Сообщений в теме: 7

[Ручная фея]

Здравствуйте!

Даже уже не знаю, куда обратиться с этой проблемой. У многих подруг дети в таком же возрасте и многие жалуются, что с ними в этот период сложно. Но каких-то дельных советов не слышу, да и ситуация у каждого все равно индивидуальная. Поэтому решила рассказать о своей проблеме здесь, может быть, ведическое знание или личный опыт других прояснит туман в моей голове.

Речь идет о моей старшей дочери Насте, которой в январе исполнилось 6 лет. Есть еще младшая, Вика, которой сейчас 3,5 г. Так вот Настя с рождения была очень громким и своенравным ребенком. Будучи младенцем, по ночам она кричала так, что соседи хотели вызывать полицию, думая, что мы ее мучаем. Я была с ней бОльшую часть времени одна, т.к. родственников, помимо неблизко живущих и всегда занятых свекров, у нас нет, а муж уже с первых дней работал с утра до позднего вечера. Спросить совета мне было не у кого. Делала все по интуиции. Часами носила малышку на руках, пела колыбельные, чтобы ее успокоить, спала она только в нашей кровати, и так до трех лет. Да и сейчас часто приходит под утро ко мне в постель.

Как, наверное, многие новоиспеченные родители, прислушивалась к ее дыханию, покупала много игрушек, ходила на всякие развивающие кружки и группы, словом, делала все от меня зависящее для ее развития. Муж считает, что я ее очень избаловала. По малейшему ее писку бегу к ней, что с ней нужно было строже. Дело, конечно, в том, что его воспитывали совсем иначе, чем меня. В 8 месяцев отдали в ясли и никто им особенно не занимался. Какие-то его личные желания мало учитывались, он вырос очень послушным, перед родителями (особенно матерью) до сих пор трепещет, но особенной любви я там не вижу, все на уважении, но и страхе.

А я была единственным ребенком в семье, где были мама с папой, тетя, бабушка с дедушкой, прабабушка, музыкальная школа, крайне редкое посещение детского сада, очень много времени, посвященного лично мне. Свое детство вспоминаю как невероятно счастливое.

Несмотря на эту разницу в воспитании, по общим пунктам у нас почти всегда совпадает мнение. Что у детей должен быть режим дня, что детям полезен спорт и разные интеллектуальные занятия, что дома мы говорим всегда на родном языке (хотя многие здесь в Германии это воспринимают как личное оскорбление, в т.ч. мама мужа) и т.д.

Так вот старшая, Настя, в свои 6 лет очень сообразительная, читает и пишет по-русски, у нее много друзей и интересов, с восторгом рисует и у нее замечательно получается, очень мне помогает с младшей дочкой. Все бы хорошо. Но из-за своей большой эмоциональности и живости она все воспринимает очень-очень близко к сердцу. Если радость, то сверх-бурная, с криками, визгами, дикими подскакиваниями. Если слезы, то опять чуть ли не до вызова полиции, с истериками, топаньем ногами, катанием по полу...

И - к своему ужасу я вижу, что она копирует меня - она много кричит на сестру, мужа и меня саму (я кричу только на детей, с тех, пор как стала изучать ведическое знание, этот пункт очень улучшился, но все равно бывают моменты, когда не могу сдержаться)... Причем все эти сверхэмоциональные реакции проявляются только дома.

В детском саду на нее не нахвалятся. Она там спокойная, тихая, послушная, во всем участвует, всем помогает. А дома - небо и земля.

Есть, конечно, много моментов, когда и дома она ведет себя хорошо. Помогает мне на кухне, спокойно играет с сестрой, очень любим вместе читать, куда-то ездить, гулять...

Но вот сегодня опять была сцена, от которой меня до сих трясет. Даже не могу вспомнить, с чего все началось. Из-за какой-то мелочи она начинает сначала грубить мне. Я в свою очередь сержусь на ее грубость и начинаю наказывать: либо сразу ставлю в угол, либо говорю, что она пойдет в угол или будет как-то иначе наказана, если не успокоится. Но она никогда не успокаивается, а начинает кричать истерическим голосом, доказывая свою правоту. Если я ставлю ее в угол, она и там продолжает орать так, что стены трясутся. Причем сама себя накручивает, кашляет потом взахлеб, размазывает слезы по лицу. Все это выглядит очень театрально. При желании она может моментально успокоится (такое тоже уже было не раз), но не хочет.

В конце концов я ее спрашиваю, поняла ли она свою проблему (например, она обидела сестру, она должна извиниться перед ней), тогда мы миримся и все идет своим чередом. Но очень часто после такого примирения она снова начинает делать все то же самое. Я говорю, что тогда она не будет смотреть мультик, тогда снова все повторяется: крики, рыдания, вопли, кашель..... и так по замкнутой колее, пока не придет время спать.

Перед сном стараюсь с ней всегда помириться, стараюсь объяснить ей, что так нельзя, говорю с ней как со взрослой. Вроде, все понимает, кивает, но через короткое время та же история.

Сегодня выдала мне: "Я не виновата. Я не могу с собой справиться. Я не хочу этого делать. Оно само"... И думай, что хочешь.

Муж говорит, что дело только во мне. Ведь с другими людьми она себе такого не позволяет. Что мне нужно быть жестче и до конца гнуть свою родительскую линию, тогда она поймет, что со мной это баловство не проходит, и перестанет наглеть. А я вообще не знаю, как с ней себя вести.

Может быть, со стороны виднее, какие я делаю ошибки... Боюсь, что дальше будет все хуже....

[Elen@]

Причем все эти сверхэмоциональные реакции проявляются только дома

Это и не удивительно. Ведь дети проявляют себя "по полной" лишь в кругу самых близких людей, с кем проводят большую часть своего времени.
А так, мне кажется, она зеркалит Ваше поведение. Дети, они даже не зеркало - увеличительное стекло. Моя дочка за свои 2 года жизни уже стооолькому меня научила, просто копируя мои действия. Вы и сами признаёте, что кричите (кричали) на детей. Вот Вы пишете, что она грубит Вам, а какими словами? Сами Вы эти слова не употребляете в адрес детей, мужа или любых других людей? Особенно чётко дети ловят и копируют интонацию, с которой говорят взрослые. Так что начинать придётся всё-таки с себя.
А как вариант пресечения истерики - изоляция, но не демонстративная, с целью наказать (как Вы ставите в угол), а с любовью, с целью помочь справиться с эмоциями. Попробуйте, когда начнётся истерика, отвести дочь в её комнату и сказать ей спокойно: "Я, Настя, понимаю,что ты негодуешь, тебе хочется покричать. Ты конечно же имеешь на это право. Но мне вот очень не хочется присутствовать при этом и слушать твои крики. Поэтому ты останься пока в этой комнате, а когда успокоишься - приходи, я буду тебя ждать." И спокойно идёте занимаетесь своими делами. Только пожалуйста делайте это лишь будучи увереной, что истерика ребёнка носит действительно театральный характер. Если она и вправду ничего с собой поделать не может, что "оно само", то такой метод конечно же применять нельзя, это лишь травмирует её. Но скорее всего, она может себя кониролировать, ведь в садике эмоции те же, а реакция другая.
Ещё, мне кажется, вам стоит организовывать игры или творческие занятия, где Настя могла бы проявлять свои эмоции в игровой форме, например устраивать домашние спектакли.
А ещё, в утешение, хочется добавить, что я слышала у Альберта Нарушевича. В одной из лекций он говорил, что, если у вас очень эмоциональный, ранимый ребёнок - не расстраивайтесь. Это дети водной стихии. Очень даже вероятно, что такой ребёнок вырастет добрым, милосердным, сострадательным человеком. Именно такие люди становятся святыми.

[AnnaSm]

у меня детей нет, конечно, может я не тот советчик) но вы сами написали, что она копирует ваше поведение. может даже вы просто один раз на нее накричали, она запомнила как это происходит. может даже не на нее, а на других. естественно, ребенок, говорит "оно само", в 6-летнем возрасте самоанализ - редкая вещь. начинать надо с себя, дети - это, в первую очередь, школа для родителей. тут не то, что надо быть строже, надо дать пример детям как правильно реагировать в той или иной ситуации. что я запомнила из детства, больше всего раздражает, когда говорят "я - мама, я могу ругаться" и невольно ребенок начинает думать, что "ругаться - это взрослое поведение".

[Yu_luka]

Во-первых да, следить за собой.. Это очень важно.. Дети воспитываются не нашими словами, а нашими делами...
Во-вторых, научиться давать ей другие реакции, у меня ребенок. когда я спрашивала его - что в такие моменты он хочет, чтобы я делала, он ответил - обняла..Так что в такой момент чем одергивать ребенка - просто подойдите и обнимите его... В такой момент ребенок уже на взводе эмоционально, а тут еще и родитель добавляет...
В третьих - последите за ней вот в каком плане: в таком возрасте, тем более, если изначально эмоциональный ребенок - у детей нестабильная нервная система - то есть ребенок перевозбуждается, и после перевозбуждения его очень трудно успокоить.. Попробуйте ее немного к графику приучать.. Поиграла, отдохнула... Вместе с сестрой, по отдельности.. (тем более ей скоро в школу - будет полезно потихоньку привыкать к саморегуляции с вашей помощью)..

Все пишу из своего опыта, ребенка Вашего не зная, так что не обижайтесь, если что-то не так написала - если пригодится-буду рада)

[M.aryana]

Узнаю себя в некоторых моментах, мне кажется, что Вам самой нужно разобраться в себе, отдохнуть и наполниться, т.к. кричите Вы наверное тоже не просто так, а по какой-то своей причине. И как только Вы внутри успокоитесь, замедлитесь, и с детками тоже все придет в норму, Решение ситуации просто возникнет в голове как самое лучшее для Вас. Еще мне кажется Вам самой нужно больше отдыхать и не пытаться быть идеальной мамой, можно почитать Ю. Гипенгрейтер "Общаться с ребенком. Как?" И не ждать быстрых результатов ни от ребенка ни от себя самой. Вы все сделаете правильно и в нужный для себя время.

[Лианей]

Интересный случай, но решаемый конечно же
Главное что тут интересно, девочка уже понимает что это не она, а оно само. И это очень очень точно сказано.
Описывала в одной темке тут систему "+" и "-"
Система не сложная, для детей интересная и поучительная.
Нужно обзавестись листом ватмана, линейками и карандашами.
Разлинуйте полосы, чтобы можно было вписать имя ребенка а дальше как в классном журнале вместо оценок ставить "+" или "-". Это не является наказанием, это сделано, чтобы ребенок мог посмотреть со стороны. А так же для того, чтобы справиться с "плохим я".
Чтобы понять приведу пример. Вот как раз вы говорили о том, что проявляете эмоции, к примеру посмотрите на гнев. Ведь человек его не совсем контролирует. Или горе, тоже не может контролировать. Эти отрицательные эмоции складываются из разочарований и поражений. Которые в будущем формируют несчастного человека. Посмотреть на бабушек и дедушек. Многим известный маразм как таковой и есть сборище всех этих поражений в любом их виде. Но это уже крайний случай.
Детям можно объяснить, показать на примерах, в мультиках и т.п., как на человека влияют плохие эмоции. Каждый "-" или плохой поступок, это неумение справиться с этими эмоциями и разочарованиями. Ведь в жизни они еще будет как ни крути. И задача вот этой вот конкретно системы с "+" и "-", научить ребенка справляться с этими эмоциями. Если ребенок поймет зачем это нужно, а именно, чтобы он в будущем смог с такими вот "бяками" справляться, постепенно все все "-" просто уйдут. И они победят своё "плохое я"
Вот как-то так. Если непонятно что-то спрашивайте, объясню подробнее.

Это оценка ситуации. А вот что делать с ребенком, когда он кричит, когда он бьет кулаками или "играет на нервах", это уже другой вопрос. Прочтите книгу Курдюмова "Как мы сами создаем избалованность упрямство и беспомощность наших детей". Она есть в интернете в свободном доступе.

[ТаняД11]

У меня тоже двое детей,только старшему 5,5,а младшенькой годик.Иточно все так же со старшим было.Я перепробовала очень многое.Но мне помогло лишь понимание того,что надо начинать меняться самой.Вот например,когда Вы кричите,то считаете,что Вы полностью правы и получается,что только ваша "картина мира" имеет право на существование,но мы часто забываем,что у других людей своя "картина мира"(другими словами видение ситуации).И ваши "картины мира"(взгляды)естественно будут не совпадать и это правильно и нормально,поэтому надо уважать право ребенка видеть мир по-другому,тем более мы часто забываем,что это они(дети) приходят,чтобы научить нас,мы же только можем показать на собственном примере,делами,чтобы они могли лучше ориентироваться в этом мире,но все равно по своему,т.к.у каждого свое предназначение и у всех оно разное,мы рождаемся с миссией и у каждого она своя.Поэтому сейчас вместо того,чтобы наругать,а это как правило не помогало совсем мне,я стараюсь уважительно разговаривать и выслушивать до конца его мнение и все оказывается решаемо!Желаю Вам найти правильный подход и правильные слова(как ключ)к Вашим деткам!Удачи!

[Ksenia]

Читала ваш пост, слово в слово, как будто про меня с дочерью, и про громкость и про истерики, и про реакции, и способ воспитания. Ей тоже сейчас 6 лет. Я на данном этапе учусь с ней твердости. Сказала нет- значит нет и все. После одной такой конфронтации кто кого. Дочь мне приносит письмо со слезами. Я не могу прочитать, буквы некоторые не в ту сторону, орфография некоторых слов угадывается, нарисован танк и цветочки. Я с удивлением спрашиваю: "Что это?" Она говорит: "Я поняла, что я плохая, а ты хорошая- прости очень прошу!" Я ее раньше никогда не наказывала, всегда договаривалась в конфликтных ситуациях, в итоге разбаловала и посадила на шею. Я начала объяснять, что это не она плохая, а ее поведение из-за которого мы ссоримся, если поведение изменится, мы перестанем ссориться, будем снова жить дружно. Потом я ей стала напоминать в спокойной обстановке о том, что можно управлять поведением. На день рождения она мне по секрету сказала, что когда свечи задувала- загадала желание, чтобы у нее было хорошее поведение. То есть она считает, что от нее это не зависит. Еще я ей попыталась объяснить, как игру, способ контролировать эмоции переодевая браслет с одной руки на другую. Ну, может знаете такой способ, только для взрослых, изменить жизнь за 21 день с помощью фиолетового браслета. Не сплетничать, не жаловаться, не критиковать, а если сорвалась с языка бяка- переодевать браслет на другую руку. Вот я дочери и говорю, как только злишься- переодеваешь браслет и забываешь о том, зачем злилась.