Сообщений в теме: 538

[Rati]

Рати, согласна.

 

Конечно, счастье не в том, чья квартира.

Важно то, зрелый человек или нет.

Готов он к тому, чтобы взять на себя ответственность или нет.

 

В теме речь идёт, скорее,  о том, что сейчас полно безответственных мужчин, которые рады устроиться на всём готовом.

В том числе, и в квартире женщины.

 

Уважать таких мужчин сложно.

Согласна, таких мужчин хватает. Но это уже не проблема наличия или отсутствия квартиры, это проблема  женщины, что притягивает (выбирает) такого мужчину, не важно есть ли у нее жилье. Сколько мы здесь тем читали про то, что женщина живет уже в декрете с  инфантильным мужчином на съемной или у его родителей на шее, ну так что, помогло ей, что она пришла к мужчине в квартиру?  Уже лучше бы сидела в своей квартире и не так переживала за будущее.
Я в жизни не думала что вот у меня есть квартира, то мне обязательно нужно избавляться от нее, чтобы мужчина как бы не сел ко мне на шею. Просто если мне по хорошей карме (я ничего особо для этого не делала) досталась квартира -то почему бы не радоваться ей и разделить в ней жизнь со своим любимым человеком?
Зачем создавать сложности там, где их нет?

[Rati]

Еще хочу добавить для тех женщин, у которых такая же ситуация (своя кв-ра и муж в нее пришел), что здесь тоже важно не на все готовое мужчину приглашать, как в отель "все включено",  а мотивировать чтобы он вкладывался в жилье и  тогда оно обязательно постепенно будет ощущаться как общее.
Я тоже сильно рисковала, и, признаюсь, переживала -когда ко мне переезжал мужчина из другой страны, в мою квартиру,  к тому же он младше меня и должен был еще здесь найти работу! Был риск что он расслабится и я займу в семье роль добытчика) Но этого не случилось, тк во-первых, я срочно затеяла ремонт -типа надо все переделывать к нашей новой семейной жизни. И он его сделал практически своими руками. Во-вторых, передала ему все платежи за коммуналку -"я в них не разбираюсь, и у меня начинается депрессия когда смотрю на все эти страшные бумажки" (это правда). И хотя у нас была даже неприятная ситуация по этому поводу, тк у меня оказались задолженности за все что только можно, не потому что у меня не было денег, а просто я тупила и забывала платить (ну вот такая я была), но он разгреб эти кучи долгов и почувствовал гордость за себя)))
Ну и в-третьих,я ни разу, даже в самой большой ссоре не сказала что он здесь не хозяин, а просто приживал, не выгоняла его из дома. Максимум -на другой диван)) Я считаю, что здесь еще от женщины многое зависит,как деликатно себя вести в этой ситуации.
 

[sellenna]

Рати, согласна.

 

Правда, имеется и другой опыт. В том числе, и у подруг..

Когда пара долго живёт вместе, то мужчина рано или поздно начинает наглеть.

В ситуации, когда живёшь в квартире мужа, этот вопрос решить проще. 

Можно взять вещи и уехать. Поймёт, что не прав был - вернёт.

 

В ситуации, когда муж живёт у жены, всё в разы сложнее...

Подруге пришлось выставить мужа с вещами за дверь...Узнала, что гулял..

Причём прошло время, муж попросил прощения, но задетое мужское самолюбие нет-нет, а иногда мстит...

Он уже не помнит, что натворил, но зато хорошо помнит, что ЕГО выставили....

[Rati]

Рати, согласна.

 

Правда, имеется и другой опыт. В том числе, и у подруг..

Когда пара долго живёт вместе, то мужчина рано или поздно начинает наглеть.

В ситуации, когда живёшь в квартире мужа, этот вопрос решить проще. 

Можно взять вещи и уехать. Поймёт, что не прав был - вернёт.

 

В ситуации, когда муж живёт у жены, всё в разы сложнее...

Подруге пришлось выставить мужа с вещами за дверь...Узнала, что гулял..

Причём прошло время, муж попросил прощения, но задетое мужское самолюбие нет-нет, а иногда мстит...

Он уже не помнит, что натворил, но зато хорошо помнит, что ЕГО выставили....

Неужели это реально проще, женщине уехать со своего гнездышка, где она все обустраивала? А если с детьми ,то как? Это вообще нереально.
Недаром считается что дом -тонкое тело женщины, и ей намного сложнее менять место обитания, чем мужчине, как правило.
А в случае если мужчина начал наглеть -есть другие способы кроме выгонять из дома, чтобы поставить его на место. Ну а если прям гуляет -то может вообще не жить с таким человеком, вот и все.

[sellenna]

Неужели это реально проще, женщине уехать со своего гнездышка, где она все обустраивала? А если с детьми ,то как? Это вообще нереально.
 

 

Проще не с точки зрения удобства, а потому что не затрагивается мужское самолюбие.

[Rati]

Проще не с точки зрения удобства, а потому что не затрагивается мужское самолюбие.

Ну думать о мужском самолюбии, когда муж изменяет -для меня это патовая ситуация. И вообще, я считаю задевать самолюбие -это оскорблять и унижать, а не отправить проветриться (если человек действительно это заслужил). Здесь даже дело не в том чья квартира, у меня первый муж ушел из нашей общей квартиры сам , и я ему благодарна за это. Мне итак было эмоционально тяжело, но хорошо что не  пришлось переживать эти все сборы вещей, поиски жилья, объяснения с родственниками и тому подобное...

[sellenna]

Ну думать о мужском самолюбии, когда муж изменяет -для меня это патовая ситуация. И вообще, я считаю задевать самолюбие -это оскорблять и унижать, а не отправить проветриться (если человек действительно это заслужил). 

 

 

 

Подруге пришлось выставить мужа с вещами за дверь...Узнала, что гулял..

Причём прошло время, муж попросил прощения, но задетое мужское самолюбие нет-нет, а иногда мстит...

Он уже не помнит, что натворил, но зато хорошо помнит, что ЕГО выставили....

 

Рати, мы немного о разных вещах говорим.

Задеть самолюбие - это не о том, чтобы мужчину не обидеть.

Понятно, что во многих случаях не мешает дать мужчине прочувствовать последствия его неправильных действий.

 

Другое дело - это ощущения мужчины уже после осознания ошибки.

Ситуация,когда мужчину выставляют за дверь сама по себе ненормальна и противоестественна.

[La tigresse]

Ответ уже есть в моих комментариях выше. Любые вещи не являются основой семейных отношений. Если отношения зависят от вещей и овеществленных целей, то они не семейные, а имущественные. А это уже вопросы не семьи и брака, а сделок, выгоды и прибыли, т.е. экономики.

Экономическая функция семьи является одной из ее важнейших функций, согласно всем авторитетным социологам от Кравченко до Петрунина. 

Имущественные отношения регулирует, кстати , вовсе не экономика, а гражданское право)

Инна, как Вы можете работать психологом, если Вы не знаете не то что основ экономики, социологии и права, а обществознания за 9-ый класс среднеобразовательной школы?

[Улыбкa]

Мы с бывшим жили в моей квартире,  тоже особо ничего не делал. Ну вернее делал глобальное - ругался с ЖЕКом чтоб батареи поменяли, протечку крыши ликвидировали. 

 

новый муж тоже живет у меня, вроде пока все делает. ))) Ну там краны чинит, унитазы, полки всякие мастерит, турник. Но у него есть одно НО: он планирует построить или купить дом, в который мы с ним переедем. 

[Katerinka-kot]

Мы с моим бывшим мужем жили в моей квартире. По дому делал мелкий ремонт, косметический сделали когда беременная была (обои поклеили). Но проблема у него - не доделывать. В прошлом году, еще весной начал делать ванну - ванну саму заменили, становили, плитка сделана на половину ванны, начал делать туалет - тоже самое, унитаз поставил, подсоединил, плитка только на половину. Потом решил сделать проводку, расколотил все стены, наделал дырки - проводку поменял, только все дыры остались. Их надо замазывать, ровнять стены и клеить обои.

Каждый раз меня обвинял, что я в него не верю и вот поэтому у него руки опускаются. Винил моих родителей, что они ему указывали через какое то время, что как бы доделать то нужно. Чтож маленький сын живет в таких условиях.

За саму квартиру не платил, за все время (6 лет брака) наверно раза два дал половину кварплаты. Тоже пыталась говорить что у меня нет денег, в итоге долг за 4 месяца и решай этот вопрос сама. 

Спрашивала если тебя не устраивает, что мы живем в моей квартире, куда приходят тоже мои родители и делают замечания, давай снимать жилье, чтобы ты чувствовал себя хозяином. Он на это был не готов. 

Итог такой, что развелись, квартира полуразрушенная, надо копить деньги и делать ремонт с наемными мастерами. Но надеюсь что материальная сторона мелось.

Читаю тему и думаю как теперь в следующих отношениях построить этот вопрос.

[La tigresse]

А откуда взялся невидимый некто, получивший диплом, где написано "юрист"?)))

[l-hena]

Увы, но ваши строки, по моему уже сформировавшемуся мнению, в целом нельзя назвать даже доводами, т.к. они просто разрозненные высказывания в духе "есть мое мнение и неправильное".

Мои доводы субъективно окрашены?

Принимается.

Ликбез:  моё сформировавшееся мнение это тоже субъектив.

А Ваши доводы и факты можно услышать или уже в принципе не стоит рассчитывать?

А вести здесь беседу только с вами и растолковывать вам значение каждого слова нет времени, т.к. это публичный форум, а не частный диалог.

А зачем изначально Вы в ступили в диалог если у Вас нет времени, желания и проч?

Вы же вроде взрослый человек и как пишите с психологическим образованием. Если есть аргументы аргументируйте.К чему столь детсадовский слив? 

Аля "у меня нет аргументов и я оставлю Вас без ответа представив Вас как оппонента не готового к диалогу." Такой дешёвый "психологический" приём вычисляется на раз.

Кроме того, с клиентами, которые все знают наперед и являются специалистами во всех сферах я не работаю, а беру только тех, кто хочет слушать, думать и самостоятельно приходить к решению.

К чему мне знать каких клиентов Вы берёте, а каких нет?

Я как то изявляла желлание стать Вашим клиентом?

Нет в качестве терапевта Вы мне не интересны.  

Мне бы и в голову не пришло терапироваться у Вас.

А как собеседник были интересны т.к. хотела получить хоть сколько то внятный ответ, окромя растекания мыслью по древу на все темы подряд. 

Пока не получила.

[La tigresse]

Из матрицы.

Из той же матрицы, где имущественные факторы имеют точку зрения на рефлексию супругов?)

[l-hena]

Я думаю, что здесь не место подобным ангажементам.

 чёй та?)

[l-hena]

Вы всерьез считаете, что я должна отвечать на все ваши вопросы здесь и посвятить себя только этому? Неужели я пришла на этот форум, чтобы бесконечно отвечать на однотипные вопросы одних и тех же участников?

и тем не менее Вы сзавидным упорством заходите в одну и ту же тему и отвечате одним и тем же людям))

Л-логика)

[Бельмодно]

Инна, вы так яростно доказываете что наличие квартиры никак не влияет на отношения (хотя с вами никто не спорит), что возникает сомнение верите ли вы сами в это

[Садовница]

Любые вещи не являются основой семейных отношений.

Спасибо . В принципе согласна ( интуитивно ). Я еще не все комментарии прочитала , но для меня сейчас эта тема актуальна .

Я бы послушала в эту сторону .

[l-hena]

Я отвечаю одним и тем же людям, но не на одни и те же вопросы.

ну хорошо пусть так, но Ваши ответы столько обтекаемы, что Ваша позиция и аргументы мало понятны.

Например позиция девочек, что мужчина пришедший на территорию жены вполне может расслабиться, т.к. не нужно напрягаться в эту сторону. находить ресурсы для покупки/съёма жилья или поддержания инфраструктруктуры своего жилья, при чём это предположение находит подверждение в этой же теме , так же как и выдвигается мысль. что дело не в жилье, а в мужчине и далеко не каждый расслабится, приходя на территорию жены, и этому тоже в теме есть реальные подверждения.

а Ваша позиция,кваритира это не о семье а об имуществе, она вообще о чём?

Здесь то вопрос в психологических и поведенческих аспектах наличия/отсуствия у мужчины своего жилья.

Объяснения в разных вариациях что имущественные вопросы являются имущественными ясности в Вашу позицию не вносят.

Как и не дают информации о Вашей точке зрения и опытекак психолога.

Можно юридические вопросы оставить и поближе к психологиии расшифровать свою точку зрения?

[Sun_shine]

А у нас ситуация такая. Родители типичные, да, пыталась сбежать от них с 18 лет, честно говоря, накопить себе на жилье так и не получилось. Вышла замуж. Первый год был адом - вечные притирки, мама пилит меня, я пилю мужа. Потом меня как обрезали, я поняла, что мама рушит мою семью. Благословения из серии "вы неудачники у вас ничего не получится", слышим и по сей. Я родила первого ребенка и поняла, что так больше не могу. У мужа родители мертвы, по сути, он бомж (ничего своего к 30 годам не нажил). Начали снимать квартиру, но одна ошибка мужа стоила нам жилья. Я в декрете поэтому ничего не могла сделать. Это были его уроки, он их, дай Бог, прошел. Но из-за его огромных долгов пришлось вернуться опять к моим родителям. Я думала, что отправлю ребенка в сад, сама на работу, и будем снимать..Но.. внезапно снова забеременела (при том,что у меня официально стоит диагноз бесплодие). Я и рада малышу и опускаются руки. Я рожу, дальше еще 3 года сидеть. И если бы дома, то ладно. В этой квартире нет ничего, что принадлежало бы мне, я тут не хозяйка, за меня переключают комфорки и перекладывают продукты, мои слова не слышат. Муж вырос, раньше получал 17000, сейчас 50, что-то там со своим делом думает. Но денег я особо не вижу - то одно надо, то другое. Постоянно нахожусь в состоянии бочки с порохом. Сказать, что я ненавижу свою жизнь - ничего не сказать. Я перестала быть самостоятельной, я больше не работаю, но я, пойдя за мужем, стала такой же бомжихой как и он. А он, да, спокойно живет на квартире у моих родителей и без зазрения совести периодически подъезжает их продукты. За коммуналку не платит. Это судьба такая, интересно (может дано мне по жизни страдать, живя у родителей?) или я что-то не так делаю?