Сообщений в теме: 84

[Тинета]

Тинета, Леонсия, спасибо за советы!
Пытаюсь практиковать отстранение, но пока не все понимаю... Ольга в своей статье пишет, что отстраняться нужно, когда в душе нет обиды, гнева, желания проучить. А как тогда быть сразу после конфликта, как следует реагировать? Отстраняться нужно спустя какое-то время?
И еще хочется понять, в какой момент нужно перестать отстраняться? Как понять, что такое "воспитание" достигло результатов?

Шаблонов тут нет. У каждой семьи все индивидуально. Но важна мотивация, лично я отстраняюсь не для того, чтобы перевоспитать, переделать кого-то. А для того, чтобы отдохнуть, восстановиться, наполниться. Мне эта стена и расстояние между нами необходимы периодически, когда муж начинает наглеть. Но иллюзий как-то у меня нет, что он перевоспитается)).

Если я отдохнула, если делаю так, как мне хорошо. Убираю и готовлю, потому что это то, что наполняет меня энергией, а не потому что я жду ответа какого-то и благодарности, то вокруг меня такая атмосфера, которая и защищает меня и в ней всем хорошо.

Муж по другому начинает относиться. Почему? Потому что в моем случае он очень зависит от меня и моих эмоций. Я счастлива и наполнена и он добродушен, что-то для меня хочет сделать. Я вся на нервах, в ПМСе или устала. И он тоже начинает раздражаться и рычать на меня. Уж лучше отдыхать, больше о себе думать. Поверьте, в итоге все от этого выигрывают.

[timm]

не очень понимаю что происходит и что делать дальше. почти не общаемся с мужем уже месяц. я недели две уже на даче с детьми. он приезжает на выходные к детям. говорим по минимуму пару слов в день. он ведет себя так как будто это я обнаглела и он меня воспитывает. иногда я заезжаю после работы переночевать домой (моя квартира где сейчас он живет один). кругом пыль, грязная посуда, бардак, в холодильнике тухлая еда. он пьет пиво и ест бутерброды.
я отдохнула и восстановилась от прошлой ссоры, но сейчас уже обижаюсь на такое его поведение. мне де когда-нибудь все это убирать придется. не могу видеть квартиру в таком состоянии( и не понимаю как вести себя дальше...

[Feona]

Тимм, вы правы в том, что совершенно не понимаете, что происходит.
Попробую объяснить.
В вашей семье образовался замкнутый круг обиды и мести.
Вы обижены на мужа за то, что он не проявляет к вам любви, вы эту любовь уже требуете, используя жалобы, критику, претензии. Когда вы все это говорите и показываете, ваша душа кричит "муж, прояви ко мне свою любовь!"
НО! Он никогда вас не поймет, потому что он слышит следущее "Я тебя не уважаю! Ты плохой!" - и думает в этот момент - эту женщину любить не возможно, я ей покажу, я заставлю ее уважать меня, я не дам ей любви (поступков, показывающих любовь) пока она не станет уважать меня.
Муж зол на вас за отсутствие уважения к нему. Когда он отправляет вас на работу, когда не помогает по дому, когда замыкается и молчит, когда грубит, его душа кричит "жена, уважай меня!"
НО! Вы никогда его не поймете, потому что в этот момент вы слышите "Я тебя не люблю" и думаете, этого мужчину уважать не возможно,я докажу ему его никчемность, я не дам ему уважения, пока не увижу проявлений его любви.
Так и живете.... Он не получает уважения, вы не получаете любви.

[timm]

Тимм, вы правы в том, что совершенно не понимаете, что происходит.
Попробую объяснить.
В вашей семье образовался замкнутый круг обиды и мести.
Вы обижены на мужа за то, что он не проявляет к вам любви, вы эту любовь уже требуете, используя жалобы, критику, претензии. Когда вы все это говорите и показываете, ваша душа кричит "муж, прояви ко мне свою любовь!"
НО! Он никогда вас не поймет, потому что он слышит следущее "Я тебя не уважаю! Ты плохой!" - и думает в этот момент - эту женщину любить не возможно, я ей покажу, я заставлю ее уважать меня, я не дам ей любви (поступков, показывающих любовь) пока она не станет уважать меня.
Муж зол на вас за отсутствие уважения к нему. Когда он отправляет вас на работу, когда не помогает по дому, когда замыкается и молчит, когда грубит, его душа кричит "жена, уважай меня!"
НО! Вы никогда его не поймете, потому что в этот момент вы слышите "Я тебя не люблю" и думаете, этого мужчину уважать не возможно,я докажу ему его никчемность, я не дам ему уважения, пока не увижу проявлений его любви.
Так и живете.... Он не получает уважения, вы не получаете любви.

у нас не совсем так. или мне так кажется... я от него не жду помощи. я его не критикую и очень уважаю. просто я могу потерпеть беспорядок, понимая что это временно и что я все никогда не успею. Мону при этом находится в хорошем настроении и быть дружелюбной с домашними. а муж в кризисные моменты видит только бардак и забывает все обстоятельства и причины.не может закрыть глаза. он начинает грубить. и только в этот момент мне становится трудно его уважать. хотя если он быстро отойдет и извиниться то я его еще больше начинаю уважать. я готова принять что я как-то не так себя веду, раз такое повторяется периодически. но честно не понимаю как правильно или хотя бы более продуктивно.
иногда девочки читают подобные моему посты и думают что это элементарно, что надо "так" или "вот так" что это происходит "потому что". из даже может раздражать моя глупость. но для меня это такие открытия! я понимаю что каких-то элементарных вещей не знаю и не замечала. и я очень благодарна всем кто откликается и просвещает меня, делится своей мудростью.

[timm]

хочу еще написать, чтобы вы лучше понимали с кем имеете дело (или в свое оправдание))) я наверно единственная в своей семье за последние 3-4 поколения, кто хотя бы пытается относиться уважительно и серьезно к мужчине, и доверять ему. у нас и по маминой и по папиной линии мужчины рассматривались как ошибка природы, ни к чему не приспособленные, пригодные только доя зачатья детей. если мужчины и оставались в семье то их превращали в подкаблучников и относились довольно пренебрежительно. все женщины в семье с кучей образований и ученых степеней, с хорошей карьерой и трудоголики, умеющие делать практически любую мужскую работу по хозяйству, очень независимые. и несчастные.... мне захотелось в своей семье что-то изменить, но как оказалось это очень трудно, даже при наличии большого количества лекций и статей на эту тему. всё равно многие вещи я делаю неосознанно как принято было у нас в семье. у мужа такая же история кстати. только у него мама пожнергичней и по позитивней меня. у нее было много мужчин но они все начинали пить дивя с ней или просто пропадали. и если у меня в роду были в основном "безобидные тюфяки" то у мужа было много грубости и агрессии со стороны мужчин. я верю что Господь не случайно соединил нас. года два до брака я не с кем из мужчин не встречалась, разбиралась в себе и много молилась. в том числе и просила Бога послать мне "нужного" мужа. поэтому я очень хочу сохранить семью, извлечь правильные уроки. а не просто сбежать от трудностей

[Тинета]

иногда девочки читают подобные моему посты и думают что это элементарно, что надо "так" или "вот так" что это происходит "потому что". из даже может раздражать моя глупость. но для меня это такие открытия! я понимаю что каких-то элементарных вещей не знаю и не замечала. и я очень благодарна всем кто откликается и просвещает меня, делится своей мудростью.

 

 

  Элементарного в семье ничего не может быть. Особенно, если есть дети. И шаблонные методики из лекций могут не сработать в каком-то случае.

 

   Ну вот вы написали, что живете на даче с детьми. Не очень понятно- вы оба с мужем участвовали в принятии такого решения? То есть, обсуждали, почему вы с детьми там будете жить. Почему он с вами не разговаривает? Тоже не очень понятно...Такое может быть в случае, если вы единолично приняли решение уехать с детьми. Вроде отстраниться.

 

  Все мужья разные. Мой, например, не приемлет никакой демонстрации, молчания, демонстративного ухода и если вдруг я не буду готовить привычный ужин. Для него это было бы равнозначно объявлению войны. То есть, в моем конкретном случае отстранение- это я стараюсь общаться нейтрально-вежливо. Сама в это время молюсь о разуме для себя. И если муж достает на тему, что случилось, что такое? Могу резко выговорить, что я думаю о происходящем. В моем конкретном случае- помогает.

 

   Но обязательно нужно обсуждать происходящее, мужья не телепаты, они могут даже и не догадываться о причинах нашего недовольства. А бывает так, что мы сами себе накрутим и начнем мужа воспитывать. А у него своя правда, которую тоже неплохо выслушать.

 

   А вот как именно себя вести, что говорить и какими словами- вот здесь и нужна особая женская чуткость, интуиция. Когда слово молвить, а когда промолчать, тут все индивидуально. Важен результат  (уважение между супругами и хорошие отношения). Нужно исходить из этого.

 

 

 Ну вот для начала, ответьте себе на вопросы, что предшествовало накалению обстановки в вашей семье? Как вы уехали, в чем именно была договоренность с мужем? На что он обижается?

 

   И для себя решите такой вопрос- есть мужья, которые не приспособлены к ведению домашнего хозяйства. Ну не хотят. Вполне возможно, вам вместе нужно принимать какое-то решение. Или вы работаете. И оба как-то участвуете в быте. Или вы не работаете. Признайтесь мужу, что не тянете две рабочих смены. Сначала на работе, ну а потом и дом. Вместе с ним ищите выход. 

 

   По поводу уважения к мужу, заметила такую вещь, легче строить разговор в виде вопросов (нормальным тоном). А что мне делать? Я устаю, нет сил и здоровья...после работы, как выжатый лимон. Если не наезжать, не нападать- есть шансы договориться с мужем.

[timm]

[quote name="Тинета" post="380323" timestamp="

с детьми я всегда летом уезжала на дачу. и так получалось что летом всегда ухудшались отношения. и любовницы тоже летом были( в этом году я вышла на работу и я устроила так что мне разрешили выполнять тот же объем работы за 3 дня в неделю. и мы с мужем решили что я буду ездить с дачи на работу. в эти дни дети с моей мамой. но в моей голове была мысль что это удачный шанс для отстранения, главной составляющей которого будет возможность побыть без мужа, его постоянных упреков и больше времени уделить себе, восстановить свою самооценку, заодно по воспитывать мужа. честно я ждала что он извинится.
накаливанию обстановки предшествовал трудный для меня месяц май, когда я рассчитывала что дети наконец перестанут болеть и смогу завершить перед летом кучу дел накопившихся за год бесконечных болезней. но дочка в этом месяце схватила два вируса с интервалом в несколько дней. к концу месяца я сказала мужу что невероятно устала, предупредила что нервы на пределе и мне очень нужно отдохнуть. сказала не качая права, просто выразила опасения, что не справлюсь, пожаловалась что ничего по дому не успеваю и на работе проблемы, что муж брошенный. он вроде все понял, но в конце сказал что тоже очень устал. я сказала что очень его понимаю и ничего не требую, главное дотерпеть до отпуска. и через пару дней он разозлился из-за сумок с детскими вещами из сада в коридоре, которые я не убирала два дня. я просто сказала что сейчас устала и уберу завтра. за неделю до этого я была у психолога и как раз обсуждали сто я себя загоняю, что не могу сказать "нет". вот я и решилась...
пыталась в следующие дни пыталась поговорить. он отказывался: "что с тобой говорить, ничего не меняется, всё одно и тоже, мне все надоело" - только в более грубой форме.
вообще с обсуждением у нас туго. мы например обсуждали мой выход на работу. разговаривали о том, что помогать с детьми некому, что работая 6 дней в неделю с 10 до 20.00 я не смогу много успевать по дому, я говорила о своих опасениях и переживаниях о том, что не смогу уделять должного внимания ему и детям.он все понимал, успокаивал, говорил что потерпит и по возможности помогать будет. и правда помогал иногда детей забрать и посидеть с ними когда я на работе. но периодически возмущался что не приготовила еду или что не убрано. и тогда все мои аппеляции к нашему договору разбирались о его грубость и раздражение, говорит, что у меня вечно какие-то отмазки. я пытаюсь заметить, что я же на работе, что приходя домой все время занята чем-то по дому или им или детьми и в выходные тоже. и тогда он произносит свою коронную фразу: "ну да, ты ж у нас святая, а я сволочь" и я не знаю что ответить...

[Тинета]

Можете написать его дату рождения(дата-месяц-год)?

[Feona]

"Ну да, ты же у нас святая, а я сволочь"

Что и требовалось доказать. Вы может мужа и уважаете, но он этого не чувствует.
Его самая главная потребность не удовлетворена.
Очень надеюсь, что вы прочитаете книгу "Любовь и уважение" Эггерих Эмерсон
Это ваш единственный шанс на сохранение семьи.
Ну а если не поймете в чем так отчаянно нуждается ваш муж, то он уйдет к другой.

[Тинета]

"Ну да, ты же у нас святая, а я сволочь"

Что и требовалось доказать. Вы может мужа и уважаете, но он этого не чувствует.

Ну а если не поймете в чем так отчаянно нуждается ваш муж, то он уйдет к другой.

  Проблема в том, что потребность эта может расширяться до бесконечности. И никаких ресурсов не хватит, чтобы ее удовлетворить. Уважать- значит бесконечно прощать.А  также обслуживать. не прекословить, быть удобной.И при этом работать, обеспечивать себя. Если вот так подстраиваться под бесконечные хотения мужа и забыть о своих желаниях, то сил может не хватить. И не факт, что усилия будут оценены.

[Feona]

Проблема в том, что потребность эта может расширяться до бесконечности. И никаких ресурсов не хватит, чтобы ее удовлетворить. Уважать- значит бесконечно прощать.А  также обслуживать. не прекословить, быть удобной.И при этом работать, обеспечивать себя. Если вот так подстраиваться под бесконечные хотения мужа и забыть о своих желаниях, то сил может не хватить. И не факт, что усилия будут оценены.

Ну кто вам внушил такую ересь? Всё, что вы описали, не имеет никакого отношения к уважению. Это раболепство какое-то.

[Тинета]

Ну кто вам внушил такую ересь? Всё, что вы описали, не имеет никакого отношения к уважению. Это раболепство какое-то.

  Ну вот у конкретно этого мужчины-такое вот представление об уважении. У него были любовницы- его нужно было прощать. Жена не уверена была, что справится с работой и бытом одновременно. Он настоял на своем, чтобы она и работала и сама все делала по дому. Сейчас он живет себя не обслуживая. и при этом, винит автора. Такие вот у него представления об уважении его самого. Такая потребность. Просто перечитайте автора.

 

   Слово уважение в вашем понимании и его понимании- это разные вещи.

[timm]

Можете написать его дату рождения(дата-месяц-год)?

15.07.1983

[timm]

"Ну да, ты же у нас святая, а я сволочь"

Что и требовалось доказать. Вы может мужа и уважаете, но он этого не чувствует.
Его самая главная потребность не удовлетворена.
Очень надеюсь, что вы прочитаете книгу "Любовь и уважение" Эггерих Эмерсон
Это ваш единственный шанс на сохранение семьи.
Ну а если не поймете в чем так отчаянно нуждается ваш муж, то он уйдет к другой.

я читала эту книгу. мне правда кажется я уважаю мужа. даже очень. в том числе из-за уважения к нему я пытаюсь найти выход из ситуации. я понимаю что мое неумение правильно обозначить свои границы вредит мужу. я понимаю что для меня эти отношения- большой урок. но я не хочу чтобы для моего вразумления и роста мужу пришлось бы деградировать.

[timm]

Ну вот у конкретно этого мужчины-такое вот представление об уважении. У него были любовницы- его нужно было прощать. Жена не уверена была, что справится с работой и бытом одновременно. Он настоял на своем, чтобы она и работала и сама все делала по дому. Сейчас он живет себя не обслуживая. и при этом, винит автора. Такие вот у него представления об уважении его самого. Такая потребность. Просто перечитайте автора.

Слово уважение в вашем понимании и его понимании- это разные вещи.

мне кажется тут всё-таки дело не столько в моем уважении сколько в его личной истории. хотя может я ошибаюсь.
мама мужа никогда не воспринимала его серьезно, он очень этим уязвлен. я всегда его поддерживала. при его маме хвалю постоянно. я правда искренне им восхищаюсь. он многого добился в жизни и в професси и социально и личностно. просто в его семье было принято что папа чуть что стучит кулаком по столу и все чуть ли не писаться от страха и делают как он требует. а мама работала на двух-трех работах, она ОЧЕНЬ энергичная женщина, экстраверт, осень деятельная, все проблемы и вопросы сама решала. но ее спасало то, что разница у детей была 10 лет и старшая дочь всегда помогала с младшим (моим мужем). еще он был маминым любимчиком. мне кажется у мужа мужественность ассоциируется только со стуком кулаком по столу и с хождением на работу. и хотя умом понимает все правильно, неосознанно ждет что у нас будет как в его родительской семье.

[timm]

я думаю что виновата именно в том что с начала не обозначила границы. я честно даже не представляла что со мной кто-то может так обращаться. у нас в семье никогда на женщину не повышали голос. деньги всегда лежали в тумбочке и были общими. мужчина всегда худо бедно но работал. я первые звоночки я пропустила. и все думала "он же нормальный мужик, он не такой, наверно это случайность". когда родился первый сын, муж 2 года почти не работал. я боясь ранить его мужское самолюбие, особо не пинала его, да и не до скандалов было.
еще одной моей очень крупной ошибкой было сильное погружение в материнство. дети были на первом месте. но года два назад я это осознала и стала исправлять.

[Rebelle]

просто в его семье было принято что папа чуть что стучит кулаком по столу и все чуть ли не писаться от страха и делают как он требует

 

видимо он деиствительно повторяет поведение отца.

в таком случае с ВАШЕЙ стороны очень важно дать ему знать и показать (своим поведением и может парой слов) что здесь такой способ не сработает.
ему надо понять что здесь надо решать это подругому, и вести себя по-другому, ка бы неприятно ему это не было.

 

И да, важно тоже когда общаешься с ним не проявлять претензии или сразу критиковать и указывать на ошибки, а говорить вежливо, спокойно, беспристрастно но отстраненно.
Конечно это все трудно, но я желаю вам терпения, спокойствия и мудрости чтобы у вас это получилось и помогло разобраться вам и вашему мужу в этой ситуации.

[Тинета]

 

Можете написать его дату рождения(дата-месяц-год)?

15.07.1983

 

  Вы знаете, у вашего мужа Меркурий в Раке- такие люди решения принимают более руководствуясь эмоциями, чем логикой. ему бесполезно приводить аргументы. Он зависит от атмосферы, не задумываясь о том, кто виноват в ухудшении этой самой атмосферы.

 

   Ему плохо? Значит все будут страдать...Рак- семейный знак. На самом деле, для вашего мужа важна семья и семейные ценности. Когда все вместе и все хорошо- он сразу начнет проявлять свои лучшие качества. Просто в уме у него картинка, где жена обеспечивает уют. Он вечером, в окружении послушных детей, с вкусными пирогами. Как вписать в эту картинку то, что жена до этого весь день работает? Ну логика не самая сильная его сторона...

 

   Так что, как видите, проблемы у вас появляются, когда вы с детьми на даче. Ему там плохо одному(без семьи) и обидно. Вот он и наказывает молчанием. Логически вряд ли может объяснить, почему и за что...

 

   Вы, на мой взгляд, все правильно понимаете. Вы не установили границы. Правила вашей семьи. Сейчас над этим нужно работать. Да, у вашего мужа проблемы с самооценкой. Не смотря на свои косяки и проблемы, он нуждается, чтобы его уважали и им восхищались. Вы написали, что в детстве манера поведения отца- кулаком по столу. Ну смотрите, в его космограмме Солнце (отвечает за отцов) рядом с Марсом.Воинственным и агрессивным. Однозначно, поведение отца наложило свой отпечаток. И у вашего мужа есть тенденция повторить сценарий поведения отца. То есть, если непорядок в семье (не важно кто виноват)- он может давить, воспитывать и кулаком по столу.

 

   И при этом он жаждет уважения в свою сторону.

 

   Но сильная его сторона- привязанность к семье и любовь к правилам (отсюда и придирки, кстати, одежда лежит не по правилам, до сих пор из коридора не убрана). Вот пробуйте у вас в семье установить правила. Например графики мытья посуды, распределение обязанностей. И обязательно поощрение- не знаю, какая там у него картинка в голове- совместное, семейное чаепитие вечером. В общем, нужно добавить то, что вас делает семьей, с традициями и укладом. И внутренними правилами.

 

   Если ваш муж делает что-то хорошо- выказывайте искреннее восхищение. Он действительно в нем нуждается. Старайтесь чаще находить то, за что можно искренне похвалить.

 

   Когда есть дети- я за то, чтобы попробовать все варианты для сохранения отношений и мира в семье.