Сообщений в теме: 345

[taffiti]

Это ваше тело и ваше право решать спать или не спать.

Почему вы должны за это отчитываться перед кем-то?
Вы правда считаете, что в глазах мужчины раз не девочка, то обязана и ему дать??? 

Причем здесь вообще глаза мужчины

Мы все взрослые люди, никто никому ничем не обязан, если юридически верно оформленную расписку не давал. Принуждение карается законом

Я рассматриваю лишь варианты ответов на вопросы, мне интересно, как люди отвечали, когда всплывала эта тема.

[Олька Николаевна]

Разве с принципами можно работать? Принципы на то и принципы, их мало и они тверды и выработаны временем.

Это же не говорить "не люблю кабачки, они выглядят склизко", а потом попробовать случайно и полюбить. Это не принцип.

Как Вы видите работу с принципами в вопросах брака?

Твердые принципы важны там, где речь идет о безопасности или, например, уважении. То есть, в очень серьезных вопросах. 

Принцип "не иметь отношений с алкоголиком/женатым" - это правильный и хороший принцип. А принцип "никогда не уступать в споре" - плохой и бессмысленный. И чем больше таких принципов, тем тяжелее жизнь человека, тем больше у него внутренних запретов, тревоги и прочих не очень хороших чувств и эмоций. Гибкость (в разумных пределах) гораздо важнее и нужнее в жизни, чем твердокаменные принципы и железные рамки. 

[taffiti]

По моему личному мнению, все эти игры в "до свадьбы ни-ни" - это или манипуляция (чтобы не просто встречался, а женился), или желание стать "идеальной" (чистой-непорочной на фоне прочих "давалок", которые до свадьбы типа в постель прыгают). То же самое и о спорах - только тут вы "возвышаетесь" просто словами, а не действиями. 

 

Нет, я не считаю, что надо в постель бросаться в первый вечер. Но секс - это просто секс, часть отношений, и далеко не самая главная. Поэтому делать из него разменную монету... и ладно в спорах - но в отношениях... ну ерунда какая-то, честное слово. Если б речь шла о девственности - может быть, всё это было бы оправданным. Но если нет... то просто игра. Или игра с мужчиной, или игра в собственную "принцессность". 

Все именно так, пока для Вас духовность не на первом месте или Ваша духовная традиция поощряет/не запрещает внебрачные связи. 

Вопрос приоритета.

 

Желания стать идеальной на действиях у меня нет точно, в спорах, думаю, иногда есть, я далеко не ангел, мое эго властвует нередко, боремся-работаем.

В целом же, умом я преследую такую цель: чем больше волнующих тем обсуждаю с другими, слушаю их опыт, тем лучше понимаю себя. Как уж там на подсознании - не ведаю. "Я не волшебник,я только учусь"

[taffiti]

Твердые принципы важны там, где речь идет о безопасности или, например, уважении. То есть, в очень серьезных вопросах. 

Принцип "не иметь отношений с алкоголиком/женатым" - это правильный и хороший принцип. А принцип "никогда не уступать в споре" - плохой и бессмысленный. И чем больше таких принципов, тем тяжелее жизнь человека, тем больше у него внутренних запретов, тревоги и прочих не очень хороших чувств и эмоций. Гибкость (в разумных пределах) гораздо важнее и нужнее в жизни, чем твердокаменные принципы и железные рамки. 

У разных людей разные принципы. Кому-то Ваш правильный "не иметь отношений с женатым" - по боку и не важен.

А кому-то вступать в сексуальное взаимодействие без оформления отношений - угроза безопасности, только не от ножа или кулака, а на тонком, но не менее важном для них, уровне.

[Олька Николаевна]

Все именно так, пока для Вас духовность не на первом месте или Ваша духовная традиция поощряет/не запрещает внебрачные связи. 

Вопрос приоритета.

Когда человек глубоко религиозен,  у него таких вопросов не возникает. Его секс так или иначе религия регламентирует Но вы же сами пишете, что не определились еще. 

[Олька Николаевна]

У разных людей разные принципы. Кому-то Ваш правильный "не иметь отношений с женатым" - по боку и не важен.

А кому-то вступать в сексуальное взаимодействие без оформления отношений - угроза безопасности, только не от ножа или кулака, а на тонком, но не менее важном для них, уровне.

Понятно... сразу бы так и написали. Что страх перед мужчинами и "обломами" заставляет вас искать повод  не подходить близко и не вступать в какие бы то ни было отношения, пока они не оформлены в загсе, и вы не получили гарантии, что мужчина утром не растворится в рассветной дымке, оставив вас страдать

[Naoko]

Причем здесь вообще глаза мужчины
Мы все взрослые люди, никто никому ничем не обязан, если юридически верно оформленную расписку не давал. Принуждение карается законом
Я рассматриваю лишь варианты ответов на вопросы, мне интересно, как люди отвечали, когда всплывала эта тема.

Да просто "я так чувствую, что пока рано", "я морально не готова", "для меня это очень важно" и тд. А на вопросы типа "но раньше ведь у тебя было с кем-то?" отвечать: "что было в прошлом, мне бы не хотелось сейчас обсуждать, это прошло, и не имеет к нам никакого отношения". Всё)))

[Эдельвейс]

Разве с принципами можно работать? Принципы на то и принципы, их мало и они тверды и выработаны временем. Это же не говорить "не люблю кабачки, они выглядят склизко", а потом попробовать случайно и полюбить. Это не принцип. Как Вы видите работу с принципами в вопросах брака?

Вы сейчас рассуждаете из серии. Разве я могу что-то сделать с тем, что у меня в шкафу в левом ящике лежит носок?
Нужно осознать себя, свою божественную сущность, свою волю, а все, абсолютно все воспринимать как инструментарий, который ты можешь менять своей волей, сознанием, намерением, выбором.  Это и есть стремление к осознанности.

А если вы не делаете это, то ваша воля убывает, вас вообще нет, просто рассредоточенное внимание между набором принципов, программ, эмоций, образов. Это не страшно?

Я сейчас говорю просто об общей теме духовного развития, это не я придумала.  

Более того (еще пришло)
Если вы осознаете, что можете менять свои принципы и работать с ними, вылезете из-за них, проявите себя, то это сможет сделать и ваш мужчина. Вы как бы отзеркалите друг друга.
А сейчас у вас идет столкновение принцип на принцип, у кого тверже. Как на мафиозной разборке. (Только внешне все выглядит более пристойно)

Сообщение отредактировал Эдельвейс: 05 февраля 2016 - 15:46

[Солнышко:)]

 

Я вот не знаю, как объяснить, что не будешь до свадьбы сексом заниматься, 

Очень легко: сказав "не хочу."

А с теми, кто ставит под сомнение Ваше право хотеть или не хотеть секса до брака,

вообще не стоит тратить время на разговор.

 

 

Я знаю, зачем это мне, я не знаю, как парировать по примерам в моем первом сообщении.

 

 Меня упрекают тем, что я прошу счастья за счет чужого несчастья. Почему он должен поступиться принципом,

а не я?

Несправедливо типа.

Ужос ужасный  . О чём ещё можно говорить с человеком, для которого жениться на Вас - несчастье?!?!

Откройте уже глаза. Гоните такого безответственного и инфантильного болтуна. Он ещё будет заставлять Вас чувствовать себя виноватой в том, что не хотите продолжать такое...сожительство, мягко говоря...

потому что любовью тут и не пахнет.

[Ксения-Есения]

объяснить можно одним способом - сказать по-правде, зачем он, штамп, тебе нужен. другое дело, что мужчина не обязательно вашу точку зрения разделит

попробуйте представить, что он никогда не захочет на вас жениться. что делать будете?

[Парижанка]

Здравствуйте.
У меня такой вопрос. Как правильно аргументировать мужчине, что мне нужен штамп? (Особенно это тяжело, когда находишься в ГБ. Ведь в новом знакомстве можно сразу поставить позицию «встречаться можем, жить до штампа отдельно - нет, не хочешь – до свидания, так меня в семье воспитали»).

Сейчас я уже не в этой ситуации..но я с ней сталкивалась и хочу быть подготовленной в будущем.
Я не могу сказать, что я религиозна, пока я болтаюсь, как…м… сосиска в проруби . Так что аргументировать тем, что «мне по вере нельзя» - не выйдет, степень вовлеченности человека в религию видна по многим факторам. Да и не хотелось бы врать, я уважаю религию и веру.

По моему опыту и по опыту знакомых обычно имеет место примерно такой диалог(даю сжато, но смысл должен быть понятен):
Ж: Я хочу замуж.
М: Чем тебя сейчас не устраивает?
Ж: Я хочу стабильности/уверенности/и т.д.
М: Мы же и так вместе живем, ничего не изменится после штампа.
Ж: Меня это сделает счастливее – такая причина устроит?
М: А я не хочу жениться никогда, считаю, что брак портит отношения, так что меня это сделает несчастным, если сама просишь сделать такой шаг для твоего счастья, почему не можешь отказаться от этой мысли ради моего счастья?

И просит аргументов каких-то «реальных». И на все ответ готов.
Финансовые гарантии для меня и детей? «Алименты платятся не от штампа, а от графы отцовства, а с тобой у нас и так совместный бюджет»
Вопросы раздела имущества? «На все факты совместного владения недвижимостью можно договор составить у юриста»
В больницу и тюрьму не пустят, если ты просто сожитель? «Ну если так думать, давай говорить о том, что мы вообще завтра помрем, вон машина собьет и до свидания»
Мужская ответственность за жену? «А я что, сейчас тебе не помогаю и не поддерживаю?»

В общем, позиция такая «брак изжил себя, как форма совместного существования, процент разводов бешеный, если кто-то захочет уйти – все равно ничего не удержит».

Понятно, что можно всегда сказать «меня не устраивает» и уйти. Но я считаю, что человек должен четко знать, чего хочет и уметь обосновать свою позицию. Пусть кто-то с ней не согласен будет, но примет аргументы.

Что говорить? Я в растерянности.

Лекторы говорят, что в ГБ лучше совсем не вступать. А если так случилось, то выходить из него, если мужчина не желает жениться.
А какие могут быть аргументы у женщины?
Да никаких. Обычное женское желание быть женой, быть замужем, иметь детей в нормальной семье. Для этого не нужны аргументы. Это обычное естественное желание. Которого совершенно не нужно стыдится. И тем более пытаться кого-то переубедить.

[Бельмодно]

Не прочла комменты, но я так понимаю, сейчас такой ситуации нет, и вы программируете себя на это?)

[_Синичка_]

В общем, позиция такая «брак изжил себя, как форма совместного существования, процент разводов бешеный, если кто-то захочет уйти – все равно ничего не удержит».   Понятно, что можно всегда сказать «меня не устраивает» и уйти. Но я считаю, что человек должен четко знать, чего хочет и уметь обосновать свою позицию. Пусть кто-то с ней не согласен будет, но примет аргументы.   Что говорить? Я в растерянности.

 

Прочитала коменты, потом снова забыла какой конкретно вопрос вас интересует. Я так понимаю вам интересны версии ответа других людей? Если я верно поняла.

 

Я бы не вступала в эту игру отбивания его аргументов, если он так настроен, а честно, просто обиделась (или отстранилась) бы, т.к. даже комментировать это не было бы желания. (причем, мне кажется, я знаю человека подобного типа, но там такая упертость возможна не в конкретном вопросе, он козерог - хотя, уверена, что не все козероги такие)) 

Сказала бы, что у меня традиционное воспитание и семейные ценности. Мне тоже важен сам факт того, что я ЗА мужем, что мой мужчина берет за меня на себя ответственность и этим ритуалом (заключением брачного союза) оба человека подтверждают свое согласие и намерение на это, да, с точки зрения духовности мне Важен Ритуал - это раз. Во-вторых, живем мы в  гражданском обществе, где действуют определенные юридические правила, и сообщив государству о нашем статусе мы просто облегчим себе совместную жизнь.

 

Наговорить то много чего можно, если человеку на самом деле интересен мотив, если нет, то он придумает новые контраргументы и это превратится в доказывание, а в такой ситуации ничего не докажешь, если человек нацелен во что бы то ни стало опровергнуть противоположную версию. Ну, вы и сами это знаете.

 

(обращаясь к мифическому мужчине) Вообще, смешно. Мы покупаем товар в магазине - на него есть инструкция, если ей не следовать, то можно поломать, по уходу за животными, детьми и т.д. тоже есть правила. Ты не можешь не кормить кота, если ты его завел, это НЕОБХОДИМОСТЬ, просто он иначе не сможет существовать, ты либо имеешь кота и кормишь его, ухаживаешь за ним, либо у тебя нет кота. Для ухода за цветком тоже есть правила и если от них уклоняться, то со временем цветок либо завянет, либо помрет, т.е. у вас его не будет, вы не создали ему определенные условия существования и процветания, а они были, вы про них знали. Почему с человеком должно быть иначе? Женщина такое же уникальное существо и ей необходимы определенные условия для близких, семейных отношений, она бы , может и "рада", чтобы вы им не следовали, но так уж заложено природой, что если не соблюдать определенные "правила"/ритуалы/обязанности, то ничего не выйдет, подобно с ситуацией с цветком, котом и т.д., так программой в голове заложено, если хочешь, программа - быть замужем, как все поколения до нее.

 

Если честно, может это не брак изжил себя, а люди теряют стремительно свои корни, приобщаясь к обществу бородатых тетенек-трансвеститов, со всеобщей толерантростью переходящей в безумие, например, в европе, в борьбу женщин за равноправие, мужчины становятся больше похожими на женщин, а женщины на мужчин и т.д., может традиции это не так уж и плохо на фоне этого?

 

Просто мысли. Пока писала - сама немного в голове прибралась. Думаю, что я в бОльшей степени опираюсь на свои ощущения и показываю где корни того, почему для меня те или иные вещи имеют такую важность, а еще я уважительно отношусь к адекватным традициям, мне кажется, без них весь мир развалится в разные стороны, для меня это порядок, который всегда чем-то обоснован, если капнуть глубже.

[Меламори Блимм]

Любит, но не женится

 

Тема для женской аудитории - горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.

Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:

1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?

2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?

Давайте разберемся, что такое женитьба?

Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.

Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.

Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.

Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?

Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.

Если в паре дисбаланс, и мужчина - плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение - мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).

Если в паре дисбаланс, и мужчина - минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение - мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).

А вот если в паре - баланс, здесь бывает по-разному.

Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?

Мужчина может считать, что повод для женитьбы - беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.

Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина - сама минус, или если в паре - баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина - материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.

Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.

Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией "отношения хорошие, но жениться он не хочет", это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.

Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.

Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально - любовь, а причина мужского нежелания - нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.

Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он - мужчина, вы - женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.

Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили "я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?". Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: "дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться". А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.

Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.

Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: "я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен". Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это - боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.

Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз - сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.

Обсуждать давайте не письмо, письмо уже обсудили. Обсуждаем саму проблему.

http://evo-lutio.liv...com/148478.html

[_Синичка_]

Любит, но не женится

 

Тема для женской аудитории - горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.

Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:

1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?

2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?

Давайте разберемся, что такое женитьба?

Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.

Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.

Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.

Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?

Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.

Если в паре дисбаланс, и мужчина - плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение - мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).

Если в паре дисбаланс, и мужчина - минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение - мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).

А вот если в паре - баланс, здесь бывает по-разному.

Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?

Мужчина может считать, что повод для женитьбы - беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.

Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина - сама минус, или если в паре - баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина - материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.

Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.

Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией "отношения хорошие, но жениться он не хочет", это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.

Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.

Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально - любовь, а причина мужского нежелания - нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.

Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он - мужчина, вы - женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.

Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили "я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?". Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: "дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться". А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.

Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.

Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: "я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен". Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это - боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.

Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз - сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.

Обсуждать давайте не письмо, письмо уже обсудили. Обсуждаем саму проблему.

http://evo-lutio.liv...com/148478.html

Полезная информация, есть над чем подумать, по мне - автор прав. Спасибо Меламори   

[_Синичка_]

Извиняюсь, что влезаю со своим вопросом в чужую тему, просто очень хочется спросить, не создавая отдельную. Я прочитала текст, что пристала Меламори и поняла что у меня с моим молодым человеком так и происходит - не в плане разговоров про брак, а вообще, когда мне что-то не нравится, то я это говорю, как мне казалось, как-то не так, что он не понимает и в итоге обижается на меня, потом молчит подолгу. Я не знаю, может и у него поведение не совсем мужское или у меня не женское - мне сложно разобраться. Но я прочитала Гери Ч. "5 языков любви", у него один из языков - язык поощрения, там говорится, что критика остро воспринимается, если язык любви противоположный критике, как у него. Дак вот. Я не могу правильно показать ОБИДУ, как в тексте выше советуют. Получается в итоге ровно так, как там сценарий. Наверное, это от того, что я ее не чувствую? Но, это не правда, я чувствую и говорю ему, а обижается он , а не я. В итоге мне порой даже приходится извиняться за свои слова, за форму или еще что-то, т.к. я не могу выносить долгое молчание - у меня язык любви "время". 

[Лаппи-Счастье]

Автор, если вы хотите просто научиться достойно выходить из неприятных разговоров, то смените позицию доказывающей на позицию спрашивающей. 

Пусть доказывают вам. Например:

ОН - я считаю нормальным пожить вместе до брака

ВЫ - зачем?

ОН - что бы лучше узнать друг друга

ВЫ - разве ты не можешь составить свое мнение о человеке, не переспав  с ним?

ОН - могу, конечно, но все-таки хотелось бы попробовать

ВЫ - зачем?

И так можно развлекаться бесконечно  Вопросы "почему" и "зачем" подходят для ответа практически на любой вопрос

[Радужная]

Автор задала два вопроса, насколько я поняла.

1. Как сказать, что не хочешь секса до брака (т.е. получается, это в разговоре с новым парнем). Думаю, так и сказать, когда тема зайдет. Право мужчины - продолжать ухаживания или нет.

2. Если уже живешь в ГБ, и парень не хочет расписываться. Тут считаю так же, что спорить и доказывать ни к чему. Нужно сказать о своем желании, узнать его точку зрения (раз уж раньше это не обсудили). И если он сказал, что не приемлет официальный брак, ничего не надо объяснять и доказывать. Нужно самой на досуге решить: хочу я встретить другого, который станет мне мужем, или я хочу жить с этим в ГБ и никогда его не попрекну и буду счастлива в ГБ. 

Тут больше ваше дело - принимать или не принимать информацию, которую он вам скажет.

 

Вообще, увязание в спорах лично мне не приносит ни счастья, ни морального удовлетворения.

[ЛенаЛеночка]

У нас как то с друзьями и моим мужем был разговор еще до нашей свадьбы как раз о замужестве. Подруга говорила, что замужество нужно для создания семьи, мой тогда еще гражданский муж сказал- такмы живем вместе,мы уже семья, правда,милая? На что я сказала -нет, мы сожители. Обидно было обоим, ему, что он не ожидал такого ответа. Мне, что гн так считает))) ну и были иногда разговоры, что я даже не знаю, кто мы друг другу? Парень и девушка? До старости будем представлять себя - познаеомтесь, это мой молодой человек, ему 55 лет. Или - это мой друг?парень?мужчина? Кто? Сожитель?- как в криминальной рубрике звучит))) но точно не муж, я же не замужем. Ну и если штамп мужчине так не важен, тем более, что сложного поставить свою закарючку в бумажке, если его женщине это доставит щенячью радость. Или принцып не ставить свои закарючки в сомнительных документах?)