Сообщений в теме: 17

[Заря]

Знакомая ситуация

Как реагировать, чтобы отношения сохранить и себя не потерять?

Надо быть уверенной, что вы делаете все правильно и показывать эту уверенность свекрови. Вот, например, говорит она вам, что готовить надо 3 раза в день. На это можно ответить, что вам сейчас удобно готовить 1 раз в день и тд.
Скорее всего ваша свекровь таким вот способом выражает свою заботу о вашей семье, хочет, как лучше. Можно попробовать поговорить с ней по душам, только очень спокойно и доброжелательно, рассказать, что вам сейчас не так легко со всем справляться и что ее критика вас вгоняет в уныние. Может попросить у нее какой-то поддержки или помощи, с той же готовкой еды, например.
Ещё попишите на нее письма обид, чтобы не держать в себе плохие эмоции, потому что они разрушают организм в целом.
Удачи вам!

[Заря]

Или ее правда все устраивало, а теперь нет?

Именно так) Просто тогда вы жили вдвоем, а теперь вас трое и это очень многое меняет для старшего поколения. Не могу объяснить причину этого явления, но это сплошь и рядом))

большинство претензий свекровь высказывает не в открытую мне, а моей маме или мужу.

Так может все-таки поговорить с ней? Начать с того, что "мама (или муж) мне вчера сказала, что вы считаете то-то и то-то неправильным и я очень расстроилась, потому что вы осуждаете меня за моей спиной. Я понимаю, что вы желаете нам только добра и хотите для нас всех только самого лучшего, но, мы отдельная семья и сами разберемся как нам удобней и правильней (или что-нибудь в этом роде)".

[Солнышко:)]

Как должен муж относиться к родителям жены?

Следует знать, что ложное эго, это сила, которую мы должны учитывать в отношениях.
Что такое ложное эго – это чувство себя, как личности. Но у нас оно работает немножко однобоко, то есть,
мы как бы, от природы, мы имеем склонность как бы, жить для себя.
Конечно, мы должны, веды говорят, мы должны эту склонность в себе победить, и в этом смысл заключается разумного существования, мы должны стать бескорыстными, испытывать счастье от бескорыстной деятельности.
Поэтому все вот эти вот правила, отношения, они все как раз ведут к бескорыстию.
Женщина по-женски этого достигает, мужчина по-мужски. Но в целом, идея заключается в том, что все равно надо учитывать в семейных отношениях, деятельность ложного эго.
...Так, например, родители жены естественным образом ревнуют свою дочь к сыну. Естественным образом это происходит, потому так действует ложное эго. Особенно дочь к сыну кто будет больше ревновать, мать или отец? Отец больше будет ревновать, отец. Он будет смотреть на мужа своей дочери, как на слаборазвитого вот этого как сказано, что как бы ты недостоин как бы он будет чувствовать внутри, что как бы он не достоин моей дочери, в конце концов, так, по большому счету? Если так говорить. Он будет так чувствовать. Такова природа, ничего с этим не сделаешь. Поэтому, муж должен, обязан с самого начала заботиться о построении отношений со своими, с родителями ее, родителями жены, гораздо больше, чем об отношениях со своими родителями.

Судьба ходит конем через родителей. Кажется отношения нормальные, но страдания приходят через родителей.
Чтобы коня срубить, для этого нужно очень слушаться отца, ее отца, больше чем своего слушать ее отца, и очень уважать, любить ее маму. Это очень важно сделать. Почему?
Потому что это сразу сделает. Вот, во-первых, есть интересный момент такой, что в принципе как бы, враждебное отношение родителей своего супруга оно естественно в семейной жизни.
Но так же существует такой феномен, что если допустим сын уважает родителей своей жены больше, и даже ведет себя таким образом, что он принимает сторону родителей жены. Конечно же, так как у них близкие, глубокие отношения у него с женой, она все это понимает. Но он должен принимать в спорах сторону родителей, и должен стоять на их место и как бы защищать их мнение.
То в этом случае, они будут воспринимать его даже более ближе, чем свою дочь. Они будут думать, что моей, нашей как бы дочери такой парень достался, что просто таких не бывает. Не бывает! Вот так они будут считать.
01:40:44
И что произойдет, если у них начнут портиться отношения, а портятся-то отношения как.
Через какого-то члена семьи начинает портиться карма. Допустим, если она начинает портиться через жену, то женщина
очень склонна как бы принимать мнение своих родственников в решении вопросов. Они просто будут за него горой стоять.
И она, отработает очень быстро и легко свою плохую карму таким образом. И отношения восстановятся.
Поэтому нет исключений во всех случаях, он должен действовать так, что он должен сдаваться родителям жены.
Он не жене сдаваться должен, должен родителям жены сдаваться. Должен принимать их авторитет и так далее.

Источник: http://audioveda.ru/audio?id=269

Как должна жена относиться к родителям мужа?

01:41:22 ...она должна сдаваться родителям своего мужа, считать их папой и мамой ...
Особенно она с мамой должна строить отношения. Она должна как бы очень серьезно относиться к ней.
То есть она должна безукоризненно себя вести рядом с ней. Всегда в отношениях, если муж рядом стоит, она должна предпочтение ей отдавать в этих отношения.
Она должна слушать ее слова всегда, а мама всегда будет говорить свое слово, потому что она будет ее проверять, и как бы,
так как через нее карма должна отрабатываться, она будет злиться по мельчайшему поводу, гонять ее везде,
говорить - ты вот должна так, так я считаю, что ты так должна. И она должна бегать, суетиться, и как бы да мамочка, все правильно ты говоришь, она должна так себя вести.
01:42:09
В этом случае, когда проверка боем будет закончена, дальше она своему сыну говорит, чтоб жил с этой женщиной, девушкой,
никаких гвоздей. Смотри у меня, если я что узнаю (смеется). Это будет экзамен, то есть сдача экзамена будет.
А если уж мать его будет так ему говорить, то ему деваться некуда будет, потому что мать все про своего сына знает.
И она заметит очень быстро, если что-то не так, поэтому тут защита очень сильно работает.
01:42:38
С другой стороны родители могут развалить семью в два счета. Не надо думать, что родители не способны это сделать,
это очень большое заблуждение. Если не учитывается этот фактор, просто в пух и прах они могут разлететься, просто из-за того что родители не хотят, чтобы они вместе жили, у них будут портиться отношения, обязательно.
В этом нет никакого сомнения, потому что и сын и дочь должны своим родителям, их долг не окупаем, они не смогут его никогда в своей жизни отдать, поэтому если родители недовольны отношения будут портится, это как проклятие.
И от этого никак не уйдешь, хоть куда уезжай, бесполезно, никаких шансов нет.
Поэтому надо срочно, если у кого-то нет таких отношений, надо их восстанавливать, капитулировать, сдаваться.

Источник: http://audioveda.ru/audio?id=269

[Солнышко:)]

В чем должно проявляться уважение к родителям?

01:43:23
На самом деле, если говорить о родителях, им тоже не нужно ничего.
Они так говорят, надо вот так воспитывать внуков, надо то делать, надо се. На самом деле, и кажется, зачем они туда влазят, зачем это нужно, у них же своя жизнь.
На самом деле поймите такую вещь, что им не нужно это воспитание.
То что они говорят, это им тоже не нужно. Им нужно просто, чтобы их очень сильно уважали.
Если, допустим, дети говорят, да, да будем так делать. Все, спасибо, молодцы, все. И как бы втихаря делать по-своему, ничего страшного. Главное, чтобы уважать родителей, чтоб сердце уважать, сильно серьезно относиться к ним.
И в этом случае они будут довольны, они никогда не будут злиться.
В этом заключается принцип.
01:44:06
Родителям нужно просто уважение, что их ценят, что их любят, что как бы, их не забыли.
Потому что в этом заключается феномен в семейных отношениях, когда ребенок уходит из семьи,
он очень близко начинает общаться со своим близким человеком.
И фактически, родители чувствуют, что они, как бы старость же приближается, и как бы, им нужна забота.
А о них забывают, они чувствуют этот феномен, что как бы дети ими уже не интересуются, и они постоянно испытывают своих детей на этот счет забыли их или нет, их дети. И дети должны показать, что они помнят их больше, чем даже самого себя.
Это очень важно сделать таким образом, потому что в этом случае отношения сразу будут нормальными.
Именно в этом заключается проблема.
01:44:49
Да? Мы все друг другу оказываем поддержку. Еще раз повторяю, что есть особенности тонкого тела строения. И от них никуда не уйдешь, только святой человек способен преодолеть эти особенности.
Ну допустим, ну, если женщине не нравится, допустим, ничтожный мелочный мужчина, ну попробуйте заставить ее благородно по отношению к нему вести. Это практически невозможно, потому что такова природа.
И следует знать, что точно так же вот, так как я вам привел пример, точно так же, родители могут все что угодно справиться с собой, они могут перетерпеть любые трудности, их мудрость позволит им сделать много в жизни как бы.
Но они не могут вытерпеть неуважение со стороны детей, по отношению к себе.
Вот хоть убей, они не смогут это вытерпеть. И им этого не надо терпеть, их обязанностью заключается, обязанность заключается в том, чтоб сделать так, чтоб дети уважали. Это их обязанности, долг, им не надо этого терпеть.

Источник: http://audioveda.ru/audio?id=269

[Заря]

Еще загвоздка в том, что они (свекры) обижаются на любую мелочь: не предложили тапки, спросили "будут ли ужинать?", даже на то, что мы отстаиваем свое право иметь свое мнение...Ну и конечно самый главный аргумент - слезы и "поберегите мамино здоровье".

Это уже манипуляции и от этого надо избавляться. Как? Просто не ведитесь на все эти слезы и поберегите мамино здоровье.
Читала недавно такую вот статью

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ МАМЫ



Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. По Интернету часто задают вопросы: «Как маме объяснить, что я уже взрослая».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и, кстати, папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающемся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра, и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т. д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама, и почему на это попадаются дети. Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать», «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю: забыла про мать, но ничего. У тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь каково матери ....».

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть»: «Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь. В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед ульем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик, он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют с нами игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.
Борис Литвак

[StrawberryField]

Надо бы попробовать...Одна попытка поговорить уже была. Несмотря на всю деликатность, она закончилась ее слезами и словами "я так и знала, что с вами бессмысленно разговаривать". Именно потому что мы с мужем пытались донести мысль, что мы отдельная семья.
Еще загвоздка в том, что они (свекры) обижаются на любую мелочь: не предложили тапки, спросили "будут ли ужинать?", даже на то, что мы отстаиваем свое право иметь свое мнение...Ну и конечно самый главный аргумент - слезы и "поберегите мамино здоровье".

А мне кажется, что тут все очень просто...Судя по тому, что так все резко поменялось, причина - рождение ребенка. Я думаю, что Ваша свекровь банально ревнует Вас и Вашего мужа к ребенку. Ведь времени мало стали им уделять. И в таком почтенном возрасте можно ревновать по совершенно глупым причинам. И вот Вы написали, что обижаются на каждую мелочь. Это тоже показатель такой эгоистичности. Возможно, она переживает, что не смогла своим сыновьям подарить время и внимание, тут уже зависть...Подумайте. Надеюсь, я Вас не обидела. Но мало ли, всякое в жизни бывает. И не только старшие дети могут ревновать к младшим, но и взрослые дети тоже...

[Заря]

Может попросить мужа поговорить с ними, если он, конечно, умеет спокойно разговаривать на такие темы.
Ещё можно на всех обидки тут же им напоминать, что вы их любите и все такое, но делать будете как вам удобнее. Вы ведь с мужем не решаете за них как им лучше)) Хотя если совсем припечет, можно попробовать и этот метод)

[Валерия Барханова]

Ну и как такое возможно, когда родители мужа против жить без своего сына, хотят всегда жить вместе!?