Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Ревность

С ревностью по композиции может сравниться только зависть.

Ее то ставят в один ряд с любовью, считая ее неизменной спутницей всех "настоящих" отношений, то проклинают ее муки, то ставят ею диагнозы.
У ревности много оснований.
И чем она сильнее - тем на большем количестве оснований держится.

Начнем с травматических.
Тут я многожды скажу то, что все итак знают, но стоит перечислить для полноты картины.
Итак.

Первое основание для ревности - это уверенность в своей неценности для партнера, растущая из переживания своей неценности вцелом.
Ноги - в детстве, в родительских "а ты тут кто такой?".

Второе основание - опыт измен и страх его повторения.

Третье основание - внешнее согласие на "открытые" отношения с партнером, тогда как внутреннего согласия, на самом деле, нет.

Четвертое основание - собственная неудовлетворенность отношениями, проецируемая на партнера.
То есть, себе я мыслей про измену даже не допускаю, не смотря на то, что неудовлетворен, зато проективно подозреваю в этом тебя.

Согласитесь, обычно есть весь букет.
Однако, даже если травмы пролечены, самоценность возвращена и утверждена, старые раны зажили, никто не врет себе и другому об истинных намерениях, а она, зараза, все равно поднимает свою голову, это значит, что она - не зараза, а сигнальный огонь о том, что внутри пары еще нет достаточной связанности, чтобы быть уверенными в этих отношениях.

Теперь о связанности - о чем речь.
Конечно, связанность внутри пары формируется не сразу, поскольку истинная связанность случается не благодаря внешним атрибутам (брак, жилье, хозяйство, деньги, дети, обещания, договоренности), а благодаря внутренней открытости друг другу.

Через открытые двери личности души связываются друг с другом, как фауна планеты Пандора ( Аватар) - "цахела" - связь.

Но личность - это капуста, каждый лист которой заботливо уложен временем и событиями жизни, и нет никакого способа снять все листы разом (да это и опасно!), но есть возможность быть рядом, принимать друг друга и дать лепесткам душ раскрываться самим в естественном ритме.

Опасно - потому что наши личностные защиты нам нужны, как опора, и, снимая их, слой за слоем, мы постепенно адаптируемся к новым условиям космоса любви.
Если снять их сразу - как в открытом космосе без скафандра остаться.
Мудрая природа этому активно сопротивляется, поэтому это даже невозможно.

Итак, если связь сформировалась, то ревности нет. Если связь трещит по швам под испытаниями судьбы - ревность есть, как сигнал трещащей связи.
Ревность сигнализирует не о том, что партнер куда-то налево смотрит, а о том, что между нами есть барьеры.
Это сигнал внутренних процессов, а не внешних.

Как опытный ревнивец - зуб даю: так и есть

http://rubstein.live...tml?fb_action..

[sellenna]

Три типа реакции

В своей книге «Похвала бегству» биолог Анри Лабори пишет о том, что, встречаясь с испытанием, человек располагает всего тремя возможностями:
1)Борьба
2)Пассивность
3)Бегство

1. Борьба: самая естественная и самая здоровая реакция. Организм не терпит психосоматического ущерба. Полученный удар трансформируется в ответный удар. Но такой поступок чреват некоторыми негативными последствиями. Человек входит в круг постоянной агрессии. И в конце концов встречается с кем-то, кто сильнее его и кто отправляет его в нокаут.

2. Пассивность: проглотить обиду и вести себя так, словно не заметил агрессии. Такое поведение в основном принято и чаще всего встречается в современном обществе. Это называют «запретом на действие». Нам хочется ударить противника по лицу, но мы понимаем, что устроим спектакль, получим удар в ответ, будем втянуты в круг агрессии, и подавляем свое бешенство. И удар, который не получает противник, получаем мы сами в виде психосоматических болезней: рака, псориаза, невралгии, ревматизма…

3. Бегство, это третий путь.
Оно бывает нескольких видов:

Химическое:
Алкоголь, наркотики, табак, антидепрессанты, транквилизаторы, снотворное. Они позволяют стереть из памяти или, по крайней мере, смягчить перенесенную агрессию. Мы забываем. Мы бредим. Мы спим. И все проходит. Но этот вид бегства размывает восприятие реальности, и человек понемногу перестает выносить нормальную жизнь.

Географическое бегство:
Состоит в беспрестанной смене мест пребывания. Мы меняем работу, друзей, любовников, квартиры. Так проблемы путешествуют вместе с нами. Мы их этим не решаем, но мы меняем им декорации, что само по себе уже освежает.

Артистическое бегство:
Состоит в трансформации своего бешенства, гнева, боли в произведения искусства – фильмы, музыку, романы, скульптуры, картины… То, что мы не разрешаем произнести себе, говорит наш воображаемый герой. Это может произвести эффект катарсиса. Зритель, который увидит, как герой мстит за его обиды, также получит облегчение.

[Вимала]

В своей книге «Похвала бегству» биолог Анри Лабори пишет о том, что, встречаясь с испытанием, человек располагает всего тремя возможностями: 1)Борьба 2)Пассивность 3)Бегство

а вот это очень интересно!
И какие рекомендации даны дальше в этой книге?

Выход из таких ситаций где-то посредине. Думаю интересно будет прочесть

[sellenna]

а вот это очень интересно!
И какие рекомендации даны дальше в этой книге?

Выход из таких ситаций где-то посредине. Думаю интересно будет прочесть

Не могу сказать. Не знаю.
Выдержку из книги нашла на просторах инета.

[IraIra]

Интересно! Селлена, спасибо

[Вимала]

Не могу сказать. Не знаю.
Выдержку из книги нашла на просторах инета

я пошла дальше ища ответа, есть фильм французский с участием этого ученого, там 3 истории, как мы действуем, вернее как мы убегаем когда есть пробемы. Немного нудный, но подумать и узнать себя и других можно))) *Мой американский дядюшка*

[sellenna]

я пошла дальше ища ответа, есть фильм французский с участием этого ученого, там 3 истории, как мы действуем, вернее как мы убегаем когда есть пробемы. Немного нудный, но подумать и узнать себя и других можно))) *Мой американский дядюшка*

Название знакомое, но не смотрела. Посмотрю.Спасибо!

[sellenna]

Про тонкие места

Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет "почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?".

Выжимка этих исследований - люди парализуются или успокаиваются(!) (например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землятрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию.

Люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.

Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих "тонких местах" и задавать критерии собственной безопасности очень важно.

Начну по-порядку, не торопясь.

У многих из нас (если не у каждого) есть свои "тонкие места". Формируются они в силу многих обстоятельств - типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.

Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой - это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней.

Под насилием я имею ввиду не только физическое насилие, но так же и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, чтобы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр, рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, "тонким местом" для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ.

Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют.

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения.

Или еще есть вариант - при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье) и сила ярости неадекватна ситуации.

И снова получается разрушение - обнаружив после своего выплеска ярости выжженное до тла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд.
Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии.
В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.

Есть еще одна "фишка" - формирование сверхценностей.
Личностная ценность - это некое базовое убеждение человека, сформированное из его опыта (не интеллектуальных соображений) и личностной ориентации.

Ценности как правило формируются на основе печального опыта.
Например, если человек однажды был предан и очень поранился в этом опыте, он может сформировать для себя ценность - верность.
Если прошел, например, через голод - еда станет ценностью.
Если хорошо знакомо одиночество, то близость будет ценна. И так далее.

Если какая-либо базовая потребность была не удовлетворена длительное время, то речь уже заходит не о ценности, а о сверхценности. Особенно это касается детского опыта.

Например, если ребенку в детстве не довелось переживать телесную близость с родителями, то этот дефицит выразится в сильнейшем голоде по телесной близости, которая во взрослой жизни, скорее всего, перерастет в важность телесной близости с партнером по отношениям.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям - многим людям столько и настолько глубоко не надо быть в близости.

Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.

Ну и так далее. Думаю, схема понятна.

Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.

Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто "я без тебя не могу", это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось "я в любой момент могу остановиться".
И на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать "как опять такое со мной могло произойти?", можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать - как же я зашел(ла) на этот круг?

Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие.
Ибо если есть ясное знание про себя, что "вот в этом месте я голоден", то есть возможность это место бдить с особым вниманием.
Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась.

Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все - если у него не вспыхивает тревога "если сейчас обожрешься - умрешь", то все, привет.

Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится.

Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), чтобы проверить ситуацию на предмет - чем за это нужно будет платить, насколько это для меня безопасная "пища", в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, чтобы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего.

Такая внимательность к реальности и время, позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.

Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности.
Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека - это непостоянная характеристика.
В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно.

У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть.
Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами цениться очень.
И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности.
Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того, чего вы в отношении себя не готовы позволять.

И самое главное - почему? Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.

Ксения Аляева
http://alyaeva.livej....com/85917.html

[sellenna]

Позволить, чтобы за нами ухаживали.

Позвольте, чтобы за Вами ухаживали и любили Вас. Позвольте людям жить для Вас. Позвольте, чтобы Вас поддерживали, когда Вам этого хочется. Позвольте другому человеку выслушать Вас, придать Вам уверенности, когда Вы в этом нуждаетесь. Получите удовольствие от физического присутствия кого-то, когда Вам это нужно. Позвольте, чтобы о Вас заботились и поддерживали эмоционально.
Слишком долго мы находились на заднем плане, подключаясь к нуждам других людей и провозглашая, что своих собственных у нас нет. Мы были закрыты слишком долго, мы истосковались по ощущению, что о нас заботятся.
Пришло время провозгласить о своих нуждах, определить их и понять, что мы заслуживаем отклик на них.
Каковы наши нужды? Чего бы мы хотели? Какую заботу и поддержку мы бы хотели получить от других? Чем яснее мы определим свои нужды, тем больше вероятность, что на них будет отклик.
Объятия. Внимательно слушающее ухо. Поддержка. Ободрение. Физическое и эмоциональное присутствие людей, которые заботятся о нас. Разве это не звучит хорошо? Разве это не искушает?
Один человек как-то мне сказал: "Восьмидесятые годы были декадой "для меня". Теперь, возможно, девяностые годы станут декадой "для тебя".
Моя реплика последовала немедленно: "Давай сделаем, чтобы девяностые годы стали декадой "и для меня, и для тебя".
Не важно как долго мы выздоравливаем, мы никогда не перерастем нашу потребность в заботе и любви.

Сегодня я буду открыта, чтобы увидеть свою потребность в заботе. Также я буду открыта, чтобы видеть потребности других вокруг меня. Я могу начать принимать заботу и любовь других и быть ответственной за свои нужды во взаимоотношениях.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

Принимать свои чувства.

Почему мы так воюем со своими чувствами? Почему мы так усердно отрицаем свои эмоции, особенно касающиеся других людей? Ведь это только чувства!
Проживая день, мы можем отрицать, что раздражаемся, реагируя на того, кто нам делает услугу.
Мы можем отрицать, что раздражаемся, сердимся и чувствуем боль, реагируя на друга или подругу.
Мы можем отрицать чувства страха или гнева в отношении наших детей.
Мы можем отрицать огромный набор чувств относительно нашего мужа или жены или человека, с которым нас связывают любовные взаимоотношения.
Мы можем отрицать чувства, возникающие из-за людей, для которых мы работаем или которые работают для нас.
Иногда чувства являются прямой реакцией на других. Иногда люди являются причиной, из-за которой всплывают на поверхность старые печали и раздражения.
Не зависимо от того, что является источником наших чувств, они являются нашими чувствами. Они принадлежат нам. И принятие часто является единственным, что необходимо, чтобы освободиться от них.
Мы не должны позволять нашим чувствам контролировать наше поведение. Мы не должны реагировать немедленным действием на каждое чувство, которое овладевает нами. Мы не должны реагировать неподходящим поведением.
Если мы говорим с кем-нибудь, кому мы доверяем, о наших чувствах, то это помогает. Иногда нам нужно открыть свои чувства человеку, который их вызвал. Это может быть началом интимности и близости. Но самыми важными людьми, которым нам нужно сказать о своих чувствах, являемся мы сами. Если мы позволяем, чтобы наши чувства рождались в нас, принимаем их и освобождаем их, то мы будем знать, что делать дальше.

Сегодня я буду помнить, что чувства - это важная часть моей жизни. Я буду открыта своим чувствам в семейной жизни, с друзьями, в любовных отношениях и на работе. Я буду проживать свои чувства, не осуждая себя.

Ежедневник Мелоди Битти

[sellenna]

ЗАСТАВЛЯЕТ ЗАДУМАТЬСЯ...

Бывшая медсестра, которая годами ухаживала за умирающими пациентами, рассказала о том, о чем больше всего жалели люди, завершая свой жизненный путь.
Бронни составила список из пяти наиболее часто встречающихся сожалений, которые выражали умирающие пациенты. Возможно, он покажется особенно полезным тем, у кого еще есть время что-то исправить в своей жизни.

1. Я жалею, что все время пытался жить для других, а не для себя. Не нужно пытаться кому-то угодить, ведь в таком случае вы не сможете воплотить и десятой доли задуманного.

2. Я жалею, что работал так много. Это сожаление звучало из уст практически всех пациентов мужского пола. Они переживали, что пропустили первые годы жизни своих детей, любовь и заботу партнеров из-за работы.

3. Я жалею, что не осмеливался выражать свои чувства. Многие люди искусственно сдерживают свои чувства, чтобы сохранять мир с окружающими. В результате они никогда не становятся теми, кем могли бы.

4. Я жалею, что перестал общаться с друзьями. Все преимущества дружбы человек до конца узнает только перед лицом своего ухода.

5. Я жалею, что не позволял себе быть счастливым. Многие люди до конца жизни не понимают, что счастье не должно приходить откуда-то со стороны. Это сознательный выбор человека. Если он разрешает себе быть счастливым, то и становится таковым.

[sellenna]

Жертвуя собой, вы станете несчастным, а несчастный человек сеет вокруг себя несчастье. Несчастный человек ждет расплаты, простить он не может: ведь его жизнь разрушена. Говорят, что жена должна жертвовать собой мужу, а муж должен жертвовать собой жене. Зачем? Оба жертвуют — оба упускают свою жизнь.

Я учу вас чистому эгоизму: никогда не жертвуйте собой для кого бы то ни было, живите своей истинной жизнью и тогда вам не понадобится ждать расплаты от кого бы то ни было, вы никогда не будете таить злобу, и ненависть против кого бы то ни было. А человек, у которого ни на кого нет зла — это человек, полный любви, сострадания, щедрости. Человек, который ни на кого не держит зла — ни на своих детей, ни на жену, ни на мужа — безмерно прекрасен. Вокруг него атмосфера счастья: кто бы ни входил в его сферу, испытывает его счастье.

Будьте эгоистами.

Взгляните на деревья: ни одно дерево не, пытается жертвовать собой другому, поэтому они зеленеют. Если бы они принялись жертвовать, не нашлось бы ни одного зеленого дерева, ни одно дерево не цвело бы. Взгляните на звезды: они эгоисты! Они сияют для себя, они не жертвуют, иначе бы все существование стало бы уродливым и мрачным. Эгоизм естественен, и то "эго", которому я учу вас, и есть Дао, это — ваша природа. Прислушайтесь к ней, следуйте ей. Ваша природа говорит вам: "Будь счастлив".

Ошо

[sellenna]

Замри! Отомри!

Раз за разом мы спотыкаемся о то, насколько подавлены, вытеснены, спрятаны, заблокированы многие наши чувства.
Насколько они лишены права на выражение.
И насколько мы сами лишены права их чувствовать.

Особенно поражены в правах «детские» чувства, которые можно назвать «чувствами уязвимости» – ревность, зависть, страх, гнев, беспомощность, обида, и т.п.

Эти чувства и состояния в до-сознательное время блокируются внешней (родительской) фигурой - в силу того, что родитель не может иметь с ней дела, выдерживать ее, и потому налагает свой запрет – через стыд, вину, страх.

Они могут быть также блокированы внутренней, «выращенной» самим ребенком тираничной фигурой – в силу того, что он перенес в своем беспомощном состоянии покинутость, отверженность, насмешки, что было чрезвычайно тяжело пережить.

Можно сказать, ребенок «принимает решение» контролировать себя, не допуская впредь подобных переживаний.
Эту «задачу» выполняет внутренний тиран, критик, требующий «замереть» в таком состоянии, которое не допустит повторения травмы уязвимости.

Замирают, в первую очередь, чувства, которые в тот момент переживались и красноречиво «сигнализировали» окружающим об этом неудачном опыте.

Заодно «замирает» и потребность, без реализации которой мы не можем почувствовать себя наполненными, удовлетворенными.
Без реализации которой наша жизнь теряет в своем качестве.

И «отмереть» она может только через возвращение замерших, замороженных чувств – уже теперь.

Блокираторами «чувств уязвимости», в основном, выступают стыд, вина и страх.

Могучая троица, как три богатыря, стоит на страже, не пропуская внутрь и не выпуская наружу все, что могло бы потревожить раз и навсегда установленный порядок.

Парадокс заключается в том, что, защищая раненого «ребенка», они не дают возможности ему пережить свое горе, отпустить это горе, и повзрослеть.
То есть, защищая, оставляют без помощи.

Понятно, что любая, даже совершенная защита рано или поздно «пропускает» удар внешнего мира; все долго удерживаемые чувства приходят в резонанс, создавая сильное эмоциональное давление...

А стыд, вина и страх многократно усиливают эти переживания.

Когда мы приступаем к внутреннему освобождению чувств, то, в первую очередь, нам предстоит признать свои детские чувства.

Признать то, что мы, взрослые люди, тоже имеем право их переживать.
Тем более что мы слишком долго пытались их прятать, и очень устали от этого.
Мы имеем право на чувства, потому что они естественны.
И потому что мы не можем их не ощущать.

К примеру, взрослая потребность делиться – с близкими – о том, что на душе,
что, между прочим, становится основой близости в отношениях, -
вырастает из детской потребности жаловаться родителю.

Эта потребность часто оказывалась заблокированной – потому что родитель не мог перенести уязвимость ребенка, его обиду, его слабость.
«Ябедничать стыдно!», «Справляйся сам, нечего жаловаться!», «Не надо меня расстраивать!» - эти и миллионы других озвученных и неозвученных посланий оставляют шрам на душе: «Никому мои переживания не нужны. И вообще быть слабым – плохо и стыдно».

Именно поэтому многие «начинающие» клиенты задают такой вопрос:
«Я не понимаю, зачем нужно рассказывать о своих чувствах.
Как мне это может помочь?»
Не имевшие опыта поддержки, они и в самом деле не верят в то, что простое проговаривание своих переживаний облегчает состояние – особенно когда тебя слушает не-осуждающий собеседник.

Поначалу человек учится тому, что обнаруживать свою уязвимость – не стыдно, она – естественна...
Более того, уязвимость человечна, она – сближает.
Да, не нужно доверять всем и каждому,
Но открываться тому, кому доверяешь – это здорОво, это необходимо...

То же самое происходит с любым чувством или переживанием.

...Многим стыдно ревновать или завидовать;
позволить себе эти чувства – это не значит поторопиться предъявить их окружающему миру.

В первую очередь, это означает признать, что они есть.
«Я ревную... Это правда. Скорее всего, у меня есть для этого причины».

Признание снижает гнет стыда, и, причины, естественно, находятся.
Они, как правило, - в недостаточном ощущении своей ценности для значимого человека (изначально - для родителя).

«Я ревную потому что не чувствовала себя ценной для своей матери» - это следующий шаг на пути к освобождению чувства и признанию своей потребности.

Осознание травмы погружает в горе; горевание запускает процесс исцеления.
Но с уже с момента признания внутри как-то укладывается, что ревность – это не постыдный факт, это факт горькой человеческой трагедии.

Внешний фокус переживания смещается вовнутрь, освобождая окружающий мир от последствий родительских ошибок.
Постепенно «отмирают» все чувства уязвимости – обида, гнев, страх.

Расскажу историю одной своей детской обиды...
Как-то я заметила, что мое привычное действие в случае конфликта с близким мне человеком – это немедленный поиск своих ошибок с последующим саморазоблачением.
С взятием на себя ответственности за свое поведение.
Меня подстегивал страх, что, если я не сделаю этого, меня непременно осудят и отвергнут.

Я продолжала наблюдать, и вскоре обнаружила, что, как будто, нужно было так поступать всегда - вне зависимости от степени ответственности каждой стороны.
Я изначально чувствовала себя виноватой. И боялась быть изгнанной.
В то же время я совершенно не замечала собственной обиды.

Однажды я услышала внутри что-то совсем детское: «Надоело мне быть взрослой и ответственной; я обиделась и хочу обижаться!»

В конце меня настиг инсайт.
...Все система советского воспитания, в которой я выросла, была направлена на то, чтобы исправить, осудить и заклеймить ребенка.
Взрослых, представляющих эту систему, не интересовали чувства; они требовали исправления ошибок в поведении. И грозили в случае неповиновения отлучением от общества.

Позволение обиды позволило обнаружить во внутреннем хоре пугающих голосов саму меня...
Меня – чувствующую, переживающую. И имеющую права на свои чувства.

Это было невероятное по силе переживание: я физически ощущала приток энергии радости.
Такова «благодарность» внутреннего ребенка, за которым признали права на его существование, на его правду.

Как я уже говорила, через позволение заблокированных чувств, и связанных с ними потребностей, мы обнаруживаем себя и свои права;
Вот это изменившееся состояние и меняет качество жизни, которого мы так ждем.

Вероника Хлебова

[sellenna]

Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице



Я говорю "травма", хотя имею ввиду не ее саму как событие, а ее последствия. Разные травмы случаются с человеком всю его жизнь с самого начала, долгосрочные последствия от травмы возникают, если есть два условия:

1. Переварить травму для психики оказалось непосильной задачей.
2. Никто человеку/ребенку не помог с ней справиться.

Дети могут пережить очень трудные вещи, если рядом есть взрослый, который окажет помощь и психологическую поддержку. Однако, множество детей живет в семьях, где царит атмосфера насилия и заброшенности, и в таких семьях воздействие и последствие насилия и заброшенности или игнорируется, или значительно преуменьшается.

Наследие травмы, ее последствия включают в себя следующее:

1. Сам шок от пережитых событий. Разрушение картины мира, в которой мир - это хорошее, безопасное, благополучное место, в котором царит справедливость.
2. Чувство беспомощности и бессилия себя защитить.
3. Чувство тотального, сокрушительного одиночества.
4. Новый образ собственного я, который выстраивается на основе травмы и который отвечает на вопрос "Почему со мной это случилось?". Ответ на этот вопрос: "Потому, что ты плохой, гадкий, недостойный, никому не нужный и не представляющий из себя ценности".
5. Новые правила жизни, которые образуются на основе травматичного опыта и отвечают на вопрос "Как надо жить, чтобы травма не повторилась". Обычно правила включают в себя такие пункты как "Избегать близости", "Не показывать своих эмоций", "Поменьше шевелиться и не привлекать к себе внимания", "Прятаться от людей и жизни".

Последние пункты - это действие защитного механизма. Того самого Стражника (по Калшеду). Главная задача этого механизма - это защитить человека. В этом смысле, он действует как лучший друг. Она пытается дать ему чувство контроля в хаосе, убеждая, что дело исключительно в нем. Он плохой, поэтому с ним сделали страшное, следовательно, надо стать хорошим - и тогда страшного больше не случится. Она пытается его защитить от боли в будущем, подсказывая, что надо избегать близких отношений, ведь именно близкие бросают, насилуют, игнорируют, не будет близких отношений - не будет больше никогда боли.

К сожалению, и выводы о себе, сделанные из травмы, и новые правила жизни, содержат в себе фатальные логические ошибки, и в итоге, в долгосрочной перспективе приводят к обратному эффекту: чем больше человек на эти правила полагается, тем чаще он оказывается именно в той ситуации, которую всеми силами пытается избежать.
Если он боится, что его снова бросят, он ведет себя так и выбирает себе таких партнеров, что в итоге оказывается брошенным. Если он подвергался физическому насилию, он снова и снова будет оказываться в ситуации насилия, следуя правилам, которые в сути своей пытаются его от насилия спасти.

Почему же правила травмы не работают?

Потому, что:

1. Они создаются с учетом тех знаний о мире и жизни, которые были у ребенка на тот момент. То есть, это правила, выведенные младенцем, двухлеткой, дошкольником, и на их основе нельзя строить свою взрослую жизнь.
2. Они основываются на ложных предпосылках. Травма случилась не потому, что ребенок был плохой и недостойный. Он мог быть каким угодно, она бы все равно случилась. Не близость сама по себе приносит боль, а близость с опасными и ненадежными людьми. И так далее.
3. Они выведены на основе отношений с конкретными людьми в конкретный момент времени, а переносятся потом на весь мир и всех людей без исключения.

Действительно, от пьяного отца или сумасшедшей матери надо было прятаться как можно быстрее и ни в коем случае не показывать им своих чувств, потому что это все, что может сделать ребенок. Взрослый может сделать гораздо больше, чтобы себя защитить, но продолжая от всех прятаться, продолжая прятать свои чувства и изолировать себя от мира, он оказывается не в безопасности, а в одиночестве, без помощи и поддержки.

Травмированные люди очень часто себя изолируют от всех, не поддерживают контакты с людьми, убегают от тех, кто пытается с ними дружить и любить их. Часто они говорят, что предпочитают одиночество, хотя на самом деле они не хотят одиночества. Они хотят избежать боли.
Но, изолируясь от мира и отказываясь от отношений, от помощи и поддержки, от ощущения своей связи с людьми и миром, они живут в состоянии хронической боли одиночества и беспомощности. То есть, именно того, чего они хотели бы всеми силами избежать.

Так травма, которая пытается стать лучшим другом, становится самым страшным врагом. Она отрезает человеку путь к исцелению, закрывая для него отношения с людьми, контакт с миром и возможность дать своей раненой части достаточно любви и поддержки для ее исцеления.
Она, раненая часть, остается узником внутри, живет там без света и тепла, без доступа к помощи. Как сильно человек хочет исцелиться, также сильно он боится повторения боли, и как сильно он пытается боли избежать, также сильно он продолжает попадать в ситуации, где раз за разом испытывает ее снова.

Это страшно, потому что похоже на то, когда ты отстреливаешься от врага, а все пули при этом летят тебе же в сердце.

По своему опыту я знаю, что каждый травматик верит своей травме больше, чем он верит кому бы то ни было. Он не верит другим людям, он не верит себе, он даже Богу не верит - но твердо, религиозно верит травме.
До такой степени, что он в буквальном смысле готов умереть, положить всю свою жизнь для того, чтобы оставаться верным своей травме, своим убеждениям ("я плохой и недостойный") и своим правилам жизни ("никому нельзя верить, кругом враги"). Он до такой степени сохраняет верность этим постулатам, что может создавать себе врагов и доказательство собственной недостойности буквально из воздуха.

Бывают моменты, когда у него немного проясняется в голове и душе, и он понимает, что нельзя так жить, что он сам себя загоняет в гроб и лишает себя возможности построить хорошую, безопасную жизнь, в которой есть все нужное.
Очень часто травматики хорошо знают, что с ними происходит, головой понимают причинно-следственные связи и чисто на интеллектуальном уровне видят, что делают неправильно. Они могут досконально знать все-все-все о своей травме.
К сожалению, одного понимания - мало. Травма - это опыт, а наследие травмы - это то, что из опыта выросло. Наследие опыта можно исцелить только новым опытом, детально прожитым и прочувствованным много-много-много раз.

Те, кто пытался спасать травматиков и отогреть их своей любовью, очень хорошо знают: можно любить его так сильно, как никого и никогда, можно заботиться о нем и поддерживать его, и делать это годами. Только это практически никогда ничего не изменит.
Он будет продолжать чувствовать себя брошенным и нелюбимым, и верить, что кругом враги. Вся выданная ему любовь, все тепло будет улетать как в черную дыру, в бездонный колодец даже краешком не прикасаясь к его боли и не утешая ее.

Нельзя спасти того, кто не принял решение спасти себя и быть спасеннным. Человек может спасти себя только сам, другие же люди могут только помогать ему в этом пути и поддерживать его, но не смогут сделать за него его работу. Он - единственный, кто может проделать эту внутреннюю работу и пройти этот путь исцеления, шаг за шагом.

Обычно люди задают два вопроса:

1. Как все-таки помочь травматику?
Я бы сказала, что лучший способ ему помочь - самому или самой пойти на терапию. Вы не просто так оказались в этих отношениях. В них очень легко убедить себя, что больной и сломанный - это он, а нормальный и сильный - это вы, которые его спасаете. На самом деле, у вас скорее всего одинаковые проблемы. Так что начав работать над своими, вы своим примером, своей укрепляющейся здоровой частью личности сможете и его вдохновить на исцеление. Это лучшее, что вы можете для него сделать.

2. Как исцелять свою травму?
Я кроме терапии не знаю других способов. Практически все травмы случаются в контексте отношений, поэтому исцелить их можно только отношениями, что и происходит в терапии, внутри терапевтических рамок. Обычными человеческими - вряд ли.
Как я выше сказала, в пару к травматику обычно попадает такой же травматик, а один потерявшийся в лесу слепой другого слепого из леса не выведет. Они могут только бродить вместе и теряться еще больше. Кроме того, работа с травматиком - это тяжелая, изнурительная работа. Ее надо оставлять специалистам.

3. Зачем вообще исцеляться?
Спросите себя, что для вас самое главное? Всю жизнь самым главным было избегать боли, вы привыкли, что это ваша основная мотивация. Но за ней, под ней, в глубине души вы ведь хотите совсем не этого. Вы хотите, чтобы вашей раненой части стало лучше, чтобы ей не было так больно и одиноко.
Потом спросите себя, сколько поддержки и любви она получила, пока вы жили со своей травмой и не делали попыток ее исцелить? Хотите ли вы, чтобы так было всегда? Стоит ли возможность дать своей раненой части долгожданное тепло и заботу того риска, на который придется пойти ради исцеления?

На мой взгляд - стоит.

http://transurfer.li...com/243305.html

[sellenna]

Иными словами, спасти травматика может только чудо. Вероятность та же, что вылечиться наркоману.
А у нас полстраны травмированы, если не больше... Притом включая психотерапевтов, пытающихся вылечить от травм... Какую то безысходность я почувствовала в этой статье, какое то завуалированное "НЕВОЗМОЖНО"

Катюш, думаю, что этот кусочек тебе так срезонировал, потому что ты где-то в глубине души думаешь, что всё безнадёжно. Конец-то там оптимистичный : "Стоит ли возможность дать своей раненой части долгожданное тепло и заботу того риска, на который придется пойти ради исцеления? На мой взгляд - стоит "
Никто никогда и ни при каких обстоятельствах не сможет на нас поставить крест, если мы сами на себе его не поставим.
Об этом, кстати, тоже автор говорит: "Нельзя спасти того, кто не принял решение спасти себя и быть спасенным. Человек может спасти себя только сам, другие же люди могут только помогать ему в этом пути и поддерживать его, но не смогут сделать за него его работу. Он - единственный, кто может проделать эту внутреннюю работу и пройти этот путь исцеления, шаг за шагом."
Катюш, всё возможно! Поверь.Нужно только очень сильно захотеть жить иначе.

[♥ Дарья ♥]

Иными словами, спасти травматика может только чудо. Вероятность та же, что вылечиться наркоману. А у нас полстраны травмированы, если не больше... Притом включая психотерапевтов, пытающихся вылечить от травм... Какую то безысходность я почувствовала в этой статье, какое то завуалированное "НЕВОЗМОЖНО"

Мой психотерапевт говорит, что 99%, а не полстраны)) И все терапевты, которых я знаю (их не так много, но всё же) сами прошли курс психотерапии обязательно, это помимо учёбы. Так что они научились справляться со своими травмами, всё ок)) И помогают это сделать своим клиентам. Здорово же! Всё возможно!!!

[sellenna]

Спасибо, Selenna. Мало захотеть, надо еще делать, делать и делать. Некоторые годами хотят, а добиваются только те, кто идет к людям и делает эти шаги, несмотря на страх боли.

Катюш, конечно! Под лежащий камень вода не течёт !
Всё начинается с желания, а уж потом и действия. Расстановки, например.
И никто не говорит, что всё будет сразу. Пока мы живём , на мой взгляд, не может быть стопроцентного состояния "всё окей". А вот научиться преодолевать трудности и смотреть на них под другим углом возможно.
К этому лично я и пытаюсь стремиться. Ну и делюсь параллельно со всеми.

[sellenna]