156 replies to this topic

[Меламори Блимм]

автор, я Вы вот спрашиваете, как быть с мамой. По поводу Ваших отношений с мужем я ничего не скажу, права не имею, тк как сама с ноября в ГБ по сути хотя Ваша позиция мне очень непонятна, относиться спокойно к тому, что твой мужчина женат на другой женщине, но живет с тобой и разводиться не намерен - упорно не понимаю...

Ну да ладно, все мы разные, и право выбора никто не отменял, не суть Так вот, по поводу мамы. А Вы представьте, что у Вас есть дочь и она живет в аналогичных условиях, с женатым мужчиной. Прям во всех красках представьте. Уверена своей дочери Вы бы такого не пожелали и в страшном сне. Любая мама хочет, чтобы ее дочка счастливо вышла замуж, и это нормально.

Поэтому я Вам предлагаю не искать слова для того, чтобы успокоить маму, она не успокоится, пока Вы не выйдете замуж, поверьте мне. А просто поймите ее и отнеситесь с уважением к ее чувствам, боли за Вас и страху за Вашу жизнь.

ой, не прочла ваш комментарий, а мысли у меня те же)))
когда не согласна с мамой - встать на её место и сразу всё понятно)))

[Меламори Блимм]

все-таки интересно. вот будет у вас ребенок. познакомите его со сводным братом. расскажет он вашему ребенку, когда тому будет лет 5, что его папа и его мама женаты, вы ребенку 5-7летнему тоже будете эту ситуацию объяснять рассказывая про бизнес-потери?

Это тоже серьезный момент, кстати. У ребенка же формируются определенные представления о семье, о мире.
А как вы вообще далекое будущее видите? Через 15 лет, допустим. Вы вообще не собираетесь заключать брак, в принципе?

[Лакшми8]

С другой стороны понять можно. Если ситуацию изменить нельзя. нужно к ней подстроиться и быть счастливой. Если он не хочет разводиться, а в остальном ее все устраивает (забота, совместное хозяйство), то может это наилучший расклад. Потому что если настаивать и просить его развестись, это может привести к конфликтам между ними. А так вроде все спокойно и счастье есть.

Но это же просто дело техники. Квартира, которая приобрели и в которой живем, записана на меня. Бизнес у нас общий, при его разводе разделу подлежать не будет, это тоже не проблема. Можно на родителей имущество оформлять, можно еще много чего - это просто юридические уловки.

Это конечно вариант, можно юлить и выискивать лазейки, но намного достойнее и приятнее все делить пополам по праву. Когда нет моего-твоего, а есть НАШЕ. Это настоящая семья, энергетически и эмоционально когда все -НАШЕ. Но так может не быть и в официальной семье.

В этом варианте все зависит от его жены. Видимо она достаточно сильная, может скрыто рулить, да и не скрыто порой наезжает слегка. Когда она встретит, того за кого захочет замуж, тогда они и разведутся. Просто надо ждать, когда она определится. Правда, не факт, что он захочет сразу расписаться с другой. И к слову скажу, что знаю несколько пар, когда муж возвращался в семью пожив с другой женщиной. Времена, возможности и желания меняются. Сейчас ему хорошо так, а потом все может перевернуться. И при таком раскладе его семья его подержит, потому что большинство воспринимает его жену - его женой.

Его развод - все-таки как-никакой гарант будущего. А так все что есть - бабушка на двое сказала.

[Archer]

Автор, миленькая, опомнитесь. Время идёт. Наш женский век короткий, некогда мужчин посторонних ублажать. Оставьте лучшее для мужа.
Второе, для этого мужчины вы буфер, чтобы не выяснять отношения с женой. А буфер, он существует для, его используют. Третье, не нужно держаться за тех, кто не хочет брать вас в жены.
То, что с вами происходит, уже стало традицией. Но это ничего, Олиными силами, с помощью мудрых форумчанок, вы справитесь )
Если что, заходите, вместе поплачем )
А это вам в помощь:
http://audioveda.ru/audio?id=131
http://audioveda.ru/audio?id=3945
http://audioveda.ru/audio?id=4106.

[Nikku]

Ок Попробую резюмировать. УФ, я правильно поняла вас, что

1. Статус жены - это круто. Аксиома, не требующая доказательств.

2. Семейная жизнь без официального статуса жены невозможна. Даже если отношения идеальные, без статуса жены все равно это неправильно, и я должна чувствовать себя незащищенной.

3. Если мужчина, который дает мне все, что мне нужно, и с которым мне хорошо, не мой муж - он меня использует.

4. то, что мой мужчина женат на другой женщине, должно быть оскорбительно для меня - аксиома. Независимо от того, что между ними давно нет никаких супружеских отношений.

5. Никакая причина и никакие жертвы не могут быть основанием, чтобы отказаться от развода, если мужчина не живет с женой и живет с другой женщиной. Если он этого не делает - он недостаточно ценит эту женщину, независимо от того, насколько он заботится о ней.

6 Наша ситуация может быть плохо воспринята или плохо повлиять на наших будущих детей.

7. Без официального брака риски того, что мы разойдемся, выше по определению.
Все правильно?

[Hakka]

Не смогла удержаться от комментариев.
Задам вопрос который вроде бы еще никто не задавал - у вас бизнес на первом месте? В каждом посте пишете о том " а вдруг бизнес пострадает". Бизнес для вас самое авторитетное?
У меня такое впечатление что вы хорохоритесь только. Какая разница между ГБ и официальным браком? Будете в официальном - поймете.

[Nikku]

С другой стороны понять можно. Если ситуацию изменить нельзя. нужно к ней подстроиться и быть счастливой. ......

Не совсем так. Скорее - изменить можно, не нет достаточно веских причин, чтобы этим заниматься.

[Nikku]

Не смогла удержаться от комментариев.
Задам вопрос который вроде бы еще никто не задавал - у вас бизнес на первом месте? В каждом посте пишете о том " а вдруг бизнес пострадает". Бизнес для вас самое авторитетное?
У меня такое впечатление что вы хорохоритесь только. Какая разница между ГБ и официальным браком? Будете в официальном - поймете.

Я была, развелись. Был не особо удачный брак - не потому, что официальный, а потому что не срослось, слишком разные мы.
Понимаете, если бы мне было настолько важно именно официально замуж - я бы вышла замуж, потребовала бы этого от моего мужчины или за другого человека. Тут нет драмы

Моя работа и наш бизнес - не скажу что на первом. Но важны, и много сил туда сейчас вкладывается, на текущем этапе передряг не хочу.

[Лакшми8]

С первым, пятым и седьмым я соглашусь. По поводу детей вобщем-то тоже. В будущем ребенок может осознать, что его отец даже не женился на его матери.
Четвертый пункт тоже поддержу, потому что между ними есть связь. Они официально супруги. И если между ними ничего нет, то почему это не задокументировать? В противном случае, вероятность того, что они относятся друг к другу по особенному сохраняется. А мне такого не надо, я хочу, чтобы только ко мне было отношение как к особенной в его жизни женщине.
Со вторым пунктом можно и не соглашаться. Но когда я была в ГБ, я чувствовала себя защищенной и пр, а после того как он мне предложил замуж, я так обрадовалась, что предположить этого в себе не могла. Я счастливо и спокойно жила, а после того, как мы расписались, у меня что-то изменилось. Я стала к нему намного нежнее, благодарнее и пр. На фоне многих живущих в ГБ, я осознала себя более ценимой моим мужчиной. многие живут в ГБ браке и счастливы, а мой мужчина захотел, что бы стала его официальной женой, и мне это очень важно, что я отличаюсь от тех, с кем можно просто жить. Сама пишу и думаю - это ерунда, а осознание себя особенной для моего мужчины у меня появилось и есть. какой-то атавизм наш женский, но у всех моих подруг так же было. Почему-то для женщины статус жены - крайне важно, это показатель как мужчина к тебе относится, считает ли он тебя достойной стать его женой. И пока я замуж не вышла, я этого не осознавала. И в глазах других я стала более уважаема. Тоже вроде ерунда, но если мужчина ценит женщину, он хочет дать ей уважение всего мира.
Энергетически женщина если любит, а не ставит самоцелью штамп, очень меняется.
Время у нас все еще такое. Всегда найдутся доброжелатели, которые скажут: сожительница и пр. И если женщина на это наплевать, то мужчина обычно хочет, чтобы его женщина была безупречна в глазах других. Это защита на его взгляд. А если считает, что она не нуждается в защите, то это не есть гуд.
И то что мама тебя достает, ты переживаешь, он не может не знать. Но избавить тебя и ее от этого не желает. Тоже для меня не большой показатель заботы.
Это все входит в заботу и защиту. Даже если ты так не считаешь, мужчины все равно подсознательно это чувствуют. Он наверное понимает, что ты и так с ним будешь, вот и не делает ничего в этом направлении.

[Лакшми8]

Понимаете, если бы мне было настолько важно именно официально замуж - я бы вышла замуж, потребовала бы этого от моего мужчины или за другого человека. Тут нет драмы

Ну и что тогда думать об этом? счастлива - и ура! В жизни никогда не бывает идеала и абсолюта.
У нас один взгляд, у тебя другой. С другой стороны представь, что он бы тебе сказал, все развожусь и мы с тобой женимся. ты будешь мне официальной женой, с моей фамилией. Ты бы равнодушно к этому отнеслась? Совсем не обрадовалась? Я лично очень обрадовалась. что буду носить фамилию моего мужа. хотя моя красивее была, но я хотела полного единения с ним))).

Если ты уже решила, что будешь жить так с ним, то забудь обо всем остальном и не перемалывай все аргументы за и против. Будь счастлива тем, что дается в руки. Вроде бы не так и мало в сравнении с другими.

[Marusya]

Статус жены - это круто. Аксиома, не требующая доказательств.

стастус жены - это ОФИЦИАЛЬНЫЙ статус СЕМЕЙНОГО положения. круто или нет не знаю.

то, что мой мужчина женат на другой женщине, должно быть оскорбительно для меня - аксиома. Независимо от того, что между ними давно нет никаких супружеских отношений.

То что он женат на другой женщине ознаечает что она ему ОФИЦИАЛЬНАЯ ЖЕНА, а вы - сожительница, независимо от того что между ними нет супружеских отношений.

Никакая причина и никакие жертвы не могут быть основанием, чтобы отказаться от развода, если мужчина не живет с женой и живет с другой женщиной. Если он этого не делает - он недостаточно ценит эту женщину, независимо от того, насколько он заботится о ней.

Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - причины.

Наша ситуация может быть плохо воспринята или плохо повлиять на наших будущих детей.

Ваша ситуация может повлиять на ваших детей и их восприятие семьи и брака.

Без официального брака риски того, что мы разойдемся, выше по определению. Все правильно?

Скорее всего да, особенно если учесть есть куча причин что бы не разводиться и не создвать свою семью.
Выразила исключительно свое мнение.

[Лакшми8]

3. Если мужчина, который дает мне все, что мне нужно, и с которым мне хорошо, не мой муж - он меня использует.

Это аргумент вообще из детского сада. Никто его здесь и не говорил. Во-первых, в нашей жизни все друг друга используют так или иначе. Тяжелые сумки муж носит, деньги зарабатывает я его использую. Зато я ему готовлю, стираю.... - он меня использует.
Если говорить об использовании, то абсолютных альтруистов нет.
А во-вторых, вот уж от штампа никак не зависит способность человека отдавать. Сколько случаев когда на каждую ежегодную любовницу тратится столько сил и заботы , сколько, некоторые и на жену за всю жизнь не потратят. Это уже все в индивидуальном порядке рассматривать надо.
По поводу интенсивности использования нужно не к штампам обращаться, а к воспитанию.

[Кати Нати]

Nikku, сейчас буду говорить понятные, но не очень приятные вещи, потому прошу прощения, если как-то это вас заденет. Но все же вы сами пришли сюда, разобрались ли вы при этом в аудитории этого сайта, я не знаю… да и в последнее время она стала более разношерстная...
Итак, вы оба уже разведены, вы - юридически и фактически, ваш гражданский супруг (кстати, термин исключительно женский, мужчине бы в голову не пришло себя так назвать, имхо) - только фактически. Но юридическую силу имеет его брак с его супругой, о которой мы ничего не знаем. Мы не знаем, какие выводы она сделала после того, как вы увели ее мужа из семьи (точнее вы еще в процессе, затянулось у вас что-то, да?), есть вероятность того, что она "забила" и живет себе спокойной дальше, но вот вопрос - почему же тогда развод так проблематичен? От чего конфликт? Не от того ли, что жена его не хочет так просто терять семью, может быть, она осознала всю ответственность, которая лежит на ней за этот брак? Может быть, она его любит всю жизнь и до сих пор? Может быть, она работает над собой, преодолевает родовые сценарии, лечит детские и околородовые травмы, ищет причины своих недостатков в прошлых жизнях? Может быть, она молится каждое утро, желая и вам, и своему мужу счастья?
И вы живете себе преспокойненько… только что же вас заставило зарегистрироваться на форуме и создать тему, если у вас все так идеально, а чувствуете вы себе распрекрасно? Вы же до этой темы даже сообщений не писали…

[Лакшми8]

Зная женщин, скажу, что скорее всего, жена имеет его в своем кармане (сознании), как возможный запасной вариант. В смысле: если у нее ни с кем не получится, то старость она планирует встречать с ним.
Это не значит, у нее все получится. Но зная женщин, она к нему не относится как к постороннему. Она имеет на него какие-то права и виды. Которые возможно и не будет исполнять. Но тебе зачем это надо?
Хотя повторюсь опять. Если счастлива: прекрати копать этот вопрос. А то зародится (не дай, Бог, какой червячок((( и будет жизнь отравлять). Ты уверена в нем, счастлива: что еще надо? Мама? Ты живешь не ради нее. И объясни ей, что перемен не будет, пусть смирится. Прекращай все эти разговоры на корню.
Будет очень обидно, если эти мысли начнут отравлять тебе жизнь. Бог сам направит и вырулит. Суждено вам быть семьей, будете не взирая на штампы и других людей. Не суждено, никакие действия (развод и пр...) не помогут. Расслабься. Доверься ему. Если он считает, что развод - это слишком уж трудно, пусть будет так. Изменить его отношение к этому спорами скандалами невозможно. И разве тебе нужен брак совершенный под давлением. Счастье будет, когда он сам решит развестись и захочет, чтобы ты взяла его фамилию, вступила в его род. А давление ситуацию не разрулит и не улучшит.

[Радужная]

Если потеря каких-то материальных благ для мужчины так страшна, что он боится назвать любимую женой перед Богом и обществом, то она для него временный вариант - имхо.
Зачем вообще ему что-то делить с женой? Вот мой пример: когда я познакомилась с мужем, он был после развода вообще без имущества, тк свою часть квартиры, машину и мелочи оставил бывшей жене с ребенком. У него осталась только работа и одежда - и все.
Почему нельзя щедро оставить все жене (на ребенка хотя бы оформить)? Ведь с голоду не умирает, жить есть где.

[Molya]

Если потеря каких-то материальных благ для мужчины так страшна, что он боится назвать любимую женой перед Богом и обществом, то она для него временный вариант - имхо.
Зачем вообще ему что-то делить с женой? Вот мой пример: когда я познакомилась с мужем, он был после развода вообще без имущества, тк свою часть квартиры, машину и мелочи оставил бывшей жене с ребенком. У него осталась только работа и одежда - и все.
Почему нельзя щедро оставить все жене (на ребенка хотя бы оформить)? Ведь с голоду не умирает, жить есть где.

Да, кстати так никакой войны и в помине не будет!
Друг моих родителей когда разводился, его жене достался его бизнес, а ему - квартира, на которую он заработал в течение семейной жизни, будучи единственным "добытчиком". Но он, сказав "не могу же я детей из дома выгнать" ушел сам, и квартиру оставим им. Остался без работы и дома в одночасье, да еще и деньги жене давал, да не просто для галочки, а чтобы "детки ни в чем не нуждались" какое-то время "искал себя", но теперь у него все очень хорошо, новый бизнес, новая квартира.
Так что при взаимном уважении и из любви к ребенку разводы и дележки имущества можно решить очень мирным способом.

[tatie]

Я вторая жена своего мужа. Детей у нас пока нет, но у мужа есть, и из общения с его сыном я постоянно делаю выводы от которых меня бросает то в жар, то в холод. Вашу ситуацию я вижу так:
Он взял ответственность за свою жену, он несет её до сих пор, его сын достоин самого лучшего, в идеале жизни в семье, где оба родителя вместе, вы разлучили эту семью, как я понимаю, теперь вам с мужчиной жалко чтобы что-то досталось его ребенку (или вы этого не понимаете). Своего ребенка вы пока не хотите, и пока не понимаете всей важности полной семьи для ребенка и всей глубины травмы, того, что ребенку больно и плохо и непонятно, когда всё идет не "по правилам", что привыкнув к сложившейся ситуации, свою семью правильно он создать уже не сможет или будет хотеть этого слишком сильно, но наделает много ошибок. Что у него будут проблемы и что виноваты в том как сложится судьба вашего ребенка будете вы. Да и в том, что счастливая жизнь в полной семье первого ребенка вашего мужа и его понимание семьи поломаны тоже виноваты вы с мужчиной. Ведь это он ушел из семьи? Ради вас ушел, или нет?

Отдать первому ребенку то, что его по праву, взять себе свое и быть счастливыми даря общим детям понимание настоящих ценностей, вот, что важно.

Я бы очень хотела, чтобы мой мужчина и его бывшая жена сошлись, это было бы правильно, но уже невозможно, я думаю. Иногда мне кажется, что детей у нас нет именно поэтому. Хотя я появилась в его жизни через несколько лет после развода. Ребенок жаждет воссоединения родителей и его такое чистое и сильное желание должно исполниться. Иначе, что такое все законы вселенной и добра. и когда отец не разведен с его матерью, этому желанию легче исполнится.

[Меламори Блимм]

Девчата, автора беспокоят отношения с мамой, а не с мужем)
Автор, а вы неправильно назвали тему и не расставили нужных акцентов)

Сомнительно, что мужчина воспринимает автора как "временный буфер" пять лет прошло, как никак.
Если абстрагироваться от Вед, по идее, если вам хорошо и счастливо живется - живите. Маму успокаивайте по возможности. Но всё равно это какой-то бардак, всё перепутано, а когда у вас ещё и дети появяться - так вообще. Думаю, что когда вы полностью наладите бизнес, стоит заняться разгребанием этого бардака и разводом. Вы же понимаете, что рано или поздно это должно произойти, чтобы потом хотя бы не было диких проблем с наследством у ваших детей, его ребенка, детей его жены, которые тоже могут появиться. В общем абстрагируясь от морально-этическо-ведической стороны вопроса у вас имущественная неразбериха в которой замешано кучу народа (помимо вас, мужчины и его жены. ребенка ещё и куча родственников по вашим словам), это нужно решать, ибо с течением времени путаница только увеличится.

[Лакшми8]

Я согласна со всем, что пишет Меламори.
Но почему я все-таки выделяю не отношение с мамой, а саму ситуацию, потому что абсолютно уверена, что здесь у девушки абсолютный самообман в отношении супругов.
Объясню почему, она уверена, что между супругами все уже закончено и оговорено, и она единственная женщина для своего мужчины. Но практика показывает, что если люди долго не живут вместе, общаются лишь по техническим вопросам и по детям, то их развод лишь дело формальности. Все войны во время разводов происходят от того, что кто-то чувствует себя обиженным, обманутым, преданным, брошенным. И если их развод повлечет за собой войну, значит они все еще держатся друг за друга. Они еще много значат в жизни друг друга. Значит что развод будет означать. что кто-то кого-то предал и бросил. Значит окончательной точки они в своем отношении друг к другу еще не поставили.
Тем более, как я поняла,что бизнес им делить с супругой не придется, жилье где они сейчас живут менять не придется.

Квартира, которая приобрели и в которой живем, записана на меня. Бизнес у нас общий, при его разводе разделу подлежать не будет, это тоже не проблема. Можно на родителей имущество оформлять, можно еще много чего - это просто юридические уловки.

Так что война может быть только по личным причинам. И я даже подозреваю, что скорее всего, автор подсознательно начинает это сознавать, не зря пришла на этот сайт.
Или если все-таки все отношения между супругами закончены, то он использует жену и вероятность якобы войны, как отмазку, чтобы больше ни с кем не завести официальную семью. "Я женат, развод невозможен. С меня взятки гладки. Хочешь, не хочешь, живи со мной так".
И все разговоры о невозможности разводов из-за трудности развода - вранье.
Не верю и не поверю в то, что именно это настоящая причина. Это не причина, это всего лишь формальный повод не разводиться, не более. Президенты разводятся, с угрозой потери репутации и электората. Сенаторы в США разводятся, для которых развод может означать политическую смерть и крах карьеры. А вы мне будет говорить, что мужчина у которого есть другая семья, независимый бизнес, жилье, боится начать развод, с той с которой он не живет из-за какой-то мифической войны? Что за бред? Если бы она хотела войны ее можно было начать и без развода. Она так же может предъявить права на всю его половину имущества заработанную в браке и даже продать свою половину.
Я вообще не понимаю: из-за того что он живет с другой у них войны нет, а из-за простой формальности развода - она вдруг начнет войну? Абсурд. Как ни пытаюсь - понять не могу.

[Лучик*]

Очень мудро Лакшми8,благодарю!