Всем здравствуйте, хочу поделиться с вами моей вечеринкой радикального прощения. Надо сказать, что когда я узнала про этот метод, я подумала, что он мне не нужен. Дело в том что я долго занимаюсь психологией, пробовала разные техники, чтобы пережить свои чувства и исцелить старых раны. По мимо этого я много молилась в цевки и дома, прорабатывала все в Рейки, я это все делала для того чтобы простить моих родных и близких, потому что понимала, что с обидами (а тем более такими ОБИДАМИ) как у меня хорошо жить не получиться, не получиться мне быть счастливой и любить на полную катушку не получиться.
Я думала, что я все простила и все отпустила, но это было не так, на протяжении долгого времени я работала с другими людьми, точнее с моим отношением к этим людям. По счастью это оказались мои родные, моя семья, мой брат. На самом деле это очень помогла, так как нас связывает родство, и я понимаю, что я никак не смогу разорвать это, то есть даже если я перестану с кем то общаться этот человек все так же останется мне близок, например мама всегда мне будет мамой, что бы не случилось, я не смогу это изменить, не важно видимся мы или нет, ее частичка (50% генов))) будет всегда со мной. По этому и получается что мне просто необходимо в своем сердце изменить отношение к родному человеку. При этом не важно жив человек или нет, так как обиды я ношу в себе.
Вот исходя из такого понимания, я и думала, что мне анкеты уже не нужны. Но я забыла про еще одного человека которого следовало бы простить, про самого главного человека в моей жизни, про себя саму. Надо сказать, что я еще в процессе и не отпустила себя до конца, мне еще это трудно дается, так как изменить такое мышление по отношению к себе мне труднее всего, и период такой вышел жизненный, и предпосылки есть в роду, такие что на себя смотрим в последнюю очередь, и я всегда рада позаботиться о других, и помочь и подсказать. А вот просить что- то для себя, или, например, за себя молиться, это для меня нонсенс. Пока что не могу я это, или могу но чуть чуть в тех сферах где это меньше всего меня волнует и легче всего дается.
Так вот моя вечеринка анкет как раз таки и помогает мне простить меня же саму, я пока написала 4 анкеты, и я знаю, что это только начало.
Я хочу вам рассказать, как это было.
Я работала в Рейки и прорабатывала программу на преобразование страхов и неприятия себя, эта программа шла тяжело, очень тяжело, стали подниматься страхи и недовольство собой, причем было интересно, вот например вечером все это подниматься, а утром у меня все как будто хорошо и ничего не надо, никаких анкет заполнять не надо все прекрасно. Это конечно был самообман, по другому защита психики от сложных переживаний. Так я мучилась несколько дней. И для пущей решимости поняла, что мне нужно попросить у Лады благословение на заполнение анкеты, иначе никак.
Итак началось все с вашего Лада благословения, я просто не знала место где бы сесть посидеть по писать где бы никто не мешал, не спрашивал а чего ты Аня делаешь, а зачем. И вот такое место мне придумалось! Я пошла в библиотеку. На самом деле хорошее место спокойное такое и бесплатное оказалось, я думала что нужно будет заплатить за посещение.
Перед тем как писать я подготовилась, от руки написала пункты в тетрадь, и во время этого матка начала у меня гореть, и вспоминалась прошлая жизнь где меня сожгли на костре за то что я была красивая. Я об этом и раньше знала, но не думала, что возникнет сейчас.
На следующий день, после такой подготовки, пошла в библиотеку. Начала писать первую анкету, сначала не представляла как это о себе в 3 лице, но все- таки писала. Старалась особо не думать, решила, буду писать все что приходит в голову, и следовать пунктам анкеты.
Из написанного стала складываться картинка, получилось, что мне пишет моё тело, моё женское тело. И начала проявляться мною забытая ситуация.
Я в возрасте 13-14 лет решила отучить себя вилять бедрами, потому что, я думала что это не красиво и пошло, и конечно из внешнего мира мне было на это подтверждение, мне еще сказали, что это не красиво, а так как я хотела нравиться окружающим людям, всем сразу, и хотела быть очень хорошей даже во вред себе, я решила так и поступить, окружающим то виднее как мне лучше.
Надо сказать у меня это получилось (то есть я стала вилять бедрами гораздо меньше, почти совсем перестала) конечно методы, которые я применяла к самой себе у меня были те ещё, внутренний диалог начинался с ругани и не довольства. А так как я еще и упорная, ругала я себя в мыслях часто, каждый день, тщательно так, не жалела на это своих сил, в общем.
В процессе работы над анкетой мне стало ясно, что моему телу это не понравилось, совсем не понравилось. И еще я поняла, что мое тело уже женское оно (теперь я не могу говорить оно, она)) так вот она уже знает, что такое быть женщиной и как это лучше всего проявлять, то есть моя походка когда то соответствовала моему телу. Конечно моему телу такое мое обращение не понравилось, и она, защищаясь, включила из моего поля сознания все, что ниже головы.
Вы наверно спросите как такое возможно, я ходила все нормально ела и тд, все было хорошо только никогда не задумывалась например как расположены мои руки, ноги, как я дышу и тд.
Для меня эта информация была не важна, я не задумывалась как так дышать, все ж на автопилоте, и как это чувствовать то же не задумывалась. Я мыслю значит я существую, примерно такое сознание было, и мне этого хватало. Проявлялось это так: вроде все хорошо, есть тело, оно (тогда в полном смысле оно), есть и значит все нормально, могу ходить, говорить, значит все хорошо, хожу себе и хожу, потом, оба прикольно грудь выросла, как то сама собой. Я точно не помню как это было помню что уже есть и все. Я не заметила как у меня сколиоз сформировался и никто не заметил только потом уже диагноз поставили. Мол сколиоз у тебя 3 степени. Я сказала ну и ладно.
Я замечала, что у меня есть тело только тогда когда у меня начинали болеть мышцы, или еще что то болеть, но опять никакой паники, по болит и перестанет. В общем замечала я тело не на долго, и не часто.
Вот как то так было.
Потом началась психология и возвращение чувствительности, но за годы которые прошли в отрыве от телесных ощущений я, конечно, разучилась доверять телу.
Я много чего не могла понять, пока не стала писать анкету, и делала много ошибок из-за того что была не внимательна и разучилась слушать свое тело, я отдалилась от себя. И многие вещи, которые были мне по ощущениям не приятны я делала, не обращая внимание на сигналы тела, я думала, что так и надо, что все пройдет. То есть мне не удобно, ну и ладно, и я этого не понимала пока не стала писать анкету. Из-за невнимания к своему телу, и к себе самой я кинулась в погоню за сексуальной революцией, потом только я поняла, что искала другой близости, которая не связана с сексом. Если бы я прислушивалась к своим ощущениям, я бы поняла, что мне на самом деле нужно.
Для меня стало настоящим открытием, что сигналы тела помогают мне в жизни, а благодаря своему телу я могу жить в этим мире и постигать то, что мне интересно.
Данная анкета стала для меня настоящим открытием. Когда дошла до пункта «записка к Х», оказалось, что мое тело простила меня, и хочет жить со мной (головой))) в согласии, она не любит боль, а любит нежное обращение. Что если я буду жить прислушиваясь к ощущениям мне будет гораздо спокойнее и приятнее.
После написания анкеты я стала чувствовать себя спокойнее и расслабленные, мне легче держать спину прямо, Дышать стало легче. Я больше прислушиваюсь к своим ощущениям и чаще меняю положение тела. И я стала чувствовать свои ноги, бедра и ступни, раньше внимание само по себе туда не доходило, нужно было прилагать усилие, чтобы почувствовать мизинец левой ноги, например. Изменилась походка, я уже не стесняюсь себя. Но над физическим аспектом еще надо работать. Танцы, может быть я до них доберусь))))
Вот такая у меня была первая анкета.
