Сообщений в теме: 700

[Славина]

Я не хочу быть жертвой ситуации.. Пока я таковой являюсь. Но как измениться я не знаю.. Я запуталась окончательно. Я не знаю где хорошо где плохо. Слепо служить и глотать весь негатив него и от родителей его я уже не могу. Я и не думаю что это правильно.

На самом деле Вам столько всего дельного уже посоветовали! Вам как можно скорее нужно отказаться от позиции жертвы в этой ситуации, немного развернуться в другую сторону. В сторону себя, а не мужа. И ведь кто ищет, тот всегда найдет. Открывайте сайт аудиоведа, ищите там лекции Нарушевича и подряд можно все слушать.
И про прощение обид, и про то, что мужу нужно информацию без эмоций подавать... там все-все есть!!

Удачи Вам и поскорей найти внутреннюю гармонию и равновесие.

[Queen]

Я пробовала ни один раз. На моего мужа не действует
И вообще, имхо, это всё манипуляции. Мне бы было неприятно еслибы мной так манипулировали, например муж бы говорил ласковые слова только чтобы что-то от меня получить - тут примерно тоже самое по-моему.

может тогда у вас тот случай, когда муж долго терпел и пошел обратный процесс. У Ольги статья была, на тему, вот мол я такая хорошая стала, а муж вместо поддержки стал наоборот гневаться и обвинять, хотя раньше молчал.

на самом деле это не манипуляция, а правда. муж-то не виноват что жена не может справиться со своими эмоциями. просто не каждая женщина это понимает.
и вообще, когда говорят что подобные действия это манипуляция и все такое, это все равно что говорить, женщины не красьтесь, не наряжайтесь - это обман. ИМХО

[Queen]

Врядли, потому что я не менялась резко после статей и лекций, итак в отношениях всегда вела себя очень мягко и уступчиво, в дестве был хороший мамин пример женского поведения.
Кстати мне интересно почему такие методы называют "ведическими". В каких таких шастрах это написано?

Это Торсунов сказал так себя вести, наверное лучше ему задать этот вопрос
я попробовала и все работает, может потому что внутри понимаю, что мои эмоции и чувства действительно мои, и то как я на какие-то вещи реагирую негативно - это вообще-то уже не мужнины проблемы.

[autumn2013]

Нет, я допускаю это конечно де. И я ему уже открытым текстом говорю: просто прими мои эмоции, признай мое право их испытывать, что мне плохо тут жить, что мне не хватает чувства нашей семьи, что мне хочется быть только с тобой, что я ощущаю нехватку любви. Что ваша семья это семья, а я сбоку припеку. Я говорю пойми это пожалей меня обними. Он говорит почему я должен принимать твои эмоции если я не согласен что это так, если я знаю что ты просто все так воспринимаешь!! Я молчу...

с другой стороны, что вы оба друг с другом спорите. Автор, вы так воспринимаете, а муж воспринимает это как-то по-своему. Он ни фига не понимает слов «просто прими мои ощущения, дай мне право их испытывать» для него это тарабарщина, понимаете? как «просто бла бла бла дай право бла бла мне». Он не психолог! прими, не прими. Для него «прими», может, означает «согласись и думай так же». Вы сами отняли у себя право испытывать какие-то чувства и эмоции и теперь, будучи жертвой, пришли и просите торжественно вручить вам право их испытывать. А это «право» на дороге валяется, за него бороться не надо. Тем более он мужик, он ввообще не понимает как можно иметь или не имеет права что-то там испытывать. Злюсь значит злюсь, смешно - смеюсь, а что разрешения спрашивать надо?

[Учусь женственности]

Конечно, допускаю, что это может быть такой человек Кстати, я верю, что все проблемы из детства, от воспитания, из семьи. У Автора есть возможность понаблюдать за его семьей. Как в ней происходит общение между мамой и папой, между родителями и детьми. Это может прояснить ситуацию. Если, например, в моей семье не принято было выражать чувства, хвалить, проявлять нежность, то я Хочу, но не могу этого делать. Мне приходится учиться этому.
Может быть в семье мужа не принято рассказывать об эмоциях? не принято жалеть? может быть... и много таких может быть.
Алиюша, понаблюдайте, посмотрите! Если в семье с этим все в порядке, то скорее всего дело именно в недопонимании.

В семье вроде принято делиться эмоциями. Свекровь очень эмоциональная, но муж как она говорит тоже хладнокровный. Ну не до такой же степени..

[Учусь женственности]

Алиюша, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важно КАК вы выражаете свои эмоции!

Не смотря на то, что мы с мужем вместе слушали лекции, первые 1,5-2 года все наши ссоры заканчивались одинаково: я в слезах, он груб, холоден и зол. А я из-за этого еще больше плакала и ужасалась его реакции.
И все никак не могла понять ПОЧЕМУ? ведь я просто рассказываю, как мне плохо (обидно, нерпиятно ит.д).
Хорошо, что у нас хватило ума разговаривать об этом в спокойном состоянии. И ему пришлось долго мне объяснять, что пока я буду ТАК выражать эмоции, он будет ТАК реагировать. Не специально, конечно.
А если бы он мне не объяснял каждый раз, я так до сих пор бы и думала - что он грубый, холодный(во время ссор) и не хочет меня понять!
И объяснять мне пришлось это 2 года, до сих пор учусь преподносить свои эмоции правильно.
Даже если вам кажется, что вы просто рассказываете о том, что вам плохо, но где-то внутри обвиняете его, он это чувствует и сразу принимает оборонительную позицию, закрывается, нападает, отстраняется.
Если за вашими словами стоит претензия, обвинение и тд - всё, конструктивного разовора не ждите!

Мужу вашему сколько лет? Может быть он еще молод? И нет у него еще той мудрости, чтобы объяснить вам, почему так себя ведет? Вы в спокойном состоянии (оба) пытались поговорить, почему все так обстоит?

Иногда я думала, что успокоилась и подходила к мужу с вопросом: почему ты так со мной разговариваешь?
Он мне объяснил как-то: "когда ты подходишь с таким вопросом, это значит ты думаешь о СЕБЕ: "почему ты так со мной разговариваешь? я хочу чтобы ты разговаривал по-другому,..". Тебя не интересует что в этот момент происходит со мной.

вам писали девочки о том, что и ему плохо... это об этом. Я тогда тоже даже не предполагала, что ему плохо. Думала: плохо мне! я об этом говорю и получаю в ответ Такое!! ужас ужас... меня не понимают, я живу с айсбергом)))

Вы пока не умеете выражать правильно свои эмоции. Ваш муж пока не может правильно на них реагировать. И понятно, что все это закручивается в клубок! От того и ваше состояние.
Поверьте все поправимо!! Конечно, если дело действительно в этом.

Конечно я не без обвинения в голосе говорю, точнее с обвинением. Но потом успокоившись когда его спрашиваю почему ты так холоден и что сложно понять мои чувства и вместе искать решения? Он отвечает я не хочу принимать весь этот бред что ты говоришь.

[Учусь женственности]

Еще интересно какой у автора отец и похож ли он на мужа?
и что нравилось в муже в период жениховства.

Сложно оценить похожи ли они.. в чем то да. И одного знака зодиака. Но папа умер 6 лет назад, и этот факт очень усиливает мою уязвимость и незащищенность..мне кажется если бы он был жив сейчас какие то вопросы с мужем мне было бы легче решать

[Учусь женственности]

Еще интересно какой у автора отец и похож ли он на мужа?
и что нравилось в муже в период жениховства.

тоже думала что мне нравилось в нем в период жениховства-вспомнить очень тяжело, помню только его спокойствие нравилось, общность взглядов, общность мироощущения в какой то степени, мы встречались очень долго там уже привязанность скорее, и расставались много раз. За то могу много вспомнить чего не нравилось.(

[Учусь женственности]

Я только одного понять не могу... Автор, вы закатили истерику, которая закончилась вызовом скорой помощи, когда мужа не было дома, в присутствии свекрови??? Она что, наехала на вас, загнала вас в угол? Я тоже эмоционально распущена, могу дойти до истерики, но это происходит как реакция на человека, способного вывести меня из себя. *такое случалось несколько раз на фоне послеродовой депрессии и травматических событий из прошлого* У вас со свекровью такие плохие отношения??

Я не закатила истерику, она не произвольно началась физически- я начала рыдать и не могла остановиться, не могла ни руки ни ноги поднять. То есть это не от криков в процессе ссоры, это уже после долгого непонимания мужа

[Учусь женственности]

с другой стороны, что вы оба друг с другом спорите. Автор, вы так воспринимаете, а муж воспринимает это как-то по-своему. Он ни фига не понимает слов «просто прими мои ощущения, дай мне право их испытывать» для него это тарабарщина, понимаете? как «просто бла бла бла дай право бла бла мне». Он не психолог! прими, не прими. Для него «прими», может, означает «согласись и думай так же». Вы сами отняли у себя право испытывать какие-то чувства и эмоции и теперь, будучи жертвой, пришли и просите торжественно вручить вам право их испытывать. А это «право» на дороге валяется, за него бороться не надо. Тем более он мужик, он ввообще не понимает как можно иметь или не имеет права что-то там испытывать. Злюсь значит злюсь, смешно - смеюсь, а что разрешения спрашивать надо?

Имеется ввиду не его разрешение, а его понимание что я испытываю эти эмоции, что тяжело мне жить так и видеть то что вижу. Признать значит согласиться и понять что мне может быть действительно тяжело, а он просто осуждает мои эмоции. Говорит какая ты бедняжечка мы тебе памятник поставим

[Учусь женственности]

с другой стороны, что вы оба друг с другом спорите. Автор, вы так воспринимаете, а муж воспринимает это как-то по-своему. Он ни фига не понимает слов «просто прими мои ощущения, дай мне право их испытывать» для него это тарабарщина, понимаете? как «просто бла бла бла дай право бла бла мне». Он не психолог! прими, не прими. Для него «прими», может, означает «согласись и думай так же». Вы сами отняли у себя право испытывать какие-то чувства и эмоции и теперь, будучи жертвой, пришли и просите торжественно вручить вам право их испытывать. А это «право» на дороге валяется, за него бороться не надо. Тем более он мужик, он ввообще не понимает как можно иметь или не имеет права что-то там испытывать. Злюсь значит злюсь, смешно - смеюсь, а что разрешения спрашивать надо?

Почему отняла у себя право? Не совсем поняла этот момент.
Ну а что толку я испытываю эти эмоции если он не понимает и не принимает соответственно ? это как со стеной жить, он не понимает моего настроения и отношения к каким то вещам.

[Учусь женственности]

О! Золотые слова!! согласна на все 100, буквально несколько дней назад открыла это в себе и жить сразу стало намнооого легче!
Просто у автора сейчас пик боли и ей тяжело это всё осознать и главное применить.

А как надо применить, скажите, тем более вы через это прошли?
Я вот сейчас не могу быть открытой, он наплевал на мои чувства, не позаботился обо мне, чтобы мне было комфортно - я веду себя соответственно. Мне плевать плохо ему будет или хорошо, веду себя как хочу. То есть как он. Как то надо наверно по другому, вы скажете? Но я не могу отпустить и жить дальше, это для меня не решенная проблема, я не могу быть с ним эмоционаально открытой и честной и близкой, если он не хочет мне помочь почувствовать облегчение. и он еще подкалывает меня, я становлюсь еще холоднее. Я на его поцелуи даже ответить не могу.

[Ария]

Говорит какая ты бедняжечка мы тебе памятник поставим

Класс!
Вспомните начало отношений, те времена, когда все было хорошо. Вы ведь проявляли свои эмоции, они ведь у вас были. Как он на них реагировал, что говорил, делал?

У меня 3 вывода:
1. либо он такой человек, его в себе все устраивает - и это кошмар.
2. он такой человек по каким-то причинам (воспитание, семья и тд). и он просто не может пересилить себя, у него не было опыта другого поведения, умения по-другому себя вести. И он уходит в оборону. Я знаю, о чем говорю. Знаю, как тяжело сказать, например, "я тебя люблю", даже если сильно хочется. Просто слова не идут, блок. Потому что в семье такого не говорили никогда.
3. вы вдвоем довели ваши отношения до такого абсурда. Когда никто не идет на уступки, не хочет слышать, каждый думает о себе, уже все воспринимается в штыки. Это незрелость.

И последние 2 варианта вполне можно исправить. Попробуйте понять, какой вариант у вас.

[Ария]

Вы пробовали писать ему? Все, что хотите сказать - написать?
Но только когда вы спокойны и можете изложить ваши проблемы, БЕЗ обвинений, претензий и наездов (даже намека что бы не было).
Напишите в спокойном состоянии, объясните доступно что и как.
Пусть читает.
Иногда в разговоре сложно остаться в равновесии, особенно если речь идет о проблемах. Первый чуть вспылил, второй насторожился, первый тоже напрягся и понеслось...
Даже было бы хорошо, если вы напишите и скопируете сюда. Не знаю, насколько это уместно. Но можно хотя бы видеть как и что вы пишите, и нет ли вашей вины в его реакции. И девочки вам посоветуют что-то.

[autumn2013]

Почему отняла у себя право? Не совсем поняла этот момент.
Ну а что толку я испытываю эти эмоции если он не понимает и не принимает соответственно ? это как со стеной жить, он не понимает моего настроения и отношения к каким то вещам.

ок, ну вот он такой. Дальше что? есть два варианта, дальше плакать, что он не принимает твои чувства (т.е ты уже грустишь не потому, что у свекров жить плохо, а потому что он не принимает - а это уже другое), второй вариант - подумать что с этим всем делать.