Сообщений в теме: 156

[Лучик*]

Автор,примите все,что вам написали,это нужно для вас,поверьте,это все задумано с выше.Мама и ваше положение очень взаимосвязаны.Каждый высказался как видит ситуацию и желание помочь,не навредить,поверьте

[Annette]

Все завелись не из-за ГБ большей частью, а из-за того, что мужчина женат и есть ребенок от первого брака. Мама бы тоже не стала так переживать если бы не факт его "несвободности".

Абсолютно согласна! ГБ тоже разные бывают! Одно дело, когда встретились, полюбили, единственные друг у друга, поженились через 10 лет или не поженились, потому что .... (нам хорошо и так, некогда, он делал предложение, а я отказывалась и т.д. Добавьте свое))
Совершенно другое дело, когда один из пары, так сказать, немного занят и ничего с этим не делает) Естественно, что на такой вариант ГБ будет совершенно другая реакция. Я тоже уверена, что если бы ГБ был из первой категории, у мамы вряд ли было бы так много претензий.

[Котти-Котти]

Дак и вопрос: в чем именно заключается эта ответственность и защита, которую он может осуществлять, только будучи законным мужем, и никак не может, штампа не имея?
Быть мужем и иметь штамп - абсолютно равнозначные понятия?

Более того, где-то здесь на форуме нашла историю, когда девушку в жизни с мужчиной все устраивает вроде, но вот не женится - стало быть нужно расставаться. Получается, нет штампа - мужем быть не может по определению?

Девушки, буду благодарна за комментарии.

Я про себя могу сказать, что после того как вышла замуж, отношения сильно улучшились(хотя я этого и не ожидала особо)). Если раньше между нами были, и достаточно часто, какие-то трения, то после свадьбы мы еще ни разу дольше 5ти минут не ссорились(а прошел уже год). Мы стали как-то терпимее друг к другу, пришло осознание, что с этим человеком ты будешь всю жизнь, принятие и какое-то спокойствие, что ли... Можно сказать, что мы "купили персики") НО! Кроме того, что мы просто расписались, мы еще и венчались, и изменения в отношениях я связываю именно с этим... Не могу сказать, что штамп на мой взгляд совсем ничего не значит, но все же он не так уж и важен. Если бы мужчина просто не хотел бы жениться - меня бы это насторожило, но если с этим действительно связаны такие трудности, то почему бы и нет, если вас все устраивает? Другое дело, что, наверное, разводом все равно придется рано или поздно заняться, ведь не жить же так всю жизнь?

[Ксения Лин]

Хорошая идея, чтобы мужчина с мамой поговорил, объяснил, успокоил

[Лучик*]

Когда мужчина берет женщину в жены - он понимает ответственность. Если служить всем подряд - возникает лишь досрочная привязанность. И если женщина начинает служить до брака , то мужчина вообще не будет Думать о том чтобы принять ответственность за женщину. Зачем? Ведь и так все отлично.

[Лучик*]

При любой ссоре вы будете просто сожительница.Постепенно утрачивается уважение и понимание важности таких отношений.Женщина, которая не любит себя, ее никто не любит. Страсть она уходит быстро..И кому нужна женщина, которой ничего не нужно?

[Лучик*]

Хорошая идея, чтобы мужчина с мамой поговорил, объяснил, успокоил

Думаю,он не сможет этого сделать,если любит автора темы,он не сможет смотреть прямо в глаза ее матери.Сможет,значит не любит и не видит отношения глубокими и настоящими,иначе бы уже успокоил и автора и ее маму, закончив отношения с женой и оформив развод.

[Лучик*]

Давайте посмотрим правде в глаза. Как выглядит обычно "гражданский брак"? Мужчина имеет в лице сожительницы бесплатную домохозяйку, она ему готовит, стирает, убирает, и это всё, как правило, помимо её основной работы.

Она удовлетворяет его интимные потребности (тоже бесплатно), а иногда даже сама содержит его. Она годами пользуется контрацептивами, боясь забеременеть, а порой и делает аборты. А он обещает ей, что женится, а сам не хочет брать на себя никакой ответственности и считает себя свободным, холостым человеком.

В случае, если случайно родится ребёнок, не ему его растить в одиночку. Таким образом, становится совершенно очевидно, что "гражданский брак" - очень большое унижение для женщины. А если женщина позволяет себя унижать, она очень скоро теряет всякую привлекательность в глазах мужчины и о браке тут уже говорить не приходится.

© священник Павел Гумеров

♡ Предназначение быть Женщиной

[url=""%20rollapp-=""][/url]

[Мисс]

Совершенно верно, доля правды в этих словах есть. Почему доля? Это когла гражданский брак затягивается на годы. А пару месяцев для проверки чувст в совместной жизни (иногда быт убивает сразу все) не помешают.

[Nika Elena]

Ох. Воткну-ка и я свой километровый пост. Феерическая фраза:

"В то же время у мну когнитивный диссонанс... Опыт мой, многих подруг, моих родителей говорит мне, что штамп не гарантирует ничего, ну то есть ничего вообще. Прикольно, здесь писали, что наличие жены должно мне напоминать о нестабильности моего положения. А для меня наоборот ее наличие есть показатель того, что нет смысла выходить за данного мужчину замуж. Вот является он ее официальным мужем, и чего? Реально мужа у нее нет, есть только источник алиментов и крайняя мера, если машина сломалась. Больше штамп ничего не дает ей по факту. Не хочу я на это место."

а брак таки прямо это место уже и гарантирует? Я вижу страх перед замужеством и серьезным построением семьи. Потому что ВСЕ ФАКАПАЮТ. Ну прямо ВСЕ! И первая попытка у обоих участников - тоже факапнутая. И значит, выйти замуж - попасть в череду неудачников, травмированных жизнью. Рискнуть тем, что сейчас хорошо и удобно. Ради чего? Ради штампа? Следуя логике, за этого мужчину замуж лучше не выходить, он какбе уже доказал, что муж из него никудышный, а бойфренд - хороший. Да и автор сабжа тоже так себе за жену, но как подружка - отличная. Логично? Очень.Вы точно женщина? *шучу, если что*

И затевать серьезные перемены в устоявшихся отношениях никому не хочется, особенно если тишь да гладь. И если бы мама не вносила разлад, было бы замечательно. Но у нее какие-то свои ценности и она с ними лезет в чужую жизнь и не убеждается, что быть сожительницей - это нормально, если потребности удовлетворены. Мама просто из другого времени. Ее нельзя убедить, она не поймет. Нужно просто признать, что в ее глазах - дочь ведет себя как не самая благостная женщина.

Дорогая Nikku, существуют вещи превыше нашего удобства, вы сейчас их не поймете, потому что они... не логичные. Это можно почувствовать - как работают эти законы, иногда они работают как жернова. Можно ощутить их, если в них хотя бы один раз попасть. Потом уже не забудется. Ваш мужчина и его жена - сейчас в этих жерновах. Они заключили сделку и нарушили ее, они связаны ребенком, общей кровью. Они не могут расцепиться, а вы не можете туда влезть. У вас есть иллюзия, что можете, но вполне вероятно, единственный ваш выход именно: "100% ушла". Это ситуативный тоннель и выйти можно только долбя лбом стену (что вы называете словом "война"), и вы сейчас не знаете - нафига. Вас всех просто несет по тоннелю и так как сворачивать некуда, выборов не возникает, вы считаете, что все хорошо.

По всему, вы деятельностная пылкая натура, полагающаяся на свой интеллект, вам сейчас сложно это понять. Но не все определяется вашими решениями. С точки зрения этих законов, вы сейчас идете вниз, тяжелеете. Вы теряете чистоту и благостность, целомудрие. Вся эта ситуация вам добивающая после неудачного брака. Вы по какому-то плану идете, чоуж. Вам может переть в деньгах, да, бизнесе. Но на душе будет все гаже, особенно если духовными вопросами займетесь серьезно. Потом как-нибудь настанет день вопроса: "у меня все есть. Все хорошо. Я любима. Работа, бизнес, молодость. Но почему так гадко-то на душе?!" Не отвечайте на этот вопрос детьми. Дело не в них.

Если говорить ведическим языком, вы обитаете на первых нижних уровнях: выживания и чувственного удовольствия. Возможен, наверное, регулярный выход еще на третий уровень, если ненадолго. Когда хочется еще большего удовольствия, но духовнее. С точки зрения этих уровней брак, действительно, либо союз для выживания, либо - для удовольствия. Все это сейчас есть. Вывод: брак не нужен. В текущей ситуации - это правильный, логичный вывод! Но вы совета просите у других людей. Большинство женщин из более высоких слоев, чем вы просто по... рождению. Это означает, что с деньгами и энергией на завоевания у них хуже, а с пониманием законов - лучше. У вашей мамы тоже. Поэтому она не может объяснить, любая девушка здесь ее бы поняла. Дело совсем не в штампе и не в неудачных браках.

Брак не для гарантий. Это вообще-то - вызов, поэтому и факапов так много. Это не для всех. Это более духовное явление, включающее очень сильную энергетическую, психологическую и эмоциональную связь. Это нужно уметь вынести. Счастье, доступное в браке находится на уровне выше любого физического или чувственного удовольствия, удовлетворение базовых потребностей (включая чувство защищенности) - это просто путь наверх. А когда люди так открыто заявляют, что хотят наверх, нужно быть готовым, что придется идти в горку и скатываться многократно.

Nikku, в принципе, если вы и ваш мужчина можете дать друг другу какой-то обет, в духе брачного, про всю жизнь и тебя одну (одного) (религиозный или еще какой, но обладающий крайней внутренней значимостью, даже табуированностью, для каждого из вас лично) - то это одна история. Если вам и так хорошо - совсем другая.

Вам придется или просто поверить, что тысячелетний институт брака между мужчиной и женщиной это такая хитрая фишка, вы просто не просекли пока что всю соль, или что это - глупый предрассудок и можно жить и так. Все можно! Просто по разному и с разным итогом.

[Nikku]

Всем привет! Прошу прощения, что пропала, больничный закончился
Nika Elena, респектище и спасибо за такой большой и серьезный пост. С большим интересом прочитала и в общем-то согласна. И это именно оно, то что я на ЭТОМ форуме надеялась услышать. Хотя маму более приземленные вещи беспокоят.

Я знаете что забыла написать? (тут смущенный смайл) Я очень серьезно расцениваю такую вещь, как венчание, я верующий человек, серьезно. И если я буду давать мужчине обет так чтоб прям навсегда-навсегда, то венчаться

Но мой мужчина злобный атеист, поэтому смысл заморачиваться требовать развод и венчание?
То, что я писала "против брака" относится только к регистрации в загсе. Серьезно, я прочитала все ваши посты о смысле замужества (собственно, одного поста Ника Елена достаточно), и не вижу связи сакрального с юридическим актом. Венчание - да, есть абсолютно конкретный смысл, на уровне энергетики, и на уровне физического.. Только-то...

[Nikku]

Никку, зарегистрировалась для Вас.

Спасибо

[Nikku]

Мне кажется странным сочетание двух вещей, утверждение, что у Вас все отлично, и то, что Вы "заводитесь" на все ответы, которые в пользу штампа. Чуток противоречиво, на мой взгляд)

Ну вот завожусь... А низя?
Если честно - мне интересна эта дискуссия, как бы ведь не обязательно должно существовать одно мнение по столь глобальному вопросу? У меня практически только мужское окружение, мне негде было раньше изучить женские взгляды на жизнь. Мне казалось, если милые дамы задают вопросы и строят предположения, касающиеся моей ситуации, логично ведь их прокомментировать, иначе зачем было тему заводить? Можно ведь иметь одну точку зрения и изучать другую, не соглашаясь, или соглашаясь, или как угодно - для того и форум?

[Nikku]

Никку, я бы на вашем месте переформулировала вопрос так: Милые девушки, которые считают, что счастье двоих возможно только в официальном браке, что бы успокоило Вас, отвлекло или позволило не "доставать" этим вопросом дочку в этой ситуации, если бы вы были мамой

точно! в основном этот вопрос я хотела задать милым участницам. И в целом ответ можно косвенно вывести из постов (я примерно поняла, что ответ - "ничто бы не успокоило. Все равно червячок будет грызть"

[Nikku]

Кстати, я думаю, вам, правда, правильнее про развод думать ближе к детям. Они сейчас рано все начинают понимать, и объяснить почему папа женат на другой нужно будет уже в 3-4 года. И это серьезный аргумент (для меня бы был). Хотя)))) если сравнивать с семьями, где папы пьют и детьми не занимаются, но со штампом, отсутствие печати - мелочь))) удачи Вам с мамой. нам всем важно спокойствие родителей, это нормально.

Тут у меня тоже какая-то нестандартная позиция. Я считаю, неправильно кроить свою жизнь из соображений "что скажут дети". И "что скажет мама" - тоже нет. Быть к детям готовой - да, дать им лучшее, что сможешь - да, но не более того. Мои родители были женаты, но постоянно ругались, что сильно испортило мне детство. Я бы предпочла, чтоб они были хоть разведены, хоть неженаты, хоть женаты на ком угодно, но чтоб не было этих скандалов.. И тем не менее - спасибо им за то, что дали мне, дали много, и не мне их судить.

Но с детства отложилось - семья, где по факту нет мира и теплых отношений - не имеет смысла. А если это есть - то это только тогда и семья, а не так что пока штамп стоит - мучайся но живи.

Все соображения о реальном смысле брака, о высших ведических уровнях (а не о юридическом аспекте, его давайте нафиг) - они имеют смысл, когда есть эта гармоничная энергетическая связь между мужчиной и женщиной. Возникает правда неясность: если связь есть (допустим), а штампа нету (неважно почему) - то все, на высшие уровни никак? /вопрос теоретический/

[Nikku]

а брак таки прямо это место уже и гарантирует? Я вижу страх перед замужеством и серьезным построением семьи. Потому что ВСЕ ФАКАПАЮТ. Ну прямо ВСЕ! И первая попытка у обоих участников - тоже факапнутая. И значит, выйти замуж - попасть в череду неудачников, травмированных жизнью. Рискнуть тем, что сейчас хорошо и удобно. Ради чего? Ради штампа? Следуя логике, за этого мужчину замуж лучше не выходить, он какбе уже доказал, что муж из него никудышный, а бойфренд - хороший. Да и автор сабжа тоже так себе за жену, но как подружка - отличная. Логично? Очень.Вы точно женщина? *шучу, если что* И затевать серьезные перемены в устоявшихся отношениях никому не хочется, особенно если тишь да гладь. И если бы мама не вносила разлад, было бы замечательно. Но у нее какие-то свои ценности и она с ними лезет в чужую жизнь и не убеждается, что быть сожительницей - это нормально, если потребности удовлетворены. Мама просто из другого времени. Ее нельзя убедить, она не поймет. Нужно просто признать, что в ее глазах - дочь ведет себя как не самая благостная женщина.

Так вроде женщина, в основном вообще Вы в точку

[Nikku]

А сожитель не нерешительный, что-то его связывает с женой. Ему трудно разорвать с ней ту связь.
И вот именно это бы меня обижало.
А у него все в порядке, у него две жены, одна незаконная - ты, другая законная.
И ты вторая, или даже первая, но не единственная.

Поняла, в чем у меня косяк. Можно сказать так, как Лакшми.
Я оцениваю иначе: у него одна жена, та, которая в паспорте. У них безусловно есть связь, было много общего хорошего и плохого. Отношения у них плохие, но они есть и всегда будут, ну до совершеннолетия ребенка точно. Почему-то меня это не обижает? Он ей должен: деньги, свое время, связанное с ребенком (день-два в месяц).

Да и у меня, че уж там, есть общее с бывшим мужем. Мы болтаем иногда - почему нет? Ничего из отношений мужчина-женщина не осталось, остались общие интересы.

Я - не жена, нет. Мы просто живем вместе, любим друг друга, у нас общая работа и общие планы на несколько десятилетий вперед, ну как-то так получилось, вот и все собственно. Может быть мы и расстанемся по какой-то причине, я не знаю, пока непохоже. Может быть, появление детей все изменит, я не знаю и не зарекаюсь. Может быть это плохо с точки зрения общественности, я любовница, он сожитель и мы смотрим кино, в которое не купили билет, но мне так хорошо. Это самые стабильные отношения в моей жизни: лучше мне ни с кем не было, и нет пока что ни одного основания считать, что развод что-то улучшит. Если основания появятся - будет совсем другая тема.

Наверное, было бы более правильно, если бы не было бывших мужей и действующих жен, мы бы обвенчались когда мне было 18 и растили бы уже кучку детей. И с юностью ему повезло бы больше и был бы он не прожженым циником, а праведным и богобоязненным семьянином, поскольку задатки были, но напрочь снесены всем анамнезом. А че-то в жизни не бывает, чтоб все идеально, зачем-то получилось вот так, встретились два косяка. (Вот меня на лирику-то проперло! Распечатаю свой пост и отдам маме, пущай проникается. Логикой-то бесполезно... Жду реакцию форума - сработает или нет)

Девочки, спасибо за внимание к моей темке! Вот смешно, а кажется я лучше стала маму понимать.

ЗЫ Кто заводится? Я завожусь? Я НЕ ЗАВОЖУСЬ!

[Лакшми8]

ЗЫ Кто заводится? Я завожусь? Я НЕ ЗАВОЖУСЬ!

Это самое главное. Я когда жила с мужем в ГБ, я даже не заморачивалась и не думала ни о чем. Благо примеров счастливых ГБ полно. Как и наоборот, к сожалению.
Я вообще человек такой однозначный: если мне были дискомфортны разговоры на какую-то тему их в моей жизни и нет. Нет и все. И всем легче от этого. У меня с мамой такие разговоры уже закончились бы давно (наверное они уже не один год ведутся), через пару тройку попыток его завести. Я обычно закругляю разговор: перевожу на другую тему или начинаю заниматься своими делами: в компе начинаю лазить по сайтам, книжку читать еще что-то, но толку от меня в этом разговоре: как с козла молока.

[Лакшми8]

[Ксения Лин]

))) удачи Вам. Все у Вас отлично))) после такого лиричного поста, это особенно чувствуется!

С Айфона не понимаю, как цитировать. Согласна с Вами, здоровые отношения в семье в сто раз важнее, чем штамп у родителей. Но я скорее имела ввиду, не детское мнение, а социум, которому они до определенного возраста не смогут дать отпор. А социум с понятным общим мнением. Например, в школе ребенка моей сотрудницы, дают задание нарисовать семью, ребенок рисует: себя, маму, гражданского мужа мамы и мини мини родного отца (его мало в ее жизни). У учителя хватает мозгов устроить разбор рисунков на уроке, ребенок возвращается из школы в истерике. И именно эти возможные соприкосновения с социумом, в том числе и в лице вашей мамы, и были бы для меня аргументом. Ну, и картинка с детства верная: счастливая семья в браке, особенно для девочки. Но и в этом случае, гармония в отношениях, все таки важнее их оформленности)) тут уж не поспоришь

Про обеты)) мы с мужем не религиозны совсем, это не значит, что нет философии жизни. Ну, не нравится мне идея деления людей на уровни))) в моем мировосприятии этого нет. И не хуже ли с точки зрения религии: венчаться без истинной веры или жениться без душевной близости? (а таких браков реально много, думаю, никто не поспорит)