Сообщений в теме: 305

[Dimasfer]

Вы можете поспорить о том что написано ниже, это лишь мой взгляд и моя оценка.
В человеческом социуме есть ролевые ожидания от мужчин и женщин и примерно они одинаковые у всех культур. Они оставались неизменны тысячи лет. В этом благость и проклятие современных мужчин и женщин. Урбанизация заставляет ролям размазыватся, новые вызовы и условия жизни сбивают с толку: женщинам, мужчинам уже не понятно где мужская а где женская роль. И в глубине души оба пола сомневаются в собственной идентификации и без четкого осознания своей роли не могут индивидуировать своё естество.
Мужчины ведут себя как женщины и спят с мужчинами, женщины ведут себя как мужчины и спят с женщинами. И иные проявления дисбаланса. Что нарушает естестественный баланс мужского и женского в человеке.
Сдвиг в ролевых моделях произошёл сравнительно недавно. В начале 20 века движения по защите прав и свобод женщин достигли значительного прогресса в признании прав на законодательном уровне.
Затем равенства свобод в экономическом и социальных правах.
То есть женщина по своему желанию могла выбирать свой уклад жизни в социуме в семье. Реализовывать себя как жена или как профессионал и комбинировать эти реализации по собственному выбору. Патриархат пошатнулся.
В этот момент началось соперничество в семье за доминирование, женщинам был навязан дух соперничества с ложными ценностями, механизм компенсации не удовлетворённых потребностей через внешние атрибуты успешности : деньги, большой дом, бредовые вещи, Авто. Так сказать :заменители, фалоэмитаторы счастья.
А мужчинам все сложнее и сложнее соперничать и соответствовать роли которая передавалась сотни поколений. Из этого боль не соответствия, гнев от того что отбирают их роль и ролевое ограничение в запрете на проявление чувственности и эмоций: мужчина холоднокровен, мужчины не плачут, мужчины делают и молчат.
А куда уходит этот гнев?
Либо изливается на близких и мы имеем домашнее насилие или направляется внутрь и аккумулируется в депрессию и психосоматические заболевания. Через это имеем массу подавленных и без инициативных мужчин с меньшей продолжительностью жизни на 8-10 лет по сравнению с женщинами.
Про игру "кто круче и важнее " кто то из великих деятелей сказал "Там, где царит любовь, нет места стремлению к власти, а где стремление власти взяло верх, там нет места любви"
Тоесть вся эта гонка на демонстрацию власти и крутости заранее проигрышная игра для обеих сторон и в рамках семьи вытесняет любовь, дворцы превращает в руины а цветущие сады уничтожает в выжженую пустыню.
Но это не только пагубно для мужчин.... Женщины из за этого на разных уровнях вынуждены реагировать амбивалентно, одновременно ощущая навязанную необходимость во внешних атрибутах и демонстрации своей успешности,силы,независимости и ощушая глубокую внутреннюю потребность в защите, покровительстве и мужской заботе. Поэтому женщин часто обвиняют в двуличии: когда выгодно они независимы а когда выгодно они маленькие слабые девочки. Это лишь включаются навязанные и естественные потребности. Женщина растёт с этой шизофренией между естественностью и соответствием ожиданий. Теми кто раскрыл и принял естество можно только восхищатся на это нужно великое мужество а тем кто борется с женщиной внутри себя можно только сочувствовать их несчастью и несчастью их близких.
Про мужчин и ожидания.
В отличии от женщин мужские ролевые ожидания не менялись а только  повышалась планка ожиданий.
Только сейчас в 21 веке в Европе стали образовываться общества защиты прав мужчин. Может через лет 50 и роли мужчин будут изменены в европе но не сейчас. Про Россию, по причине демографического кризиса после военный пириод, баланс муж/жен репродуктивного возраста был восстановлен к 1991 году а затем с 1991 по 2000 год снова был нарушен экономикой, соц кризисом и бандитизмом. Социальные последствия воспитания женщинами мужчин и влиянием неполной семьи на российское общество обсуждать нет необходимости это понятно на интуитивном уровне и многие вещи у нас во становятся через 100-150 лет. Но вопрос становления мужчиной в нашей стране я затрону.
У нас много тепличных мужей, которые из семейного очага и атмосферы заботы и комфорта минуя этап отлучения от матери переходят из родительского дома в брак с девушкой которая является заменителем мамы.
И думаю что к 30-40 годам женщине не хочется иметь зависимого мужчинку с проблемой самоиндентификации по полу и инфантильными чертами характера. В этом причина того что 80% разводов по инициативе женщин, им просто противно и неприятно иметь 30-40 летнего недомужчину без навыков самостоятельной жизни, но некоторые из жалости несут этот крест а особо одаренным даже удаётся сделать мужчину.
Имеем отсутвие необходимой природной травмы отлучения от матери и боли от столкновения с внешним миром и обретения веры в собственные ресурсы и способности.
Раньше этот этап был символичен и ритуализирован через различные инициации мальчика во взрослую жизнь и становления мужчиной.
Сейчас этого нет и это великое горе.
Мужчина должен сам исцелить себя и обрести внутреннего мужчину в условиях города и размазонности ролей.
Я это к тому что многие вещи определяются ролевыми ожиданиями и это входит в конфликт с повседневной реальностью.
Мужчинам следует научится свободно проявлять свои эмоции, пройти этапы инициации в мужчину и обрести наставника более опытного и старшего а так как вокруг таких мужчин как правило нет, искать наставника и старейшину следует в Боге.

[Life Line]

Dimasfer, Вы - молодец. Немного мужчин решатся пройти такой путь для восстановления отношений.
Я не помню, кто-то уже советовал посмотреть фильм "Огнеупорный"? Вот я его ещё раз очень посоветую, и скачать дневник из этого фильма и самому последовать советам, что даются в нём. Главный вопрос фильма - как? как любить того, кто отвергает твою любовь? Мало того, что отвергает, а ещё, кажется, и издевается над твоими чувствами. Там тоже главный персонаж - такой настоящий мужчина, совершает подвиги на работе, а вместо признания и уважения дома, получает упрёки и скандалы.
Да, он начинает служить жене, выслушивает обидные слова и т.д. и т.п, но он не производит впечатление человека, простите за мой пикаперский, который "прогнулся под бабу". Наоборот, внутренне он становится сильнее и сильнее, ещё мужественнее. Потому, что осознал, что любовь - это выбор. Он выбрал любить вне зависимости от того, получает ли он отдачу или нет. Открыл для себя путь безусловной любви. На это нужны силы и большая вера в Бога, наверное. Потому что по-настоящему только Богу известно, что значит любить без условий и постоянно отдавать, когда тебя постоянно отвергают.
Главное - это не исправить жену, а самому стать достойным мужем. Не позволяйте другим людям, в том числе очень родным и близким определять, кто Вы есть. А то у вас так получается: похвалила жена - я мужик и молодец, я достоин любви, сказала обидное слово - уже ненужный, неценный, неуверенный в себе незнамо кто. Конечно, всем бы хотелось, чтобы партнёр был достаточно мудрым и любящим для того, чтобы морально помогать нам и повышать нашу самооценку. Так вот - это не обязательно. Не позволяйте другим людям определять себя, управлять своей жизнью и поступками. Понимаете? Чтобы не так было (абсолютно не конкретный пример, надеюсь, поймёте суть): вот, хороший человек, улыбнулся мне, значит, и я буду разговаривать с ним вежливо, а вот этот на ногу наступил, нахамил - значит, я могу его обматерить и плюнуть в спину. Конечно, нужно отчасти быть гибким и реагировать на происходящее вокруг, и вместе с этим следить, чтобы не обстоятельства решали за Вас кто Вы на данный момент - вежливый человек или быдло, а Вы всегда бы вели себя достойно в любой ситуации с любым персонажем.
Не взваливайте на жену ответственность за "взрастание" своей мужественности. Да, она может помочь и она, в будущем, поймёт как это делать. А сейчас она больна. Декомпрессия после многих лет стресса, боли, обид. Сейчас из неё это всё прёт. Как из крана прёт чёрная вода после ремонта труб. Надо дать этой мути слиться и дождаться чистого потока.
Насчёт того, зачем Вам меняться - пусть лучше женщины принимают Вас таким, какой Вы есть. То, какой Вы были и что делали привели к данному результату - почти развалу семьи. С любой новой женщиной, если не исправить эти разрушающие программы, которые есть внутри, будет аналогичная история, и, наверное, такой результат наступит ещё быстрее. Поэтому Вы меняетесь для себя, для своей жизни.
В общем, советую Вам посмотреть фильм "Огнеупорный" и хотя бы 40 дней провести в соответствии с рекомендациями Дневника.
Я очень желаю Вам сохранить семью и почувствовать ещё большее счастье. Вы тот человек, у кого хватит на это сил.

[Life Line]

Кстати, об ожиданиях.
Мыть полы мужчине (и делать женскую домашнюю работу) вряд ли стоило. Если женщина по каким-либо причинам это не делает - нанять уборщицу. Если женщина против, то пусть выбирает - или она делает эти дела сама, или через какое-то время (если дела эти не сделаны), то нанимаете уборщицу. Молча. Ибо Вы уже всё проговорили и дали возможность выбора.
Ожидание женщины - видеть рядом мужчину. Заинтересованного ею мужчину. Чтобы почувствовать себя Женщиной.
Как это можно сделать? Наверное, я бы порекомендовала не делать женские дела по дому, иметь свои мужские увлечения, которым Вы будете уделять, например, 2 вечера в неделю (или 1 выходной). Это Ваше время, если жена будет скандалить - будьте тверды в своём решении и мягки с ней в объяснениях. И продолжайте узнавать свою жену, как на первых свиданиях, когда, может быть, вы сидели за столиком в кафе и вам интересно было, кто о чём мечтает, кто какую книгу прочитал, кому что приснилось, кто-то рассказывал про свои детские страхи, а кто-то - про приятные каникулы у бабушки в 5 лет, кто какое мороженое любит, какая песня нравится. Люди-то меняются, а вы всё ещё думаете, что с вами - тот человек, которого вы узнали 10 лет назад... Нет, уже другой, абсолютно другой. И надо опять его узнавать.

[sellenna]

В моей душе есть место богу. Есть место практикам и медитации, сорадование, сострадание. Есть место благотвлрительности, привожу учителей из непала в свой город и все жклающие могут участвовать в учении.Помогаю близким и людям попавшим в тяжелое положение. но благотворительность имеет переодический характер.

Смотрите, что получается.
Есть время на работу, благотворительность, помощь людям, попавшим в тяжёлую ситуацию...
Какое место в списке Ваших приоритетов занимает семья?
На мой взгляд, не имеет смысла заниматься благотворительностью, пока в своём доме нет мира.

"Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью" Мать Тереза

Понятно, что посторонним людям помогать проще и любить их легче.

Ограничение в деньгах дало частичное смирение, она просит а не требует. Может и самоутвердиться дало но и смирение дало.

Вы уверены, что это действительно смирение, а не страх потерять последнее от Вас?

Да, суррогат любви это деньги. Это мое время, энергия и усилия в денежном эквиваленте, акт служения. Если где деньги приходят без затрат сил, времени и энергии то скажите и я с радостью приму это знание))))

Здесь речь не о том, чтобы сидеть постоянно у юбки жены. А о том, чтобы найти баланс любовь-деньги.Пока у Вас явный перекос в сторону денег.

[sellenna]

Dimasfer, мне очень импонирует то, что Вы стараетесь разобраться со всей Вашей ситуацией ...И , если задаться целью, то в ней разобраться можно. Очень понравилась Ваша попытка после общения с психологом больше оставаться дома, что-то поменять в своём жизненном ритме.. Вопрос в другом...Можно ведь и дома вместе находиться, но не перестать быть друг друг чужими...Потому что что-то неуловимое уже было потеряно ранее и восстанавливается не по щелчку пальцев.. .Понимаете?
Есть такая книга ..Называется она Пленительная красота.Автор Джон Элдридж..http://detectivebook...9970966/?page=1 Она о женской душе и о том, что там происходит...Возможно, эта книга позволит Вам больше понять свою жену.

[Dimasfer]

'Огнеупорный" смотрел.
Стараюсь вести себя как в фильме.
Да фильм хорош. Но ключевой пункт это неожиданная для женщины, самоотверженность мужа что потратил деньги на маму супруги, деньги которые копил га мечту "яхта". У супруги был чистейший инсайт, картина построенная до этого рухнула. Супруга построила ложную картину и заслугу приписала доктору.
Имеем разрыв шаблона и чувство вины у жены. На выходе способность увидеть изменения мужа. У меня это длится уже месяц и силы кончаются. Выдержку ещё максимум 2 месяца и все.
Хочу нормальную жизнь. Допускают что может не получится.

[Dimasfer]

Может я заблуждаюсь но в ведах говорится: мужчина в одиночку не может сохранить семью без желания и содействия женщины.
Ещё в моей работе с психологом акцент психолога ( женщина) поставлен на восстановление самоуважения и границ личности а так же отстаивание своих прав. И с тактикой из фильма "Огнеупорный" это входит в диссонанс.

[Dimasfer]

Пытаюсь понят свою жену. Она слушала лекции нарушевича, торсунова не слушала, читает книгу Валяевой, скоро вторую книгу Валяевой начнёт читать. И я изменений кроме платьев и вязания в её поведении не вижу.
Есть несоответствие в словах и в поведении.

[Life Line]

Но ключевой пункт это неожиданная для женщины, самоотверженность мужа что потратил деньги на маму супруги, деньги которые копил га мечту "яхта". У супруги был чистейший инсайт, картина построенная до этого рухнула. Супруга построила ложную картину и заслугу приписала доктору. Имеем разрыв шаблона и чувство вины у жены. На выходе способность увидеть изменения мужа.

Как всё-таки интересно - такое разное восприятие фильма у разных людей. Для меня - дело не в том, что муж потратил много денег на жену (или жена влюбилась в доктора не потому, что подумала, что он потратил много денег), а в том, что она осознала, что муж отказался от того, что для него было очень важно, очень и очень желанно, чтобы подарить ей то, что ей действительно было нужно, но что она очень боялась озвучить (по факту - это ж её родители и муж не обязан был тратить что-то на помощь им - в Америке такие мысли в порядке вещей). И он не стал ей говорить, то есть не стал "торговать" своими добрыми делами, чтобы она не чувствовала себя обязанной. В этот момент, наверное, она и почувствовала эту силу безусловной любви, которая исходила из него. И важное тут - не то, что муж решил покупать дорогие цветы и тратить деньги на жену, а в том, что он выбрал для себя - любить. Он понял, что его дело - любить и проявлять любовь не зависимо ни от чего. И он не ждал уже ничего взамен. Внутренне он уже смирился с тем, что они расстанутся и семьи не будет из-за того, что жена уже подала на развод и влюбилась в другого. И он всё равно продолжал и продолжал быть любящим. И она почувствовала себя любимой. Не может человек не чувствовать, что его по-настоящему любят.
"У меня это длится уже месяц и силы кончаются. Выдержку ещё максимум 2 месяца и все."
Видимо, Вы очень привязываетесь к результату. Сделаете что-то и смотрите - есть результат или нет. В этом как раз и кроется подвох. Пока Вы цепляетесь за результат - Вы его не увидите.

[Life Line]

Может я заблуждаюсь но в ведах говорится: мужчина в одиночку не может сохранить семью без желания и содействия женщины.
Ещё в моей работе с психологом акцент психолога ( женщина) поставлен на восстановление самоуважения и границ личности а так же отстаивание своих прав. И с тактикой из фильма "Огнеупорный" это входит в диссонанс.

А человек вообще ничего не может ни сохранить, ни сделать если на то нет воли Бога. А уж через кого Бог действует - через жену или через других людей, или через внутренние порывы души - кто ж знает...
Любовь предполагает как служение, так и воспитание. Просто у вас в семье очень долго было многое наперекосяк и с любовью-служением были проблемы, сейчас же, с Вашей стороны, шатнулось в другую сторону - чрезмерное служение. Наверное, это нужно для того, чтобы ощутить, в дальнейшем, свои границы и свои силы. Запомнить, каким любящим и заботливым Вы можете быть. Затем ощутить, каким сильным и крепким, как скала, Вы тоже можете быть. Чтобы потом стать целостным: мягким и сильным, любящим и строгим.

[Life Line]

Пытаюсь понят свою жену. Она слушала лекции нарушевича, торсунова не слушала, читает книгу Валяевой, скоро вторую книгу Валяевой начнёт читать. И я изменений кроме платьев и вязания в её поведении не вижу.
Есть несоответствие в словах и в поведении.

А что Вам до жены? Пусть читает, что хочет. Она может и совсем не измениться, может, и хуже станет. Для Вас сейчас главное - самому стать достойным мужем, хорошим отцом и сильным мужчиной. А там только Бог решит - дать ли Вашей жене энергию на изменения, или послать Вам другую женщину. Конечно, я за сохранение семьи. И тем не менее - на всё воля Бога.

[Irony]

Первое, что бросилось в глаза - очень сильная концентрация на жене с самого начала. Да, семья, жена - это все важно, но не настолько же, чтобы позволять себя топтать и манипулировать. Плюс, как правильно пишут девочки, разрешать жене так себя вести - это по факту способствовать ее деградации. И этим отчасти объясняется ее поведение; тут как с ребенком - дети ищут границы, и пробуют разные варианты поведения. Вседозволенность и ее ощущение для ребенка губительны, он не чувствует защиты, не чувствует, что о нем позаботятся, и дуреет.
Та же самая история с Вашей женой. Все эти заявления типа "ты не мужик" - они, на мой взгляд, о том, что ей не хватает
руководства, не хватает лидера, который будет ей указывать границы и тыкать носом в неправильные поступки. И да, имхо, это тоже обязанность мужчины, вести семью по духовному пути, и не давать идти вразнос. Отстраняться, а если наглеет, то и совсем уходить, наверное... Руководить, вот что главное. Она не чувствует руководства, чувствует, что может творить, что угодно... может, и подсознание толкает вразнос...
Второе - по тому, что Вы говорите, жену глубоко унесло в невежество Даже ведические знания подгоняет под свое удобство... Грустно(( Вопрос - если она будет продолжать в том же духе, нужны ли Вам такие отношения? И какой пример увидит ребенок, когда подрастет??? Если Вы выстроите хотя бы свою жизнь и свои границы, не прогибаясь под капризы жены, то у дочки хотя бы один ориентир будет. Да и Вас Бог вряд ли задумал мужчиной, чтобы Вами манипулировала женщина... Честно, дайте выход своему гневу, перестаньте подстраивать себя под жену. Вы - уникальная личность, как и каждый человек, так будьте собой! Если Бог задумал Вам быть вдвоем, оно сложится, а если нет - так может другая, более достойная женщина встретится?
Вопрос - как было в семье Ваших родителей? какие отношения? возможно, они жили, подстраиваясь под интересы друг друга? и теперь эта модель принята Вами. И как было в семье родителей жены? возможно, такая Санта-Барбара - это просто ее жизненный сценарий?
Интересно бы было выслушать мнение жены, возможно, все не так однозначно... Но пока из той картины, что Вы, Dimasfer, написали, складывается такой образ. И еще момент. В описании семьи меня как-то резануло, что много делалось для семьи и денег, но не увидела про духовный план. Может, слишком ушли в гуну страсти, в работу и достижения? (причем оба?)
Желаю Вам удачи, прийти на женский форум - это надо много душевных сил. Из послушать рекомендую Сатью Даса, он достаточно суров, но зато сразу мозг на место вставляет)

[Dimasfer]

Примеры приведите. В реальной жизни кроме огнеупорного приведите примеры. Насчёт безусловной любви это любовь бога. Человеку она зачастую недоступна.
Оно и сейчас на перекосяк.

[Irony]

самому стать достойным мужем, хорошим отцом и сильным мужчиной

Имхо, в данной ситуации обязанность главы семьи навести порядок... как бы это сказать, поставить на место жену, что ли. Понятно, что мы видим однобоко и со стороны жены все может быть иначе. Но факты все же не в ее пользу. Она должна понимать, что рядом другой, живой человек, со своими правилами и переживаниями. И что она может его потерять и разрушить семью своим поведением и пренебрежением. А пока она видит, что можно колбаситься как угодно и все равно муж будет при ней... ИМХО.
Меня иногда в плохие моменты подмывает что-нибудь такое наговорить мужу, но я понимаю, что после этого или отношения будут безнадежно покорежены или он уйдет просто. И поэтому иногда просто закрываю себе рот и понимаю, что ПМС пройдет, а отношения останутся. Ибо он четко дает понять, что им нельзя манипулировать, нельзя предавать, что он не будет это терпеть. Как-то так.

[Life Line]

Примеры приведите. В реальной жизни кроме огнеупорного приведите примеры. Насчёт безусловной любви это любовь бога. Человеку она зачастую недоступна.

Это Вы к кому обращаетесь и какие примеры имеете в виду? Естественно, безусловная любовь - любовь Бога, и главная задача любого человека - научиться так любить. Безусловная любовь - отчасти, родительская любовь.

[Life Line]

Но факты все же не в ее пользу. Она должна понимать, что рядом другой, живой человек, со своими правилами и переживаниями. И что она может его потерять и разрушить семью своим поведением и пренебрежением. А пока она видит, что можно колбаситься как угодно и все равно муж будет при ней... ИМХО.

Тут фактов - нет. Есть мнение и точка зрения одной стороны - мужа. Если бы жена сюда на форум пришла со своей проблемой - ей бы советовали, что она должна и что ей нужно делать. А тут пока "работать" можно только с автором темы. Не очень хорошо говорить одному супругу, что другой супруг ему что-то должен, что ведёт себя неправильно, такой-сякой. Тут и так союз шатается, зачем подливать масла в огонь. Мы ж не знаем точно - что, по-настоящему, там думает и видит супруга.
Это здорово, что у Вас в семье так всё по-мудрому и уважительному. И к этому надо прийти. Особенно тяжёл путь, если не было хорошего примера в детстве и никто не учил, как правильно строить гармоничные отношения. Dimasfer и его жена - на пути к таким отношениям.

[Dimasfer]

У моих родителей семья дружная. Всегда договаривались, иногда ругались раза 4 за то время что помню.
У супруги семья не полная. Со слов её мамы она вышла замуж только чтобы родить ребёнка так как было пора ей было 31 год. После родов она выгнала супруга так как очень авторитарная женщина и ростила одна. Моя супруга очень хотела найти папу а мать не говорила как его найти и нашла его сама в 11 лет. Но папа её не принял. Принял только к 14 годам и стал иногда проводить с ней время.

[sellenna]

Ещё в моей работе с психологом акцент психолога ( женщина) поставлен на восстановление самоуважения и границ личности а так же отстаивание своих прав. И с тактикой из фильма "Огнеупорный" это входит в диссонанс.

Вы к психологу вместе с женой ходили или один, когда Вам дан был этот совет?
Если один, то совет не объективен, т.к. не было учтено мнение супруги. Если слушать только Вас, то да...границы выстраивать надо..На самом же деле ключ решения конфликта находится здесь

На первой семейной терапии она сформулировала свои претензии:
Много работает, мало уделяет внимание семье, ребёнку. Тоесть: мало играет, мало общается и я не знаю что у него внутри, мало помогает по дому, много читает.

Из темы явно видно, что причина не в личных границах, а том, что для Вас деньги являются эквивалентом любви, принятия и много чего другого. Вы, не умея любить, просто покупаете любовь...Ваш урок в этом. Именно его и надо пройти. Лучше с женой, потому что в других отношениях будет то же самое. Женщины будут хотеть, а потом и требовать любви, а Вам будет не понятно, ЧТО им ещё надо, если Вы им покупаете круиз в кругосветное путешествие, например.
И что-то мне подсказывает, что всё время в этом месте будет ступор.
У Вас есть выбор : возненавидеть всех женщин или поменять свои ценности в жизни, посмотреть немного под другим углом на некоторые вещи и поменять свои установки.
Только тогда ситуация в семье изменится.

[sellenna]

У моих родителей семья дружная. Всегда договаривались, иногда ругались раза 4 за то время что помню.
У супруги семья не полная. Со слов её мамы она вышла замуж только чтобы родить ребёнка так как было пора ей было 31 год. После родов она выгнала супруга так как очень авторитарная женщина и ростила одна. Моя супруга очень хотела найти папу а мать не говорила как его найти и нашла его сама в 11 лет. Но папа её не принял. Принял только к 14 годам и стал иногда проводить с ней время.

Женщина, не получившая мужской любви от отца, во много раз больше нуждается в ней от мужа.
Так что всё сходится.

[Dimasfer]

насчёт денег не соглашусь. Деньги не важны, их можно всегда заработать, они востанавливаемый ресурс.
В чем ещё выражать любовь?
В 5 ти языках любви все варианты а остальное это их вариации.
Да, я отчуждаюсь на грубость и хамство и это думаю обидно видеть когда человек которому хамишь закрывается.
Но я ничего с этим не могу сделать разве что натянуть улыбку и проглотить а это убого смотрится. Ещё вариант на хамство гнев выразить но не воспринимает она гнев, сразу в слезы и калачиком. А других вариантов не вижу.