Сообщений в теме: 305

[Dimasfer]

Спасибо вам за обратную связь.
Варианты ясны.
Любить-роль лидера- отстранение.

[sellenna]

В чем ещё выражать любовь?
В 5 ти языках любви все варианты а остальное это их вариации.
Да, я отчуждаюсь на грубость и хамство и это думаю обидно видеть когда человек которому хамишь закрывается.
Но я ничего с этим не могу сделать разве что натянуть улыбку и проглотить а это убого смотрится. Ещё вариант на хамство гнев выразить но не воспринимает она гнев, сразу в слезы и калачиком. А других вариантов не вижу.

Dimasfer, Вы такой молодец! Мне так понятна Ваша боль и недоумение, и желание сохранить отношения, и непонимание КАК...Вам просто надо понять Вашу жену...5 языков любви - это хорошая книжка,но мужчина её прочитает и увидит мужской взгляд, а женщина - женский...Понимаете, Вы, как и любой нормальный мужчина, хотите ,видимо, для себя каких-то схем, руководство к действию, а его нет, понимаете ? Вот ведь в чём проблема...Попробуйте всё-таки прочитать уже мной озвученную книгу http://detectivebook...9970966/?page=1 ..Попытайтесь через эту книгу понять душу женщины...Там нет чётких схем, но есть образ...Думаю, Вам многое откроется.

Спасибо вам за обратную связь.
Варианты ясны.
Любить-роль лидера- отстранение.

Не совсем.
Вы жену пытаетесь понять и любить так, как ЕЙ это нужно - она автоматом Вас начинает воспринимать , как лидера. Понимаете?
И тогда зачем отстранение?
А вот отстранение без любви бессмысленно вообще. Представьте себе картину..Поставьте себя на место жены. Муж Вас не любит, общается мало, чего-то требует, деньги урезал, а потом ещё и отстранился. И? Если жена не мазохист, то подумает: "Ну, отстранился и слава Богу! Одной проблемой стало меньше! ". Тянутся в отстранении за любовью, за её нехваткой. А если любви не было, то такое отстранение = разрыв, манипуляция, игра на чувствах партнёра и желание его переделать.

[Dimasfer]

Отстранение это возможность отдохнуть от дурдома. Мне он необходим, я днём трачу силы физические и психические а вечером я трачу психические силы. Единственно отдыхаю когда жена уезжает по делам и я сижу с ребёнком и играю, это наполнает меня.
Просто уже достигнута стадия отвержения.
Кстати, вчера сказал супруге чтобы она съезжала к маме она отказалась. Сегодня она предложила съехать мне, я сказал что из своего дома не победу и пусть съезжает она куда хочет. Через 5 минут мне наложили еды и позвала есть. Такое она крайне редко делает.
Может действительно только жёсткая линия и отстаивание своих прав, поможет.

[Алунушка:)]

Главное не перегните палку. Впрочем, почитав Ваши очень мудрые рассуждения, не думаю, что у Вас возникнет такая проблема

[sellenna]

Сегодня она предложила съехать мне, я сказал что из своего дома не победу и пусть съезжает она куда хочет. Через 5 минут мне наложили еды и позвала есть. Такое она крайне редко делает.
Может действительно только жёсткая линия и отстаивание своих прав, поможет.

Думаю, что жена просто боится Вас потерять.Если Вас устраивает "хорошее" отношение жены, основанное на её страхе, а не на уважении к Вам, то тогда да.
Вот как мне видится ситуация в Вашей семье. Если хотите, можете показать картинку Вашей жене.Думаю, что она с ней будет согласна.

[Dimasfer]

Спасибо всем.
Очень противоречиво.
После чтения ваших рекомендаций я понял одно с уверенностью: не простил супругу.
Приму решение сердцем.
Любовь все понимают по разному.
Для меня это отдавать и брать. Поток двусторонний. Ломается баланс, любви нет.
Переделывать себя сложно но попробую это стоит того.
Расскажу вам историю из жизни про человека которого знал года 3 назад, сейчас его нет.
Парень 29 лет, жена, 2 ребенка.
В их семье возник кризис. Парень много работал чтобы обеспечить семью, хотя зарабатывал не много но семье на все хватало. Без излишеств, сыты одеты с домом.
Они ходили на семейную терапию и в процессе терапии он осознал как много не давал супруге и детям внимания,ласки,любви и принял решение жить иначе и любить так как нужно его жене.
Он делал это год и просто в один день приехал домой а он пуст. А дома записка от жены что он делал все правильно но она просто его не любит поэтому разводится с ним.
Парень повесился в пустой квартире.
Поэтому не все зависит от людей.
Бывает божья воля.

[Life Line]

Парень повесился в пустой квартире. Поэтому не все зависит от людей. Бывает божья воля.

Самая большая трагедия, когда человек ставит человеческое счастье (деньги, положение в обществе, здоровье, семью, детей, жизнь) выше Бога. Для него получилось так, что "закончилась" семья = закончилась жизнь. Опора в жизни была не на том, на чём нужно. Может быть, это было лучшим развитием событий в тот момент времени. А затем либо жена поняла, что всю жизнь любила его, просто до конца не осознавала, либо он бы встретил другую женщину, с которой был бы счастлив. А он смалодушничал, перестал доверять Богу. Не было Божьей воли, чтобы человек свёл счёты с жизнью, а была свободная воля человека, который поставил земное выше божественного.
"Для меня это отдавать и брать. Поток двусторонний. Ломается баланс, любви нет." Любовь есть всегда, просто когда для Вас "ломается баланс", Вы не в состоянии чувствовать и показывать любовь. А так - любовь "никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".

[Dimasfer]

Соглашусь. Любовь есть всегда...Только она бывает привязана к человеку или нет.

[Dimasfer]

Сегодня ещё раз сказал чтобы съезжала и я уже так не могу и не хочу жить.
Уезжать отказалась, высылает меня. Я не в какую не соглашаюсь это мой дом и точка.
Предложила выслушать меня.
Излил наконец то все что хотел сказать.......ооооох как полегчало на душе, просто камень упал с груди.
В ответ тоже выслушал, сказала мало но с эмоциями.
Договорились что на следующей неделе пойдёт к психологу.
Из сказанного обо мне:
Не считает меня плохим. Просто мои качества это не качества для счастливой жизни.
Меня не воспринимает, не принимает, не хочет.
Например: бытовая рассеянность, и задержка когда просит меня о помощи то я сначало доделаю дело которым занят а потом уже выполню её просьбу а должен реагировать мгновенно, все бросить и делать.
И уже совсем интересное" я не умею планировать" это меня удивило. Мой график расписан на полгода а проекты на 2-3 года и все в графике. Мой тайм-менеджмент на высоком уровне. Так что насчёт планирования это не обоснованно или имеется ввиду что то другое.
Она оказывается неуверена во мне. По двум причинам, 1 что я уйду из семьи и 2 что сильно рискую в работе участвуя в сомнительных проектах.
Вспомнила все ситуации когда не соглашался с ней на людях. Воспринимает как отсутствие поддержки.
Припомнила что переписывался с другими девушками в первые 3 месяца наших отношений. Считает что я со всеми женщинами заигрываю по телефону, в магазинах, кафе. ( имею чувство дистанции и такт)
Очень удивила этим.
Хочет чтобы мужчина был сильнее её.
Привела пример: мужчина приходит домой и как бы не устал и чтобы не болело, делает превозмогая себя то что просит жена.
Есть подозрение что"сильнее меня" на самом деле : чёткое управление, и границы дозволенного.
Что она ждёт когда чувства прийдут сами и она ничего не хочет делать для этого а это должно прийти само.
Определяет любовь как чувство а не процесс.
Думает что сейчас просто такой кризисный период и все плохое пройдёт и чувства вернутся.


Девушки жду ваших мыслей и комментариев.

[VsePo]

Что она ждёт когда чувства прийдут сами и она ничего не хочет делать для этого а это должно прийти само.
Определяет любовь как чувство а не процесс.
Думает что сейчас просто такой кризисный период и все плохое пройдёт и чувства вернутся.

такие затянувшиеся кризисные периоды - как хроническая болезнь, если на нее плевать и ждать, что пройдет сама - все только усугубляется имхо. Мне кажется, что ее "ничего не хочу делать, должно пройти само" - это значит "сам меняйся, раз тебе надо". Это опять таки позиция достаточно эгоистичная и пассивная. Не прилагать никаких усилий и ожидать, что ты была жабой, а станешь принцессой - это только в сказках, наверно.
Я так вам сочувствую! Но процитирую Шалимар " Есть какой-то космический порядок. эту боль Не просто так поставили туда, где она стоит." Этот урок, видимо, вашей душе очень сильно нужен...

[Life Line]

Что высказались и полегчало - это хорошо. Что дали жене возможность высказаться и стерпели её эмоции - это очень хорошо.
"Меня не воспринимает, не принимает, не хочет." - Дайте ей время. После того, как выйдут боль и обиды, нужно время, чтобы прийти в себя.
"Она оказывается неуверена во мне. По двум причинам, 1 что я уйду из семьи и 2 что сильно рискую в работе участвуя в сомнительных проектах." В общем-то, логичные страхи, учитывая сегодняшнее положение дел. А глобально это означает, что она не уверена в себе. Что не сможет удержать мужчину (то есть Вас), сохранить семью, свою привычную жизнь. По большому счёту, Вы за это не ответственны, и, одновременно, если это проявляется у Вашей жены (неуверенность в партнёре и в будущем), значит, это есть и у Вас самого внутри. Изменитесь Вы - изменится отношение супруги.
Насчёт конфликта ваших желаний. Получается, если Вы сделаете так, как хочет жена, то перестанете уважать себя (так как каждый раз делать то, что она хочет сразу и беспрекословно - не признак мужской силы, Вы сами это понимаете), а если сделаете так, как хотите Вы, то обидите жену (и снова ссора и затаённая бомба замедленного действия) и тоже будете чувствовать себя подлецом, потому что любите её и её эмоции Вам не безразличны. (Можно ей так прямо и озвучить, если это будет уместно и у вас наладился душевный контакт.) Как тут поступить? Я бы посоветовала сказать жене о том, что Вы услышали её просьбу, повторить о том, что она попросила и сказать, что сделаете это, как только закончите свои дела.
А вообще, я бы посоветовала хороший мужской тренинг у адекватного успешного и семейного тренера, например, чтобы уметь правильно "разруливать" такие ситуации.
"Думает что сейчас просто такой кризисный период и все плохое пройдёт и чувства вернутся." Пусть думает. Ваше дело - действовать и работать над собой.
"Есть подозрение что"сильнее меня" на самом деле : чёткое управление, и границы дозволенного." Отчасти это, скорее всего, правда. Ей вряд ли нужно, чтобы мужчина по первому её зову шёл мыть полы. Решил проблему грязных полов - может быть. Показал меру дозволенного бардака в доме и распределение обязанностей дома - вероятно, тоже. Но не сам с тряпкой по полу орудовал.

"Припомнила что переписывался с другими девушками в первые 3 месяца наших отношений. Считает что я со всеми женщинами заигрываю по телефону, в магазинах, кафе. ( имею чувство дистанции и такт)" Может, что-то конкретное в Вашем общении, с точки зрения жены, выходит за рамки дистанции? Может, Вы сами за собой не замечаете, а женщины это "считывают"?

Кстати, ещё о "Что она ждёт когда чувства прийдут сами и она ничего не хочет делать для этого а это должно прийти само." Потому что боится. Боится боли, опять открываться и идти навстречу. Скорее всего, эти слова подразумевали "Я пока очень боюсь сама делать шаги к примирению. Да, я заметила, что ты пытаешься что-то изменить в наших отношениях, но я пока не очень доверяю тебе. Я посмотрю пока со стороны, что ты будешь дальше делать."

Не претендую на истинность последней инстанции, одному Богу известно, что думает и чувствует Ваша жена. Обо всём сужу со своей колокольни и через призму своего жизненного опыта и мировоззрения.

[MagicMist]

Dimasfer, вам четко и ясно сказали, что вы "Федот, да не тот". Так бывает . С этим даже можно жить. Но это очень сложно и очень больно. И , честно, в конце концов это закончится. В тот момент, когда на горизонте появится "Федот, который тот." Пока ощущение, что вы "станция на полпути". Хорошая станция, комфортабельная, но- станция, а не дом, не точка назначения. И вы это знаете, чувствуете. Отпустите женщину, пусть сама плывет. С ее стороны, кстати, несколько непорядочно вовсю пользоваться мужчиной и при этом ему хамить, не находите?

Хочет чтобы мужчина был сильнее её. Привела пример: мужчина приходит домой и как бы не устал и чтобы не болело, делает превозмогая себя то что просит жена.

Имеется в виду, что нужен мужчина, который способен резко и жестко "заземлить" ее, когда ее "заносит". В цивилизованном варианте - как Гоша из замечательного кино "Москва слезам не верит". В менее цивилизованном прокатит и хорошая оплеуха. Была у меня такая соседка, по прозвищу "два Германа". У нее и первый, и второй муж носят это редкое имя. Так вот, Герман № 1 - кадровый офицер и интеллигентный человек, которому принципы не позволяют оскорблять и бить женщину. Был брошен и ославлен тряпкой и никчемным существом. Дословно - слюнтяй и лох . Герман № 2- обычный циничный мент. У него разговор короткий: развякалась- получи. Не важно где, хоть прилюдно. И ей нравится! " Вот это мужик, он всегда может меня остановить, как бы я не разорялась! Настоящий полковник!" Это не ваш формат отношений, и не стоит опускаться до подобного , даже если от вас этого ждут. Вообще у меня сложилось впечатление, что ваша жена - человек незрелый в эмоциональном и нравственном отношении. ( Да, девочки, я помню...и про "в действительности все иначе...", и нашу с мужем тему, но тут чувствую - да, оно... Это явление мне слишком хорошо знакомо, причем с разных концов одной палочки) Это лечится только одним способом - соприкосновением с реальностью. Жестким. Хочет альфа-самца - пусть идет и узнает, что это такое. Отпустите. Чем больше вы ей служите, тем больше растите в ней чувство вины. Вина - форма агрессии , направленная на того, кто ее испытывает. Это ОЧЕНЬ больно, расстреливать себя. Проще трансформировать вину в ненависть и расстрелять вас. Именно по такому пути и пойдет человек незрелый, ибо это путь наименьшего сопротивления. У нее внутри - война, а вы своим служением ей непрерывно боеприпасы поставляете. Это не ваша война, уходите с передовой. Война должна кончиться, огонь - перегореть, пепел - остыть, и только тогда можно расчищать пепелище и строить. Но не раньше. Отстранитесь. И попытайтесь -таки ее простить . Поверьте, носить войну внутри очень тяжело. И ей придется с этим что-то сделать. Но - самой.

[Далида]

У меня было такое. Я была как жена автора темы. Это был самый жуткий кошмар в моей жизни. Может эта женщина и обнаглела, но ей жутко плохо. Но помочь ей сможет только она сама или психиатр.

[Dimasfer]

MagicMist, вы озвучили моё опасение. Такой вариант возможен.
Но у меня есть и другие модели поведения в опыте. Не всегда же был семьянином. Были и другие отношения в которых как бы это по культурней выразится был "тварью")))
Например и с супругой был у нас момент когда события с влюбленностью в другого имело место.
Взял её силой, хотя она не хотела. А после ушёл за сигаретами и не вернулся а улетел домой.
Думал все конец... Разрушил.
Оказывается нет, она подружке своей с восхищением в захлеб рассказала как её осадил и как ей понравилась это.
Но для этого особенный раж и огонёк нужен. Такой какой был в лет 25. Когда женщина высокой значимости не имела а уважение нужно заслужить.
Может попробую трешовый вариант с усилением если будет позитивная реакция.

[Dimasfer]

Развестись дело не хитрое. Нужно все варианты испробывать. Безусловно ей удобно в смысле материальных благ. И конечно эмоционально ужасно , ощущать зависимость и жить с нелюбимым человеком и наверняка чувство вины есть и гиперкомпенсируется через гнев и неприятие.
И даже если будет развод она голая не уйдёт, активы прятать и отжимать не стану, разделим пополам.
К психологу она пойдёт.Отношение мое будет строгим, грубость и хамтво пресекаются адекватно нападению, действуя из любви чтобы неразвращала себя.

[Irony]

Оказывается нет, она подружке своей с восхищением взахлеб рассказала как её осадил и как ей понравилась это.

Угу, подтверждается. В ее модели мира это могут быть "нормальные" отношения. Учитывая семью и воспитание, тем более. Насколько приемлема такая жизнь для Вас, например, на долгосрочной основе?

[Dimasfer]

Долгосрочной, нет. В качестве фетиша иногда, да)))
Сегодня весь день веду себя как зажравшийся эгоистичный мужик.
Жена ворчит, огрызается но улыбается и по дому все делает...
Это оно.

[MagicMist]

Вот так мы и портим хороших мужчин)))))) Вы, главное, не забудьте, что это только игра такая

[Анна Николаевна]

Я предполагаю, вашей жене нужно пожить в одиночестве месяца 4. Мне это помогло кое-что осознать и оценить мужа - хотя в моём случае он накосячил. Поддерживать её и ребёнка,конечно, нужно. Разводится тоже не стоит - это уже крайняя мера. Нужно,чтобы она оценила вас, таким какой есть. Если вы про себя всё честно писали. Даже, возможно, она попробует другие отношения, и сравнения будут в вашу пользу. Ей просто вы приелись - взгляд замылился на ваши достоинства - она ещё не научилась в каждом вашем поступке искать хорошее, а на плохое не обращать внимание. Поэтому просто разъехаться без развода на несколько месяцев - может и одного хватит. Причём не звонить ей поболтать, и встречи только по делу или погулять с ребёнком - с ней не общаться доверительно.Т. е. уйдите в свою пещеру, без претензий и выяснения отношений. На мой взгляд это может помочь, но решать вам. А от наглости и эгоизма на мой взгляд лучше не будет - обиды то у неё всё равно копятся.

[Тинета]

Уважаемый автор, вот ради вашей темы зарегистрировалась на форуме.

Про попытку стать тем самым Федотом для вашей жены- альфа-самцом и вожаком стаи. Ну сомнительна она, на мой взгляд. Зачем играть того, кем вы не являетесь? Как вариант, может вам и понравиться, но, тут рамки сложно будет установить. Что-то вспомнился Вовчег с антибабского форума. У него какое-то время получалось даже жену таким образом приструнить. И ему это начало нравиться, в натурального зверя стал превращаться. Да жена с детями сбежала... Сначала вроде и ничего такой муж был для нее, медовый месяц, а потом слишком уж суров на ее взгляд оказался.

Я к чему, можно одну роль играть ( няню и удовлетворителя всех просьб и жертвователя во имя семьи), но ведь это не вы. И недовольство копиться...И отдачи нет.

Можно роль альфа-маца играть. Получать сомнительное удовольствие, но это опять не вы...

Рано или поздно брак, когда играются роли, для его сохранения- разрушится. Или разрушится здоровье.

Ваша жена не хочет уезжать, потому что ее все устраивает, на самом деле. Все ее истерики- ну это, больше похоже, что человек краев не видит. Да и вообще, всепрощение порождает вседозволенность. Это факт. И что-то менять она не будет, пока ее все устраивает. Если что- опять накатанная схема- попытка обвинить вас, насадить чувство вины. Ну и заставить, чтоб было так, как ей удобно.

Что делать вам? Учиться жить так, как удобно вам. И вашей дочери. За нее вы точно в ответе. Без ролевых игр (ну этой мой личный семейный опыт).

Отстранение для вас- это те самые товарные отношение к которым, в принципе, вы и пришли- ограничить финансовые ресурсы. Обменивать их на подобие заботы и обустройства быта. Чтобы вам было в этом доме удобно. Понимаю, хочется эмоций, любви, тепла и все такое. Но уж лучше нейтралитет в отношениях, чем постоянные оскорбления и упреки. Их уж точно нельзя допускать. И скатываться до взаимных упреков и обвинений...ну чувствуется, что это не ваше.

Есть семьи, где партнеры получают взаимный кайф от подобных игрищ. По моему, вы не относитесь к числу подобных людей.

Результат отстранения- ну может начнет себя в рамках держать, какое-то подобие семьи изображать. Быть нещасной при этом. Мало того, что с нелюбимым живет, так он еще и в худшую сторону меняется...лишая привычного комфорта.

А дальше- уж как получится. И вариант сбежать может быть у нее к настоящему мужчине от мужа-козла (по ее мнению). И вариант включения мозгов я не исключаю. Но тут загадывать точно не нужно. Просто, используя разум, обезопасьте свое будущее и будущее дочери. То, что в голове вашей жены- контролировать вы не можете. Перевоспитывать взрослого человека- безперспективное занятие.