Сообщений в теме: 251

[Эви]

Но если так трудно, объясните мужу, что больше не можете жить с его сыном. Если мать жива- здорова, почему бы ему не жить с ней? Безвыходных ситуаций нет.

Жива, но не совсем здорова в моральном плане. Был такой разговор и не раз. Она несколько раз собиралась исправиться и жить с этим сыном. Но каждый раз что-нибудь у нее случается. Поэтому решили подождать до его совершеннолетия и отпустить в самостоятельную жизнь. Хотя муж планировал это намного позже, годам к 25.

[Олька Николаевна]

Да я в курсе, что у вас тоже есть подросток Но это ваши (!!!) дети. Они для вас всегда и несмотря ни на что все равно хорошие, приятно пахнут, не виноваты и т.д. Вы их сами родили, чтобы с ними жить. Вам не с кем сравнить и слава Богу. Я даже рада, что многим этого не понять.

Если ко мне попадают чьи-то "не мои" дети, то я им даже больше внимания уделяю. И когда в походы водила ребятишек, в лагерях сопровождала, в больнице чужих малышей нянчила - носилась с ними, больше, чем с собственными. 

 

Да, жить вместе не доводилось. Но наверное дело все-таки в отношении, как я подозреваю

[Лаппи-Счастье]

Никакой любви и нежности не может быть по отношению к взрослому парню, который мне не муж и не брат.

Почему? 

[Василисса]

Да не благодарности я жду, а элементарного уважения чужих границ! Можно не благодарить и не уважать лично меня, если не хочется, но просто подумать, что раз взял что-то готовое, ну будь ты рад, что тебе самому это делать не приходится. И почему я из-за него должна делать снова то, что уже сделала, вместо других дел, которые тоже важны?
Если бы мой отчим относился ко мне так, как я к своему пасынку тогда - я была бы счастлива. Абсолютно честно это говорю.

О, так тут родовая карма! Тогда только "Радикальное прощение" поможет (как сказала бы Лада)

Права, Эви, вам надо над прощением отчима поработать, оттуда всё тянется, без этого скорее всего этот узел не распутать.

[Лаппи-Счастье]

Да я в курсе, что у вас тоже есть подросток Но это ваши (!!!) дети. Они для вас всегда и несмотря ни на что все равно хорошие, приятно пахнут, не виноваты и т.д. Вы их сами родили, чтобы с ними жить. Вам не с кем сравнить и слава Богу. Я даже рада, что многим этого не понять.

То есть вы прекрасно понимаете и отдаете себе отчет, что своему родному ребенку в 10-14-16 лет вы будете прощать и более страшные провинности?

[Лада555]

О, так тут родовая карма!

Она везде на самом деле

[Василисса]

То есть вы прекрасно понимаете и отдаете себе отчет, что своему родному ребенку в 10-14-16 лет вы будете прощать и более страшные провинности?

....как и в 30-40-50, и это естественно!

[Лаппи-Счастье]

....как и в 30-40-50, и это естественно!

ага, и он всегда будет отлично воспитанным мальчиком (чтобы он не сделал) в отличие от этого неродного злобного эгоиста

[Эви]

Почему?

Я не знаю, что вам ответить. Это внутренние ощущения. Может, природой такое не заложено. Часто думаю, что если бы он был младше или еще лучше совсем маленький, тогда бы, возможно, получилось.

[Эви]

я им даже больше внимания уделяю. -
носилась с ними, больше, чем с собственными.

А потом возвращали их родителям и шли к себе домой к своим детям. И вам не внушали, что вы тем детям чем-то обязаны.

[Эви]

О, так тут родовая карма! Тогда только "Радикальное прощение" поможет (как сказала бы Лада)
Права, Эви, вам надо над прощением отчима поработать, оттуда всё тянется, без этого скорее всего этот узел не распутать.

Отчим прощен. Мама давно развелась с ним и с тех пор мы его видели буквально раза три. Я не веду себя как он.

[Эви]

То есть вы прекрасно понимаете и отдаете себе отчет, что своему родному ребенку в 10-14-16 лет вы будете прощать и более страшные провинности?

Его мы тоже будем учить отвечать за последствия своих действий. И я могу воспитывать его так, как воспитывали нас, чтобы к этому возрасту он уже многое понимал, а не был "этожеребенок".

[Эви]

....как и в 30-40-50, и это естественно!

В этом возрасте он будет жить отдельно поэтому и делать будет что хочет.

[Садовница]

А потом возвращали их родителям и шли к себе домой к своим детям. И вам не внушали, что вы тем детям чем-то обязаны.

Эви , вот я вам сочувствую очень . Мне сложно представить такую ситуацию , да и не дай Бог .

Все порывалась спросить : почему ребенок не живет с мамой ? для меня это как то за гранью ... хоть и утверждают , что родители имеют равные права , и все такое ... но лично я с этим не согласна . Но потом вы написали , что она не здорова в моральном плане , и все стало ясно . 

Что можно с этим всем сделать , раз уж так вам выпало : принять и простить . И потерпеть . 

Может и вправду , мальчик просто плохо воспитан , ибо было некому, а муж ваш в какой то степени испытывает чувство вины . Балуя , он как бы пытается загладить это чувство вины . 

Это конечно не правильно , но понять можно в какой то степени .

Мне кажется вам тут надо проявить женскую мудрость : попробуйте увидеть в этом большом ребенке несчастного , недолюбленного человека, который не знает как правильно . Ведь не спроста же вам достался такой случай , и муж с наследством таким , наверное какой то урок все же в этом есть для вас . 

Мне кажется , вам надо с мальчиком просто установить более - менее добрые отношения , и потихоньку , очень тонко и не заметно ему прививать какие то качества . А где то и прощать , протерпеть , а где то и мягко направить .

Вы скажете : " а зачем мне это надо ? " . 

Наверное затем , что это все же брат вашего сына . Кто знает , как и что будет в будущем ? Не пожалейте немного своей материнской любви , возможно потом она вернется в каком то другом виде вашему сыну , или даже внукам . 

[Олька Николаевна]

А потом возвращали их родителям и шли к себе домой к своим детям. И вам не внушали, что вы тем детям чем-то обязаны.

Я вчера вечером долго думала о вашей ситуации... и сначала у меня была мысль, что вам тут не оставили выбора - поставили перед фактом, что ребенок будет жить у вас. И это может вас подсознательно мучить - что вы ОБЯЗАНЫ принять и заботиться, что ДОЛЖНЫ, что вам это навязали...

 

А потом поняла, что на самом деле выбор был, просто не очень очевидный. Когда муж заявил вам, что ребенок будет жить с вами, вы все же могли отказаться, встать в позу и всё такое. Но взвесив все возможные последствия (бессознательно, скорее всего), решили не вступать в открытую конфронтацию. 

 

То есть - это был не навязанный, а таки ваш собственный выбор. Вы сами приняли решение этого ребенка "принять" и воспитывать. Ножа и горла и пистолета у виска у вас однозначно в этот момент не было. 

 

И точно так же вы сейчас можете сделать выбор (только уже сознательный), куда двигаться дальше. И вариантов много. 

 

1. Добиться от мужа, чтобы этот подросток вообще не появлялся в вашем доме. Возможные последствия можете продумать сами, потому что отсюда видится, что на этом ваши отношения с мужем закончатся, но в реальности всё может быть и по-иному, вы мужа знаете лучше, чем тёти с форума. 

 

2. Устраниться физически - например, уехать к маме. И муж будет вынужден тоже делать выбор и сам решать проблему с воспитанием своего сына - построить его и заставить слушаться или отослать восвояси... и тп. 

 

3. Устраниться морально - делать вид, что мальчика не существует, обслуживать его по-минимуму. А воспитанием пусть, опять же, занимается отец. 

 

4. Принять ребенка в свою душу и попробовать наладить отношения. Это вполне реально - люди усыновляют по 20 ребятишек и с диагнозами, и с наследственностью, но воспитывают как своих. Это не редкость. Но тут понадобится помощь психолога, реальные усилия, чтение специальной литературы. И нет 100% гарантии, что все получится - но тут и с родными детьми гарантии нет. 

 

Так что у вас очень много разных способов решить ситуацию. Просто нужно остановиться на каком-то одном, тогда уйдет ощущение бессилия и обида на мужа и его сына. 

[Эви]

Эви , вот я вам сочувствую очень . Мне сложно представить такую ситуацию , да и не дай Бог .
Все порывалась спросить : почему ребенок не живет с мамой ? для меня это как то за гранью ... хоть и утверждают , что родители имеют равные права , и все такое ... но лично я с этим не согласна . Но потом вы написали , что она не здорова в моральном плане , и все стало ясно .
Что можно с этим всем сделать , раз уж так вам выпало : принять и простить . И потерпеть .
Может и вправду , мальчик просто плохо воспитан , ибо было некому, а муж ваш в какой то степени испытывает чувство вины . Балуя , он как бы пытается загладить это чувство вины .
Это конечно не правильно , но понять можно в какой то степени .
Мне кажется вам тут надо проявить женскую мудрость : попробуйте увидеть в этом большом ребенке несчастного , недолюбленного человека, который не знает как правильно . Ведь не спроста же вам достался такой случай , и муж с наследством таким , наверное какой то урок все же в этом есть для вас .
Мне кажется , вам надо с мальчиком просто установить более - менее добрые отношения , и потихоньку , очень тонко и не заметно ему прививать какие то качества . А где то и прощать , протерпеть , а где то и мягко направить .
Вы скажете : " а зачем мне это надо ? " .
Наверное затем , что это все же брат вашего сына . Кто знает , как и что будет в будущем ? Не пожалейте немного своей материнской любви , возможно потом она вернется в каком то другом виде вашему сыну , или даже внукам .

Спасибо за поддержку

[Эви]

Я вчера вечером долго думала о вашей ситуации... и сначала у меня была мысль, что вам тут не оставили выбора - поставили перед фактом, что ребенок будет жить у вас. И это может вас подсознательно мучить - что вы ОБЯЗАНЫ принять и заботиться, что ДОЛЖНЫ, что вам это навязали...

А потом поняла, что на самом деле выбор был, просто не очень очевидный. Когда муж заявил вам, что ребенок будет жить с вами, вы все же могли отказаться, встать в позу и всё такое. Но взвесив все возможные последствия (бессознательно, скорее всего), решили не вступать в открытую конфронтацию.

То есть - это был не навязанный, а таки ваш собственный выбор. Вы сами приняли решение этого ребенка "принять" и воспитывать. Ножа и горла и пистолета у виска у вас однозначно в этот момент не было.

И точно так же вы сейчас можете сделать выбор (только уже сознательный), куда двигаться дальше. И вариантов много.

1. Добиться от мужа, чтобы этот подросток вообще не появлялся в вашем доме. Возможные последствия можете продумать сами, потому что отсюда видится, что на этом ваши отношения с мужем закончатся, но в реальности всё может быть и по-иному, вы мужа знаете лучше, чем тёти с форума.

2. Устраниться физически - например, уехать к маме. И муж будет вынужден тоже делать выбор и сам решать проблему с воспитанием своего сына - построить его и заставить слушаться или отослать восвояси... и тп.

3. Устраниться морально - делать вид, что мальчика не существует, обслуживать его по-минимуму. А воспитанием пусть, опять же, занимается отец.

4. Принять ребенка в свою душу и попробовать наладить отношения. Это вполне реально - люди усыновляют по 20 ребятишек и с диагнозами, и с наследственностью, но воспитывают как своих. Это не редкость. Но тут понадобится помощь психолога, реальные усилия, чтение специальной литературы. И нет 100% гарантии, что все получится - но тут и с родными детьми гарантии нет.

Так что у вас очень много разных способов решить ситуацию. Просто нужно остановиться на каком-то одном, тогда уйдет ощущение бессилия и обида на мужа и его сына.

Я была согласна, когда сказали, что он поживет у нас пару недель. И он действительно потом вернулся к матери. А после этого снова пришел к нам на пару месяцев. И потом уже не ушел. Конечно, я была против, но были разговоры о том, что еще немного, и он уйдет снова к матери. Однако этого не случилось. Пару недель назад она снова изъявила желание жить с ним, но этого уже не будет.

1. Боюсь, что могут закончиться. Поэтому ждем еще год, пока пасынок уйдет.

2. В этом случае муж сказал, что куда уйду, там и останусь. Потому что он это расценит как предательство. Я даже хотела уйти к его родителям, чтобы он не думал, что я ушла от него или к другому, пока ситуация не разрешится. Но он сказал, что если я не живу с ним, то я и не жена ему.

3. Мое общение с пасынком прекратилось чуть больше месяца назад. В тот день муж ему сделал замечание по делу, а он послал нас открытым текстом. Муж простил, а я всегда иду куда послали. И жить стало немного легче.

4. Уже нет. Ранее не получилось, теперь - тем более и уже нет смысла.

Спасибо вам за внимание

[Алматинка]

Не получится изменить реальность так, чтобы сына мужа в ней не было. Он все равно останется сыном вашего мужа до конца жизни и они будут общаться, он так или иначе будет появляться в вашей жизни, если вы будете одной семьёй. Кстати сам сын мужа тоже скорее всего был бы рад, если бы вас не было, а его отец жил с его матерью или один. Увы такова реальность, когда распадаются семьи с детьми. И вы на самом деле эту реальность приняли, когда выходили замуж за человека, у которого есть дети. У вас был хоть какой-то выбор при этом. А у сына мужа, как и у других детей, выбора не было, родители их не спрашивают обычно, заводить ли им новую семью. Я думаю вы сами это все понимаете. И понимаете также, что если муж будет поставлен перед выбором "или вы, или старший сын" то ещё неизвестно, что он выберет. Вероятно, сына, ведь при этом он потеряет вас, а младшего не потеряет, просто будет с ним общаться, как сейчас со старшим при разводе. По сути вы не можете тут ничего глобально сделать, если вам нужен ваш муж и семья с ним, только принять данную ситуацию или решить, что для вас это слишком тяжело и устраниться.

[Эви]

Не получится изменить реальность так, чтобы сына мужа в ней не было. Он все равно останется сыном вашего мужа до конца жизни и они будут общаться, он так или иначе будет появляться в вашей жизни, если вы будете одной семьёй. Кстати сам сын мужа тоже скорее всего был бы рад, если бы вас не было, а его отец жил с его матерью или один. Увы такова реальность, когда распадаются семьи с детьми. И вы на самом деле эту реальность приняли, когда выходили замуж за человека, у которого есть дети. У вас был хоть какой-то выбор при этом. А у сына мужа, как и у других детей, выбора не было, родители их не спрашивают обычно, заводить ли им новую семью. Я думаю вы сами это все понимаете. И понимаете также, что если муж будет поставлен перед выбором "или вы, или старший сын" то ещё неизвестно, что он выберет. Вероятно, сына, ведь при этом он потеряет вас, а младшего не потеряет, просто будет с ним общаться, как сейчас со старшим при разводе. По сути вы не можете тут ничего глобально сделать, если вам нужен ваш муж и семья с ним, только принять данную ситуацию или решить, что для вас это слишком тяжело и устраниться.

Да пусть общаются, кто ж против-то. Но реальность я принимала другую, где он с нами жить не будет, я выше писала об этом.
Да, слишком тяжело оказалось, к моему стыду.

[Алматинка]

Да пусть общаются, кто ж против-то. Но реальность я принимала другую, где он с нами жить не будет, я выше писала об этом.
Да, слишком тяжело оказалось, к моему стыду.

Тут нечего стыдиться, если тяжело.только все равно придётся терпеть, если нужна семья с данным мужчиной. Главное дров сгоряча не наломать. В конце концов, с вами жить его сын вечно не будет. А вот вашего маленького общего сына лучше растить в полной семье