Сообщений в теме: 88

[kvak]

Действительно.. Пусть дети смотря на родителей принимают втаптывание женщины, матери в грязь как должное и повторят это в своих семьях?

Детей жалко - это не ответ.. Расскажите о себе? Что Вы любите делать в свободное время?

Я делаю всякие хэнд-мейдовые штучки. ожерелья, расшиваю бисером и тд. Но не шмогла-не шмогла я вывести все на коммерческую стезю. Думаю, не хватило тайм-менеджмента. Катаюсь на роликах, коньках, занимаюсь йогой))))

[Yu_luka]

Я делаю всякие хэнд-мейдовые штучки. ожерелья, расшиваю бисером и тд. Но не шмогла-не шмогла я вывести все на коммерческую стезю. Думаю, не хватило тайм-менеджмента. Катаюсь на роликах, коньках, занимаюсь йогой))))

А причем здесь коммерческая стезя? Это для удовольствия нужно делать!)
Почему Вы до сих пор с этим мужчиной? Оправдание - из-за детей - это отмазка.. Какая у вас выгода в том, чтобы оставаться с ним? Для себя ответьте..

[kvak]

А причем здесь коммерческая стезя? Это для удовольствия нужно делать!)
Почему Вы до сих пор с этим мужчиной? Оправдание - из-за детей - это отмазка.. Какая у вас выгода в том, чтобы оставаться с ним? Для себя ответьте..

Рельно из-за детей. В принципе, финансово справлюсь, да и он поможет. Есть в этом логика самосовершенствования. вот только до каких пор оно должно продолжаться?

[Regisha]

А причем здесь коммерческая стезя? Это для удовольствия нужно делать!)
Почему Вы до сих пор с этим мужчиной? Оправдание - из-за детей - это отмазка.. Какая у вас выгода в том, чтобы оставаться с ним? Для себя ответьте..

вот это для меня лично самый сложный вопрос, не пойму я в чем ответ. ради сына - нет, потому что ясно как день - видя такое скотское отношение к своей матери - сын своего отца уважать не будет никогда, и вырастет нестабильным психически, из-за финансов - нет, я зарабатываю больше, и способна себя содержать, а впридачу и мужа и сына ))) секс? конечно нет, после осознания, что ему хорошо не со мной, а с другим телом - о каком сексе может идти речь...нет никакой выгоды, можно предположить, что я кайфую от роли жертвы - опять нет, я бы рада была быть ЗА мужем, быть Богиней, желанной, любимой, чтобы муж мой был успешнее, чище, лучше чем я... меня держит НАДЕЖДА, ВЕРА, каждый раз, когда он вновь прибегает со словами - ой, не могу без тебя, без твоей улыбки и глаз, без нашего сына, помоги мне и спаси - вот это вселяет НАДЕЖДУ, а потом все повторяется заново, измена, страсть к другой, буквально через 2 дня... значит делаю что-то не так, и не то, потому и решила дать себе тайм-аут, обещал уйти как только найдет квартиру, и вот тогда без него месяц, два, три - именно тогда придет исцеление...невозможно по-другому... именно тогда я смогу вернуть себя настоящую, обрести блеск в глазах, и именно тогда пойму - а нужно ли было надеяться? kvak - может вы тоже попробуете так, иначе себя потеряете, вы не зависите финансово, жить есть где, попробуйте его уговорить съехать на время. скажите именно так я смогу стать к тебе равнодушнее и принять тебя

[Svetlana*]

Ооооо... Regisha, ваш пост мне сразу напомнил пост из темы о самоуважении:

О потере себя в отношениях.

В неоднократном наступании на любимые грабли, несомненно, есть и плюсы. Один из них – ты четко видишь тенденцию: как происходит так, что вступая в очередные отношения яркой, самобытной и непередаваемо свободной, выходишь, а точнее, выползаешь из них неуверенной и обессиленной?

Предлагаю свое видение граблей. И заключается оно в постепенном утрачивании в отношениях себя, своей ценности и важности. В несколько этапов.

1. Ты начинаешь приписывать партнеру сверхкачества, в общем, идеализировать. Он становится просто «Ого-го». Боже, какой мужчина! Ах, какой он сильный и умелый! Ах, какой он дикий и свободный! Ах, какой он творческий и загадочный!

2. Появление перекоса в балансе: «Он-то вот какой! А я-то…тьфу, что-то невнятное такое, эх…». Ты сравниваешь и проигрываешь. Чувствуешь, что недотягиваешь до него.

3. Желание угождать «Ого-го», удовлетворять его запросы, как в той попсовой песне: «я такая, как ты хочешь, я такая как ты любишь...» В общем, ведешь себя как джин из лампы.

4. Подавление истинных эмоций (недовольства, обиды), натянутая улыбка, прогибание под партнера даже тогда, когда ситуация переходит в неуважение или даже насилие. Ты становишься слишком удобной и во всем винишь себя. Отношения ухудшаются? Я виновата. На мне ездят? Я виновата, мало стараюсь. Ты превращаешься в домашнего кролика, слишком милую девочку. Здесь же: «Ты такая хорошая, всё понимаешь, принимаешь…»

5. Наступает пора полного безразличия к себе. Отсутствие творческой тяги, желания заниматься спортом, работой, даже кушать. В такие дни я обхожусь половиной литра чая и одним мороженым. Мои интересы не важны – главное, каждый день быть с ним.

6. Предельный контраст. Он становится все более самобытным, а ты – все более зависимой. Ревность распространяется не только на женщин, но и на его мотоцикл, гитару и WOW II. Внезапно он начинает открыто тестировать твои пределы на прочность. А у тебя этих пределов нет – ты же всё принимаешь. Его уважение к тебе тает, немудрено – от тебя прежней осталась только покорная тень.

7. Темнота. Ты уже не занимаешься ничем. Бесцельно ходишь из комнаты в комнату, может, заставляешь себя сходить на работу и посмотреть в стену там. Любовь оборачивается своей второй стороной – ненавистью, и мысли о мести все чаще и чаще роятся в твоей голове. Этот гремучий коктейль из ревности, зависимости, злости, самоуничижения парализует. Ты худеешь, нет, просто таешь. Шатаешься как зомби по городу, может быть, пьешь.

The End – тебя нет.

Я не знаю, что происходит дальше, кто знает – расскажите. Помню только, как в один осенний день, вернувшись с работы, зачем-то вымыла волосы, съела (чего уже давно не наблюдалось) полную тарелку пюре, и, собрав два огромных чемодана, вышла в ночь, аккуратно прикрыв дверь. Жить заново.

Учит ли опыт? Возможно. Прошло несколько лет, несколько отношений, казалось бы, урок не повторяется – значит, пройден. А иногда Жизнь дает и контрольные работы.

В этот раз я осознала себя на п.4: «Ты такая хорошая, милая, и что ты во мне, таком оболтусе нашла?..» Осознала, что все чаще и чаще сама назначаю встречи, что меня выводят почему-то из равновесия упоминания о его бывших женщинах. Осознала, что допускаю его открытый флирт при мне с другими. Нет, ну а что? Я же все понимаю и принимаю. Перестала писать статьи, забросила йогу, и танцы перестали радовать.

Я уползла к себе в нору и рыдала. Катарсис был такой силы, что домашние собирались вызывать скорую. Я выла воем и качалась по полу. Когда? Когда ты научишься ценить себя???
__

Вернись к себе. Если осознаешь себя на любом из этапов – вернись. Сделай первый шаг сейчас. Даже если не видишь, каким будет следующий. Я не знаю, в чем он будет выражаться – может, ты снова с наслаждением почувствуешь вкус еды, может, назначишь встречу с давно забытыми приятелями, может, сходишь на массаж и этим проявишь заботу о себе. А может, в ответ на «приезжай ко мне» уверенно произнесешь: «Я хочу побыть одна» и с удовольствием примешься рисовать, писать, танцевать свою жизнь. Это и есть первый шаг.

Евгения Капитанова.

Хорошо, что решились отдалится)

[kvak]

Svetlana!!! великолепный отрезвляющий пост!!!

[Yu_luka]

Это может быть зависимость психологическая, а может быть выгода от осознания себя хорошей девочкой оттого, что вот остаюсь рядом с ним и спасаю отношения.. только вот не увидела я, что с ним по любви остаетесь.. А значит зачем все это служение и самопожертвование?

[Солнечная зайка]

kvak , так устроенно, что мы притягиваем сами какие-то вещи, процессы, людей. И в каждом нашем состоянии , как и в болезни, есть выгода для нас самих. Когда мы что-то открыто не можем выразить миру, мы это делаем из-за кустов, из-за маски, одним словом из-за измененного нашего состояния, дабы не брать ответственность на себя. Это достаточно типичные ситуации, и вы не одна такая, но вы выбрали из множества ситуаций эту с мужем, она болезненна, это не сомненно, но почему? В чем выгода для вас? Может вы давно хотели от него уйти, где-то в глубине души понимали, что он не ваш человек и есть ощущение, что скоро кто-то иной появиться рядом? Но вы не можите открыто это сделать , вам нужно обоснование вашего поступка? Это пример, вы лучше сами знаете ответ. Тот, который интуитивно приходит в голову и вы можите выть сами не согласны со своей мыслью-это вопрос принятия себя , принятия себя разной.
Возможно , что даже вы не можете себя принять рядом с таким (я не подразумеваю сейчас его полигамность-забудьте на пару минут об этом, а скорей иные черты характера ) мужчиной, почему? Что он в вас "проявляет" , "просвечивает" , что вам не приятно ? От чего на самом деле вы бежите?
Его ответы про духовный рост имеют место, но не в том контексте котором он говорит. Давайте, забудем на некоторое время, что речь идет об изменах и допустим заменим на " что он много времени посвящает себя работе\общению с друзьями \футболу" (т.е находит вам замену в других интересах) вы это примите ? (только не как вариант после измены на меньший "грех" , а вообще) . Когда мужчина начинает метить территорию качать свои права на что-то? Когда хочет выйти из-под контроля, когда чувствует себя слабым, уязвимым, когда боится потерять себя. какими своими действиями вы потенциально его ставите в эти условия? Кстати инстинкт размножения яро просыпаеться тогда , когда есть воспаления и застои в области малого таза (читайте психосоматику от чего они возникают ) , т.е такой действенный способ физиологически оздоровиться, но и признать себя состоятельным психологически, когда есть угрозы выживанию-знаете что происходило во времена войны (нам рассказывали на истории в универе) , что там в траншеях повальный секс был, но не из похоти, а инстинкт размножения и оставления потомства.
Причин и советов на самом деле куча может быть, но все индивидуально, просто надо глубже в саму себя взглянуть, слушать и слышать себя и вы подсознательно наверняка знаете что происходит, вот за эту ниточку и тяните. Лучше письменно, тогда столько всего написать можно и прочитав увидеть.
Ставьте разные вопросы. Напрример, какой женщиной я должна быть ( как выглядеть, как вести себя, как преподносить себя, как разговаривать) чтобы у мужчины не возникало мысли уйти на лево? Хотите ли вы быть такой женщиной на самом деле? Что притягательно для вас в этом образе, что отталкивает?
Состояние жертвы тоже на лицо и бежать-то можно, но не будет ли потом с другим подобной ситуации? Может надо ситуацию попробовать исправить, а там дальше уже выбирать уходить или нет. Бежать-это рефлекс. Но от себя то не убежишь...

[Солнечная зайка]

А как вы сблизились кстати? Что вас принянуло , какие мысли и чувства кружились тогда в голове? Только честно (можите именно здесь не отвечать) Может просто прошел момент потребности в этом? Так бывает. Какие сейчас у вас потребности\ожидания от мужчины? Что вы транслируете своему мужчине (н-р я не зависима, обо мне нужно заботиться, у меня нет мнения, я удобная и т.д) ?

[Regisha]

Svetlana!!! великолепный отрезвляющий пост!!!

да, просто супер! я в шоке даже ))) самое интересное, что сегодня утром по дороге на работу я именно это и поняла - что потеряла всякое уважение и любовь к себе, пытаясь угодить, пытаясь сохранить, пытаясь доказать, насколько сильно люблю...нужно восстать из пепла, выхода другого нет...я точно дошла до пункта 4, то что дальше - это ужас!

[Regisha]

Это может быть зависимость психологическая, а может быть выгода от осознания себя хорошей девочкой оттого, что вот остаюсь рядом с ним и спасаю отношения.. только вот не увидела я, что с ним по любви остаетесь.. А значит зачем все это служение и самопожертвование?

любовь была, жертвенная, слепая, но была... а вот когда глаза стали постепенно открываться, когда увидела, что любила "слабым" сердцем, когда начала терять себя, когда поняла, что любовь моя безответная, когда поняла, что то, что я "самая хорошая девочка" не поможет сделать так, чтобы меня полюбили, я поняла, что не знаю, что такое настоящая любовь, что не умею любить по-настоящему в первую очередь себя...

[mia-colombina]

Напишу не как эксперт по семейным отношениям, а просто как женщина, сочувствующая героине истории..
По-моему, такое поведение вашего мужчины - это неуважение к вам и потребительство. Все эти досужие разговоры мужчин об их якобы полигамности от природы.. всё это чушь полнейшая. Жалкие оправдания собственной недалекости и пустоты. Помню в лекции Нарушевича (или Торсунова?) он рассказывал стори, когда к нему пришел обеспокоенный мужчина и сказал, что у него всегда было много женщин и никогда никаких проблем в постели не было,а тут - бац! - ему очень сильно нравится женщина, он испытывает сильные эмоции, привязанность, но он даже подумать не может о близости с ней. Что это? Почему? (это он спрашивал у него на консультации). Тот ему сказал: "..поздравляю, вы просто первый раз в жизни полюбили".
Вот и все. ПРосто когда человек в принципе не испытывает серьезных чувств и эмоций - он ведет себя полигамно, по сути руководствуется не разумом, а животным инстинктом. Рассматривать женщин только как самок для секса - это жизнь в невежестве и построение отношений по самым нижним чакрам, выше этого человек не может подняться, не дано.
Вопрос: Вам это зачем? Судя по вашим постам - у вас потребность в отношениях более высокого уровня, а не на уровне сексуальных отношений и совместного наживания земных благ.
Вы же симпатичная, мама двух детей, интересы у вас есть разнообразные, карьера, как я поняла, неплохо вышла - вы чего позволяете использовать свою молодость, силы, красоту просто как бросовый ресурс? Вы что - бесплатный супермаркет?
Нет, я не за эмансипацию, я просто против унижения женщин. Вы теперь знаете, в каком русле надо работать над собой для развития женственности и я уверена что у вас будет получаться, но это "инородное тело" будет только провоцировать отток ваших сил.
Хочет свободы? Да пусть живет как хочет, ваш ненагулявшийся Казанова, сам же и огребет проблем потом за свои сомнительные "подвиги".

[Sofia]

Не так сижу, не так гляжу,
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу...
Порой сомнение берёт,
А может, это ты — не тот?

Знаю, что нельзя допускать мысли, что рядом с тобой не тот человек, но этот стих мне захотелось написать именно тут.

Дорогая kvak, сейчас мне кажется идет проверка вашей выдержки. Сможете ли вы выйти из зоны комфорта?
Сможете ли поменять свою жизнь, изменив себя?

Конечно поведение вашего мужа - это распущенность! Он проверяет границы дозволенного и он уже о них объявил.

[ЗадумчиваяЭм]

А может он хочет границ? И уютного мира в них? От Вас хочет? Мужчины часто тестируют и часто особенно больно то, в чем они сомневаются. Достаточно ли Вас в этих отношениях? Вашего тепла, внимания, уважения? Вспомнила Нарушевича - это что шутка такая? пожалуйста, не шути так больше, а то я не смогу тебя уважать, а мне так этого хочется!!!

[Клио]

Ну, то, что этот мужчина Вас не любит - это очевидно. Точнее, даже не понимает, что такое любовь. Не встречал. Или встретил очень давно, обжёгся и решил забыть.

Я была в свободных отношениях. Точнее, нас в них было трое: две девушки и мужчина. Тогда меня это устраивало. Я сама была "свободна" - разворачивалась и шла к другому. Или прямо при нём целовалась с другим или уходила в спальню. При этом, к слову сказать, тот мужчина мои похождения воспринимал крайне болезненно - без тяжёлого алкоголя и заметной дрожи во всём теле не переживал; но не останавливал меня и сам не останавливался. И да, мы много рассуждали о том, что фрилав - это прогрессивно, это высокодуховно, и нужно всем психологически вырасти и спокойно это воспринимать... У меня даже есть где-то пространные апологические статьи на эту тему... И я теряла себя - прямо по указанной выше схеме. И та девушка тоже.
В итоге, та девушка стала просто сходить с ума. Хотела покончить с собой. Хотела, чтобы это всё прекратилось. И он бросил меня ради неё: "Ты сильная, ты справишься сама, а она без меня не может".
И они стали строить НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Конечно, у них ничего не вышло, что с ними стало дальше, я уже не знаю.
А я же была в глубочайшем кризисе. Это предательство я чрезвычайно тяжко переживала. Ушла в запои и ложилась с кем попало. Потом ушла с головой в работу. Потом моё здоровье сказало "стоп" - вплоть до того, что я лежала и не могла пошевелиться (психосоматика). Бросила всё - работу, прежние знакомства, полностью изменила ритм и образ жизни. Но ощущение глубочайшей, как Бездна, тоски и пустоты так никуда и не уходило. Смысла жить вообще не было. И я встретила своего будущего мужа. Который и дал мне смысл. Если бы он в тот момент не появился - я бы покончила с собой, уже собиралась. А чтобы я, по своей привычке, не убежала от мужчины, который меня любит и которого люблю я, боги срочно послали нам ребёнка )) И я теперь счастлива, в НОРМАЛЬНЫХ, самых замечательных отношениях )
Вспоминая теперь то, что у меня было, я, конечно, испытываю жгучий стыд и раскаяние. Как я могла так обмануться? Разумеется, "свободные отношения" - это просто унижение женщины. И никак не свобода.
И если бы я с сегодняшним моим пониманием вещей вернулась бы в прошлое - я бы объявила тому мужчине рамки нормальных отношений. А если бы он всё-таки не согласился - ушла бы САМА. Нужно было СРАЗУ уходить. Хоть я его и очень любила, принимала его (и его образ жизни и суждения о ней) полностью и безоговорочно.
А у мужчины это просто безнравственность, инфантилизм, высшей степени эгоизм и безответственность.

В общем, это один вариант - уходить. Не допускать такого унижения по отношению к себе. И не только самого действия, но и самой мысли о возможности.

Другой вариант...
Я вспоминаю родителей того мужчины. У него папа - точно такой же. А мама... любит его и ждёт. Грустно на них смотреть. У неё несчастные глаза. Она полностью принимает своего мужа, таким, какой он есть, любит его, служит ему. А он очень пренебрежительно к ней относится.
То же с моей мамой... Кстати, мой папа - Близнецы. Моя мама - была гордой, сильной, властной женщиной. Измены для неё были большим горем, ударом. Моя мама ничего не стала менять. И не простила, но перетерпела. Их было много. Она не хочет даже знать. Разумеется, как она говорила, её любовь с его изменами кончилась. Почему они не развелись, она не знает. Может быть, отец удержал. Ему необходима надёжная гавань. А мама просто переключила всю свою любовь и всё своё внимание на нас, детей.
А мы... всегда ощущали гнетущую атмосферу в доме. Когда были подростками с бунтарским духом, призывали маму развестись и жить уже для себя, изумлялись, что она живёт с этим человеком, который её не любит и не ценит. А она плакала.
Я не знаю, что в личной жизни брата. Но вон в той семье вырос такой же "Казанова", а я, может быть, и поэтому тоже ненароком позволила с собой так обращаться?
Всем было бы легче, если бы родители развелись.

Ну, "Казановы" тоже стареют. И уже не могут удариться в любовные похождения. И им нужна жена, которая и дом держит, и их всегда встретит. Мужчина "успокаивается" и остаётся дома, с женой. Но ни любви, ни уважения в этом доме уже нет.

[kirava]

То же с моей мамой... Кстати, мой папа - Близнецы. Моя мама - была гордой, сильной, властной женщиной. Измены для неё были большим горем, ударом. Моя мама ничего не стала менять. И не простила, но перетерпела. Их было много. Она не хочет даже знать. Разумеется, как она говорила, её любовь с его изменами кончилась. Почему они не развелись, она не знает. Может быть, отец удержал. Ему необходима надёжная гавань. А мама просто переключила всю свою любовь и всё своё внимание на нас, детей.
А мы... всегда ощущали гнетущую атмосферу в доме. Когда были подростками с бунтарским духом, призывали маму развестись и жить уже для себя, изумлялись, что она живёт с этим человеком, который её не любит и не ценит. А она плакала.
Я не знаю, что в личной жизни брата. Но вон в той семье вырос такой же "Казанова", а я, может быть, и поэтому тоже ненароком позволила с собой так обращаться?
Всем было бы легче, если бы родители развелись.

Ну, "Казановы" тоже стареют. И уже не могут удариться в любовные похождения. И им нужна жена, которая и дом держит, и их всегда встретит. Мужчина "успокаивается" и остаётся дома, с женой. Но ни любви, ни уважения в этом доме уже нет.

ужасно, вспомнилась подруга. Она замужем за очень богатым ловеласом, она закрывает глаза на все его измены и получает за это дорогие подарки, оооооочень дорогие. Вся ее жизнь в сыне. Все для себя делают свой выбор.

[woman]

У меня похожая ситуация. Когда мы поженились у меня уже был брак за плечами с изменой, а у него не было даже девушки. Было много проблем в жизни, но всё же я чувствую его родным для себя человеком. У него обычно 2 состояния - депрессия, ничего не делание, я обычно стараюсь вытащить его из этого состояния и получается, или он чувствует себя супер мачо, начинает зарабатывать деньги и тогда считает , что ему надо попробовать других женщин, ведь у него до меня никого не было, а у него такое повышенное либидо, что я не справляюсь. Он открыто мне это говорит. У него было уже несколько попыток изменить, но не получилось, т.к. он стеснительный, т.е. если женщина захочет его, он согласится, а сам он ей стесняется предложить секс. И постоянно терзает меня своими попытками найти секс на стороне. Он говорит, что ему необходимо попробовать других женщин, это требует душа такого опыта, но в тоже время говорит, что любит меня и хочет жить со мной всю жизнь.
Я боюсь его потерять, т.к понимаю , что он хороший мужчина и близок мне по духу, и какая нибудь девица может окрутить его, он такой наивный.
С другой стороны я сама его прогоняю и кричу о разводе, когда слышу как он кокетничает по телефону с девушкой и предлагает встретится с ней.
Сама же я хочу быть независимой, самой зарабатывать (я не работаю сейчас), делать то , что я люблю и хочу, не подстраиваться под мужчину и не боятся быть покинутой.
Я понимаю, что это мои страхи в нем вылазят, но как от них избавиться, как поверить мужчине, что он будет всю жизнь любить меня, проще, наверное, не иметь с ними дело, быть самой собой и прерывать отношения, как только они начинают причинять боль, но я так не смогу, я все время надеюсь, что меня будут любить. Возможно ли любить себя самой и не ждать любви от других? Как этому научиться?

[Маматрёшка]

woman, он младше вас?

[Солнышко:)]

У него обычно 2 состояния - депрессия, ничего не делание, я обычно стараюсь вытащить его из этого состояния и получается, или он чувствует себя супер мачо, начинает зарабатывать деньги и тогда считает , что ему надо попробовать других женщин, ведь у него до меня никого не было, а у него такое повышенное либидо, что я не справляюсь. Он открыто мне это говорит. У него было уже несколько попыток изменить, .... И постоянно терзает меня своими попытками найти секс на стороне. Он говорит, что ему необходимо попробовать других женщин, это требует душа такого опыта, но в тоже время говорит, что любит меня и хочет жить со мной всю жизнь.

woman,
Вы и сами понимаете, что он не будет всю жизнь любить Вас - ни всю жизнь, ни месяц, какая уж тут любовь. Это просто не тот человек.
не стройте иллюзий, с таким человеком не будет счастья в семье.

Я боюсь его потерять, т.к понимаю , что он хороший мужчина и близок мне по духу, и какая нибудь девица может окрутить его, он такой наивный.
С другой стороны я сама его прогоняю и кричу о разводе, когда слышу как он кокетничает по телефону с девушкой и предлагает встретится с ней..

Не пытайтесь стать мамочкой взрослому мужику, он и от мамочки будет бегать по девушкам.

проще, наверное, не иметь с ними дело, быть самой собой и прерывать отношения, как только они начинают причинять боль, но я так не смогу, я все время надеюсь, что меня будут любить...

Это только до тех пор, пока Вас устраивает жить в приятной иллюзии.

[Солнышко:)]

Начните изучать, как построить счастливые семейные отношения.
Мотивы создания семьи.
http://audioveda.ru/audio?id=267