Сообщений в теме: 995

[creating]

«Милая, тебе никто ничего не должен»

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая. Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

[Svetlana*]

Хммм... вот что-то не то в этом в письме... с одной стороны да... лишает кучи ожиданий и разочарований... а с другой стороны вводит коммерцию в отношения... а следовательно убирает служение, бескорыстие, долг...

[creating]

Хммм... вот что-то не этом в письме... с одной стороны да... лишает кучи ожиданий и разочарований... а с другой стороны вводит коммерцию в отношения... а следовательно убирает служение, бескорыстие, долг...

Да, я что-то тоже перечитываю, и уже тоже вижу)) а перед этим заметила только первую часть))
Но как ни крути - мы тоже стремимся получать от других то, что нам нужно. Не сознательно, такова человеческая природа. По-моему, без этого никак)) поэтому нам подходят именно определенные люди, а не все подряд) и дружим мы выборочно и в отношения вступаем... )

[Svetlana*]

Да, никто и не спорит... но это делается постольку поскольку такова наша природа... вопрос в том к чему стремимся... я просто представила человека, который за аксиому и правило жизни взял такую идею отношений. Целиком и полностью... и что? Как только кто-то становится неудобен, невыгоден... ребенок инвалид или жена бесплодна или друг в беде... все, мне нечего с него получить, адьос? А пока выгоден, я буду с тобой, ты хороший.... и буду таким, каким захочешь, каким тебе нравится, чтобы я был.... омнономном)))

[creating]

я просто представила человека, который за аксиому и правило жизни взял такую идею отношений. Целиком и полностью... и что? Как только кто-то становится неудобен, невыгоден... ребенок инвалид или жена бесплодна или друг в беде... все, мне нечего с него получить, адьос? А пока выгоден, я буду с тобой, ты хороший.... и буду таким, каким захочешь, каким тебе нравится, чтобы я был.... омнономном)))

А, ну это да)) но я не это имела ввиду))

[Алеандра]

А мне не кажется, что автор письма исключает идею служения. Он просто упирает на то, что "никто никому ничего не должен", следовательно, если рассматривать служение, оно и должно быть абсолютно бескорыстным, без намерения что-либо получить от человека в ответ. А это: " Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать.", - по-моему, написано просто как правда жизни, а не стимул к улучшению себя

[sellenna]

Я тоже прочитала статью, как делай для людей то, что им нужно, но одновременно помни, что тебе никто ничего не должен.
Противоречий не вижу. Всё правильно. Речь именно о бескорыстном служении.

[Svetlana*]

значит у меня окуляр протереть пора, через который смотрю))) вторую статью за сегодня как-то кривовато понимаю...

[sellenna]

Об ответственности

…Нас учили нести ответственность за других людей: поддерживать их, принимать за них решения, заботиться об их чувствах.
Нас учили нести ответственность за свои поступки, имея в виду то, чтобы никому не было стыдно за нас.
При этом мы не должны были думать и заботиться о себе.

...Думаю, никому это не удается в совершенстве, поэтому мы переполнены виной и сопротивлением. И у нас слишком мало ответственности.
……………….

Зачастую ответственность представляется чем-то тяжелым, скучным и рутинным, как долговая яма, из которой не выбраться.
Между тем именно ответственность освобождает от рутины вины, стыда, долговых обязательств неизвестно перед кем и неизвестно за что.
……………………

Для начала ты учишься брать ответственность за свои чувства.
Что это значит?

Это значит: Не «Вы меня разозлили», а «Я разозлился»
Не «Вы меня обидели», а «Я обиделся»,
Не «Вы меня сделали счастливым», а «Я счастлив рядом с вами»….

Вы говорите: «Я чувствую»….

Вступая в отношения с миром, я чувствую.
Я чувствую себя раненым, покинутым, одиноким,
Я чувствую воодушевление, любопытство,
Мне горько, больно, обидно, страшно, радостно, безопасно.

Вступая в отношения с миром, людьми, событиями - я чувствую, и это «мое».
Чувства проживаю Я, и это моя зона ответственности.

….Я могу пойти дальше, связав чувства с обстоятельствами, в которых они возникают…
Я могу увидеть важные взаимосвязи с ранним опытом, найти причины – почему я чувствую именно так, и не иначе...

Я больше не считаю, что обстоятельства виновны в моих чувствах, хотя они и имеют свое влияние.
И все же именно Я имею наибольшее влияние на то,
что происходит со мной.

….Когда я беру на себя ответственность за свои чувства, я меньше обвиняю.
Я задумываюсь над тем, почему мне хочется обесценить кого-то, почему я завидую.
И я больше не уверен, что мое счастье находится в чьих-то руках… Хотя я могу продолжать чувствовать зависимость.

Обнаружив зависимость, я могу войти с собой в еще более глубокий контакт.
Почему это случилось со мной? Почему мне нужно цепляться за другого или убегать от него?
Я углубляю свою зону ответственности.

Когда я все больше беру свою ответственность, я все больше полагаюсь на себя.
Нет, не отказываюсь от помощи, отвергая других людей в страхе близости. Нет.

Я доверяю себе заботу о себе. Я не рассчитываю, что другой человек позаботится обо мне лучше, чем я. Я отвечаю за себя.

….Когда я беру ответственность за себя, я более ответственен в отношениях.

Я осознаю, что я вношу в отношения свои чувства, в том числе свои страхи, свои зависимости, свои нужды.
Я вношу в отношения свои ценности. Свои иллюзии и ожидания.
Я вношу в отношения то, что подавляю в себе. Свою Тень.
Когда я ответственен за себя, когда я доверяю себе заботу о себе,
Я могу говорить о том, что чувствую. И о том, что мне нужно.

…Когда я с уважением отношусь к своим нуждам, я готов иметь дело с нуждами моего партнера.
Я не ответственен за то, чтобы их обеспечить, но, уважая своего партнера, я могу ему помочь, если он готов принять мою помощь.
…..
Нас учили нести ответственность за других людей: поддерживать их, принимать за них решения, заботиться об их чувствах.
Нас учили нести ответственность за свои поступки, имея в виду то, чтобы никому не было стыдно за нас.
При этом мы не должны были думать и заботиться о себе.

Думаю, никому это не удается в совершенстве, поэтому мы переполнены виной и сопротивлением. И у нас слишком мало ответственности.
И потому мы так зависимы от других.
…..

...Когда я беру ответственность за себя, за заботу о себе, за уважение к себе и своим нуждам,
Я снимаю ответственность за себя с других людей.
И я снимаю ответственность с себя за других людей
(за исключением тех, кто уже или еще не может обойтись без моей помощи - своих маленьких детей и стариков).

Теперь, будучи свободными от таких обязательств, мы можем быть намного ближе и безопаснее в отношениях с миром.

Если я уязвим в каких-то жизненных обстоятельствах, я попрошу помочь мне. Но главный человек, который всегда рядом – это я. Я всегда рядом с собой.

Ответственность – это свобода.

Вероника Хлебова

[sellenna]

Как взрастить любовь к себе в домашних условиях

Вопрос о самооценке, чувстве собственного достоинства всегда задается бесчисленное количество раз. Все время. Разные женщины, разные ситуации. А вопрос один. Он может скрываться под видом совершенно других вопросов, например:

• Живем вместе пять лет, а он не хочет жениться
• Муж выпивает и повышает на меня голос
• Начальник постоянно наваливает на меня лишнюю работу
• Мама сливает мне весь свой негатив
• Ребенку нужны только мои деньги

И так далее. Во всех этих – и многих других – ситуациях при раскопках можно и нужно прийти к одному вопросу – а как я сама к себе отношусь? Я сама себя уважаю? Люблю? Забочусь о себе?

Когда-то давным-давно, когда я только начинала познавать психологию на себе, я читала книги Николая Козлова и ходила на тренинги по его системе. Одним из самых сложных для меня упражнений было «Если б я тебя любила». Суть была простая – в общении с людьми постоянно задавать себе этот вопрос. Что бы изменилось в моих словах, интонациях, поступках? Как я бы проводила время – и с кем?

Сложнее всего было делать упражнение с теми, кого я «вроде как уже люблю». Задаешь себе вопрос – а внутри буря эмоций, протеста. И в этот момент понимаешь, что не очень-то и любишь, не очень-то и дорожишь, совсем не уважаешь. Такая правда о себе всегда болезненна.

Я это к чему – давайте то же самое упражнение повернем немного в другую сторону – и вот ответ на наш вопрос.

Если бы я себя любила, то…

• Стала бы я жить гражданским браком с мужчиной на птичьих правах?
• Стала бы я делать все что угодно, лишь бы не потерять работу?
• Стала бы я терпеть оскорбления от мужа, побои, другие ужасные вещи?
• Стала бы я работать за двоих, платить ипотеку, не оставляя себе даже на новые колготки?
• Стала бы я позволять мужу шутить надо мной, особенно в присутствии других людей?
• Стала бы я с утра до ночи носиться по дому с тряпкой без возможности просто полежать?
• Стала бы я экономить на себе во всем, ничего не покупая из того, что мне нравится?
• Стала бы я соглашаться всем помочь, даже если очень не хочется?
• Стала бы я пытаться быть хорошей для всех, никого не разочаровывать и никого не огорчать?
• Стала бы я отказываться от всех хобби в своей жизни ради детей?
• Стала бы я устраивать бесчисленные концерты и истерики мужу?
• Стала бы я жить ради детей с мужем, с которым нас уже ничего не связывает?
• Стала бы пытаться вернуть того, кто давно ушел и возвращаться не хочет?
• Стала бы доказывать свою правоту на каждом углу?
• Стала бы я соглашаться на случайные связи со случайными мужчинами?
• Стала бы я оголять свое тело каждый день просто так?
• Стала бы я слушать всякую критику, негативные новости, сплетни?
• Стала бы я отвечать на бестактные вопросы, отвечать на которые не хочется?
• Стала бы я есть то, что мне не нравится, что мне невкусно, неполезно?
• Стала бы я носить то, что мне не идет, в чем я чувствую себя некрасивой, в чем мне неуютно?
• Стала бы я работать на нелюбимой работе, от которой меня уже тошнит?
• Стала бы я учиться там, где нужно кому-то другому, а не мне?
• Стала бы делать то, что нравится другим, но совсем не нравится мне?
• Стала бы я игнорировать свои потребности и желания?
• Стала бы я подавлять все свои чувства и эмоции внутри своего тела, не давая им выхода?
• Стала бы я жить как все, не пытаясь услышать свой внутренний голос?

Эти и многие другие вопросы можно задать себе, и на практике ощутить внутри – что же такое любовь к себе. Любовь состоит из мелочей, из проявлений этой самой любви – каждый день.

С чего начинается ваш день? С беготни по дому в пижаме и нечёсаной головой в попытках накормить всех, собрать и отправить куда нужно? А если бы вы себя любили, то с чего начиналось бы утро? Может быть, стоит встать чуточку раньше, посидеть за чашечкой чая, привести себя в порядок, а потом уже бегать?

Чем вы руководствуетесь в течение дня при принятии решений? Чтобы никто не подумал ничего плохого? Чтобы никто не расстроился? Чтобы вас никто не трогал? А что было бы главным, если бы вы себя любили?

Как вы строите отношения с окружающими? Снизу? Сверху? На взаимовыгодных условиях? На безопасном расстоянии? А как это было бы, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свой шкаф и висящие в нем вещи. Нравится ли вам то, что там находится? И что можно сказать о хозяйке этого шкафа? Любит ли она себя и свое тело? А что бы было в вашем шкафу, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свое питание и то, как это питание отражается на вашем теле. В вашей тарелке картошка и булочки, а вес давно стал неприятным вам? В вашей тарелке тяжелая и невкусная еда? Или наоборот слишком диетическая, которую вы ненавидите, но терпите ради фигуры? А что было бы в вашем рационе, если бы вы себя любили?

Посмотрите на то, как вы расходуете свое время. Куда вы его вкладываете? В каких местах вы теряете его зря? Чем вы занимаете свое свободное время? И хватает ли вам времени на то, что вы любите? И опять же – как бы это было, если бы вы себя любили?

Как вы строили бы отношения с мужчинами, с мужем, с детьми, с родителями, подругами, коллегами, если бы вы себя любили? Если бы вы научились прислушиваться к своему сердцу, то что вы бы услышали?

Одним простым вопросом к самой себе можно изменить многое. Но главное – отношение к самой себе. Один простой вопрос поможет вам найти выход почти из любой вашей жизненной ситуации. Но нужно много внутренних сил, чтобы ответить себе на этот вопрос честно. А потом еще и начать поступать так, как велит сердце, а не так, как «правильно» или «допустимо». Сложно? А если бы вы себя любили?

Ольга Валяева

[Греза]

Как всегда сильно! Сильная статья. Особенно фраза

Стала бы я работать за двоих, платить ипотеку, не оставляя себе даже на новые колготки

Это обо мне.

[sellenna]

Будь хозяином в собственной крепости

Тебе нужно решить для себя, кого и когда ты впускаешь в свой внутренний мир. Долгое время ты позволял людям вторгаться в твою жизнь, исходя из их нужд и желаний. Ты не был хозяином в собственном доме и ощущал, что тебя все больше используют. В итоге быстро накапливалась усталость, росло раздражение, в душе появлялись злость и обида.

Представь себе средневековый замок, окруженный рвом. Единственный вход внутрь — через подъемный мост. Владелец замка сам должен решать, когда поднять мост, а когда опустить. Иначе сам хозяин может стать легкой добычей для врагов и разных проходимцев, а крепость превратить в ночлежку для бродяг. Тогда ему не знать покоя в собственных владениях.

Очень важно, чтобы ты сам управлял мостом, ведущим в твой внутренний мир. Должно быть время, когда ты поднимаешь мост, — чтобы побыть одному или с самыми близкими людьми. Никогда не позволяй себе стать общественным достоянием и не превращай свой дом в место, куда открыт доступ всем желающим. Возможно, тебе кажется, что открывая себя для беспрепятственного входа и выхода, ты проявляешь великодушие. На самом деле ты вскоре ощутишь, что теряешь свою душу.

Когда ты дашь себе право поднимать и опускать подъемный мост по собственному усмотрению, ты откроешь в себе неизвестные прежде радость и мир и сможешь разделить их с ближними.

Весь текст здесь http://krotov.info/l..._n/uv/en_02.htm

[♥ Дарья ♥]

Отделение от семейных проблем.

Мы можем провести линию, здоровую границу между собой и своей ядерной семьей. Мы можем отделить себя от их проблем.
У некоторых из нас в семьях есть зависимые от алкоголя или других наркотиков, и они не выздоравливают от своей зависимости.
У некоторых из нас в семьях есть люди, имеющие нерешенную проблему созависимости. Члены семьи могут быть зависимы от таких чувств, как жалость к себе, душевная боль, страдание, мученичество или желание мучить других.
Члены наших семей могут иметь нерешенную проблему извращений или нерешенную проблему семейных отношений или личные проблемы.
У нас в семьях могут быть люди, которые зависимы от работы, еды и секса. Члены семьи могут быть тесно связаны или наоборот, мы можем иметь семью, члены которой почти не контактируют.
Мы можем быть похожими на членов нашей семьи. Мы можем любить нашу семью. Но мы – отдельные человеческие личности с личными правами и проблемами. Одно из наших основных прав – начать чувствовать себя лучше и выздоравливать, независимо от того, выбирают ли остальные члены делать то же самое.
Нам не нужно чувствовать вину, когда мы ищем счастье и образ жизни, который нам нравится. И нам не нужно брать на себя проблемы нашей семьи как свои собственные, чтобы показать, как мы преданны и любим свою семью.
Часто, когда мы начинаем заботиться о себе, члены наших семей реагируют явными или скрытыми попытками втянуть нас в старые роли. Мы не должны этого делать. Их попытки втянуть нас назад – это их проблемы. То, что мы заботимся о себе и становимся здоровыми и счастливыми, не означает, что мы их не любим. Это означает, что мы занимаемся своими проблемами.
Мы не должны их судить за то, что у них есть проблемы, также мы не должны позволять им поступать, как им вздумается по отношению к нам только потому, что они члены нашей семьи.
Теперь мы свободны, свободны от членов семьи, чтобы позаботиться о себе. Наша свобода начинается, когда мы прекращаем отрицать их проблемы и вежливо , но настойчиво, возвращаем их назад – тем, кому они принадлежат, и начинаем работать над своими собственными проблемами.

Сегодня я отделяю себя от проблем семьи. Я – отдельная человеческая личность, несмотря на то, что я принадлежу единице, которая называется семья. У меня есть право на свои проблемы и свой душевный рост. Члены моей семьи имеют право на свои проблемы и право на выбор, когда и где они будут их решать. Я могу учиться с любовью отделяться от членов семьи и их проблем. И я стремлюсь проделать всю необходимую работу с моими чувствами, чтобы исполнить это.

[sellenna]

С просторов интернета:

Знаете, одна женщина как-то дала мне хороший урок. Она спросила:
- Представь, у тебя болит сердце, плачет грудной ребенок, старшая просит погладить блузу, а муж- помочь завязать галстук? Как поступишь?...
Я начала говорить о маленьком ребенке, но она оборвала меня:
- Выпей таблетку от боли в сердце и приляг, попроси дочь занять маленького, а мужа погладить ей блузу и разобраться с галстуком самому. Береги себя в первую очередь. Опять-таки ради детей. Потому что никто и никогда не будет любить твоих детей так, как любишь их ты.
Полюби сама себя в первую очередь!!!

[LS-ka]

Женщины - как яблоки. Притча



Один мудрец сказал:
Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им просто нужно дождаться, того человека, который не побоится залезть на макушку дерева... (с)

[Matilda7]

Прочитала пост #19 этой темы, разъясните мне пожалуйста, ну никак не укладывается в моей голове. Понятно, что нужно заниматься тем, чего желает твоя душа, но как быть в таком случае, если мужчина говорит о своих тайных желаниях. Все понятно, то чего он желает как раз попадает под описание в этой статье, что будут винить соседи, родители и прочее, не стыкуется с внутренними установками, которые привили ему с детства.
Но, когда думаешь о том, что если его желания осуществятся, то, что будет дальше? Многие скажут, что тогда это не твой человек и пусть он будет счастлив и живет своей жизнью, но а как же ребенок и прожитые вместе годы и будущее, которое он даже сейчас планирует: еще несколько детей, дом.
Муж сказал, что он ошибся, кто не совершает ошибок? Что он сильно был не прав. А хотел он иметь шведскую семью или "завести" себе новое тело, худое и упругое(и даже предпринимал уверенные шаги в этом направлении).
На данный момент мы многое обсудили, муж остался в семье, он хочет воспитывать своего ребенка сам, а не чтобы это делал другой мужчина, но я прочтя эту статью задумалась, а ведь он часто говорит, что устал от однообразия, от нелюбимой работы, от повторяющихся, как один, дней. Ведь получается, что он не живет своей жизнью и что, его тогда нужно отпустить и дать возможность жить в разврате, извращениях, или с другой, более упругой?
Не укладывается у меня просто в голове все это, знаю, что он за свою жизнь сам в ответе и решения тоже должен принимать сам, но хочется и для себя понять.

[sellenna]

Matilda7, понимаете, когда создаётся семья, то мало кто задумывается над вопросами: "А что я хочу?", "А по пути ли мне с этим человеком?", "Можем ли мы вместе добиться каких-то целей?","Смогу ли я принять недостатки человека, с которым собираюсь связать свою жить ? "... Семья обычно создаётся на "чувствах", на желании наслаждаться человеком...А потом мы имеем то, что имеем...Практически у всех так...Женщины обычно настроены на семью, детей..Мужчины в молодом возрасте очень часто вообще не знают, чего хотят. Особенно в относительно мирное время... Поэтому, не имея особо своих целей, принимают цели жены за свои...А потом где-то в районе 40 лет у них случается кризис...Как я живу, для чего я живу,этого ли я хотел? ...Парадокс, да?
У меня сейчас недавно разводилась подруга. 19 лет брака, ребёнок...Знаете с какими словами муж уходил? "Продолжать жить с тобой - это поставить крест на своей жизни! ".... Понимаете? Вот ведь, где беда....К слову сказать, она- шикарная хозяйка, прекрасно выглядит...И вот так...
Вчера посмотрела фильм Легенды осени....Фильм про мужчин, про их суть...Очень сильный фильм...Попробуйте посмотреть. Может, Вы лучше станете понимать своего мужа...

[sellenna]

О хороших и плохих людях

Один из самых распространенных человеческих страхов –
Страх быть плохим.

Что делают плохие люди, исходя из убеждений предыдущего, и, во многом, нашего поколения?

Плохие люди заботятся о себе – в первую очередь,
Они могут ответить отказом на просьбу,
«Плохие» не втягиваются в спасательство, не стараются понравиться;
Они же не одергивают своих детей, когда те ведут себя свободно, без оглядки.
И еще «плохие» люди имеют чуждые «хорошим» взгляды и убеждения.

Такие «плохие» раздражают «хороших», и хорошие – вооруженные убеждением в своей правоте,
Не преминут подать сигнал о том, как плохо быть плохим, ибо плохие люди никому не нравятся и умирают, никому не нужные, в одиночестве.

Поэтому, если у вас есть твердое намерение стать «плохим» и не умереть при этом от ужаса, под градом недовольства и критики,
Обратите внимание на свою детскую часть, где под толстым слоем защит зарыты эти страхи.
Именно там вы – маленькие и зависимые от одобрения всех этих – как кажется, больших, – людей.

....Однако по-настоящему плохие люди, а не те, кто только прикидывается плохим,
Так вот – по-настоящему плохие люди, уважая себя, способны уважать и тех хороших, которые имеют свой, отличный взгляд на мир.

Свое уважение они выражают тем, что не пытаются переделывать хороших, менять их и влиять,
Оставляя их в покое с их чувством правоты и превосходства.

Вероника Хлебова
https://vk.com/club45328864

[Dream_lady]

По теме "спасательства":

Альтруизм
Когда кто-то нам начинает жаловаться, в этот момент идет саморазрушение. И если вы начинаете советовать и рекомендовать человеку, который не хочет брать на себя ответственность и двигаться вперед, - вы самоуничтожаетесь.
И в то же время. Если вас кто-то о чем-то спрашивает, вы высказываете свое мнение, а человек берет и делает, то у вас дела идут в несколько раз лучше, чем они шли до этого.
Получается: альтруизм полезен только тогда, когда вы помогаете тем, кто собирается двигаться вперед, а это значит – тот, кто в унисон с вами.
Если же вы начинаете помогать тем, кто не в унисон с вами, кто не собирается двигаться вперед и хочет только быть «раковой опухолью» на общем состоянии развития, то для вас – это урок. Потому что вы не умеете сказать «нет» и сказать «да», когда это необходимо.

А. Палиенко

[sellenna]

Никто никогда вас не унизит и не обидит, если вы сами к себе и другим относитесь с любовью и уважением. Чтобы люди изменили к вам отношение, измените отношение к себе самому и к окружающим. Научитесь принимать те ситуации, которые происходят с вами. Мы сами привлекаем в свою жизнь обидчиков – своим отношением к себе. Этот мир очень справедлив! Каждому воздаётся по вере его. Если вы верите в свою ничтожность и ущербность, то что же вы ожидаете получить от окружающих? Если вы превозноситесь над другими – вас будут стремиться унизить. Измените отношение к себе – изменится отношение к вам...

Люди постоянно ищут в себе какие-то недостатки или считают себя недостойными чего-либо. Они сами себе создают разные комплексы неполноценности, а потом страдают от них. Это могут быть физические недостатки или недовольство своим поведением. Но знайте, что мнение окружающих о человеке – это всего лишь отражение того, что сам человек думает о себе. Проведите переоценку своей личности, начните уважать себя – и окружающие перестанут замечать ваши недостатки (их, собственно, и нет) и будут обращать внимание только на ваши достоинства.Сколько существует примеров в истории, когда люди невысокого роста или с неприглядной внешностью пользовались уважением и признанием миллионов. А многие, наоборот, преуспевают в недовольстве собой и в ненависти к себе. Обвиняя и ругая себя, вы ругаете Бога, а значит, ничего хорошего от него в своей жизни не получите. Нужно любить и принимать себя таким, какой ты есть, – без претензий и критики. А если не устраивает какое-то поведение, то просто меняй его на другое, более приемлемое и позитивное.

В.Синельников