Сообщений в теме: 156

[gertruda3036]

Знаете, мне кажется, что вы себя обманываете......немного так.
И ваша мама всего лишь озвучивает вам то, что вы сами не хотите слышать......
А мужчины от войн крепче становятся, так может не надо так уж сильно их( мужчин то есть) от проблем оберегать?
Тем более что воевать придется за любимую женщину и ее счастье.....

[Лакшми8]

Я обычно на это отвечаю, что не хочу, чтобы мой мужчина попадал в эту войну, не хочу чтобы тратил на нее ресурсы, которые могут быть потрачены гораздо лучше - на меня например

Мужчина на то и мужчина, что не спрашивает разрешения идти на войну.

Не, сначала развод, а всякие дела уже потом. А почему именно потом? А зачем затевать войну, если потери будут при любом раскладе, а результат - вернуться к тому, что и так имеем, только с потрепанными нервами?

По чему потом, можно и одновременно начать делать.

Лакшми8, скажите, могут быть какие-то соображения, которые могут изменить Вашу категоричность в данном вопросе? Не в отношении Вас лично - здесь субъективно, понятно, а в отношении подруги или сестры например в подобной ситуации? Мне очень интересно было бы услышать Ваше мнение.

К сестре или к подруге, если бы не спросили, я бы не лезла с советами. Но для меня самой это вопрос принципиальный. Причем, я сознаю, что не смотря на все мои принципы есть вероятность, что не смогла бы убедить его в том, чтобы он развелся. Возможно бы смирилась и даже осталась бы с ним. Но в душе, я бы всегда сознавала, что мой мужчина официально женат на другой. Я бы понимала, что ради меня он не идет на потери и жертвы. Мне это было бы неприятно.
Да и маму я понимаю, у нее болит душа за тебя. Если вы распишитесь - ей станет легче.
Всем станет легче. Неопределенность - болезненна.

[Лакшми8]

А ты с ним разговаривала на эту тему? Что он говорит про это? Ты говорила, что мама твоя переживает? Вы затрагивали тему его развода хотя бы гипотетически?

[Molya]

Мне вот тоже, как девочкам, кажется, что вы обманываете себя.

Вы чувствуете себя достойной быть его женой, его единственной женщиной?

Ответьте себе самой на этот вопрос. Не в этом ли причина, может Вы сами внутри не можете себе позволить "иметь все и сразу" и придумываете отговорки и обоснования?

Если нет, нападки мамы не воспринимались бы вообще, и эта тема на этом форуме не заводилась бы.

[Nikku]

Всем спасибо за комменты! Пока для себя сделала только вывод, что я мутант и ненормальная женщина, и мне должен быть важен именно юридический статус жены, и именно его должен мне мой мужчина дать. А, еще ради меня на войну сходить. Но мне это не нужно. Пущай воюет в бизнесе, это более благодарное занятие.

Честное слово, не оправдываюсь мне всегда хотелось от мужчины уважения, заботы, внимания к хобби, гармоничного сосуществования, стабильности, верности фактической и тыпы. У меня все это есть. Статус мне счастья не добавит, война мне его убавит. Вроде как незачем тогда война, верно? Девушки, скажите, вы реально считаете, что мне из нынешнего положения нужно эту войну требовать?

Я немножко поясню ситуацию. Нападки мамы - проблема лично для меня, и проблема серьезная, потому что мама выносит мозг мне, моему мужчине и себе. Что какбе дестабилизирует, приходится тратить нехилый ресурс на успокоение мамы, а все доводы уже исчерпаны.

Мы с ним живем вместе, уже пять лет как. У нас общая квартира, общий быт, кроме того, общий бизнес, который создали с нуля. Работаем вместе. Все друзья общие. Общение с женой - по вопросам сына или если техническая помощь нужна. Это плохо? Вот и чего мне даст статус? Вроде как все и так есть.
Общаться с женой раз в месяц он после развода не перестанет - совместный ребенок как есть, так и будет.

И вот реально, вы бы на моем месте требовали развода? А если из-за судебного разбирательства бизнес пострадает? Когда работать, если судиться? Все равно требовать? Объясните пожалуйста, ради чего? При общении с мамой это РАДИ ЧЕГО постоянно ускользает, а похоже в этом где-то собака порылась. Буду очень благодарна за ответы.

[Annette]

Просто скажите маме: «Твоя точка зрения мне понятна, больше повторять не надо, потому что это не будет иметь никакого эффекта. Я тебя люблю и ценю твою заботу, но свое мнение на эту ситуацию не поменяю. Давай закроем эту тему раз и навсегда».
Если опять начнется разговор на эту тему, повторите эту фразу еще раз.

Я просто даю Вам способ решить именно эту проблему - чтобы мама прекратила «нападки» на эту тему. Ведь Вам нужен именно подобный совет? Я так понимаю, что просто поговорить
по душам не получилось...

[Molya]

Пока для себя сделала только вывод, что я мутант и ненормальная женщина, и мне должен быть важен именно юридический статус жены, и именно его должен мне мой мужчина дать. А, еще ради меня на войну сходить.

Статус мне счастья не добавит, война мне его убавит..

Нападки мамы - проблема лично для меня, и проблема серьезная, потому что мама выносит мозг мне, моему мужчине и себе. Что какбе дестабилизирует, приходится тратить нехилый ресурс на успокоение мамы, а все доводы уже исчерпаны.

Никто Вас тут не осуждает и ни в коем случае не настаивает - да и не может! - на его разводе или чем-то таком.
Если Вас все устраивает - то все хорошо Ситуации бывают самые разные, и нет стандартного ответа на подобные вопросы. Вам и только Вам лучше знать как поступить в той или иной ситуации Вашей жизни.

По поводу мамы ничего обычно нельзя сделать... тысячу раз повторять, что Вы взрослый человек, это Ваша жизнь и что Вы счастливы - и напоминать ей, что это единственное, что ее должно волновать. А потом повторить то же самое в тысячу первый и тысячу второй раз. Как-то "заставить" ее принять это невозможно. Можно чуть меньше общаться, если тяжело выслушивать. Но почаще повторять, что Вы счастливы и все хорошо.

[Molya]

Просто скажите маме: «Твоя точка зрения мне понятна, больше повторять не надо, потому что это не будет иметь никакого эффекта. Я тебя люблю и ценю твою заботу, но свое мнение на эту ситуацию не поменяю. Давай закроем эту тему раз и навсегда».

Да! лучше и сказать невозможно

[Лакшми8]

Девушки, скажите, вы реально считаете, что мне из нынешнего положения нужно эту войну требовать?

Я реально считаю, что особо никакой особой войны не будет. Просто не понимаю, что имеется в виду под словом война. Нанять адвоката и поделить имущество? Разве это война? Так, трудности. Они уже 5 лет не живут, что там делить смертным боем?

[Лакшми8]

А если из-за судебного разбирательства бизнес пострадает?

Как бухгалтер тебе скажу, можно так сделать за год-полгода, что он ей не только бизнес, но вообще ничего должен не будет. Она что аудит каждый год себе заказывала?

А пока, не дай Бог, что случится и половина бизнеса будет ее по праву. Тебе надо, чтобы она потом лезла к тебе в бизнес?
Вот хотя бы в этом он тебя обезопасить должен, а так получается, он работает на нее, а ты просто рабочий партнер.

[Inesh]

Nikku, я внимательно прочитала то, что вы пишете, и все равно не поняла, почему официальный развод с бывшей женой вызовет бурную бурю эмоций и "войну". Они ведь уже минимум пять (!) лет не вместе, она знает (наверняка) о вашем существовании. Почему никак нельзя развестись полюбовно в загсе по обоюдному согласию? Тем более, они общаются худо-бедно, а значит не такие уж враги.

Если бывшая жена вашего гражданского мужа категорически против развода, это может значит только одно - она все еще надеется на его возвращение. Оно вам надо?

[Лакшми8]

она знает (наверняка) о вашем существовании

Не обязательно. Нередко мужчины шифруются (из благих побуждений) и говорят, что у них никого нет.

[Nikku]

Nikku, я внимательно прочитала то, что вы пишете, и все равно не поняла, почему официальный развод с бывшей женой вызовет бурную бурю эмоций и "войну". Они ведь уже минимум пять (!) лет не вместе, она знает (наверняка) о вашем существовании. Почему никак нельзя развестись полюбовно в загсе по обоюдному согласию? Тем более, они общаются худо-бедно, а значит не такие уж враги.

Если бывшая жена вашего гражданского мужа категорически против развода, это может значит только одно - она все еще надеется на его возвращение. Оно вам надо?

Нет, не враги конечно. Более того, и мы с ней общаемся нормально (ну бывают у нее иногда к МЧ как к отцу или ко мне претензии, но по мелочи), их сын с нами часто ездит отдыхать, она только за. Не буду здесь сильно вдаваться в историю их взаимных финансовых претензий, она длинная и не для форума, и меня вообще говоря не касается.

То, что хотела от форума - получить видение своей ситуации с точки зрения женской логики (у меня с этим проблемы, ага), половить помидоров с целью понять, что именно мою маму так задевает. В целом получилось Еще раз спасибо вам, девушки!

Наверное, вывод так и остается где был- маму не переубедить, буду просто регулярно предоставлять ей примеры собственной счастливости, и хобби ей попробуем организовать... Глядишь, сместит фокус...

[Славина]

Ну так,ради интереса. А жена его свою жизнь не хочет устраивать?
Или у нее тоже есть любимый человек,которому и так хорошо,когда любимая замужем за другим?

[Nikku]

Ну так,ради интереса. А жена его свою жизнь не хочет устраивать?
Или у нее тоже есть любимый человек,которому и так хорошо,когда любимая замужем за другим?

Есть мужчина у нее, но не вполне стабильный. Иногда ругаются - тогда и основные претензии... Точнее не осведомлена

[Sorriso]

все-таки интересно. вот будет у вас ребенок. познакомите его со сводным братом. расскажет он вашему ребенку, когда тому будет лет 5, что его папа и его мама женаты, вы ребенку 5-7летнему тоже будете эту ситуацию объяснять рассказывая про бизнес-потери?

[Лучик*]

Вот уж действительно,что важнее чистые отношения или деньги?Хаос он сейчас везде,живут все как попало,а потом за голову хватаются,и уже тогда не хочется думать ни о бизнесе ,ни о чем,лишь бы свое достоинство хоть как-то сохранить,по крупицам собрать..эхх

[Лучик*]

Понять свой долг. Перед родителями.



«Чти отца и мать свою...», «мы в долгу перед своими родителями» - все это верно для семьи, в которой родители исполнили свой долг перед детьми, где дети получали их любовь и мудрость. Но для таких детей эти заповеди не нужны, потому что там, где мы получаем искреннюю любовь, у нас ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ возникает желание чтить, любить и общаться с родителями.

Как же быть, если отношения с ними далеки от идеала?

Что стоит за этими фразами тогда? И значит ли это, что дочь алкоголика должна посвятить свою жизнь папе, отдавая ему долг своего рождения? Значит ли это, что мы должны терпеть своих родителей, какими бы они ни были, заботиться о них и содержать, и если мы не будем этого делать, то нам грозит небесная кара?

Я часто сталкиваюсь с полным непониманием этого вопроса у детей, и сегодня мне хочется пролить свет на вопросы, касающиеся отношений с родителями.

Итак, какие же долги у нас есть перед родителями, и в каком случае мы остаемся им что-то должны?

ДОЛГ №1. Принимать своих родителей такими, какие они есть, любить их.

Какие бы ни были наши родители, они дали нам жизнь.

За это мы перед ними в НЕОПЛАТНОМ долгу.

Это значит, что мы не должны им за свою жизнь ничего, потому что мы не можем дать родителям жизнь, мы не можем стать для них родителями, хотя некоторые дети пытаются это делать.

Мы ВСЕГДА ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ для своих родителей.

А значит, наша задача, ПРИНЯТЬ от них любовь. Чтобы передать ее дальше. Своим детям.

Наша задача ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их, если они были виноваты перед нами, если они не сумели передать нам свое счастье и любовь в той мере, в которой мы нуждались.

Чтобы понять своих родителей, нужно представить себя на их месте, в их обстоятельствах, почувствовать, какой жизнью жили они, понять, что они отдавали нам ровно столько, сколько имели сами.

Чтобы простить своих родителей, нужно высказать все накопленные негативные эмоции в их адрес, весь гнев по поводу их ошибок в воспитании, всю боль детского непонимания их поступков, все страхи, связанные с их отношением к ребенку, всю вину, которую они повесили на вас, когда вы были ребенком.

Невозможно почувствовать любовь к родителям, если у вас есть обиды и претензии к ним, невозможно насильно заставить себя уважать и любить человека, если он издевался над нами. Сначала ему нужно вернуть всю боль, полученную от него. И если это нельзя сделать в лицо, то выпишите свой негатив хотя бы на бумагу.

Это и будет вашим главным шагом к любви к ним, потому что если мы не чувствуем к кому-то любви, значит, она погребена под негативными эмоциями, связанными с общением с этим человеком, и нужно сначала очиститься от них, тогда любовь проявится сама естественным образом.



НАШ ДОЛГ – разгрузиться от негативных эмоций, детских травм, связанных с ошибками наших родителей, их разрушительному поведению в наш адрес. Таким образом мы пробудим в себе любовь к ним.

Это наш долг перед ними. Перед собой. И перед своими детьми. Если мы этого не сделаем, весь этот багаж перейдет в психику наших детей (так, собственно, и создаются родовые проблемы).



ЛЮБИТЬ своих родителей, это НЕ ЗНАЧИТ:

- УВАЖАТЬ ИХ по их требованию. Уважение младших к старшим возникает естественно, если старшие покровительствуют младшим, если они любят их, защищают их от всех проблем, в том числе эмоциональных. Мы не можем уважать своих родителей, если они издевались над нами, если свою жизнь они превратили в помойку, если все, что они могут нам предложить – свой негативный опыт. Мы можем любить их, понимая их жизнь, мы можем простить им слабости, но над уважением своих детей к ним должны были работать они.



- ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ИХ ТРЕБОВАНИЯ И ПРОСЬБЫ. Если у вас есть ребенок, вы хорошо знаете, что удовлетворяя все его капризы, вы наносите ему невосполнимый вред, вы превращаете его в эгоиста. У ребенка есть потребности, которые и призваны удовлетворять родители, и у ребенка есть желания, которые вы можете удовлетворять в соответствии со своими возможностями и желаниями. Тогда ребенок будет расти в здоровой атмосфере, тогда он будет понимать, что если он хочет получить желаемое, ему нужно научиться терпеть, сотрудничать, считаться с желаниями других людей. Неправда ли, это гораздо важнее, чем дать ребенку желаемое по первому требованию?

То же самое понимание касается и отношений с родителями.

Ненормально, если взрослый мужчина, имеющий семью и детей, мчится по первому зову мамы к ней, напуганный ее криками о том, что с ней сейчас случится инфаркт, что является чистой воды манипуляцией.

Ненормально, если женщина мчится на другой конец города к отцу, который напился и залил соседей, чтобы убрать у него в квартире, возместить ущерб соседям, и как-то привести его в чувство.

Поступая так, в эгоистов мы превращаем уже своих родителей.

И нам очень важно научиться различать, где нами манипулируют, заполняя пустоту одиночества, а где родителям на самом деле нужна наша помощь. Как правило, мы это чувствуем – нам не хочется спасать их, когда они возлагают на нас груз, который нам не по плечу. И мы делаем это, чтобы не оказаться плохими детьми в их глазах и глазах соседей, а не потому, что желаем этого от всего сердца.

Важно научится защищать свои границы от посягательств на свою жизнь всех людей, которые хотят нами воспользоваться, даже если это самые близкие люди.



- ПОСВЯТИТЬ ИМ ЖИЗНЬ, пожертвовав своей жизнью, своим счастьем, своей семьей. Вам наверняка знакомы целые кланы одиноких женщин, которые живут с мамами, у которых не получается создать свою семью, потому что их семьей является мама, и она просто не впускает в жизнь дочери никого другого, опасаясь, что муж займет ее место, и она лишится бесплатного источника энергии для себя.

Мы не должны жить их жизнью, для этого есть они сами.

Мы не должны решать их проблемы, потому что ни один ребенок не может решить проблемы взрослого, в семейной иерархии с нашими родителями мы навсегда занимаем место их детей.

Мы не должны слушать их наставления и следовать им, если их образ жизни не является образцом для подражания.

Мы не должны исполнять их приказы, требования, поддаваться их манипуляциям, хитростям.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ разрешать им разрушать нашу жизнь! Поступая так, давая родителям чрезмерную власть над собой, мы разрушаем и себя, и их, способствуя совместной деградации.



- ЖИТЬ С НИМИ И ТЕРПЕТЬ ИХ. Девушка, которая живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать себя, у нее нет никаких шансов стать счастливой пока она пребывает в этой среде. Мужчина, который живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать других – гнев, агрессия, вредные привычки, неумение работать в коллективе, насилие над женщиной – все это приходит из семьи, где над мужчиной издевались.

А теперь назовите мне хоть одну причину, по которой эта девушка и этот мужчина должны оставаться с такими родителями?



- ОБЩАТЬСЯ С НИМИ. Мы развиваемся только тогда, когда находимся в здоровых отношениях. Что значит здоровые отношения применительно к нашим родителям?

Это значит, они:

- выполняют перед нами свой родительский долг, т.е. дают нам свою безусловную любовь и поддержку, что бы с нами не случилось – а не требуют от нас поддержки и любви;

- выслушивают нас, принимая на себя НАШИ негативные эмоции, а не используют каждый случай, чтобы слить на нас свой накопленный эмоциональный мусор. Это самое разрушительное, что могут делать родители с нами, если мы им это позволяем. И если мы это им позволяем, то наши дети становятся заложниками нашей слабости, потом принимая от нас наши + родительские негативные эмоции.

- заботятся о девочке до ее замужества, опекая и оберегая финансово, бережно передавая заботу о ней в руки мужа, а не выгоняют ее из дома на заработки и возмещение финансового ущерба родителям за ее жизнь дома.

- помогают ребенку раскрыть его природу, проявить его таланты, а не навязывают свои догмы, свое видение мира, свои представления о счастье ребенка.

- берут ответственность за отношения с детьми НА СЕБЯ, отыскивая и исправляя свои ошибки в отношениях с детьми, а не требуют от них уважения, внимания, заботы, денег, сил, времени, любви. Вообще любые требования родителей говорят о том, что отношения с ними нездоровы.

Если вы находитесь в нездоровых отношениях, ваша психика разрушается. Если общение с мамой превращается в выслушивание ее жалоб, вы разрушаетесь сами и способствуете деградации мамы. Если общение с отцом сводится к его просьбе денег на выпивку, вы разрушаетесь и разрушаете его жизнь.

Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в несложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.

И если мы поддаемся этому страху, если не находим в себе силы уйти из среды, где нас разрушают, то страдать от этого будем не только мы, но и те, кто творит это с нами. Потому что у людей, которые чувствуют перед нами все возрастающую вину, у наших родителей, которые разрушали нашу жизнь, возникает желание защитить свою позицию, продолжая искать изъяны У НАС, а не у себя. И оставаясь с ними, мы позволяем это делать с собой.

И это уже НЕ ЛЮБОВЬ!

Любить родителей – это значит:

- принять их такими, как есть, перестать требовать от них любви, поддержки, каких-то благ, поняв, что они отдали все, что имели сами, уже давно. Ни один родитель не будет зажимать любовь для своего ребенка, он всегда отдает все без остатка. Как нечего ждать воды у пересохшего колодца, так бессмысленно требовать счастья от тех, кто не знает, где оно живет.

- перестать осуждать их образ жизни, их самих, их веру, их поведение и т.п. Осуждение позволяет нам ничего не делать в своей жизни, ведь гораздо легче обвинить маму, что она не дала знаний о семейной жизни, чтобы оправдать свою несложившуюся жизнь, чем начать искать знания о том, как создать семью.

- перестать их спасать и решать те проблемы, которые они могут решить сами, перестать быть для них мамой, жилеткой, врачом, психологом, священником, мужем или женой, учителем. Поступая таким образом, мы лишаем всего этого своих детей. Потому что все эти роли мы должны в совершенстве сыграть для своих детей. А не для родителей. Поступая таким образом, мы раньше времени делаем своих родителей беспомощными, мы приучаем их к тому, что не нужно ничего делать, не нужно искать помощи у психолога, не нужно искать знания, не нужно лечиться, не нужно искать Бога, достаточно позвонить дочери, и она бросит все, чтобы спасать маму.

- сказать решительное НЕТ их желанию выплеснуть на детей свои проблемы, свои негативные эмоции. Мы не можем их переработать, потому что дети не могут исправить ошибки родителей, и все должно быть наоборот – это мы должны уметь жаловаться маме на жизнь, а она нас успокаивать. Тогда с нашей психикой будет все нормально.

Этот список можно перечислять очень долго, это лишь ориентиры для вас, вы глубже поймете как действовать в разных ситуациях с родителями, если просто усвоите принципы, которые здесь перечислены.

И если вы сможете им следовать, вы почувствуете, что в вашем сердце рождается огромная любовь, благодарность, уважение и признательность к ним за возможность жить и совершенствоваться. Даже если сначала вам казалось, что они испортили вам всю жизнь. И тогда вы на своем опыте ощутите, что такое «чтить отца и мать».

Татьяна Плотникова

[Алунушка:)]

автор, я Вы вот спрашиваете, как быть с мамой. По поводу Ваших отношений с мужем я ничего не скажу, права не имею, тк как сама с ноября в ГБ по сути хотя Ваша позиция мне очень непонятна, относиться спокойно к тому, что твой мужчина женат на другой женщине, но живет с тобой и разводиться не намерен - упорно не понимаю...

Ну да ладно, все мы разные, и право выбора никто не отменял, не суть Так вот, по поводу мамы. А Вы представьте, что у Вас есть дочь и она живет в аналогичных условиях, с женатым мужчиной. Прям во всех красках представьте. Уверена своей дочери Вы бы такого не пожелали и в страшном сне. Любая мама хочет, чтобы ее дочка счастливо вышла замуж, и это нормально.

Поэтому я Вам предлагаю не искать слова для того, чтобы успокоить маму, она не успокоится, пока Вы не выйдете замуж, поверьте мне. А просто поймите ее и отнеситесь с уважением к ее чувствам, боли за Вас и страху за Вашу жизнь.

[Меламори Блимм]

Девушки, неужели речь об экономической и юридической защите/ответственности? И что, и все? Но это же просто дело техники.
Квартира, которая приобрели и в которой живем, записана на меня. Бизнес у нас общий, при его разводе разделу подлежать не будет, это тоже не проблема. Можно на родителей имущество оформлять, можно еще много чего - это просто юридические уловки. Можно быть законной женой и остаться при разводе без имущества и с кучей мужниных кредитов.

Я не о том совсем спрашиваю Я скорее об энергетических, и о нравственных аспектах, которые может не ощущаю в силу цинизма или еще каких личных косяков...

Детей целенаправленно не планируем, Бог даст - значит будут.

Нет, не враги конечно. Более того, и мы с ней общаемся нормально (ну бывают у нее иногда к МЧ как к отцу или ко мне претензии, но по мелочи), их сын с нами часто ездит отдыхать, она только за. Не буду здесь сильно вдаваться в историю их взаимных финансовых претензий, она длинная и не для форума, и меня вообще говоря не касается.

То, что хотела от форума - получить видение своей ситуации с точки зрения женской логики (у меня с этим проблемы, ага), половить помидоров с целью понять, что именно мою маму так задевает. В целом получилось Еще раз спасибо вам, девушки!

Наверное, вывод так и остается где был- маму не переубедить, буду просто регулярно предоставлять ей примеры собственной счастливости, и хобби ей попробуем организовать... Глядишь, сместит фокус...

Знаете, с точки зрения женской логики и с точки зрения энергетики - это таки разное))
Много раз читала, что в таких ситуациях вся энергия уходит к жене, что вы разделяете её карму и так далее.
С точки зрения логикик вы хотите узнать как убедить маму, что вы не жертва, что у вас всё хорошо. Мне кажется - никак. Она к вам в голову не залезет. не поймет изнутри как вы видите ситуацию. Думаю, что если бы у вас была дочь и так же сложилось, вы бы тоже паниковали и переживали) Вы же можете абстрагироваться и посмотреть как это всё выглядит со стороны. Изнутри иначе, а со стороны - не очень хорошо. Мама просто вас любит, волнуется о вашем будущем. Вам только остается показывать своей жизнью, что вы счастливы и всё хорошо.