Сообщений в теме: 460

[Леонсия 2.0]

Я не это имела ввиду, а ваши личные отношения с деньгами. Вам надо перестать их бояться, научиться ими владеть и распоряжаться, а не клянчить у мужа копеечку.

[Хелли]

Да, с деньгами в общем тоже постараюсь пересмотреть, забыла написать. Надо только все перечитать и переварить еще раз...

[Меламори Блимм]

Хелли, я вам и вашей семье искренне желаю преодолеть все эти трудности и чтобы всё наладилось!

[Хелли]

Хелли, я вам и вашей семье искренне желаю преодолеть все эти трудности и чтобы всё наладилось!

спасибо   Дай Бог!

[Мадам Вика]

И я тоже!
Нелегко вам приходится.

[Луноход-1]

Хелли, присоединяюсь к пожеланиям, чтобы у вас все наладилось, прошу прощения если была резкой.

По вашим постам сначала не вполне была ясна ситуация.

Да чего там. Для меня ваша ситуация из разряда как есть истории про войну, когда люди выживали непонятно как, и советовать вам из своих обычных условий невозможно.

По крайней мере по вопросу темы - я перестала видеть в вашем бюджете деньги на хотелки прямо сейчас, я вижу в нем только огромный минус и временную экстремальную ситуацию, а также срочную необходимость ее менять в направлении от выживания к жизни. 

 

Дальше не по вопросу, можете не читать. Я все же повторюсь и призову Вас к благоразумию, а также не полагаться целиком на мужа. Не потому, что он плохой, а потому что у вас слишком непростая ситуация, чтобы абстрагироваться от жизненных вопросов и полностью перекладывать их на другого, не подстраховывая.

И не берите на себя слишком много (а вы берете).

 

Например: почему вы взвалили целиком на себя маму и брата? В таких случаях все основания обращаться за помощью. Вы ухаживаете за ними, вполне нормально для остальных родственников, чтобы они приняли участие деньгами. Вы ведь не единственные родные? Например, та обеспеченная тетя.

 

Почему я высказывалась критически по теме вашего фермерства - мы по специфике часто работаем с фермерскими хозяйствами, в том числе небольшими, я представляю экономику. Имея еще доп. доход, обычно держат не меньше 10 коров (козы более специфичны), а обычно - под 100 на хозяйство, это семья 4 чел и несколько наемных работников, имеют технику, вкалывают, не шикуют. То есть минимально достаточное на семью поголовье явно выходит за пределы возможностей ухода силами одного человека, имеющего к тому же много других обязанностей. Кто-то еще должен заниматься доставкой, работой с клиентами, документами. Про лошадь я молчу.. Это прикольное дополнение, но нагрузка от нее превышает ту помощь, которую она способна оказывать - не вариант, если нет работников. 

 

В этой сфере люди особенно часто не рассчитывают свои силы и загоняют себя в пропасть, я постоянно это вижу. Преуспевают те, кто хорошо умеет считать, и думает холодной головой. Просто посчитайте, сколько вы выручите с одного животного за вычетом накладных и без розовых очков, сколько вам надо их на семью, и прикиньте масштаб работ, которые придется тянуть. Если хоть какие-то сомнения, что не потянете - как вариант можно попробовать предложить свои услуги на скотном дворе в небольшом монастыре, такое я знаю практикуют. Получите опыт, помощь в работе и с родственниками, питание, какую-то денежку - а там глядишь работники подрастут))) 

[Rati]

Очень сложная у Вас ситуация. Что посоветовать -не знаю, честно, могу лишь пожелать Вам и Вашей семье здоровья, процветания и скорейшего решения всех проблем! Почему-то мне кажется, что и Вы, и Ваш муж -очень достойные, хорошие люди!

[Rati]

Вот так читаешь на форуме темы и понимаешь, какие мы все-таки люди эгоисты и не ценим то, что имеем...Здоровье близких, небольшой, но стабильный доход, крышу над головой...

[Мадам Вика]

Хелли, а какое у вас сейчас хозяйство?
Посмотрела Ваш профиль - мы с вами ровесницы, а Вашему мужу сколько лет?

[Хелли]

Спасибо за понимание и пожелания! Я тут ни на кого не обижаюсь, все советовали исходя из написанного мною, ну а все мне не хотелось писать - жаловаться, а ситуация у нас и правда непростая...

 

Луноход, спасибо за дельные советы. Я еще поразмышляю над ними..

 

 

Например: почему вы взвалили целиком на себя маму и брата? В таких случаях все основания обращаться за помощью. Вы ухаживаете за ними, вполне нормально для остальных родственников, чтобы они приняли участие деньгами. Вы ведь не единственные родные? Например, та обеспеченная тетя.

Не знаю, как понять взвалили на себя. Мы просто поняли, что никому они не нужны,родственники вели себя так, как будто они не причем,  помощь не предлагалась - потому у нас был выбор либо взвалить их на себя, либо также абстрагироваться от всех этих проблем и жить дальше спокойно своей семьей (но я бы так не смогла!). Пару раз за 3 года правда была от них фининсовая помощь. но незначительная (всего тыс 20). Когда обращались за помощью сами было несколько грубых и неприятных отказов. Я чувствовала себя ужасно. Общение с родней не проходило бех колких замечаний, что мы не так ухаживаем за инвалидами, не так воспитываем детей, что муж не работает. Мне тяжело так общаться. С братом получше, но все равно есть чувство, что полного понимания нет (а еще у нас большая разница). Троюродная тетя по маминой линии звонила, чтоб только задать дежурный ряд вопросов. И также еще одни родственники все также не могли обойтись без вопросов про работу мужа и др. замечаний. В общем, нет никакой поддержки. А, ну и родня мужа еще умудряется спрашивать - не хотели бы мы в их края... тут даже и не знаешь, что ответить...

Почему я высказывалась критически по теме вашего фермерства - мы по специфике часто работаем с фермерскими хозяйствами, в том числе небольшими, я представляю экономику. Имея еще доп. доход, обычно держат не меньше 10 коров (козы более специфичны), а обычно - под 100 на хозяйство, это семья 4 чел и несколько наемных работников, имеют технику, вкалывают, не шикуют.

не знаю у нас здесь как-то только положительные примеры, что люди держат 3-5 коров и вполне довольны своим доходом и ничем другим даже и не думают заниматься...

Но все равно, спасибо за совет. Лишний раз подумать - не лишний.

Хелли, а какое у вас сейчас хозяйство? Посмотрела Ваш профиль - мы с вами ровесницы, а Вашему мужу сколько лет?

Пока скромное, 1 коровка (скоро отел, хорошая, молочная), 2 подросшие телки (породистые с многобещающими перспективами), 2 козы (тоже вот-вот окотятся, хороших молочных пород).

Мужу 34, у нас 6 лет разница.

[Луноход-1]

не знаю у нас здесь как-то только положительные примеры, что люди держат 3-5 коров и вполне довольны своим доходом и ничем другим даже и не думают заниматься...

Вопрос в том, сколько человек работают по хозяйству, а сколько - беспомощны и полностью зависят от дохода. Меня больше всего пугает ваше соотношение 1 к 6 (даже меньше 1, он ведь у вас не только по животным). Это совсем не то же самое, как например семья и взрослые дети, работают все. Как бы ваш муж не надорвался, такое видела. Серьезно. Все ведь зависит от физического вклада, причем 24/7, а если еще и никто не подстраховывает... Правда, подумайте про монастырь или фермерскую общину.

 

И также еще одни родственники все также не могли обойтись без вопросов про работу мужа и др. замечаний. В общем, нет никакой поддержки.

Это выглядит очень гадко и несправедливо с их стороны. Вы избавили родственников от обузы, для них ведь это была обуза. У вас трое детей, трое, и никакой финансовой подушки! Полностью взяли на себя уход и обеспечение за двумя беспомощными людьми. Я не знаю цен в вашем регионе, но никак не меньше 50 тыс за каждого это стоит в спец. учреждениях. Даже больше, если психическое расстройство. 

 

По вашим сообщениям чувствуется, что вы не уверены в своих правах, вы очень скромная. И с родными наверняка так же разговариваете, вот они вас и посылают, так как им стыдно и они ставят блоки, вплоть до агрессии к вам (сами пишете). Вам бы хряснуть по столу, сказать что вам своих детей кормить нечем, муж ваш не может работать так как утки выносит с утра до вечера и маму вашу успокаивает (так и есть!), пока они радуются жизни и в ус не дуют, и выставить счет жестко, в приказном порядке. Инвалиды, старики - обязанность ВСЕЙ СЕМЬИ.

 

Я понимаю, что рычагов никаких у вас нет (надо было выставлять, когда они только просили забрать к себе), но хотя бы осознайте несправедливость и крутизну того, что вы делаете. Вы же реально герои, хотя и не особо продуманные)) Само понимание придаст жесткость при общении с родней. Я бы на вашем месте порвала их просто за то, что они смеют вам еще замечания делать. После того как вы перечеркнули все жизненные планы и взвалили на себя такую нагрузку, пока они делали вид, что их не касается, и старались избавиться. Прямо распишите, сколько времени и сил у вас уходит на уход, обслуживание, плюс дети, хозяйство, аварийный дом, в который вы были вынуждены переехать, и поинтересуйтесь у них, где вы должны взять ресурсы еще и на дополнительные заработки. 

 

И если с родней никак, ваша ситуация вполне позволяет обращаться за помощью к посторонним людям. Монастырь, или благотворительные общества, даже просто сбор денег в интернете.. Ну зачем пытаться справиться в одиночку с тем, что не является только вашей проблемой и только вашей ответственностью?

[Хелли]

Луноход-1, спасибо, что прониклись нашей ситуацией. Взгляд со стороны очень для меня важен, так как настолько откровенно этим я еще ни с кем не делилась. 

Думаю своей обузой они их и не считают. Их не сильно напрягло, отдать маму и брата просто в ближайшую от дома бесплатную псих.больницу и тот год, что мама там находилась, они за них сильно не переживали (имхо). Только один раз тетя каким-то чудом была проездом и зашла к ней, а брат только разговаривал по телефону с врачом пару раз (и то наверное врач сам им звонил).

Я также неуверенна, что они считают себя обязанными как-то помогать, так как скорее всего думают, что квартира это и есть достойное вознаграждение за наши ухаживания за ними до конца их жизни (они так сразу и говорили, когда предлагали нам приехать, что "квартира же будет ваша!", так как у нас не было своего жилья). А у них вроде как все устроено, все при делах.. Тетя с мамой также были не особо дружны, она к нам и раньше даже не приезжала и не вникала, как сестра живет. Но вот парадокс, что когда мама и так спускала в трубу за несколько дней деньги папы (сначала оч. хорошую з/п, потом пенсию), пенсию брата и свою, то тетя еще и периодически финансово ей помогала, не вникая, на что уходят все эти деньги. А сейчас когда мы просим на конретную нужду (причем я даже небозвозмездно спрашивала, а в долг), то она резко отказывает.

Да, неуверенность у меня присутствует, может в том числе из-за наших неудач и как раз-таки непродуманности (что привезли их в холодный дом), да и героями себя не считаем, так как делаем просто то, что можем, что в наших силах и считаем это нашим долгом. А их отношение, это их дело и пусть будет на их совести. Да, я очень волновалась, когда просила денег, краснела, меня прям трясло (вообще у меня такое бывает при общении с некоторыми людьми) и чувствовала себя попрошайкой... Очень не хотелось этого делать. А просить более конкретно и уверенно, считала бы наглостью и вымогательством... Ну вот так все сложилось в моей голове, ни с кем же особо ничем не делилась...

Брат тоже жил обособленно от нашей семьи с того момента как закончил в школу и посупил в воен.училище в др. город (а я только пошла в школу). А когда по окончании учебы брат женился, то присоединился к клану жены и они стали, на мой взгляд его единственной родней (они внешне благополучные и не такие проблемные люди).

В общем, в этом общении с родней, в котором я видела только одни расспросы без какого-либо желания помочь и даже моральной поддержки, я увидела выход в том, чтобы его сократить, т.к. оно напрягало меня еще сильнее и свела практически к мининимуму. Не знаю, стоит ли уже пытаться, взывать к чей-то совести и как-то менять сложившуюся ситуацию... До этого была склонна пережить это все, перетерпеть без чьей-либо помощи.

[Олька Николаевна]

Не знаю, стоит ли уже пытаться, взывать к чей-то совести и как-то менять сложившуюся ситуацию... До этого была склонна пережить это все, перетерпеть без чьей-либо помощи.

Для этого нужны уверенность и силы. Пока у вас их нет. 

 

Видите же какая просматривается семейная стратегия - делать вид, что ничего не происходит, что "меня это не касается". Брат дистанцировался, тетя тоже, даже папу не интересовало, что мама делает с деньгами, куда их спускает - хотя он мог это остановить, если бы захотел. Возможно поэтому вам так сложно отстоять хоть какие-то свои права и нужды - в семье это не принято, каждый пытается не замечать проблем даже там, где имеет возможность вмешаться и что-то поменять. 

 

В настоящее время вы не сможете противостоять этой системе. Только если очень много всего измените в себе, но это долгий и сложный процесс, нужно большое желание - чтобы сделать характер "пробивным". Честно, это очень сложно и местами очень страшно.  

[Хелли]

Видите же какая просматривается семейная стратегия - делать вид, что ничего не происходит, что "меня это не касается". Брат дистанцировался, тетя тоже, даже папу не интересовало, что мама делает с деньгами, куда их спускает - хотя он мог это остановить, если бы захотел. Возможно поэтому вам так сложно отстоять хоть какие-то свои права и нужды - в семье это не принято, каждый пытается не замечать проблем даже там, где имеет возможность вмешаться и что-то поменять. 

 

Это точно. Папа свято верил, что мы нищие (будучи то начальником, то старшим на электроподстанции), а наши соседи делающие ремонты и покупающие машины - богачи, уходил в себя чтением книг, вдарялся в науку и хватался разных знаний, которые к жизни вообще не принименимы, пока тоже не запил. А жена брата узнала о том, что у ее мужа такая мама, когда случайным образом (у них уже было 2 детей и лет 5 как они жили вместе), они не приехали и не застали маму "во всей красе" и была в полнейшем шоке, потому что он ничего ей не говорил...

 

В настоящее время вы не сможете противостоять этой системе. Только если очень много всего измените в себе, но это долгий и сложный процесс, нужно большое желание - чтобы сделать характер "пробивным". Честно, это очень сложно и местами очень страшно.  

Не знаю, может совместно с мужем и получится. Я тут ему рассказала некоторые ваши мысли. И у него прибавилось уверенности, что надо просить помощи. Так как вообще по природе у него характер более пробивной. И он как-то говорил мне, что их надо тоже подключать. Это я ему противостояла своим "неудобно", "может сами поймут" и т.д. и т.п.

Вот в этом месяце хотели на еще одну реабилитацию маму отправить, уже ломали голову, где деньги взять. Подумываем обратиться к ним - сказать, что на маму необходима такая-то сумма и чтобы они решили этот вопрос. Безо всяких "вдолг" и "пожалуйста".

Еще тут за благотворительность говорилось, так вот меня "осенило", что тут с нами в одной области живут мои родственники, которые ею как раз занимаются (помогают детским домам и детям-даунам). А я даже никогда не думала к ним обратиться! С ними тоже мы как-то общались и опять была тема по поводу мужа, а приехать они ни разу к нам не приезжали... И общение тоже заглохло (я устала от большого количества просто интересующихся родственников). А сейчас думаю, что если бы во всех красках все рассказывала... может просто я не давала им понять, что все не так просто...

Вообще, я до этого считала ,что благотворительность это для тех, кто в крайней нужде. Ну а мы вроде как с голоду не умираем... И надо быть благодарной Богу за то, что есть, а не просить помощи у других людей. Сейчас взглянула на все это немного по-другому... 

[Олька Николаевна]

Мы будем всем форумом надеяться, что у вас все получится. Честное слово!

Не факт, что золотые горы упадут с неба, но обязательно надо пытаться. Хорошо, что муж вас поддерживает. 

[Луноход-1]

В настоящее время вы не сможете противостоять этой системе. Только если очень много всего измените в себе, но это долгий и сложный процесс, нужно большое желание - чтобы сделать характер "пробивным". Честно, это очень сложно и местами очень страшно.

Тоже думаю, что сразу это все не изменить. Но можно для начала хотя бы прояснить кто есть кто, и увидеть, что вся родня спихнула проблемы на Хелли и отвернулась, притом что у нее возможностей их решать гораздо меньше чем у остальных. В итоге Хелли в полной заднице, реально ее мужу даже а работу не устроиться, семь ртов, а родные сидят все в белом и советы еще дают. Спина сама выпрямится от осознания, и заикаться перестанет при разговорах этих.

 

Я также неуверенна, что они считают себя обязанными как-то помогать, так как скорее всего думают, что квартира это и есть достойное вознаграждение за наши ухаживания за ними до конца их жизни (они так сразу и говорили, когда предлагали нам приехать, что "квартира же будет ваша!", так как у нас не было своего жилья).

 

Если квартира - такое достойное вознаграждение, почему тетя не взяла ее себе? У нее нет трех маленьких детей, и больше финансовых возможностей помогать родственникам, как я понимаю. 

Вот смотрите. Квартира эта стоила ну например 2 миллиона, вряд ли больше, скорее меньше - убитая в регионе. Проживание и уход, два недееспособных человека - 100 тысяч в месяц. Делим 2 миллиона на 100 тысяч - получаем 20 месяцев. 20 месяцев, Карл! Откуда там "до конца жизни"? Это меньше чем на два года! Логика ваших родных по отношению к вам называется одним очень нецензурным русским словом, простите меня. Сколько уже мама и брат с вами живут? Квартира закончилась, так и скажите тете, дальше ее выход. 

 

Думаю своей обузой они их и не считают. Их не сильно напрягло, отдать маму и брата просто в ближайшую от дома бесплатную псих.больницу и тот год, что мама там находилась, они за них сильно не переживали (имхо).

Законы рода - такая вещь, что они работают независимо от того, согласны мы с ними или нет. Немощные члены семьи - ответственность всей семьи. И знаете, я не удивлюсь если в глубине души и тетя, и брат ваш это понимают и какие-то угрызения у них есть, о чем косвенно свидетельствуют их к вам претензии. Конечно, им проще сделать вид, что их не касается, они будут отворачиваться, и агрессировать так как у вас - тяжело и сложно, им не хочется прикасаться. Но не нужно бояться напомнить, и тете и брату. Почему вы-то и ваш муж в одиночку должны тащить груз всей семьи? Тем более это выходит за пределы ваших возможностей. Лучше, если к ним будете обращаться не вы, а ваш муж - он вообще гораздо меньше обязан заниматься с вашей родней, чем брат и тетя, а остается самым крайним. И разговаривать нужно без скандала, но твердо и аргументированно - с реальными цифрами в руках, и называть вещи своими именами.

 

Конечно, если они совсем пойдут в отказ - вы ничего не сможете сделать, но по крайней мере можно попытаться. Вы ничего не теряете, а если поможете им осознать свои обязанности по отношению к родным, сделаете для них большое добро. Игнор их такой потом огромной кувалдой по карме прилетает.

[Луноход-1]

А сейчас думаю, что если бы во всех красках все рассказывала... может просто я не давала им понять, что все не так просто... Вообще, я до этого считала ,что благотворительность это для тех, кто в крайней нужде. Ну а мы вроде как с голоду не умираем... И надо быть благодарной Богу за то, что есть, а не просить помощи у других людей. Сейчас взглянула на все это немного по-другому... 

Да не, благотворительность как раз для таких как вы - когда люди сами делают, что могут,  работают, просто нагрузка больше, чем их физические возможности, и не по своей вине. Вы же не виноваты, что у вас такая мама и такой брат. Просто вы от них не отвернулись, как другая родня, взяли на себя больше, чем остальные - поэтому совершенно нормально и правильно, если вам придет помощь извне, не от родных так от других людей, имеющих возможность.

 

Если вы описывали ситуацию так, как поначалу на форуме - конечно люди не представляют себе тяжести вашей ситуации. Так-то достаточно короткой формулировки: трое маленьких детей, двое инвалидов, на двух взрослых, аварийный дом. Не бездельники, ведете хозяйство (когда успеваете - для меня загадка))) Работаете, но нет физической возможности зарабатывать больше. Я б на вашем месте обратилась еще к мэру, к депутатам, во все соцзащиты, если есть возможность. Пущай тоже поддерживают, включают в программы, тем более вы фермерство хотите развивать. Все же ваш доход определяет будущее ваших детей, не умереть с голоду мало - их выучить нужно и т.д., опять же вам платюшки, и мужу лошадь)))

[Лаппи-Счастье]

Думаю своей обузой они их и не считают. Их не сильно напрягло, отдать маму и брата просто в ближайшую от дома бесплатную псих.больницу и тот год, что мама там находилась, они за них сильно не переживали (имхо)

Мне кажется, будет очень неплохо дать им понять, что у вас совершенно противоположная точка зрения по этому вопросу.

Что вы как раз считаете, что это обязанность/долг всей семьи - поддерживать до последнего немощных членов клана - и вас сильно удивляет, если кто-то отстраняется от этого. Что каждый родственник должен оказывать посильную помощь -моральную, финансовую, работой, временем. А если кто-то делает вид, что его это не касается, то такое поведение вполне справедливо осуждается.

Они, может быть, и не проникнутся этой темой, но стоит сказать, что вы считаете их поведение неправильным. Если вам трудно, пусть это сделает муж.

А то сейчас у них создалось впечатление, что вы полностью поддерживаете их в их отстранении от проблем, более того, считаете их поведение правильным и единственно возможным.

Кстати, и желание давать вам советы либо спрашивать отчета сильно поубавится, если в ответ они будут слышать - нам очень тяжело одним справляться с этой проблемой, вот если бы вы нам помогали КАК ПОЛОЖЕНО, то легче было бы всем (и вам, и родственникам-инвалидам, и вашему мужу найти работу и пр.) 

[Луноход-1]

Мне кажется, будет очень неплохо дать им понять, что у вас совершенно противоположная точка зрения по этому вопросу.

Да-да! Даже если сначала они притворятся глухими (а скорее всего!), семена будут посеяны. А потом их подкреплять, при каждом разговоре.