть и просто заниматься любимым делом. Если вы на своём месте и делаете то, что делаете, с любовью, это неизбежно оставит сильный отпечаток. Мне не нравится формулировка "я хочу сделать мир лучше". Он уже достаточно хорош, более того - он совершенен. Единственное, с чем осталось поработать - это со своим восприятием. Менять страдание на счастье способна только любовь, она же - полное принятие.

И, поскольку мы больше всего отождествляемся со своим эго - со своей биографией, своими мыслями и чувствами, со своим телом и своим ближайшим окружением, всё начинается с эго и всё проходит через его призму. До тех пор, пока мы его не отбросим, но это уже совсем отдельная история. И наше восприятие себя закладывает основу для нашего восприятия всего вообще. Как мы относимся к себе - мы относимся к другим. Мы можем любить других людей и мир в целом ровно в той степени, в которой способны любить себя. Мы можем принимать жизнь во всех проявлениях ровно в той мере, в которой принимаем себя.
И если мы критикуем окружающих, если мы склонны замечать "недостатки" и раздражаться, было бы неплохо пристальнее вглядеться в отношение к себе. Нам эго нигде не жмет? Резинка от него промеж ягодиц не застряла? Может быть, лучше поправить?

И хотя страдать - тоже вариант, вообще прекрасное занятие (сама порой увлеченно страдаю), быть счастливым - просто удобнее. Поэтому есть смысл пересмотреть свой способ обходиться с собой.

Я не верю в то, что дети рождаются как tabula rasa, мне кажется более логичным предполагать, что сознание неразрушимо и может существовать как в связи с телом, так и без него. И, следовательно, смерть и рождение - это просто части цикла, со смертью поток сознания не останавливается, а с рождением не начинается. Из жизни в жизнь мы переносим уровень энергии и тенденции. Квантовая физика всё ближе подбирается к тому, чтобы описать это математически, уже без пяти минут это сделала, но на уровне интуиции я уже заранее в этом уверена. Итак, я считаю, что мы рождаемся уже с определенными тенденциями. Условия, в которых мы родимся, соответствуют нашим тенденциям. Если мы еще до рождения в этом теле относились к себе (а, соответственно, и к другим) не лучшим образом, мы родимся в семье, которая будет обслуживать наши убеждения в собственном несовершенстве. Например, в такой семье родилась я. На славу поработав с психологами и немало помедитировав, я научилась относиться к обстоятельствам своего детства с чувством юмора. Но если брать сухой остаток, это просто факт - всё моё окружение работало как группа поддержки весьма противоестественного отношения к себе.

До сих пор в моей голове живы стенограммы монологов моих родственников об мне и моем месте в жизни, в которых были определенные прогнозы (они же - программы) вроде "кому ты такая будешь нужна" или "у тебя руки из жопы". Однажды, будучи уже очень взрослой, я прочитала в книге Валентины Москаленко (вроде бы, это была "Когда любви слишком много", но может быть, и какая-то другая ее книга) мысль, которую точно уже не процитирую, но примерно она звучала так: "Вспомните, какими эпитетами награждали вас родители в детстве. Вы вспоминаете много негативных оценок, и при этом не можете вспомнить позитивных? Значит, вы воспитывались в дисфункциональной семье". Эта мысль меня поразила, потому что я действительно не смогла вспомнить, чтобы меня хоть раз похвалили. Правда.
Да, собственно, до сих пор, вернее до недавнего времени, пока я ценой немалых усилий не начала раскручивать маховик в обратном направлении, всё обстояло точно так же. Я уже взрослая женщина, сама мать, состоялась во многих ипостасях, меня показывают по Первому каналу и приглашают в эфиры ведущих федеральных радиостанций, но когда я приезжаю в гости к маме, я снова примеряю костюм неудачницы и слышу фразы вроде "Ну когда же ты работу себе нормальную найдешь?". И плечи на автомате опускаются, и вилка выдергивается из розетки. Есть только два человека в мире, которые до сих пор способны вывести меня из себя - это мои мама и папа. Родители влияют на нас очень сильно, но лишь до тех пор, пока мы не решаем вырасти и отделиться, и стать сами себе фундаментом своего отношения к себе и жизни.

Отделение от родителей - тема другого большого исследования, сейчас скажу лишь одно: невозможно отделиться от того, с кем вы так и не соединились. Поэтому, если у вас плохие отношения с родителями или же отношений нет вовсе - сделайте всё возможное для того, чтобы их наладить. Если это действительно невозможно в реальности (я считаю, что это так лишь в одном случае - когда они уже мертвы), налаживайте с ними отношения внутри себя. Поработайте над тем, как ВЫ САМИ относитесь к ним. Какова ваша первая реакция при мысли о них. Если это не любовь и благодарность - продолжайте работать. Если родители живы - возможность наладить с ними отношения - это великий дар, потому что только так можно действительно пустить корни в землю, почувствовать поддержку родовой энергии. Это не мистические аксиомы, поверьте. Я - человек, который всю жизнь утверждал, что если родители разрушают твою самооценку, то лучше просто держаться от них подальше, и я с успехом это практиковала много лет. Это было моей правдой того времени - у меня не было силы это трансформировать и вообще с этим соприкасаться. Я не считаю это своей ошибкой - тогда было нужно так. Я рада, что сейчас я использую тот чудесный факт, что папа и мама со мной в мире живых и у меня есть их телефоны. Между нами почти восемь тысяч километров, но, к счастью, самолеты уже давно изобретены. И сейчас, когда я просто получаю папину смс "Спасибо, доча" после десятилетия молчания между нами - в ответ на мое поздравление с днем рождения (трубку брать папа пока не готов), я чувствую прилив сил. Когда я звоню маме и мы вообще разговариваем (о, чудо!) и даже при этом - о наших отношениях и чувствах (невероятно!), я физически ощущаю, как становлюсь на землю обеими ногами. Я чувствую телом, как обретаю основу.
Мне есть с чем сравнить - потому что прямо сейчас я нахожусь в водовороте интереснейшего кризиса. И моменты, когда я чувствую себя лучше - очень заметны на общем фоне.

Этот квантовый скачок, а для меня это именно так, стал возможен лишь потому, что я в какой-то момент отказалась верить голосам в моей голове. Голосам родителей из моего детства, объясняющих, почему у меня ничего не получится в жизни. Я выросла, я большая, я выжила. Теперь я сама решаю, что думать о себе и мире. Я увидела, что в их словах нет ни капли правды - они просто пересказывают то, что транслировали им их родители. А те - просто передавали своё приданное. Если попытаться рассмотреть эту эстафету, можно просто захлебнуться от боли, передаваемой из поколения в поколение. Они не смогли выйти за пределы историй, которые рассказывают им голоса в их головах. Как жаль. Но такова реальность, а я люблю реальность.

Я всё ещё во власти привычки страдать от собственных мыслей, но меня радует, что я развила в себе способность к рефлексии - я всегда настраже и наблюдаю: что за историю я рассказываю себе прямо сейчас? Правда ли это? Кем бы я была без этой мысли? Я исследую свои мысли, которые стали питательной средой для моего страдания, и трансформирую их одну за другой. Это - моя работа. Мама, я нашла нормальную работу.

Процесс нелегкий, но я его люблю. И чем больше я его люблю, тем легче он становится. Я слышу странные звуки в темной комнате своего внутреннего пространства. Включаю свет, и крысы моих мешающих идей с визгом разбегаются по углам. Я ловлю их за хвост и объясняю, почему им здесь не место.
Вот опять подкатила новая волна отчаянья и самоуничижения. Всем оставаться на своих местах! Стоять, не двигаться! Кто такой, почему не знаю? С какого ты района и почему такой дерзкий?

Я благодарна боли, потому что она - мой охранный механизм. Каждый раз, когда мне больно, я понимаю, что внутри есть какая-то неисцеленная часть меня. Запоздание благодарности влед за болью уже минимальное, и я стремлюсь к синхронизации. Я люблю свою боль, она - за меня. Боль? Привеееет...

Я учусь переставать спорить с реальностью. У меня псориаз. Мне нужен мой псориаз, я люблю свой псориаз. Откуда я знаю, что он мне нужен? Он у меня есть.
Такие уж впечатления я принесла с собой из прошлых жизней. Такие гены сформировались под влиянием этих впечатлений. Моя иммунная система думает, что моя собственная кожа - враг, и в ситуации любого стресса или физического повреждения кожи (рана или ожег) начинает ее атаковать. Иммунные комплексы, которые она вырабатывает против моей кожи, атакуют также и внутренние органы, и суставы. Это странно выглядит и приносит боль. Эта генетическая особенность так многому научила меня. Без нее я была бы совсем другой. Я не могу этого знать, но предполагаю, что была бы очень гордой и поверхностной - такой, какой была до 17 лет, когда это впервые проявилось. И очень многие вещи просто не захотела бы узнавать. Как правильно обращаться со своим телом? Какова его физиология? Биохимия, анатомия, константы, закономерности. Благодаря этим моим любимым генам я узнала так много о теле и смогла передать эти знания множеству людей. Благодаря этому я помогла многим людям с такой же генетической особенностью обрести способность в принципе это контролировать - потому что аллопатическая медицина им этого предложить не может и честно в этом признается. Я знаю, какие правила нужно соблюдать, чтобы даже с такими генами кожа была нормальной. Я сама не всегда им следую (например, я не всегда могу себе позволить не нервничать, потому что считаю важным перепрожить и перепрошить свои травматические опыты), и временно жертвую своей кожей ради исцеления своей психики. Я сознательно использую методы, связанные с возвращением в боль, чтобы освободиться от нее. Все мои родственники, которые умерли, умерли от рака. Я понимаю, что лучше я какое-то время похожу со странной кожей, чем последую за ними.

Благодаря этой своей особенности я так много узнала о психологии и освобождающих методах. У меня была действительно сильная мотивация. Боль вытесняет любую лень. Я знаю точно. Когда тебе больно, ты бегаешь как ошпаренный в поисках ответа. Ты отбрасываешь скепсис и пробуешь всё, что попадается по руку. У тебя нет времени сомневаться - ты просто пробуешь. Буддийская медитация, расстановки, психодрама, биологическое декодирование, психоанализ, рейки, нутрициология, что угодно. Ты загружаешь в себя знания и опыт, как главный герой "Газонокосильщика". У тебя нет времени на медленные танцы.
Эти же гены подавляют мою способность синтезировать серотонин - нейротрансмиттер, отвечающий за хорошее настроение. Попросту говоря - обостряется псориаз, открывай ворота - депрессия, привееееет! И в такие моменты плохо так, что либо ты находишь метод, способный это прекратить, либо - самоубийство. Да я обожаю псориаз! Он буквально - делает меня счастливой. Он дал мне все инструменты, которые к этому ведут. Спасибо.

Сейчас у меня обострение - достаточное для того, чтобы вернулась неуверенность в себе, но не такое сильное, чтобы выключиться из жизни, как бывало уже не раз. Сейчас такое падение в низшие сферы существования уже невозможно - я научилась хорошо обращаться с телом, и поэтому остаюсь наплаву. Я научилась подвергать сомнению мешающие мысли и чувства и трансформировать их в чистую энергию, поэтому на этот раз я остаюсь дееспособной. У меня уже не болят суставы - за исключением запястья на левой руке, и то - это почти незаметно. По сравнению с прошлым, когда боль исключала возможность думать о чем бы то ни было другом и делать что бы то ни было, это пустяки. Я два часа стою перед зеркалом, пытаясь сделать себе более-менее нормальное лицо. Мне уже пора выходить, но мои попытки так и не увенчались успехом. Ну и ладно. Сегодня же я не выхожу замуж, а до свадьбы заживет.

Однажды мой любимый мужчина сказал мне: "А мне нравятся твои пятна". Я была очень удивлена: "Да? И почему же?". Мы лежали голые, он рассматривал меня и гладил: "Это необычно. Это красиво. И на контрасте с ними вся остальная кожа кажется невероятно нежной наощупь, мне так нравится тебя трогать".
Сейчас я понимаю, что ему нравились не мои пятна, ему нравилась я. Когда любишь человека, любишь в нем всё.

Я так люблю свой псориаз, потому что он позволяет мне быть уверенной в мужчине рядом. Если сейчас у меня обострение, а я ему всё еще нравлюсь, значит это любовь. Не каждый может полюбить такое, но мне и не нужен каждый. Мне нужен всего один мужчина. На протяжении 10 лет я была вот так уверена в мужчинах рядом со мной. Они любили меня именно такой. Без моих пятен я привлекательна для многих - у меня действительно красивая фигура и соответствующее древнегреческим стандартам красоты лицо. Но мне нужно, чтобы со мной хотели быть не из-за этого. И это - хороший краш-тест.
Я понимаю, что псориаз оставит меня ровно тогда, когда я усвою все его уроки. Я благодарная ученица. Не знаю, что еще так эффективно научило бы меня любить и принимать себя, правда. Я снова в процессе и я обожаю этот процесс.
Ольга Карчевская

[Svetlana*]

Мне у Покрасса попалось.. не совсем о принятии, но зато об ответственности за себя и свою жизнь. О взрослости и зрелости решений и как результат об уважении к себе и людям вокруг:

Одна из трудностей психотерапевта (и чем более ты авторитетный специалист, тем большая) в том, что человек к тебе приходит, как к магу, с надеждой, что ты каким-то чудесным волшебным образом сразу все в его жизни, в его здоровье, в его счастье и несчастье -- все исправишь, наладишь и решишь за него и без него.
Я вспомнил давний, еще в 70-х годах минувшего века, разговор наших врачей с психотерапевтом из Америки. Он состоялся в Бехтеревском институте в Ленинграде.
- У нас, - говорил американец, - государство индивидуалистов. Человек, который ко мне пришел, знает, зачем пришел. Знает, что у меня можно взять. Я должен быть профессионалом. Иметь серьезную репутацию. Работать квалифицированно. А он за свой счет возьмет у меня все, что ему надо. Это -- его работа. Он мой безусловный сотрудник. А у вас -- государство отцов! У вас папа -- Брежнев, папа -- парторганизация, папа -- профсоюзная организация. Вы не лечите, а справки даете. Водите человека за ручку, как ребенка. За него его проблемы решаете. Он у вас не на себя рассчитывает -- беспомощен!..
Прошло скоро пол века, мы давно в другом государстве. А для наших пациентов, да и клиентов, будто ничего не изменилось! Это какой-то атавизм того времени, когда многие ждали опеки «старших».
Ведь, когда я прихожу слушать скрипичный концерт, я же не жду, что виртуоз-скрипач станет, еще и слушать и проживать свою музыку за меня! Почему же сам этот скрипач, когда он приходит в пространство специально для него организованного моего терапевтического кабинета, почему же этот скрипач, когда приходит ко мне, ждет, что я, а не он, за него воспользуюсь мной?!
У психотерапевта есть понимание, того, что тяготит пациента, эффективные технологии выхода из того, что порою кажется безвыходным... Это моя профессия -- понимать пришедшего ко мне, видеть «неразрешимые» проблемы -- разрешимыми, и иметь опыт эффективного поиска нужных решений...
А вот, что ты у меня возьмешь, это уже вопрос твоей свободы и твоей заботы. Становись себе папой сам!
Всего Вам доброго!