Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Мудрый Участник
Отправлено 28 июня 2016 - 23:00
Когда-то Берт Хеллингер сказал:
"Любовь к себе приходит после двух первых шагов работы над собой.
Первый шаг - это принятие мамы.
Второй шаг - это принятие папы.
И только потом вы сможете полюбить себя, а без первых двух любить себя невозможно.
И, тем более, партнера.
Потому что принятие партнера - это уже четвертый шаг.
Александр Лоуэн
|
Поблагодарили 1 :
|
Lucky)))
|
Мудрый Участник
Отправлено 11 июля 2016 - 08:26
"Я учу тебя одной простой морали: никогда не иди против своей природы. Пусть хоть все будды всех времен и народов протестуют, не обращай на это никакого внимания. Они не имеют с тобой ничего общего. Они поступали так, как считали верным для себя, а ты должен делать то, что именно ты считаешь правильным. А что же правильно? Это не может быть определено раз и навсегда ни одним святым писанием. Этого нельзя установить никаким внешним критерием. Пойми, что есть лишь один внутренний критерий: хорошо все, что делает тебя счастливее."
Ошо "О личности".
Мудрый Участник
Отправлено 12 июля 2016 - 07:04
КАК ПРОЖИВАЕТСЯ ПСИХОТРАВМА
Если рассматривать процесс схематично, то происходит следующее:
1. Обнаружение феномена (травмы). Человек всю жизнь так живет, и не замечает, что именно он вносит в отношения (а вносит он непризнанную нужду и обваленные границы).
2. Замечание, проживание спрятанных ранее чувств. Обнаружить и соединиться с вытесненными чувствами и нуждой - это тяжелая, "неприятная" фаза. Слез спрятано много, а также горя и отчаяния.
3. Отделение проекции - когда становится ясно, что через других людей проживается незавершенный процесс с родителями. Передача им (родителям) ответственности за нанесение травмы, злость.
4. Обозначение границы. Человек научается обозначать свою нужду - для самого себя и других. Он уже не жертва. Если горе отгоревано, то и чувства успокаиваются. Боли больше нет.
Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova
Мудрый Участник
Отправлено 16 июля 2016 - 08:56
Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.
Эрих Фромм, "Бегство от свободы"
Мудрый Участник
Отправлено 31 июля 2016 - 09:56
«Ты – злая», или «ты – злишься»?
Вчера мне попался один интересный коммент, который, как мне кажется, полезно было бы вынести на всеобщее рассмотрение.
Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью?
Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?
………………………..
Человек переживает самые разные эмоциональные состояния, в том числе – злится.
Маленький ребенок злится, если не получает желаемого, или чувствует давление, насилие по отношению к себе.
Таким образом, злость всегда имеет адресат, она направлена на кого-то. Злость – это процесс, симптом, сигнализирующий о дефиците или насилии, и, эти два фактора являются ее причиной и движущей силой.
Зачастую, увы, это чувство остается не дифференцированным, получая статус неприемлемого качества: «Ты – злой (злая)».
Злой – значит, плохой, не достойный принятия.
Формируется цепочка оценки, и оценки крайне негативной. Истоки злости, к несчастью, остаются без внимания.
Так сохраняется, с одной стороны, табу на злость, с другой - глубинная неудовлетворенность, из-за сохраняющихся дефицитов.
….В идеале, ребенок должен научиться у родителя способности дифференцировать свои состояния, а именно – осознавать, что в данный момент он злится, и для его злости есть причина.
«Ты злишься на меня, потому что я выключила телевизор, а ты хотел больше мультфильмов». (Это вариант обращения со злостью, когда ребенок не получает желаемого)
«Ты злишься? Потому что не хочешь надевать колготки? Мне жаль, что тебе это не нравится, но я настаиваю. На улице холодно, и я не хочу, чтоб ты простудился». (Вариант обращения со злостью, когда ребенок субъективно переживает нарушение границ)
Стоит ли говорить, что родитель с подавленной злостью спешит подавить злость ребенка, в том числе с помощью навешивания ярлыков?
Табуирование злости приводит к тому, что для многих она остается качеством, а не процессом: «Ты - злой», или «Я боюсь быть злой, тогда меня отвергнут».
Те потребности, которые инициируют злость, остаются голодными, потому что эмоциональный процесс автоматически блокируется, не доходит до завершения (а завершением было бы право чувствовать злость по отношению к тому, кто когда-то проигнорировал потребность и подавил возникшее по этому поводу чувство злости, а также признание потребности).
Может сформироваться хроническая раздраженность, и/или депрессия.
Очень жаль. Потому что злость сама по себе ни хороша, ни плоха, и ,изначально, это всего лишь говорящий о проблеме симптом.
Нам всем стоит узнать, что хорошие люди злятся, если их границы нарушают. И в поверхностных контактах, и в постоянных отношениях.
Потому что у людей есть отдельные друг от друга желания, ценности и мотивации, они часто не совпадают, и тогда на границах контакта могут возникать конфликты.
Конфликт – очень важная часть отношений, это элемент сепарации, когда люди проясняют, кто есть кто, и что важно мне самому, и что важно Другому.
В детско-родительских отношениях родитель в необходимых случаях (которые субъективно ребенок может ощущать как нарушение границ) проявляет власть, для обеспечения безопасности ребенка. Власть, а не тиранию.
Власть от тирании отличается ответственностью. В цитатах, которые я привела выше, признается право ребенка на чувства, и разъясняется позиция взрослого, что создает у ребенка ощущение справедливости и надежности власти.
Родитель использует тиранию, если подавляет ребенка, не учитывает его чувства, не считается с его потребностями, не берет ответственность за объяснение своих действий, и навешивает ярлыки: «Ты злая, значит – плохая».
В партнерских отношениях люди имеют равный объем власти, и конфликты служат точкой узнавания Другого, и зоной маркировки границ, в пределах которых каждый может почувствовать себя в безопасности.
Что касается второй причины возникновения злости – когда хочется от Другого каких-то действий, вклада, которых он «не обеспечивает», то стоит вспомнить, что все люди нуждаются.
И вы в том числе, и ваша злость кричит о потребности,
удовлетворение которой вы, по каким-то, причинам, связываете с человеком, на которого направлена ваша злость.
Вероника Хлебова https://vk.com/veron...st=5056346_2376
Мудрый Участник
Отправлено 26 августа 2016 - 15:32
ПЯТЬ СПОСОБОВ ПРЕДАТЬ СЕБЯ
Уверена, что каждая из нас когда-то переживала боль предательства со стороны близкого человека. Кто-то пережил измену, кто-то – развод, кто-то – злословие за спиной, «подсиживание» на работе, незаслуженные унижения и другие варианты «ножа в спину». И все-таки почти у любой из нас есть один человек в жизни, который предавал нас чаще, больше и серьезнее, чем все остальные вместе взятые. К сожалению, это мы сами…
ПРЕДАТЕЛЬСТВО ПЕРВОЕ. ОТДАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ КОМУ-ТО НА ОТКУП
Когда-то очень-очень давно, когда я, пусть и нечасто, но заглядывала в глянцевые журналы, меня возмущали рубрики типа «Что читать, что слушать, что смотреть». В них редакторы отбирали книги, музыку, фильмы…Я пролистывала эти страницы с презрением. В самом деле, почему какие-то незнакомые мне люди решают, что мне читать, что слушать и смотреть? Правда, другое отчего-то не возмущало: почему незнакомые мне люди решают, что мне носить, какую строить карьеру, как общаться с мужчинами? Первый способ предать себя – это позволить кому-то решать жизненно важные вещи за тебя, отдать свою жизнь кому-то на откуп – СМИ, интернету, родителям, знакомым… или незнакомым. О чем мечтать, как выглядеть, когда и как строить семью и так далее. Сколько комичности вокруг, когда аппетитные полненькие девушки (и зрелые женщины!) облачаются в зауженные книзу джинсы-лосины, собирающие мягкие женские округлости в своеобразную перетянутую донельзя «колбаску» и подчеркивающие все до одного «проблемные» места. Сколько вокруг драм из-за того, что человеку запретили мечтать свои мечты, вручив чужие и дав ускорение на их достижение, а потом – разочарование, депрессия, бессильная злость… В век информации так просто предать себя в погоне за навязанными нам «модно-немодно», «классно-не классно», «стильно-не стильно», «хорошо-плохо»… Так просто, что, пожалуй, мы сами не можем отделить истинно нашего от того, что въелось в подкорку и что мы нашим считаем. Но – осилит дорогу идущий. Больше осмысленности, больше внимания к себе, к своим целям, потребностям, вкусам и внутреннему голосу.
ПРЕДАТЕЛЬСТВО ВТОРОЕ. ПОМЕНЯТЬСЯ С КЕМ-ТО СУДЬБОЙ
Еще один «чудесный» способ предать себя – завидовать и жаловаться на свою судьбу. И обесценивать себя. Зависть – важное чувство, которое просто сигнализирует нам о наших желаниях. Как и любое чувство, его надо слышать, понимать, принимать и уметь проживать так, чтобы оно не наносило вред нам самим и людям, которые нас окружают. К сожалению, чаще всего зависть порождает сплетни, злословие, высокомерие, недовольство собой и своей жизнью и, как следствие, жалобы на все и всех. Открываешь ленту в соц сети. О, сколько же в ней людей, которые живут лучше! У них такая яркая насыщенная жизнь, у них путешествия на край света, богатые подарки от ухажеров, нескончаемые охапки роз, загадочные образы во время фотосессий от дорогого фотографа, череда личных авто и прочее, и прочее… Да, с появлением соц сетей завидовать стало легче. Пелена зависти обнажает целый шквал наших собственных желаний, справиться с которыми невероятно сложно! Как можно благодарить Вселенную за данные нам дары – ум, обаяние, добрых родителей, красивые пальцы на руках, маленькие радости – если тут ТАКОЕ! Но правда в том, что каждая из нас уникальная и у каждой уникальная своя собственная судьба – свои подарки, достижения, ошибки. Нельзя сравнивать. И, на самом деле, слушая очередную историю невероятного успеха знакомых, мы не знаем, какими усилиями им это счастье далось; мы не знаем ничего о том, насколько правдив рассказ об успехах и счастье; и наконец, мы не знаем, а счастье ли это вообще. Не предавайте себя, желая поменяться с кем-то своей судьбой.
ПРЕДАТЕЛЬСТВО ТРЕТЬЕ: СКАЗАТЬ «НЕТ» НАСТОЯЩЕМУ
Лучшая посуда – для семейного торжества. Красивое платье – для особого повода. Свежая малина – на варенье на зиму. Красивые занавески – в сундук, пусть полежат до времени, когда будет своя квартира. Во время прогулки с любимым – обсудить свои проблемы на работе. А со школьной подружкой – вспоминать прошлое. Как много людей откладывают свою жизнь до лучших времен или заменяют ее прошлым, берегут красивые вещи для особенного случая, а когда он наступает, не в состоянии насладиться жизнью в полной мере, потому что уже разучились наслаждаться. И вот своя квартира, а занавески из сундука, которые когда-то казались пределом эстетики и элегантности, словно «какие-то не такие». Красивое платье мало. Варенье осталось невостребованным несколько лет и засахарилось. А любимый… любимый превратился в незнакомца со своей собственной какой-то очень отдельной жизнью – странной и непонятной…
У меня есть моя личная показательная история про одну мою куклу. Я получила ее в подарок на день рождения лет, наверное, в восемь. Она была поразительно красивая! Но самое удивительное - на кукле красовалась настоящая миниатюрная школьная форма: коричневое платьице со «стоечкой», отделанной полоской белого кружева, белый фартучек, носочки и сандалики. И я решила ее беречь, что бы потом, когда я вырасту и буду выходить замуж, моя кукла смогла украсить свадебную машину (во времена моего детства было очень круто, когда экипаж молодоженов сопровождала красиво одетая куколка). Я с ней не играла, только ухаживала, бережно стирая одежку несколько раз в год и вытирая пыль с кукольного лица. Я выросла, времена советской школьной формы прошли в тот же год, когда я получила свой подарок, куклы стали иными и в сравнении с ними моя красавица сильно уступала, а свадебные машины уже давным-давно никто не украшает куклами. Моя «школьница» так и просидела всю свою длинную кукольную жизнь на верхней полке шкафа, ожидая звездного часа, а ведь мы с ней могли сыграть в такое количество игр!
Предпочитая прошлое или будущее настоящему, люди обкрадывают себя. И предают.
ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЧЕТВЕРТОЕ. ОТКАЗ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
Так мало людей по-настоящему заботятся о себе. О том, что они едят, где живут, какую информацию получают, с кем общаются, достаточно ли двигаются, о своем эмоциональном фоне, о душе… Сколько вокруг родителей, запрещающих детям фаст-фуд, ругающих подростков за курение, умоляющих детей заниматься хоть каким-то спортом, переживающих, что «ему ничего не интересно», а сами при этом никогда не откажутся от гамбургера, сигаретки, предпочитают проводить свое свободное время в виртуальной реальности… Почему-то взрослые люди проявляют свою заботу о детях, но о себе позаботиться не могут. Об экологии своей жизни. Но ведь никто, кроме самого взрослого, не может позаботиться о нем. Разве отказ заботиться о себе – это не предательство?
ПРЕДАТЕЛЬСТВО ПЯТОЕ: НЕ УВАЖАТЬ СВОИ КОРНИ
И еще один вид предательства – это неуважение наших родителей и предков. Наш Род – это те корни, которые держат нас, питают соком. Злость, обиды, претензии, забвение, неуважение Рода перекрывает человеку многие возможности, словно ему в дар дан клад, но открыть ларец не представляется возможным, и тогда из бесценного сокровища клад превращается в тяжелую ношу. Воспользоваться невозможно, бросить тоже. Какими бы ни были наши предки, они сделали для нас две вещи, которые мы им никогда не сможем вернуть. Во-первых, они выжили. И во-вторых, дали нам жизнь. Поэтому наша задача перед ними и перед самими собой – распорядиться своей драгоценной жизнью так, чтобы сделать из нее что-то хорошее и передать дальше.
Нам так больно, когда нас предают близкие люди, иногда нам так сложно их простить. А вот самих себя большинство людей понемногу предают каждый день, чаще всего даже не замечая этого. Берегите себя, цените себя, уважайте себя. И никогда, никогда не предавайте!
Е. Никитина http://nash-devichnik.blogspot.ru/
|
Поблагодарили 1 :
|
lappi vostoka
|
Мудрый Участник
Отправлено 30 августа 2016 - 16:15
Что значит «любить себя»?
Одна моя клиентка говорила: «Я кормлю себя булочками по ночам, потому что мне их очень хочется. Я думала, что так я проявляю любовь к себе, но теперь у меня избыточный вес».
Нет! Это не проявление любви к себе! Проявление любви к себе – слышать истинную потребность организма в пище. И очень редко организм на самом деле хочет булочек. Организм нуждается в здоровом питании! А когда он регулярно хочет булочек и непременно по ночам – это значит, что есть какая-то другая потребность, которую хозяин этого самого организма не распознает. Такой потребностью может быть потребность в любви, в близости. И когда человек сам не умеет быть себе близким, не умеет себя любить, он принимает эту потребность за голод, причем непременно голод по булочкам.
В другом проявлении такой человек понимает, что он нуждается во внимании, ласке и заботе. И тогда он начинает требовать этого от окружающих. При этом очень обижается, если не получает того проявления любви от окружающих, которого он хочет. А какого он хочет – он часто и сам не знает. Но другие-то должны догадаться.
И снова нет! Человек, любящий себя, сам способен дать себе необходимое внимание, заботу и другие проявления любви. А в тех случаях, когда не может сам себе это дать, способен попросить. Не требовать, а именно просить! И когда он просит, он готов как получить желаемое, так и принять отказ. Ведь, другой при просьбе не лишается права выбора.
Также человек, любящий себя, способен дать любовь другому, когда тот действительно в ней нуждается, не навязывая свою демонстрацию любви. И способен отказать в просьбе, когда не готов ее выполнить.
Вообще человек, любящий себя = человек, знающий себя. Такой человек умеет отличать свои чувства от чувств другого, знает пределы своих возможностей, знает свои индивидуальные особенности и склонности, умеет понимать свои границы и границы другого человека, пребывает в контакте с собой и способен понимать свои чувства, их причины и назначение.
Другое проявление псевдолюбви к себе – когда человек окружает себя дорогими аксессуарами: супер-авто, невероятно дорогая одежда, модные часы, гламурные тусовки. И такой человек тоже считает, что таким образом он проявляет любовь к себе.
И снова нет! Если человек не знает других проявлений любви по отношению к себе, кроме материальных проявлений – это не любовь. Такой человек никогда не чувствует себя по-настоящему удовлетворенным. Новая покупка приносит радость лишь на время, причем, чем больше таких покупок становится, тем короче и меньше радость. Радовать себя хорошими вещами – можно и нужно, но это может быть лишь одной малой составляющей из всего многообразия проявлений любви. Если представить себе ребенка, который получает от родителей только денежно-материальную любовь, то такой ребенок вызовет у большинства людей лишь жалость. Ребенку необходимо общение, объятия, поцелуи, игры, совместные походы. Как часто дети, выросшие в небогатых семьях, чувствуют себя намного счастливее, чем дети обеспеченных родителей. Потому что они получили главное – любовь, и она никак не связана с материальным достатком.
Если вы говорите или думаете: «Я хочу измениться» - это снова нелюбовь! Это нелюбовь к себе нынешнему, настоящему. А если задуматься, а чем уж вы так плохи? Что в вас такого ужасного, что вы не можете жить таким, какой вы есть? Или, быть может, вы в чем-то провинились? Чем вы заслужили к себе такое отношение? Ведь, когда вы говорите себе «Я хочу измениться» - это все равно, что мама скажет ребенку: «Я хочу, чтоб ты изменился, чтобы был другим ребенком!» Можно себе представить, какую травму нанесут ребенку эти слова.
Кто-то говорит: «Я постоянно всего боюсь и за это себя ненавижу!» Вместо «боюсь» можно подставить и другие чувства: злюсь, грущу, смущаюсь и т.д. А если вместо ненависти попробовать остановиться и разобраться, в чем причины этого страха? Что на самом деле пугает вашего Внутреннего Ребеночка? Ведь, если боится, значит, есть повод. И повод есть всегда! Возможно, он скрыт где-то в глубинах бессознательного, под огромными пластами памяти. Возможно, какой-то эпизод из глубокого детства напоминает события настоящего, и в связи с этим возникает страх. А возможно, если разобраться, то не так уж и всего вы боитесь. А боитесь во вполне конкретных ситуациях, при вполне конкретных событиях, и может быть, эти события и ситуации действительно представляют собой некоторую угрозу.
Учитывать себя, свои страхи, свою грусть, свои подлинные настоящие потребности, удовлетворять их – вот что значит, любить себя. Не кидать себя в опасность, не изнурять себя диетами или нагрузками, не подвергать себя неоправданному риску, - вот, что значит – любить себя. Относиться бережно и нежно к своим чувствам, делать паузу, чтобы разобраться в том, что на самом деле с вами происходит, давать себе время на отдых, удовольствия и радости жизни, но и в тоже время, не лежать все время на диване, а делать все для того, чтобы улучшить собственную жизнь – не для кого-то, а для себя – это и есть проявления любви к себе.
Брать ответственность за то, что с вами происходит, поверить в то, что все обстоятельства вашей жизни не складываются сами по себе, без вашего участия, это вы их складываете, уяснить раз и навсегда, что это вы – режиссер своей жизни, и только вы выбираете свой жизненный путь, принимаете решения, из которых выстраивается ваша судьба, - это тоже проявление любви к себе.
Менять то, что не нравится, иметь право на ошибку, усваивать уроки жизни, набираться опыта, думать, чувствовать, делать и осознавать, что вы думаете, чувствуете и делаете – это тоже любовь к себе!
Невозможно любить того, кого не знаешь! Чтобы понять, какие именно проявления любви нужны конкретному человеку – нужно знать этого человека. И для того, чтобы понять, как любить себя – нужно знать себя, интересоваться собой, когда-то удивляться новому знанию, но принимать как данность, - относиться к себе так, как это делал бы самый любящий, самый заботливый, самый нежный, но и любящий себя, не жертвенный, а продуктивный, родитель. Люблю – это значит, знаю и принимаю до конца, без единого исключения!
Анна Беляева
Мудрый Участник
Отправлено 30 августа 2016 - 16:32
Синдром хронической бессмыслицы
Придя на работу, они замечают, что даже самые простые задачи требуют от них предельного напряжения всех возможностей. Вечером эти люди сидят перед телевизором, беспорядочно переключая каналы, потому что не в силах сосредоточиться на чем-то одном. А ночью, как ни удивительно, они борются с бессонницей – несмотря на то, что к концу дня в буквальном смысле валятся с ног.
«Синдром хронической усталости» – одна из самых молодых «болезней цивилизации», но она уже успела охватить более 2% земного населения, а по прогнозам врачей, через 50 лет эта цифра может достичь 20%. Врачи не любят ставить такой диагноз.
И их можно понять: нередко под СХУ маскируются другие, гораздо более серьезные заболевания, начальные симптомы которых похожи на проявления этого синдрома. Но в последние годы все чаще и чаще «грипп яппи» встречается именно в чистом виде. Как правило, в большей степени ему подвержены трудоголики и творческие натуры, но страдать от синдрома хронической усталости может и домохозяйка.
Пытаясь докопаться до причин этого заболевания, врачи создали множество теорий. Вирус? Неполадки в иммунной системе? Недостаток какого-либо микроэлемента? Версий много, и все они выглядят достаточно убедительно. Но нередко сбрасывают со счетов еще одну возможную причину синдрома хронической усталости – отсутствие смысла жизни.
Когда устаешь от себя
В современном мире быть успешным – модно, и счастье, казалось бы, должно входить в этот комплект. Но порой его забывают положить. Ведь готовых рецептов «счастья быстрого приготовления» нет. Как бы нас ни пытались убедить, что улыбающаяся фотография с десятками «лайков» в социальной сети и десять раз повторенная перед зеркалом фраза «Я – лучший» могут хоть как-то сделать нас по-настоящему счастливее.
Все больше психологов уверено в том, что люди, страдающие хронической усталостью, на самом деле устают не от работы и не тяжелого режима дня, а от того, что живут «не своей» жизнью – работая не на той работе и деля свою жизнь не с теми людьми. Они боятся признаться себе в этом, но организм молчать не умеет – и подспудно выражает свое недовольство в простейших физических симптомах: слабости, сонливости, беспричинной раздражительности, снижении работоспособности, нарушениях сна, а при запущенных формах хронической усталости – в дрожании рук, несвязности речи и полной неспособности концентрировать внимание.
В глубине души не желая тратить время и силы на что-либо, человек подсознательно лишает себя и того, и другого – ведь возможности организма безграничны, как созидательные, так и саморазрушительные. Душа человека от природы безгранично деятельна, и, оставшись «не у дел», она запускает медленный механизм самоуничтожения. Синдром хронической усталости – это крик нашего внутреннего «я» о помощи, которые многие пытаются пропустить мимо ушей, ведь меняться гораздо страшнее, чем продолжать жить по инерции.
И как бы человек, страдающий СХУ, ни утверждал, что «он просто устает» — он никогда не признается, что на самом деле устал не от насыщенной жизни, а от своей нереализованности в ней, неверного расставления приоритетов, нерешенных проблем и не сказанных настырным просителям «нет». В отличие от депрессии, которую, как правило, вызывает какое-то отдельное травмирующее событие (или их совокупность), синдром хронической усталости – проявление именно внутреннего, личного кризиса.
Выбраться из нижней точки графика
Психологи утверждают, что синдром хронической усталости – один из самых достоверных сигналов о том, что пора сменить свой образ жизни. И дело не только в правильном режиме, регулярных занятиях спортом и витаминах. Гораздо важнее наконец-то прислушаться к себе и осознать свои реальные потребности.
Например, нередко синдрому хронической усталости подвержены женщины, которые выбирают карьеру в ущерб семейной жизни и возможности завести ребенка. Или студенты, под давлением родителей поступившие в «не свой» вуз. Результаты тех, кто прислушался к себе и резко изменил ход своей жизни, действительно поражают – им удается полностью восстановиться за достаточно короткое время, в отличие от тех, кто просто выполняет чисто «физические» рекомендации, в результате чего им удается ослабить проявления СХУ, но не окончательно победить его.
Недаром одна из врачебных рекомендаций по излечению от синдрома хронической усталости – психотерапия или разговор с коучем по жизненным целям – все это помогает взглянуть на ваши приоритеты и при необходимости расставить их правильно.
Да и другой врачебный совет – ежедневные долгие прогулки на свежем воздухе, желательно в парке или в лесу – наверняка имеет «двойное дно». Думается, дело здесь не только в пользе от физических упражнений – когда, как не во время такого променада, можно наконец-то найти время на искренний разговор с самим собой?
«Синдром хронической усталости» называют по-разному – «диванной чумой», «болезнью менеджеров», «гриппом яппи» и «маскированной депрессией»… Но, как бы его ни называли, ясно только одно – в мире, агрессивно навязывающем людям стереотипы и яркие рекламные образы, люди все чаще теряют понимание того, что важно и нужно в этой жизни именно им. Заигравшись в «хороших отцов» и «суровых начальников», «всеобщих любимцев» и «идеальных жен», они забывают текст своей собственной главной роли.
И тогда именно синдром хронической усталости, несмотря на все его неприятные проявления, может стать именно тем «переломным моментом», который поможет оглянуться на самого себя и понять, зачем ты действительно пришел в этот мир. И на то, что человеку действительно по душе, силы появятся сами собой.
Автор: Наталия Макуни
Опытный Участник
Отправлено 31 августа 2016 - 13:32
А мне кажется что это все лишнее
Мудрый Участник
Отправлено 07 октября 2016 - 14:04
Качество отношений с другим человеком не может быть выше качества отношений с самим собой.
Это касается и такого ценного свойства как эмпатия.
Похоже на то, что оно, это свойство становится все более востребованным в отношениях.
В самом деле: насколько полноценнее становится контакт, в котором люди могут «понять», а точнее – принять то, что ценно для другого…
В котором люди могут, не обесценивая, услышать (опять же – принять) – что у Другого есть чувства, которыми он чувствует боль, или заветные, дорогие сердцу желания, с которыми он связан частью себя…
Что есть уязвимость…
Уязвимость чаще всего выражается в привязанности, зависимости от другого человека, и в том, что действия близких людей могут быть причиной душевных переживаний, и даже страданий.
Осознать, и быть бережным, деликатным… Этому невозможно научиться «через голову», прочитав в книжке, следуя тому, что «правильно». Для этого необходимо установить контакт с собственной уязвимостью, отнестись к ней бережно, деликатно; принимать, ценить свои желания, придавать значение своей боли….
Наличие эмпатии, сопереживания, вовлеченности, интереса к Другому, невозможно без безусловного принятия себя в тех же процессах.
Даже если вас «научили» сочувствовать другому, даже если вас выдрессировали реагировать на чужие чувства под страхом отлучения от любви, придет момент, в котором вы расслабитесь и покажите подлинное состояние своей эмпатии и сопереживания….
Скорее всего, когда вы будете убеждены, что «наказание отлучением» не последует, вы будете так же безразличны к Другому, как когда-то были безразличны к вам самим.…
Эмпатия другому начинается с эмпатии самому себе.
А качество отношений с другим не может быть выше качества отношений с самим собой.
Вероника Хлебова https://vk.com/veronikahlebova
Мудрый Участник
Отправлено 08 октября 2016 - 13:42
дубль
Мудрый Участник
Отправлено 08 октября 2016 - 13:42
Когда человек, который не ценит и не любит себя, пытается встретить свою Любовь, это похоже на то, что продавец хочет продать товар, в бесполезности которого он убежден. Будут у него покупать?
©А. Свияш
Мудрый Участник
Отправлено 19 октября 2016 - 10:18
Выход из эмоциональной зависимости.
Как можно помочь зависимому человеку? Ему необходимо наладить отношения с собой, построить внутренний стержень, который позволяет оставаться в равновесии и не терять себя, ориентируясь на кого-то вовне.
Дело в том, что никто не знает человека лучше, чем он сам. В этой быстрой жизни, с высокими скоростями каждый человек может ухватить только часть другого, и не факт, что речь идет о реальной личности, а не о собственном представлении о ней. Кто, кроме самого человека, может увидеть все грани его личности, почувствовать его, понять его мотивации? Чтобы не обижаться из-за того, что тебя не увидели по-настоящему, важно научиться дружить с собой, видеть себя добрыми глазами, поддерживать себя и давать себе близость, сочувствие, одобрение.
Мы все нуждаемся в других, но важно не зависеть от этого. Как можно противостоять внешнему обесцениванию, от значимых близких? Создать внутреннего оппонента, который внешнее обесценивание может отражать внутренним мнением о себе. И это будет дружеский взгляд на себя, который хочет понять, а не осудить.
НА ПУТИ РАЗВИТИЯ
Но для многих людей непонятно, что значит «обратиться к себе как к лучшему другу». Общение с собой не воспринимается ими как нечто важное и необходимое, а попытки вести внутренний диалог оказываются неудачными: диалог получается сухим, функциональным, бесчувственным. Это типичная трудность для таких людей. У них нет чувства важности развития отношений с собой, и они не могут обратиться к себе не с уровня когниций, а из измерения чувства. Как правило, они ждут этого от других. Дефицит тепла, полученного от других, рождает чувство несправедливости и завышенные ожидания от мира.
Важно понимать, что формирование хороших отношений с самим собой — это процесс длительный, и он неизбежно связан с взрослением человека, взрослым восприятием ценностей жизни, ощущением окружающего мира как принимающего и благожелательного. Незрелый человек хочет получать от других, а не трудиться самому. Взросление происходит тогда, когда человек сам становится ответственным за свое настроение и состояние духа и не перекладывает эту ответственность на других. Но этот поворот от других к себе является наиболее долгим у зависимых от других людей.
Из каких ступеней состоит этот процесс?
Можно, погрустив об этом, все-таки увидеть и плюсы в том, что обретаешь свободу, когда можно не быть одиноким и испытывать тепло и близость, будучи с собой наедине. Ведь не всегда от других людей можно получить то, что нужно и в тот момент, когда этого хочется. В отличие от себя самого, который всегда рядом.
И этот процесс, этот поворот к себе становится основой для того, чтобы сформировалось дно у бездонной бочки зависимости. Трудно сказать, когда это дно, наконец, становится прочным, но в какой-то момент это происходит — и у человека появляется опора.
Чем чаще человек самостоятельно занимается своей внутренней потребностью в любви и близости, тем больше шансов, что это когда-то станет его привычкой, естественным состоянием. Да, возможно, первые попытки будут срываться, когда раз за разом будет хотеться оставить все как есть и вновь припасть к источнику зависимости или откатиться в депрессию, но если не сдаваться, то рано или поздно человек почувствует опору и внутренний стержень. Увидит, что внутренняя нежность к себе может быть очень утешающей и действенной. Так происходит взросление. И так человек начинает идти дорогой зрелости и самостоятельности.
В заключение хочется пожелать нам всем оставаться чуть-чуть зависимыми в хорошем смысле — от жизни, от близких нам людей, от себя самого, своей реализации и от желания сделать этот мир лучше и добрее.
Статья полностью:
http://www.matrony.r...-est-li-vyihod/
|
Поблагодарили 1 :
|
Ирина Баранова
|
Мудрый Участник
Отправлено 21 октября 2016 - 05:01
|
Поблагодарили 1 :
|
sellenna
|
Мудрый Участник
Отправлено 25 октября 2016 - 22:29
Может ли "хорошая девочка" быть личностью?
Чем больше ты думаешь о других людях, о том, что они ждут от тебя, и насколько им хорошо с тобой, чем больше ты растворен в других, тем меньше тебя.
А чем меньше тебя, тем …. скучнее с тобой. Прости за прямоту.
….На прошедшей группе в Питере мы хорошенько рассмотрели феномен «хорошей» девочки.
Хорошая девочка только тем и занята: приспособиться, порадовать, отказавшись от своих желаний.
Также она занята тем, чтоб проверять: достаточно ли со мной хорошо? «Правильно» ли я поступила, хорошо ли я постаралась? Заслужила я свою пятерку? Свою похвалу?
Хорошие девочки похожи, как клоны. Ни одна личность не похожа на другую.
….Как только ты возвращаешься в себя, задумываясь о том, что происходит с тобой, и сообщаешь о своих желаниях, ты становишься заметной. Твоя личность приобретает выпуклость и объем.
Именно это я почувствовала, когда одна участница высказалась по поводу переноса времени начала группы: «Я злюсь, потому что у меня были планы, и они сорвались».
Поначалу она промолчала. Побоялась привлечь внимание. И я ее не заметила.
Но потом все-таки высказалась, и в этот момент я …. как это можно сказать?
Я «увидела» личность, у которой есть желания и чувства. И – границы.
А к личности с желаниями, границами и чувствами у меня сразу просыпается интерес.
И еще мне важно, что она обозначает границы.
Человек с границами БЕЗОПАСЕН. Он четко дает понять, что ему подходит, а что - нет. Не нужно его разгадывать, как ребус: чего же ему хочется?
И еще легко определиться: есть ли у нас что-то общее?
Личность, обладающая правами и границами, вносит себя так, как будто сообщает: «Так - можно». Можно делать то же, что делаю я.
Поэтому сразу после этого высказывания стали говорить и другие. Как будто получили разрешение.
….В ходе телесного упражнения-переживания некоторые участницы заметили еще один феномен.
Пока было много тревоги о том, «Как там она, не мешаю ли я, хорошо ли со мной», никакого контакта установить не удавалось. На тревогу рождается тревога. Или раздражение.
Когда удавалось вернуться «в себя», в свое тело, свои чувства, и не тревожиться, приходило удивительное ощущение. Покоя, умиротворения, радости. Происходил контакт.
Партнер откликается, отвечая благодарностью на то, что за него не берут ответственность, не тревожится о нем, как о ребенке…
И за то, что другой взрослый человек тоже не ребенок, ждущий похвалы за хорошее поведение.
Двое ответственных за себя людей могут пережить радость и умиротворение, когда каждый чувствует, в первую очередь, себя.
Тогда можно быть и рядом с Другим, без не свойственных взрослым отношениям обязательств.
Вероника Хлебова https://www.facebook...206137408890245
Мудрый Участник
Отправлено 27 октября 2016 - 05:37
Мне кажется, что самое сложное это понять, что сейчас себе могу помочь только я сама. Был у меня не так давно инсайт. Не помню дословно, но я как-то достаточно ловко сформулировала, что все что мне действительно нужно могу дать себе только я. Что никто не придет и не решит мои проблемы. Что только я знаю свои настоящие сокровенные желания и я их смогу реализовать наилучшим образом.
Мудрый Участник
Отправлено 30 октября 2016 - 15:26
Выдержать уязвимость
Этот пост про Жертву.
Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так. Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы; Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии, Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме, Не можем, и не должны.
Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность, Это означает неразбериху с ответственностью и границами, Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства. Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар, Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать.
Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей, Потому что не умеют принять себя.
Уязвимость и принятие создают необходимую пару; признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия.
...Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром, который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка.
...Мои клиенты рассказывают очень похожую историю, Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож.
Они рассказывают о том, как рано усвоили, какой спасительной в их адаптации была не-детскость.
И какой ненужной и даже опасной была естественность; такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными...
Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого, или как примиряли их, Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством, на которое у нее не хватало сил, обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась; Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах, Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей…
Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя от желательного образа ребенка, А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным, И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние.
Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание... непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста;
...В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим:
Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение,
Его зависимость от взрослого,
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,
с одной стороны,
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям;
С другой стороны,
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям,
То есть именно в силу недостаточной зрелости
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость.
Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают:
Детские ошибки,
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство)
Детская непосредственность
Детская нужда в тепле, близости, .
Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми,
впоследствии
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств.
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом; именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости.
Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности, которая никогда "не подставит" -
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека,
который кажется защищенным,
но которому отчаянно не хватает... отвергнутой уязвимости.
…........
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься, что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться. Это значит согласиться проявлять "невзрослые" качества, вернуть себе непосредственность, Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их.
Принятие означает так же и то, что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел. Именно с тем багажом, опытом, знаниями... И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется.
…….
Такое принятие…
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу.
Оно не требует навязчивого спасательства.
Такое принятие…
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –
по возрасту,
по развитию,
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние...
В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость.
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,
вследствие гендерных стереотипов,
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах.
…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время...
Из-за недостатка такого принятия,
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем,
мы упускали возможности взросления,
ибо слишком были заняты переделкой себя.
Когда мы заявляем: "Когда же я перестану зависеть?", "Когда же я перестану так эмоционально реагировать?"
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы....
Принятие звучало бы так: "Да, я все еще боюсь"... "Меня до сих пор задевает"... "Я по-прежнему жду"
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт - это опыт недостаточной поддержки?
Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу.
Именно проживание того, что не прожито в свое время
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы
еще не готовы.
Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости
принятие себя,
терпимость к своему несовершенству
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких,
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.
Вероника Хлебова
Источник: https://psy-practice...hat_uyazvimost/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
|
Поблагодарили 1 :
|
Ирина Баранова
|
Мудрый Участник
Отправлено 07 ноября 2016 - 16:35
Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе.
Мудрый Участник
Отправлено 07 ноября 2016 - 16:36
дубль
Мудрый Участник
Отправлено 03 декабря 2016 - 21:05
Чтобы полюбить себя, вам необходимо применить "правило зеленого маркера» в отношении себя. Для этого нужно поискать в себе проявление Героя, т.е. составить список всего хорошего, что есть в Вас, и, стоя перед зеркалом, говорить себе это ежедневно. Как только пришло признание, что «Я хороша» - напишите на своем зеркале: «Я Достаточна!». Это поможет перестать сравнивать себя с другими.
Как только вы справитесь с внутренней задачей «Полюбить себя», начинает работать заповедь: «Возлюби ближнего, как себя самого». Это позволяет вам сделать следующее: вы, как камертон, настраиваетесь но то, чтобы в мире и в пространстве начать обнаруживать свойственные Вам колебания. Если вы внутри себя обнаруживаете красоту, то в этот момент вы начинаете в мире также видеть красоту. И Вы начинаете замечать, что вокруг Вас огромное количество красивых шикарных проявлений, о которых Вы мечтаете, которые еще более ярко проявлены во вне, нежели внутри Вас.
(с) Павел Кочкин
