Сообщений в теме: 995

[sellenna]

тест "Любите ли вы себя?" (из книги В.Д.Москаленко Зависимость-семейная болезнь)

Отвечайте "да" или "нет" на нижеследующие вопросы.

1. Принимаете ли вы себя такой, какая вы есть?
2. Считаете ли, что вас преследуют неудачи?
3. Соотносите ли вы свои поступки с мнением окружающих?
4. Имеете ли вы привычку вспоминать прежние разговоры и ситуации, чтобы понять, что предпринимали в подобных случаях другие люди?
5. Испытываете ли вы смущение, когда вас хвалят в вашем присутствии?
6. Можете ли вы длительное время находиться в одиночестве?
7. Чувствуете ли вы явную зависимость между материальным положением и душевным комфортом?
8. Часто ли вы испытываете опасение, что случится самое плохое?
9. Трудно ли вам проявлять свои чувства к другим?
10. Можете ли вы спокойно противопоставить свое мнение мнению большинства в семье, в коллективе?

За каждый ответ "нет" на вопросы 2 – 9 получаете 5 баллов, а за ответ "да" – 0 баллов. За ответы "да" на вопросы 1 и 10 – 5 баллов, за ответы "нет" – 0 баллов.

35-50 баллов: вы себя любите, значит, любите и других. Благодаря этому, получаете от окружающих положительные стимулы. Умеете оценивать чужие достоинства, но и свои – тоже. Это придает вам внутреннюю устойчивость и предохраняет от различных крайностей в отношениях с людьми.
15-30 баллов: вы обращаете чрезмерное внимание на свои слабости, а свои способности используете не в полной мере. У вас бывают минуты неприязни к самой себе. Тогда вам трудно отвлечься от собственной личности, а следовательно, – дарить внимание и любовь другим, получать ответную привязанность.
0-10 баллов: вы определенно не любите себя. Почти всегда ждете, что с вами случится что-то плохое, и часто эти ожидания сбываются. Бывают мгновения, когда вы ненавидите себя, и тогда вы совершаете ошибочные поступки, принимаете неверные решения. Одним из таких глобальных поступков может быть самоотверженное, без меры служение вашим близким. Не удивляйтесь, если однажды вместо благодарности вас откровенно отвергнут. Это очень больно. Но никогда не поздно признать, что дело именно в Вас. Пришло время освободить себя и своего близкого от чрезмерной опеки и переключиться на собственные интересы. Если вам это удастся, вы с радостью заметите, что вам стало легче дышать.

[sellenna]

Поскольку созависимые долго отказывались от своей жизни, то они разучились доверять своему разуму и спрашивают других, как разрешить их проблемы, с кем жить, разводиться или не разводиться с больным алкоголизмом мужем, пускать сына или дочь домой после наркотизации или нет. Иногда же они просто передоверяют другим делать важный выбор за них.
В процессе выздоровления от созависимости мы учимся любить себя, доверять себе, слушать себя, понимать свои потребности.
Возможно, раньше мы, созависимые, использовали свой ум не по назначению. Мы тратили все силы на тревогу, на мысли о других. Мы устали. Мы позволили другим злоупотребить нашим разумом. Прямо или косвенно мы могли внушать себе, что мы не умеем думать и принимать хорошие решения. Нижеследующие предложения могут помочь нам обрести уверенность в своих умственных способностях.
Полезные советы для улучшения умственной деятельности:
1. Дай хоть немного покоя своему разуму. Посмотри на проблемы отстраненно. Успокойся, а потом решай.
2. Попроси Бога помочь тебе все обдумать. Проси дать тебе правильную мысль, правильное слово и направить на правильное действие. Но учти, что Бог ждет, что ты сделаешь свою часть.
3. Перестань злоупотреблять своим мозгом, не трать его на тревогу, на постоянное ощущение себя жертвой.
4. Подкармливай свой разум. Давай ему информацию. Собирай сведения о своих проблемах, побольше узнавай о зависимости от психоактивных веществ, об отношениях в семье при этой болезни. Вначале собери факты, рассортируй их, а потом примешь правильное решение.
5. Подпитывай свой ум здоровыми мыслями. Погружайся в деятельность, которая дает тебе положительные эмоции. Читай книги по психологии, медитации. Назови что-нибудь такое, что позволяет тебе сказать: "Я могу" вместо того, чтобы говорить: "Я не могу".
6. Распрямляй свой ум. Расширяй свои контакты с миром, узнавай новое, посещай занятия для созависимых.
7. Прекрати говорить плохо о своем уме. Даже в шутку не называй себя идиоткой, никогда не говори: "Я глупая".
8. Используй свой ум. Принимай решения. Высказывай их. Не позволяй другим принимать за тебя решения, в этом случае ты – жертва. И не твое дело принимать решения за других взрослых. Тогда ты – спасательница.

В.Д.Москаленко Зависимость-семейная болезнь

[Elena_prekrasnaya]

тест "Любите ли вы себя?" (из книги В.Д.Москаленко Зависимость-семейная болезнь)

Отвечайте "да" или "нет" на нижеследующие вопросы.

1. Принимаете ли вы себя такой, какая вы есть?
2. Считаете ли, что вас преследуют неудачи?
3. Соотносите ли вы свои поступки с мнением окружающих?
4. Имеете ли вы привычку вспоминать прежние разговоры и ситуации, чтобы понять, что предпринимали в подобных случаях другие люди?
5. Испытываете ли вы смущение, когда вас хвалят в вашем присутствии?
6. Можете ли вы длительное время находиться в одиночестве?
7. Чувствуете ли вы явную зависимость между материальным положением и душевным комфортом?
8. Часто ли вы испытываете опасение, что случится самое плохое?
9. Трудно ли вам проявлять свои чувства к другим?
10. Можете ли вы спокойно противопоставить свое мнение мнению большинства в семье, в коллективе?

Спасибо за тест! Проходила его ранее, сейчас результат уже лучше, значит работа над собой зря не проходит))

[sellenna]

Как отличить заботу от использования?

Использование - это когда Вам предлагается что либо, что противоречит вашим чувствам, желаниям, воле, потребностям, ценностям. Достаточно часто это происходит в том случае, когда сам используемый не в контакте со своими чувствами, желаниями, потребностями. В этом случае человек ощущает лёгкий ( или же вполне явный) дискомфорт от действий того, кто использует. Ещё один случай, когда человек позволяет себя использовать - крайне низкая самооценка: в психике такого человека живёт обесценивающий критик, который генерирует "Ты не достоин того, чтоб тебя любили, чтобы о тебе заботились. Ты плохой". Эта внутренняя фигура и соответствующие послания встроена в личностную идентичность. Человек на самом деле сам относится к себе так, что транслирует в мир свою постоянную "боевую" готовность быть используемым. Он никогда не был никем любим и не знает что это такое.

Подлинная забота - это когда Вам предлагается что либо, что согласуется с вашей волей, вашими чувствами, вашими потребностями, желаниями и системой ценностей. В этом случае, принимая заботу ближнего Вы чувствуете лёгкость, тепло, удовлетворение. Это люди, которые внутри себя и про себя знают свою ценность. И это знание непоколебимо.

Для того, чтобы научиться отличать использование от заботы важно научиться слушать свою душу: быть в контакте со своими чувствами, осознавать свои желания и потребности и смело смотреть правде в лицо.
Людям, которые выросли в нарциссических семьях, уже во взрослом возрасте приходится учиться этим навыками с нуля.

http://ameli39.livej...om/1088976.html

[sellenna]

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же,
как между «брать» и «давать»

Есть одна известная идея:
«Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать – найди другого».

В целом мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать.
Интересно, легко ли получается «найти другого»?
И, если – да, то у меня появляются серьезные сомнения:
были ли отношения?

Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом – позже).

Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого?
И возможно ли вообще?

Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно.
Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), – образ родителя.

Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали.
Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.

Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком,
но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.

Очень коротко:
мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя.
Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным
(и как такого человека с легкостью заменить другим?)

Для чего же мы хотим партнера переделывать?

Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены.
Поддерживающую и безусловную.
И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.

Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.

Причем, именно так, как было нужно тогда.
Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо.
Будет хотеться именно такой защиты – чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.

Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков?
Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать?
Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера.
Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.

Является ли такое давление инфантильным?
Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.

Разрушает ли такое действие отношения?
Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...

По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут.
При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете,
– все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.

...Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.

Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие.
А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность,
иногда – очень маленького ребенка.
Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно – сорри!

Если контролировать невозможно, что же делать?

Признать права на свою нужду.
Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом.
И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.

...Разница между «нуждаться» и «любить» такая же,
как между «брать» и «давать».
В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея.
Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях – это нормально, естественно.
Так же нормально брать что-то из отношений.
Например, поддержку, заботу.

Однако то, что по-настоящему разрушает отношения –
это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.

Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе.
И который «из травмы» жаждет только «брать» – причем определенным образом.

...Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя.
Именно так можно сохранить отношения – когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.

К примеру, так...
«Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез...
Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно.
Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки.
Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова...
В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет.
Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю поддержки».

...Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.

Не требуя реализации своей просьбы определенным способом
(тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж:
он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями – интонации были «не те»)

При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой,
"освободившееся" пространство в отношениях
наконец-то займут Мужчина и Женщина.

Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим:
завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.

Вероника Хлебова

[sellenna]

Мир без границ.

Границы личности – это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы – гибкие. Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути – он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может – в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Формирование личностных границ, как и почти все в этом мире, начинается с осознания проблемы. Именно формируя границы, человек приобретает автономность и становится зрелой, цельной личностью, если хотите, индивидуальностью, собой в полном смысле этого слова. В его голове наконец стихает неумолчный зов предков, которые критикуют, обесценивают, ругают, вселяют неуверенность, внушают страх перед миром и недоверие всем окружающим. Он учится охранять свое «Я» или впускать в свое пространство тех, кому он захотел «дать визу». Иными словами, он становится суверенным государством. Человек учится видеть Других, осознает и принимает свою отдельность от них, понимает границы своих возможностей (увы, придется расстаться с чувством всемогущества) и обозначает зоны своей ответственности и контроля…

Он понимает, что он не всесилен, зато и не отвечает за все на свете. Да много чего хорошего случается, когда у человека формируются границы! По себе могу сказать, что многие ситуации, ощущаемые ранее как мучительные, переживаются гораздо легче и вызывают гораздо менее острые чувства. Например, разлука или ссора, или просто чужое мнение, высказанное на ваш счет. Мир перестает рушиться от того, что кто-то (чаще всего – мама, папа или муж) наступил вам на любимую мозоль. Да вы и любить-то перестаете их, эти мозоли. И тогда они отваливаются. В общем, все становится чудесатее и чудесатее, как в 5 главе Евангелия от Иоанна: «Встань, возьми постель твою и ходи!» О, этот дивный новый мир без мозолей!..

Отцы и дети.

Наша страна обладает длинной и весьма печальной историей. В ней, к сожалению, так и не прижился либерализм с его уважением к правам и свободам, неприкосновенностью частной собственности, а также приматом закона. Среднестатистический европеец прекрасно представляет себе, где кончается он, а начинается другой человек, где его, а где – чужое, которое трогать нельзя. По его границам не пущен ток сквозь колючую проволоку, он представляют собой скорее симпатичный белый штакетник, за которым приветливо раскинулись клумбы. И табличка Private Property. А у нас поля. Бескрайние, минные. И никаких табличек, и только саперы ползут. Безумству храбрых поем мы песню.

Как так вышло?

На протяжении 70 лет в течение минувшего века личное в наших головах заменяли общественным, размывая и без того неустойчивые границы между «Я» и «Другими». Люди жили друг у друга на головах, многих испортил квартирный вопрос. На партсобраниях разбирались личные дела, а пионер был всем ребятам пример, если следовал путем Павлика Морозова. Государство вмешивалось в жизнь семьи.

Наконец, миллионы мужчин не вернулись с обеих мировых войн, так что широко распространилась модель «однополой» семьи, состоявшей из мамы и бабушки, которые зачастую были настолько перепуганы и тревожны, что осуществляли над своим драгоценным чадом гиперопеку и сверхконтроль. Дети в таких семьях (даже при наличии папы, зачастую «слабого») лишались инициативы и права голоса. Их не воспринимали как отдельных личностей, скорее – как собственность, с которой можно делать что угодно. Ведь жизнь же положена на воспитание этого неблагодарного существа!

Многим из нас годами не приходит в голову мысль, что с людьми вообще-то ни при каких условиях нельзя так обращаться. И что то, что произошло с нами, не норма, которую стоит воспроизводить дальше, а «маленькая» трагедия.

Вы знаете, что такое отсутствие личных границ, если в вашем доме не закрывалась ни одна дверь (моя бабушка не понимала, зачем я закрываюсь в ванной и ужасно нервничала, когда я это делала).

Если никто не стучал в дверь вашей комнаты, прежде чем в нее войти. Я знаю мужчину, мама которого выломала дверь в его спальню ногой (!), когда он в подростковом возрасте врезал в нее замок, пытаясь хоть как-то от нее отделиться (а это действительно необходимо любому ребенку – сначала в раннем детстве, а если этого не произошло, то в подростковом возрасте).

Если никто вас не спрашивал, хотите ли вы манную кашу, надевать шапку и вот эти обои в цветочек. Мой любимый до сих пор приходит в ступор, когда я спрашиваю, что он хочет на ужин. Никто никогда не интересовался его вкусами, и он утратил чувство, что может как-то повлиять на то, что подают на стол (это, кстати, называется синдром выученной беспомощности).

Если у вас есть ощущение, что ваши мысли, чувства, даже само ваше тело вам не принадлежит. Одну мою подругу мама как-то застала за «баловством» с карандашом. Говорить об этом не принято, но вообще-то детям свойственно в определенном возрасте изучать свое тело, ничего страшного в этом нет. Подруге было пять. Мама выволокла ребенка во двор (дело было на даче) и заставила его повторить свои действия перед родственниками. Результат: у взрослого уже человека неразрешимые проблемы с проявлением собственной сексуальности и взаимоотношениями с противоположным полом. Ужасное унижение, которое пришлось пережить маленькому человечку, оказалось слишком травмирующим опытом, с которым психика так и не справилась.

Если вас негативно оценивали и обесценивали («Да кому ты нужна-то такая, толстая и ленивая!»), контролировали поведение («Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет»), обвиняли в своих проблемах («Ты мне всю жизнь испортила!») и делали еще кучу неприятных вещей – проецировали на вас свою личность, диктуя вам, что чувствовать и делать, как смотреть на мир.

Еще бывают родители, которые замещают подлинное «Я» ребенка ложным – воспитывают так называемого нарцисса, который должен отлично учиться, аккуратно выглядеть, соблюдать правила приличия, достигать и добиваться, в общем, разными способами заслуживать родительскую любовь. Вася растет в убеждении, что должен стать Петей, потому что его, Васю, никто и никогда не полюбит таким, какой он есть. В итоге подлинное «Я» Васи растворяется, но и полноценного Пети не получается – потому что на самом деле никакого Пети не существует. Такие люди вообще не имеют возможности увидеть Других – потому что не видят себя, им не дали на это шанса. Родители воспитали их в установке «Будь удобным», в то время как ей следовало бы звучать: «Будь собой». Разница в одном слове, но разница колоссальная!

Таких примеров у каждого из нас наберется по друзьям и знакомым, да и из личного опыта, пугающе много.

Итак, ваши границы слабо простроены, если:

- вы с трудом говорите «нет»;
- вы чувствуете себя ответственной за чувства других людей;
- вы многое делаете, потому что «так делают все нормальные люди»;
- вы вкладываете в отношения больше, чем получаете в них;
- вы состоите в деструктивных отношениях (таких, в которых к вам плохо относятся);
- вы прощаете людям, если они небрежно обращаются с вашими вещами или задевают ваши финансовые интересы;
- вы опасаетесь показывать другим свое истинное лицо;
- вы часто чувствуете себя опустошенной;
- вы завидуете другим и нередко испытываете гнев;
- вам трудно быть наедине с самой собой;
- вы полагаете, что ваше счастье зависит от других людей.

В общем, счастлив тот, кого миновала чаша сия.

А потом мы со всем этим богатым жизненным опытом – в каждой руке по увесистому чемодану – въезжаем во «взрослую» жизнь, в любовные отношения, наконец, в брак.

Быт и Бытие.

Брак с построением границ связан самым непосредственным образом.

Под любовью мы, дети своих родителей, людей нелегкой судьбы, чаще всего понимаем зависимость. Сколько женщин на полном серьезе полагает идеалом отношений растворенность партнеров друг в друге! Они не могут разобраться, фигурально выражаясь, где чьи руки, а где чьи ноги: «Ах, у нас одни мысли, одна душа!» Поистине страшным ударом для них становится момент, когда влюбленность начинает переходить в более спокойное чувство (именно в этот период и имеет шанс появиться любовь), а любимый человек начинает отделяться и демонстрировать свою инаковость.

Распадается чудесное единение, основывавшееся в основном на химических реакциях и на частичном растворении «Я» и слиянии его в «Мы», которое действительно происходит во время влюбленности. Границы восстанавливаются, и пара распадается, потому что ни один из партнеров не в силах это выдержать, увидеть вместо своей проекции живого человека. Он не в состоянии даже понять, как это – быть вместе, быть рядом, но не жить в симбиозе?

Как верно заметила Лидия Сиделева в одной из своих последних статей, выйти замуж, в сущности, нетрудно – трудно в этом замуже удержаться. Писатель и большой ребенок Бегбедер предположил, что любовь живет три года. Нет, три года живет человеческая иллюзия о слиянии – сладостном, но ведущем в тупик. Развитие возможно там, где двое любящих смотрят в одну сторону, а не только друг на друга. Это уже Экзюпери. И человек, у которого хорошо простроены личные границы, достаточно спокойно принимает идею о трансформации своей влюбленности. Он переходит на следующий уровень.

В книге Бытия (2:24) о вступающих в брак мужчине и женщине сказано так:
«… оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть». Эти максима звучит вроде бы угрожающе для границ человеческой личности. Есть большой соблазн прочесть эти слова симбиотически – двое, мол, сольются в одно на психоэмоциональном уровне. Но уж если в ком и растворяться, так в Боге.

Мужчины, как более прямолинейные существа, трактуют этот отрывок буквально, считая его прямым запретом на физическую измену. Мол, в браке муж и жена телесно принадлежат друг другу и не могут никого другого впускать в свою интимную зону. В целом, эта теория вполне подтверждается другими текстами Ветхого и Нового Заветов.

Но в любом случае этот знаменитый стих из Бытия следует читать, не вырывая его из контекста: прежде чем стать единой плотью с кем-то, человек должен отделиться от отца и матери. Фактически, это прямое указание на необходимость сепарации, о которой так часто говорят психологи, – и где мы его находим? В Библии!

Когда вам в полном смысле слова удастся «оставить отца и мать», отделиться от них физически (обычай жить всем кагалом в одной квартире формирует поколения дисфункциональных семей), психологически (взять ответственность за свою жизнь, счастье и благополучие) и эмоционально (перестать испытывать не свои чувства и жить не свою жизнь), вы наконец сможете соединиться с кем-то в полном смысле этого слова. Будет, кому соединяться «в одну плоть», возникнет «Я», которое затем перерастет в не-слиянное «Мы» – в пару, каждый член в которой остается отдельной личностью.

Самое интересное, что процесс сепарации, не пройденный в детстве, можно заново пройти в любовных отношениях или в отношениях с психологом. Отделяясь от партнера спустя два-три года после начала отношений, мы на деле разъединяемся не только с ним, но и с мамой и папой, которых на него проецируем. Если пройти этот этап успешно и не расстаться, то потом качественно изменятся отношения не только с супругом, но и с родственниками. Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то начинает действовать так называемый закон проактивности: человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства. Не волнуйтесь – это пройдет, если ваш партнер поймет, что внутри своих границ он находится в безопасности (не стоит в этот момент вламываться в них).

Как мы можем выстроить свои границы и дать знать об их наличии окружающим:

- с помощью слов. Учитесь говорить о том, что вас волнует, о том, какие вы, о том, что вы чувствуете, во что верите, что вас что-то не устраивает или смущает. Сообщайте окружающим о том, что вам дискомфортно.

-при помощи рефлексии. Почаще задавайте себе вопрос: «Как мне сейчас?» Это поможет вам прислушаться к себе. Старайтесь следить за тем, чтобы ваши базовые потребности – в еде, отдыхе, сне, безопасности, нормальных условиях труда – удовлетворялись. Людям, отчужденным от своих чувств, крайне трудно обращать внимание и находить на себя время. Поначалу это придется делать через «не хочу».

- при помощи установления временных рамок общения. Вы решаете, когда и сколько вам общаться с тем или иным человеком. Десять минут на телефонный звонок нарциссичной маме. Пять – на отвлекающую от дел коллегу-сплетницу. Не бойтесь фраз: «Я сейчас занята», «Мне нужно подумать», «Я не могу сразу ответить на ваш вопрос», «Поговорим об этом позже», «Я не готова это обсуждать».

Поистине спасительна фраза: «Спасибо, но нет». И, кстати, вы не обязаны никому ничего объяснять. У гештальтистов есть также меткое выражение – «не брать трубку». В случае, если кто-то вознамерился выпить из вас все соки, попробуйте «не брать трубку» – обрывать контакт, который разрушает вас изнутри. Помните, вы имеете право не общаться, даже если другой человек считает иначе.

- при помощи эмоциональной дистанции. Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников. Вы не обязаны терпеть всех и вся. Общайтесь реже и холоднее с доброхотами, которые всегда рады сообщить вам, что вы поправились или плохо выглядите.

- при помощи последовательного выполнения действий. Сказали – сделали. Выполняйте взятые на себя обязательства, не стесняйтесь напоминать и требовать исполнения обязательств от других. Покажите, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

- при помощи искренности. Если вы будете сообщать ложную информацию о себе («Нет, что ты бери, эта кофточка мне совсем не нужна!»), окружающие не смогут узнать вас и увидеть ваши границы.

Людовик XIV был прав, когда утверждал: «Государство – это «Я». Каждый из нас представляет собой такое суверенное государство, границы которого надо оборонять от вторжений и открывать на время для гостей и союзников. А границы начинаются там, где есть уважение. Давайте же учиться уважать друг друга и признавать за собой и Другими право просто быть такими, какие они есть.

Юлия Кукушкина,
http://www.matrony.ru/mir-bez-granic/

[sellenna]

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ?

Я уверена, что каждый человек хоть раз спрашивал себя об этом.

И каждый человек стремится быть самим собой.

Пусть даже и неосознанно.

Быть самим собой – это значит понимать и любить себя таким, каким ты являешься в данный момент времени.

Быть самим собой – это значит жить в гармонии с собою.

Быть самим собой – это значит доверять себе.

Вас называли плохой, говорили, что у Вас «дурной характер» и т.д.
Я уже писала о том, как родители программируют своих детей.
Но сейчас мы уже взрослые.

Если в детстве мы безоговорочно верим в том, что нам говорят наши родители, то ведь с возрастом мы начинаем понимать, что они тоже могут ошибаться.
И эти слова воспринимаются нами уже не так болезненно.

А если это говорят совершенно посторонние люди?
СТОП,
А какое право имеют эти люди говорить Вам подобное?
Вряд ли это говорится по доброте душевной.
Зачастую это делается либо для манипулирования, либо из-за зависти.

Конечно, можно долго сетовать на окружающих, но я предлагаю обратить пристальное внимание на себя.

Если Вы часто слышите негатив в свой адрес, значит, Вы сами себе редко говорите положительные слова.
Окружающие просто являются Вашим зеркалом.

Да, трудно вырасти сильным и уверенным в себе человеком, когда с малых лет слышишь, что «ты плохая», «неумеха», «у всех дети как дети, а ты у нас…», «да у тебя всё равно ничего не получится, даже не пробуй» и т.д.

Но ведь мы сейчас уже не маленькие 5-летние мальчики и девочки, которые не могут возразить старшим. Мы взрослые мужчины и женщины, и мы можем постоять за себя.

Лично я для себя решила, что не буду общаться с тем человеком, который меня считает плохой, недостойной, ни на что не способной.
Я уважаю своё время и свою жизнь.

И знаете что случилось?
Из моей жизни как-то сами собой исчезли те люди, которые так говорили или думали.
Я никому ничего не доказывала.

Другие люди всегда чувствуют ту грань, через которую нельзя переходить.
Пока Вы сами внутри себя не поставите эту грань, другие люди всегда будут переходить все границы.

Быть самим собой – это быть целостной, гармоничной личностью.
Но если тебя каждый день подавляют, лишают веры в себя, разве можно считаться целостной личностью?

Каждый человек должен заботиться о безопасности своей души, своего внутреннего мира.
Учитесь себя защищать, отстаивать свои взгляды.
Учитесь считать себя достойной.
Постоянно развивайтесь, и тогда чувство собственного достоинства будет постоянно расти и укрепляться в Вас.

Будьте сильнее всех своих недоброжелателей.
Верьте в первую очередь себе, и тогда у других не будет возможности лишить Вас веры в себя.

И когда кто-то в следующий раз назовёт Вас плохой, посмотрите в глаза этому человеку и серьёзно спросите:
«А по какому такому праву ты считаешь меня плохой (недостойной, некрасивой, глупой)?» И посмотрите, что Вам ответят.
Помните, как у классика: «А судьи кто?»

Не расстраивайтесь, если Вам говорят что-то плохое.
В основном, этого и добиваются.
Когда человек говорит Вам о Вас же что-то плохое, можно узнать истинное отношение этого человека к Вам.
Поэтому, будьте внимательны.

Быть самим собой – это значит быть тем прекрасным человеком, который в нас живёт.

Быть самим собой – это значит быть сильным, смелым и решительным человеком.

Быть самим собой – это значит быть верным себе и своим моральным принципам.

Быть самим собой – это значит считать себя достойным всего самого лучшего.

Быть самим собой – это значит идти вперёд и никогда, никогда, никогда не сдаваться.

Юлия Леонтьева

[Вимала]

Я приняла решение начать новую жизнь. Потому как старая меня совершенно не устраивала… И я начала делать то, что никогда не делала… Сейчас вспоминая то время, я вижу, что даже в то тяжелое время я не оставалась без поддержки Бога. Рядом были родители и их помощь, сестренка, знания. Они были тем фундаментом, на котором я стояла, пусть и одной ногой. Так что же стало поворотным моментом в той моей сумеречной жизни? Вера и желание жить! Я начала с того, что приняла свои ошибки. И начала осознанно расширять зону своего комфорта. На самом деле, мы часто совершенно не замечаем, что живем, крутясь «на пятачке». И пытаемся запихать в свою ограниченную жизнь все новые и новые желания, а они почему-то не сбываются. Поэтому для начала нужно расширять сферу своих интересов, свою жизнь. А уже потом приглашать желания. Да, что говорить, они и сами тогда поспешат прийти! Как расширить зону комфорта? Здесь я не хочу ничего советовать. Лучший советчик — это вы и ваша честность. Посмотрите, как вы живете? С кем общаетесь? Чем интересуетесь? Есть ли у вас друзья? О чем думаете? Что делаете? Какие у вас привычки?

ага, у меня тоже был кризис когда-то. Проанализировала всё и всех!
Какие у меня подруги? Успешные? Завистливые? Надежные?
Что за отношения с мужем? Почему они такие? Почему у других лучше?
Я то сама какая и почему я такой сделалась? Что мне мешает. Это было самым сложным, анализировать себя.

Вот такой вот анализ дает сильную встряску, главное выводы делать и следовать им.

Я много читала, развивалась, и я научилась себя признавать -ну вот такая я, с такой фигурой, с такими интересами, с таким количеством знакомых и отсутствием подруг. Вот такой меня создал Бог и я себя такой люблю. Люблю.

Осталось научить мужа ко мне относиться лучше - беречь, заботиться. Потому как вначале я была из тех, кто в горячую избу...
И я становилась несчастной. Сейчас до сих пор приучаю -в горящие избы -это М работа.

Вчера моя знакомая рассказала как ее, молодую девушку учила одна женщина - *Милая, помни -как постелишь, так и спать будешь*. Я чего-то никогда не задумавалась об этой пословице. Не понимала значения.

И вот оно- как приучишь мужа вначале отношений так и жить будешь. Вот сейчас смотрю на нее - красивая, умная, скромная, приятная в ощении женщина 46 лет. Счастлива в браке, тттьху. Улыбается, смеется.

Как хочеться чтобы такими были все Женщины мира. Как хочется чтобы они понимали - это в их зоне ответственности - сначала выбрать такого мужа, потом так себя вести, чтобы у М оставалось много возможностей ее беречь и лелеять).

Сообщение отредактировал Tulpanka: 30 июня 2013 - 19:03

[Вимала]

А вы замечали как в вам мужья обращаются?

Как называют вас?


Меня муж сегодня назвал 2 ласковыми но неприятными по смыслу словами. И я поняла что вот мы уже привыкли друг друга так вроде со смехом, ласково, но обзывать.
И знаете я поняла -это тревожный звоночек. И сказала ему об этом.
Давай ка вместо этих слов- будем побольше хороших говорить друг другу- умница, красавица и тд.

Я говорю ему - не забывай -как одку назовешь, так она и поплывет. А как вас называют?

[ВеSНушка]

любимая, солнышко, милая....
Впрочем и я так же обращаюсь чаще всего.

[Вимала]

любимая, солнышко, милая....
Впрочем и я так же обращаюсь чаще всего.

и нет накаких слов обзывалок?)))) Муж ко мне тоже так обращается, и солнышко, и любимая.)) Просто слова-обзывалки я сама ввела в наш лексикон, смеха ради, они прижились и вот обратила внимание, что хоть и весело и ласково обзывалочки говорятся, но смысл то у них обзывалочный) стало обидно. Поняла что надо искоренять))))

Это я к чему написала - может у кого есть обзывалочки тоже, просто обратите внимание) нечего им делать в нашем общении)
я думаю они влияют на самооценку тоже)

[ВеSНушка]

и нет накаких слов обзывалок?)))) Муж ко мне тоже так обращается, и солнышко, и любимая.)) Просто слова-обзывалки я сама ввела в наш лексикон, смеха ради, они прижились и вот обратила внимание, что хоть и весело и ласково обзывалочки говорятся, но смысл то у них обзывалочный) стало обидно. Поняла что надо искоренять))))

Это я к чему написала - может у кого есть обзывалочки тоже, просто обратите внимание) нечего им делать в нашем общении)
я думаю они влияют на самооценку тоже)

А какие например? На моей памяти нет.

[Вимала]

А какие например? На моей памяти нет.

Ну значит Вам повезло)

[ВеSНушка]

Ну значит Вам повезло)

Ну а пример? Просто недавно была на фестивале, там был интересный момент. Сергей Аваков включал песню из старого фильма, сценка встречи восточного мужчины и женщины. В песне он ее называл козочкой. Причем потом Сергей пояснил, что если для русской женщины это может звучать как оскорбление, то восточные женщины очень вдохновляются от такого обращения.

[♥ Дарья ♥]

Ну а пример? Просто недавно была на фестивале, там был интересный момент.

Может имеется ввиду что-то типа "врединка ты моя", "толстушка", "злючка маленькая", "обезьянка", "врушка" ну или что-то подобное. По форме уменьшительно-ласкательное, а по смыслу не ласковое совсем.
P.S. Очень нравится проект "Психология 3000" и их фестивали))

[Вимала]

Может имеется ввиду что-то типа "врединка ты моя", "толстушка", "злючка маленькая", "обезьянка", "врушка" ну или что-то подобное. По форме уменьшительно-ласкательное, а по смыслу не ласковое совсем.
P.S. Очень нравится проект "Психология 3000" и их фестивали))

ну да, примерно такие слова - жирафка /иногда не сразу доходит значение и смысл и он хохочет над этим/, кабанюшечка /это я сама ввела в нашу семейную жизнь, первая начала его так называть, мы с тех пор как начали жить вместе- поправились/, бестолковая) проскальзывает в словах /это после уроков вождения с мужем пошло/-)...

И вот пару дней назад я увидела все в другом свете, обиделась. Он конечно извинился и мы решили работать над этим вместе, ему оказывается тоже неприятно, потому как я такая же, он у меня помимо *милый, любимый* такой же и кабанчик, и жирафчик и еще парочку, сейчас не вспомню. Он звонит с работы, спрашивает а ты где? -а я отвечаю - желуди собираю, ужин готовить буду -)))) ну всегда можна посмеяться над этим, но лучше, я думаю, избавляться от этого) Правда?

[ТИА]

"Женщины спрашивают, как привлечь мужчину. Ответ очень прост — научитесь наслаждаться.Чем сильнее наслаждение,тем большее число мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами. Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей." (Лин Бао)

А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью. Каждым ее фрагментом...

Когда Ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус, перекатываешь на языке капли его сока...

Когда Ты остаешься с яблоком наедине, и пусть весь мир подождет....

Когда краткие лучи заката вызывают у тебя желание остановиться. На минуту, на секунду... и впитать этот вид в себя...

Когда Ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях своих собственных прикосновений к своему телу.

Когда ты входишь носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата...

Не надо ограничивать себя наслаждениями только через мужчин. Нельзя отказывать себе в наслаждениях, даже если Ты временно одна. Нельзя страдать, что тебе закрыты пути к наслаждению, потому что сейчас нет того, кто мог бы тебе подарить наслаждение. Путь к наслаждению начинается с тех мелочей которыми ты окружаешь себя когда Ты в одиночестве. Наслаждения начинается с интимных мелочей, когда тебя никто не видит. На чем ты спишь, как ты ешь, как ты смакуешь стакан воды с лимоном и медом, как ты прикасаешься к своим ступням с каплями масла с ароматом бергамота...

Твое постельное белье... аромат твоей ванной... любимый фильм даже в одиночку... Красиво сервированный стол, даже если ужин разделить не с кем. Вечерние туфли, и чулки с подвязками, даже если в этот выходной самое дальнее место, в котором ты собираешься блистать - это кухня и ванная твоей квартиры.

Быть женственной означает оставаться такой наедине с собой в первую очередь.

Слушать музыку. Гулять на природе - напоить свое тело эмоциями и ощущениями. Выкинуть к чертовой матери заношенные лифчики и старые вещи, которые не радуют.

Надеть нитку жемчуга еще дома, и вот еще что... сделай в конце концов маникюр!

Украсить свое ложе подушками и лепестками роз не КОГДА-нибудь, когда у тебя будет идеальный интерьер! А украсить прямо сейчас... и под лепестки роз на твоей постели подтянутся и идеальный интерьер, и идеальный секс, и идеальная вечная радость.

Почему-то женщины, которые умеют дарить себе наслаждение, больше всего страдают от того, что так мало возможностей остаться одной))) Всегда есть кто-то, кто хочет, жаждет, вожделеет разделить это с тобой))) И даже если ты временно всех выставила за дверь - куда деться от Любимого кота? Который трется, просит ласки, жаждет твоих прикосновений))) Потому что каждое твое прикосновение наполнено любовью, энергией и притяжением...

Любить не от нехватки любви, привязываясь до боли, впадая в зависимость - а любить от Избытка, когда любовь льется через край, из сердца, из твоих глаз и искрится в уголках твоих губ... Главная задача женщины - полюбить себя и весь Мир такой любовью...

Можно ли развить этот навык? Да! Просто начни наслаждаться едой, чашкой утреннего напитка и своей одеждой... Все что тебе не по душе, положи в коробку и избавься... Когда Ты испытываешь раздражение и недовольство, Ты множишь несчастья мира. Ты - женщина. В тебе огромная сила. Ты можешь этой силой созидать целые Миры. Но ты также можешь и разрушать чужие жизни вслед за своей...

Приумножай наслаждение. Подари наслаждение себе. И не заметишь, как сделаешь прекраснее целый Мир.

Живи в наслаждении, Дорогая... И пусть весь мир подождет!
Автора к сожалению не знаю...

[Sorriso]

с просторов интернета

"
Жара. Почта России. За стеклом тетки Почты России. Очередь. Я обращаюсь к той, которая принимает корреспонденцию.
- Дайте конверт, пожалуйста, я его пока заполню.
- Я вам не дать конверт должна, а продать!
- Тогда продайте.
- Я занята.
- Но...
- Не отвлекайте!
Не теряя улыбки, я подошла к женщине в соседнем окне и сказала:
- Милая дама, в очереди я собиралась писать адрес на конверте, но мне его не продали и у меня освободилось время. Поэтому я хочу использовать его для написания заметки в вашу жалобную книгу.
Она дала мне жалобную книгу и я уже начала в нее безмятежно писать. Тут вдруг дама, которая мне ее дала говорит:
- Ээээ... Может я вам конверт продам? Так будет лучше?
Я бросила писать, все перечеркнула, отдала ей жалобную книгу и говорю:
- Госпожа, естественно, так будет гораздо лучше. Для всех.
Я надписала конверт, дождалась своей очереди и улыбнулась первой тетке:
- Здравствуйте, давайте теперь займемся моим письмом.
И... Она вдруг тоже улыбнулась. Я не скажу, что это ей далось легко, но когда она сделала это, я увидела, какое у нее измученное серое лицо.
- Погода сегодня жаркая, тяжело работать, - сказала я. И она снова улыбнулась.
Она все оформила, я ей говорю:
- Спасибо большое.
Она говорит:
- Вы меня извините.
Я говорю:
- Какие пустяки. Удачного вам дня, и вам, милые дамы.
И все тетки Почты России заулыбались как солнышки:
- И вам! И вам!
Вам кажется это просто? Я знаю одного человека, который так не считает. У него на обучение меня этому простому упражнению по сохранению своего и чужого достоинства ушло пять лет."

[sellenna]

Не надо "терезить", милые!

Не знаю, замечаете ли вы за собой, что иногда начинаете "терезить"?
То есть, играть в Мать Терезу, ну или Брюса Уиллиса, спасая планету. Причинять добро, когда вас не просят, иногда даже насильно:-)

Вытаскивать из драматических ситуаций друзей и родных. Разгребать завалы на работе, когда весь коллектив "забил". Оказывать безвозмездную гуманитарную помощь подругам,друзьям, родным, близким, взрослым детям и вполне взрослым родителям. Напрягаться, давать, делать, не вместе с ними - а вместо них..

Скажу вам честно, лично я - Мать Тереза и Брюс Вилллис, помноженная на Чипа, Дейла и Гаечку, и возведенная в третью степень. Спасать планету, собак, котов, друзей и всех, до кого могу дотянуться - моя карма, иногда думаю я.

И честно говоря, эта карма мне порядком надоела.

Потому что:
- спасая взрослых людей, я беру на себя их ответственность, и тем самым приучаю их - к их безответственности
- транжиря свое время и силы на других, я не делаю ничего важного для себя
- потом злюсь на себя и "на них", потому что они "взвалили на меня свои проблемы"
- а в итоге я получаю, конечно же, не благодарность, а сплошные упреки и претензии (спасла не так, не тогда, недостаточно качественно спасла и все такое...)
- ну и радостность от своих благих дел резко снижается: нет свершений для себя, поскольку нет на них времени. Занимаюсь делами других, херю свои планы.
Диск не записан, вкуснятина не приготовлена, маникюр самодельный и вообще. И по всему выходит, что их дела важнее моих. И тут уж очевидно, что плевать мне на себя, лишь бы им, спасенным, был бы чай да сахар.
Нормально?
Если задуматься и добрые дела так разложить, то от фразы "Какая я молодец!" - ноль шагов до фразы "Ну и дура же я, получается!"

И вот оказывается, что вся эта история называется треугольник Карпмана, и описана в классической психологической литературе.

В общем, если вы решили, что самое время свершить свои подвиги для себя, и ссадить со своей шеи взрослых половозрелых "подопечных" - вам есть инструкция.
Нашла две.
Одну публикую сейчас.
Вторую - если будет на то ваше пожелание - позже.
И вот что лично для меня стало инсайтом: условия спасения - 50/50. То есть, если уж вы совсем никак не можете перестать "причинять добро", на здоровье. Спасайте. Но у вас есть только 50% вклада в любое дело. И то при условии отчаянной просьбы подопечного. А вторые 50% - исключительно и полностью на его совести.
Если вам полегчает после этого материала, я буду считать, что "спасла вас" от роли Спасателя, сделала свои 50%:-))))). Остальное - ваше :-)))

Спасение утопающих: эффективная инструкция.

Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее.
Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену и иллюстрирует движение по этому заколдованному кругу.

Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.

Стереотипы спасательства:

Чувство, что вы должны исправить чувства другого человека или решить его проблему.

Желание облегчить его задачу.

Страх ответной реакции и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивности переживаний или конфликта).

Вы думаете, что должны убедить другого человека сделать правильный выбор.

Чувство вины за действия другого человека.

Быстро переключаетесь на решение проблемы, чтобы обуздать неприемлемую для вас интенсивность.

Многим из нас свойственно естественное желание заботиться о людях и помогать им. Часто мы начинаем помогать другому человеку с искренним желанием сделать как лучше. В некоторых ситуациях это желание остается, но очень часто оно уменьшается и совсем исчезает, когда мы внезапно обнаруживаем, что нас вынуждают помогать, хотим мы этого или нет. При разумном и естественном развитии событий мы можем вкладывать в ситуацию столько усилий, сколько хотим, и так долго, как хотим. Мы сохраняем за собой свободу выйти из ситуации и предоставить человеку самому помогать себе или искать кого-то другого, кто хотел бы ему помочь.

В ситуации Спасательства дело обстоит иначе. Раз попавшись на крючок Спасательства, от него очень трудно избавиться. Мы не можем перестать спасать, потому что нам кажется, что наша Жертва утонет, пропадет, умрет или покончит с собой, если мы остановимся. Мы увязаем в своей роли Спасателя, потому что не хотим нести ответственность за другого человека. Мы продолжаем тащить однажды взятый груз, хотя давно уже не хотим этого. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее:

Не делайте более половины работы, когда стараетесь кому-то помочь. Не имеет смысла стараться помогать тому, кто сам не хочет помочь себе.

Не помогайте человеку, который не просит о помощи. Это то, что чрезвычайно характерно для Спасателя, — ринуться с головой в ситуацию, где жертва даже не изъявляет желания быть спасенной. Чтобы избежать этой ловушки Спасательства, необходимо тщательно разработать контракт на помощь и четко его придерживаться.

Способы избегание спасательства:

Не помогайте без контракта или договоренности (подробно об этом см. далее).

Никогда не верьте, что человек беспомощен (за исключением случаев бессознательного состояния).

Помогайте людям, которые чувствуют себя беспомощным, воспользоваться той силой, которая у них есть.

Не берите на себя более 50% работы; требуйте, чтобы ваш партнер по ситуации взял на себя хотя бы 50%.

Не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.

Наилучшим методом, позволяющим избежать Спасательства, является хороший контракт. Его основными элементами являются проговоренное взаимное соглашение и вознаграждение. Соглашение предусматривает:

Запрос на помощь/терапию со стороны партнера (под «партнером» здесь и далее мы подразумеваем человека, которому вы помогаете в данной ситуации; адресата вашей помощи).

Предложение помощи/терапии с вашей стороны.

Принятие помощи/терапии вашим партнером в данной ситуации.

Следует прояснить ситуацию: что заставляет человека чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным? Что должно произойти, чтобы он почувствовал себя более счастливым? Проблема должна быть очерчена отчетливо и просто. Если не будет проделана это первоначальная работа, невозможно будет определить, разрешилась ли проблема, достигнут ли результат.

Не превращаясь в Спасателя, вы отвергаете роль Жертвы. На мольбу «Помогите мне, я не могу этого сделать» ответ эффективного помощника будет: «Я хочу и буду помогать вам, если я увижу, что вы что-то делаете и со своей стороны. Что вы делаете для себя? Что еще вы можете сделать? Что вы будете делать, если я помогу вам? Что вы хотите, чтобы я сделал(а)? Давайте договоримся: я сделаю А, если вы сделаете Б».

Методика эффективной помощи в кризисной ситуации

Находящийся в кризисе человек не видит выхода из сложившейся проблемной ситуации. С одной стороны, это ощущение безысходности влечет за собой тяжелые переживания, с другой — в этот момент человек максимально открыт новому опыту.

Кризисная ситуация обычно имеет три стадии. Кризис может завершиться на любой стадии, если исчезнет опасность или обнаружится решение. На любой из этих стадий может закончиться развитие кризисного процесса. Как оказывать эффективную помощь и поддержку на разных стадиях кризисной ситуации?

1. Стадия нормальной адаптации. Характеризуется ростом напряжения, стимулирующим привычные способы решения проблем. Вначале, при столкновении с проблемной ситуацией, для того чтобы с ней справиться, человек использует прошлый опыт. На этой стадии:

используются привычные для человека способы решения проблем и механизмы защиты;

задействуются знакомые ресурсы;

сохраняется гибкость в решении проблемы;

напряжение и релаксация сбалансированы.

Поддержка на Первой стадии: Сбор информации

Помогите человеку (вашему партнеру, близкому, знакомому и пр.) идентифицировать и выразить свои чувства, связанные с кризисной ситуацией. Это позволяет снизить эмоциональное напряжение и даст возможность разложить кризисную ситуацию на отдельные события и проблемы. Образно выражаясь, гора, которую человек тщетно пытался сдвинуть с места, распадается на отдельные куски породы, к которым можно подступиться.

Уделите время тому, чтобы максимально полно исследовать проблему. Человек, находящийся в кризисном состоянии, жаждет получить немедленное облегчение. У вас может возникнуть искушение поскорее перескочить от исследования проблемы к ее решению, чтобы снизить интенсивность переживаний. При таких преждевременных попытках решения важная информация может быть упущена, и вы рискуете толкнуть вашего партнера на повторение его же собственных ошибок.

Идентифицируйте событие, вызвавшее кризис

Если привычные способы решения проблем не срабатывают, наступает вторая стадия.

2. Стадия мобилизации. Характеризуется дальнейшим ростом напряжения:

растет ощущение неуверенности и страха;

еще больше возрастает напряжение;

происходит мобилизация новых ресурсов, внешних и внутренних источников помощи;

пробуждается готовность для новых путей преодоления ситуации;

уменьшается гибкость в подходе к проблеме;

напряжение преобладает над релаксацией.

На этой стадии человек нуждается в помощи со стороны и открыт ей.

Поддержка на второй стадии: Формулирование и переформулирование проблемы

Проясните, что человек уже предпринимал для решения проблемы. Повторение неэффективных способов решения может стать частью картины кризиса. Отделив проблему от неэффективных способов ее решения, можно переформулировать проблему и подойти к ней по-новому.

Спросите человека, что помогало ему справляться с проблемой раньше. С вашей помощью он может обнаружить, что он владеет многими полезными навыками.

Если определение проблемы застопоривается, вы можете:

— перейти от обобщенного определения к более конкретному, частному;
— перейти от частного, конкретного определения к более обобщенному;
— проверить, не пропущено ли какое-то действующее лицо при определении проблемы;
— исследовать, нет ли каких-то подспудных, скрытых проблем.

Если по тем или иным причинам человек не получает помощи, наступает следующая стадия.

3. Критическая стадия. Характеризуется повышением тревоги, чувствами беспомощности и безнадежности, дезорганизацией личности:

проявляется эмоциональная и интеллектуальная дезорганизация, ощущение хаоса;

разрушаются привычные механизмы преодоления;

происходит крах системы поддержки (семья и близкие больше не воспринимаются как источник помощи).

Поддерка на Третьей стадии: Альтернативы и решения

Откажитесь от попыток решения проблемы. Это часто является ключевым моментом работы, потому что иногда неудачные решения вносят существенный вклад в развитие кризиса. Переключайтесь на работу с проблемой. Такой прием имеет смысл применить в следующих случаях:

— когда человек пытается контролировать события, которые он в принципе контролировать не может;
— когда решение усугубляет проблему.

Откажитесь от цели. Это полезно делать тогда, когда цели, которые ставит перед собой ваш партнер, нереалистичны или недостижимы в данный момент.

Выясните, что помогало раньше в аналогичной ситуации.

Выясните, какие действия может предпринять ваш партнер для улучшения ситуации, если невозможно полностью исправить ее.

Автор: Mapия Якoвлeвнa Coлoвeйчик, психолог-консультант, преподаватель Международной школы пcиxoтерапии.

[Elena_prekrasnaya]

Вам кажется это просто? Я знаю одного человека, который так не считает. У него на обучение меня этому простому упражнению по сохранению своего и чужого достоинства ушло пять лет."

Ух-ты, это высший пилотаж! Тут свое достоинство как бы сохранить, про чужое вообще молчу. Но такие люди существуют, надо у них учиться