Сообщений в теме: 995

[creating]

"Не делите эмоции на «полезные» и «негативные» - все они пришли от Бога, а потому имеют место быть. Просто учитесь с ними работать.

Я знаю девушек, которые фанатели от благости, в быстрые сроки делались «святыми», отрицая проявления своей животной природы, которая является огромным ресурсом. Этих девушек также начинало крыть, либо к ним теряли интерес их мужья, которым порой нужен просто хороший секс. Даже в ведических писаниях говорится, что женщина должна быть не только целомудренной и ангельски-скромной, но она должна уметь превращаться в Ведьму, быть страстной любовницей для своего мужа, давать волю проявляться своей животной части, лишь тогда будет гармония света и тьмы.

Ту частью себя, которую мы так стремимся спрятать и подавить, нужно просто научиться правильно использовать, ведь в ней сокрыт огромный источник силы!"

(с) Мария Маниша

[Далида]

"Не делите эмоции на «полезные» и «негативные» - все они пришли от Бога, а потому имеют место быть. Просто учитесь с ними работать.

Я знаю девушек, которые фанатели от благости, в быстрые сроки делались «святыми», отрицая проявления своей животной природы, которая является огромным ресурсом. Этих девушек также начинало крыть, либо к ним теряли интерес их мужья, которым порой нужен просто хороший секс. Даже в ведических писаниях говорится, что женщина должна быть не только целомудренной и ангельски-скромной, но она должна уметь превращаться в Ведьму, быть страстной любовницей для своего мужа, давать волю проявляться своей животной части, лишь тогда будет гармония света и тьмы.

Ту частью себя, которую мы так стремимся спрятать и подавить, нужно просто научиться правильно использовать, ведь в ней сокрыт огромный источник силы!"

(с) Мария Маниша

Я была знакома с одной просветленной женщиной. Она сыпала цитатми из священных писаний, говорила,что ей чуждо все мирское и т.п. отдала ребенка в православную гимназию. А потом увела у меня мужа. На вопрос, где же тут Бог, ответила, что раз Бог это позволил - то это была его воля. Я только смогла усмехнуться. Сейчас она ушла в монастырь, ребенка оставила с отцом-наркоманом. Мне кажется, или что-то не так?  Теперь я чураюсь таких людей, я их боюсь. 

[sellenna]

 Мне кажется, или что-то не так?  

Далида, Вам не кажется, но это тараканы отдельно взятого, этого человека. 

[creating]

Вещи, которые стоит держать в секрете

Исследователь восточной культуры Вячеслав Рузов рассуждает о том, что такое тайна и о чем на самом деле не стоит распространяться на публике.

1. Первое, о чем не следует распространяться — это свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнится. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить.

2. Второе — не стоит делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело — большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Подобное отношение может быстро привести к гордыне, а это не самое лучшее качество, согласитесь?

3. Третье — не стоит выносить вашу аскетичность на публику. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях и т.д. Аскеза физическая приносит пользу только если она гармонирует и с эмоциональной составляющей.

4. Четвертое, о чем следует помолчать — это о своем мужестве, героизме. Все мы сталкиваемся с разным родом испытаний каждый день. Кто — то получает испытания внешние, а кто — то внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.

5. Пятое, о чем не стоит распространяться, — это о своей духовной просвещенности. Она лишь ваша, и никого не стоит в нее посвящать. Раскройте ее другим в том случае, когда она станет действительно нужна не только вам, но и окружающим.

6. Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими, — это ваши домашние конфликты и семейная жизнь. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора — это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. Чем больше вы говорите о своих проблемах тем больше вы в них верите.

7. Седьмое, о чем не стоит говорить, — это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь.

[sellenna]

     Уважение к себе - это  не оправдание своих поступков. Наоборот: если человек себя не уважает, он оправдывает свою глупость и ожидает, что другие должны с ним согласиться. И тогда для него уважение других - это так же оправдание и согласие с тем, что другие делают. Вы можете быть не согласны, но вы не станете требовать от другого каяться и меняться. Потому что вы его уважаете. Вы можете совершить много разных ошибок, но вы не станете себя за это ненавидеть и уничтожать. Уважение к себе - это высокий уровень мужества в умении прожить свой стыд, свою вину, пройти испытания и выйти на новый уровень, научившись на горьком опыте. Именно это умение даёт возможность и различать других, и уважать.

 

Нина Рубштейн http://rubstein.live...om/1239442.html

 

[sellenna]

   Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания…
Другие всегда будут недовольны чем-то, потому что их причина внутри них, а не внутри тебя.

Пападжи

[sellenna]

Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.

Хоть эта стратегия жизни не сама легкая, зато самая беспроигрышная.

Ник Вуйчич 

[sellenna]

                     О правах вашего внутреннего ребенка



1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.

2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.

3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.

4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.

5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.

6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.

7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.

8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.

9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.

10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным

 

 

Дженей и Берри Уайнхолд

 

[creating]

Большая часть разговоров о просветлении - пустая болтовня. Тот, кто идет глубоко и честно, не привязывается к результату, он живет, занимается самоосознанием и знает, что все придет, когда время придет. Как заслужишь получить освобождение от оков ума, так оно и случится. Все. Зачем об этом постоянно думать. Чем такая навязчивая идея отличается от других видов навязчивых состояний?

Еще сложнее мною воспринимаются истории, когда люди идут по какому-там-нибудь пути великого эзотерика, практикуют что-то "очень основательно и конкретно", но при этом с ними практически невозможно общаться. Слова доброго у них для людей не находится, времени на помощь тоже, с родительской семьей отношения напряженные, с другими близкими людьми тоже не очень все ладится, зато вот на лбу бегущей строкой очень заметно: "На пути, блин, к просветлению!". Я не говорю о людях, которые по-настоящему глубоко и честно практикуют в рамках своего духовного направления, я тут скорее обо всех нас, кто отчасти бежит от решения реальных жизненных проблем в высокие материи. Пробуждение однажды случится, давайте сначала разберемся с тем, что уже у нас под носом

Итак, мой совет всем желающим пробудиться! Описываю приблизительный алгоритм (возможны варианты с поправкой на судьбу , свободу воли или каких-нибудь других божественных провидений):

1. Научитесь уважать и почитать старших в своей семье. Ну, знаете, даты дней рождений запомнить можно, стараться не забывать о присутствии на семейных праздниках, перестать направо и налево говорить о том, что у вас самые неправильные родители, быть благодарным за то, что однажды они подарили вам жизнь. Не считать себя выше пьющего отца, не считать себя умнее не очень образованной матери, стараться с участием относиться к решению проблем в их жизни. Сделать все это гораздо сложнее, чем читать посты и сидеть медитировать в чулане.

2. Научитесь уважать и общаться на равных с теми, кто идет рядом. Общение должно быть созидательным, мы должны стремиться помогать друг другу расти. Если в вашем окружении есть люди, которым хочется катиться вниз, то, конечно же, они имеют на это право и можно разрешить им "быть собой", но как показывает практика, таким людям просто не очень понятно, как в их сегодняшней ситуации можно поменять траекторию движения на противоположную. Иногда серьезный разговор на равных может выправить ситуацию. Такие разговоры не всегда приятны, потому что сама система воспитания детей приводит к тому, что у 20-40-летних людей уровень академической образованности достаточно высок, а вот с моральными качествами и духовными ценностями просто беда, да и по уровню эмоционального развития им тоже лет 15. И вот это страшно, знаете, страшно, потому что знание - это оружие, и "прокаченная" голова без хорошего внутреннего стержня - это бомба замедленного действия.

А если кто-то вызывает нас самих на серьезный разговор, то нужно тоже внимательно к этому относиться. В выступлении Ренди Пауша (Последняя лекция) мне понравилась одна мысль в эпизоде, где он рассказывал о том, что тренер по футболу очень жестко "гонял" их, заставляя много раз оттачивать одни и те же движения, он уставал от этого, но затем к нему подошел кто-то и сказал, что это очень хорошо, потому что, если тебя кто-то "гоняет", это означает, что ему не все равно. "Когда ты плохо работаешь и никто тебе об этом не говорит, значит, они уже махнули на тебя рукой". Так вот, если к вам кто-то приходит и говорит, что ты зазнался, ты ведешь себя неправильно, ты делаешь что-то не очень красиво, не спешите отталкивать его с высоты своего собственного эго. Иногда такие люди - лучшие наши друзья. Все разрешают тебе "быть собой", потому что никто не хочет взять на себя грязную работу и иметь дело с твоей реакцией на его слова. Правда ведь не всегда бывает приятной. Иногда тебе говорят что-то, сначала хочется это отрицать и говорить "да иди ты куда подальше, со мной все нормально, это все вообще не про меня, давай пока!", а потом если почестнее на себя посмотреть, то почти всегда можно обнаружить долю правды. Будьте благодарны тем людям, у которых хватает смелости вызвать вас на честный разговор. Просто верьте, что они это делают оттого, что им не все равно.

3. Научитесь уважать и прислушиваться ко мнению младших - подчиненные, младшие сестры-братья, дети, внуки и все, кто однажды оказывается в зависимости от нас. Старшие - это те, на кого равняются, и от того, насколько хорошим примером вы являетесь, зависит дальнейшее поведение тех, кто идет за вами. Младшие - это те, кто пришел чуть позже нас и получил немного меньше опыта, вот и все отличие. Все младшие уже личности, и нам выпадает большая честь служить отчасти проводниками на их пути, а это все про ту же ответственность.

4. Разобрались с окружением, научитесь уважать природу и мир, в котором мы все живем. Ценить ресурсы, которыми щедро делится с нами пространство, оставлять после себя чистыми поляны в лесах, рационально использовать воду, бумагу, быть осторожным с огнем. В своем обращении с природой мы больше похожи на диких разрушителей, чем на цивилизованных людей. Тут тоже есть, чем заняться.

5. Справились с первыми четырьмя пунктами? Тогда у вас вряд ли возникнут вопросы по поводу того, когда же с вами случится просветление, и что для этого нужно сделать, а если все же возникают, то просто идите в себя - этого занятия вам хватит на несколько воплощений как минимум. Двигайтесь в себя, познавайте себя, раскрывайте лучшее, что есть в вас, и не переживайте, просветление однажды само вас найдет, само. Готов ученик, приходит и учитель.

А еще в каждом из этих пунктов задавайте себе вопрос: "Чем я могу быть полезен людям и окружающему пространству на данном этапе своей жизни", и постарайтесь уж не просто думать, но и делать, а еще лучше Быть. Быть полезным и быть Человеком.

Я желаю вам счастья!

Дина Ричардс.

[Солнышко:)]

Я была знакома с одной просветленной женщиной. Она сыпала цитатми из священных писаний, говорила,что ей чуждо все мирское и т.п. отдала ребенка в православную гимназию. А потом увела у меня мужа. На вопрос, где же тут Бог, ответила, что раз Бог это позволил - то это была его воля...

Далида, это не называется "просветленная женщина", это называется ёмким русским словом "б...ь", я уж писала о таком явлении.

[sellenna]

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать и так далее. Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?

Чтобы решить проблему нарушения границ нужно в первую очередь понять где они проходят у нас самих - то есть знать где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет - это знание есть прямое проявление любви к себе. 

Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: "Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?". То я задаю встречный вопрос: "А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?". Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ.

Итак, с первой составляющей - пониманием где находятся границы - мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту - уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаем свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. 

Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: "ну это же мой любимый человек", "это случайность и больше не повторится", "это мама, она же меня так любит" и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. 

Что мы имеем в итоге? Отношения безнадежно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем. 

Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешел черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал все правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.

Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате "Я-Послания": "Я пугаюсь когда ты входишь в комнату без стука", "Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему". Можно обойтись и более короткими фразами: "Я это не люблю", "Мне это не нравится", "Мне это не приятно", "Я это не ем". 

Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально четко и понятно обозначить что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому что ты плохой человек.

Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьезное заявление: "Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду", "Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду" и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом "то" должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что "если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз" просто не имеют в себе силы. 

Нарушение границ в третий раз, это уже серьезное преступление и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти - встали и ушли, обещали переехать - переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то что мы делаем в этот момент это довольно жесткое отстаивание границ.

Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать тоже самое с обидчиком. 
А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чем-либо и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями. А то, что мы делаем сейчас направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также как и отношений с другим человеком. Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя. 

И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений - очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.
 

Анастасия Коновалова

http://www.oneharmony.ru/2015/07/blog-post.html

[Далида]

Далида, это не называется "просветленная женщина", это называется ёмким русским словом "б...ь", я уж писала о таком явлении.

Знаете, я писала это сообщение еще злясь и чувствуя себя лучше ее (читай гордясь собой). А сейчас бы не написала. Мне так ее жаль. Я б даже хотела ей как-то помочь. Это ж надо насколько нужно запутаться в жизни чтобы черное видеть белым. И злобы нет, простила я ее, как можео не простить, если так плохо все у нее.

[sellenna]

[sellenna]

[sellenna]

Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в Боге. Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.

Я учу вас сначала любить самих себя. Это не имеет ничего общего с эго. Фактически, любовь – это такой свет, что темнота эго вообще не может в нём существовать.

Если ты любишь других, если твоя любовь сфокусирована на других, ты будешь оставаться в темноте. Обрати свой свет сначала на самого себя, стань сначала светом самому себе. Пусть этот свет рассеет твою внутреннюю темноту, внутреннюю слабость. Пусть любовь сделает тебя огромной энергией, духовной силой.

Любовь к себе не подразумевает эгоистической гордости, совсем нет. Фактически, она подразумевает прямо противоположное.

Любовь расплавляет замороженное эго. Эго подобно кристаллу льда, а любовь – утреннему солнцу. Теплота любви... и эго начинает таять. Чем более ты любишь себя, тем меньше находишь в себе эго, и тогда эта любовь становится великим скачком в божественность.

Люби себя и это может трансформировать мир. Это может разрушить всё уродливое прошлое. Это может провозгласить новую эру, это может стать началом нового человечества. 
Окружи себя энергией любви. Люби тело, люби ум. Люби весь свой механизм, весь свой организм. Под "любовью" подразумевается: прими его, как он есть. Не пытайся подавлять. Мы что-то подавляем, только когда это ненавидим, мы что-то подавляем, только когда мы против этого.

Когда у тебя есть счастье, ты можешь им поделиться; когда у тебя его нет, как ты можешь им поделиться? Прежде чем чем-то делиться, нужно это иметь. Не заботящийся о себе человек всегда серьёзен, глубоко внутри болен, тревожен. Он упустил собственную жизнь. И помни, каждый раз, когда ты упускаешь собственную жизнь, это делает тебя более убийственным, суицидальным. Каждый раз, когда человек живёт в страдании, ему хочется разрушать.

Человек, который ненавидит себя, будет ненавидеть всех остальных – он такой злой, насильственный, он остаётся в постоянной ярости. Человек, который ненавидит себя... как он может надеяться, что его будут любить другие?

Ты не уважаешь себя, не любишь себя. Вся твоя жизнь тратится впустую на осуждение других. Именно поэтому люди так хорошо умеют находить недостатки. Они находят недостатки в себе – как они могут избежать того, чтобы не находить те же недостатки в других? Фактически, они их находят и преувеличивают, делают их как можно больше. Это кажется единственным выходом; тебе приходится это делать, чтобы хоть как-то сохранить лицо. Именно поэтому в мире столько критики и так мало любви.

Любовь – это духовный опыт, не имеющий ничего общего с полами и телами, но связанный с глубочайшим внутренним существом. Но ты не вошёл ещё даже в свой собственный храм. Ты совсем не знаешь, кто ты такой, а пытаешься узнать, как лучше любить. Сначала будь собой; прежде всего узнай себя, и любовь придёт как награда. Это награда из запредельного. Она изливается на тебя, словно цветы... наполняет твоё существо. И она продолжает на тебя изливаться, и вместе с ней приходит великая жажда ею поделиться.

Те, кто нашёл источник любви внутри себя, больше не нуждаются в том, чтобы быть любимыми – и их будут любить.

И в этом есть таинство жизни: когда человек получает награду только любя людей, многие будут любить его, потому что, входя с ним в контакт, они постепенно начнут находить источник внутри себя. Теперь они знают, по крайней мере, одного человека, который излучает любовь, и чья любовь не из какой-то нужды. И чем больше он изливает и разделяет свою любовь, тем больше она растёт.

 

Ошо.

[Далида]

И наверное это очень глупо будет, после 33 страниц задать этот вопрос, но все-таки (надеюсь на милосердие и широту души отписавшихся), КАК ПРИНЯТЬ СВОИ ЭМОЦИИ? В чем разница между принять и подавить на пальцах? А еще принять и не контролировать? Как это сделать?

[La tigresse]

И наверное это очень глупо будет, после 33 страниц задать этот вопрос, но все-таки (надеюсь на милосердие и широту души отписавшихся), КАК ПРИНЯТЬ СВОИ ЭМОЦИИ? В чем разница между принять и подавить на пальцах? А еще принять и не контролировать? Как это сделать?

Я как раз в том же процессе:-))) Оч нравится две техники:
1) Первая: когда испытываешь какую-то неприятную эмоцию, например, гнев/ обиду/ страх; не подавлять эмоцию, а наоборот немедленно прожить ее до конца, причем пытаться немного отстраниться от нее и смотреть на нее со стороны.
2) Вторая: тоже ни в коем разе не пытаться подавить эмоцию, а прожить ее, постараться полностью войти в нее и вспомнить, когда и при каких обстоятельствах впервые была испытана эта эмоция, войти в ту самую раннюю ситуацию и прожить ее заново в своей голове.

Коряво как-то написала)))

[sellenna]

И наверное это очень глупо будет, после 33 страниц задать этот вопрос, но все-таки (надеюсь на милосердие и широту души отписавшихся), КАК ПРИНЯТЬ СВОИ ЭМОЦИИ? В чем разница между принять и подавить на пальцах? А еще принять и не контролировать? Как это сделать?

Далида, я сама только сейчас начинаю в этом разбираться.

Всё- таки данная тема немного не об этом...Больше о выстраивании границ, об отделении, о поиске себя, как отдельной личности.

Принять свои эмоции - это значит узнать то, что они есть и не осуждать себя за них, любить себя с ними, знать, что они - наша часть и существуют для чего-то...Например, гнев...Он помогает определить, что кто-то нарушает наши границы..Подавить гнев - это значит внутри бушевать, а снаружи не подавать виду, что он есть..Прожить гнев  - это либо вылить его на кого-то, психануть (не всегда экологичный способ, но иногда нужный), либо можно дома подушку поколотить, например. 

Чувство одиночества, например, можно проживать, чувствовать, а можно от него сбегать в работу, в общение , в алкоголь и т.д. Как-то так... Есть в Контакте группа Про-живи Вероники Хлебовой. У неё там иногда бывают статьи с конкретными примерами. Можно подписаться на группу и читать новостную рассылку. Будет понятнее. Ещё в этой группе люди обсуждают статьи в комментариях. https://vk.com/club45328864

[sellenna]

 Обида и вина. И ответственность

 

Думается мне, что вина вследствие обиды Другого часто является реакцией на недостаточную отделенность от него. 

Ты пыталась пошутить, а он обиделся? 
Она обиделась на то, чему ты раньше, «до нее» - не придавал значения? 

Все происходит очень быстро. Так быстро, что ты не успеваешь заметить последовательность чувств.
Его (ее) обида – твой испуг-твоя вина-твоя плохость.
Твоя плохость-твои защиты.

Проходят доли секунды, и ты уже защищаешься. Оправдываешься, нападаешь, отрицаешь, рационализируешь.

Я расстрою тебя – ни один из этих способов не контактный. Ни один из этих способов не поможет остаться в отношениях в этой локальной зоне.
Он(а) внесла в отношения обиду, а ты – защиту. Здесь, в этой локальной зоне, отношения разорваны.

У каждой стороны есть свой выбор. «Обиженный» и «обидчик» могут прийти к ответственности, и могут остаться на своих позициях. На своих знакомых позициях Жертвы и Насильника.

Если нет привычки брать ответственность – микро-разрывы накапливаются. В большие масштабные разрывы в отношениях. Если нет привычки осознавать свою ответственность.

Что означает твоя обида, обиженный?
Ты чего-то ждал и не получил? Твои границы нарушены? Те ценности, которые исповедует Другой, тебе не подходят? Почему ты не говоришь об этом прямо?

Что означают твои защиты, обидчик? Ты все-таки чувствуешь вину, и отчаянно защищаешься от своей плохости? Почему же ты виновен? Потому что Другой обижен? Это твой привычный путь – быть плохим, если задел кого-то? У тебя нет идеи, что ты мог чего-то не знать о Другом? Получается – должен был знать и предвидеть и контролировать себя? 
ТАК ты привык переживать свой опыт отношений?

Быть ответственным – означает признать, что обида – твоя, если ты обижен. Именно ты переживаешь эти чувства. Это твоя ответственность – обозначить, что именно тебя задевает. 

Быть ответственным – означает не впадать в вину, если кто-то обижен на тебя. Ты ответственен, если спрашиваешь – что случилось, какие действия причиняют боль (ущерб) Другому. 

Твоя ответственность – донести, что ты на самом деле имел в виду. Учесть свои ошибки, если они были. 

Твоя ответственность – признать тот факт, что Другой никогда не узнает тебя до конца. И ваши отношения – это опыт, в первую очередь, узнавания.

Твоя ответственность – признать тот факт, что Другой будет, в первую очередь, на своей стороне. И это естественно и здорОво. 

Твоя ответственность – объяснить, что ты хочешь, что тебе не нравится.

Совместная ответственность – говорить обо всем этом в контакте. Уважая себя, уважать и Другого в его несовершенстве. . 
И пользоваться своим правом выбора, если такой ответственный контакт с партнером невозможен.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova

[sellenna]

Возвращение целостности

Самые серьезные травмы наносятся в слиянии, то есть в зоне, где отсутствуют границы.

....Возможно, при другом уровне осознанности человеческого общества, 
При другом отношении к детям, когда взрослые, принимающие ответственность за новое поколение землян, сами наполнены бескорыстной любовью, и любовью наполняют,
Границы будут не нужны.

Однако при нынешнем состоянии осознанности (точнее – тотальной неосознанности), ответственности (вернее - инфантильности), 
при нынешнем уровне опустошенности, массового отрицания души, чувств, не-контакта с собой и другими, границы совершенно необходимы.
........................

У мамы одной девочки была сверх-ценность – правдивость. «Все прощу, только не вранье».
Поймав ребенка на «вранье» (к слову – дети врут, потому что боятся наказания), она устраивала разоблачительные сцены. 

О чем она думала? Быть может, о том, что растит хорошего человека?
Благими намерениями… Взрослая женщина считает себя очень плохой и озабочена тем, чтоб никто об этом не узнал. Боится разоблачений. 
Почему в ней есть что-то стыдное, она не знает. 
Просто плохая. Без объяснений.
.................................

.... Как в этом и подобных случаях восстановить границы? 
О, это целая история. 
Сначала нужно признать наличие травмы. 
И что ее кто-то нанес. 
Боже, не кто-то, а самый близкий человек…. 

У взрослых эти причинно-следственные связи, как правило, утрачены. 
События в детстве либо воспринимаются отдельными, не имеющими отношения к настоящему. Либо вообще забыты.
……………..

Когда я писала «Нападение», я обозначила чувства, которые переживаются после агрессивного насильственного вторжения – до восстановления целостности. 

Растерянность
Испуг
Гнев
Возмездие (фантазии мести)
Грусть
Восстановление границы, возвращение целостности.

После травмы человек может зависнуть на любом из этих переживаний, так и не дойдя до конца. До восстановления границы.
...........................

Растерянность: «За что? Что я сделал? Что происходит? Почему на меня напали?»

Человек так и останется в этом состоянии – состоянии Жертвы, если нападение не будет признано нападением. 

А именно: если насилие отрицается: «Ну что ты, бабушка тебя любит», или оправдывается виновностью Жертвы: «Сама виновата…. Не надо было врать, делать ошибку, носить короткую юбку».

Испуг: Жертва всю жизнь продолжает бояться насилия, если в момент первого насилия ее никто не защитил. Поэтому не защищает себя, впадая в ужас или сбегая.

Гнев: Чаще всего блокируется. На маму, папу, бабушку и т.п. злиться нельзя. При регулярном насилии приходится удерживать мегатонны злости или переправлять их на еще более слабых – младших братьев или сестер, животных. 

При ре-травме гнев может отыгрываться на своих детях, партнерах и других людях. Но, будучи направленным не «по адресу», никогда не закроет гештальт.

Возмездие, месть: Блокируется. Мы же хорошие приличные люди, как можно. 
Зато пассивная агрессия разрешена. Контакты между людьми переполнены этим смрадом. 
.....Лучше уж открыто признать желание мстить. Плесени будет меньше.

Грусть и возвращение целостности – это уже финишная прямая. До которой мало кто дошел.
…….

Что может помочь?

Если вдруг посчастливится, и нападавший возьмет ответственность и признает нанесение ущерба. 
Мне такие случаи известны. 
Когда родители прозревали и приносили извинения. Когда партнер раскаивался, и делал работу за себя и за того парня.

Искреннее признание своей роли в нанесении вреда может изменить всю схему. 
У пострадавшего уходит злость, испаряются фантазии мести.

Но в большинстве случаев ответственность приходится отдавать самой пострадавшей стороне.

«Я ничего вам не должна была ребенком. Ни спасать, ни быть удобной, ни лишить себя потребностей. Это вы мне были должны. Любить, защищать и быть ответственными. Заберите ваши претензии себе».

Признание насилия и проживание остальных чувств происходит в терапии. Самолечение чревато ре-травмой.

Не пройдя все необходимые этапы пути целостность восстановить не удастся.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova