Ольга, спасибо вам за вашу статью и вообще за эту важную тему.
Для меня она сейчас актуальна как никогда. Потому что я просто понимаю, что чувствую себя загнанной лошадью и от этого мне, увы, очень горько и нет сил ни на женственность, ни на ласку, ни на умиротворение.
Вчера был пик этого состояния и сегодня ночь, проснувшись, чтобы укачать младшего ребенка, решила зайти на форум почитать. Вот наткнулась на эту тему))
Я так погрязла (по-другому не скажешь) в собственной идеальности, что мне просто противно и больно одновременно.
10 лет какой-то гонки в поисках идеальности и примерности. Я должна быть прекрасной хозяйкой, матерью, женой и женщиной.
Я раньше очень много готовила. Просто какие-то сумашедшие обеды из 5-7 блюд. Сейчас где-то примерно полгода назад я поняла, что это абсолютно не нужно никому, что никто не умрет с голоду, если я пригоовлю 2-3 блюда на обед или даже одно. Но зато я не устану так сильно и смогу улыбаться за обедом и у меня будет хорошее настроение, а не жуткая усталость, от которой язык не может шевелиться и я кажусь угрюмой и замкнутой. Хотя меня просто сломила усталость. Сбила с ног. Парализовала и тело и ум и душу.
Мой дом всегда должен сиять и если что-то не так я расстраиваюсь. Ведь нет идеального порядка. И я опять же сейчас пытаюсь учиться отдыхать, когда это необходимо, а не мыть полы из последних сил или вылизывая кафель на кухне. Но все же пока у меня плохо получается справляться с непреодалимым желанием довести все до блеска любой ценой. Но я стараюсь...
У нас двое детей и сейчас мы еще ждем третьего. Мы живем в большом доме, который забирает много сил.
И я вижу, что мое желание быть хорошей во всем привело меня в тупик. Потому что у меня не остается сил на отношения. Я разучилась радоваться, расслабляться, просить... Да я даже не умею просить о помощи. Меня мучает чувство вины, что я же тогда буду не той, какой себя выставляю.
Мой муж перестал мне помогать. И не потому что он лентяй или плохой или безответственный. А потому что я добровольно все взвалила на себя. И тащу этот груз на себе уже много лет. В итоге у меня начались проблемы с суставами и их нужно тоже решать, а у меня нет сил на это.
А ведь жена и мама дома нужна спокойная и умиротворенная и не потому что она себя загоняет в какие-то рамки и пресует, воспитывая в себе смирение и выжимая фальшивое напускное умиротворение, а потом падая вечером в постель чуть без ног.
Женщине нужно оставаться женщиной, а не становиться бульдозером, который все сможет сдвинуть. И потом таких не уважают, не ценят, от них требуют еще и еще. Потому что женщина-бульдозер вынесет все нагрузки, она не устанет, не развалится.
Не остается больше женской хрупкости, мягкости и женственности. Даже если у тебя идеальный маникюр и прическа как с обложки журнала, даже если ты одета в дорогое платье и на тебе красивые туфли и сережки. Ты все равно женщина-бульдозер. Потому что это внутреннее состоянее. Это не завуалировать женственными нарядами. Ведь на лице у тебя жуткое напряжение, потому что ты тянешь неподъемный груз.
Сейчас уже дошло до того, что муж меня с детьми даже не подвозит, если нам куда-то надо. Говорит: "Ты же справишься, да?!"
И все эти жертвы только высасывают жизнь и энергию, если они фальшивы или нам не по плечу. И теперь нужно учиться быть слабой и беспомощной, учиться просить о помощи, говорить о своих потребностях (мягко, но уверенно), учиться отдыхать и не нести то, что для меня слишком тяжело.
Я устала быть постоянно уставшей и жить как в тумане...
Хочется любить и окружать свою семью этой любовью, а не нескончаемыми пирогами и идеальным порядком. Хотя и идеальным-то его не назовешь. Хочется быть женщиной. Хочется снова радоваться и улыбаться. Ведь именно этого от нас ждут наши близкие.
)) Как-то мне астролог (кстати, жена Нарушевича) сказала, что я могу восстанавливать только свои силы наедине, прямо брать, откладывать дела и уходить от всех, побыть в тишине... каждый день. Так я устроена )) Это я и по себе догадывалась, но когда догадываешься - так трудно откладывать Важные дела, догадываться одно, а сделать это частью повседневности - труднооооо )) и вот теперь тело помогло, и я теперь не хочу игнорировать его подсказки, потому что сразу сил не будет еще больше. А они нужны )))
