Сообщений в теме: 995

[Sve-t]

Любовь к себе не боится трудностей

Selenna, спасибо за этот пост, себе мы редко даем поблажки, между тем как нуждаемся в этом не меньше, чем все остальные...

[Elisaveta]

Любовь к себе не боится трудностей

Selenna,благодарю за подборку статей ,они мне очень помогли и поддержали ,в том,что я чувствовала и хотела изменить.Но головой была не уверена что права-привычка хорошей девочки считать всех правыми ,кроме себя. Благодаря своим чувствам- я начала меняться ,а благодаря статьям - продолжила этот путь.Счастья вам!))

[Aranovskaya]

Selenna, благодарю за такую замечательную тему!
Прочитала некоторые статьи и вынесла для себя небольшие уроки, они мне сейчас очень были нужны! Спасибо!

[Ольга1331]

Очень понравилась статья:

В погоне за счастьем.

Вы задумывались над тем, почему "нет в жизни счастья"? По какой причине ощущение, что "жить очень сложно"с каждым годом все чаще и глубже пробирается в мысли? И как выйти из этой темной пещеры в радужный и светлый мир?
Самый первый ответ, который приходит на ум: стремиться к счастью с еще большим рвением. Любой ценой отстаивать право на удовольствие, радость, комфорт, убирая со своего пути всех, кто этому препятствует. Но замечено, что чем сильнее человек стремится к счастью, тем быстрее счастье от него убегает. И если это удается вовремя понять и остановиться, заняться текущими делами, отношениями, вопросами, которые требуют внимания "здесь и сейчас", счастье постепенно - шаг за шагом - вернется к вам. Но если продолжать упорствовать в своем праве на благополучие, велика опасность того, что жизнь превратится в борьбу с окружающим миром за "свой кусочек счастья". И чем больше вы будете давить, настаивая на свое праве, тем меньше возможностей останется в реальности.

Откуда берется такой напор? Что заставляет требовать своего, невзирая на реальное положение дел?
Прежде всего, впитанный с молоком матери посыл, суть которого во взаимоисключающих утверждениях: "ты достоин всего самого лучшего, так пойди и возьми это!" и не менее мощном "ты - никто и звать тебя никак". И если человек не найдет собственную меру между этими двумя полярностями, если не поймет, что он, с одной стороны, действительно достоин всего, что предлагает жизнь, но при этом и окружающие его люди достойны того же самого, он рискует превратиться в требовательного, обиженного и несчастного ребенка в теле и возрасте взрослого, которому недодали то, что должны были. При этом на вопрос "кто должен?" человек не может даже толком ответить. Кто-кто?! Родители, начальник, общество - все те, кто, по идее, в праве требовать того же самого, но этот факт в момент борьбы за свои права напрочь вылетает из сознания.

В итоге становятся несчастными все - и сам "искатель красивой и счастливой жизни", и окружающие его люди, которые не смогли соответствовать требованиям и ожиданиям своего протеже. Хотя тем, кто пытался заботиться все же полегче - в крайнем случае, они развернутся и пойдут устраивать собственную жизнь, тогда как самому горе-искателю горше вдвойне, ведь он не получил то, к чему так стремился, наоборот - оказался в прямо противоположной ситуации, выход из которой теперь потребует огромного количества энергии и сил, да еще и потерял близких когда-то ему людей.

Как проступить в таком случае, что сделать, чтобы не попасться в лапы идеи "борьбы за счастье" любой ценой? В первую очередь, осознать, что сама борьба - это следствие привнесенного из вне семьей и обществом убеждения о его особом достоинстве и уникальных правах на жизнь. Если не смягчать его пониманием о таком же точно достоинстве окружающих, впереди ждет только разочарование и боль потерь.

Во-вторых, перестать воспринимать идею счастья как нечто, за чем нужно гнаться и пытаться поймать за хвост (пресловутая "птица счастья"). Счастье - это естественное состояние, которое может сменять такими же естественными: грустью, переживанием, разочарованием и т.д. Счастье никуда не убегает, оно просто может меняться местами с другими чувствами и состояниями, чтобы потом вернуться вновь. Именно благодаря этому контрасту человек и становится способен воспринимать жизнь во всей ее многогранности, проходя полный спектр эмоций и чувств.

В третьих, научиться радоваться препятствиям - сознательно. Любое препятствие - это шанс узнать, преодолеть себя или ситуацию и выйти из нее обновленным и более зрелым человеком. Препятствия помогают нам стать лучше, сильнее, интереснее, но это возможно только в том случае, если мы не бежим от них, убежденные в своей неспособности справиться с возложенными на наши плечи трудностями.

Все это помогает осознать, что исступленный поиск счастья и удовольствия любой ценой - не более, чем страх, причем, социальный: страх отстать от окружающих, страх не справиться с жизнью и со своими мыслями о ней, страх получить меньше, чем "положено" и в этой связи чувствовать себя на обочине и т.д. Конечно, чтобы совладать с подобными страхами, придется пройти большой и сложный путь, но начинается он с понимания, что человеку для жизни нужны всего две "вещи" - он сам и жизнь. А этого добра у нас хватит до самой смерти

Признание этого положения позволяет уже сегодня начать жить - с теми отношениями, событиями и ситуациями, которые и составляют ваше настоящее. Что это даст? Как минимум, чувство, что все не так и плохо, ведь у вас есть вы и жизнь. Как максимум - возможность постепенно изменить то, что не изменить можно и принять то, что изменениям не поддается. Но это станет реальностью только в том случае, когда идея "обещанного бесконечного счастья" перестанет управлять вашей жизнью. Когда ее сменит спокойное понимание, что бытие может быть очень разным, но только вам решать - с какой позиции к нему относиться: жертвы и обиженного ребенка или с позиции взрослого человека, который в ответе за себя, свои реакции и собственную жизнь.

Ольга Волкова.

[sellenna]

[Голубица]

Дорогие девушки, спасибо за такую важную тему, долгое время я сама жила, не принимая себя, и не задумываясь "А чего же я хочу?" и испытывая такое смутное чувство вины, за всю свою жизнь. А сейчас благодаря статьям Ольги Валяевой я наконец-то начала менять свое отношение к себе. Все, что было глубоко внутри, все раны, сейчас это все выходит на поверхность, и можно прорабатывать и изменять к лучшему... В личных отношениях я думала зачастую не о себе, а о партнерах, а к своим чувствам не прислушивалась. Это все связано с самооценкой, наличием так называемого "здорового эгоизма", а я с детства думала, что быть эгоисткой и думать только о себе - неправильно, позорно. Читая эти статьи, на глаза наворачиваются слезы - как все верно. И сейчас стараюсь прислушиваться к себе, а когда "услышу" - становится легче..

[sellenna]

Я плохой или мне плохо?

Разговор пойдет о психологических границах. Как я уже писала раньше, они бывают внешними и внутренними.

Трудности с внешними границами означают, что человек путает, что внутри него, а что - снаружи.

Именно из-за этой путаницы он часто ощущает себя плохим вместо того, чтоб почувствовать, как ему плохо.

У таких людей наблюдается сложность в том, чтобы понять, насколько они страдают, как им тяжело, в какие тяжелые обстоятельства они попали. Если бы они могли это понять, они могли бы посочувствовать себе - а это важный шаг к зрелости и улучшению качества жизни. Они также могли бы оградить себя от слишком сложных обстоятельств и людей, доставляющих неприятные эмоции.

Вместо этого они чувствуют себя плохими: у них диффузная или негативная идентичность и они почти постоянно ощущают глубокий стыд, заставляющий их прятаться, а в острые моменты - хотеть просто провалиться сквозь землю или исчезнуть.

В ходе психотерапии постепенно выстраивается граница Я и Не-Я, отделяя внутреннее от внешнего. Чем больше такой человек получает доступ к своей внутренней реальности - к чувствам и ощущениям, чем больше он понимает, насколько ему плохо, и как именно плохо, - тем более позитивным становится его отношение к себе. С этого начирается контакт внутренних структур - Внутренний Родитель начинает заботиться о Внутреннем Ребенке.

Этот путь выстраивания границ не усыпан розами. Приходится терпеть фрустрацию, иррациональную тревогу и агрессию, и - разочарование. Но другой дороги нет.

Каждого, кто проходит этот путь до конца, кто решается чувствовать, кто переносит кризисы - лично я считаю героем.

Юлия Тимофеева

http://arhetip-v.liv...com/139080.html

[Голубица]

Да, тяжело прислушиваться к себе и непривычно как-то... Окружающие не всегда понимают тебя, они же привыкли, что ты поступаешь, как тебе скажут, посоветуют... А когда ты решаешься сказать, что на самом деле ты думаешь и чего же ты хочешь, то это вызывает разные эмоции, и негативные тоже. Но эти эмоции сменяются чувством уважения к тебе, и ты понимаешь, что это того стоило. У всех этих людей своя жизнь! И если они не принимают или осуждают, то лучше всего прекратить общение. Всем же людям даны испытания по силам, значит, они имеют силы с ними справиться...

[sellenna]

Почему мы прячем себя настоящих

Порой все защиты, сам способ жить настроен на то, чтобы избежать потерь… значимых связей,
контактов, людей.

Для того чтобы избежать потерь мы стараемся быть «хорошими» и приятными,
Пытаемся установить свой контроль над людьми и обстоятельствами,
Пытаемся все предвидеть, просчитать, быть совершенными
Отказываемся чувствовать…

Все настроено на то, чтобы не переживать болезненный опыт потери и отвержения.
Не попадать в ощущение уязвимости, не-значимости, не-ценности
Не переживать боль разочарования.

…Все это возможно…
Это возможно только при условии отказа от себя.
Живого. Настоящего. Искреннего. Чувствующего. Подлинного.

Пока страх предъявить себя настоящего
сильнее боли от предательства себя,
это будет происходить.

…Когда ты оживаешь, терять так же трудно.
Обозначаешь ли ты свои границы, отказываясь быть для всех хорошим,
Признаешь ли право на свои чувства и соглашаешься быть в них настоящим, какими бы отвергаемыми ни были эти чувства,
Когда ты признаешь тщетность своего контроля над другими людьми и обстоятельствами,
Когда соглашаешься, что мир непредсказуем, и никто не гарантирует внятных правил игры….
Терять так же трудно.

В отношениях с другими людьми мы неизбежно сталкиваемся со своими и их ограничениями.
Мы сталкиваемся с тем, что имеем ограничения в своей способности переносить столкновения с жизнью
И партнер так же ограничен.
И в той точке, где встречаются наши ограничения, часто происходит разрыв и потеря…
Потеря близкой связи или надежд на нее, и это может быть очень больно.

…Так случилось, что на этой неделе мне рассказали о нескольких случаях таких потерь…
В одном случае женщина выразила потенциальному партнеру свою злость, почувствовав нарушение своих границ, и встретила отвержение;
В другом случае разлад произошел между подругами, когда одна из них, обычно милая и покладистая, позволила себе раздражение в связи с некоторыми событиями, и была так же отвергнута;
Одной моей клиентке отказали в значимом для нее сотрудничестве, когда она не взяла на себя излишнюю ответственность, которую ей вменяли…

…Во всех этих случаях встречались две реальности.
Две субъективности двух разных людей.
И эти люди не смогли найти общего языка, договориться.

Каждая сторона действовала из своего предыдущего опыта, из той степени зрелости и осознания, которую смогла достичь на этот момент, из принятого уровня ответственности – за себя, свои чувства, свои ожидания…

…Нет никакой правильной позиции, нет никакого эталона…
Есть две реальности, и многое зависит от того, насколько один партнер способен вынести, принять, согласиться с правом другого партнера на его личную реальность.

Тут у нас всегда наготове защиты – отрицание этой чужой (чуждой?) реальности,
обесценивание, критика, рационализации…

Согласие с тем, что партнер живет как-то по-другому, иначе видит ситуацию, имеет свои ценности и убеждения – это и есть принятие инаковости.
Принятие того, что другой взгляд имеет право быть.
Когда мы принимаем, нам легче договориться.

И, для того чтобы случилось такое принятие,
нужно уметь принять свою реальность… без ужаса и стыда, без страха быть неудобным, неправильным, не таким как надо. Кому-то надо.
Когда мы признаем свою реальность, когда мы уважаем собственные ценности и убеждения,
Свои уязвимости, свои достоинства, свои страхи,
Мы готовы предъявлять себя открыто.

…Если мы идем на открытое выражение себя, своих прав и ограничений,
Если мы без страха признаем то, что чувствуем,
Если мы отказываемся игнорировать свои желания и выходим с ними в мир,
Мы рискуем.

Мы рискуем тем, что партнер может не выдержать, может отдалиться, обвинить, обесценить…
И тогда мы рискуем встретиться с тем, что на сегодняшний день есть внутри – собственным страхом, обвинением и стыдом.
И еще мы рискуем потерять значимую связь – вот почему до поры до времени, пока не окрепнет внутренний ресурс поддержки, мы прячем себя настоящих.

Так стоит ли игра свеч?
По сути, все стратегии припрятывания себя подлинного – это попытки контролировать последствия.
С целью избежать боли, стыда, ощущения не-ценности и ненужности, когда кто-то покидает тебя.
………………………
Предъявление себя настоящего влечет за собой встречу с таким же настоящим партнером.
Мы узнаем, каковы его ограничения, каковы его ценности и где проходят его границы.
Мы проживаем опыт настоящей Встречи.

…Пряча себя, мы никогда не узнаем не только то, насколько наш партнер уязвим, труслив или безответственен,
Но и то, насколько он зрел, терпим, сострадателен.

Переставая стараться, ты можешь потерять… И можешь обрести.
Без подлинного тебя не будет подлинного партнера.

Вероника Хлебова

[Голубица]

В нас так крепко вбили, что думать о себе, тем более в первую очередь, — это плохо… Но вряд ли кто-то сможет сделать нас счастливыми, если мы сами этого не можем. Счастливый радостный человек – чистый проводник, через который течет Божественная энергия. Рядом с таким человеком хорошо всем. А человек, отторгающий жизненные блага и напичканный обидами – все равно что пробка, тромб в ненужном месте. Попробуйте наполнить себя… однажды внутри у вас будет так много всего, что вы не сможете не поделиться! Тем более, что большинство из нас нормальные люди, и наши желания исключают убийство или ограбление.
Когда нам говорят, что мы делаем что-то не так, часто это бывает манипуляция. Например, папа вчера позвонил и стал читать нравоучение по поводу вегетарианства. И сказал пару раз такую фразу: «Ты меня огорчила». Но это ведь не я его огорчила – он огорчился сам от того, что посмотрел какую-то дурацкую передачу про здоровье, и от того, что меня надо срочно наставить на путь истинный! Лучше бы сам занялся здоровым образом жизни, а не нападал на меня.
Бывают ситуации, когда мы действительно неправы. Но даже в этом случае люди не имеют права высказываться в наш адрес в оскорбительном тоне. Я итак переживаю по поводу своих промахов, а тут еще головомойка… Самое лучшее, когда вам рассказывают о ляпах в тактичном уважительном тоне, еще и подбадривают – вы же старались как лучше. И это действительно так – если вас не достали до такого состояния, что хочется умышленно все испортить и загадить.
Любите себя. И не бойтесь, если вдруг проявляется эгоизм – это только на первых порах. Это своеобразная пробка на пути Любви: из страхов, что «всё скоро закончится, надо нагрести побольше и побыстрее» и от голода, если вы что-то себе не разрешили. Может быть трудно отличить любовь к себе от эгоизма, но не бойтесь: жизнь все расставит по своим местам – прощайте свои ошибки и вдохновенно двигайтесь вперед! Могу о себе добавить, что как только я позволила себе «эгоизм», во мне возникла щедрость, которой раньше за мной не водилось, и искреннее желание служить людям! Я с радостью выполняю мелкие просьбы и хозяйственные дела.


Отрывок из статьи взят с сайта http://divine-girl.ru/shagi-navstre4u/

[sellenna]

Принятие реальности

Это выражение часто путают со «смирением». «Прими реальность» – смирись, ничего не делай, не чувствуй, не живи…
Это ошибочное мнение. Принятие – не синоним «смирения».

Как принятие выглядит на деле?
1. Вы ничего не делаете, не решаете, не надеетесь и т.п. Вы наблюдаете. Смотрите. Своими глазами. Не верите, не понимаете. И не стремитесь понять. Просто вы есть и рядом есть еще что-то. Все. И, таким образом, ПРИНИМАЕТЕ: то, что ЭТО есть.
2. Вы реализуете в ТОМ, ЧТО ЕСТЬ свои желания. Вы живете в том, что есть. Вы остаетесь собой, а не превращаетесь во что-то еще. И, таким образом ПРИНИМАЕТЕ СЕБЯ в этой реальности.
3. Вы осознаете, что НЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ на все вопросы. И никто не знает. Что бываете бессильны, пристыжены, обескуражены, беспомощны, в замешательстве – и прочие труднопереносимые чувства. Таким образом, вы ПРИНИМАЕТЕ свое незнание. И НЕ совершаете глупых телодвижений, лишь бы доказать себе и миру, что это не так, лишь бы выскочить из бессилия и замешательства.
4. У вас появляется «естественное знание». «Как вы ходите? Как поднимаете ногу? Руку? Как жуете? Как открываете рот» Не знаю. Это естественное знание. Никому не нужна теория по этому поводу. Как и по другим вопросам, которые касаются темы «как жить»?

Появится «естественное знание», если мы готовы пройти по этому пути: наблюдение, реализация, незнание… По тому же пути, по которому прошли, когда учились ходить, говорить. Когда мы еще не знали, что реальность можно не принимать. Просто ВИДЕЛИ, что не можем ходить, просто пытались пойти, просто плакали, когда не получалось и просто пытались опять. Пока не получили «естественное знание».
Сейчас нам, замотанным и вечноспешащим такой путь кажется неоправданно длинным. И мы спешим все проделать побыстрее и в уме: рассуждая, решая и надеясь. И живем в уме.

Принять реальность - значит набраться смелости поднять на нее глаза.
Принять – значит начать жить.

http://vika-pekarska...l.com/4920.html

[sellenna]

.

[sellenna]

Молитва о любви к себе.

«Господь мой, молю Тебя помочь мне принять себя такой, какая я есть. Помоги мне принять мой разум, все мои чувства и желания с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело, таким, какое оно есть, во всей его красоте и совершенстве. Пусть моя любовь к самой себе будет так сильна, что я никогда больше не отвергну себя, не стану лишать себя счастья, внутренней свободы и любви.
Помоги мне любить себя и принимать себя без осуждения, ибо когда я сужу себя, то признаю себя виноватой и я вынуждена наказывать и корить себя, а это сбивает меня с пути любви. Укрепи же мою волю и стремление прощать себя.
Очисти ум мой от эмоционального яда и самоосуждения, чтобы я могла жить в полном покое и любви.
Пусть каждый поступок, каждая моя реакция, каждая мысль и чувство будут отныне основаны на любви.
Отец, помоги мне укреплять любовь к себе, пусть преобразиться вся моя жизнь, пусть страхи и трагедии- сменятся любовью и радостью.
Да будет сила моей любви к себе так велика, что свободна я стану от чужого мнения, и буду жить и поступать по искреннему велению сердца моего.
Помоги мне полностью довериться тебе. На всякий миг моей жизни наставь и поддержи меня.
Пусть моя вера и любовь к себе позволят мне смело брать на себя ответственность, не пугаться трудностей и решать их, если они возникнут.
Помоги мне твердо верить, что все что ниспослано тобою- на благо мне, и что всегда найдется решение и люди которые помогут на пути моем.
Пусть всё чего мне хочется достичь, свершается силой любви самым приятным и эффективным для меня способом.
Пусть на лице моем сияет улыбка, придающая мне внутреннюю и внешнюю красоту. Помоги мне ощутить такую сильную любовь к себе, чтобы я неизменно радовалась общению с собой.
Пусть моя любовь к себе станет той силой, которая изменит мою жизнь. И когда в душе моей проснётся эта новая сила, пусть преобразятся все мои близкие отношения, начиная с отношений с самой собой.
Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строиться на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть.
Помоги мне принимать других такими, какие они есть, без оценок и осуждения, ибо, отвергая их, я отвергаю саму себя, а отрицая себя, отрицаю Тебя.
Помоги мне полюбить себя так крепко, чтобы я могла простить любого, кто причинил мне в прошлом боль.
Дай мне мудрости любить свою семью и друзей без всяких условий, стать радостной и любящей.
Помоги мне найти новые пути общения, чтобы не было больше войны за контроль и власть, не было победителей и побеждённых. Я буду трудиться, направляя своё усилие на любовь, радость и гармонию.
Помоги мне встретить родную душу. Мужчину самого лучшего и близкого для меня.
Пусть мои семейные отношения с мужем будут самыми прекрасными и гармоничными для меня. Помоги мне испытывать радость всякий раз, когда я буду отдавать себя любимому человеку. Помоги построить семью на любви, согласии, гармонии и стать счастливой, наполненной любовью женой и матерью. Даруй мне мудрость, внутренние силы и любовь в сердце, чтобы исполнить свое женское предназначение и найти в этом свое счастье.
Помоги мне, Боже, возлюбить все, что сотворено Тобой, вне всяких условий, ибо когда я отрицаю Твое творение, я отрицаю Тебя.
Помоги мне радоваться этой жизни и Миру, изучать, наполняться светлыми желаниями и стремлениями, стать уверенной и смелой, по настоящему живой и любить себя безусловной любовью.
Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, чтобы могла я найти ее везде и всюду, куда бы ни отправилась. Помоги мне самой излучать любовь и свет.
Помоги мне распахнуть свое сердце для Мира.
Помоги стать воплощением Женственности, Благодарности, Великодушия, Любви и Гармонии, самым комфортным для меня способом, чтобы я могла радоваться всему сотворённому Тобой - во веки веков! Аминь».

[sellenna]

.

[Elena_prekrasnaya]

Молитва очень хорошая, спаисибо

[Sve-t]

Молитва о любви к себе.

Selenna, спасибо большое, это то, что я искала в последнее время. Примерно эти же слова я использовала в своем обращении к Богу, но Ваш вариант, несомненно, лучше, он более полный и развернутый. К сожалению, все тренинги и статьи на эту тему, которые я проходила и читала, дают временный эффект. Полюбить себя в зрелом возрасте после стольких лет нелюбви и отрицания, задвигания на задний план, очень и очень трудно. Но молитва, мне кажется, способна творить чудеса! Еще раз спасибо!

[sellenna]

Вы замечали: как только начинаешь точно знать, чего хочешь и следовать своим интересам - возрастает напряжение? Окружение активно сопротивляется нашим попыткам иметь свои границы. Реакции разные: от непонимания до обид и агрессии.

О чем это говорит для взрослеющего человека?

1) В нашем обществе вообще проблема с границами. Я регулярно наблюдаю: если я определяю границу - это воспринимается как стремление изолировать себя.

Менее слабые, зависимые, склонные к симбиотическим отношениям люди, вообще реагируют остро: "Если ты не с нами, то ты ПРОТИВ нас". Те, кто занимают авторитарную, родительскую позицию, начинают видеть чужие границы как досадную помеху их манипуляциям и управлению.

2) Как это ни странно, работает рецепт: "Это не мои проблемы - это ваше". Если окружающие не могут себе представить, что кто-то может иметь свои границы, не прогибаясь и не воюя с миром, то это - их картина мира.

3) Из п.п. 1,2 и еще во многих случаях вытекает один единственный вопрос: "Как Я МОГУ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭТИМ ВНУТРИ СЕБЯ? ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ РЕСУРСЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ ДАВЛЕНИЕ ОКРУЖЕНИЯ?". Именно поэтому границы - это не то, что можно просто выдумать. Это то, что можно присвоить на глубоком уровне одновременно или после самоидентификации.

Потому что многие не просто не поймут - будут игнорировать, обвинять, осуждать. И как это выдерживать без того, чтобы не разрушиться в повсеместной практике зависимости от внешней оценки?

Несколько дней можно говорить себе: "Это вы не понимаете". А потом поневоле задумаешься: "А вдруг это я стала жестокой стервой?". Как это вынести, если внутри нет ясного и твердого ответа на вопрос "Кто я?".

И напоследок напоминаю: Если у меня возникают проблемы с границами, т.е. Я ИХ ЗАЩИЩАЮ И БОРЮСЬ ЗА НИХ - это значит У МЕНЯ НЕТ ГРАНИЦ.
Точнее, я ДУМАЮ, что они вдруг появились или я очень хочу, чтобы они были.

Границы личности - это когда даже в голову не приходит вести себя по другому, кроме как идти своим курсом.
И это важнее, чем реакции окружающих. И через какое-то время окружение уже не представляет, что может быть по другому и мои границы можно не учитывать.

И еще: личные границы ...- это не банка, в которой я закрыта от мира.
Здоровые границы - это огромная свобода общаться с миром в той степени доступности, открытости, радости и энергии, которые УСТАНАВЛИВАЮ ЛИЧНО Я...

Юлия Пирумова

https://www.facebook...5285652839275..

[sellenna]

Принять себя, не имея правильно выстроенных отношений с родителями ,невозможно.


«Чти отца и мать свою...», «мы в долгу перед своими родителями» - все это верно для семьи, в которой родители исполнили свой долг перед детьми, где дети получали их любовь и мудрость. Но для таких детей эти заповеди не нужны, потому что там, где мы получаем искреннюю любовь, у нас ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ возникает желание чтить, любить и общаться с родителями.

Как же быть, если отношения с ними далеки от идеала?

Что стоит за этими фразами тогда? И значит ли это, что дочь алкоголика должна посвятить свою жизнь папе, отдавая ему долг своего рождения? Значит ли это, что мы должны терпеть своих родителей, какими бы они ни были, заботиться о них и содержать, и если мы не будем этого делать, то нам грозит небесная кара?

Я часто сталкиваюсь с полным непониманием этого вопроса у детей, и сегодня мне хочется пролить свет на вопросы, касающиеся отношений с родителями.

Итак, какие же долги у нас есть перед родителями, и в каком случае мы остаемся им что-то должны?

ДОЛГ №1. Принимать своих родителей такими, какие они есть, любить их.

Какие бы ни были наши родители, они дали нам жизнь.

За это мы перед ними в НЕОПЛАТНОМ долгу.

Это значит, что мы не должны им за свою жизнь ничего, потому что мы не можем дать родителям жизнь, мы не можем стать для них родителями, хотя некоторые дети пытаются это делать.

Мы ВСЕГДА ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ для своих родителей.

А значит, наша задача, ПРИНЯТЬ от них любовь. Чтобы передать ее дальше. Своим детям.

Наша задача ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их, если они были виноваты перед нами, если они не сумели передать нам свое счастье и любовь в той мере, в которой мы нуждались.

Чтобы понять своих родителей, нужно представить себя на их месте, в их обстоятельствах, почувствовать, какой жизнью жили они, понять, что они отдавали нам ровно столько, сколько имели сами.

Чтобы простить своих родителей, нужно высказать все накопленные негативные эмоции в их адрес, весь гнев по поводу их ошибок в воспитании, всю боль детского непонимания их поступков, все страхи, связанные с их отношением к ребенку, всю вину, которую они повесили на вас, когда вы были ребенком.

Невозможно почувствовать любовь к родителям, если у вас есть обиды и претензии к ним, невозможно насильно заставить себя уважать и любить человека, если он издевался над нами. Сначала ему нужно вернуть всю боль, полученную от него. И если это нельзя сделать в лицо, то выпишите свой негатив хотя бы на бумагу.

Это и будет вашим главным шагом к любви к ним, потому что если мы не чувствуем к кому-то любви, значит, она погребена под негативными эмоциями, связанными с общением с этим человеком, и нужно сначала очиститься от них, тогда любовь проявится сама естественным образом.



НАШ ДОЛГ – разгрузиться от негативных эмоций, детских травм, связанных с ошибками наших родителей, их разрушительному поведению в наш адрес. Таким образом мы пробудим в себе любовь к ним.

Это наш долг перед ними. Перед собой. И перед своими детьми. Если мы этого не сделаем, весь этот багаж перейдет в психику наших детей (так, собственно, и создаются родовые проблемы).



ЛЮБИТЬ своих родителей, это НЕ ЗНАЧИТ:

- УВАЖАТЬ ИХ по их требованию. Уважение младших к старшим возникает естественно, если старшие покровительствуют младшим, если они любят их, защищают их от всех проблем, в том числе эмоциональных. Мы не можем уважать своих родителей, если они издевались над нами, если свою жизнь они превратили в помойку, если все, что они могут нам предложить – свой негативный опыт. Мы можем любить их, понимая их жизнь, мы можем простить им слабости, но над уважением своих детей к ним должны были работать они.



- ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ИХ ТРЕБОВАНИЯ И ПРОСЬБЫ. Если у вас есть ребенок, вы хорошо знаете, что удовлетворяя все его капризы, вы наносите ему невосполнимый вред, вы превращаете его в эгоиста. У ребенка есть потребности, которые и призваны удовлетворять родители, и у ребенка есть желания, которые вы можете удовлетворять в соответствии со своими возможностями и желаниями. Тогда ребенок будет расти в здоровой атмосфере, тогда он будет понимать, что если он хочет получить желаемое, ему нужно научиться терпеть, сотрудничать, считаться с желаниями других людей. Неправда ли, это гораздо важнее, чем дать ребенку желаемое по первому требованию?

То же самое понимание касается и отношений с родителями.

Ненормально, если взрослый мужчина, имеющий семью и детей, мчится по первому зову мамы к ней, напуганный ее криками о том, что с ней сейчас случится инфаркт, что является чистой воды манипуляцией.

Ненормально, если женщина мчится на другой конец города к отцу, который напился и залил соседей, чтобы убрать у него в квартире, возместить ущерб соседям, и как-то привести его в чувство.

Поступая так, в эгоистов мы превращаем уже своих родителей.

И нам очень важно научиться различать, где нами манипулируют, заполняя пустоту одиночества, а где родителям на самом деле нужна наша помощь. Как правило, мы это чувствуем – нам не хочется спасать их, когда они возлагают на нас груз, который нам не по плечу. И мы делаем это, чтобы не оказаться плохими детьми в их глазах и глазах соседей, а не потому, что желаем этого от всего сердца.

Важно научится защищать свои границы от посягательств на свою жизнь всех людей, которые хотят нами воспользоваться, даже если это самые близкие люди.



- ПОСВЯТИТЬ ИМ ЖИЗНЬ, пожертвовав своей жизнью, своим счастьем, своей семьей. Вам наверняка знакомы целые кланы одиноких женщин, которые живут с мамами, у которых не получается создать свою семью, потому что их семьей является мама, и она просто не впускает в жизнь дочери никого другого, опасаясь, что муж займет ее место, и она лишится бесплатного источника энергии для себя.

Мы не должны жить их жизнью, для этого есть они сами.

Мы не должны решать их проблемы, потому что ни один ребенок не может решить проблемы взрослого, в семейной иерархии с нашими родителями мы навсегда занимаем место их детей.

Мы не должны слушать их наставления и следовать им, если их образ жизни не является образцом для подражания.

Мы не должны исполнять их приказы, требования, поддаваться их манипуляциям, хитростям.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ разрешать им разрушать нашу жизнь! Поступая так, давая родителям чрезмерную власть над собой, мы разрушаем и себя, и их, способствуя совместной деградации.



- ЖИТЬ С НИМИ И ТЕРПЕТЬ ИХ. Девушка, которая живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать себя, у нее нет никаких шансов стать счастливой пока она пребывает в этой среде. Мужчина, который живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать других – гнев, агрессия, вредные привычки, неумение работать в коллективе, насилие над женщиной – все это приходит из семьи, где над мужчиной издевались.

А теперь назовите мне хоть одну причину, по которой эта девушка и этот мужчина должны оставаться с такими родителями?



- ОБЩАТЬСЯ С НИМИ. Мы развиваемся только тогда, когда находимся в здоровых отношениях. Что значит здоровые отношения применительно к нашим родителям?

Это значит, они:

- выполняют перед нами свой родительский долг, т.е. дают нам свою безусловную любовь и поддержку, что бы с нами не случилось – а не требуют от нас поддержки и любви;

- выслушивают нас, принимая на себя НАШИ негативные эмоции, а не используют каждый случай, чтобы слить на нас свой накопленный эмоциональный мусор. Это самое разрушительное, что могут делать родители с нами, если мы им это позволяем. И если мы это им позволяем, то наши дети становятся заложниками нашей слабости, потом принимая от нас наши + родительские негативные эмоции.

- заботятся о девочке до ее замужества, опекая и оберегая финансово, бережно передавая заботу о ней в руки мужа, а не выгоняют ее из дома на заработки и возмещение финансового ущерба родителям за ее жизнь дома.

- помогают ребенку раскрыть его природу, проявить его таланты, а не навязывают свои догмы, свое видение мира, свои представления о счастье ребенка.

- берут ответственность за отношения с детьми НА СЕБЯ, отыскивая и исправляя свои ошибки в отношениях с детьми, а не требуют от них уважения, внимания, заботы, денег, сил, времени, любви. Вообще любые требования родителей говорят о том, что отношения с ними нездоровы.

Если вы находитесь в нездоровых отношениях, ваша психика разрушается. Если общение с мамой превращается в выслушивание ее жалоб, вы разрушаетесь сами и способствуете деградации мамы. Если общение с отцом сводится к его просьбе денег на выпивку, вы разрушаетесь и разрушаете его жизнь.

Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в несложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.

И если мы поддаемся этому страху, если не находим в себе силы уйти из среды, где нас разрушают, то страдать от этого будем не только мы, но и те, кто творит это с нами. Потому что у людей, которые чувствуют перед нами все возрастающую вину, у наших родителей, которые разрушали нашу жизнь, возникает желание защитить свою позицию, продолжая искать изъяны У НАС, а не у себя. И оставаясь с ними, мы позволяем это делать с собой.

И это уже НЕ ЛЮБОВЬ!

Любить родителей – это значит:

- принять их такими, как есть, перестать требовать от них любви, поддержки, каких-то благ, поняв, что они отдали все, что имели сами, уже давно. Ни один родитель не будет зажимать любовь для своего ребенка, он всегда отдает все без остатка. Как нечего ждать воды у пересохшего колодца, так бессмысленно требовать счастья от тех, кто не знает, где оно живет.

- перестать осуждать их образ жизни, их самих, их веру, их поведение и т.п. Осуждение позволяет нам ничего не делать в своей жизни, ведь гораздо легче обвинить маму, что она не дала знаний о семейной жизни, чтобы оправдать свою несложившуюся жизнь, чем начать искать знания о том, как создать семью.

- перестать их спасать и решать те проблемы, которые они могут решить сами, перестать быть для них мамой, жилеткой, врачом, психологом, священником, мужем или женой, учителем. Поступая таким образом, мы лишаем всего этого своих детей. Потому что все эти роли мы должны в совершенстве сыграть для своих детей. А не для родителей. Поступая таким образом, мы раньше времени делаем своих родителей беспомощными, мы приучаем их к тому, что не нужно ничего делать, не нужно искать помощи у психолога, не нужно искать знания, не нужно лечиться, не нужно искать Бога, достаточно позвонить дочери, и она бросит все, чтобы спасать маму.

- сказать решительное НЕТ их желанию выплеснуть на детей свои проблемы, свои негативные эмоции. Мы не можем их переработать, потому что дети не могут исправить ошибки родителей, и все должно быть наоборот – это мы должны уметь жаловаться маме на жизнь, а она нас успокаивать. Тогда с нашей психикой будет все нормально.

Этот список можно перечислять очень долго, это лишь ориентиры для вас, вы глубже поймете как действовать в разных ситуациях с родителями, если просто усвоите принципы, которые здесь перечислены.

И если вы сможете им следовать, вы почувствуете, что в вашем сердце рождается огромная любовь, благодарность, уважение и признательность к ним за возможность жить и совершенствоваться. Даже если сначала вам казалось, что они испортили вам всю жизнь. И тогда вы на своем опыте ощутите, что такое «чтить отца и мать».

Татьяна Плотникова

• 
  

[Luna Brava]

sellenna, спасибо огромное за статью про родителей! Очень вовремя!

Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в несложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.

У меня реально так. У меня мама всегда права, потому что она - мама. А я просто неблагодарная дочь, если веду себя не так, как хочется маме...