Сообщений в теме: 88

[woman]

woman, он младше вас?

Нет, мы одногодки, просто у меня больше жизненного опыта, а он ограничивал во многом себя по жизни.

[woman]

Это только до тех пор, пока Вас устраивает жить в приятной иллюзии.

Так что же вся наша жизнь иллюзия? Пишут же в книжках о счастливых семейных отношениях, или это тоже иллюзия? Что наша жизнь - постоянное познание себя? А как хочется покоя, размеренной, радостной, легкой жизни!

[woman]

Начните изучать, как построить счастливые семейные отношения. Мотивы создания семьи. http://audioveda.ru/audio?id=267

Я уже год как активно изучаю и практикую, много получается, но только справишься с одной проблемой, возникает новая и т.д. Хочется какой-то законченности, вот старалась, старалась и стали счастливые семейные отношения, возможно ли к этому прийти, или ничего постоянного в этом мире нет?

[Солнышко:)]

Светик (18 Июнь 2014 - 14:16) писал:

Это только до тех пор, пока Вас устраивает жить в приятной иллюзии.

Так что же вся наша жизнь иллюзия? Пишут же в книжках о счастливых семейных отношениях, или это тоже иллюзия? Что наша жизнь - постоянное познание себя? А как хочется покоя, размеренной, радостной, легкой жизни!

Я про конкретную иллюзию, что тот мч станет "хорошим", верным и любящим.

[woman]

В поисках….Одиночества


Почему-то человек так устроен, что он не может быть один.
Ему непременно нужен кто-то, чтобы почувствовать себя целостным и наполненным…
Одиночество – вещь страшная, пугающая…
Оно страшит настолько, что мы готовы раз за разом предавать себя, лишь бы не ощутить этот леденящий душу липкий ужас…
Мы встречаемся и общаемся с кучей людей – считая это своей потребностью.
Мы женимся и выходим замуж, рожаем детей, разводим животных, посещаем различные тусовки и мероприятия, оставляем телевизор или радио навеки включенными – потому, что так принято и потому что…. это различные известные способы спасения от невыносимого страха.
Страха остаться наедине с самим собой.
Единственный момент единения в человеческой жизни – который давно прошел и никогда не повторится — это пребывание в материнской утробе…
Эта память хранится в подкорке у каждого из нас – как память об абсолютном и тотальном слиянии, где ты – это я, а я – это ты…
Где твои желания исполняются сами собой, и не нужно даже просить о чем-то.
Где ты защищен и находишься в тесных объятьях любимого существа…
А потом начинается кошмар отделенности, который уже никогда не заканчивается.
И, как бы мы ни стремились, сколько бы иллюзий мы ни строили, мы уже не сможем вернуться в это счастливое состояние одного целого.
Особенно дорога нам иллюзия о встрече со своей «второй половиной».
Мы мечтаем встретить близкого, дорогого человека, который поймет с полуслова, поддержит, защитит и обеспечит свободу выражать себя так, как мы этого хотим.
Встретившись с другим человеком, мы можем на миг, мгновенье ощутить состояние счастливого слияния – как это было когда-то давно…
Но потом все равно придется столкнуться с тем, что другой человек – не мечта, а реальность.
Он отдельный, у него есть свои желания и права…
Он не всегда готов поддержать, и довольно часто не понимает с полуслова.
И это очень болезненный момент истины, который способны пережить не все…
С реальным человеком всегда придется строить реальные, а не иллюзорные отношения – вкладываясь в них, сталкиваясь с кризисами и преодолевая их, переживая не всегда приятные минуты…
Многие бросаются на поиски другого такого человека, или глубоко замуровывают свои страхи, надеясь пережить и продержаться с тем (и кем), что есть…
Так люди стремятся, во что бы то ни стало, уйти от страха одиночества, и для этого они изобрели много разных способов и уловок.
Мы способны идти на любые уступки, подстраиваться, жертвовать своими интересами и даже позволять попирать свое достоинство – лишь бы не остаться одним…
И, несмотря на все свои усилия и жертвы, в глубине души мы все равно остаемся одинокими.
И, если мы будем достаточно чутки к себе, то можем вдруг, внезапно, как гром среди ясного неба, обнаружить: спасения от одиночества нет.
Мы можем бесчисленное количество раз жениться и разводиться, менять окружение – в поисках лучшего, строить своих детей под себя, создавать удобные для себя идеологии, или пристраиваться к чужим – мы все равно не сможем от него спастись.
Потому что корень проблемы – не снаружи, а внутри.
Мы создаем себе свое одиночество сами, своими руками – даже не подозревая об этом…
Моя подруга недавно потеряла отца…
Ей 40 лет, и только перед его смертью она вдруг ощутила желание познакомиться с ним поближе…
То, что она не хотела сделать этого раньше — неудивительно, так как за всю свою жизнь он не сказал ни одного ласкового слова в ее адрес.
Конечно, она знала, что отец любит ее.
Но… она никогда не слышала это напрямую, и вынуждена была искать доказательства его любви в каких-то намеках, инсинуациях.
Позвонил, спросил, как дела – значит, небезразлична.
Критиковал работу, которую она себе выбрала – значит, беспокоился за ее карьеру.
Терпеть не мог ее мужа – стало быть, хотел лучшей партии для своей дочки…
Отец моей подруги, не позволяя себе близость и открытость в отношениях с собственной дочерью, сам загонял себя в одиночество. И создавал одиночество для близкого, дорогого для себя человека…
Нам часто трудно доверить свои чувства – ибо они могут быть не приняты.
Нам страшно говорить о своих желаниях – они могут быть превратно истолкованы.
Доверяя, мы становимся беззащитными, душевно голыми, и это момент наибольшей уязвимости.
Именно поэтому так трудно доверять – ведь почти невозможно получить именно ту поддержку, на которую рассчитываешь.
Поэтому мы всячески избегаем этой незащищенности, ибо для нас это синоним слабости и бессилия.
Мы придумываем и создаем себе маски и роли, благодаря которым у нас появляется иллюзия силы и могущества.
Или хотя бы отсутствия страха.
Увы! Иллюзия остается иллюзией, каким бы целям она ни служила.
Изо всех сил защищаясь от страха непринятости, непризнания, беззащитности, мы теряем саму возможность очутиться в близости – с партнером, с ребенком, с другом…
Мы приучаемся пришпоривать и не слышать себя, теряя свою искренность – все это плата за избегание страха.
Мы можем годами не доверять даже самым близким людям, лишая себя того, что по-настоящему ценно.
Открытости… Доверия… Близости
Что же мешает людям говорить прямо и открыто – о своей любви, признательности, благодарности?
Конечно, то, что они не имели этого сами. Им не случилось в своей жизни испытать и прожить подобные отношения, в которых люди — в первую, очередь, родители — могли открываться, быть искренними со своими детьми, и позволять своим детям быть искренними с собой.
И это одна часть правды.
Другая часть заключается в том, что они так и не смогли ничего поделать с тем наследием, которое приняли, и фактически поддержали.
Они продолжают бояться быть непризнанными и отвергнутыми, и, как результат, боятся попадания в самые тяжелые человеческие состояния — беззащитности и уязвимости.
Живя в плену своих страхов, мы редко видим реальность…
Меня до сих пор поражает психологический феномен перенесения страха непризнания с родителей на собственных детей.
Другими словами, если у человека есть опыт непринятия родителями его чувств, желаний, потребностей, то почти наверняка он воспроизведет этот опыт непринятия – уже себя самого — в отношениях со своими детьми.
В моей практике такие случаи встречаются часто. Родители предъявляют претензии своим выросшим детям – за то, что те их не уважают и не признают их авторитет…
Но если прислушаться повнимательней, то понимаешь, что это претензии не к детям, а к своим родителям – за то, что не уважали желания, навязывали свою волю, не признавали достижений ребенка….
Теперь же все эти претензии продолжают проецироваться на собственных детей, которые и не должны поддерживать самооценку своих родителей… Нет у них такой задачи! Их задача – поддерживать своих детей. И они сами вправе рассчитывать на поддержку родителей.
Но рана непринятости так сильна, а осознавание реальности так слабо, что боль и обида рвутся наружу, не разбирая, уместны ли они в данном контексте или нет.
Люди, создавая себе свое одиночество, отчаянно пытаются уйти от него с помощью внешних действий и усилий, неизбежно терпя крах.
Потому что почувствовать себя в близости в отношениях, можно только, научившись строить эту близость.
А для этого придется идти на риск — открываться и доверять…
В самые трудные и острые моменты жизни мы все равно делаем свой выбор самостоятельно – неважно, насколько мы это осознаем…
Мы идем по жизни в одиночку, даже окруженные бесчисленным количеством людей…
В попытках спрятаться от боли и страха мы мешаем себе принять этот факт одиночества.
А принять его насколько трудно, настолько и важно.
По-настоящему смирившись с фактом своей отдельности, мы наконец-то сможем быть с другими людьми.
Не из страха, не от избегания ужаса. А от настоящего уважения и ценности себя и другой личности и ценности отношений с ней.
Цепляясь, мы манипулируем другими и унижаем себя.
Приняв свое одиночество, мы уважаем и ценим.

Используя партнера, ребенка, работу, статус с целью спасения от своего страха одиночества, мы продлеваем агонию иллюзии и одновременно навешиваем на другого человека требование, которое он не может и не должен выполнять.
С другой стороны, принятие неотвратимости своей отделенности позволяет опереться на себя.
И тогда не нужно предавать себя, оставаясь с теми людьми, которые, «спасая» от одиночества, требуют непомерную плату…
И мы наконец-то сможем отказаться от идеи, что кто-то должен нас избавить от страха быть одному…
Потому что никто и не сможет.
Погружение в свое одиночество может стать настоящим подарком – подарком ценности своей жизни.
И ценности нахождения рядом других людей.

Вероника Хлебова
Источник:http://www.pro-zhivi...x…-odinochestva

Я не принимаю факта своего одиночества, поэтому ищу любви и ценности в глазах мужа и соглашаюсь на многое, чтобы не быть в одиночестве.

[Маматрёшка]

Нет, мы одногодки, просто у меня больше жизненного опыта, а он ограничивал во многом себя по жизни.

Тут несколько вариантов. Если ооочень любите и видите будущее только с ним, вы отпускаете его взрослеть и ждёте, когда вернётся.
Или вы расстаётесь, идёте каждый своей дорогой.
Мужчина этот не святой, такую аскезу (всю жизнь с одной женщиной) совершить явно не готов. Это подвиг, на который способны немногие.
Ещё стоит разобраться, какие недоработки вы тащите с первого брака. Там была измена, тут измена как главная перспектива. Что не так в вас, чем притягиваете?

[woman]

Ещё стоит разобраться, какие недоработки вы тащите с первого брака. Там была измена, тут измена как главная перспектива. Что не так в вас, чем притягиваете?

Видимо страх одиночества. И я считала в детстве, что отец не любит меня, поэтому, видимо проецирую это чувство на мужчин, значит и они меня не любят и отсюда будут изменять. Осознание этого есть, а как избавится от этого детского заблуждения?

[Sveta S]

Возможно ли любить себя самой и не ждать любви от других? Как этому научиться?

Я уже год как активно изучаю и практикую, много получается, но только справишься с одной проблемой, возникает новая и т.д. Хочется какой-то законченности, вот старалась, старалась и стали счастливые семейные отношения, возможно ли к этому прийти, или ничего постоянного в этом мире нет?

Послушайте семинар Натальи Шафрановой "Счастливая женщина" дополнительно к "ведическим лекторам", возможно найдёте недостающее звено и ответ на ваши вопросы.

[woman]

Послушайте семинар Натальи Шафрановой "Счастливая женщина" дополнительно к "ведическим лекторам", возможно найдёте недостающее звено и ответ на ваши вопросы.

Спасибо, будут пробовать всё, что посоветуете.

[Солныш]

Уйти и осиротиь двух детей?

почему сразу осиротить? вы что - хотите его убить перед уходом? это мысль кстати, думаю, вас бы даже оправдали
если серьезно, то детей вы не осиротите, а избавите от нервного напряжения и негативного примера
а мужчине не стоит путать свою распущенность со свободой
для меня свобода, это, фигурально выражаясь - ломать Берлинскую стену, а не совокупляться под каждым забором

не любит, не хочет, не доволен - пусть уходит, это честнее, чем до болячек доводить
возможно, я когда-то изменю свою позицию, но пока что я считаю, что если человек не любим и не подходит под твои требования, то с ним НЕ СТОИТ жить ни ради чего - дети тут не причем, не надо их в эту грязь впутывать - он и ради детей быть с вами не обязан
помогать обязан и всё
да вы и не держите, как я вижу

я считаю, что сильнейшее оскорбление для женщины - не чувствовать себя любимой, защищенной и желанной - от этого любая болезнь накрыть может
есть семьи, в которых мужчина пытается что-то такое изображать, видимо, как раз таки ради детей и "здорового" климата в семье, но это все цирк и представление может закончиться в любой момент
пусть уходит, вы ему не запасной аэродром

говорят, что женщина может поднять отношения из любых руин - и есть много методик наладить отношения, но если не помогают - уходите сами
надо, наверное, попытаться, но максимум, что добьетесь - это примет, будет терпеть, уважать, выполнять свой мужской и отцовский долг, возможно, не будет изменять - и это немало, но если вам хочется быть именно любимой, то тут вряд ли

либо вы уходите и он понимает, что вы ему нужны - и возвращается любовь, либо вы просто уходите и не взращиваете в себе болезни и комплексы
чего терять-то? если есть что - останьтесь и боритесь, если нечего - пожалейте себя и детей
счастье детей зависит в первую очередь от счастья матери, а потом уже от всего остального
я так думаю
у меня детей пока нет, так что могу ошибаться

[Rusinka]

или он чувствует себя супер мачо, начинает зарабатывать деньги и тогда считает , что ему надо попробовать других женщин, ведь у него до меня никого не было, а у него такое повышенное либидо, что я не справляюсь. Он открыто мне это говорит. У него было уже несколько попыток изменить, но не получилось, т.к. он стеснительный, т.е. если женщина захочет его, он согласится, а сам он ей стесняется предложить секс. И постоянно терзает меня своими попытками найти секс на стороне. Он говорит, что ему необходимо попробовать других женщин, это требует душа такого опыта, но в тоже время говорит, что любит меня и хочет жить со мной всю жизнь. Я боюсь его потерять, т.к понимаю , что он хороший мужчина и близок мне по духу, и какая нибудь девица может окрутить его, он такой наивный.

Это просто смешно! Еще месяц-другой и он попросит... нет, потребует! чтобы вы сами ему нашли девушку. Ну а как же? Он же такой стеснительный! И обмануть его могут! Еще заразят чем-нибудь, не дай Бог! А вы такая мудрая, вам с ним еще всю жизнь жить... Вот вы и решайте его проблемы, а то у него душа опыта требует!

Срочно-срочно-срочно бежим повышать самооценку (Нарушевич, тема "О самоуважении и принятии себя", анкеты РП), чтобы на такие выступления отвечать в том духе, как Сорризо предлагала выше: "Дорогой, я выходила замуж за взрослого мужчину, готового нести ответственность за семью, а не за мальчика, которому надо непременно попробовать все сорта мороженого в мире".

Ну и честно говоря, о финансовой независимости я бы тоже всерьез подумала. Потому как ждать взросления тут можно дооолго... И - это не ваша вина. Это ОН себя ограничивал. это его выбор в юности. И теперь винить в этом вас - после рождения двух детей - как минимум странно.

[IShotTheSheriff]

Самое мерзкое во всем этом - то, что мужчины открыто женам такое говорят. Тьфу

[Ledy]

Все немного не так. Давайте хронологию проведем. Расскажу все по порядку. Я конечно, не была идеальной женой и сейчас, читаю Ольгу и особенно остро это понимаю. Я пилила, я плакала, я придиралась, мозг выносила, носила джинсы, не была по сути женственна. У мужа был свой бизнес в одном городе он сказал, что хочет набраться профессионального опыта, живя в Москве. Полгода в Москве, один, несколько влюбленностей, там-то ему эти все светлые мысли в голову и пришли. Он сказал, что ко мне охладел... Пытаясь спасти брак, я переехала тоже. На работу вышла совсем недавно, муж очень хотел, ему важно, чтобы жена зарабатывала. Кстати, у него с того момента с заработками стало все хуже и хуже. Видимо, мужчина по-настоящему может раскрыть свой потенциал, когда женщина занимается домом, а он добывает мамонтов. Никакая ласка, лучики добра моему мужу, к сожалению, не нужны, мы вообще видимся очень мало, а когда встречаемся, то все чаще возникает отчуждающая пустота. Вот внешне: все гуд, нормальная семья. А внутри... Мне еще очень хочется все спасти. он хочет, чтобы я стала к нему равнодушной. Не получается? Как быть? Кстати, по поводу развода: мои родители развелись, когда мне было 5 и в жизни папы очень не хватало(((.

А Вы никогда не задумывались, о том, что из глубокой лояльности к маме, стараетесь прожить ее жизнь? Вроде как мама была несчастной и я тоже буду такой, эти обещания происходят бессознательно. Мама развелась, когда мне было 5 лет. а я буду пока замужем, но несчастной, вроде бы муж и есть, но он хочет смотреть на сторону. У Валяевой есть курс расстановочный, возможно он Вам поможет, еще можно почитать книги Берта Хеллингера или сделать качественную расстановку. Просто часто женщины повторяют судьбу мамы и папы и мы как дети всю жизнь находимся в переплетении из него возможно выйти и самостоятельно (так иногда бывает, например с помощью батюшки или через лекции ну и т.д. ) в общем как решитесь или у Вас появятся вопросы я с радостью могу с Вами поговорить подробнее, только если Вам это действительно нужно. После расстановок, многим женщинам удалось сохранить свою семью. За каждым злом всегда стоит слепая любовь. Детям тоже нелегко будет в обоих случаях, хоть разведетесь, хоть будете оставаться с мужем. Мне удалось восстановить свои отношения с мужем даже после развода. Желаю Вам удачи.

[alinaleo]

Даже сами мужчины уже "обтрубились" все, бедные-несчастные:
если мужчина говорит, что хочет от Тебя свободных отношений => он Тебя не ценит как свою женщину
http://fictionbook.i...vo.html?page=96

пусть книжечка и проженного "пикапера", но в ней - циничная (и от этого полезная) философия мужского взгляда на отношения

[Ledy]

Видимо страх одиночества. И я считала в детстве, что отец не любит меня, поэтому, видимо проецирую это чувство на мужчин, значит и они меня не любят и отсюда будут изменять. Осознание этого есть, а как избавится от этого детского заблуждения?

Модель поведения в семье девочка берет из своей родительской семьи. Для девочки первый мужчина это ее отец, как он со мной и как я с ним себя веду, так я буду себя вести и с мужем. Конечно я не имею ввиду, что все точь в точь, но смысл в общем такой. И если папа меня не любит. значит я найду мужчину, который тоже не будет меня любить. В общем разбирайтесь в отношениях с мамой и папой и будет Вам счастье. но это не быстрый процесс и никто не говорит, что будет легко. Многие хвалят работу с родом по Натальи Шафрановой, лично я не пробовала. А мужа можно поблагодарить за то. что он как зеркало показывает Вам, что что-то где-то у Вас не так. Только не кидайте тапки, я не оправдываю поведение Вашего мужа. Просто говорю о фактах:-)

[Меламори Блимм]

Самое мерзкое во всем этом - то, что мужчины открыто женам такое говорят. Тьфу

не каждой жене такое скажут
честно сказать, я даже не представляю... ну как так? люди же перед свадьбой встречаются, узнают друг друга
уж отношение друг друга к сексу на стороне должно быть четко исследовано до вступления в брак, обоими людьми!
если человек знает, что для тебя это категорически неприемлемо, то я не понимаю, как он может вообще что-то подобное заявить
это унижение и неуважение какое-то
а почему бы жене не сказать: "ой, тут шеф мне предложил съездить на Канары, а ещё шубу соболиную и бриллиантовое колье, если я с ним спать буду! давай я соглашусь, а то я ещё никогда так не шиковала, душа требует!!!"
потому, что когда люди друг друга выбрали, они согласились на определенные ограничения (помимо бонусов брака)
и секс на стороне - одно из них, если до вступления в брак никто четко не декларировал, что желает свободных отношений
а так - это введение в заблуждение сплошное! брала персик, а он шишкой оказался

[Marusya]

а так - это введение в заблуждение сплошное! брала персик, а он шишкой оказался

Ага, только возможно кто то видел в шишке персик или шишка могла декларировать себя персиком и не быть им или попросту со временем в шишку мутировать из персика, как вариант...

Я шучу, конечно, я с вами полностью согласна, но ведь бывает, что столько тараканов повылезает за годы, что в начале отношений и подумать обо всем этом невозможно было.

Сужу по себе. Я периодически то шишка, то персик)

[Ledy]

Ledy, у меня после расстановки муж отвалился наоборот. Расстановки - не панацея

а я и не говорила, что расстановка панацея:-) Также неизвестно почему у Вас муж отвалился, возможно для Вас это было лучшим решением. Расстановка дает возможность увидеть, что именно происходит на глубоком уровне и найти этому решение, а дальше работает сам клиент. Если клиент открыт решению, то и работать приходится не так много, а некоторые клиенты вообще ничего не делают после расстановок, а все получается. У каждого этот процесс происходит по-разному. Еще очень важно, кто именно делает расстановку. Если это расстановщик, который прочитал одну книгу Б. Хеллингера и после этого делает расстановки, тогда и результата не будет. а таких расстановщиков у нас в России уже много. Поэтому будьте внимательны при выборе расстановщика. У нас в России узнать информацию о сертификации расстановщика можно тут: http://www.mostik.org/content_22/