Сообщений в теме: 51

[Ольга Ку]

Наверное, из-за общности темы захотелось высказаться в про Хорошую мать, жену, хозяйку.

Честно, она меня достала, эта роль, как обычно достает все вранье, в котором крутишься. И оно вроде нормально и естественно. Ведь это вранье себе любимой, а себе любимой вранье всегда можно простить. Ведь ради чего? Ради идеалов )) высоооооких. Вот и врешь. Себе в первую очередь.

Хорошая мать какая? Она многогранная. Она и Хорошая хозяйка, Хорошая жена, Хорошая женщина, а человек какой Замечательный. Из всего многообразия жизненного пространства мы упорно рвемся в ту дверь, из которой невыносимо для глаз светит яркий белый свет Идеальности. Рвемся, рвемся, но за ногу сзади все время кто-то держит и не дает туда вырваться, не пускает раствориться в свете собственной Офигенности. А кто держит? Уж точно не муж и не дети. Держит за ногу та Настоящая в нас, которая живее той Идеальной.

Я вот спрашиваю себя, а откуда это во мне? Но сама мама, моя самая, которая так переживает из-за того, что я такаявсяизсебявсемотдамсебеничегонеоставлю, отвечает на мой вопрос своими рассказами о том, как раньше она была настолько глупой, глухой к себе, что на девятом месяце беременности могла пойти копать картошку и мыть полы во дворе только потому, что свекровь намекнула. Что в тяжелые для здоровья (да какого там здоровья, висела на грани жизни из-за гнойного мастита и двух маленьких детей на руках) не могла сказать мужу, что с ней, только потому, что он весь день работал, учился. Уставал ведь бедолага, а тут жена к нему со своими проблемами. Мама, говорю я, ты же понимаешь, откуда это во мне? Но она парирует - рядом никого не было, кто бы мог ее словами отрезвить. А она мне говорит, учит меня. А что слова? Что слова? Когда наша детская память впитывает в себя родительские паттерны поведения с детства. Слова - только начало. И надо долго биться самой головой в стену, чтобы понять, что происходит что-то не то. И никто, ни муж, не знакомые и друзья, ни дети, никто не виноват в том, что ты, очень Хорошая, убултыхалась с этим всеобслуживанием, игнорируя лишь одного клиента - себя.

Я убултыхалась, да. Я не позволяла себе прилечь отдохнуть между делами с момента рождения дочки года три точно и больше (а ведь с этим совпал наш переезд в свой дом, массовые наезды друзей, для которых так хотелось быть Хорошей хозяйкой при том, что часто единственным желанием было свалиться в сон, и чтобы с тобой никто-никто не разговаривал как минимум часа два))). И возможно, на только из-за Хорошей матери, а из-за того, что было трудно отпустить дела, ведь пока ты лежишь, можешь сделать что-то Полезное и Хорошее. Зачем время зря тратить, ночью поспать можно. Учитывая то, что с ГВ толком не спишь, так, болтаешься в промежутке между провалиться в сон и великой ответственностью - дитя захочет поесть, нельзя спать, служба идет.

А тело мудрее. А тело мудрее наших загонов, лошадиных забегов и коровьего терпения. С новой беременностью оно мне сказало, баста, теперь ты будешь лежать, не хочешь сама, придется силой. И отдало меня в лапы токсикоза месяца на полтора. Токсикоза странного, когда не только тошнило от еды, но тошнило от всего: от компьютера, любых мыслей об интернете, от книг, рисования, от фотографии, от моей творческой деятельности. Поэтому теперь, когда я слышу о токсикозе что-то одностороннее, я не верю, эта штука не спроста дается в беременность. Мудрости в ней много. Вот так и провалялась в постели, вспоминая, что живу от изредка вспыхивающих искорок желаний. Хочу выпить полстакана воды. О, прогресс. Хочу съесть вареной яйцо. Ооо, что-то новенькое. Потом вдруг захотелось почитать. И так потихоньку встала, но перед тем, как встать, попросила мужа отвезти меня к морю. Не могла смотреть на этот опостылый снег, он не желал уступать место весне. Тебе, сказал муж, просто воздухом надо чаще дышать. Нет, говорю, не могу смотреть на снег, глаза закрываются, какие прогулки, я даже воздухом температуры ниже нулевой не могу спокойно дышать... А после организм все равно настоял на своем, и в остальное время не давал мне быть деятельной, Идеальной. Потому что с низким давлением много не поскачешь. Приятно было ему подчиняться, просто спать, просто читать, просто никуда не торопиться, не делать того, что я бы уже давно сделала в обычном состоянии. Освобождаться от обязательств. Так я училась слушать тело и принимать свою усталость, давать отдохнуть телу за те хоть некоторые разы, в которые не отдыхала. Чувство вины уползало все дальше. Не хотелось его возвращать. Я поняла, что больше не хочу выкраивать себе на отдых пятиминутки, полчасаминутки. Я хочу отдыхать столько, чтобы захотелось что-то делать опять.

И вот это такое вездесущее женское чувство Идеальной жены, которое часто сопутствует Хорошей матери - не тревожить понапрасну мужа... Как же оно въето в нас, вшито. Наши мужья что, поля с утра до вечера вспахивают? Заняты тяжелой работой? Почему мы перед ними чувствуем себя виноватой за то, что часть своих обязанностей перекладываем на них? Во-первых, лишь небольшую часть, во вторых... Просто посмотрите на себя и своего мужа, кто чаще усталее? Если вы - так не честно. Значит, нужно брать себя в руки и восстанавливать равновесие. И не жалеть его, сильного. Потому что наша жалость и так зашкаливает, она начинается с бытовых дел и продолжается тем, что мы даже боимся свои интересы, не связанные с семьей, сделать видимыми и привнести в свою жизнь. Ну конечно, как он это выдержит, такую своенравную жену. Ей бы кухню помыть да завтракамиобедамиужинами семью обеспечивать, а она идет на какие-то курсы, а я тут с дитяткой полтора часа водиться должен. Но если женщина водится с дитятками годами, какие могут быть разговоры про полтора часа?! Чаша весов не то чтобы не в равновесии, скоро стол проломится от обязанностей, которые взваливает себе на плечи Хорошая мать и Хорошая хозяйка. Продолжая делать поклоны мужу за полтора часа сидения с их общим маленьким ребенком.

Я не знала, как выходить из этой ситуации Хорошести. Но я точно знала, что из нее надо выходить, потому что свободные ресурсы в организме закончились. Я не знаю, как это чувствуется, но это когда понимаешь - а все, сил нет. Ни на ласку, ни на понимание проблем близкого человека. И ловушек вокруг много. Взять те же веды, которые так любят говорить о том, что должна уметь и делать Идеальная жена (хозяйка, мать, женщина), да и любые другие источники. Столько паутины вокруг, не выбраться. Мы применяем на себя рецепт за рецептом, оставаясь при этом с чувством, что нас разводят. Я нашла свой рецепт, видимо, я так долго стучалась в стенку головой, что из соседнего окошка выглянула моя мудрость и сказала, может, хватит? Да, хватит. А как тогда? А вот так. Я перестала пилить мужа (ну знаете, когда ноешь, или ворчишь, или громко ворчишь, что он такой сякой тут не заметил, там не помог и вообще, вообще, вообще). Я вдруг научилась вслух произносить свои желания. Стала без всяких стеснений озвучивать, в чем мне нужна его помощь. Озвучивать свои состояния усталости, несобранности, раздражения, переживания, негодования. В связи с этими обнаруженными состояниями я начала озвучивать, что нужно сделать семье, чтобы мне помочь (не трогать меня час, пока я сплю, читаю, еще что-то). Если я что-то не хочу или мне трудно, то я так и говорю вслух. Даже дочери я могу сказать, что устала и играть с ней сейчас не буду или не хочу. Пусть лучше она слышит это, чем вообще не знает о том, что мама может устать. Как я в свое время. Лишь раз услышала от своей мамы о том, что она устала (мы куда-то долго шли, путешествуя). Я тогда удивилась, подумав, странно, как она могла устать. Да просто я никогда этого от нее не слышала. Она всегда была неустающей. Ради детей и мужа... Оказывается, самое простое - быть собой, - для нас представляется самым сложным.

Не знаю, стоит ли этим Хорошим мамам, женам, хозяйкам ходить на бесконечные лекции о том, как идеально общаться с ребенком, как правильно простраивать взаимоотношения в семье и тд. Итак уже упахались, а тут опять - Идеальные рецепты. Вот и бегаешь за ними взад-перед в надежде что-то улучшить в своей жизни. В итоге еще больше впадаешь в Хорошесть. Иногда для того, чтобы что-то новое появилось внутри, надо разрушить старое. В моем случае - нужно было разрушить образ себя прежней, тот обман, который как липкая паутина окутывал, окутывал, пока не начала задыхаться от того, что никакие рецепты извне не разрушат твою повседневную привычку врать самой себе. Спасибо токсикозу. Который до сих пор остался, к примеру, ко всяким марафонам женственности. Когда высыпаешься, умеешь понимать свои желания изнутри и озвучивать их вовне своим родным в самой спокойной и уверенной форме без щенячьих заискиваний или чувства вины, женственность уже в твоих руках, потому что синяков под глазами нет, и внутри есть уверенность, что на то ты и женщина, чтобы вот так просто просить других помочь тебе быть слабой. Свои желания учишься слышать. Лично для меня это важно. А идеалы в голове этому очень и очень мешают.

ps: если честно, пока я пребываю в некотором удивлении от того, насколько муж стал мягче, внимательнее к моим словам, отзывчивее на мои просьбы. По-моему, ему все равно, что я там готовлю, бардак ли в доме, считаю ли рейки на потолке большими пальцами ног, предлагаю еду позавчерашнего производства, отказываюсь ли принимать гостей, разрешают протухать урожаю, прошу не приставать ко мне с ласками... лишь бы была спокойной и умиротворенной, не делая его Причиной своих переменных состояний и слабостей.

[BlackAngel]

Статя Ольги на тему Идеального материнства http://www.valyaeva.ru/?p=7636
Задача женщины - не быть идеальной, а быть наполненной

[Ольга Ку]

Задачу женщины каждая женщина определяет для себя сама..

Я не ищу ответов, я знаю их, на сегодняшний момент. Для себя, не для других. То, о чем пишет Ольга, мне так же знакомо. Но я так же знаю, сколько женщин загоняется в этом колесе круговорота дел дети-семья, несмотря на то, что рецептов вокруг множество. И статей - вал.Но главное - понять, что есть частные моменты/рецепты, и их много, но с их помощью не решить более глобальное то, что находится внутри нас. Глобальное, основное, откуда растут корни. Оно не решается просто так, только через кризис, через внутренний катарсис.

[charlotte]

Спасибо за рассказ! Очень интересно. Да, на этот крючок идеальности очень многие женщины попадаются, хотя вроде фильмов, статей на эту тему пруд пруди. Нарушевич неустанно рассказывает о том, что женщина должна в первую очередь сама наполняться, а потом уже идти отдавать... "Эгоизм женщины - это альтруизм женщины. А альтруизм - женщины - это эгоизм женщины". Я смотрю на других женщин и все время убеждаюсь НАСКОЛЬКО это правда.
Но именно потому что "наша детская память впитывает в себя родительские паттерны поведения", они сильнее, чем вся внешняя информация. И я, видимо, так боялась попасться на этот крючок, что ушла в другую крайность - неидеальности. И это тоже не очень. Муж как раз хотел бы чтобы я стремилась к тому, о чем вы пишете. У него такая мама, и по сравнению с ней - я просто лентяйка. Когда я говорю, что твоя мама довела себя таким "служением" до аутоимунного заболевания - он не реагирует вообще. Не видит связи. Считает, что я ищу себе самооправдания. И да, я не выполняю всех женских обязанностей, и муж очень много помогает по дому, но он при этом недоволен. И мы ссоримся из-за этого -из-за того, что я не идеальна, и не стремлюсь. Тут нужно найти баланс, и я его ищу.

[Ляля большая голова]

Случайно открыла форум, случайно наткнулась на Ваш топик и так в тему! Только вчера, я сама себе честно призналась, что проблема есть и что с ней что то надо делать.
Я не могу сказать, что я прямо упахиваюсь, нет, у меня все не в самой запущенной стадии, но я осознала, что я просто не могу сообщать мужу о своих желаниях, вот не могу и все, установка у меня такая где-то там. Если покупаю что-то для себя, выбираю подешевле, если можно обойтись без чего-то, то лучше промолчу, я делаю какие-то вещи для себя, тем не менее не на 100% , мне кажется, что муж и так расстроится, что новые сапоги так дорого стоят, пусть хоть поменьше расстроится, я постоянно думаю, муж же не любит театр, зачем просить идти в театр, или муж и так устает на работе, как же я его буду просить о какой-то помощи, даже да такого, что когда у нас был совсем маленький ребенок и был декабрь, у мужа на работе, конечно, завал, я не могла попросить его посмотреть за ребенком, чтобы сходить в душ. Парадокс в том, что мужчины, они эгоисты, в хорошем смысле, он просто говорит "я хочу это",а я так не могу...у меня в голове мысль, как же я буду это просить, если он этого не хочет или он этого не любит. С другой стороны, если признаться себе честно, то в этом есть некоторые выгоды, во-первых, можно считать, что ты делаешь для него больше, чем он для тебя, можно не говорить, но хотя бы думать, что "ты мне совсем не помогаешь" и т д и как в какой-то статье было сказано, мы как бы вгоняем его в долги, вот я тебе и это и это, а себе ничего, и думаем, что когда то он это увидит и начнет отдавать, но этого не произойдет))) муж искренне считает, что мы все делаем, потому что мы так хотим, и сапоги подешевле и идтина тот фильм, который он хочет.. но вот что с этим делать я не понимаю, может к психологу надо?

[Мира]

Какой прекрасный пост!
Я думаю, вам опыт будет полезен для многих.
Хоть женщин, интересующихся ведами и изучающих их, периодически предупреждают о вреде под названием "заслужилась, услужилась", все равно если по привычке искать готовый алгоритм поведения, запоминаются именно правила - это делай, тут служи, тут смолчи, грубо говоря. Нюансы заметить сложнее. И тот факт, что это поведение должно быть не навязанным, а естественно проявляющимся, что желание служить своему любимому мужчине идет от сердца - осознается далеко не сразу.
Автор, вы большая умница, что так здорово в себе разобрались и наладили и свою жизнь, и жизнь своей семьи!

[Ольга Ку]

Спасибо за рассказ! Очень интересно. Да, на этот крючок идеальности очень многие женщины попадаются, хотя вроде фильмов, статей на эту тему пруд пруди. Нарушевич неустанно рассказывает о том, что женщина должна в первую очередь сама наполняться, а потом уже идти отдавать... "Эгоизм женщины - это альтруизм женщины. А альтруизм - женщины - это эгоизм женщины". Я смотрю на других женщин и все время убеждаюсь НАСКОЛЬКО это правда.
Но именно потому что "наша детская память впитывает в себя родительские паттерны поведения", они сильнее, чем вся внешняя информация. И я, видимо, так боялась попасться на этот крючок, что ушла в другую крайность - неидеальности. И это тоже не очень. Муж как раз хотел бы чтобы я стремилась к тому, о чем вы пишете. У него такая мама, и по сравнению с ней - я просто лентяйка. Когда я говорю, что твоя мама довела себя таким "служением" до аутоимунного заболевания - он не реагирует вообще. Не видит связи. Считает, что я ищу себе самооправдания. И да, я не выполняю всех женских обязанностей, и муж очень много помогает по дому, но он при этом недоволен. И мы ссоримся из-за этого -из-за того, что я не идеальна, и не стремлюсь. Тут нужно найти баланс, и я его ищу.

Спасибо вам ))) Знаете, вы затронули тут такой момент... Я не знаю ему определение, но он очень важен (ну, лично для меня, для осознания, переосмысления). Тут, как бы сказать... есть великая разница в восприятии одной и той же картины женщиной и мужчиной. Муж - это прекрасно, и доверительные отношения с мужем - награда ))) Но! Это не часто встречается. Часто слышишь, как жена пытается достучаться до мужа с каким-то конкретным переживанием и получает от него не тот ответ, ну не тот и все тут. Он имеет на него право, и обижаться тут глупо. Но он - не она... До замужества и в молодости я не могла врубиться в кайф женской дружбы, ведь так здорово, когда есть друзья-мужчины. Но они находятся по другую грань понимания твоих ощущения, женского мира. И я стала постепенно обращаться к женскому общению, ведь мужское - восполнил муж. И за это ему спасибо. с мужчинами мне теперь общаться скучно (если это не общение по каким-то конкретным интересам). Но что касается меня и моего мироощущения... Женщина поймет женщину. А мужчина не видит элементарной связи. Мой муж увидел это в отношении своей мамы и ее семьи. Да, внутреннее постоянное напряжение себя и близких (ведь Идеальной женщине должны соответствовать Идеальные близкие) сказывается на физике. И это грустно.

И внешние рецепты - они хороши, прекрасны, отрезвляющие, но они не решают глубинной темы. А она может быть для нас всех быть и разной. И тут с этим я к мужу не иду. Мне не кому идти. Потому что весь тот рой мыслей и ощущений даже психологу не вывалить, все равно половина где-то окажется в тени. И я, как и вы, ищу )) И оказывается, что те самые кризисные ситуации, когда "ну все не могу" - они наши помощники, их не надо бояться и избегать. Происходит треск прежней скорлупы. Рождение нового не бывает без разрушения старого... Это как в родах. Есть переломный момент, когда женщина на последних схватках говорит "Все, я больше не могу". Это знак того, что схватки переходят в потуги и рождается ребенок. А она как прежняя умерла и возродилась вновь... На позитиве и радости "аля парение" этого не происходит, не происходит. Наша душевная боль - как проводник к нам Настоящим, в ней есть мудрость, я так думаю. А душевная радость - как подарок и знак того, что что-то перешло в новое качество, что все хорошо )))

Знаете, а насчет того, что муж может не разделять каких-то интересов жены.. мне кажется, ну и пусть не разделяет, ведь тогда можно разделить свой интерес с подругой, и это окажется даже продуктивнее и позитивнее... ну мне так кажется )))

[Ольга Ку]

Случайно открыла форум, случайно наткнулась на Ваш топик и так в тему! Только вчера, я сама себе честно призналась, что проблема есть и что с ней что то надо делать.
Я не могу сказать, что я прямо упахиваюсь, нет, у меня все не в самой запущенной стадии, но я осознала, что я просто не могу сообщать мужу о своих желаниях, вот не могу и все, установка у меня такая где-то там. Если покупаю что-то для себя, выбираю подешевле, если можно обойтись без чего-то, то лучше промолчу, я делаю какие-то вещи для себя, тем не менее не на 100% , мне кажется, что муж и так расстроится, что новые сапоги так дорого стоят, пусть хоть поменьше расстроится, я постоянно думаю, муж же не любит театр, зачем просить идти в театр, или муж и так устает на работе, как же я его буду просить о какой-то помощи, даже да такого, что когда у нас был совсем маленький ребенок и был декабрь, у мужа на работе, конечно, завал, я не могла попросить его посмотреть за ребенком, чтобы сходить в душ. Парадокс в том, что мужчины, они эгоисты, в хорошем смысле, он просто говорит "я хочу это",а я так не могу...у меня в голове мысль, как же я буду это просить, если он этого не хочет или он этого не любит. С другой стороны, если признаться себе честно, то в этом есть некоторые выгоды, во-первых, можно считать, что ты делаешь для него больше, чем он для тебя, можно не говорить, но хотя бы думать, что "ты мне совсем не помогаешь" и т д и как в какой-то статье было сказано, мы как бы вгоняем его в долги, вот я тебе и это и это, а себе ничего, и думаем, что когда то он это увидит и начнет отдавать, но этого не произойдет))) муж искренне считает, что мы все делаем, потому что мы так хотим, и сапоги подешевле и идтина тот фильм, который он хочет.. но вот что с этим делать я не понимаю, может к психологу надо?

Да, да, даааааа, вот прямо очень знакомо. Особенно после рождения первой дочки ))) Правда, приличная часть осталась где-то в прошлом. И это надо пережить, наверное, с той лишь целью - а интересно, когда я истерикой разойдусь? ))) меня истерило в какие-то моменты, и их не всегда получалось скрывать. тогда я поняла, что это тоже часть меня, и мужу придется с этим мириться, это наблюдать. Я перестала стесняться своих плохих настроений... Попилить мужа - да, я разрешила себе высказать многое, что я думаю по его поводу )) и я тогда сказала, терпи, тебе некуда деваться, это лезет из меня, но представь что ты стена, и пусть ты чувствуешь себя виноватым, да, я тебя во всем обвиняю )) А потом, когда наверное это волна прошла (не враз, года три)... Отпустило. А потому что это только часть рецепта была, лично моего опыта. и вот тогда, поняв, что это не помогает, я вдруг услышала себя со стороны - я спокойно прошу (иногда настойчиво, потому что срочно надо), я сообщаю о своих состояниях... И я вижу, как мужу от этого легче становится, и как ситуация в семье меняется. Он не закрывается от моих настроений, они перестали его накрывать, потому что он перестал слышать Обвинения, направленные на него. Он стал спокойно выполнять мои просьбы, больше помогать... Для него теперь это как отдых после того, как я его познакомила со своей закрытой, темной стороной, частью меня. Я об этом не жалею, я перестала от него прятать "свои скелеты в шкафу". Мне просто самой удивительны эти изменения.

И конечно... мы так серьезно воспринимаем себя в первую очередь, отношения, что это тоже вносит напряжение.. Нужен Юмор, можно и поистерить, но театрально, когда близкий понимает, что вроде накипело внутри, и ты напряжена, но это выливается с долей юмора, которое не напрягает ситуацию, не увеличивает чувство вины другой стороны, но дает понят - вообще-то с женой что-то не так и лучше не шутить ))))))

Я понимаю, что на словах это все звучит как-то сомнительно... свой опыт трудно передать.
А вообще, любимый мой помощник - это когда я усаживаюсь поудобнее в тихом уголке и начинаю выписывать на бумагу весь рой мыслей, не анализируя, а просто вспоминая и вытаскивая из себя ощущения, вытаскивая нить, на которую это прицепилось, а так же цеплялись все похожие ситуации, доходя, если надо, до своего детства, взаимоотношениями с родителями... Муж уже привык к таким моим посиделкам )) И проходя мимо иногда спрашивает - Ну что, про меня опять гадости пишешь? На что я отвечаю - в этот раз не про тебя, Звезда, а просто про свою грусть ))) Он понимает, что я существо иррациональное (уже привык за 5 лет совместной жизни) и относится к этому снисходительно, но и с принятием, что мне так надо, раз уж я странная (читать - не такой как он))), за что ему спасибо )))

[Ольга Ку]

Какой прекрасный пост!
Я думаю, вам опыт будет полезен для многих.
Хоть женщин, интересующихся ведами и изучающих их, периодически предупреждают о вреде под названием "заслужилась, услужилась", все равно если по привычке искать готовый алгоритм поведения, запоминаются именно правила - это делай, тут служи, тут смолчи, грубо говоря. Нюансы заметить сложнее. И тот факт, что это поведение должно быть не навязанным, а естественно проявляющимся, что желание служить своему любимому мужчине идет от сердца - осознается далеко не сразу.
Автор, вы большая умница, что так здорово в себе разобрались и наладили и свою жизнь, и жизнь своей семьи!

Мира, спасибо вам за поддержку!!! Мне проще писать от своего опыта и себя, и так, чтобы не казалось, что так все легко и порхающе. И нас так много, простых женщин, ощущающих схожие эмоции и трудности с пониманием и принятием себя. Конечно, это начало, еще совсем не разобралась, просто узнаю себя с каждым днем больше ))) и разбираюсь я давно, потому что самое тошнотное - плыть по течению, закрывать глаза на то, что тебе не комфортно. Так мы становимся глухими к себе, перестаем чувствовать - где мне сделали больно, а где не комфортно, где я не хочу, а где хочу, кого я не хочу видеть, а с кем мне комфортно и хорошо... и если тот же близкий муж общается с тобой не так, как бы тебе хотелось (например, манера общения, слова, тон не тот), мне кажется сомнительным пытаться кучу лет его принимать (ведь ты же Идеальная женщина), гораздо естественнее ему об этом сообщить, сообщать не раз, используя простые слова, ничего не выдумывая и не притворяясь... в ведических лекциях много здравых зерен про взаимоотношения и самоидентификацию женщины. Но куда деть те случаи (среди подруг, сужу не на пустом месте), когда реально что-то не так.. Когда идет все тот забег за собой Идеальной.

Как-то я сидела и чистила яблоки (урожайный год), сидела себе в предбанничке, дети и подруга уснули. Мне очень хотелось спать, забить на этот урожай. Хотя яблоки тоже было жалко, ведь так щедро в этом году наши яблони разродились )))) И вот я сижу, чищу, голова едет от усталости (гости еще понаехали)... А мужчины мимо меня ходят взад-перед из бани на веранду и ведут философские беседы, в том числе о высоком, и божественном тоже. И вот они пробегают мимо меня в очередной раз. И из меня начинает изливаться речь. В таком тоне, что они как солдатики остановились и стали слушать, не перебивая )) Я говорила о том, что как они, Мужчины, прекрасно устроились, тыщами годов так старались, что из Женщины сделали собственную обслугу, ее роль свели до обслуживающего персонала, и главное ведь, подкрепили всякими писаниями, и так, что не прикопаться. Себя оправдали, Женщину закабалили! Она и детей рожает и растит, и в хозяйстве главная, и за отношения в семье ответственная, просто всея Забота, а еще работать должна, но если не должна, то все желательно, чего дома сидеть, и гражданскую позицию хорошо бы имела, на митинги ходила, и тд и тп... А сами - сами получаете весь кайф плодов от творческой самореализации, от бесконечных размышлений о великом... а попросишь вас чай принести, слышен скрежет зубов. Нет, я не против, добавила я, Женской такой вот роли, только почему бы вам, всем таким правильным, женщине каждый вечер в ноги за такое служение не кланяться, а потом хотя бы массажем ступней благодарить?! ))))) Они дослушали до конца, опешили, сказали, что кланяются и тд и тп ))))))))))))))) Я дочистила яблоки, сказала, что оставляю их париться, потому что нет ничего скучнее для женщины, чем мужские банные посиделки, и пошла спать ))

Прошу только, не относится к этой зарисовке и жизни с превеликой серьезностью ))) я вложила в свою речь гротеск, метафору и ораторское мастерство... Но все же пряча за словами толику истины - душевную боль от невозможности что-то поменять, которую несет не одна женщина, нас таких много )))))

[Zoozy]

Спасибо автору! Браво! Я так вовремя прочитала этот пост! Вы прям спасли меня. Пойду отменю поход к психологу по поводу я не справляюсь, дети меня не слушаются, что делать опять наорала отлупила.
Ой, прям спасибо огромнейшее! так вовремя...

[Ляля большая голова]

Да, да, даааааа, вот прямо очень знакомо. Особенно после рождения первой дочки ))) Правда, приличная часть осталась где-то в прошлом. И это надо пережить, наверное, с той лишь целью - а интересно, когда я истерикой разойдусь? ))) меня истерило в какие-то моменты, и их не всегда получалось скрывать. тогда я поняла, что это тоже часть меня, и мужу придется с этим мириться, это наблюдать. Я перестала стесняться своих плохих настроений... Попилить мужа - да, я разрешила себе высказать многое, что я думаю по его поводу )) и я тогда сказала, терпи, тебе некуда деваться, это лезет из меня, но представь что ты стена, и пусть ты чувствуешь себя виноватым, да, я тебя во всем обвиняю )) А потом, когда наверное это волна прошла (не враз, года три)... Отпустило. А потому что это только часть рецепта была, лично моего опыта. и вот тогда, поняв, что это не помогает, я вдруг услышала себя со стороны - я спокойно прошу (иногда настойчиво, потому что срочно надо), я сообщаю о своих состояниях... И я вижу, как мужу от этого легче становится, и как ситуация в семье меняется. Он не закрывается от моих настроений, они перестали его накрывать, потому что он перестал слышать Обвинения, направленные на него. Он стал спокойно выполнять мои просьбы, больше помогать... Для него теперь это как отдых после того, как я его познакомила со своей закрытой, темной стороной, частью меня. Я об этом не жалею, я перестала от него прятать "свои скелеты в шкафу". Мне просто самой удивительны эти изменения.

И конечно... мы так серьезно воспринимаем себя в первую очередь, отношения, что это тоже вносит напряжение.. Нужен Юмор, можно и поистерить, но театрально, когда близкий понимает, что вроде накипело внутри, и ты напряжена, но это выливается с долей юмора, которое не напрягает ситуацию, не увеличивает чувство вины другой стороны, но дает понят - вообще-то с женой что-то не так и лучше не шутить ))))))

Я понимаю, что на словах это все звучит как-то сомнительно... свой опыт трудно передать.
А вообще, любимый мой помощник - это когда я усаживаюсь поудобнее в тихом уголке и начинаю выписывать на бумагу весь рой мыслей, не анализируя, а просто вспоминая и вытаскивая из себя ощущения, вытаскивая нить, на которую это прицепилось, а так же цеплялись все похожие ситуации, доходя, если надо, до своего детства, взаимоотношениями с родителями... Муж уже привык к таким моим посиделкам )) И проходя мимо иногда спрашивает - Ну что, про меня опять гадости пишешь? На что я отвечаю - в этот раз не про тебя, Звезда, а просто про свою грусть ))) Он понимает, что я существо иррациональное (уже привык за 5 лет совместной жизни) и относится к этому снисходительно, но и с принятием, что мне так надо, раз уж я странная (читать - не такой как он))), за что ему спасибо )))

Ольга! Вы такая классная=))))
Я понимаю, что дело не в муже совсем, а дело во мне=) Он никогда не сможет ни до чего догадываться, что работать нужно над собой. Но не понятно с чего начать) Страшно чего-то просить)))

[Ольга Ку]

Zoozy, ну вы вообще, прямо рада.. Иногда думаешь, писать или нет весь этот внутренний текст, вдруг фигня.. а ты тут эфир загрязняешь ))) но оказывается, у нас у всех есть способности в чем-то друг друга вдохновлять.. и вдохновляться!

Наорала, нагрубила.. Да, представляете, а мама может кусаться ))))) Я так и объявляю, что сейчас мама будет кусаться, если то и то не будет по ее! Ну или что жена кусаться будет! Они, конечно, понимают, что со мной шутки будут щас плохи, но в тоже время этим обстановка не нагнетается. Могу и голос повысить, но конечно, не хочу это делать привычкой, когда совсем уже надо. А как еще границы свои обозначить? Иногда спокойный голос так и воспринимается спокойным и до родных не доходит, что что-то уже не так... Превеликой мудрости в гармонии это все доносить - у меня еще нет. А если нет - че в нее играть? Я - как я есть.

Но могу ошибаться, конечно, то есть мое это мнение оно мне подходит, другим может и не подходить

[Ольга Ку]

Ляля, у меня вот с приятием похвалы тугова-то )) тоже та еще тема для проработки, но искреннее вам спасибо, что понимаете меня.

И так мне не приятна сама тема самосовершенствования, проработки и тд.. но другие слова не знаю. Мне кажется, мы очень сильно забыли свою Настоящесть, что когда встречаемся с ней, так радуемся, как при встрече с редким другом. И раз, спадает где-то внутри напряжение в какой-то части себя, которую все время пыталась выдать под маской.

Конечно, дело все в нас... И начать не знаешь с чего, и вообще кажется, что все, дальше некуда, эта глухомань вообще не моя вторая половина, нечего уже в браке ловить. А упорный внутренний голосочек тихо шепчет - не верю, что-то должно быть за этим, не может быть, чтобы вот только так и никак... И конечно, бывают ощущения, что вот этот наш момент - маленькая площадка разворачивающейся игры, чтобы узнать себя ближе, а вне этого - космос. Тогда спадает самоотвественность верного шага и ты тихо пробуешь говорить так, как никогда не говорила, потому что - а почему бы не попробовать, или разрешаешь себе чувствовать так, как боялась чувствовать. пробуешь, получаешь в ответ молчание, непонимание, раздражение, пробуешь опять, пробуешь по-другому... Капля воды камень точит. А если мы молчим, только и занимаемся тем, что бесконечно пытаемся принимать, скрывая невозможность принять за внешним раздражением и обвинениями родных - мы как будто находимся в пассивной позиции... А почему бы просто не сказать, а почему бы просто не предложить мужу спокойно поговорить, попросить выслушать внутренний мой монолог, потому что больше сказать некому, ведь накипело и про него в том числе... даже под страхом быть неуслышанной, получить в ответ раздражение, глухую стену. А потом обрести больше уверенности и опять попробовать.... Не знаю, сама я не знаю ничего, но вижу, что когда начинаю проявлять свою волю вовне, вылазить из пассивности... окружение тебе отвечает удивительным образом.

[Trisha]

Ольга спасибо вам за этот пост. Читаю и восхищаюсь для меня вы правда смелая такая настоящая какая есть. У меня почему то есть сильный страх отступиться от идеальных рамок либо когда отступаю то колбасит от сильного чувства вины. Но периодически меня прорывает лезут все настоящие эмоции накопленные за годы стремления быть хорошей девочкой мамой и женой. Лично мне надо было дойти до критической точки и заболеть чтобы наконец то стала проявляться настоящая я а не та которая хочет быть во всем идеальной и хорошей для всех. Ия сейчас только учусь принимать себя всякую особенно темные стороны. Но ведь без них никак, как я ни пыталась бессознательно конечно слепить из себя хорошую- получитолось только хуже отрезала половинку себя. Теперь учусь быть целой смтрю на то темное во мне обиженное уже наверное веками за то что на него забили. И вы знаете девочки в том темном и есть я настоящая живая

[Солнце777]

Меня месяца полтора назад перекрыло - на тему "почему я воспитываю наших детей "одна", а муж до 9 вечера на работе". На самом деле, предыстория долгая, и тянется ещё из первого декрета: забрали мою внешнюю активную деятельность, подменили "каким-то скучным" хозяйством и проч. Короче, ничего не подозревающий муж пришёл, а я ему вывалила ушат гадостей на голову. По-моему, верещала даже про развод, но только с тем условием, что каждые выходные он будет забирать детей (потому что он несколько выходных подряд тоже работал, и я реально устала от этого). Через несколько дней он заболел, и просидел на больничном 3 недели. И делал всё по хозяйству наравне со мной, готовил, гулял с детьми, отпускал меня с подругами. И потом тааак не хотел на работу))) мне он сказал "ну я тебя правда не понимаю - чё ты стонешь-то, как надоело тебе дома сидеть? если бы мне было можно, я б сидел". И я думаю - дело-то действительно в моих стереотипах. Что жизнь непременно должна быть насыщенной, что мне непременно надо успеть хоть статейку попечатать, когда дети спят - чтоб мозг же не отупел, это ж ужас-ужасный для меня! что я стану тупой клушей!!)), что надо непременно всё прибрать, что надо непременно вечером перемыть всю посуду, раковину и плиту (это уже флай-леди)), что с детьми надо непременно погулять каждый день и непременно позаниматься... Муж таким не заморачивается. Есть настроение - гуляет, играет, нет - включит мультки, сам на компе сидит. Уборка - вообще, когда уже на кухню войти нельзя - тогда возьмётся. Лишь бы поесть было.
Прям и не знаю, хорошо это или плохо. Думаю, домохозяйкой он был бы ужасной))) зато довольной и "наполненной")) а я - неплохая, но без энергии(((

[Маматрёшка]

Как же мне за вас радостно, что вы выбрались из этого культивированного образа!!!!!!
Конечно, если бы было знание, то вы бы туда и не полезли, но зато оно появилось через собственные "шишки". Ну, не нужны нам шаблонные сценарии для развития семьи. Мы такие все разные, и что хорошо одному, то другому чушь.

Я устала повторять всем своим подругам и знакомым, которые фанатичненько относятся к ведам, что берите лучшее и идите дальше. Почему для вас вдруг это стало конечной станцией?! Думали истину нашли? А нет её! Нет её абсолютной и в ведах (кидайте в меня тапками, ловлю!). На земле её нет в принципе. Мы всегда должны быть в поисках. Ведь дети после 1-го класса школы не выпускаются, и после 3-го, и даже после 5-го. Мы все находимся в разных классах, и хочу всем пожелать, не останавливайтесь в обучении. Всегда оставляйте в душе запас на что-то новое. Будте гибкими. Не превращайтесь в соляной столп в длинной юбке))) Иначе... страшен тот человек, который говорит, что познал истину.

Живите, любите, будте разными))) Спасибо вам за пост, Ольга. Сама зрела написать нечто подобное, но у вас это получилось отлично, с личным опытом))) Счастья вам!

[Ольга Ку]

Trisha, мне до смелости быть собой еще далеко ))) и до настоящести. Но к той, которая была раньше, мне уже не хочется возвращаться.. сделаны определенные шаги, и мне они в радость. И здорово, когда нет привязок к тому, что вроде бы для себя нащупала как правильное. Я рада за вас! Ведь если внутри есть намерение, огонек к тому, чтобы внести, наконец-то некоторую ясность в отношениях с самой собой - это уже здорово, вы уже двигаетесь к себе )))) спасибо вам!

[Ольга Ку]

Очень хочу дополнить мысль к основной своей мысли..

Когда мы решаемся на то, чтобы меньше врать самой себе в первую очередь, мы начинаем вместе с этим меньше врать и нашему окружению про саму себя. Начинаем разгружать свой гардиробище с кучей масок... И это только начало. И мне очень даже кажется, что за этим стремлением не врать самой себе, стоит наша Настоящесть. Природа. Сколько мы в погоне за Идеальностью бегаем за чужими Идеалами самореализации?! Сколько раз мы примеряли на себя чужие Идеалы (хотя для других это могло быть просто их Сутью, а в Идеалы мы сами их облекали), они нам нравились, но когда мы пытались быть такими же, у нас все время что-то шло не так, или просто не перло... Когда начинаешь меньше врать себе, начинаешь быть чувствительнее к самой себе... то, что не твое - оно так и ощущается, даже на уровне тела, от чего отталкивает... а то, к чему душа лежит - делаешь и мурлычишь про себя. Так мы можем прикоснуться к Нашему, не к Ихнему, и не к Идеальному предназначению, а к Нашему. К своей творческой природе, не к его или ее, а к своей. Где она - наша, как ее нащупать, почувствовать? Как начать воплощать? Как различать твое и не твое? Как не тратить кучу времени на собственные заблуждения? Просто начать с того, что хотя бы не тратить время и силы на то, чтобы Быть, а не казаться.

Возможно, я ошибаюсь, и если это так, поправляйте ))))

[Ольга Ку]

Alka, да! прямо вот да! И вы пишите свое! Пусть таких тем будет больше! ))))

Рецепты рецептами, она работают отчасти и привносят иллюзию, что все хорошо, а основа, основа у тебя какая? И стоит только случиться кризису, красивая вышивка трещит по швам. Никакие рецепты не будут работать. Работает то, когда ты сам сталкиваешься со своей реальностью! СО СВОЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Не с рецептурой, а САМ С СОБОЙ! Как вдруг шел и вдруг отразился в зеркале, во всей красе, потому что зеркало кривое. А это не оно кривое, а ты так смотришь. И ты хлопаешь себя по лбу и думаешь, Боже, но ведь это не я!