Сообщений в теме: 394

[Солнце777]

Он мне тогда говорит "Свое мнение держи при себе"

- а что своё-то не держит?!
Автор, вы извините, но как вы до такого докатились?! Ведь не может же мужчина вот так взять и тотально нас*ть на отношения одним махом...

[Adagio]

Мысли, в которых мы наказываем обидчика, истощают нашу иммунную систему.
Вы хотите быть здоровыми? Научитесь прощать искренне, от всей души и проживете долго!

В одной лекции Торсунов в ответ на вопрос "Как научиться прощать?" ответил "Научитесь лучше не обижаться". Да, я знаю, что моя обида на мужа мне же боком выйдет, да уже выходит. Поплачу и 2 дня потом голова болит и в глаза словно песок насыпали, чувствую разбитость. Всё вы верно пишете, ой, как верно. Вот только легко сказать "не обижайтесь!", это просто так не работает. Как сделать так, чтобы муж, например, говорит мне что-то обидное вроде "Что-то ты больно умная стала, не лезь не в свое дело, смотри, а то я тебя проучу" - а мне хоть бы что? Это нереально. Мне кажется, от близкого человека принять такое спокойно невозможно. Или надо сделать так, чтобы он больше тебе не был близким. А поскольку разрыв это так же болезненно, как и жить в обиде, то я в тупике. И уйти не могу, и жить так не могу. Он говорит всякие гадости, и ему плевать, что мне больно. Я ничего не могу с этим сделать, у моего мужа словно есть внутри установки, что я должна быть такой тихой, без каких-то своих желаний и планов. Если я возмущаюсь, то он говорит, что я ему хамлю.

[Весенняя Фея]

Да, я знаю, что моя обида на мужа мне же боком выйдет, да уже выходит. Поплачу вот от души и 2 дня потом голова болит и в глаза словно песок насыпали, чувствую разбитость. Всё вы верно пишете, ой, как верно. Вот только легко сказать "не обижйтесь!"как

Адажио, а если взять за привычку: как только заметили у себя в голове "обидки" и "сердитки" - злые такие мысли о муже, то начинайте его благодарить. Изо всех сил! Не выходит? Тогда начинайте читать молитву, любую которая вам близка, а положительный результат от нее мысленно посылайте мужу.
Эти мысли и обиды - не вы, это наши привычки. Воспринимайте как хотите, как программу компьютерную, как песню надоевшую - но от которой не можешь избавиться. Нужно от них дистанцироваться. И меняйте одну "песню" на другую. Из обиды - к благодарности.

У меня потихонечку, со скрипом получается)))

[Элькин]

Да, я знаю, что моя обида на мужа мне же боком выйдет, да уже выходит. Поплачу вот от души и 2 дня потом голова болит и в глаза словно песок насыпали, чувствую разбитость. Всё вы верно пишете, ой, как верно. Вот только легкостью сказать "не обижйтесь!"как

Просто нужно понять, что обида-это следствие не получения чего-либо. Я хочу пойти посмотреть что-то интересное, муж не разрешил (остановка энергии), я обиделась, потому что не удовлетворена потребность посмотреть.
Если помнить об этом, что это реакция из-за неудовлетворенности, то можно легко придумывать разные варианты. Иногда можно и отказаться от потребности, если она пустая (посмотреть незная на что) в пользу остаться с детьми или покрасить стены. Просто не воспринимать это как "ущемление прав и унижение и т.д., а воспринять, что муж умнее, ему видней)))

В этой ситуации Вы опять себя повели по-старому, без учета того, что Вам девочки говорили. И то, что Вы рассказали свекрови об этом, как раз тому подтверждение. Сор из избы не выносите. Не нужно это. Муж именно на это обозлился. Вы пытаетесь выставить его плохим в лице его матери. Для мамы сын-есть сын, да, она как женщина Вас понимает, возможно и у нее наподобе в семье ситуация была, и поэтому она ему втык дала, НО она не дает возможности вам двоим прожить кризис и как-то найти компромисс, она по-женски хочет Вам помочь, НО ее тоже не научили. Мудрая мать бы сказала, ты иди, а я с детьми побуду. Вот женское решение.
В след.раз в подобных ситуациях предугадывайте на полшага ответы мужа и только с учетом этого стройте вопросы и разговор.

[Adagio]

Адажио, а если взять за привычку: как только заметили у себя в голове "обидки" и "сердитки" - злые такие мысли о муже, то начинайте его благодарить. Изо всех сил! Не выходит? Тогда начинайте читать молитву, любую которая вам близка, а положительный результат от нее мысленно посылайте мужу.
Эти мысли и обиды - не вы, это наши привычки. Воспринимайте как хотите, как программу компьютерную, как песню надоевшую - но от которой не можешь избавиться. Нужно от них дистанцироваться.

Интересная мысль про программу. Очень похоже на то. И решение мне нравится. Проблема только в том, чтобы вовремя остановиться и выйти из круга обиды, а это ведь меня поглощает полностью(((( Это и правда как заезженная пластинка, я только сейчас поняла. Уж сколько раз уже у нас такое было!!

Просто нужно понять, что обида-это следствие не получения чего-либо. Я хочу пойти посмотреть что-то интересное, муж не разрешил (остановка энергии), я обиделась, потому что не удовлетворена потребность посмотреть.
Если помнить об этом, что это реакция из-за неудовлетворенности, то можно легко придумывать разные варианты. Иногда можно и отказаться от потребности, если она пустая (посмотреть незная на что) в пользу остаться с детьми или покрасить стены. Просто не воспринимать это как "ущемление прав и унижение и т.д., а воспринять, что муж умнее, ему видней)))

Нда, только мне кажется, что так можно доотказываться до того, что уже вообще ничего не хочется. Поверьте, я знаю, о чем я говорю. В результате имеем нерешительность, страх вообще что-то хотеть и отсутствие веры в себя. Что есть наша жизнь, если ты не можешь воплощать в реальность свои желания и мечты? Это не жизнь, а смерть, существование автомата по удовлетворению чужих желаний. Я на пути к этому. И мне жаль свою жизнь.

В след.раз в подобных ситуациях предугадывайте на полшага ответы мужа и только с учетом этого стройте вопросы и разговор.

Незавидная перспектива(((.

[Жемчужина751]

адажио а почему он стал себя так вести, ведь наверняка когда женились все было хорошо. Почему он постоянно пытается вас поставить на место, а после то нибудь из его родни ставит на место его? Может его это обижает? Или обижаться можно только вам? Почему ваш мужчина постоянно борется за главенство в семье? ведь у вас трое детей и в их глазах его авторитет мягко говоря занижается регулярно? Вы так сильно хотите быть его соперником за право главенства в доме, ну так обычно мужики это кулаками друг с другом выясняют. Вы к этому готовы?

И никто не просит вас отказаться от своих желаний и мечтаний. Вам 10 мтраниц вдалбливают измените свое отношение к миру и к людям рядом, и мир изменит свое отношение к вам и люди тоже. Перестаньте быть эгоистом, вы не одна дома живете. Присмотритесь может у мужа тоже есть планы, а может и не плохие, а может он просто хочет прийти домой после работы и расслабиться.

А чтобы не растерять себя просто научитесь быть собой, научитесь любить себя, ухаживать за собой, Наблюдайте за настроением своего мужчины и вы будете со временем точно знать когда к ниму подойти и как попросить что бы он услышал. Но на это не один день нужно, может пару -тройку лет работы над собой, своими желаниями, своими мыслями. чувствами, в онце концов понять хотите вы эту семью сохранить или лучше жизнь друг другу не портить.

И кстати да вы правильно обиделись он действительно специально вас дома оставил, просто он показывает вам что он главный в вашей семье. Может пора уступить ему пальму первенства все таки?

[Anushka]

В одной лекции Торсунов в ответ на вопрос "Как научиться прощать?" ответил "Научитесь лучше не обижаться". Да, я знаю, что моя обида на мужа мне же боком выйдет, да уже выходит. Поплачу и 2 дня потом голова болит и в глаза словно песок насыпали, чувствую разбитость. Всё вы верно пишете, ой, как верно. Вот только легко сказать "не обижайтесь!", это просто так не работает. Как сделать так, чтобы муж, например, говорит мне что-то обидное вроде "Что-то ты больно умная стала, не лезь не в свое дело, смотри, а то я тебя проучу" - а мне хоть бы что? Это нереально. Мне кажется, от близкого человека принять такое спокойно невозможно. Или надо сделать так, чтобы он больше тебе не был близким. А поскольку разрыв это так же болезненно, как и жить в обиде, то я в тупике. И уйти не могу, и жить так не могу. Он говорит всякие гадости, и ему плевать, что мне больно. Я ничего не могу с этим сделать, у моего мужа словно есть внутри установки, что я должна быть такой тихой, без каких-то своих желаний и планов. Если я возмущаюсь, то он говорит, что я ему хамлю.

А мне показалось, что тут дело не только в обидках, но и в другом. Похоже муж требует воспитания, потому что "в следующий раз я тебе по лицу съезжу..." это уже психоз у него какой-то. Я бы наверное хладнокровно отстранилась. Не лезла бы ни в какие дела. Зачем выяснять и обдумывать ненужные вещи? Адажио, займитесь собой, помедетируйте, послушайте релаксирующую музыку. И никаких упреков мужу. Раз ему не нравится когда Вы куда-то лезете, сделайте как он хочет - уйдите в себя (в хорошем смысле) и расслабьтесь. Пусть потом выясняет, а почему так молчалива его жена. Может отдохнет от Вас, тогда и поговорить с ним можно будет про Ваши отношения.

[Nata72]

говорит мне что-то обидное вроде "Что-то ты больно умная стала, не лезь не в свое дело, смотри, а то я тебя проучу" - а мне хоть бы что? Это нереально. Мне кажется, от близкого человека принять такое спокойно невозможно.

Читаю и закипаю потихоньку. Как можно терпеть от мужчины, а уж от мужа в особенности, такое обращение? И еще и не обижаться. У нас женщина - это второй сорт что ли, не человек?

[Adagio]

Похоже муж требует воспитания, потому что "в следующий раз я тебе по лицу съезжу..." это уже психоз у него какой-то. Я бы наверное хладнокровно отстранилась. Не лезла бы ни в какие дела. Зачем выяснять и обдумывать ненужные вещи? Адажио, займитесь собой, помедетируйте, послушайте релаксирующую музыку. И никаких упреков мужу. Раз ему не нравится когда Вы куда-то лезете, сделайте как он хочет - уйдите в себя (в хорошем смысле) и расслабьтесь. Пусть потом выясняет, а почему так молчалива его жена. Может отдохнет от Вас, тогда и поговорить с ним можно будет про Ваши отношения.

Воспитанию и беседам не поддается...уже пробовала... а отстраниться... да ему пофиг, что я молчу и не разговариваю. Он сам по себе молчун, и если он видит, что я недовольна, то с разговорами сам не лезет. Не будет он спрашивать "Ну что с тобой, мое солнышко? Ну хочешь, я вот это сделаю, только не злись". Если я отстраняюсь, он очень даже нормально живет. Вот только мне ведь все равно приходится к нему обращаться - по бытовым или по детским делам.

Проигнорировали бы его и все. Зачем слушаться, а потом обижаться? Либо слушайтесь, но не обижайтесь, либо делайте по своему. В чем смысл вообще такого послушания? Не нравится что говорит муж, делайте так, как считаете нужным. Рабство давно отменили.

Иногда я так и делаю. Конфликт гарантирован.

Мне кажется вам не обижаться надо, а разозлиться как следует, чтоб такой скандалище закатить!!!! Обида - это такая дурацкая эмоция, хуже нее наверное нету. Я давно заменила обиду злостью. Позлишься, эмоции выпустишь и легче.

Конечно, легче. намного лучше злиться, чем обижаться, хоть жертвой себя не чувствуешь. Вот только я человек мягкий, неконфликтный и злиться особо не умею. Но иногда меня прошибает и тогда держись. Но ведь мой муж даже и справедливые обвинения слушать не станет, да еще и физическую силу применить может. Он любит применять запрещенные приемы, изощренно выворачивать белое в черное, что просто диву даешься. Например, на днях я нечаянно прищемила пальчик ребенку дверью машины. Ничего страшного, просто ушиб. Ну так при разговоре недавнем он мне говорит, что я детей гроблю, хочу чтобы они калеками выросли. На мое возмущение он говорит "Вот зачем ребенку чуть палец не оторвала? Что ты за мать?" Я ведь тоже могу привести пример, как он был причиной травм, например, дочка при нем с шведской стенки упала и спинку ударила, а один раз он с нее в бане так резко водолазку сдернул, что она потом месяц в шине на шее ходила. Но у меня руки опускаются, я уже просто не хочу с таким нечестным человеком связываться и продолжать этот кошмар. Я считаю, это просто удар ниже пояса, разве можно родителя обвинять в том, что ребенка калечишь, это же случайность.

[Yahya]

я уже просто не хочу с таким нечестным человеком связываться и продолжать этот кошмар.

А в чем тогда вопрос? Не хотите - не связывайте. Я так поняла, Вы тему создали, чтобы пожаловаться, ну мы Вас все пожалели. Теперь можете спокойно "не связываться". Вам советы девочек не нужны, Вы и сами все знаете, у Вас образований много. Удачи Вам в отстаивании Ваших амбиций.

[Светлана27]

Вы тему создали, чтобы пожаловаться, ну мы Вас все пожалели. Теперь можете спокойно "не связываться". Вам советы девочек не нужны, Вы и сами все знаете, у Вас образований много. Удачи Вам в отстаивании Ваших амбиций.

[kirava]

Воспитанию и беседам не поддается...уже пробовала... а отстраниться... да ему пофиг, что я молчу и не разговариваю. Он сам по себе молчун, и если он видит, что я недовольна, то с разговорами сам не лезет.

ну и круто, что не полезет))) зато можно что-то делать по дому и молчать и думать себе всякое в голове, можно придумывать всякие истории, фантазировать там разное...ну я так всегда делаю))) придумать в голове свой мир, где муж любит и уважает, на руках носит и т.п.

А с ним в это время молчок. Да и зачем слова, если в голове у вас своя счастливая фантазия)))

а разговоры ему ваши не помогут, он сам вас заговорит, а выслушивать нотации мужчина от женщины не станет, ведь вы ему не учительница и не мама.

[Sorriso]

Ну я понимаю, может быть ситуация, что вот люди просто не подходят друг другу по темпераментам, но это выявляется через полгода совместной жизни. А тут трое детей, да, и при этом полное отсутствие понимания...

У меня была одна знакомая, очень на мужа жаловалась, отношения у них были примерно в таком же ключе что и у вас, у нее обида, у него гнев. В какой-то момент так ее все измучило, поехала она пожить в монастыре просто на все лето.
И что вы думаете случилось там? где вообще не было мужчин! тем более мужчин гневных?
Она стала обижаться на матушек. Все то же самое происходило. "Зачем мне дали такое послушание! Почему ей сказали накрывать, а мне мыть. Это она нарочно так. Почему она мне сказала так. Могла ведь спокойно сказать, по доброму. Почему они на меня смотрят так а не так. "
В общем она оттуда почти сбежала в конце лета, к своему любимому мужу))

Милая Ададжо, я вас очень понимаю, я сама в таких же самых ситуациях постоянно. Ищешь понимания и любви от близких, а только еще хуже все становится. Но это так, я заметила, наши близкие - они сами хотят от нас понимания и благодарности.
Судя по описанию вашей ситуации - вашему мужу не хватает вашей благодарности, что живя с ним - вы счастливы самим этим фактом.
Ну что вам стоит, ну проведите просто эксперимент на 3 месяца. ну не получится - не получится. а вдруг получится? ну начните вы его постоянно благодарить за все, со всем соглашаться что будет говорить. Ну ради игры просто, ну сыграйте как актриса. "Как хорошо ты сказал, как хорошо ты сделал, как мне с тобой хорошо"
Фильм "Морозко" смотрели? "Тепло ли тебе девица? Тепло дедушка". Пересмотрите с детьми, хороший фильм.
Вы ничего не потеряете если потратите 3 месяца на такой эксперимент, чисто ради интереса.
и посмотрим, что тогда будет.

[Наталья Серебреникова]

Милая Адажио, прочитала то, что Вы написала, еще вчера, не смогла остаться равнодушной, и первый раз на этом форуме пишу... Мне кажется, Вы несколько превратно поняли мысли Ольги Валяевой. Как и многие тут девушки, которые советую Вам и дальше поступать якобы правильно: служить, благодарить, терпеть и все такое. Служение не должно сопровождаться унижением, потерей женского достоинства. А у Вас оно потеряно, и муж явно уже от служения обнаглел. Подозреваю, что обнаглел еще до того, как Вы стали интересоваться статьями Ольги Валяевой. То, что Вы стали следовать ее советам, только усугубило ситуацию - он стал наглеть еще больше. Сама Ольга пишет, что ее советы предназначены для запущенных случаев отсутствия женственности, таких как она сама была - женщин совершенно нетерпимых, нетерпеливых, совсем (!) непослушных, по любому поводу лезущих впереди всех и мужа в том числе. Ваш случай - явно не тот. Очень советую забросить этот форум и советчиков здешних - это не для Вас, проведите ревизию своих знаний, перестаньте читать и слушать Валяеву и Торсунова. Уделите внимание Нарушевичу. Вспомните, что Вы - женщина, а не скотина, которую можно просто заткнуть и выкинуть из машины. А пока видно только рабыню Изауру, которая, будучи с тремя детьми, работает, обихаживает всю семью, учится, чтобы еще больше работать, красит стены, а господин все недоволен. Очень не поддерживаю тех, кто говорит, что Вам мужчина ведет себя нормально, что Вы - виноваты, что не смолчали. Да, Вы виноваты, но совершенно в другом. Вы позволили с собой так обращаться, и при чем давно. Вы только служили, а воспитывать забывали. И в результате получили мужа - хама, тирана, самодура. Мое мнение сегодня укрепилось, когда прочитала Ваше добавление про детей. Это как же с какой ненавистью надо снимать с ребенка одежду, чтобы повредить ему шею? Найдите хорошего психолога, перестаньте служить, о себе, любимой, заботьтесь.

[Наталья Серебреникова]

Адажио, вот нашла рассказ женщины, оказавшейся в подобной ситуации Может быть, от как-то поможет...
ИНСТРУКЦИЯ ПО УХОДУ ОТ САМОЙ СЕБЯ, после неправильной эксплуатации.
Есть большая разница между служением и развращением человека. Не всегда люди понимают - что значит служить мужу. Если муж - извините, сволочь последняя, а Вы его "принимаете" и "служите", то он понимает, что так и надо. И будет абсолютно разлагаться, а Вы - тому вина! И никакое это не "служение".
Такой пример. Второй брак. Ребенок от первого брака. После рождения второго ребенка отношения стали просто - хуже некуда. Женщина на стороне, никокой мат.помощи и поддержки. Я была на полном дне. Наткнулась на лекции Торсунова. Стала "служить", т.е. стала прям "идеальной женой"..... И в результате - все стало еще хуже. Я была настолько подавлена и раздавлена, что ночью мне снилось как я кончаю с собой и как мне при этом хорошо.
В какой-то момент пришло озарение - я сказала себе - будь что будет, но ТАК я жить не могу, и выгнала его. Просто выгнала. Он еще и уходить не хотел - удобно ведь! А я набралась сил и вышвырнула его из квартиры с вещичками. Заставила его подписать алиментное соглашение у нотариуса.
Появились деньги. Я занялась собой - фитнес, массаж, работа.... Хороший отдых на море, и лекции Нарушевича и Торсунова об идеальной женщине.
Самое трудное - работа по его прощению и принятию его таким какой есть. Это действительно трудно, но в его отсутствии рядом легче, чем в присутствии. Мужчину себе не заводила и не искала - решила, что тут уж точно - воля Божья - чего достойна - то и даст.... Через полгода он вернулся. Но он пришел вообще другим человеком. Я действительно, видимо, смогла простить, т.к. на сегодняшней жизни нет отпечатка прошлого негатива. Сейчас у меня прекрасная семья с моим "новым старым мужем".

Если ваш муж ведет вас и ваших детей к нищете или создаёт опасность вашей жизни, женщина просто обязана обезопасить себя и детей. Для этого нужно:
1. Оформить все юридические дела. Это не обязательно развод. Это может быть брачный контракт или соглашение о разделе имущества и долгов. - тут, конечно, лучше бы обратиться к юристу и оформлять все нотариально. Он ОБЯЗАН платить Вам алименты. Попробуйте подписать соглашение на некую твердую сумму. ТРЕБУЙТЕ ТО, ЧТО ОН ДЕЛАТЬ ДОЛЖЕН по закону и по человеческим меркам. По всем Ведам содержать вас и детей ОН ОБЯЗАН.
2. Полностью отстраниться. Не общаться даже по телефону. Или оч.коротко - "у нас все в порядке. Пока!"
3. Набраться женской энергии. ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Понять, что Вы - человек, достойный прежде всего собственной любви и Любви в глобальном смысле слова. Заняться собой не мысленно и духовно, вернее не только так, но и просто физически. Не для него или кого-то, а для СЕБЯ. Массаж и шопинг рекомендует и Нарушевич. Сходить в театр и музей, съездить на море. Поверьте, когда Вы поставите себе эти цели - средства найдутся. А до тех пор, пока Вы себя не любите Вас не полюбит никто.
И вот тогда Вы начнете меняться. И Ваш муж тоже. И Бог решит - вернуть Вам этого, но изменившегося, или дать нового получше.
4. Простить и принять его, себя и всех вокруг. Перестать обсуждать его поведение с кем бы то ни было. Перестать его осуждать. Но не принять его в смысле "терпеть", а принять в смысле - думать о нем и не страдать. Медитируйте, грамонизируйте свою жизнь, растите себя новую.
Поверьте - это и есть СЛУЖЕНИЕ МУЖУ, которое включает и самоуважение и воспитание, а не разложение и потакание.

Будьте счастливы!
(Автор статьи Реальная Женщина.)

[Светлана27]

И в результате получили мужа - хама, тирана, самодура

А с какого перепугу вы обзываете совершенно незнакомого человека?

женщин совершенно нетерпимых, нетерпеливых, совсем (!) непослушных, по любому поводу лезущих впереди всех и мужа в том числе. Ваш случай - явно не тот.

это как раз тот случай

[Sorriso]

Наталья, вы новичок на форуме и явно никогда не занимались ответственным консультированием. уже настраиваете мать троих детей взять курс на развод.
разберитесь, откуда у вас такая категоричность
то же относится и к некоторым другим девушкам в теме.

пример который вы привели - второй муж, любовница и иждевенчество - это какое имеет отношение к автору?

[Наталья Серебреникова]

Наталья, вы новичок на форуме и явно никогда не занимались ответственным консультированием. уже настраиваете мать троих детей взять курс на развод.
разберитесь, откуда у вас такая категоричность
то же относится и к некоторым другим девушкам в теме.

пример который вы привели - второй муж, любовница и иждевенчество - это какое имеет отношение к автору?

Если я новичок на форуме, то это не значит, что я знаю меньше Вас. Перечитайте мой совет, Вы его даже не поняли. Неправильная эксплуатация - вот что общее в этих темах и способы как с этим можно справиться даже в таком запущенном случае. По поводу новичка... Я 18 лет в браке, поэтому могу иногда взять на себя смелость что-то посоветовать.