Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Меня не за что любить...

...Сейчас я - маленький.
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.

Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня.

Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!

Но почему-то они этого не говорят.
Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.

Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу.
Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.

А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе.
И дают мне то, что им, родителям не хватило.
Игрушки, поездки, занятия.
И много чего еще, что важно для них. Не для меня.

Я почему-то не чувствую, что меня любят.
Хотя мне даже об этом могут говорить...
Мне тоскливо и одиноко.
Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.

Если я капризничаю, то на меня сердятся.
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.

Я убежден, что любовь нужно заслужить.
Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю».
Помогаю, болею.
Стараюсь.
Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.

А еще мне рассказывают о других детях.
Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие.
Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет.
Я же не такой.
Таких, как я, не любят.

Мне очень больно.
Но я учусь скрывать свою боль,
И то, что я плохой.
И любить меня не за что.
А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.

...Я – подросток.
Я учусь протестовать.
Не любите меня настоящим?
Не любите меня, когда я хочу быть собой?
Не надо! Я обойдусь без вашей любви!
Можете меня ненавидеть!
Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!

Я даже знаю, что для этого нужно.

Я стану крутым, богатым, умным, известным.
Я стану красивой, умной.
Мы оба станем профессионалами.

Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить.

Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.

...Я уже взрослый.
Я работал над тем, чтобы получить признание.
И мне это удалось!
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто.
Меня уважают друзья и сослуживцы.
Страха все меньше.
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство.
Там я не встречаюсь со своей болью.

Я умею себя баловать.
Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами.
Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.

Я встречаю свою любовь.
Какое блаженство!
Я любим. Я достоин любви.

Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя!
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»

Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут.
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.

Я люблю себя! Это блаженство.

Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала.
Теперь у моего партнера много претензий.
Он обвиняет, обижается.
Кажется, больше не любит.
Я вновь встречаюсь со своей болью.
Что это? Почему так больно?

Почему он так жесток со мной?
Я старался, делал все, чему научился.
Я ЗНАЮ, как заработать любовь.
И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний.
Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?

...Я вновь не люблю себя.
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного".
Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была.
Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.

Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви.
Она нужна мне как воздух.
Но все повторяется с пугающим постоянством.
Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль.

Я, наконец, начинаю понимать.
Я сам не люблю себя.
Я сам убежден в том, что меня не за что любить.

Когда-то я любил своих родителей.
Но я не смог почувствовать их любовь.
У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния.
И боли, которую я тщательно скрывал.

Но я так не научился любить себя.
Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах.
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.

Все, что я умею – это зарабатывать любовь.

Но я не знаю – как это: любить себя.

Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.

И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.

Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.

...За то, что я не безупречен.
Не такой, как другие дети.
"Родители" не любят меня.
А мне по барабану!
...Кто это говорит?

Говорит Я - маленький ребенок.
И говорит Я – подросток.

А Я - большой и Взрослый не умею себя любить.
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью.
Небезупречного. Неидеального. Настоящего.

Горько. Очень горько.

Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души.

Кажется, мне нужно самому полюбить себя.

Самому себе сказать:
«Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»

Просто потому что я родился...

...Но кто мне скажет – как это?
Полюбить себя?

Вероника Хлебова

[sellenna]

... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.

Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.

Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.

И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.

И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

Хорхе Букай.

[sellenna]

Теория работающей правды.

Чем больше накапливается непонимания и расхождений в отношениях, тем больше человек не бывает собой. Он вынужден приспосабливаться, его вынуждают интересоваться или заниматься не тем, что ему интересно или нужно, или он сам, ведомый виной или манипуляциями, решает это делать.

Если он пытается не делать или делать то, что считает нужным - он получает по носу. Разнообразными способами: слезами и огорчениями, мольбами и приказами, упреками и оскорблениями. Многие знают такие отношения: чем больше стараешься, тем хуже на душе и ничего не выходит. Значит, нужно еще больше стараться? И стараются. И опять ничего кардинально не улучшается.

Особенно часто женщины так подлаживаются: и по хозяйству стараются все делать лучше, и себя винят за "недостаточно хороший" внешний вид, и любой спрос на форуме-в компании приносит ей стандартные ответы: красивое белье, свечи, постарайся быть соблазнительной, проведи его от двери до постели с лепестками роз за нос, воткнутый в супер-торт со взбитыми сливками. Ну, в общем, в каком-то проценте случаев можно, наверное, получить выторгованный секс. Улучшенные отношения? - нет.

А когда люди отрываются от этой резиновой упряжи, в которую впряжены оба на расходящихся кругах, наступает свобода подумать о себе. И тогда, люди понимают одну неожиданную вещь: не нужно прикидываться, делать вид, просчитывать шаги, подлаживаться и любезно лгать. Можно делать свои вещи - вещи, которые реально интересны, реально ценны и реально приносят радость. В том числе: видеть, дружить, спать и вступать в отношения с людьми, которые реально ценны на данном этапе жизни.

И тем женщинам, которые внезапно поняли, как надо, открыли способ "не подлаживания" себя к существующему мужчине, а нахождения мужчины, подходящего к их ценностям, кажется, что они позволили себе быть собой - и мужчины внезапно это ценят. На самом деле, это ведь не она позволила себе больше не врать и те же самые мужчины внезапно переменились, а это она стала совпадать изнутри и снаружи, стала говорить правду - и на нее стали реагировать мужчины, которым именно это нужно.

У меня непереносимость неправды. И вот тут, в отношениях, это, по-моему, самая существенная и значимая вещь. Пока вы говорите и продуцируете наружу неправду - о своих вкусах, желаниях и ценностях - на это и приходят другие люди, которые нужны не вам. Пусть даже ценой усилий вам удается им нравиться - но внутри-то вы хотите другого - и удовлетворения нет.

И чем дольше вы морочите голову другому вральными откликами, тем больше он убеждается, что ему это положено, и тем сильнее и болезненнее реагирует на все ваши попытки сделать что-то другое, настоящее. Любая попытка отклониться от лжи и соглашательства воспринимается, как: "Ты че??? Все же было так хорошо!"

Поэтому всегда, всегда лучше проявлять себя, как можно точнее к себе истинному, даже, вопреки страху глубоко внутри: "Если я не буду стараться и подлаживаться, меня же не будут любить. А это катастрофа!" - Ну да, не будут. Но не катастрофа. Потому, что не будут любить "неправильные" для вас люди, и вы получите шанс найти все это с другими, "правильными".

У Джанет Рейнуоттер есть фраза, которую я долго не понимала: "Самые главные изменения в жизни человека начинают происходить, когда он становится самим собой". А потом поняла ее. Чем прямее вы выражаете свою истинную сущность, тем стремительнее и интереснее происходят с вами перемены. Понятное дело, к лучшему.

http://rikki-t-tavi.livejournal.com

[sellenna]

Откуда берутся психологические проблемы?

Давайте представим себе психологически абсолютно здорового человека. Как он будет вести себя? Он ощущает свои потребности, и их удовлетворяет. Если нет возможности немедленно удовлетворить потребность, то он спокойно переносит отсрочку, занимаясь чем-то другим. Собственно говоря, это все, что можно сказать про идеального здорового человека, живущего, кстати, в идеальном мире. Но, поскольку идеального мира нет, то неизбежно существование и неидеальной психики — то есть нашей с вами. И в процессе взаимодействия неидеальной психики с таким же несовершенным миром и возникают наши проблемы.

Все начинается с потребности. Потребность (желание) — это состояние нужды в чем-либо, нехватки каких-то важных (в силу разных причин) для нас вещей/событий/людей в нашей жизни. Удовлетворение наших желаний возможно только во внешнем мире, самоудовлетворение — это суррогат, не более. Самовнушение, не подкрепленное внешними изменениями — иллюзия.

Набор потребностей у всех людей делится на две категории. Первая — это такие желания, которые присущи всем людям, без исключения. Помимо физиологических, это такие психологические потребности, которые обеспечивают выживание человека в мире и его более-менее сносное существование. Вторая категория связана с уровнем индивидуально-психологического развития человека (на который влияет семья, культурное окружение, личностное развитие). Есть такой парадокс :чем выше уровень развития личности, тем больше у нее неудовлетворенных желаний, тогда как «простые» люди, довольствующиеся малым, имеют больше шансов достичь желаемого. Однако первым доступны такие переживания и ощущения, которые недоступны вторым, так как эмоциональный мир человека напрямую связан с потребностями. Эмоции — это подсказки нашей психики относительно того, как мы продвинулись на пути реализации наших желаний, восполнения нужды, и, одновременно, стимулы к тому, чтобы удовлетворять потребности.

Но вернемся к общечеловеческим потребностям, т. к. про вторую категорию говорить «в целом» крайне сложно. Что это за базовые желания (исключим физиологию), к реализации которых стремятся ВСЕ люди? Называют разное количество базовых потребностей, поэтому я для примера возьму три, относительно которых больших споров нет (это так называемые «метапотребности»).

Потребность в безопасности. Думаю, нет нужды пояснять, насколько она важна и в каких формах проявляется. Везде — от начала контакта с новым рабочим коллективом до выхода на улицу в очень морозный день — мы стараемся заботиться о своей безопасности.

Потребность в привязанности, принадлежности. Мы хотим принадлежать к каким-то группам и коллективам (быть «своими» в них), чтобы нас принимали и любили. Хотим сами привязываться и любить.

Потребность в достижениях. Даже годовалому малышу важны его собственные достижения (научился ходить, смотрите, мама и папа!), не говоря уже о более взрослых людях. Разумеется, очень важно, чтобы эти достижения были замечены: как же иначе пережить триумф, если никто его в упор не видит?

Итак, все начинается с потребностей. И первый уровень проблем — тоже.

Река-жизни

Представим себе жизнь как течение реки, от истока потребности до устья (ее реализации), и тогда первый уровень будет первым порогом. Он заключается в простой констатации факта: «Я вообще ничего не хочу». В силу каких-то внешних причин заблокировано осознание потребностей, а раз оно заблокировано, то пропадают эмоции, и жизнь становится тускло-серой. Важно отметить: потребности есть, их нет только у мертвых. Но они могут не осознаваться. И, видимо, в жизни человека происходило что-то действительно очень травматичное, что организм «решил» отрубить все функции, кроме жизненно важных физиологических, чтобы сохранить себя и психику более-менее дееспособными. Жизнь на минимальном энергетическом уровне, с минимальным контактом с миром — это и есть «проблемы первого уровня». Решать их очень сложно и долго.

Если река жизни все-таки течет дальше, то может встретиться второй порог. Его можно выразить через следующее: «Я ощущаю потребности, но не вижу во внешнем мире объектов, с помощью которых мог бы их удовлетворить. Постоянно перебираю их, и все время - «не то». На физиологическом уровне это может проявляться в таком виде: вы хотите чего-то вкусненького, но идете мимо полок со сладким, и все время «не то, не то...». То есть проблема в том, что никак не получается найти «того» человека, «тех» отношений, получить «такие» результаты, которые бы удовлетворяли вас. Возможный путь преодоления — это прояснение того, чего же ты хочешь, конкретизация желаний — и сверка их с реальностью. Поскольку нередко получается, что все оказывается «не тем» потому, что сам человек в контакте с какой-то крайне идеализированной схемой. Ищешь идеальную женщину, вместо того, чтобы учиться выстраивать отношения с реальной. И так далее.

Плывем дальше. Третий порог: «Я знаю, чего хочу, я знаю, кто или что может мои желания удовлетворить, но я не могу получить этого». И так, и сяк пытаюсь — а никак не получается. Вроде стремлюсь к значимым для меня людям всей душой, а они раз за разом от меня шарахаются... Классическая история с граблями, на которые наступаешь вновь и вновь. Здесь речь идет о том, что в опыте человека нет способов, которые позволили бы реализовывать желания, или же эти способы, ранее работавшие, устарели. Соответственно, путь преодоления порога — поиск новых способов, новых путей удовлетворения потребности.

Кроме трех порогов, блокирующих течение жизненной энергии, есть еще одна проблема, с которой мы можем столкнуться в процессе плавания. Это неверные карты. Карты — метафора установок, которые мы нахватали в детстве и юности от близких людей. Когда нам говорят: «Ты должен плыть туда, а сюда нельзя — тут могут быть драконы. А в этих краях столько наших полегло, что не вздумай соваться». Выходом может быть сверка этих карт с реальностью: а действительно ли здесь драконы? А может быть, ситуация здесь сильно поменялась с того момента, как здесь «много наших полегло»? Семейные установки, запреты, прошлый травматичный опыт — все это служит нам картами, которыми мы руководствуемся в своем плавании. Некоторые карты остаются актуальными, но большинство нуждается в пересмотре и уточнении.

Надо учесть один важный момент. На пути плавания могут встречаться мощные воронки, засасывающие внутрь и не дающие двигаться дальше. Это ситуация, когда наши желания вдруг становятся ненасыщаемыми в принципе. Как бывает в норме? Вы проголодались, поели, чувство голода на некоторое время ушло, пришло ощущение сытости. Вы нашли общий язык с новыми людьми, познакомились, убедились, что это хорошие и добрые люди — ощущение настороженности прошло, потребность в безопасности удовлетворена. А если воронка? Тогда вы становитесь обжорой, и сколько не съедите — все будет мало. И как бы люди не демонстрировали перед вами свое дружелюбие, вы все равно будете встревожены, замкнуты и необщительны. Чувство опасности никак не проходит, все исчезает в бездонной воронке, и из этого водоворота выбраться сложно. Вся психика человека тогда выстраивается вокруг этой ненасыщаемой потребности, приобретая специфические деформации. Если обратиться к уже названным метапотребностям, то мы получим три способа организации личности вокруг этих бездонных воронок (в российской гештальт-терапии говорят нередко о «трех головах дракона»).

Шизоидная организация личности: личность, чьей «воронкой» является потребность в безопасности, которая никак не удовлетворяется. Шизоидная личность замкнута, необщительна, так как другие люди несут угрозу. Она предпочитает абстрактные схемы и упорядоченность, так как живой, пульсирующий и хаотичный мир полон опасностей и тревоги.

Зависимая (невротическая) личность: это человек, которого «засосала» потребность в принятии. Если эта метапотребность крайне выражена, то человек идет на все, чтобы не быть отвергнутым, и так же трудно ему самому отвергать. Это созависимые личности в семьях алкоголиков, крайне послушные дети (выполняющие деструктивные установки родителей даже после их смерти), конформные люди в коллективе и многие другие. Они очень легко привязываются к людям и тяжело «отвязываются».

Нарциссическая организация личности: личность, полностью сконцентрированная на достижениях, влиянии, манипуляциях. Существует только одно, мое «Я», и ему подчинена вся жизнь человека. Жажда признания ненасыщаема, восхищение окружающих воспринимается как само собой разумеющееся, а малейшее неодобрение — трагедия (ведь и так мало восхищения!). Неодобрение в данной ситуации воспринимается с такой же остротой, если бы у сильно голодного человека отобрали последнюю кроху хлеба, и больше еды не предвидится. Нарцисс голоден, но сколько бы ему признания и восхищения не дали — все исчезнет в ненасытной воронке.

Как люди попадают в эти воронки? Все те же карты. Плывем, ориентируясь на них, а не на реальность... Плюс есть же еще личностные особенности, заложенные с детства (акцентуации характера). Их можно сравнить с особенностями конструкции кораблей или лодок, на которых мы плывем. Какая-то лодка более скороходная, но малоустойчивая. Другая — медленная, но зато надежная. Третья — самая маневренная. Четвертая вместит в себя больше всего груза. И так далее. Наши личностные особенности влияют на то, каким образом мы проходим путь от истока до устья, какими способами пытаемся удовлетворить свои желания.

И вот, если мы осознали свои потребности, нашли во внешнем мире то, что может их удовлетворить, знаем способы, как этого добиться, и умеем балансировать между удовлетворением разных желаний (а не зацикливаться на чем-то одном), не попадая в воронки — то, можно сказать, мы счастливые люди. Надо добавить только энергии для движения — эмоции.

Илья Латыпов.

[sellenna]

Про чувства и заботу о себе.

В терапии мы много говорим про чувства. И вот почему. Опираясь на свою интеллектуальную деятельность, человек действует не из реальности, а их гипотез о ней. Обращаясь же к своим чувствам, он может узнать, как мне в той реальности, в которой я живу, и тогда, буквально всем телом ощутив это "как", идеи про то, куда мне двигаться и что мне нужно для комфорта возникают сами.

Например, когда вы мерзнете, вы не задумываетесь, что вам нужно для вашего комфорта, вы знаете, что вам нужно согреться, и вы идете и ищете способы согреться. И выбираете тот, который вам наименее затратен и доступен в здесь и сейчас. И для одного человека это будет плед, для другого уютное кафе, для третьего разжечь камин или костер, для четвертого поехать на море, для пятого обняться и т.п.

Мешает осознаванию своих чувств, а следовательно и потребностей и способов их удовлетворения, внутренний диалог, в котором человек сам себя ругает, что-то себе доказывает, объясняя самому себе, что чего-то хотеть - это как-то неправильно и плохо. Например, замерзнув, человек тратит энергию на вот это:

- Какая я дура, что не взяла с собой пальто!
- Ну и взяла бы я с собой пальто и выглядела бы как идиотка
- Вечно у меня все не так...

и тем временем мерзнет, злиться, расстраивается, выплескивает свое недовольство собой на окружающих... и понеслась лавина одна за одной...

В случае простого осознавания "я замерзла и я хочу согреться" вместо этого внутреннего диалога начался бы просто поиск более комфортного состояния с помощью более комфортных условий.

В свете всего вышеописанного я хочу сказать, что любовью к себе и заботой о себе я называю процесс, при котором я не ищу способов как изменить себя (например, внутренним клянущим себя диалогом) и не ожидаю заботы из вне (например кляня окружающих за невнимание ко мне), а просто забочусь о себе невзирая на то, что это может быть невписывающимся в представления о приличии. И не говорите мне, что могут возникнуть асоциальные потребности. Таких не бывает. Все истинные потребности очень просты, и за асоциальными потребностями кроются простые человеческие: принятие и безопасность.

Конечно, не только непосредственные вещи влияют на ощущение комфорта, но и незавершенные гештальты. И вместо того, чтобы принять, что вот благодаря моему такому детству я научился так-то реагировать на то-то, человек начинает себя ругать за свою неадекватную реакцию. И это тоже про нелюбовь к себе.

Например, случай. Одна женщина теряла дар речи, когда ей приходилось общаться с начальством. Каждый раз, обнаруживая себя в парализующем ступоре, она ругала себя за эту реакцию.
Если бы она могла принять себя такой, то вместо усиливающегося ступора начался бы поиск комфортного для себя состояния в такой ситуации, например, озвучить для себя хотя бы мысленно: "Я реагирую на него так, как реагировала на папу, чувствую себя очень неуверенно, мне страшно. Пожалуй мне сейчас нужна опора и поддержка. Как я могу сейчас себе ее дать?".

Без осознавания чувств и без принятия на себя ответственности заботиться о своем комфорте самостоятельно, невозможно себя любить, а значит и невозможно идти по пути сбычи своих мечт, и человек просто обречен ходить по замкнутому кругу в своем внутреннем диалоге. Чтобы себя полюбить достаточно просто перестать с собой обращаться плохо, перестать себя не слышать, перестать жертвовать своими нуждами в угоду бытия "хорошим ребенком своих родителей".

А дальше начинаются чудеса чудесные. Когда человек научился заботиться о себе, у него высвобождается энергия, ранее затрачиваемая на поиск безопасности и комфорта, и вот тогда начинается сплошное творчество и самореализация.

Анна Паулсен.

[sellenna]

Я ЕСТЬ!

Самооценка, чувство собственного достоинства, самоуважение, принятие себя и любовь к себе - это когда человек уважает свои чувства, мысли, способности, интересы, желания, внешность. Не ставит их на пьедестал и не обесценивает, а делает нечто среднее между этими крайностями - дает им время, место и внимание, как свое собственное, так и чужое.

Чтобы реагировать на нечто извне, нужно доверять себе, что мои все эти внутренние аспекты заслуживают внимания и я не дам их в обиду, что и помогает разрешить себе иметь место в этом мире. Вот тогда и появляется ощущение "я есть". А когда оно появляется внутри человека, снаружи его проигнорировать уже нельзя, настолько оно незыблемо.

Анна Паулсен.

[sellenna]

Очень многие люди так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?

Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле, – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть, и тем, какими должны быть, – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию – кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не примем себя, мы не сможем принять и других – со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы приучаемся видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень) мы даем себе и окружающим право быть собой. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о себе и о других. Быть здоровым эгоистом.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Полюбив себя со всеми своими достоинствами и недостатками, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться. Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Примирившийся с собой человек исполнен самоуважением. Это помогает выстоять в трудных ситуациях. Например, если в отношениях с любимым ты начинаешь осознавать, что теряешь себя как личность, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя. Основной критерий здоровых отношений – это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень. Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в дет­стве как отражение чувств матери. Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и сложном деле:

- не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя;

- внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать;

- не бояться совершать ошибки;

- принимать заботу других людей о себе;

- хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя;

- осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении;

- почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;

- наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос: «чего я хочу?», находить на него ответ и исполнять свои желания.

И никогда не забывайте, что вы – воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Вы нужны миру именно такими, какие вы есть. Иначе на вашем месте был бы кто-то другой.

[sellenna]

Неприятности при установлении границ.

Нам следует знать, как далеко мы пойдем и как далеко позволим другим идти с нами. Когда нам это будет ясно, мы можем идти свободно.

Когда мы владеем своей силой, заботясь о себе - устанавливаем границы, говорим «нет», изменяем старые модели поведения, мы можем сталкиваться с недовольством некоторых людей. Это нормально. Нам не следует позволять их реакции контролировать нас, останавливать нас или влиять на наше решение заботиться о себе.

Нам не следует следить за их реакцией на то, как мы заботимся о себе. Это не наша ответственность. Также нам не следует ожидать, что они никак не будут реагировать.

Люди будут реагировать, когда мы будем поступать иначе или совершать настойчивые действия, занимаясь собой, особенно, если наше решение каким-то образом на них влияет. Позвольте им иметь их чувства. Позвольте им иметь их реакции. Но держитесь своего курса, во что бы то ни стало.

Если люди привыкли, что мы ведем себя определенным образом, то они будут делать попытки убедить нас оставаться прежними, чтобы избежать изменения привычной системы. Если люди привыкли, что мы все время говорим «да», то они начинают что-то бормотать и мямлить, если услышат «нет». Если люди привыкли, что мы заботимся об их ответственности, чувствах, проблемах, то они могут выражать свое недовольство, когда мы прекращаем это делать. Это нормально. Мы можем учиться жить с маленькими неприятностями в том, что называется «забота о себе».

Никакой ссоры. Следите за собой. Это только неприятность.
Если люди привыкли контролировать нас, погружая в чувство вины, запугивая нас, то они могут прикладывать большие усилия, когда мы будем меняться и отказываться от их контроля. Это нормально. Это тоже всего лишь неприятность.

Мы не должны позволять, чтобы эти неприятности тянули нас назад в старые модели поведения, если мы решили, что мы хотим и нам нужно меняться. Мы не должны реагировать на эти неприятности или уделять им много внимания. Это не заслуживает нашего внимания. Это скоро умрет.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Каждый раз, когда человек пытается что-то вокруг невротически контролировать (поведение, действия других людей), на самом деле он пытается таким образом через внешние обстоятельства контролировать свои чувства. Например, чувство страха или раздражение, или еще что-то. Мол, сейчас я его заставлю делать так-то и так-то, и тогда мне нечего будет бояться.

Фишка в том, что другие люди не роботы, во-первых, они не обязаны все делать так, как мне удобно, во-вторых, даже если они и соглашаются что-то делать, не факт, что вовремя об этом вспомнят и будут точно следовать инструкции.

И вот скажите мне, помогает ли контроль избавиться от этих чувств? Ведь, фактически, человек борется в такие моменты сам с собой, со своими чувствами. Я думаю, что ответ будет: "Нет".

Можно просто перестать бороться с собой. То есть, разрешить себе бояться, раздражаться, уставать, злиться, испытывать отвращение и т.п. и при этом не пытаться контролировать поведение других людей. Если это чувство не про здесь и сейчас, оно вылезет со всей своей абсурдностью и иссякнет на фоне реального контекста настоящего. Если оно все же про здесь и сейчас и правда указывает на что-то, что вам не подходит, вы тогда просто перестанете терпеть и избавите себя от необходимости взаимодействовать с тем, что вам не подходит.

Желание все контролировать исходит из переживания небезопасности, которое, в большинстве случаев, рассказывает о таком жизненном опыте человека, в котором ему было очень небезопасно, и в котором он научился контролировать свое поведение, чтобы не провоцировать опасность. Как мы обращаемся с собой, так мы обращаемся и с другими. Если ребенку удалось себя проконтролировать, чтобы не вызывать, например, гнев родителей, он бессознательно решает: "Эврика! Я придумал, как не бояться!" И с тех пор просчитывает и свой, и чужой каждый шаг. Такой постоянный контроль приводит к физическому и эмоциональному истощению и не избавляет от вызвавших его чувств. А еще может вызывать ипохондрию, фобии, панические атаки и аффекты.

Хуже тогда, когда человек верит, что в его силах таки все проконтролировать. В таких случаях неудавшаяся попытка контроля влечет за собой дичайшее чувство вины и еще больше страха и беспомощности, и, как следствие, усиление жажды контролировать, дабы избавиться от этих чувств.

Анна Паулсен.

[sellenna]

Поразительно, какую сильную душевную боль мы можем причинять сами себе...

Обвинять, одергивать, стыдить, запрещать, унижать.

Одна женщина после года терапии ужаснулась: «Оказывается, я все время подавляю себя. Затыкаю рот, запрещая говорить хоть что-нибудь в свою защиту, отказываю себе даже в маленьких радостях... Подолгу думаю о том, могу ли я себе купить платье чуть подороже, но, в конечном итоге, всегда прихожу к выводу, что и так обойдусь.
Кажется, что есть вещи поважнее моих прихотей».

Один молодой человек принес и зачитал мне целый список самообвинений:
Если у тебя нет работы – ты убогий
Если у тебя нет девушки, ты – убогий
Если ты не умеешь общаться с другими людьми, ты – убогий...

Обвинения занимали два печатных листа и заканчивались одним и тем же унизительным приговором: Ты - убогий.

Часто, чувствуя себя ненужными, неуместными, непривлекательными, незначимыми, мы полагаем, что это внешний мир считает нас таковыми.

Что все люди вокруг думают о нас исключительно плохо, и только из вежливости молчат.

Удивительно, как легко мы приписываем собственное недовольство собой окружающему миру, и... зажимаемся, боимся, прячемся, нападаем, убегаем, в общем, защищаемся – от того, чего нет вовсе.

Однако недоверчивое, враждебное, презрительное отношение действительно может со временем возникнуть... из-за нашего невидимого послания миру «Я – плохой».
Другими словами, мы получаем-таки то, чего больше всего боимся...

...Не получивший в свое время поддержки, защиты и утешения ребенок должен был как-то выживать...

И тогда рядом с Ребенком появилась фигура Тирана...
Тиран не умеет поддерживать и защищать, но умеет пресекать, заставлять и ограничивать.

Появление внутреннего Тирана – неизбежное явление.
Если нет рядом по-настоящему взрослого человека, то хоть кто-то должен позаботиться о ребенке?

И внутренний Тиран (в некоторых случаях - это интегрированный реальный родитель, в некоторых - "произведение" психики ребенка, иногда - и то и другое) берет на себя эту функцию.

Он как будто заключает с Ребенком договор: «Будешь все делать правильно – получишь мою защиту.
Ты не останешься один, я буду рядом с тобой.
Угодить мне трудно, я буду суров.
Но, если ты постараешься, я буду удовлетворен».

Что Тиран требует от Ребенка?
- подавить все свои чувства
- стараться быть хорошим (отличником, активистом);
- быть хозяйственным,
- всегда приходить на помощь,
- заботиться о других,
- стараться получить хорошую оценку, похвалу;
- пытаться предвидеть события и быть к ним готовым;
- просчитывать, продумывать и прикидывать причины и последствия, чтоб не дай бог, не облажаться.

В случае, если Ребенок где-нибудь позволит себе нарушение договора – проявит слабость, заплачет, разозлится, захочет что-то для себя, что-то не сможет, облажается, будет недостаточно хорошим –тут же появится Тиран, и Ребенок будет наказан.

Эта внутренняя фигура зачастую единственная, которая находится рядом с Ребенком.

Как я уже говорила, она и появилась-то именно потому, что нормальной, здоровой поддержки не было.

Фактически, эта «наемная» фигура захватывает всю власть.
Иногда – неограниченную.

Причиняя нам огромную боль, она остается незамеченной.
И мы убеждены, что боль причиняют другие люди.

...«Когда собираетесь рожать ребенка?» - интересуются родственники и друзья через несколько лет после свадьбы.
«Ты несостоятельна как женщина.
Даже ребенка не смогла родить» - это звучит обвинение ее внутреннего Тирана.

И женщина отвечает агрессивно: «Когда захочу, тогда и рожу».
Она не заметила, что боль ей причинили не люди, а собственный Тиран.
Он всегда остается незамеченным.

...«Ну и когда будет очередное звание»? – интересуются у мужчины.
Вопрос вызывает тяжелые чувства...
Нового звания за годы прилежной службы все нет.
Он тоже не заметил внутренний голос: «Ты ничего не стоишь. Тебе никогда не заработать признания».
Он почувствовал только боль, которая наступила после этого обесценивания.

...А эта женщина не соглашается на встречу с мужчиной, хотя он всячески выражает ей свою симпатию.
«Посмотри на себя. Ты – лошадь. Таких не любят. Любят только маленьких, миниатюрных».
Снова боль... И - страх, и недоверие.

Нужно проделать большую работу, чтоб научиться видеть своего внутреннего Обвинителя.
И ужаснуться тому, каким способом он осуществляет свою «защиту».

Отделить внутреннюю ужасающую реальность от внешней, не навешивая на последнюю весь ад своего внутреннего мира, очень сложно.

Еще сложнее противостоять внутреннему Тирану.
В его распоряжении сильнейшее оружие – стыд, вина, уничижение, внушение страха, ужаса...

Все механизмы «пападания» человека в «плохого Ребенка» с последующим ощущением своей никчемности, убогости, виноватости, отлажены годами, и работают автоматически.

Над появлением новых состояний –
разрешения права на ошибку,
на «неправильные» чувства,
права "быть",
хотеть,
иметь
и не уничтожением себя за это –
можно трудиться годами.

Что предлагает нам Тиран в качестве защиты?
Следовать инструкциям, быть жестко наказанными в случае ошибки или слабости.
И, если вы все же вывернетесь наизнанку и выполните все планы Тирана, то получите удовлетворение в качестве награды за усилия.

Что предлагает нам внутренний Взрослый?
Поддержку, сочувствие, участие, разрешение быть...
Он не ставит грандиозных целей, но и не сдерживает их, он способен принимать...

В результате, мы получаем настоящую радость от того, что смогли стать собой.
И, оказывается, что пугающий внутреннего Ребенка внешний мир этому совсем не препятствовал.

Вероника Хлебова.

[sellenna]

Ну, скажите, кто в детстве не хотел быть «хорошим»? Каждый ребенок хочет быть хорошим и нравиться, потому что знает, что хороший ребенок получает от жизни гораздо больше, чем плохой. Его больше любят, ему достается больше сладостей, мультиков и других всевозможных детских благ. Но потом мы растем и понимаем, что быть «хорошим» довольно сложно. Да, иногда и не нужно, ибо жизнь такая сложная штука. Взрослые люди много рассуждают, что плохо и что хорошо, и что не всегда за «хорошее поведение» ты получишь какие-то бонусы. Ну… и вообще все относительно. Что для одного хорошо – для другого смерть.

Тем не менее, желание «быть хорошим» остается у каждого взрослого человека в той или иной степени. А есть категория людей, для которых «хорошесть» - главное, и борьбе за собственное личностное совершенство они готовы отдать свою жизнь.

В популярной литературе данная категория лиц именуются либо pleaser (угодник, льстец – хотя это не совсем отражает смысл, заложенный в слово в данном случае), либо nice girl/nice boy (милая девочка/мальчик).

Людям говорят специалисты: «Вы плизер, поэтому у вас проблемы». И народ в ужасе лазит по интернету в поисках ужасного диагноза и вопрошает: «Как с этим жить?» Это вовсе не диагноз, а скорее стиль поведения. Он развивается у людей с нарциссическими чертами, как защита своего раненного я. Однако, эти черты могут быть выражены по-разному. Иногда это просто небольшие трудности с выражением своего мнения и неумение говорить «нет» в каких-то отдельных ситуациях. В крайнем же случае этот человек является жертвой, которая регулярно подвергается разного вида насилию из-за того, что считает, что оказывать сопротивление это «не вежливо».

Так вот, теперь более компактно, кто такой этот «милый человек»? Это тот, кто пытается угодить другим в ущерб себе. И это не отдельные особенные случаи, а стиль поведения. Ущерб себе может быть различным. Можно жертвовать своим временем, а можно и жизнью. Такому человеку неудобно и мучительно что-то делать, что, хотя бы теоретически, не понравится окружающим. Каждый поступок против воли, интересов или настроения других людей кажется тем событием, которое делает «милого человека» «плохим». А дальше, где-то из детского далекого опыта, всплывает информация, о том, что бывает с плохими мальчиками и девочками.

Эти люди:

1. Боятся идти на конфликт, потому что хорошие люди не конфликтуют.

2. Боятся, что будут отвергнуты, если они не будут делать то, что ждут от них другие.

3. Боятся, что если будут менее покладистыми, то им трудно будет жить в обществе.

4. Опасаются, что если они будут более настойчивы в достижении каких-то своих интересов, то получат нелестные характеристики от окружающих, такие как «карьерист», «эгоист», «стерва», « плохая мать/дочь».

5. Опасаются, что их не станут любить близкие.

6. Уверены, что если они будут милы с другими, то это обеспечит им хорошее отношение окружающих и защитит от плохого отношения.

Откуда это берется? В принципе, существует 4 основные причины:

1. Биологическая – было показано, что описанная ранее «формула» человеческой реакции во время стресса «биться или бежать», более сложная. Окситоцин и, видимо, род рецепторов к нему (ИМХО про рецепторы) определяют еще одну возможность реагирования. Это построение социальных связей, эмпатии, конформности. Соответственно, часть людей, в силу генетических особенностей, может выбирать именно такой путь ответа на стрессовые ситуации.

2. Социальная – общество часто предъявляет свои требования к поведению. Ожидается, что девочка должна быть мягкой, женственной, заниматься не отягчающими мозг занятиями. Агрессивность, потребность показать свои интересы и нужды у женщин, хоть не всегда явно, но осуждается. Мужчины в роли «славного парня» избегают прослыть бабниками, грубиянами, несдержанными, если в данной социальной среде это считается отрицательными качествами.

3. Семейная – часто это семьи с пассивным родителем одного с ребенком пола, и агрессивным родителем противоположенного пола. Кроме того, семьи со слишком жесткой иерархией, с довольно строгими религиозными традициями, когда от ребенка требовалось «не грешить». Часто такой человек мог воспитываться в семье, где лица его пола считались вторым сортом. Возможно также возникновение подобного поведения, где демонстрируются определенные ценности и правила. К примеру, «дочь/сын должна/должен всегда слушать своих родителей и никогда их не расстраивать».

4. Экспериментальная – это ситуация, когда ребенок получает опыт, что быть «милым» – единственное спасительное для него решение. А также у него не получается приобрести опыт, который говорит, что существуют другие способы взаимодействия с людьми.

В процессе формирования этого стиля у человека формируются следующие дисфункциональные убеждения:

1. В первую очередь, надо думать о других, а потом уже о себе.

2. Важнее не то, что ты сам о себе думаешь, а что думают о тебе другие.

3. Если я буду вести себя со всеми мило, то меня все будут любить, и будут заботиться обо мне.

4. Я не имею права вести себя, как хочу, выражать свои чувства и строить свои планы. Это может не нравиться другим, а тем более может вызвать у них дискомфорт.

5. Гнев деструктивен. Если ты позволяешь себе злиться, то значит ты плохой, распущенный, нервный, несдержанный псих.

6. Конфликты всегда плохи и их надо избегать любой ценой.

7. Во всех людях есть хорошее, просто им надо дать шанс (и часто не один) проявить себя.

8. Если я буду настаивать на своих интересах и делать что-то для себя, то это оттолкнет от меня лиц противоположного пола.

Беверли Энгел, автор книги “ Nice girl syndrome” описывает 7 типов милых девочек. Я буду тут также и про мальчиков говорить, потому что это не только женская проблема, хотя женщины в условиях культуры на протяжении веков больше воспитывались в стиле «милых дам». Это было желательно и приемлемо – только будучи «милой» ты сможешь преуспеть в своей жизни. Галантные кавалеры и дамские угодники часто тоже имеют успех у окружающих.

Итак, типы:

1. «Половичок» – крайняя степень «синдрома милого человека». То есть, человек настолько «мил», что не может позволить себе возразить даже тогда, когда его права, свобода и безопасность грубо нарушаются. Они часто попадают в неприятности только потому, что «было неудобно отказать». Одни пашут в праздники и выходные, не смея сказать начальству, что у них есть своя жизнь.

2. Жертва – это тип людей, часто попадающих в отношения, в которых над ними оказывается разного вида насилие. Однако они считают, что должны терпеть и поддерживать агрессора, потому что так пристало вести себя женщине, потому что «в душе он хороший человек и все поймет».

Жертва – этот человек намеренно жертвует собой ради кого-то. Это могут быть родители, дети, муж, жена. Такая личность отодвигает свои интересы на задний план, потому что это правильно жертвовать собой. Такова жизнь. Он должен это делать, потому что он несет ответственность и вообще приличный человек.

3. Претендующий – это человек разыгрывает интерес и приятные манеры, потому что так положено всем хорошим людям. Но на самом деле ему скучно, и периодически он ненавидит всех, кому приходится улыбаться.

4. Невинный – человек, ограниченный в связях социума в довольно раннем возрасте. Его окружают эгоистичные родственники, которые постоянно капают ему, что он должен о них заботиться. И делать это так и в той форме, в которой окружающим хочется. И он действительно верит, что это единственный правильный способ общения. Если родня не довольна, то он чувствует себя виноватым и плохим.

5. Благоразумный – ведет себя исключительно правильно и добродетельно, потому что так поступают продуманные, воспитанные и культурные люди. Однако, эти лица не только для себя принимают решение быть милыми, но еще и настаивают, чтобы другие поступали так же, часто давая им очень завуалированные непрошенные советы или намеки. Например, рассказывают поучительные истории, притчи, анекдоты. Чтобы человек сам догадался.

6. Просветленный – человек, который полагает, что все люди прекрасны и добры, просто надо поступать с ними хорошо и тогда, в один прекрасный момент, они все поймут и будет на земле всем счастье.

Что случается с «милыми людьми»?

Вы знаете, судьба их складывается по-разному. Часто им встречаются довольно хорошие люди, которые ценят в них вышеперечисленные качества и ими не злоупотребляют. Бывает и противоположное. Как «спрос рождает предложения», так и личность с потребностью быть милым и уступать во всем, часто находит себе того, кто будет пользоваться этими чертами в своих интересах. Да, у них довольно высокий риск попадать в зависимость от сильных личностей. Они могут зависеть от более сильного нарцисса, асоциальной личности или легко попасться пограничнику. Последний может их разделать под орех только упреками в том, что в душе-то ты не так уж и мил.

Да и потом, гораздо интереснее радоваться жизни самому по себе, чем только потому, что это нравится окружающим.

Наталья Стилсон.

[sellenna]

Человек не может быть доволен жизнью, если он недоволен собой.
© М.Твен

[sellenna]

А КАК ЭТО – ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?

Любите ли вы себя? Обычно этот вопрос приводит человека в замешательство. Кто понаходчивее – уходит в глубокие рассуждения. Кто-то удивлённо признаётся – не знаю. А чаще всего задают вопрос: а как это – любить себя?

Ты держишься как красивая

Сейчас только ленивый не обращается с призывом «полюбите себя». А если вы придёте к психологу, он может и упрекнуть: вы не любите
себя, от этого все ваши проблемы. Вы в недоумении выйдете из кабинета и подумаете: вот уж панацея от всех бед – любовь к себе.

А я точно знаю, испытала сама и могу утверждать: любовь к себе – ваша защита от всех бед.

Вы, наверное, обратили внимание, что я не очень люблю писать о себе. Но настал момент, когда без этого не обойтись. Поэтому небольшая исповедь.

Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня не спасла любовь к себе. Дело в том, что я со своей внешностью родилась либо не в то время, либо не в том месте. Вот если бы не торопилась с появлением на свет и подождала бы пять десятков лет, то сейчас как раз удачно попала бы в моду. А в шестидесятых у нас в России были такие стандарты красоты, в которые меня впихнуть никак не удавалось с моим ростом 175 сантиметров и фигурой куклы Барби.

В те времена красавицей считалась Нина из «Кавказской пленницы». Длинные ноги украшением советской женщины никак не являлись. Мама моей подруги нам разъясняла: «Мария – красивая женщина, у неё ножки бутылочками», – а у меня ножки были палочками. Да и родственники из самых добрых побуждений сочувствовали папе: «Надо же, какая дылда у тебя вымахала». Но папа меня очень любил, и как же я могла не полюбить себя, если меня любил самый главный мужчина на свете?

Я знала, что внешностью не вышла, что ни хорошенькой, ни симпатичной меня не назовёшь. Но внутри жила и светилась ничем не подтверждённая уверенность, что меня должны любить, что я обязательно понравлюсь. Помню, в детстве, в школе, если выбирали не меня, я даже не обижалась, а просто очень удивлялась – что-то в мире не так? Как можно было меня не заметить, не полюбить? Эта уверенность каким-то непостижимым образом передавалась другим, и с 19 лет мне довольно часто стали говорить, что я красивая. Я понимала, что это не так, я же не сумасшедшая и зеркала никто не отменял. Поэтому спросила у мамы: «Часто говорят, что я красивая. Разве это правда?» Мама честно ответила: «Нет, детка, это не так. Ты просто держишься как красивая».

Но любовь к себе помогла улучшить собственную внешность. Я себя любила и хотела себе нравиться. И не только себе. Красавицей может сделать только природа, но привлекательной я точно могу сделать себя сама. И я сделала! Хотя это стоило больших трудов.

И под конец моей исповеди – о самом главном. Так как я чувствовала любовь к себе и стремилась сделать себя счастливой, то стремилась сделать счастливыми и людей, которых любила и которые любили меня. Совершенно уверена в правильности формулы: возлюби ближнего как самого себя. Начинать необходимо с себя, ведь если себя не любишь, как же научишься любить других? Я спрашивала своих клиенток: «Когда вы выходили замуж, рожали ребенка, вы ставили перед собой главную цель – сделать их жизнь счастливой?» Кто-то слишком быстро, но неопределённо отвечал: а как же. Но при этом по движению глаз я понимала, что человек лжёт. Другие были честнее: я об этом не задумывалась.

Готовы к труду?

Давайте зададимся вопросом: а есть ли на свете человек, который бы любил соседа дядю Васю больше, чем себя? Ведь любовь к себе естественна для любого человека, своя рубашка всегда ближе к телу.

Безусловно, любовь к себе присуща каждому. Даже если человек говорит: я себя не люблю. Но признаться в любви к себе, пожалуй, даже более стыдно, чем, например, к людям своего пола.

К сожалению, у нас в России долгое время любовь к себе приравнивалась к эгоизму. Да и сейчас на таких смотрят косо. Если молодая женщина принимает решение не иметь детей, её тут же обвиняют в жесточайшем эгоизме. Помилуйте, но разве женщины рожают из гуманистических побуждений? Чтобы поправить демографическую ситуацию в стране? Нет, конечно. Мотивация рождения ребёнка довольно простенькая и сугубо эгоистическая: ребёнка рожают для себя. Чтобы семья была полной, чтобы испытать радость материнства, чтобы в старости было кому воды подать. Я расспрашивала будущих мам, пытаясь выделить основные мотивы. Так вот: большинство вообще не задумывалось над этой проблемой. Окончила школу, вышла замуж, следующий шаг – родить ребёнка.

Готовы ли будущие мамы и папы к подвижническому родительскому труду без отпусков и выходных? Очень редко. Ведь наше общество очень инфантильно. И может быть, человек, который сейчас отказывается от счастья материнства или отцовства, просто более честен перед собой и обществом и открыто признаёт, что не готов быть ответственным родителем?

И вот тут я хочу вас подвести к парадоксальной мысли: инфантил – это недолюбленный ребёнок. Он потому и не взрослеет, что не умеет любить себя. И, к сожалению, это означает, что не умеет любить и других. Вот это наша основная российская проблема: каждый человек любит себя, но далеко не каждый умеет себя любить. А чего там уметь, заметите вы, ведь это же чувство, а не решение каких-то логических задач. А я вам скажу, что научиться любить – очень сложно, если это умение не передалось тебе с молоком матери.

Симптомы нелюбви

Прежде чем начать серьёзный разговор о том, как полюбить себя, давайте попробуем определить признаки нелюбви к себе.

Как выглядит человек, который себя не любит? Например, его отличает тяжёлая стеснительность. Бывает приятная лёгкая застенчивость молодой красавицы и будущего блестящего юноши, но человека, отвергающего себя, отличает угрюмая, тотальная стеснительность. Почему же так?

А вы представьте: если человек себя не любит, разве он может поверить, что понравится другим? Он превентивно недоброжелателен к другим людям. Конечно, ведь его окружают враги или, как минимум, недруги.

Человек не нравится самому себе. И это видно в каждом движении, в каждом жесте. Если даже его одеть и причесать, ему всё равно будет неуютно. Ему не хочется выделяться, он хочет слиться с фоном. Такой человек никогда себя не хвалит. От него практически не услышишь, что у него что-то здорово получилось, что он сделал хорошее дело. Комплименты в свой адрес он принимает очень тяжело и даже подозревает корысть.

И вот что плохо для нас с вами: такой человек не только у себя, но и у других не замечает приятных черт. Если он говорит мне комплимент, то у меня впечатление, будто он отрывает от себя кусок. Стеснительный человек может обладать аналитическим складом ума и буквально насквозь видеть людей, но видит он только недостатки. Он как бы разворачивает к себе каждого тёмной стороной. И получается, что ему приходится жить среди сплошных негодяев. Когда-то одна женщина мне позавидовала: тебе повезло, тебе попадались в основном хорошие люди. А вот её жизненный путь сплошь загромоздили мерзавцы и подлецы.

Вы, наверное, сможете найти и другие симптомы нелюбви к себе, а я хочу поговорить с вами о самом тяжёлом осложнении этой «болезни».

Вот на что я обратила внимание. Сильные люди, которых в детстве не насытили любовью, обычно становятся деспотами. Нельзя сказать, что они живут счастливо, но, в общем-то, терпимо. А вот люди слабые попадают в ловушку невротической любви. Психологи до сих пор не могут точно назвать её причины. Почему на человека наваливается такой ужас, как невротическая любовь, которая не даёт свободно жить, дышать – не только себе, но и любимому?

Что же это такое – невротическая любовь? В первую очередь это амбивалентное чувство, то есть одновременно «люблю» и «ненавижу». Причём люблю требовательно, мне нужна только безоговорочная любовь. Ты должен любить только меня и больше никого. Ты моя собственность. И что особенно тяжело – невротически любящий требует постоянного подтверждения. Может сто раз на дню спросить: ты меня любишь? Ясное дело, что такой человек очень ревнив, и ревность его проистекает из тревоги, из боязни потерять. Вообще движущая сила невротической любви – это тревога. А она может быть снята только любовью. Вот почему у людей возникает такая неуёмная потребность в любви и признании. Никого из наших шоуменов не напоминает? Что угодно, лишь бы привлечь внимание.

Краткий портрет невротической любви: муж может навязчиво липнуть к жене, быть ревнивым собственником, идеализировать её и даже восхищаться, хотя в глубине души он её ненавидит и боится.

Причина невротического характера любви – в неумении любить себя. Ведь если человек не любит себя, то как же он может поверить, что его полюбит кто-то другой? Он умеет любить только как собственник. И начинает душить своей любовью. А ещё я заметила, что невротическая любовь является стержнем деструктивного сексуального сценария. Человек, с одной стороны, боится потерять любимого, а с другой – уверен, что потеряет. И это состояние настолько угнетает, что он начинает подстраивать ситуацию так, чтоб уж скорее случилось страшное.

Три пути решения

Надеюсь, я убедила вас, что полюбить себя просто необходимо. Чтобы сделать себя счастливым, чтобы полюбить других, чтобы они полюбили тебя… А ещё это необходимо, чтобы стать патриотом Родины. Я должна полюбить себя в том числе как россиянку.

Как вы понимаете, умение любить ребёнок может получить только от родителей. В этом наша большая российская проблема. Родители любят детей, мужчины – женщин, а женщины – мужчин, но беда в том, что любить-то мы любим, а сделать так, чтобы человек почувствовал себя любимым, – редко у кого получается. И если родители вас не насытили, не напитали любовью – тогда мои уроки для вас.
Давайте определим, что такое любовь к себе. Как и всякая любовь, это в первую очередь признание своей уникальности. Я такой, какой есть, и я такого себя люблю. Любовь к себе – это признание собственной ценности, уместности в этом мире.

А к формированию такого чувства можно пойти несколькими путями. Первый – это работа со своим внутренним миром, изменение установок.

Если вы себя не любите и даже не знаете этого чувства, то вам придётся позаимствовать знание из имеющегося у вас опыта. Если вы когда-то были влюблены, то вспомните это состояние необыкновенной гармонии с собой, гармонии с миром. Ведь вы тогда любили себя, не правда ли? Когда у вас появился маленький ребёнок – вспомните, как вас захлестнула волна нежности, всепрощения, настоящей безусловной любви. Иногда я советую, как в «Операции Ы», потренироваться на кошках. Допустим, у вас есть кот или пёс, пусть не породистый красавец, но когда он встречает вас в дверях, то вас может захлестнуть волна любви к этому ушастому. Вот это чувство, глядя в зеркало, испытайте к себе. Посмотрите на себя влюблёнными глазами, порадуйтесь себе, прислушайтесь к своей душе.

Легче всего людям верующим. Стивен Хокинг – великий учёный, у которого дееспособен только мозг (но зато как дееспособен!), а всё остальное парализовано, – убеждён, что вселенная в Боге не нуждается. Может быть и так, учёному виднее. Но человек очень нуждается в Боге. В частности для того, чтобы полюбить себя. Полюбите в себе частичку Бога, которая есть в каждом из нас. Будьте милостивы к себе так, как может быть милостив ангел-хранитель. Если вы что-то сделали не так, кого-то обидели, кому-то нагрубили, ошиблись – поругайте себя, но так, как поругал бы вас любящий небесный учитель. Не ешьте себя поедом, а упрекните, любя, добавив: с кем не бывает! Растите в себе чувство любви, пока оно не заполнит вас целиком, и тогда познаете счастье, выше и слаще которого нет на свете.

Но можно пойти к любви и другим путём. Через изменение мыслей, поступков, других элементов поведения.

Итак, может быть, вы пока ещё не любите себя, но поступать будете так, словно обожаете! Напрочь уберите дурную привычку постоянно себя ругать. Но как же без критики, спросите вы? Без самокритики – никак. Но принципиально важно, как вы это делаете. Будьте себе адвокатом, а не строгим судьёй, поищите смягчающие обстоятельства.

Хвалите себя не менее десяти раз в день. Радуйтесь собственным бескорыстным поступкам. Обязательно рассказывайте другим, что вы сегодня хорошего сделали. Тогда эта информация перейдёт в долговременную память и будет составляющей вашей личности.

Чтобы себя полюбить, необходимо в первую очередь себе понравиться. Для этого нам не потребуются особая одежда или карьерный рост. Полюбите свои ручки, ножки, глазки, носик и даже свой упитанный животик. Сейчас лишний вес – основной барьер на пути любви к себе. Но это у нас в России. А я видела чёрных американских женщин, у которых вес в три раза больше нормы, но об этом забываешь, когда видишь, как гордо они себя несут. Когда смотришь в её улыбающиеся глаза, когда она одаривает тебя дружелюбной улыбкой, её обаяние захватывает тебя в плен.

Чтобы полюбить себя, необходимо воспользоваться помощью других. А потому говорите людям комплименты. Каждому человеку, с которым встретились. И ещё необходим физический контакт. Поиграйте в Мстислава Ростроповича, обнимайтесь как можно чаще, в пределах разумного, конечно, с коллегами по работе, соседями по дому… Но самый большой энергетический заряд вы можете получить от объятий маленького ребёнка или преданных Рекса с Васькой.

Заботьтесь о себе, балуйте себя каждый день, дарите себе подарки хотя бы раз в неделю. Как можно шикарнее празднуйте собственный день рождения, пусть приходят люди, которые любят вас, дарят подарки и говорят такие нужные для вас слова.

Но можно выбрать и третий путь «освоения» к любви к себе. Подражание. Играть роль человека, любящего себя. Для женщин такой моделью может послужить Эльмира Калимуллина (финалистка проекта «Голос»). Вспомните, как легко она принимала комплименты, с каким достоинством держалась, – сразу понятно, что у девушки высокая самооценка. Мужчинам я бы предложила в качестве примера артиста Александра Збруева: в детстве был хулиганом и двоечником, но себя любил и любит, а потому нашёл своё место в этой жизни. Вопрос журналиста: «Александр Викторович, с кем вы мысленно разговариваете, когда нужно принимать важные решения? Есть ли у вас авторитеты, которым доверяете?»

– Обычно разговариваю сам с собой. Более того, даже вслух иногда спрашиваю. Сам и отвечаю.

Если вы себя полюбите, то сможете себе доверять, на себя надеяться, и уж точно сами себя никогда не подведёте.
Галина БЕЛОЗУБ

[Elena_prekrasnaya]

А КАК ЭТО – ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?

Любите ли вы себя? Обычно этот вопрос приводит человека в замешательство. Кто понаходчивее – уходит в глубокие рассуждения. Кто-то удивлённо признаётся – не знаю. А чаще всего задают вопрос: а как это – любить себя?

Ты держишься как красивая

Сейчас только ленивый не обращается с призывом «полюбите себя». А если вы придёте к психологу, он может и упрекнуть: вы не любите
себя, от этого все ваши проблемы. Вы в недоумении выйдете из кабинета и подумаете: вот уж панацея от всех бед – любовь к себе.

А я точно знаю, испытала сама и могу утверждать: любовь к себе – ваша защита от всех бед.

Вы, наверное, обратили внимание, что я не очень люблю писать о себе. Но настал момент, когда без этого не обойтись. Поэтому небольшая исповедь.

Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня не спасла любовь к себе. Дело в том, что я со своей внешностью родилась либо не в то время, либо не в том месте. Вот если бы не торопилась с появлением на свет и подождала бы пять десятков лет, то сейчас как раз удачно попала бы в моду. А в шестидесятых у нас в России были такие стандарты красоты, в которые меня впихнуть никак не удавалось с моим ростом 175 сантиметров и фигурой куклы Барби.

В те времена красавицей считалась Нина из «Кавказской пленницы». Длинные ноги украшением советской женщины никак не являлись. Мама моей подруги нам разъясняла: «Мария – красивая женщина, у неё ножки бутылочками», – а у меня ножки были палочками. Да и родственники из самых добрых побуждений сочувствовали папе: «Надо же, какая дылда у тебя вымахала». Но папа меня очень любил, и как же я могла не полюбить себя, если меня любил самый главный мужчина на свете?

Я знала, что внешностью не вышла, что ни хорошенькой, ни симпатичной меня не назовёшь. Но внутри жила и светилась ничем не подтверждённая уверенность, что меня должны любить, что я обязательно понравлюсь. Помню, в детстве, в школе, если выбирали не меня, я даже не обижалась, а просто очень удивлялась – что-то в мире не так? Как можно было меня не заметить, не полюбить? Эта уверенность каким-то непостижимым образом передавалась другим, и с 19 лет мне довольно часто стали говорить, что я красивая. Я понимала, что это не так, я же не сумасшедшая и зеркала никто не отменял. Поэтому спросила у мамы: «Часто говорят, что я красивая. Разве это правда?» Мама честно ответила: «Нет, детка, это не так. Ты просто держишься как красивая».

Но любовь к себе помогла улучшить собственную внешность. Я себя любила и хотела себе нравиться. И не только себе. Красавицей может сделать только природа, но привлекательной я точно могу сделать себя сама. И я сделала! Хотя это стоило больших трудов.

И под конец моей исповеди – о самом главном. Так как я чувствовала любовь к себе и стремилась сделать себя счастливой, то стремилась сделать счастливыми и людей, которых любила и которые любили меня. Совершенно уверена в правильности формулы: возлюби ближнего как самого себя. Начинать необходимо с себя, ведь если себя не любишь, как же научишься любить других? Я спрашивала своих клиенток: «Когда вы выходили замуж, рожали ребенка, вы ставили перед собой главную цель – сделать их жизнь счастливой?» Кто-то слишком быстро, но неопределённо отвечал: а как же. Но при этом по движению глаз я понимала, что человек лжёт. Другие были честнее: я об этом не задумывалась.

Готовы к труду?

Давайте зададимся вопросом: а есть ли на свете человек, который бы любил соседа дядю Васю больше, чем себя? Ведь любовь к себе естественна для любого человека, своя рубашка всегда ближе к телу.

Безусловно, любовь к себе присуща каждому. Даже если человек говорит: я себя не люблю. Но признаться в любви к себе, пожалуй, даже более стыдно, чем, например, к людям своего пола.

К сожалению, у нас в России долгое время любовь к себе приравнивалась к эгоизму. Да и сейчас на таких смотрят косо. Если молодая женщина принимает решение не иметь детей, её тут же обвиняют в жесточайшем эгоизме. Помилуйте, но разве женщины рожают из гуманистических побуждений? Чтобы поправить демографическую ситуацию в стране? Нет, конечно. Мотивация рождения ребёнка довольно простенькая и сугубо эгоистическая: ребёнка рожают для себя. Чтобы семья была полной, чтобы испытать радость материнства, чтобы в старости было кому воды подать. Я расспрашивала будущих мам, пытаясь выделить основные мотивы. Так вот: большинство вообще не задумывалось над этой проблемой. Окончила школу, вышла замуж, следующий шаг – родить ребёнка.

Готовы ли будущие мамы и папы к подвижническому родительскому труду без отпусков и выходных? Очень редко. Ведь наше общество очень инфантильно. И может быть, человек, который сейчас отказывается от счастья материнства или отцовства, просто более честен перед собой и обществом и открыто признаёт, что не готов быть ответственным родителем?

И вот тут я хочу вас подвести к парадоксальной мысли: инфантил – это недолюбленный ребёнок. Он потому и не взрослеет, что не умеет любить себя. И, к сожалению, это означает, что не умеет любить и других. Вот это наша основная российская проблема: каждый человек любит себя, но далеко не каждый умеет себя любить. А чего там уметь, заметите вы, ведь это же чувство, а не решение каких-то логических задач. А я вам скажу, что научиться любить – очень сложно, если это умение не передалось тебе с молоком матери.

Симптомы нелюбви

Прежде чем начать серьёзный разговор о том, как полюбить себя, давайте попробуем определить признаки нелюбви к себе.

Как выглядит человек, который себя не любит? Например, его отличает тяжёлая стеснительность. Бывает приятная лёгкая застенчивость молодой красавицы и будущего блестящего юноши, но человека, отвергающего себя, отличает угрюмая, тотальная стеснительность. Почему же так?

А вы представьте: если человек себя не любит, разве он может поверить, что понравится другим? Он превентивно недоброжелателен к другим людям. Конечно, ведь его окружают враги или, как минимум, недруги.

Человек не нравится самому себе. И это видно в каждом движении, в каждом жесте. Если даже его одеть и причесать, ему всё равно будет неуютно. Ему не хочется выделяться, он хочет слиться с фоном. Такой человек никогда себя не хвалит. От него практически не услышишь, что у него что-то здорово получилось, что он сделал хорошее дело. Комплименты в свой адрес он принимает очень тяжело и даже подозревает корысть.

И вот что плохо для нас с вами: такой человек не только у себя, но и у других не замечает приятных черт. Если он говорит мне комплимент, то у меня впечатление, будто он отрывает от себя кусок. Стеснительный человек может обладать аналитическим складом ума и буквально насквозь видеть людей, но видит он только недостатки. Он как бы разворачивает к себе каждого тёмной стороной. И получается, что ему приходится жить среди сплошных негодяев. Когда-то одна женщина мне позавидовала: тебе повезло, тебе попадались в основном хорошие люди. А вот её жизненный путь сплошь загромоздили мерзавцы и подлецы.

Вы, наверное, сможете найти и другие симптомы нелюбви к себе, а я хочу поговорить с вами о самом тяжёлом осложнении этой «болезни».

Вот на что я обратила внимание. Сильные люди, которых в детстве не насытили любовью, обычно становятся деспотами. Нельзя сказать, что они живут счастливо, но, в общем-то, терпимо. А вот люди слабые попадают в ловушку невротической любви. Психологи до сих пор не могут точно назвать её причины. Почему на человека наваливается такой ужас, как невротическая любовь, которая не даёт свободно жить, дышать – не только себе, но и любимому?

Что же это такое – невротическая любовь? В первую очередь это амбивалентное чувство, то есть одновременно «люблю» и «ненавижу». Причём люблю требовательно, мне нужна только безоговорочная любовь. Ты должен любить только меня и больше никого. Ты моя собственность. И что особенно тяжело – невротически любящий требует постоянного подтверждения. Может сто раз на дню спросить: ты меня любишь? Ясное дело, что такой человек очень ревнив, и ревность его проистекает из тревоги, из боязни потерять. Вообще движущая сила невротической любви – это тревога. А она может быть снята только любовью. Вот почему у людей возникает такая неуёмная потребность в любви и признании. Никого из наших шоуменов не напоминает? Что угодно, лишь бы привлечь внимание.

Краткий портрет невротической любви: муж может навязчиво липнуть к жене, быть ревнивым собственником, идеализировать её и даже восхищаться, хотя в глубине души он её ненавидит и боится.

Причина невротического характера любви – в неумении любить себя. Ведь если человек не любит себя, то как же он может поверить, что его полюбит кто-то другой? Он умеет любить только как собственник. И начинает душить своей любовью. А ещё я заметила, что невротическая любовь является стержнем деструктивного сексуального сценария. Человек, с одной стороны, боится потерять любимого, а с другой – уверен, что потеряет. И это состояние настолько угнетает, что он начинает подстраивать ситуацию так, чтоб уж скорее случилось страшное.

Три пути решения

Надеюсь, я убедила вас, что полюбить себя просто необходимо. Чтобы сделать себя счастливым, чтобы полюбить других, чтобы они полюбили тебя… А ещё это необходимо, чтобы стать патриотом Родины. Я должна полюбить себя в том числе как россиянку.

Как вы понимаете, умение любить ребёнок может получить только от родителей. В этом наша большая российская проблема. Родители любят детей, мужчины – женщин, а женщины – мужчин, но беда в том, что любить-то мы любим, а сделать так, чтобы человек почувствовал себя любимым, – редко у кого получается. И если родители вас не насытили, не напитали любовью – тогда мои уроки для вас.
Давайте определим, что такое любовь к себе. Как и всякая любовь, это в первую очередь признание своей уникальности. Я такой, какой есть, и я такого себя люблю. Любовь к себе – это признание собственной ценности, уместности в этом мире.

А к формированию такого чувства можно пойти несколькими путями. Первый – это работа со своим внутренним миром, изменение установок.

Если вы себя не любите и даже не знаете этого чувства, то вам придётся позаимствовать знание из имеющегося у вас опыта. Если вы когда-то были влюблены, то вспомните это состояние необыкновенной гармонии с собой, гармонии с миром. Ведь вы тогда любили себя, не правда ли? Когда у вас появился маленький ребёнок – вспомните, как вас захлестнула волна нежности, всепрощения, настоящей безусловной любви. Иногда я советую, как в «Операции Ы», потренироваться на кошках. Допустим, у вас есть кот или пёс, пусть не породистый красавец, но когда он встречает вас в дверях, то вас может захлестнуть волна любви к этому ушастому. Вот это чувство, глядя в зеркало, испытайте к себе. Посмотрите на себя влюблёнными глазами, порадуйтесь себе, прислушайтесь к своей душе.

Легче всего людям верующим. Стивен Хокинг – великий учёный, у которого дееспособен только мозг (но зато как дееспособен!), а всё остальное парализовано, – убеждён, что вселенная в Боге не нуждается. Может быть и так, учёному виднее. Но человек очень нуждается в Боге. В частности для того, чтобы полюбить себя. Полюбите в себе частичку Бога, которая есть в каждом из нас. Будьте милостивы к себе так, как может быть милостив ангел-хранитель. Если вы что-то сделали не так, кого-то обидели, кому-то нагрубили, ошиблись – поругайте себя, но так, как поругал бы вас любящий небесный учитель. Не ешьте себя поедом, а упрекните, любя, добавив: с кем не бывает! Растите в себе чувство любви, пока оно не заполнит вас целиком, и тогда познаете счастье, выше и слаще которого нет на свете.

Но можно пойти к любви и другим путём. Через изменение мыслей, поступков, других элементов поведения.

Итак, может быть, вы пока ещё не любите себя, но поступать будете так, словно обожаете! Напрочь уберите дурную привычку постоянно себя ругать. Но как же без критики, спросите вы? Без самокритики – никак. Но принципиально важно, как вы это делаете. Будьте себе адвокатом, а не строгим судьёй, поищите смягчающие обстоятельства.

Хвалите себя не менее десяти раз в день. Радуйтесь собственным бескорыстным поступкам. Обязательно рассказывайте другим, что вы сегодня хорошего сделали. Тогда эта информация перейдёт в долговременную память и будет составляющей вашей личности.

Чтобы себя полюбить, необходимо в первую очередь себе понравиться. Для этого нам не потребуются особая одежда или карьерный рост. Полюбите свои ручки, ножки, глазки, носик и даже свой упитанный животик. Сейчас лишний вес – основной барьер на пути любви к себе. Но это у нас в России. А я видела чёрных американских женщин, у которых вес в три раза больше нормы, но об этом забываешь, когда видишь, как гордо они себя несут. Когда смотришь в её улыбающиеся глаза, когда она одаривает тебя дружелюбной улыбкой, её обаяние захватывает тебя в плен.

Чтобы полюбить себя, необходимо воспользоваться помощью других. А потому говорите людям комплименты. Каждому человеку, с которым встретились. И ещё необходим физический контакт. Поиграйте в Мстислава Ростроповича, обнимайтесь как можно чаще, в пределах разумного, конечно, с коллегами по работе, соседями по дому… Но самый большой энергетический заряд вы можете получить от объятий маленького ребёнка или преданных Рекса с Васькой.

Заботьтесь о себе, балуйте себя каждый день, дарите себе подарки хотя бы раз в неделю. Как можно шикарнее празднуйте собственный день рождения, пусть приходят люди, которые любят вас, дарят подарки и говорят такие нужные для вас слова.

Но можно выбрать и третий путь «освоения» к любви к себе. Подражание. Играть роль человека, любящего себя. Для женщин такой моделью может послужить Эльмира Калимуллина (финалистка проекта «Голос»). Вспомните, как легко она принимала комплименты, с каким достоинством держалась, – сразу понятно, что у девушки высокая самооценка. Мужчинам я бы предложила в качестве примера артиста Александра Збруева: в детстве был хулиганом и двоечником, но себя любил и любит, а потому нашёл своё место в этой жизни. Вопрос журналиста: «Александр Викторович, с кем вы мысленно разговариваете, когда нужно принимать важные решения? Есть ли у вас авторитеты, которым доверяете?»

– Обычно разговариваю сам с собой. Более того, даже вслух иногда спрашиваю. Сам и отвечаю.

Если вы себя полюбите, то сможете себе доверять, на себя надеяться, и уж точно сами себя никогда не подведёте.
Галина БЕЛОЗУБ

Спасибо, одна из настольных статей для меня))

[Птичка:)]

Большая благодарность Вам, Sellenna. Все очень интересно и вовремя

[sellenna]

Большая благодарность Вам, Sellenna. Все очень интересно и вовремя

Пользуйтесь на здоровье!

[sellenna]

В созависимых отношениях возникает момент выбора-всегда трудный - кому "умирать". Мы,созависимые,готовы отдать за другого всю свою жизнь,потому что её "своей" на самом деле-нет. А тут надо совершить что-то во имя себя-"предать отношения".Ну так вот,чтоб вы понимали- у нас отношения с зависимыми, а у них- не с нами, нет. У них или с веществом, или с мамой - папой в нашем лице , или ещё с чем))) неважно. Просто горько бывает, когда вдруг осознаешь, что те отношения, ради которых ты так долго жертвовал своей жизнью - были у него не с тобой. Потому что тебя, как такового ,вообще пока нет. Ты живешь его или маминой жизнью.... А тут тема одна - или выбрать так жить-умирать дальше - болеть , себя сжирать.. или предать отношения,выбрав себя ...оплакать то, что тебя не было, тебя не видели и посмотреть в самое страшное , от чего предохраняют такие отношения - в себя. увидеть- кто ты- обнаружить свои потребности- это то, от чего мы сбегаем в любые отношения. Легче жить чужой жизнью. Так что если по правде-никакой это не подвиг. Это предательство самого себя.

Злата Заньковская

[Elena_prekrasnaya]

В созависимых отношениях возникает момент выбора-всегда трудный - кому "умирать". Мы,созависимые,готовы отдать за другого всю свою жизнь,потому что её "своей" на самом деле-нет. А тут надо совершить что-то во имя себя-"предать отношения".Ну так вот,чтоб вы понимали- у нас отношения с зависимыми, а у них- не с нами, нет. У них или с веществом, или с мамой - папой в нашем лице , или ещё с чем))) неважно. Просто горько бывает, когда вдруг осознаешь, что те отношения, ради которых ты так долго жертвовал своей жизнью - были у него не с тобой. Потому что тебя, как такового ,вообще пока нет. Ты живешь его или маминой жизнью.... А тут тема одна - или выбрать так жить-умирать дальше - болеть , себя сжирать.. или предать отношения,выбрав себя ...оплакать то, что тебя не было, тебя не видели и посмотреть в самое страшное , от чего предохраняют такие отношения - в себя. увидеть- кто ты- обнаружить свои потребности- это то, от чего мы сбегаем в любые отношения. Легче жить чужой жизнью. Так что если по правде-никакой это не подвиг. Это предательство самого себя.

Злата Заньковская

Спасибо, просто, лаконично и уж как все правильно. И действительно почему мы вечно бежим..в чужие жизни. Главное все таки добежать к своей, пусть и через чужие.

[sellenna]

C гневом поразительная всегда история.

Люди обычно сдерживают раздражение, чтобы уберечь партнера, мол, потерплю. То есть, вроде, чтобы сохранить отношения. В результате раздражения накапливается столько, что отношения становятся попросту ненужны. Они обычно заканчиваются потому, что всякая радость из них уходит. То есть, происходит именно то, от чего человек пытался застраховаться.
Раздражение, как яд - по капле лекарство. Сразу много - смерть.

Полина Гавердовская.