Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Ответственность против вины, или почему мы так часто чувствуем себя виноватыми?

Мы часто чувствуем себя виноватыми привычно, рефлекторно, порой даже не задумываясь об источниках и происхождении чувства вины...

Известно, что вина безгранична и тотальна, она погружает в состояние «плохости», усиливая ощущение себя как человека скверного, способного сотворить зло.

Вина как будто отравляет радость жизни, заставляя снова и снова возвращаться к своему «греху», к ощущению себя как человека плохого, недостойного.
Здоровая же ответственность, являясь антиподом вины, – напротив, учитывает границы возможностей человека, сохраняя ощущение способности решать, и сохраняя достоинство.

К примеру, понятно, что до определенного возраста ребенок не может ни ограничивать свои желания, ни контролировать свои чувства и активность,
и только родитель, обладающий здоровой ответственностью, способен выдерживать эти ограничения, не требуя от ребенка сверх того, что он может.

Но родители, обладающие здоровой ответственностью – по-прежнему большая редкость, и чаще вместо навыка отвечать
мы приобретаем навык чувствовать себя виноватыми.

Путаница между виной и ответственностью приводит в тупик:
Что является моей зоной ответственности, а за что отвечают другие?
Как мне справляться с обвинениями и недовольством в свой адрес?
Как мне понять - виноват я в той или иной ситуации, или нет?

В этой статье я хотела бы остановиться на самом распространенном источнике вины, а именно – детской травме,
ведь именно в такую вину мы чаще всего погружаемся в своей взрослой жизни.

И происходит это, когда, будучи не в состоянии провести границу между собой и другим человеком, мы берем на себя ответственность за его переживания и чувства.

Я говорю о такой вине, которая возникает в отношениях с другим – когда этот другой обиделся, расстроился, разозлился, отстранился в результате наших действий или бездействий (в том числе воображаемых).

Вместе с виной попутно может возникать страх – наказания, потери, отвержения, разоблачения, страх мести со стороны «обиженного».

Если все происходит именно так, то, чаще всего, это и есть момент погружения в детскую травму.

...Когда-то все это уже происходило – со значимыми взрослыми.
Эти значимые взрослые тоже расстраивались, злились, обижались, отстранялись, наказывали, разоблачали «плохость»;
они испытывали тяжелые чувства и не могли взять на себя ответственность за них,
и в результате эту ответственность брал ребенок.

Причем не столь важно, как именно это происходило:
обвиняли ли эти взрослые открыто,
или же скорбно молчали, пребывая в своих расстройствах;
наказывали позже или просто игнорировали;
ребенок автоматически берет ответственность за происходящее в том случае, если ее не взял родитель.

Другими словами, если мама или папа не смогли сразу, или даже спустя время признать:
«Я был расстроен...», «Я была разочарована...», «Я раздражен вовсе не из-за тебя»...
То ребенок будет чувствовать себя виноватым, считая себя причиной этих расстройств.

Если ситуация повторяется множество раз, ощущение вины и «плохости» может закрепиться настолько прочно, что уже не уходит вовсе, навечно оставаясь в мироощущении человека.

Когда родитель способен признать ответственность за свои чувства,
происходит важная, знаковая вещь:
образуется граница, которая сообщает ребенку:
«С мамой, папой что-то произошло и он(а) расстроились.
Причина в чем-то другом, не во мне. Со мной все в порядке».

Точно так же во взрослом возрасте мы сможем признать ответственность за свои чувства, и "отдать" другому человеку ответственность за его переживания.

... «Ты неблагодарная, злая, неласковая, доброго слова от тебя не дождешься; из-за тебя я заболела и из-за тебя умру!»
Эти тяжелые обвинения дочь выслушивала чуть ли не ежедневно; она пыталась сопротивляться ожиданиям матери сделать из своей дочки теплую и принимающую материнскую фигуру...
Но, будучи зависимой от нее, в условиях полного отсутствия границ, она приняла на себя мегатонны вины, которые несет в себе и по сей день...
Она «ранится» практически о любого человека, который в ее присутствии выражает недовольство или злость.

...«Это ты виновата в том, что отец снова запил!» - обессилевшая от пьянства мужа мать обвиняет свою дочь в неосторожном высказывании.
Ее обвиняют не раз, и не два, напротив, ее делают ответственной за неспособность отца справляться со своей жизнью, она вырастает с тяжелым ощущением вины, с которым пытается справиться, стараясь довести себя до совершенства, и, конечно, ей это не удается.
Любая ошибка сбрасывает ее в пучину вины, и она снова и снова слышит от всех окружающих:
«Мне плохо...Из-за тебя».

...Когда родители способны взять на себя ответственность за свои чувства:
«Я ждала, что ты поможешь, и разозлилась, что ты так долго занимался своими делами»,
«Мне тяжело сейчас – не из-за тебя, я кое-что вспомнила...Мне нужно время погрустить, не мешай мне сейчас»;
«Мне стало стыдно, когда учительница сделала замечание, и поэтому я накричала на тебя»,
«Я была разочарована, когда ты испортил фотоаппарат – я так хотела сделать красивые снимки», и т.п.,
вина не возникает.

Маленькому ребенку достаточно обозначить границы: «Мама грустит», «Папа устал», «Сейчас мое время».

Ответственность, как уже говорилось, базируется на границах, а смысл границ – это защита.
В том числе от чужого мнения, влияния, вторжения, ожиданий.

На вине дети учатся быть виноватыми, на ответственности – быть ответственными.

...Еще один распространенный вариант «получения» вины в наследство – это переживание своего несоответствия родительским ожиданиям.
Родители, будучи не в силах принять индивидуальные особенности своего ребенка, внушают ему ощущение, что он не такой, как надо, и ребенок начинает чувствовать вину за это несоответствие.

...«Ты очень ленивая, хотя и способная» - вот что она слышала от родных почти ежедневно.
Она никогда не выбирала; за нее решили заранее – в какой школе она будет учиться, какие кружки посещать, в какой институт поступать.
Ей даже в голову не приходило ослушаться, она старалась делать то, что ей говорили, все свое сопротивление и нежелания списывая на лень.
Теперь на вопрос: «А что же нравится тебе?»
Она отвечает: «Наверное – ничего; скорее всего, мама была права, я вселенская лентяйка, и ни на что не способна».
Она чувствует вину за свою несостоятельность, за то, что в нее вложили множество усилий, а ей как будто нечего отдать.

В этой ситуации родительская ответственность заключалась бы в признании своих намерений и желаний, которые были навязаны ребенку; стоило бы признать свое нетерпение и нетерпимость, свое нежелание подождать, когда у ребенка сформируются свои желания и интересы, но, поскольку этого не случилось, она по сей день чувствует себя виноватой.

Еще один путь «заработать» детскую травмы вины – это неспособность родителей выдержать детские ошибки и несовершенства.

...«Мама меня ругала буквально за все действия, невозможно было найти правильное решение, которым она была бы довольна. Меня винили в разбитых коленках, в испачканном платье, в плохо помытой чашке, в детских ссорах с подругами, в претензиях учителей...
«Во всем виновата ты сама – надо было раньше думать» - я помню эти слова с раннего детства.
Я и сейчас пытаюсь все заранее предвидеть и предусмотреть, чтобы выбрать верное решение, но ошибок не могу избежать, и теперь уже сама себя казню за неверно принятое решение».

Когда родитель сам переполнен виной, он при любой возможности постарается сбросить ее на ребенка.
Он будет обвинять его в чем угодно, ибо, как ему кажется, это единственный способ освободиться от избытка собственной "плохости", собственного несовершенства.

Опять же если бы этой матери удалось взглянуть на свою жизнь, найти своего внутреннего нетерпимого Тирана, пожалеть своего внутреннего Ребенка, тогда бы и ее дочери досталось бы больше сочувствия и сострадания.

Эти сценарии могут передаваться из поколения в поколение, оставаясь почти неизменными, или, что еще хуже, прирастать новой виной, пока не найдется кто-то, кто захочет сбросить с себя ярмо детской вины...

Именно поэтому так важно вернуться в свою детскую историю и отдать ответственность тем, кто должен был ее нести, освободив себя от вины,
а также, опираясь на границы, научиться по-здоровому распределять ответственность между всеми участниками отношений в своей, теперь уже взрослой жизни.

Вероника Хлебова

[sellenna]

Мир с прошлым.

Держась за прошлое, испытывая по отношению к прошлому чувство вины, тоску, отрицание или обиды, мы тратим драгоценную энергию, которая может быть использована на то, чтобы изменить сегодняшний и завтрашний день.
«Раньше я жила прошлым», - сказала одна выздоравливающая женщина. «Я старалась либо изменить его, либо позволяла этому прошлому контролировать меня. Обычно и то, и другое».
«Я постоянно чувствовала вину относительно вещей, которые уже произошли, относительно того, что я уже сделала, что другие сделали по отношению ко мне. Несмотря на то, что я внесла необходимые поправки почти во всем, чувство вины не оставляло меня и становилось глубже. Каким-то образом во всем я видела свою вину. Я просто не могла это отпустить».
«Я держалась за чувство гнева в течение многих лет, говоря себе, что этому есть оправдания. Я отрицала многие вещи. Иногда я старалась абсолютно забыть свое прошлое, но на самом деле не могла остановиться вспоминать его и копаться в нем. Мое прошлое было, как темное облако, которое преследовало меня, и я не могла стряхнуть его с себя. Я думаю, что мне было страшно его отпустить, я боялась сегодняшнего дня, боялась завтрашнего дня».
«Я выздоравливаю уже много лет. И почти столько же лет мне потребовалось, чтобы добиться подходящего взгляда на свое прошлое. Сейчас я понимаю, что не могу его забыть. Мне нужно выздоравливать через него. Мне нужно проживать и отпускать все чувства, которые у меня до сих пор есть, особенно гнев».
«Мне нужно прекратить винить себя за причиняющие боль события, которые произошли в прошлом, и верить, что все случилось в надлежащее время, и все нормально. Я учусь прекращать сожалеть и быть благодарной».
«Когда я думаю о прошлом, я благодарю Бога за то, что Он меня лечит и помнит обо мне. Если иногда мне кажется, что нужно внести поправки, я делаю это и говорю себе, что с этим покончено. Я учусь смотреть на свое прошлое с состраданием к себе, веря, что моя Высшая Сила все контролировала, даже тогда».
«Я выздоровела от некоторых наихудших вещей, которые случились со мной. Я пришла к согласию с собой по поводу этих вещей. Я поняла, что выздоровление от некоторых вещей дало мне возможность помогать другим тоже выздоравливать. Теперь я вижу, как то самое плохое, что случилось со мной, помогло мне сформировать характер и развило мои самые лучшие стороны».
«Я даже пришла к благодарности за неудавшиеся взаимоотношения, потому что они привели меня к тому, кто я есть и где я есть сегодня».
«Чему я научилась, так это принятие – без чувства вины, гнева, стыда и желания обвинять. Я даже научилась принимать те годы, которые я провела, испытывая вину, гнев, стыд и обвиняя».
Мы не можем изменить прошлое. Но мы можем изменить его влияние на нас, позволив себе лечиться через него и принимая его с любовью к себе и другим. Я знаю, потому что это произошло со мной.

Сегодня я начну становиться благодарной за свое прошлое. Я не могу изменить то, что случилось, но я могу изменить взгляд на прошлое, владея своей силой сейчас, принимая, выздоравливая и учась через него.

Ежедневник Мелоди Битти

[Ириска03]

Несмотря на то, что я внесла необходимые поправки почти во всем, чувство вины не оставляло меня и становилось глубже. Каким-то образом во всем я видела свою вину

Как вовремя статья пришла,а то я эти дни никак не могла понять что же со мною. а это вина--она самая из-за которой я превратилась в жертву,лешив себя всех сил--не реализовать себя ,ни постоять за сбя,не отстоять права--вина скурутила меня по рукам и ногам и страхом придавила.
Спасибо за статьи!!!

[sellenna]

О степени присутствия в собственной жизни.

Вы бывали когда-нибудь в заброшенном доме? Разбитые стекла, перекошенные ставни, широко распахнутые или наглухо заколоченные двери, растрескавшиеся стены, обвисший потолок, много пыли и грязи, а самое главное - чувство пустоты и покинутости, неизбежно настигающее каждого, кто оказывается в подобном месте.

Жизнь многих из нас, к сожалению, похожа на такие дома, но мало кто соглашается честно посмотреть на свою жизнь и признать, что все так и есть. Заброшен либо весь дом, либо значительная его часть. Заброшенный дом - это дом, в котором нет хозяина, точнее, это дом, в котором не чувствуется его присутствия. Его нет в доме, его силы нет в доме, его энергии нет в этом доме, она где-то в другом месте...

О чем говорит разлад в одной из сфер нашей жизни? О том, что мы не уделяем достаточного внимания этой сфере, правда же? Либо делаем то, что не нужно делать, и не делаем того, что просто необходимо.
Беспорядок в квартире говорит о том, что в ней нет любящего хозяина, грязное и больное тело говорит о том, что нам нет дела до нашего здоровья, проблемы в отношениях начинаются тогда, когда нас в них нет, мы не уделяем им времени и внимания, потому что мы привыкли быть где угодно, только не там, где нужно - в своем теле, в своих отношениях, в своей жизни, в своем сердце.

Каждой значимой стороне нашей жизни необходимо осознанное присутствие, но зачастую выходит так, что мы уделяем много времени фасаду дома и территории рядом с ним, а внутреннее наполнение постоянно упускаем из вида. Мы готовы без устали сажать цветы, устраивать поляны для пикников, устанавливать качели и скамейки с тентами, городить заборы и вешать на них табличку "Дом образцового содержания", чтобы потом позвать гостей и веселиться с ними под громкую музыку. Но куда же нам деться, когда праздник во дворе закончится, и гости разъедутся по домам? Куда пойти, если наступит сезон дождей или снегопадов? Так и случается, что рано или поздно нам приходится вернуться в дом, который мы однажды оставили без внимания.

Посмотрите, что с нами происходит: мы надеваем красивую одежду на тело, которое давным-давно требует заботы и внимания, мы делаем вид, что не замечаем годами накапливающегося отчуждения и холода в отношениях, а потом с удивлением обнаруживаем себя разведенными, у нас есть время на интересную работу, но нет времени на то, чтобы провести вечер со своими детьми или родителями, а потом мы никак не можем понять, почему же нам с ними так "не повезло". Нас очень долго нет в какой-то сфере нашей жизни, а потом мы начинаем жаловаться на то, что мир несправедлив. Нет, он справедлив. Я убеждена, что все в этом мире устроено по законам высшей справедливости.

Если где-то начинаются проблемы, значит, нас там не было, не было осознанного присутствия. Трудности в любом секторе нашей жизни всего лишь увеличивают степень нашего внимания, заставляют нас сконцентрироваться на том, от чего мы долго бежали. Кто виноват в наших жизненных проблемах? Кто виноват в том, что у нас нет денег, что мы потерпели крах в бизнесе, что начались проблемы в отношениях, что с телом происходят какие-то болезненные трансформации? Никто не виноват, причина всегда лежит в нас самих. И тут дело не в том, чтобы винить себя, а в том, чтобы принять тот факт, что каждому дому нужен свой хозяин. Просто вернитесь туда, откуда вы ушли какое-то время назад, возьмите ответственность за свою собственную жизнь, начните разбираться с ней и поймите как можно скорее - никто, кроме вас, не может сделать вас самих счастливыми, а ваш дом - уютным и приятным местом для вас и близких вам людей.

Вы можете до бесконечности "обустраивать двор" - бежать от неразрешенных внутренних конфликтов и неисцеленных травм от прежних отношений, уходить "с головой" в работу, дачу или домашние дела, делать что угодно, кроме того, чтобы решать свои проблемы со здоровьем или личной жизнью, до бесконечности откладывать момент знакомства с собой настоящим, но чем быстрее вы займетесь разбором кладовок и чердаков в своем доме, тем больше освободится пространства для осознанного присутствия и красивого творения в вашей жизни.

Вы где? Где вы прямо сейчас?
Я желаю вам счастья!

© Дина Ричардс

[Ириска03]

явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр.)

Последние 6 лет состояли из этого всего,а теперь набираюсь сил отстоять свои права в суде--силы то приходят ,то уходят,уверенность то есть ,то куда-то исчезает. Очень сложно и мучительно отмирает жертва,вся жизнь получается была жертвенной. Дай Бог покончить с ней. просто ужас.....как я жила и как я вообще еще жива?!!!!!

[Лилит]

Спасибо за такие мудрые статьи

[sellenna]

Я не знаю, чего я хочу

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается.
Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет.
Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет.

Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека.

И, если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения.

Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать).

Ему свойственны самообвинения.

Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла.

По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя.
«Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви».

Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу».
«Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу».
Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы.
Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы.
Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно…
Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку.
Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват».
Страх предъявлять негативные чувства.
Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.
И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека.

Его 2 основные проблемы
1. хроническое не удовлетворение потребностей и
2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств
с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже.

Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.

Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.

На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление.
Полная утрата способности любить.
Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ...
Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять, чего лишен.

Утраченным оказывается собственное Я.
Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

Выучите нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

Виктория Пекарская

http://vika-pekarska....com/18194.html

[Ivolga]

Я не знаю, чего я хочу

Sellenna, спасибо вам за последнюю выложенную статью! от всей души!:* это про меня..непонятно откуда это раннее отвержение, но почти все симптомы периодически всплывают в моей жизни. Буду учить волшебные слова Хочу сказать, что всё приходит вовремя, Господь посылает нам что-то, когда мы готовы- поставила повышение самооценки в марафоне в 5целей и по чуть-чуть дело движется. все пункты понимаются мозгом, но вот нет ощущения достойности, нет позволения самой себе. буду воспитывать ощущения!

[sellenna]

Не быть жертвой.

Вы – не жертва.
Насколько укоренившимся может быть наше представление о себе как о жертве! Как привычны чувства мученичества и беспомощности! Нашу жертвенность можно сравнить с темным облаком, которое окружает нас и привлекает то, что будет делать из нас жертву и вызывать в нас чувство жертвенности.
Жертвенность может стать настолько привычной для нас, что мы можем чувствовать себя жертвой даже от того хорошего, что происходит с нами!
«Приобрели новую машину?» - «Да», - вздыхаем мы, - «но она не так хороша, как я ожидала, к тому же стоит так дорого…».
«У Вас такая хорошая семья!» - «Да», - вздыхаем мы, - «но есть проблемы. И мы прошли через такие тяжелые времена…».
«Вы действительно преуспели в своей карьере!» - «Ах», - вздыхаем мы, - «но за успех надо так дорого платить. Столько бумажной работы…».
Я поняла, что если наш мозг работает в таком направлении, то мы обладаем невероятной, внушающей страх способностью видеть плохое в любой ситуации, даже при самом замечательном стечении обстоятельств.
С опущенными плечами, с поникшей головой мы идем нетвердой походкой по жизни, принимая удары.
Покончите с этим. Сбросьте с себя темное облако отчаяния, негативности и жертвенности. Отшвырните его в сторону, пусть оно улетит вместе с ветром.
Мы – не жертвы. Может быть, из нас делали жертву. Возможно, мы позволяли делать из себя жертву. Может быть, мы выискивали, вновь и вновь создавали ситуации, которые делали из нас жертву. Но мы – не жертвы.
Мы можем настаивать на своей силе. Мы не должны позволять себе быть жертвой. Мы не должны позволять другим делать из нас жертву. Мы не должны выискивать несчастье ни в самой плохой, ни в наилучшей ситуации.
Мы свободны, чтобы стоять в свете ответственности перед собой.
Установите границу! Поработайте с гневом! Скажите кому-нибудь «нет» или «хватит»! Прекратите взаимоотношения! Попросите то, что Вам нужно! Сделайте выбор и будьте ответственными перед ним. Рассмотрите возможные варианты. Дайте себе то, в чем Вы нуждаетесь! Расправьте плечи, выше голову, призовите свою силу. Призовите ответственность перед собой!
И учитесь наслаждаться тем, что хорошо.

Сегодня я откажусь думать, беседовать, высказываться или действовать как жертва. Вместо этого я буду радостно призывать ответственность перед собой и фокусироваться на том, что хорошо и правильно в моей жизни.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Родители, расслабьтесь!

Вы никогда не будете хорошими.

Что бы Вы не делали, дети все равно приобретут нужный им опыт.
А потом…
Если Вы давали много свободы, ребенок скажет, что Вы им не занимались.
Если наоборот – водили на кружки-секции-занятия, то скажет, что заорганизовали.

Если Вы много и вкусно готовили, ребенок скажет, что стал толстым, потому что «в семье был нарушен режим питания». Если Вы готовили мало... что компенсирует «нарушенный в семье режим питания».

Если Вы занимались своей жизнью, ребенок скажет, что Вы не занимались им.
Если Вы занимались жизнью ребенка, то он скажет, что Вы занимались только им и не научили его жить.

Так что Вам никогда не стать хорошими родителями.
Поэтому расслабьтесь.
И просто любите своих детей в своё удовольствие.

Екатерина Дикерман
http://vse-horosho.l...com/256889.html

[Ириска03]

Поняла, что ничего со мной особенного не происходило и не происходит. А все это вписывается в обычную клиническую картину дисфункциональных семей.

Жуняша ,привет! В Иркутске есть группы ВДА на Постышева,5 --там как раз-таки и выздоравливают от этих последствий. если интересно--пиши!

[ТИА]

Иллюзия собственного всемогущества

Итак, иллюзия о собственном всемогуществе.
Может показаться, что это что-то свойственное людям, для которых характерны нарциссические заблуждения в своей избранности, жажда власти, стремление к высшим иерархическим ступеням.

Всё это не так.
Иллюзия о своём всемогуществе может проявляться и у людей, совершенно не отвечающим описанным признакам, да что там, её действие знакомо почти каждому из нас.

Иллюзия о собственном всемогуществе - это невозможность психологически принять то, что не зависит от нас.
Это гнев, боль, раздражение и обида на то, что не относится к нам напрямую.

Это желание отмотать время назад и всё исправить, изменить, переписать.
Это постоянно прокручивающийся в голове вопрос "Что же мне делать?" или фраза "Я должен что-то сделать" в ситуации, когда очевидно - ваши действия ничего не изменят.

Не изменят уже произошедших событий, не остановят действие или решение другого человека, не вернут ушедшего к другой/другому любимого, не воскресят умерших, не изменят характер ребёнка под ваши представления о том, каким он должен быть, не заставят полюбить того, кто не любит, не отменят окончательный тяжелый диагноз.

Это также зашкаливающее чувство вины и мысли о том, что вы что-то не смогли, не успели сделать.
Это отчаяние от того, что вы оказались не там, не знали, не могли помочь, а в итоге случилась трагедия, беда или потеря.

Это и отчаяние в ситуации, когда от вашего участия отказываются, вас "не пускают" помочь, но вы не можете позволить себе остаться в стороне, и участвуете мысленно, в своих фантазиях, или предпринимаете попытки в реальной жизни, которые натыкаются только на отвержение, гнев, презрение.

Это и невозможность, "не разрешение" себе просить помощи у других. Это чувство вины за то, что вы однажды сложили руки, перестали бороться, проявили слабость.
И, конечно, это невозможность принять другого таким, какой он есть и попытки изменить и переделать другого человека.

Эта иллюзия формируется в нас через рассказы и сказки с основным посылом - "Никогда не сдавайся", в нашей культуре поддерживаются мифы о том, что только победители и герои достойны положительного отношения.

Также данная иллюзия зарождается через родительские установки о том, что "Если бы захотел - смог бы разобраться", через осуждающее "Ну ты и слабак!", через недоумение "Чем ты думал, идиот?", через сравнения: "А Маша - молодец, она смогла, не то, что ты" и многие-многие другие.

Быть слабым и беззащитным - стыдно. Не успеть и не победить - достойно презрения. Сделать ошибку - значит разочаровать.

Токсическое (отравляющее жизнь) действие данной иллюзии может быть снижено через приобретение навыка переживания бессилия.
Бессилие - не значит слабость, хотя и слабым чувствовать себя многие себе запрещают, подавляя какую-то свою часть - бессилие и чувство собственной слабости часто рядом, но они не тождественны.

Бессилие - это принятие того, что иногда вы не можете влиять на происходящие события, и это нормально. Такова жизнь.
Переживание чувства бессилия - это возможность прощать себя, свои ошибки, свои "сделал не так", "не успел", "повёл себя как идиот", "была не такой, как надо".

Принятие достигается через эмоциональное и даже физическое (когда со временем напряжение тела снизится или уйдёт) и мысли примерно такого рода: "Я не смог этого изменить. Это так. Я в этой ситуации бессилен, уже всё произошло".

Через оплакивание своих надежд и чаяний. Через принятие того, что бессилие - это не тотальная слабость себя, как личности, человека. Что-то уже произошло, просто было, случилось, уже есть.
Но жизнь идёт, длится, происходят другие события, и вы будете сильны в чем-то, а в чем-то можете быть слабыми, беззащитными, бессильными.
Это реальность.

Когда есть возможность принять свои бессилие и слабость, появится энергия и на то, чтобы найти свои ресурсы. Вы перестаёте контролировать всех и вся.
Вы прощаете себя. Вы легче прощаете других.
Вы принимаете события без отчаяния, какими бы они не были трудными.
Вам становится не нужным доказывать кому-то что-то в своей голове через бесконечные монологи, диалоги и фантазирование.

Как принять? Рекомендация для тех, кто чувствует в себе силы справиться, точнее, надежду справиться. Остальным лучше сходить к психологу и попросить в этом процессе поддержки.

Остаться в безопасном месте, встречаться с этим чувством, мысленно погружаться в эту болезненную ситуацию, в которой вы до сих пор сражаетесь, боретесь, доказываете что-то кому-то, переписываете историю - плакать, если просятся слёзы, рыдать, реветь, или очень-очень глубоко печалиться, проговаривая "Я ничего не изменю. Тут я бессилен/бессильна".

Я прощаю себя, я просто человек. И я не всесилен. И я живу дальше, я хочу жить, я буду". Если при этом чувства будут зашкаливать и доходить до отчаяния - держитесь за эту фразу, как за спасательный круг, повторяйте себе это снова и снова, лучше вслух.

Если не получается - вы избегаете мыслей о вашей "болящей" ситуации, или они привычным ходом опятьи дут по кругу, или страх очень и очень силен, то сходите к психологу и расскажите, какая у вас есть задача, и что вам нужна в её решении поддержка.

Вы почувствуете, когда это пройдёт.
Освобождение от данной иллюзии похоже на освобождение от очень тяжелого груза, на мешок с камнями на ваших плечах, который вы несли, но не знали об этом, а потом сняли.
Станет легче.

http://e-greenberg.l....com/15427.html

[sellenna]

Саморазоблачение.

Если мы будем учиться потихоньку разоблачать себя и показывать, кто мы есть, то мы сможем открыть себя любви и интимности во взаимоотношениях.
Многие из нас прячутся в раковине, в футляре, который защищает нас от того, чтобы другие поняли нас и могли делать нам больно. Мы не хотим быть такими уязвимыми. Мы не хотим выказывать другим наши мысли, чувства, страхи, слабости, а иногда наши сильные стороны.
Быть уязвимыми может быть страшно, особенно если мы жили с людьми, которые оскорбляли нас, не считались с нами, манипулировали нами или не ценили нас.
Понемногу мы начинаем рисковать и открываться. Мы разоблачаем себя как реального человека перед другими. Мы выбираем безопасных людей и начинаем потихоньку открываться.
Иногда из-за страха мы можем сдерживать себя, думая, что это поможет взаимоотношениям, думая, что мы будем больше нравиться. Но это иллюзия. Если мы сдерживаем себя и не показываем, кто мы есть, то это не помогает ни нам, ни другому человеку, ни взаимоотношениям. Такое поведение вызывает только протест. Чтобы существовала настоящая интимность и близость, чтобы мы любили себя и были удовлетворены взаимоотношениями, мы должны разоблачать себя и показывать, кто мы есть.
Это не означает, что мы сразу все рассказываем о себе каждому. Это тоже может быть самоподавляющим поведением. Мы можем учиться доверять себе, выбирая, кому сказать, когда сказать и как много сказать.
Может быть страшно довериться, что люди будут любить нас именно такими, какие мы есть. Но только так мы можем достичь того, что мы хотим во взаимоотношениях. Отпускать нашу потребность контролировать других – их мнения, их чувства по отношению к нам или курс взаимоотношений – это ключ.
Мягко, как цветок, мы можем учиться открываться. Как цветок, мы будем это делать, когда светит солнце и когда тепло.

Сегодня я начну рисковать и показывать, кто я есть, кому-то, с кем я чувствую себя безопасно. Я отпущу некоторые мои защищающие инструменты и рискну быть уязвимой, даже если я была научена другому, даже если я себя учила другому. Я буду открывать, кто я есть, способом, который отражает ответственность перед собой, любовь к себе, прямоту и честность. Господи, помоги мне отпустить мои страхи показывать, кто я есть людям. Помоги мне принять себя такой, какая я есть, помоги мне отпустить мою потребность быть такой, какой меня хотят видеть люди.

Едедневник Мелоди Битти

[sellenna]

О тех, кто рано повзрослел

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели.
Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Неважно, какими именно они были.
Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно.
А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности.

Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить.
Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение.
И не только предугадать, но и повлиять на это поведение.
«Если я сделаю так, то мама не будет ругаться».
«Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно.

Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью.

Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве.
Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики.
Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир.

Но, поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице.
Нередко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других.
И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве.
Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне».
И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется.
Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности.
И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше.
Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно.
Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное.
И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье.

Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве.
И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях.
И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий.
Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств.

Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности.
Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться.
Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир.
Это не моя ответственность.
Это непосильная задача».

Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь.
Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам.
Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость.
И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Катя Бойдек

http://katya-boydek....l.com/8067.html

[Лилит]

Дорогая Селена, спасибо вам за статьи! Я столько психологов открыла для себя. И уже кажется, начинаю выздоравливать от депресии, созависимости и прочего-прочего. А ведь я тут только на 12 странице, но уже перечитала некоторых авторов (их блоги, накачала себе книг). Вот как бывает, все время учишься, а тут раз и за короткое время огромнейшей потом информации. Через пару дней начнется 2-ой марафон и я знаю, пока я буду читать тут статьи - я буду каждый день вас благодарить за то, что собираете тут информацию. Обычно прочитал, что-то усвоил и забыл, а тут такая копилка, которая похожа на курс практической психологии и психотерапии.

[sellenna]

И уже кажется, начинаю выздоравливать от депресии, созависимости и прочего-прочего.

Я очень за Вас рада! Удачи Вам на пути к личной свободе и гармоничной жизни!

[sellenna]

Выздоровление.

Как просто обвинять в своих проблемах других. «Вы только посмотрите, что он творит…». «Вы видите, как долго я терплю?» «Почему она не звонит?» «Если бы только он изменился, тогда я была бы счастлива…».
Часто наши обвинения оправданы. Возможно, нам бывает больно и мы расстроены. В такие моменты мы начинаем думать, что наша боль и расстройство уйдут, если другой человек будет делать то, что мы хотим, или мы получим результат, которого желаем. Но отдавать власть и контроль над своей жизнью в руки других людей является самоподавляющим поведением. Мы называем это созависимостью.
Избавление от расстройства и боли, какой бы обоснованной она ни была, может прийти, если мы признаем наши собственные чувства. Мы чувствуем гнев, горе, затем отпускаем эти чувства и находим спокойствие внутри себя. Мы знаем, что наше счастье не находится под контролем другого человека, даже если мы убедили себя, что это так. Мы называем это принятие.
Затем мы приходим к решению, что, несмотря на то, что мы бы хотели иметь другое, возможно, есть причина, чтобы жизнь разворачивалась таким образом. Возможно, есть высшая цель и план в жизненном сценарии, который лучше, чем мы себе написали. Мы называем это верой.
Затем мы решаем, что нам надо сделать, что находится в нашей власти, чтобы позаботиться о себе. Это называется выздоровлением.
Показывать на другого пальцем – это просто, но будет больше пользы, если мы мягко направим его на себя.

Сегодня я буду жить с болью и расстройством, работая с моими собственными чувствами.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

7 секретов СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.

1 - Не думать о том, что думают о тебе окружающие. - Секрет Свободы.
2 - Любая наша мысль обязательно материализуется. - Секрет Создания Нужной Вам Реальности.
3 - Полюбите и примите своё тело. - Секрет Красоты.
4 - Не осуждайте и не критикуйте себя и других. - Секрет Дружбы.
5 - Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. - Секрет Любви.
6 - Научитесь сначала давать, а потом получать. - Секрет Богатства.
7 - Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. - Секрет Счастья.

Взято на просторах инета

[sellenna]

Я устала быть хорошей.
Делать правильно, как все.
И пахать, как будто лошадь,
Жить на минной полосе.

Столько в сердце было боли,
Что не выразить никак.
Душу рвали и кололи -
Улыбалась, как дурак.

Мне не можно быть неправой,
Ошибаться, проиграть.
И совсем уж не пристало
Папу с мамой огорчать.

Но душа скорбит и плачет –
Ее снова предают.
Быть хорошей – это значит
Лицемерью дать приют.

Если мне не быть хорошей –
Значит, нужно быть плохой?
Нахамить вон той прохожей,
Мужу дать ответный бой?

Никому не подчиняться,
Никому не помогать
И, конечно же, на гадость –
Тоже гадко отвечать.

Но душе моей не лучше –
Снова тяжесть, снова боль
И добавилась брезгливость –
Тошно от себя такой.

Где же выход? Где же правда?
Лицемерье или злость?
Быть хорошей – и усталость?
Быть «противной» и плохой?

Жизнь – не черно-белый комикс.
И ответ всегда другой.
Я устала быть хорошей.
Значит, быть пора СОБОЙ!

(С) Ольга Валяева

[sellenna]

Получение своей выгоды от дисфункциональных отношений.

Иногда полезно понять, что, возможно, мы получаем свою выгоду от взаимоотношений, которые причиняют нам страдания.
Такие взаимоотношения могут питать нашу беспомощность и роль мученика.
Возможно, такие взаимоотношения питают нашу потребность, чтобы в нас нуждались, усиливают наше самоуважение, позволяя нам чувствовать, что мы контролируем или имеем моральное превосходство над другим человеком.
Некоторые из нас облегчают свою финансовую или другие виды ответственности, оставаясь в определённых взаимоотношениях.
«Мой отец изнасиловал меня, когда я была ребёнком», - сказала одна женщина. «Последующие двадцать лет я эмоционально и финансово шантажировала его по этому поводу. Я могла получить от него деньги всегда, когда мне это было нужно, и я никогда не была финансово ответственна за себя».
Осознание, что, возможно, мы получаем созависимую выгоду от взаимоотношений, не должно вызывать чувство стыда. Это значит, что мы ищем в себе то, что препятствует нашему росту.
Мы можем быть ответственными за ту роль, которую, возможно, мы играем, чтобы оставаться жертвой. Когда мы будем готовы честно и бесстрашно взглянуть на то, чем нам платят за взаимоотношения, и отпустить это, тогда мы придём к выздоровлению, которое ищем. Также мы будем готовы получать позитивную, здоровую выгоду, возможную во взаимоотношениях – то, что мы действительно хотим и в чём нуждаемся.

Сегодня я буду открыта, чтобы увидеть, какую, возможно, я получаю выгоду, оставаясь в нездоровых взаимоотношениях и позволяя деструктивной системе действовать. Я буду готова отпустить мою потребность оставаться в нездоровой системе. Я готова разобраться в себе.

Ежедневник Мелоди Битти