177 replies to this topic

[Fantasy]

Тут же, кстати, можно продолжить мысль Анастасии, что человек во всех отношениях катает одну схему. Можно взглянуть на себя с такого ракурса: а с другими у меня отношения как строятся, на чем, по какому сценарию? С друзьями, родителями, коллегами, встречными-поперечными... С мужчиной может затык, ну непонятно, в чем дело, что не так, но можно зайти с черного хода

[kirava]

"Если мужчина не подготовился к отношениям с женщиной, то в этих отношениях он будет не мужчиной, а второсортной женщиной. Он будет в шесть раз слабее женщины, и когда у нее начнутся негативные проявления женской природы - истерики, обиды, капризы и прочее, - его ум тоже начнет вибрировать в такт, вместо того, чтобы оставаться спокойным и контролировать ситуацию.

После нескольких таких «заходов» женщина перестанет уважать своего «мужчину»" (С)

ну это ясно да. я и говорю, что сейчас мало таких мужчин. но что же делать? как быть с "второсортными женщинами" рядом? и хочется, чтобы мужчина развивался в мужчину, а не в женщину.

[sellenna]

Мужчина - потому что он и задает вектор, он - действие, женщина - восприимчивость.
Если воспринимать отношения как процесс со-творчества, это переносит их в другую плоскость.

Тогда возникает первый вопрос: что мы с тобой создаем? а мы вообще хотели что-то создать? мы чем тут вдвоем занимаемся?

Но это вопрос к самому себе. Если мужчина не выражает попыток движения в плоскость сотворчества и у него не возникает желания как-то и куда-то продвинуть отношения - это его выбор. Возможно, он изменится. Но это не наше дело. Зачем женщине переходить в активную фазу? Может быть, лучше укорениться в состоянии восприимчивости?

Гениально !!!!
Получается, что опять сводится всё к тому, что большинство тем на форуме создаётся по причине того, что женщина НЕ находится в состоянии восприимчивости, а всячески пытается задать вектор. Чего из этого получается мы уже видим из тем просьб о помощи, либо темы ,где мы поспешили...А почему поспешили? Потому что приняли активную позицию, бежим вперёд ботинок, а потом сами же решаем как из этого всего вылезти.... Наблюдали бы пассивно, доверялись бы Богу, не думали бы чрезмерно, не строили бы иллюзорных планов ,и жизнь бы была гораздо проще...Ну, не создана женщина решать и управлять. Вот поэтому, наверное, и нет женщин-священников...ИМХО

[sellenna]

Шалимар, давай порассуждаем. Вот пришел к тебе твой мужчина - объявился на горизонте. Человек обычно приходит с каким-то посылом. Вот какой у него посыл? Если мужчина захотел что-либо с женщиной поделать - он это выражает всем своим поведением. Есть посыл прийти заняться сексом, есть получить тепла и ласки, есть просто понаслаждаться обществом женщины, есть - желание создать семью или просто отношения, родить ребенка, наконец. Если его посыл тебе нравится - вы просто вместе это делаете. Если тебе это неинтересно, ты легко, весело и по-женски это выражаешь. Что лично тебе в данный момент это неинтересно. Мужчина чешет репу и идет думать, что же ему еще предложить. Или не предлагать. А ты живешь и радуешься жизни, вообще не думая (откликается тема Селенны ) о том, что там у мужчины в голове или в жизни происходит. Если он снова приходит - откликаешься на новый посыл, который он принес.
В принципе, это вообще схема общения с любым человеком. Вполне себе естественная.
Просто надо дать человеку возможность впасть в любую схему, но не с тобой - если лично тебе данная схема неинтересна. Возможно, он впадет с кем-то другим, получит опыт, еще чего-то поделает и придет к каким-то озарениям в своей голове. А потом объявится на твоем горизонте, опять же - с чем-то конкретным. Не в нашей власти определять, какими дорогами ходить человеку по жизни. Может, ему нужно поплутать немного в лабиринте. Вот даже здесь, на форуме, почти все - сначала чего-то нахлебались, потом из этого выросли и теперь мудрее. Чем мужчина хуже?

Ааааа! Супер просто! Я сейчас именно такой этап прохожу
Просто поняла, что кому-то чего-то объяснять, истерить - БЕСПОЛЕЗНО.
Самое главное в жизни - это понять , что Я хочу, когда я себя уважаю (состояние королевы). Тема про уважение и мне тоже в помощь.
Дальше: если человек моим желаниям в чём-то важном мне не соответствует (это,кстати,его право) значит ,что я могу сделать? Правильно, я могу либо мучиться рядом с ним (это МОЙ выбор), либо с любовью отстраниться(опять МОЙ выбор).
Дальше: этап НЕ ДУМАТЬ ,полагаться на волю Бога и ждать как оно там разрулится. Вариантов 2. Или человек будет меняться, чтобы опять налаживать со мной контакт или он ,согласно своему сценарию, будет искать себе того, кто его устроит. Такая схема ,по идее,должна работать со всеми.
ВСЁ. И не надо морочиться, тактики разрабатывать. Сидим и по-королевски ждём, когда драконов победят те, кто это для нас сделать пожелает.
Если нас кто-то в чём-то не устраивает, то не в нашей власти человека изменить, а вот сами мы можем измениться. Только надо быть готовой к тому, что человека может от нас сдуть ветром. Вот тут и нужно доверие Богу в том, что наше от нас никуда не денется, а НЕ наше, чем быстрее уйдёт , тем быстрее придёт НАШЕ.
Свято место пусто не бывает.
Я описала грубую схему, когда ещё не прочитала сообщение Шалимар.

По вышеописанной схеме отметаются те, кто явно не подходит.
С остальными (друзья,жених,муж) как раз и начинается выстраивание отношений и доведение их до более зрелых путём женской мудрости, т.к. здесь уже включается женская ответственность за отношения. Именно, то, что имела ввиду Шалимар, как я поняла.
В противном случае (если использовать только схему,которая описана выше ) можно остаться одной. Такой королевой на троне...в пустом королевстве..
ИМХО.

[sellenna]

теперь понятно, почему раньше мужчин учили не реагировать на женские эмоции. чтобы не смотря ни на что идти к своей цели. не смотря даже на пиление жены.

Вот, кстати, об этом и Торсунов говорит. Что мужчине надо сначала стать мужчиной, не реагировать на женские истерики, а уж потом жениться. Иначе женщина, которая гораздо сильнее психически, будет им управлять и адекватного главы семьи из него не получится, а вот подкаблучник - да. Поскольку мужчины сейчас женятся не мужчинами, то женщине важно уметь отстраняться,управлять эмоциями, чтобы мужчина-тугодум мог всё-таки принимать адекватные решения и нести ответственность за семью.Т.е. по любому женщине сознательно надо не активничать, хотя, возможно, она уже и видит (как её кажется)какое-то правильное решение

[♥ Дарья ♥]

Темка интересная, пыталась честно прочитать всю, но не осилила)) Мозг взрываеся))

"Если мужчина не подготовился к отношениям с женщиной, то в этих отношениях он будет не мужчиной, а второсортной женщиной. Он будет в шесть раз слабее женщины, и когда у нее начнутся негативные проявления женской природы - истерики, обиды, капризы и прочее, - его ум тоже начнет вибрировать в такт, вместо того, чтобы оставаться спокойным и контролировать ситуацию. После нескольких таких «заходов» женщина перестанет уважать своего «мужчину»" (С)

Так и есть. Только вот что делать, если сейчас большинство мужчин "второсортные женщины", также как и среди женщин сплошь и рядом встречаются "второсортные мужчины"? Я была в описываемой ситуации(( Можно сказать, это мечта всей моей жизни была, чтобы в моменты истерики, сильных эмоций хоть кто-нибудь принял меня вместе со всем этим. Да ещё бы утешил, пожалел, окутал любовью и заботой. У мужа ум как раз начинал вибрировать в такт и реакции на мои эмоции были всякие разные, но вот этого, как я хотела не было. И потеря уважения была, и ссоры, и депрессии. Но, слава Богу, каждый раз в особо критические пеироды находилось что-то внутри, что удерживало нас от разрыва, надежда, что мы всё-таки как-то справимся и чему-то научимся. Сможем измениться. Потом к нам пришли ведические знания. Мы и с ними умудрились много накосячить)) Но теперь, после внутренней работы, произошли такие изменения, которые для меня приравниваются к ЧУДУ! Он слушает меня и поддерживает так, как я мечтала когда-то: заботливо, участливо и при этом остаётся сильным, уверенным, не проваливается в мои переживания. Мне после разговоров с ним теперь всегда легко на душе, и с каждым разом доверие всё возрастает. Сумел вынести на полную мощность мой гнев (чего я всегда жутко боялась) и с честью выйти из этой ситуации, после чего я почувствовала себя ЗА МУЖЕМ, защищённой от себя самой, наконец на практике прочувствовала о чём толкует Нарушевич. Пока ещё для меня это не совсем привычно, я каждый раз внутри слегка удивляюсь, восхищаюсь им и испытываю огромную благодарность.
В общем это я всё к чему. Благодаря решению такой наиважнейшей для меня проблемы, сопровождавшей меня всю жизнь, я поверила прям глубоко, что важно становиться более зрелой самой, тогда и мужчина подтянется (как в моём случае), ну или наоборот освободит место для более достойного кандидата (слышала, так тоже бывает). В любом случае, женщина в плюсе)) А пока фокус внимания на мужчине и на его заморочках, то вечно дрянь получается))

А ещё мне кажется это очень круто - развиваться вместе! Оглядываться назад и смотреть, какими были мы оба и наши отношения, и какими они стали. Это очень сильно способствует тому, чтобы принимать то что есть сейчас. Так как веришь, что раз те трудности преодолели, то и с текущими справимся с божьей помощью, и с предстоящими в будущем. Доверие к жизни очень возрастает. Ощущения спокойствия и умиротворённости постепенно выдавливают изнутри страхи и опасения. А это ведь и есть женственность, да?))

[Fantasy]

ну, моя мысль была немного иной
вот же ж.. наша тяга к упрощениям

Да, сорри (слишком уж обощила))
Но по личным наблюдениям - такое присутствует, хотя к теме это уже не относится.

[Fantasy]

Если еще немного порефлексировать... давайте разберем образ классической среднестатистической мамы. Это мама, которая, не найдя счастья и выхода своим эмоциям во внешнем мире и, особенно, в мужчине рядом с собой, в определенной степени разочаровавшаяся в жизни женщина, которая теперь имеет идею счастья в погружение в жизнь своего ребенка. Т.е. у нее не получилось раствориться в мужчине, но раствориться хочется, и ребенок становится самым подходящим объектом. У этой мамы есть набор понятий о том, как нужно прожить жизнь, что есть правильно и неправильно, хорошо и плохо, добро и зло, которые она начинает усиленно вкладывать в голову своему ребенку. Если ребенок отклоняется от этой линии, мама недовольна, и он получает кнута и порцию нравоучений, если ребенок идет вдоль линии – он получает пряники. Т.е. у ребенка в принципе есть два варианта: сдаться (= потерять себя) и бороться, что чревато мамиными истериками и приобретенным чувством вины по этому поводу. А впридачу к этому он еще и любит маму как источник самого себя и как источник любви (какой-никакой, но все же).
Разные мамы при всем при этом могут быть очень разнообразны на внешнем уровне: это может быть ухоженная красивая женщина, она может не работать, может, наоборот, впахивать с утра до ночи, может выглядеть как баба Яга, иметь самые разнообразные личные привычки. Всех этих мам объединяет общая внутренняя суть: они обладают каким-то количеством силы, которая пытается вправить жизнь своего ребенка в определенное русло, которое мама считает правильным. Это может совершенно никак не выражаться внешне (или выражаться), но внутри себя мама дико хочет, чтоб было так, как она хочет. И вот от этого ее безудержного желания ребенок убегает без оглядки и как можно дальше – настолько, насколько способен лично он. При этом он может убежать довольно далеко, но мамина сила давления найдет его где угодно, даже вне зависимости от количества общения. Он будет ее нутром чуять. Пока каким-то образом не освободится от этого сам.

О такой примерно схеме пишет А.Некрасов в «Материнской любви». А если хочется частность – есть по мне как совершенно жуткая книга Ромена Гари «Обещание на рассвете», где он подробно описывает свою личную историю отношений с такой вот любящей мамой. Несмотря на свою известность как писателя, он так и не смог устроить личную жизнь и вообще покончил жизнь самоубийством.

Это я к чему… Если подставить вместо мамы себя, а вместо ребенка – мужчину (а можно и наоборот), мы получим сценарий отношений двух незрелых людей, которые проигрывают в жизни сценарии из своего детства и из жизни своих родителей.

А зрелые отношения подразумевают обоюдную свободу. Такие отношения в принципе мало кто способен выдержать, т.к. заключая брак, люди хотят получить иллюзию определенности, что типа теперь все под контролем и можно расслабиться – я в безопасности. Но жизнь она сама по себе предполагает неопределенность и расслабиться можно – но если это осознанное расслабление, то оно предполагает понимание того факта, что в следующую секунду может произойти все, что угодно. Это расслаблении в доверии к Богу и это что-то близкое к зрелому взгляду на жизнь.

Но это, безусловно, абсолютное имхо. Просто вот такой взгляд, который конечно же может быть ошибочным с ног до головы. Но в контексте вопроса этой темы я предполагаю, что именно от внутреннего напора женщины (не знаю, каким словом это обозвать) мужчина и бежит, а почему он потом снова приближается? – потому что чувствует, тем не менее, источник любви. Совсем как с мамой.

[sellenna]

А зрелые отношения подразумевают обоюдную свободу. Такие отношения в принципе мало кто способен выдержать, т.к. заключая брак, люди хотят получить иллюзию определенности, что типа теперь все под контролем и можно расслабиться – я в безопасности. Но жизнь она сама по себе предполагает неопределенность и расслабиться можно – но если это осознанное расслабление, то оно предполагает понимание того факта, что в следующую секунду может произойти все, что угодно. Это расслаблении в доверии к Богу и это что-то близкое к зрелому взгляду на жизнь.

Но это, безусловно, абсолютное имхо. Просто вот такой взгляд, который конечно же может быть ошибочным с ног до головы. Но в контексте вопроса этой темы я предполагаю, что именно от внутреннего напора женщины (не знаю, каким словом это обозвать) мужчина и бежит, а почему он потом снова приближается? – потому что чувствует, тем не менее, источник любви. Совсем как с мамой.

Согласна полностью! Вот и получается, что отстранение - это (условно) каприз мамы на неправильные действия своего ребёнка. Смысл- прессинг от безысходности?
Или я чего-то про отстранение не поняла.Свои мысли по этому поводу выразила в топе про отстранение.
И что тогда воспитание по Тросунову?

[kirava]

И что тогда воспитание по Тросунову?

только свой пример, самому поменяться, так воспитать можно.

[♥ Дарья ♥]

А зрелые отношения подразумевают обоюдную свободу. Такие отношения в принципе мало кто способен выдержать, т.к. заключая брак, люди хотят получить иллюзию определенности, что типа теперь все под контролем и можно расслабиться – я в безопасности. Но жизнь она сама по себе предполагает неопределенность и расслабиться можно – но если это осознанное расслабление, то оно предполагает понимание того факта, что в следующую секунду может произойти все, что угодно. Это расслаблении в доверии к Богу и это что-то близкое к зрелому взгляду на жизнь. Но это, безусловно, абсолютное имхо. Просто вот такой взгляд, который конечно же может быть ошибочным с ног до головы. Но в контексте вопроса этой темы я предполагаю, что именно от внутреннего напора женщины (не знаю, каким словом это обозвать) мужчина и бежит, а почему он потом снова приближается? – потому что чувствует, тем не менее, источник любви. Совсем как с мамой.

Согласна полностью. По крайней мере в моём случае 100% попадание. Спасибо большое, что сформулировали))) Буду дальше осмыслять))

[♥ Дарья ♥]

Но в контексте вопроса этой темы я предполагаю, что именно от внутреннего напора женщины (не знаю, каким словом это обозвать) мужчина и бежит, а почему он потом снова приближается? – потому что чувствует, тем не менее, источник любви. Совсем как с мамой.

Ещё у него может быть внутреннее стремление всё-таки переиграть тот сценарий с мамой. Пережить ещё раз ту ситуацию, но найти из неё другой выход - не прогнуться, а победить, доказать что он самостоятельный и без неё все знает и может. Отсюда может быть бунт и неадекватная по силе реакция, на безобидные в общем-то слова, ненавязчивые советы. А женщина в таких случаях может оставаться такой даже очень принимающей, мудрой, терпеливой, чем усиливать свой образ мамочки. То есть она как бы свысока своего опыта смотри на его "детские" психи. И ещё больше раздражает мужчину, выводит его из равновесия. Может это и есть неправильное отстранение? Которое с виду может выглядеть вполне прилично и хорошо, а женщина будет недоумевать, что ж ему не так?! Я ж его принимаю, не спорю, не ввязываюсь?

[Fantasy]

Ещё у него может быть внутреннее стремление всё-таки переиграть тот сценарий с мамой. Пережить ещё раз ту ситуацию, но найти из неё другой выход - не прогнуться, а победить, доказать что он самостоятельный и без неё все знает и может. Отсюда может быть бунт и неадекватная по силе реакция, на безобидные в общем-то слова, ненавязчивые советы. А женщина в таких случаях может оставаться такой даже очень принимающей, мудрой, терпеливой, чем усиливать свой образ мамочки. То есть она как бы свысока своего опыта смотри на его "детские" психи. И ещё больше раздражает мужчину, выводит его из равновесия.

Да-да, кстати! В таком случае человек неосознанно выводит женщину именно на такие эмоции (чтоб переиграть), т.е. ему нужно еще раз их пережить. А чтобы их пережить повторно, по идее женщина должна соответственно среагировать - ответить, проявить свои эмоции, т.к. именно они мужчине и нужны. А мы, женщины, часто подавляем их в себе, пытаемся быть миленькими и хорошими, но выходит, что для мужчины лучше совсем наоборот? Он же сам провоцирует на эмоции, неосознанно, конечно. Ну а для женщины здесь вообще выбор - предоставлять ли для этого пространство. Если женщина не откликнется, он что - пойдет искать эти эмоции в другом месте, может быть? Ведь они не пережиты остались... Как думаете? Вот так вот и притягиваются люди - помогают друг другу переживать картинки из детства.

[Fantasy]

И что тогда воспитание по Тросунову?

Что такое воспитание "по Торсунову" лучше него самого никто не расскажет Мое мнение - что можно быть воспитателем только самому себе и другим оставить такую возможность. Какое право мы имеем кого-то воспитывать? Общаться и сообщать, что нам нравится или нет - это нормальное установление границ. НО - выбор, как поступать с учетом этого, или без учета, все равно принимает человек на том конце провода. Мы можем очертить свои границы, постараться сделать это очень мягко и естественно. Далее уже территория другого человека...

[♥ Дарья ♥]

А мы, женщины, часто подавляем их в себе, пытаемся быть миленькими и хорошими, но выходит, что для мужчины лучше совсем наоборот? Он же сам провоцирует на эмоции, неосознанно, конечно. Ну а для женщины здесь вообще выбор - предоставлять ли для этого пространство. Если женщина не откликнется, он что - пойдет искать эти эмоции в другом месте, может быть? Ведь они не пережиты остались... Как думаете? Вот так вот и притягиваются люди - помогают друг другу переживать картинки из детства.

Может ему главное всё же получить результат, который был недоступен в детстве: ощущение, что его принимают, уважают, дают право быть собой, не пытаются подмять и переделать? А как именно внешне это от женщины будет проявляться не так и важно, главное вот это умонастроение.

А на счёт того, что люди притягиваются, чтобы помочь друг другу детские травмы преодолеть, то я это давно заметила. На своём же примере)) И прям поразилась, что сценарии подходят друг к другу идеально, просто как ключ к замку. Я чтобы почувствовать безопасность и удовлетворение пыталась как можно дальше распространить своё влияние, захватить пространство (причём до того, как осознала искренне была уверена, что ничего плохого не делаю, движет мной только любовь и забота и т.п.), а ему для внутреннего комфорта необходимо было отделиться, отстоять свою территорию. Я чувствовала себя ненужной, раз он хочет дистанцироваться, а он, что на него давят, лишают права самому выбирать, как поступать. В итоге непонимание и конфликты, конфликты, конфликты.

В такой ситуации для женщины выход может быть в том, чтобы дать просто мужчине пространство. Перестать на него давить. А для этого нужно со своими страхами разобраться. Ведь не просто от нечего делать, она к нему так сильно лезет, обволакивает на тонком плане, пытается всего погрузить в свою жизнь, сделать для себя безопасным.

[Шалимар]

Согласна полностью! Вот и получается, что отстранение - это (условно) каприз мамы на неправильные действия своего ребёнка. Смысл- прессинг от безысходности?
Или я чего-то про отстранение не поняла.Свои мысли по этому поводу выразила в топе про отстранение.
И что тогда воспитание по Тросунову?

Вы чего-то не поняли про отстранение)

Да-да, кстати! В таком случае человек неосознанно выводит женщину именно на такие эмоции (чтоб переиграть), т.е. ему нужно еще раз их пережить. А чтобы их пережить повторно, по идее женщина должна соответственно среагировать - ответить, проявить свои эмоции, т.к. именно они мужчине и нужны. А мы, женщины, часто подавляем их в себе, пытаемся быть миленькими и хорошими, но выходит, что для мужчины лучше совсем наоборот? Он же сам провоцирует на эмоции, неосознанно, конечно. Ну а для женщины здесь вообще выбор - предоставлять ли для этого пространство. Если женщина не откликнется, он что - пойдет искать эти эмоции в другом месте, может быть? Ведь они не пережиты остались... Как думаете? Вот так вот и притягиваются люди - помогают друг другу переживать картинки из детства.

Не все пытаются. Некоторые и правда, милые, хорошие, мягкие люди. С чего бы им кидаться посудой и отвечать агрессией на агрессию?
И -да, для мужчины наверняка лучше наоборот. Это и к гадалке не ходи. И что теперь - перестать быть собой, плясать под его дудку?
Три страницы говорили о том, что "не надо никому помогать". На 4й встает вопрос- может быть все таки ему пространство предоставить?)))
А все ж обобщения и теоретизирования. житие мое)

Что такое воспитание "по Торсунову" лучше него самого никто не расскажет . Мое мнение - что можно быть воспитателем только самому себе и другим оставить такую возможность. Какое право мы имеем кого-то воспитывать?

Да нормальное право. Ничего в этом такого стыдного нет - быть воспитуемым )))
Все так или иначе друга друга воспитывают - только и того, что тут это прямо словом этим назвали.
А мое мнение)) (как и все остальные мои мнения)) основывается на словах Лазарева и Торсунова - они оба сказали прямо - близкого человека Надо воспитывать. и хочу обратить внимание - это мнение Мужчин. Более того, они назвали это Высшим проявлением любви. Это и есть забота о развитии близкого человека. Лазарев так вообще где-то смешно говорил - как женщина должна реагировать на нелучшее поведение мужчины - что-то, типа "ох, мой старшенький), ну и дает))" и все это Снисходительно, да. Но с любовью снисходительно. Что здесь такого
Это каким надо быть сухарем (или зрелой личностью. ггг), чтобы самолюбие узявилось от сравнения с ребенком. Не знаю, мне не будет стыдно или обидно, если про меня скажут, что я веду себя как ребенок. Или, что я в чем-то незрела. И пусть это так и есть - Что здесь стыдного?))) Это уже прям как клеймо какое-то рассматривается. А, между тем, 95 % людей на улице - Незрелы))) И большинство из них Замечательные люди. Да может быть, они проблемны в отношениях, но они Хорошие)))
Это мило. и это чудесно. Что люди иногда ведут себя как дети и проявляют детские реакции.
Более того, те люди, которые наименее зрелы эмоционально, они свои детские реакции так же и в хорошем проявляют, не только в плохом - и искренность, и здоровую авантюрность, веселость, сумасбродство, отказ от материального сознания (кстати - чрезвычайно легко им дается), и это далеко не все. И это замечательно и большой подарок.
Ну а в чем-то иногда надо и воспитывать...Что Здесь Такого...

И то, что нам Продолжают навязывать как мамочковость, может быть так же контактом двух детей. Просто девочка, она хорошая, правильная, Мальвинка такая, а мальчик хулиганистый. Вот и все)

И я "своему" последний раз на эти подростковые выпады и попытки меня разозлить, говорила что-то, вроде "вот представила я тебя дедушкой, таким-то, таким-то...какой ты будешь славный, блаблабла...внуки вокруг бегают...а потом так подумала - неужели ты будешь вести себя так же. боюсь, что да" - и ахахахахаха
Но это отличное "хахаха" доброе, я его таким люблю) Мне нравится, когда он себя так ведет. Иногда. Как нашкодивший подросток. Он тогда ужасно смешной и милый)) может быть даже таким я люблю его больше всего
Щас опять пришьют маму. Но мамы в ответ на такое поведение особо не смеются. ахахаха)))

[sellenna]

Вы чего-то не поняли про отстранение)

Шалимар, возможно.
А Вы можете привести положительные моменты Вашего отстранения (работа над собой не считается). МЧ стал соответствовать Вашему условию, поставленному при отстранении?