Сообщений в теме: 156

[Лучик*]

А зачем ему разводиться,если ему удобно не нести ответственность,так проще и никто не против

[Лучик*]

Автор,вот вы сейчас не думаете о себе,а о том как мужу будет плохо,вы о себе подумайте.

"Если хотите чтоб Ваш мужчина стал сильным и мужественным не надо учить его жизни, не нужно ничего советовать, не надо помогать ему финансово в его деле, не надо его жалеть!!!

Даже если у вас сложные времена, не впрягайтесь в работу, дайте ему вырасти на сложностях. Мужчина растет через сложности, развивается, мужает, крепчает и начинает сам себя уважать! Если есть финансовые проблемы все равно будьте в хорошем настроении, пусть даже у вас на столе какое-то время будет только гречка или рис.

Это даст понять вашему мужчине что он дорог вам при любых обстоятельствах! Это лишь укрепит его веру в надежный тыл!"

© Юлия Судакова
~ Не помогайте мужчинам! ~

[Лучик*]

[nerpa]

Неожиданно зацепила тема. Думала.
Я на другой стороне баррикад. Та самая "недоразведенная" жена, с сыном.
Ушла от мужа сама почти 2 года назад. Состоим по-прежнему в браке, отношений сексуальных нет, на воссоединение смотрю отрицательно. За эти 2 года я только в себя пришла, из брака еще до конца не вышла. Муж за это время успел найти подругу, она забеременела, после ссоры они расстались, недавно родился сын. Разводиться не хочет, начинает нервничать при любом упоминании. Очень помогает деньгами, более-менее регулярно проводит время с сыном. Постоянно прямым текстом приглашает снова жить вместе.
Развод для меня - лишняя головная боль. Как будто.
Но что я "имею с гуся": официальный статус замужней женщины. Фигня, вроде бы, но почему-то морально поддерживает. Могу с чистой совестью брать деньги, просить помощь. Мне кажется, что он пока за меня отвечает и должен решать мои проблемы. Есть имущество, которое в случае развода надо как-то разделить. Я не уверена, что он все мне оставит (он-то меня не бросал). Не хочу инициировать развод, так как придется делать все самой, муж скорее всего будет саботировать суды.
И мешает мне этот брак вступить с открытым сердцем в новые отношения, и все равно тяну его за собой, не могу проявить решимость. Воспринимаю, как страховочный трос.
Муж на основании своих "законных прав" пытается инспектировать мою жизнь, как раз считает, что мы еще муж и жена. Я, опасаясь того, что он лишит меня поддержки, избегаю афишировать то, что у меня могут быть отношения с кем-то еще. Он своих отношений не скрывает.
Держим друг друга на крючке, каждый со своим умыслом.
Его подружке (назвать ее даже гражданской женой как-то язык не повернется, т.к. жена тут одна - это я) не завидую. Плохое положение. Теперь еще одна и с ребенком на руках. Побыла буфером для мужчины, желавшего "подлечиться" от душевной травмы.
Меня лично мой страховочный трос и спасает, и тормозит... Но выгоды у меня есть точно, как не прискорбно это признавать.

[Лакшми8]

Кстати, есть у меня тройка знакомых семей в подобных ситуациях. И вот женщины не считают их настоящими мужьями(так, номинальными). А мужчины считают их женами. Для каждого она - жена.
Вообще я заметила мужчины более инертны. Если у них есть картинка мира им нужно что-то более значимое, чтобы перейти в другую.
Например: женщина не живет вместе с мужем и для нее он как статус: замужняя, не намного более. А мужчина даже если и не живет, то все равно воспринимает ее не только статусом, но и женой. Все-таки штамп о разводе для них тоже очень значим.
Помню у нас начальник (давно) с женой не ладил, она его выставила и около 3 лет жили раздельно. А потом она на развод подала. Для него это была трагедия. Даже запил на какое-то время. В день развода в суд не пошел, рычал на всех, весь исстрадался, говорил: никогда ей этого не прощу!. И если до этого шофера своего ей давал со служебной машиной, общался нормально, то после развода разговаривать с ней не мог нормально. Че тебе надо? Че звонишь? Кстати, и с детьми меньше стал общаться, настолько видеть ее не мог. Я так поражалась этому: всего навсего какой-то штамп.
Правда теперь он уже женился и счастлив. А она так и осталась одна. Я все думаю: зачем она разводилась??? Жила бы отдельно без него, а помощь получала, может и сошлись бы даже.

[sabra85]

Мы тоже с мужем не живем вместе, но развода он не хочет и всячески избегает этой темы, даже свидетельство о браке у меня забрал... чтобы вдруг я на развод не падала, хотя дубликат можно сделать ( но это заморочки. Тут звонила просила вернуть свидетельство, чтобы документы подать на доступное жилье... так он так занервничал... зачем тебе свидетельство? пришлось несколько раз доходчиво объяснить, что не для развода. Очень боится развода, не знаю почему...хотя вместе не живем.

[Лучик*]

Мы тоже с мужем не живем вместе, но развода он не хочет и всячески избегает этой темы, даже свидетельство о браке у меня забрал... чтобы вдруг я на развод не падала, хотя дубликат можно сделать ( но это заморочки. Тут звонила просила вернуть свидетельство, чтобы документы подать на доступное жилье... так он так занервничал... зачем тебе свидетельство? пришлось несколько раз доходчиво объяснить, что не для развода. Очень боится развода, не знаю почему...хотя вместе не живем.

Остается у него это выяснить. Вот так прямо и спросить.

[Samochka]

Девушки. я в некотором замешательстве... Опасаюсь, что любой ответ на любой коммент квалифицируете, что "я хорохорюсь" и "я себя в чем-то убеждаю".
Ишшо раз повторюсь, темку завела чтобы услышать такой максимально женский взгляд на связь штампа и реальной ответственности, насколько одно следует из другого - именно в женском понимании. У мужчин оно отличается, ну это фиг с ним.

Я-то точно не хочу ни спорить, ни переубеждать. Я не против сменить мировоззрение, если найду в нынешнем моем косяки. Девушки. я с большим уважением отношусь к вашей позиции, она максимально гармоничная что ли, и мне она искренне интересна. Но пожалуйста не воспринимайте мою темку как казус белли для слива эмоций.

У меня нет своей радикальной и вообще какой-то позиции по отношению к ГБ. Честно - просто не задумывалась, в своем конкретном случае делаю так, как считаю оптимальным. Разумеется, в будущем установки могут измениться.

И да, вот это



Ага, это оно! Samochka, то есть до замужества спокойствия было недостаточно? Спокойствие образовалось именно из-за официального замужества? Или отношения с супругом тоже изменились?

И меня вот смущает...
Что, если мужчина берет на себя ответственность, заявляет об этом обществу, а потом ответственность не выполняет?
Что, если мужчина берет на себя ответственность, выполняет ее в полной мере, но не заявляет об этом обществу?
Важно, чтобы он нес ответственность, или чтобы заявил об этом?
Пожалуйста, прокомментируйте.

Понимаете, у меня на основании ваших постов складывается общее впечатление, что штамп все же важен сам по себе и имеет отдельную ценность. Более того, иногда он воспринимается как гарантия счастливой жизни. Вот распишемся, тогда и заживем, типа как билет в кино, который если не купил, то чего-то нарушаешь... И что не может быть ответственности без штампа, он есть обязательное доказательство любви.

В то же время у мну когнитивный диссонанс... Опыт мой, многих подруг, моих родителей говорит мне, что штамп не гарантирует ничего, ну то есть ничего вообще. Прикольно, здесь писали, что наличие жены должно мне напоминать о нестабильности моего положения. А для меня наоборот ее наличие есть показатель того, что нет смысла выходить за данного мужчину замуж. Вот является он ее официальным мужем, и чего? Реально мужа у нее нет, есть только источник алиментов и крайняя мера, если машина сломалась. Больше штамп ничего не дает ей по факту. Не хочу я на это место.

Ну может это мои личные "загоны". но много скандалов на тему "ты меня не любишь" было.
Обещать мы все умеем.
Конечно никто не говорит, что это панацея и если не работать с отношениями все может прекрасно развалиться.
Но заметьте есть люди и в браке и вне брака которые живут "как соседи".
это не меряется штампом.
Лично меня штамп успокоил.
и ответы на ваши вопросы, когда мужчина уже живет с женщиной должен взять на себя ответственность, но не всегда так. и это не зависит в браке вы или нет.
он и в браке может не взять.
Лично мне оба факта и заяления и ответсвенности важны.

[Samochka]

Мы тоже с мужем не живем вместе, но развода он не хочет и всячески избегает этой темы, даже свидетельство о браке у меня забрал... чтобы вдруг я на развод не падала, хотя дубликат можно сделать ( но это заморочки. Тут звонила просила вернуть свидетельство, чтобы документы подать на доступное жилье... так он так занервничал... зачем тебе свидетельство? пришлось несколько раз доходчиво объяснить, что не для развода. Очень боится развода, не знаю почему...хотя вместе не живем.

может раздела имущества боится?

[Меламори Блимм]

Мы тоже с мужем не живем вместе, но развода он не хочет и всячески избегает этой темы, даже свидетельство о браке у меня забрал... чтобы вдруг я на развод не падала, хотя дубликат можно сделать ( но это заморочки. Тут звонила просила вернуть свидетельство, чтобы документы подать на доступное жилье... так он так занервничал... зачем тебе свидетельство? пришлось несколько раз доходчиво объяснить, что не для развода. Очень боится развода, не знаю почему...хотя вместе не живем.

Не живете, но он всё равно считает, что вы вместе. Потому и не хочет. У него достаточно странное представление о семье и отношениях.

[sabra85]

может раздела имущества боится?

Нам делить нечего.... на машины я его претендовать не буду, он это знает, а недвижимость (земли) у него на маму оформлены.В плане имущества он очень грамотный человек, так что при разводе мне ничего не останется.

[Nikku]

Неразрешимых косяков не бывает, бывает, что с ними работать не хотят. Штамп - стимул к поиску решения, если других стимулов не осталось. Короче, повышает шансы.

Вы серьезно? Вот здесь у нас похоже точка непонимания. Просто мне нравится идея, что мы вместе, что я именно вот с этим конкретным человеком хочу быть, а не потому что хочу в абстрактный замуж. И искать решения я буду только до тех пор, пока хочу (ну ок, пока мое решение с ним быть действует и пересиливает встречные соображения). Тогда неразрешимых косяков действительно нет. Того же жду от него. А если я быть с ним не хочу, ну никакой же штамп меня не удержит!
Могут же быть отношения, в которых решение проблемы стоит больше, чем сами отношения, тогда любая проблема может оказаться неразрешимой.
Но это лично моя позиция.

В идеале и несут ответственность и объявляют о ней. Почему важно объявление? Потому что не в вакууме живём и строят свою активность все окружающие исходя из программ-шаблонов, маркеров на каждом, ярлыков.
Оденьтесь в дорогой костюм - и отношение будет иное) Оденьтесь в лохмотья - тоже почувствуете разницу. Это вопрос безопасности и пути наименьшего сопротивления для экономии энергии для чего-то более стоящего.

Спасибо за аргументированное мнение, я Вас поняла. В плане "объявления обществу" у меня как-то никак: считаю свою личную жизнь приват-зоной, честно говоря предпочитаю, чтобы общество вообще обходилось без информации о моем семейном положении или моих близких.

[Лакшми8]

Просто мне нравится идея, что мы вместе, что я именно вот с этим конкретным человеком хочу быть, а не потому что хочу в абстрактный замуж.

Вот в этом я согласла. Когда я была в ГБ я была счастлива и хотела всю жизнь прожить именно с ним. Если бы мне кто предложил замуж - разве я бы сомневалась хоть минутку? Нет конечно, я готова была всю жизнь прожить с ним без всяких штампов.
У меня здесь другой вопрос: неужели тебе не обидно, что еще одна женщина имеет на него права. Хотя бы в плане поломки машины - она ему звонит. Разве тебе бы не хотелось, чтобы этого не было, чтобы только ты была единственной женщиной.

[Nikku]

Из всего написанного меня меня зацепило вот что:
Если у нее сломалась машина - это она к нему обращается?????
Ну, вы знаете для меня это высокие отношения. Как в "Покровских воротах" Маргарита, Хоботов и Савва Игнатьич.
Для меня это вообще не приемлимо! С какой стати посторонняя женщина обращается к нему с поломкой машины? Он ей что обязан чем-то?
Эта ситуация для меня неправильна не ГБ, а тем что мужчина имеет обязательства перед двумя женщинами. Мне было бы неприятно, если бы для моего мужчины я была не единственной. Я вряд ли радовалась если бы бывшая жена моего мужа по разным техническим вопросам обращалась к моему мужу. Есть автосервис, вези машину, ремонтируй, причем тут МОЙ муж? Она же не обращается к постороннему мужчине за помощью. А к тому которого считает в чем-то своим, и он ей не отказывает, а считает своим долгом ей помочь.

Да и по этому примеру, можно сказать, что быть замужем - круто, по крайней мере с поломкой машины есть к кому обратиться))))

Мда, здесь не понимаю и не соглашусь. Никакой мужчина не может быть полной собственностью, у него кроме обязанностей перед даже законной женой всегда остаются другие обязанности, перед женщинами, мужчинами, обществом.

В частности обязанности перед детьми пожизненные, детей бывших не бывает. В нашем случае на машине его жена, на минутку, возит их общего ребенка в поликлинику. И если они разведутся и не рассорятся вхлам - она едино будет обращаться с такими вопросами, просто потому что он шарит в теме и имеет хорошие контакты с сервисами. И чего, я должна быть против? Не, это выше моего понимания. Может и друзьям тоже запретить обращаться к нему за помощью, не? Они же вообще ему официально никто, а я единственная.

Собственно, я с бывшим мужем в хороших отношениях. Тоже иногда к нему обращаюсь за консультацией (он медик). Вы хотите сказать, это тоже нельзя? Ну развелись, разве обязательно при этом полностью вычеркивать человека? Зачем?

[Лакшми8]

Если она обращается к нему так же как все остальные друзья - то это конечно нормально. Мне показалось у нее какие-то особые на него права, как на мужа, пусть даже и не живут вместе. Если ошиблась, то сорри.
Но все равно, я бы настояла на том, чтобы они развелись.

[Nikku]

А вот это откровенные отмазки. Нанял адвоката и даже не ходи сам. Да и как уже говорилось: ни бизнес, ни жилье делить не надо. Я на 100% уверена, что особо серьезных разборок быть не должно.

Боже, да откуда у вас-то эта уверенность? Есть дополнительная информация? Знаете, есть простые судебные дела, а бывают сложные, с неоднозначным исходом, с интересами третьих лиц. Здесь второй случай.

А вот это откровенные отмазки. Нанял адвоката и даже не ходи сам. Да и как уже говорилось: ни бизнес, ни жилье делить не надо. Я на 100% уверена, что особо серьезных разборок быть не должно.
Просто он НЕ ХОЧЕТ разводиться. Вот в чем настоящая причина. Честности на мой взгляд не хватает. Возможно даже перед самим собой. Он и сам не признается себе, что просто не хочет разводиться.
Что уж там делить годами? Заводы, пароходы?
Бизнес при нем, жилье делить не надо, то чем она пользуется пусть ей отходит, то чем он пользуется его. Не обязательно делить поровну, можно ей побольше предложить, вряд ли она откажется.

Лакшми8, там все очень непросто. Одним адвокатом дело не обойдется. В этом вопросе предлагаю просто поверить или не поверить ТС, поскольку углубляться в список пароходов я здесь не буду

[Лакшми8]

В этом вопросе предлагаю просто поверить или не поверить ТС, поскольку углубляться в список пароходов я здесь не буду

Нет, в этом вопросе я как Станиславский. Не верю. Потому что если люди уже несколько лет друг другу чужие, то поделить имущество не сложно. Например, ничего не делить, а остаться в тех долях владения собственностью, как сейчас. А можно побольше предложить. Порядок пользования имуществом уже давно определен, раз они живут столько времени отдельно, остается это просто зафиксировать юридически. А если кто-то против и устроит войну, то это значит, что они делят не имущество, а начался разрыв отношений, которые все-таки есть.
Нет, нет и нет. Если они оба спокойно не считаю себя супругами, то развод можно легко провести.
Либо предложив ей больше, либо разделив имущество таким образом, каким оно используется сейчас - тогда и раздела нет, только фиксируется юридически у кого какая доля или кому что отходит, основываясь на том, кто пользуется этим после развода.
Если они уже не относятся друг к другу как к супругам, то вряд ли они будут вырывать у друг друга, то чем они не пользовались все пять лет, а спокойно возьму себе лишь то, чем пользуются.

Я это говорю, не как домохозяйка. Меня пустыми фразами невозможно провести. Я в данном вопросе разбираюсь.
А если он вообще ей отдавать ничего не хочет, то можно так бизнес представить, что она еще и должна останется, что конечно я не приветствую(((( Это я про отмазки про невозможность развода. Вранье рассчитанное на наивную девочку. Человек знающий законы в нашей стране поймет, что это неправда.

[Nikku]

Если она обращается к нему так же как все остальные друзья - то это конечно нормально. Мне показалось у нее какие-то особые на него права, как на мужа, пусть даже и не живут вместе. Если ошиблась, то сорри.
Но все равно, я бы настояла на том, чтобы они развелись.

Ну... Починить машину - как к другу. Когда касается ребенка - как мать их общего ребенка. На мой взгляд это нормально. я думаю, в целом она в какой-то степени занимает позицию nerpа, не хочет совсем рвать все связи, чтобы не остаться "разведенкой" в 40 лет. Она кроме того мне говорила, что не хочет развода, потому что боится остаться без финансовой поддержки, и что в этом случае он забъет на сына. Мне эта позиция не вполне ясна - я бы не стала держаться за статус, если нет фактических супружеских отношений. Но мне это не мешает нисколько.

Что касается "снова будут жить вместе" - если бы у меня были опасения, что есть какие-то перспективы у них общие, я бы 100% ушла от него. Но реально их не вижу - они разошлись по факту задолго до нашего с ним знакомства, сейчас общаются минимально, лично встречаются только в крайнем случае.

Пишу это, поскольку здесь было несколько предположений относительно его жены.

[Меламори Блимм]

Nikku, радует ваша позиция по отношению к ребенку. часто видела примеры, когда новая жена всячески капала на мозг мужчине и дети получали только минимальные алименты до 18 лет, типа развелся с женой - развелся с детьми. Хотя некоторые личности и сами для себя это решают, без "капанья". Освободились от семьи и радуются. Это ужасно.

[Лакшми8]

думаю, в целом она в какой-то степени занимает позицию nerpа, не хочет совсем рвать все связи, чтобы не остаться "разведенкой" в 40 лет. Она кроме того мне говорила, что не хочет развода, потому что боится остаться без финансовой поддержки, и что в этом случае он забъет на сына. Мне эта позиция не вполне ясна - я бы не стала держаться за статус, если нет фактических супружеских отношений. Но мне это не мешает нисколько.

Вот ее-то я как раз понимаю, я его не совсем понимаю. Почему он живя с тобой уже 5 лет, не хочет порвать с ней эту связь? Только не надо про трудность развода. Мое мнение по этому поводу я высказала.
Ты абсолютно уверена, что дело только в юридических войнах во время развода?
По поводу ребенка, не думаю, что это должно сказаться на общении с ним. На общении с детьми от первого брака чаще всего влияние оказывают жены (бывшая и настоящая), либо бывшая не дает, либо нынешняя не позволяет, обе дуры и эгоистки получается. А штамп в этом роли не играет наверное.