Сообщений в теме: 183

[sellenna]

И мне пожалуйста svetik_r13@mail.ru Спасибо.

Отправила

[Светлана27]

Отправила Ещё раз спасибо

[Sveta S]

А книга про созависимость применительно чисто к алкоголизму или вообще?

[sellenna]

А книга про созависимость применительно чисто к алкоголизму или вообще?

Применительно к любой деструктивной семье ,т.е. к той, в которой члены семьи не могут выстроить комфортные взаимоотношения. К таким семьям относятся также те, в которых кто-то пьёт. Если человек испытывает труности общения в семье, то есть большая вероятность в том, что то же самое у него будет и на работе, и в любом другом коллективе http://addiction.id....zavisimost.html

[Sveta S]

Спасибо за ответ. Отправьте и мне книжку, пожалуйста. Ящик написала в личку.

[anna_reg54]

Девочки, обращаюсь к вам за помощью и советом. Предупреждаю сразу, история долгая. Потому что - крик души.
Первый раз, наверное, собираюсь честно и полно рассказать свою историю.
С мужем живем 8 лет, дочери 5 лет. Познакомились, когда мне было 17 лет, ему - 26. Первые серьезные отношения, до этого у меня были парни, а тут - Мужчина.
Проблемы с алкоголем начались у него еще до нашего знакомства. Приходил на свидания выпимши, потом пьянства по 2 дня... Первый раз ударил меня по лицу после года нашего знакомства. Меня до этого никто пальцем не трогал, мама даже ни разу не шлепала, по-моему... Помню, собираю тогда вещи на утро и думаю - всё, если сейчас уйду, то уже не вернусь. Он, видно, тогда это тоже понял. И удержал меня. И больше такие мысли у меня уже не появлялись...
Не буду говорить, что он меня бил, это было 3 раза за все время. Просто потом я научилась себя вести во время его пьянок - ни в коем случае не ругать и не доводить.
Пил один, у нас дома. По кабакам-друзьям не ходил. Всегда находил себе оправдание - сначала тяжелая болезнь (постоянные боли в шее, искривление шеи - отсюда комплексы, боль снималась алкоголем), потом 8 месяцев без работы, потом еще что-то... Когда была беременная - говорил: ну дай мне нагуляться последние деньки, мол, родиться ребенок - и всё! И я верила.
Ухудшает ситуацию то, что у него была героиновая зависимость, от которой он сам избавился примерно лет за 5 до нашего знакомства. И на все мои упреки он отвечал - ну раз я с ЭТОГО "спрыгнул", то что мне какое-то ПИВО... (или тоник, шампанское, коньяк, абсент....)
Пару раз он бросал сам. После очередного скандала. Забегая вперед, скажу, что мне было невыносимо жить с ним в то время- каждый день трезвым. Только я боялась себе в этом признаться.
Последний скандал был в апреле 2012 года. У него умер дедушка, который фактически его воспитал, и муж сорвался. Дней 5 запоя с водкой. В минуту просветления сам попросил помощи, сказал, что не может выйти. И дальше клиника - зашивание - дней 10 в реабилитационном центре.
А я в это время первый раз узнала про созависимость, поняла что проблема в нас обоих, вспомнила, как тяжело мне было с ним жить, когда он не пил месяц-два-три... Мне открыла глаза книга "Женщины, которые любят слишком сильно" - там не только про проблему алкоголизма, а вообще, почему женщины живут с "неправильными" мужьями.
Когда он пришел, мне было очень страшно. Страшно, что не справлюсь Я. Что мне опять будет так же тоскливо и начну его подсознательно подталкивать к пьянству. Пережили первый месяц, другой. Стало полегче.
Ах, да, за маленьким дополнением. Исключив алкоголь, муж 1-2 раза в месяц стал покуривать травку. Объяснял мне, что не может никак снимать стресс, шоры. Что у него "пробитая башка" (героином) и что ему всю жизнь нужен будет допинг. Я пыталась бороться в первое время. Ежедневные скандалы - что ты ко мне привязалась, я ничего плохого тебе не делаю. Что ж, из двух зол я выбрала меньшее - смирилась, в этом состоянии он просто чуть расслабленнее обычного, никакой агрессии и прочих "прелестей".
Так мы прожили почти 1,5 года. Сказать, что это было лучшее время в моей (замужней) жизни - наверное, не сказать ничего. Муж просто замечательный человек, когда трезвый. К нему не придраться. И я всеми силами старалась его поддерживать (или мне так казалось?). Ремонт дома, отпуск за границей, муж сам освоил профессию программиста, начал самореализовываться, в планах уже другой отпуск в декабре, и прочая, прочая...
Мне только последние полгода перестали сниться кошмары - что я вижу его пьяным. И вот в июле всё начинается заново. Сначала - как попытки "научиться пить" (выпил бутылочку пива после работы - ну что же здесь страшного?), попытки как вы понимаете провальные. Я попыталась не впадать в созависимость, не оправдывать его, но и не пытаться "излечить". После двухдневного запоя сказала - вижу еще хоть полстакана пива- и разводимся. Первый раз в жизни поставила ультиматум - или алкоголь, или семья. Он согласился.
Месяц после этого честно продержался. И вот позавчера - ушел опять в двухдневный запой. Я с ребенком ушла к свекрови. С мужем не общаюсь. Прислал мне смс, что обещает опять зашиться, только чтобы я вернулась.
Не знаю, чем закончить свой рассказ. Наверное, прочитав его со стороны - ответ очевиден? Ничего из этого не выйдет? Но как быть, когда ты не со стороны, а изнутри?? Когда ты сама выросла без отца, у мамы - два неудачных брака и она всю жизнь одна - и твоя внутренняя маленькая девочка больше всего на свете боится быть "разведёнкой" и что дочка будет расти без папы???????

[Мадам В.]

Если исходить из того,что написано в книге у Ольги, то сейчас нужно все-таки остаться жить отдельно, не разводясь. Вы у свекрови можете пожить долго? хотя , конечно, не самый лучший вариант, мне кажется, все-таки родители мужа будут его защищать,как ни крути. Ваша ситуация несколько напоминает мою - тоже росла с мамой без папы, у мужа есть зависимость от алкоголя. И вот исходя из этого, я думаю,что у своих свёкров долго бы оборону держать не получилось.

[Мадам В.]

Еще , как мне кажется, нужно очень четко для себя решить: что хуже - жить всю жизнь с мужчиной и его зависимостями или стать "разведенкой"? Ну или наоборот, какой вариант лучше. А если рискнете пойти на принцип и не возвращаться пока не докажет длительным периодом трезвости,то тоже нужно до конца решить - что Вам в итоге нужно - быть с ним любым, или быть с ним без этой пагубной привычки. Тогда Вам самой станет легче сохранять свою позицию, быть твердой в своих требованиях и решениях. И тогда еще придется принять тот факт, что он в итоге может выбрать и не Вас с дочкой. И не факт,что такое его решение будет так уж плохо... может Вас Бог убережет таким образом от судьбы тяжелее, чем судьба разведенной женщины.

[anna_reg54]

Milla
Свекровь на моей стороне. У них с сыном вообще очень сложные отношения. Начали более менее общаться после рождения внучки.
А что хуже - я решить не могу пока. Потому что как у любящей жены и созависимой у меня всё равно теплится надежда - ну вот прожили же 1,5 года в любви и согласия... Вот он опять собрался кодироваться - а я его тут брошу ни с того ни с сего...
И опять же с другой стороны, подозреваю, что перед смертью не надышишься. Это как переставлять будильник утром на 5 минут позже - сначала кажется, что за эти 5 минут удастся доспать, но в итоге и не высыпаешься и еще и опаздываешь на работу!

[-Апрель-]

Зачем ему понадобилось "учиться пить"?... Плохо жилось без выпивки?
Невозможно тянуть человека всю жизнь. Можно попытаться один раз, два, но и все... Если человек сам не хочет, никто ему не поможет.
Нужно отстраняться. И это ни с того ни с сего, была договоренность.
Но вам самой конечно надо определиться чего вы хотите больше - быть с ним, в любом случае, или ... Вся жизнь впереди.

[ViraVera]

anna_reg54, а то, что это все видит и чувствует ваш ребенок это Вас никак не стимулирует к принятию решения? Ваша модель семьи станет в будущем моделью для вашей дочки....Если не хотите прям уходить, живите отдельно, пока не поймете, что человек действительно много сделал для вас и себя. Только условия одно- сам, без подсказок и помощи. АА есть в каждом городе РФ по моему, 12 шагов очень действенная методика, но только в том случае, если человек сам этого очень хочет. Я Вам одну тайну приоткрою, мне ее когда- то психиатр открыл, который как раз на этом специализируется. Кодировки не помогают, вообще, и если он после кодировки , через пару дней решит выпить, с ним общем- то ничего не случится, кроме повышения давления, тахикардии и рвоты, как при пищевом отравлении. Это больше психологическое. Но проблему не решает никаким образом. Подумайте об этом, о дочери, о себе.. Игра жертва-спасатель- палач, очень затягивает. Книга "Игры, в которые играют люди"

[anna_reg54]

ViraVera
А откуда тогда у меня эта модель семейной жизни?
Мама развелась с моим отцом, когда мне было 7. О том, что это второй брак и старшая сестра мне не родная, а сводная, я узнала в 17 лет. Воспоминания об отце хорошие, помню, что мне его очень не хватало. Помню, что с мамой они ругались часто. Хотя на вопрос "почему вы развелись" мама толком не может ответить до сих пор. Видимо - сильное влияние тещи, т.е. моей бабушки.
Мама меня любила очень. Я умница, красавица, отличница и все прочее.
Вот откуда тогда желание приносить себя в жертву мужчине?? Не видела я этого в своей семье, наоборот даже - позиция всегда была - мужики козлы мы и без них обойдемся.
Так что не всегда мы копируем родительскую семью.

А про то, что кодировка - это фигня, я прекрасно знаю. И муж тоже знает. В АА он стопроцентно не пойдет. Не потому, что не хочет лечиться. Не пойдет и всё. Я не защищаю его и не осуждаю в этом. Если этого его решение - пытаться справиться самому (может, и не совсем успешно), то я не могу на это повлииять. Иначе - это уже проявление созависимости.
В понедельник он идет кодироваться. Сказал, что это не панацея, но отсрочка для того, чтобы найти другой выход из ситауации.
И как мне теперь быть? Сказать - не кодируйся, а докажи мне что можешь справиться сам, я не могу. Отстраниться и жить отдельно 1,5 года и проверить, сорвется он или нет - будет невыносимо.
Похоже, что это я слишком слабая и у меня никогда не хватит сил оставить его.
тогда вопрос - а что здесь зависит от меня? могу ли я егом поддерживать в трезвости таким образом, чтобы он продержался как можно дольше и/или излечился? Задаю вопрос - и тут же угадываю типичное поведение созависимых - думать, что от них зависит излечение болезни зависимого...

[ViraVera]

" комплекс хорошей девочки", " комплекс спасателя" . Это первое, что в глаза бросается . А откуда ноги растут, Вам разбираться нужно. Почему -то же вы решили, что любовь нужно заслужить.
Над само оценкой нужно работать , Вы ведь достойны самого лучшего.
А по поводу кодировали , нет, говорить ничего не нужно. Можно так и сказать, делай что хочешь . Это называется отстранение. Это его жизнь , пусть сам решает, как ее проживать .
Зачем 1,5 года?! Хоть пару месяцев... Может в его сознании произойдет переворот и он поймет, что пора действовать , без подсказок ...

[Муза Вселенной]

anna_reg54,


история чем то перекликается с моей. Я вас очень понимаю. У меня кончилось тем, что я влюбилась в другого и ушла от мужа. Потом правда пожалела, просила прощения и обратно, но он не принял. Но встряхнул его в лучшую сторону в плане выпивки, он понял что было истинной причиной развала семьи. Сейчас женат и пьёт только в отпусках, но никто не знает как будет дальше. Поэтому Вы решайте сами для себя, будете ли вы сильной женщиной и принимать его со всеми слабостями, продолжая бороться или сдадитесь и сбежите как я?.. Если бы мне всё отмотать назад, то сейчас бы я так ни в жизнь не поступила бы, а боролась бы и была в ним в любых состояния

Когда ты сама выросла без отца, у мамы - два неудачных брака и она всю жизнь одна - и твоя внутренняя маленькая девочка больше всего на свете боится быть "разведёнкой" и что дочка будет расти без папы???????

х.
Вот!! Мой случай, один в один!! Я этого боялась больше всего и это случилось. Не даром же говорят, что чего боишься Господь обязательно пошлёт, что бы укрепить тебя и сделать сильней. Я Вам хочу сказать, что уже 6 лет "разведёнка" (13 лет в браке) и это не так страшно, страшнее было когда муж нас с 2 маленькими детьми чуть не разбил на машине, я тогда ещё не могла разобрать когда он немного выпивал. Вот это страшно. Страшно когда от становился овощем и надо волочь его "выводить" ибо по другому никак и страшно за его жизнь и рассудок. Ну Вы сами знаете как это. Поэтому быть "разведёнкой" не бойтесь. Это не страшно, я вас уверяю. Это просто по другому, пусть более проблемней, но зато спокойней.

[anna_reg54]

Муза Вселенной
Так все-таки вы жалеете о том, что ушли и не стали бороться? Или не жалеете, раз

это не так страшно, страшнее было когда муж нас с 2 маленькими детьми чуть не разбил на машине,

?

[anna_reg54]

ViraVera,

Может в его сознании произойдет переворот и он поймет, что пора действовать , без подсказок ...

он и так понимает. и пытается найти решение. проблема в том, что пока не получается, и нет гарантии, что получится.
Не умеет он по-другому скидывать с себя накопленный стресс, усталость, негатив.

[Муза Вселенной]

Так все-таки вы жалеете о том, что ушли и не стали бороться? Или не жалеете, раз

Жалею и очень. Ибо душевная привязка у нас была очень сильная, но нет ничего хуже чем сожаление и жалость к себе. Поэтому я успешно борюсь с этим и мне потребовалось почти 7 лет на это..
Я писала именно про страхи, что эти вещи не стравнимы между собой, и что боятся "разведёнки" уж точно не стоит. То есть это не то чего в принципе в жизни надо боятся, Бог всегда даёт испытания по нашим силам. Я поступила по велению сердца, а не разума, но в итоге ошиблась. Но ничего не даётся просто так, поэтому я благодарю Бога за этот урок из которого я очень много вынесла.

[ViraVera]

ViraVera,
он и так понимает. и пытается найти решение. проблема в том, что пока не получается, и нет гарантии, что получится.
Не умеет он по-другому скидывать с себя накопленный стресс, усталость, негатив.

А зачем Вы его оправдываете? Что значит не умеет. А как по вашему живут люди, которые были алкоголикам , и не пьют вообще помногу лет?
Т.е. По вашему спорт, рыбалка, баня , секс, это не выход?только алкоголь или наркотики?
Сами подумайте над тем, что пишите...
Любой поступок можно оправдать , только вот надо ли...

[anna_reg54]

вы не правильно меня поняли. Я не оправдываю его,я просто констатирую факт. Эти способы есть,просто мой муж не умеет по-другому. Не помогают они ему. В этом-то и проблема,и мой страх перед будущим. он ищет способ,который ему поможет. Но пока не нашел. И как я уже писала,нет гарантии,что вообще когда-нибудь найдет.