Сообщений в теме: 121

[*svetlaya*]

Дети отдают счастье, потому что они – дети.

О. Г. Торсунов

[*svetlaya*]

Две вещи, которые моментально уничтожают авторитет. Первое, проявление своих эмоций перед ребенком. А второе, это когда вы, толком не поняв, какая у него природа, даете какие-то директивы, выдумываете план жизни ребенка. Т. е. вы принимаете решение, толком не поняв ни его желаний, ни его природы, даже не поговорив с ним об этих вещах, или поговорив так, что он в следующий раз уже не захочет говорить.

Руслан Нарушевич,
из лекции «12 загадок для папы и мамы»

[*svetlaya*]

Когда дети входят в подростковый возраст, их тяга к семье возрастает, а не наоборот. Обычно считается, что, как только наши дети становятся независимыми, они хотят как можно больше находиться вне семьи, и, значит, родители могут проводить с ними все меньше времени. На самом же деле это одна из самых грубых ошибок родителей. Когда их дети превращаются в подростков, родители все чаще используют свое свободное время в личных интересах. Между тем, все подростки, с которыми я имел дело, истолковывали это так, будто родители отталкивают их и становятся безразличными к ним.

Росс Кэмпбелл: «Как любить своего подростка»

[*svetlaya*]

Необходимо уважать ребенка, его мнение. Запомните важный принцип: ребенок всегда слушает того, кто его уважает.

С. Серебряков

[*svetlaya*]

В семье не должно быть любимчиков! Среди детей существует жесткая конкуренция за право быть самым любимым – этого быть не должно. Необходимо соблюдать правило: «Старший заботится о младшем, младший служит старшему».

С. Серебряков

[*svetlaya*]

Миф. Родители должны любить своих детей

Проблема заключается в представлении о том, что родители должны любить своих детей; при этом подразумевается, что у них есть выбор. С моей точки зрения, все родители любят своих детей, так же как все дети любят своих родителей. Под любовью я понимаю ощущение некой глубокой связи и близости с другим человеком, что он становится частью нашего мира. Для родителей или детей это не вопрос выбора, а сама ситуация. Но если вы любите человека, это не обязательно означает, что он всегда нравится вам. В жизни бывают моменты, когда вам не нравится внешность или поведение детей. Ну и что из этого?Ваши родительские чувства не требуют того, чтобы дети всегда вызывали у вас восхищение. Дети – это люди, и, как у всех людей, у них есть приятные и неприятные черты. Не думайте, что если ребенок перестал вам нравиться, то вы перестали любить его. Полезно также понимать, что если он относится к вам с видимой неприязнью, то это не означает, что он перестал любить вас.

Светлана Сушинских,психолог

[*svetlaya*]

Для уважения в семье требуется систематическая работа над собой хотя бы одного ее члена. Своей благоприятной деятельностью он сможет помочь исправиться и всем остальным. Ни в коем случае не следует при этом выяснять отношений. Исправление родственников будет происходить постепенно, по мере вашего собственного совершенствования.

[*svetlaya*]

Выбор родителя

Часто стандартные системы образования пытаются убедить нас в несовершенстве наших детей. Мол, они плохо справляются с программами и не усидчивы, ходят, шумят и балуются. Но это же – дети! Они так развиваются и познают мир. Если дети не улыбаются в школе, чему их вообще там тогда учат?

Главное никогда не забывать, что вам достался гениальный ребенок. Может, сейчас вы не видите всех его способностей, но он наполнен ими.
Помогите ему развить и приумножить их!

Сергей Жерлицын,
«О роли отца в воспитании»

[*svetlaya*]

Очень важно всячески давать понять ребёнку, что его любят, что его ждут, и в первые пять лет давать ему максимум любви. Если ребенок с момента зачатия и до пяти лет получит максимум любви, то все трудности, которые будут потом у него в жизни, он пройдет с легкостью. Он не утратит способности любить и доверять. Помните об этом.

Лалана,
из семинара «Женщина-мать. Подготовка к материнству»

[*svetlaya*]

«Стыдливость есть не остаток варварства, а ценное приобретение культуры». В. В. Вересаев

В своей книге «Записки врача» Вересаев писал :
«Половое воспитание в условиях семьи предусматривает развитие стыдливости у детей разного пола. Стыдливость – важное качество нравственного облика человека – заключается в умении держать себя в обществе достойно, скромно и сдержанно.Стыдливость является как бы основой целомудрия – внутренней чистоты и красоты личности. Проявляется стыдливость в словах и манерах человека, в его умении одеваться, в его походке, жестах, поступках. Воспитание этого важного качества необходимо начинать как можно раньше, создавая для этого благоприятные условия в семье.

Воспитание стыдливости нельзя считать мелочью. Это серьезная сторона полового воспитания. С нее начинается формирование высокого чувства уважения, целомудрия в отношении к другому полу.
Отсутствие стыдливости у отца и матери и заботы о нормальном половом развитии ребенка приводит к повышенному половому интересу у детей, делает его преобладающим и навязчивым».

Викeнтий Викентьевич Вересаев, известный русский и советский писатель, историк, филолог, врач, посвятил несколько трудов вопросам нравственности.

[*svetlaya*]

Миф.
Родители ответственны за то, чтобы их дети стали счастливыми, деятельными и полноценными взрослыми людьми

Нет, далеко нет, это не дело родителей. Вы не можете сделать из своих детей образцовых взрослых людей. Ваше дело – создать обстановку, в которой они смогут развивать свою личность и свой творческий потенциал.

Конечно, чисто практически нужно оберегать их и заботиться об их здоровье;
вам в самом деле нужно предоставить им возможность учиться и развивать свое мышление; вашим детям действительно нужны надежные «границы», в пределах которых они могли бы развиваться.

Но вы не обязаны следить за тем, чтобы они имели «правильные» (а в чем «правильность»?) понятия или учились «правильным» вещам. У них есть своя голова на плечах, они сами сделают выбор. В самом широком смысле ваша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям выжить, пока они не приобретут способности жить самостоятельно. Когда они достигают подросткового возраста, ваша задача меняется. Много конфликтов между родителями и подростками возникает вокруг вопроса о руководящей роли: родителям очень тяжело «отпустить поводья», особенно когда они видят, что дети совершают ошибки. С другой стороны, детям тяжело учиться, если у них нет возможности совершать ошибки.

УПРАЖНЕНИЕ

Один из способов подхода к этой задаче – окинуть взглядом собственную жизнь. Подумайте о тех случаях, когда вы совершали ошибки, и о том, чему научились в результате. Нашлись бы люди, давшие вам своевременный совет? Стали бы вы их слушать, а если нет, то почему? Можете ли вы вспомнить случаи, когда вы следовали советам родителей и впоследствии сожалели об этом?

Светлана Сушинских,
психолог

[*svetlaya*]

Где должен спать ребенок с рождения? Приучать ли к своей кроватке или брать в родительскую кровать?

Много споров на эту тему, и, как обычно, у сторонников каждой позиции существует куча аргументов. Я вам расскажу свой опыт и свои мысли по этому вопросу.

Во время первой беременности я ходила на курсы подготовки к родам. Там при обсуждении вопроса «где спать ребенку» нам предложили компромиссное решение – придвинуть детскую кроватку вплотную к родительской и снять один бортик. Вроде бы и рядом, и взять ночью покормить легко, вставать не надо для этого, а вроде бы и на своем месте, и задавить во сне не страшно. И я знаю, что многие пользуются таким способом организации сна. Но у нас не вышло. Я пробовала до 3 месяцев, а потом возникла проблема недобора веса. Тогда по совету консультанта по грудному вскармливанию мы стали спать в обнимку с дочей, и она стала просыпаться в 2-3 раза чаще, чтобы покушать (а ночные кормления очень важны для установки лактации), благодаря чему мы наладили ГВ. Кроме того я стала высыпаться! Во-первых, я перестала вскакивать каждые полчаса, чтобы проверить, дышит ли ребенок (да, так делают на самом деле многие мамочки, особенно с первым ребенком, просто стесняются признаться), а во-вторых, стала кормить в полусне – дала грудь и спишь дальше – тогда как раньше мне приходилось полностью просыпаться, садиться (чтобы не уснуть случайно), ждать пока малышка уснет покрепче, чтобы отложить ее в кроватку. Через некоторое время мы избавились от кроватки за ненадобностью. Со вторым и третьим детьми кроватку мы просто не покупали, а сразу организовывали совместный сон.

Можете назвать меня ленивой мамой, но я открыто заявляю, что мне важно высыпаться и кормить ребенка грудью – это 2 серьезных фактора, от которых зависит мое настроение и самочувствие, а значит атмосфера в моей семье.

Почему же многие мамы отказываются от совместного сна с ребенком? Самый распространенный страх – задавить младенца во сне. Откуда он берется? От доблестных советских врачей. Наверное, каждая из нас слышала хоть раз историю о том, как новорожденный умер во сне, а приехавшая скорая обвинила во всем мать: «Это вы его задавили!» Видимо, этим врачам очень хочется поглумиться над убитыми горем родителями, и они моментально забывают о существовании СВДС (синдром внезапной детской смерти. Раньше врачи называли это – «ребенок забывает, что надо дышать»). Тем временем, Уильям и Марта Сирз в своей книге пишут, что совместный сон с младенцем значительно снижает риск СВДС, и приводят в доказательства исследования. А уж задавить своего ребенка может только вдрызг пьяная мать. Хоть мы и далеки уже от природы, но инстинкты по прежнему сильны в нас.

Брезгливость – одна из причин раздельного сна. Да, как ни странно, я слышала пару раз такие аргументы: «Фу, как это можно? В кровать, где они там всяким занимаются, ребенка брать?» Видимо, эти люди нашли своих детей в капусте, что еще сказать?
А для тех, кто переживает за полноценность супружеской жизни в присутствии младенца, могу авторитетно заявить, что дети спят особенно крепко в то время, когда мужу и жене необходимо уединиться. Ну и кроме спальни обнаруживается куча очень интересных мест в квартире, вместе с чем жизнь наполняется новыми красками.

«Потом не отучишь от своей кровати, так и будет с родителями спать!» Ага! А потом еще и невесту туда же приведет! Я не знаю ни одного ребенка старше 4 лет, познавшего радость совместного сна с рождения, который бы по собственной инициативе спал с родителями (при условии отсутствия психологических травм). При этом чаще всего дети, которых в младенчестве укладывали отдельно, потом очень долгое время приходят по ночам в родительскую кровать.
Аргумент «у ребенка должно быть свое место» я даже рассматривать не хочу. У собаки должно быть свое место, а ребенок – член семьи.
В общем, на мой взгляд, весомых причин откладывать новорожденного в кроватку нет. Зато есть еще один весомый аргумент против. Я видела, как малышей приучают спать отдельно. Как это называется, по Споку? Кладут в кроватку и выходят из комнаты. А ребенок плачет… плачет так, как будто мир вокруг него рушится… как будто его режут на куски… Плачет 20 минут, а потом засыпает, выбившись из сил и потеряв всякую надежду на дальнейшее счастье… Когда я наблюдала этот процесс, я даже не была еще матерью, но мое сердце еле выдержало. Мне хотелось схватить несчастного младенца, покачать его, успокоить… Укладывать так своего ребенка? Я бы ни за что не выдержала такую пытку.
Сладких снов вам и вашим детям!

Е. Беседина

[*svetlaya*]

Такие разные роды!










Обсудите эту статью на форуме Inspiringfamilies.ru





Сегодня мы представляем вам беседу со Светланой Жаворонковой, мамой троих сыновей, фотографом, человеком, который поддерживает кормящих и беременных мам, чудесной, глубокой, чуткой женщиной. До рождения среднего сына Светлана преподавала управление проектами в магистратуре национального университета. А теперь ее главные проекты – это сыновья: семнадцати, восьми и трех лет. Первый из них рожден кесаревым сечением, второй, естественно в роддоме, а третий – с мужем дома. Вот об этом богатом и необычном опыте трех совершенно разных родов мы и беседовали.

- Светлана, расскажите о своих первых родах.
- Первые роды у меня были кесаревым сечением. Мне было 19 лет. Я была настроена рожать естественно. У меня тогда были своеобразные представления об естественном. Мне казалось, что нужно к родам готовиться очень тщательно. Мы тогда с мамой, с которой у нас очень много общих интересов, вели здоровый образ жизни, практиковали натуральное питание.
Тогда еще времена и традиции были интересные: мы нашли доктора по знакомству, договорились с ней. Меня положили в больницу за десять дней до родов, потому что врачи увидели тройное обвитие.
Роддом был просто ужасным, потому что это была «женская тюрьма»: посещения не разрешались из-за карантина по гриппу, мы общались через окошко с мужем и родственниками, записочки передавали друг другу… Палата на шесть человек, каждая в истерике: «Когда уже?» - поскорее родить надо. Атмосфера была специфическая.
И вот у меня отошли воды, меня пытались посмотреть на кресле больно очень, накладывали какой-то гель. Пошли очень болезненные схватки, а мне говорят: «Собирай вещички свои и спускайся на этаж ниже». Я тогда была человеком ответственным: сказали собирать и спускаться - значит надо. Я вдоль стенки, у меня схватки, а мне надо собирать вещи, а оно течет – вода эта – это так стыдно, так неудобно: кому-то сейчас за мной убирать, я это делать не могу. А мои соседки по палате смотрят на меня: ах, как тебе везет, уже рожаешь.
Я спустилась на этаж ниже, меня положили на спину, подключили к датчикам – и схватки стало переживать совершенно невыносимо. Поэтому мой настрой на естественные роды улетучился очень быстро. Когда вошел наш знакомый, анестезиолог, я уже спрашивала, через сколько подействует наркоз. А они меня уже уговаривают на кесарево, потому что раскрытие не идет, а уже прошло – не поверите – четыре часа! Первые роды, четыре часа раскрытие не идет, значит у меня нет родовой деятельности – нужно срочно делать кесарево! На этой ноте я побежала в операционную.
Операция прошла удачно по тем параметрам, что у меня здоровый ребенок (сейчас ему 17 лет, и он учится на первом курсе института). Мне его сразу показали, но под наркотиками я его не запомнила, и мне принесли его только на четвертые сутки.
Дальше начался просто какой-то кошмар. Мне было очень тяжело отходить от наркоза. Все было очень унизительно. Когда мне принесли сына, чтобы прикладывать к груди, и у меня не получалось – мне уборщица помогала это делать, потому что врачам было не до того. Там я пролежала 10 дней, потому что после кесарева тогда столько лежали.
Ну и операция – это всегда операция. У меня неправильно заживал шов, потом мне неправильно назначили лечение – и он меня все семнадцать лет угнетал, этот шов. Пока я год назад не пошла к врачу: он мне сказал, что это все-таки грыжа, и шов перешили. Я думала, что это так и надо, что там жжет, а там по краям шва образовались грыжи.
- А болеть не должно?
- Оно не должно ни печь, ни болеть. С этим швом была некрасивая форма живота: с бугром. А любой молодой женщине в девятнадцать лет неприятно, когда спрашивают, не беременная ли она – потому что живот такой формы, с шишкой внизу. И шов не прямо над лобковой костью, как у других девочек, а выше гораздо, и мышцы пресса разрублены…
- Как вы думаете, роды через кесарево сечение повлияли на начало отношений с ребенком?
- Очень повлияли, потому что никакого материнского инстинкта у меня к нему не было. Я это все силой воли и левым полушарием мозга нарабатывала. То есть я держу ребенка на руках: он орет, – и я понимаю, что мне надо его как-то любить. А я не знаю как. Было очень тяжело, было очень стыдно не любить своего ребенка. Страшно, когда два с половиной года он орал по ночам, по сорок раз просыпаясь. Очень страшно, когда к четырем утра ты начинаешь к нему испытывать не те чувства, которые мама к ребенку испытывает. Это правда страшно. Мне иногда звонят мамы с такими детьми после кесарева неспящими – или не после кесарева. И их очень легко понять. Когда тебя год подряд по ночам сорок раз будят, ты находишься в каком-то пограничном состоянии психики и организм способен заботиться только о своем выживании и безопасности, ни о чем он уже не думает. О втором ребенке я не задумывалась очень долго.
Потом был второй брак и вроде как мне захотелось… Для меня было большим чудом узнать, что возможно – возможно! – в некоторых местах принимают естественные роды после кесарева. И я стала читать. Тогда уже был интернет в таком объеме, чтобы делиться информацией. Я безумно благодарна всем тем, кто тогда, в 2005, делился историями о своих родах после кесарева. И благодаря этим рассказам появлялась вера в то, что это возможно.
Я хотела родить после кесарева сама, потому что у меня была надежда, что это будет не так больно для меня. Понятно, что переживем и кесарево, но это риск. Любая полостная операция – это риск. У меня еще было и переливание крови в первых родах. А в семье есть человек, которого заразили при переливании крови гепатитом.
Во второй раз я тоже не знала, получится у меня родить самой или нет. И опять же меня положили чуть заранее, потому что это был другой город за 250 километров от нас. В нашем городе врачи меня запугивали, спрашивали, зачем это мне надо: через 15 минут схваток лопнет матка, ребенок захлебнется кровью, и я умру.
- А как вы нашли врача?
- Я ходила на курсы подготовки к родам во время беременности. У нас была прогрессивная группа, и со мной поделилась координатами женщина, которая вела эти курсы. Дала контакты врача в другом городе. Мы созвонились, встретились: это был вообще другой мир. Обычно мы боимся, а врачи, бывает, разговаривают с позиции старшего, когда ты ничего не понимаешь и не решаешь. И раз я им сдалась, то я вынуждена буду им полностью подчиниться. А там этого не было. Со мной говорили на равных, учитывали, что я – оказывается – могу принимать решение, что это мой организм. Мало того, мы приехали с мужем – и с ним тоже разговаривали! Обычно гинекологи вообще мужей не воспринимают как личность. Не хочу никого обидеть, но это то, к чему я привыкла на тот момент: и бесплатно, и платно. Я тогда много зарабатывала, была в частной клинике на учете. Могла себе позволить. И в эту клинику мы поехали рожать. Приятным бонусом было то, что в ней еще и дешевле оказалось.

Светлана со своими младшими сыновьями на обложке книги "Искусство грудного вскармливания" от Ла Лече Лиги: lllrussia.org

- А к этим вторым родам вы как-нибудь готовились?
- Готовилась очень серьезно, ходила на курсы. Настолько хотела родить сама, что готова была сделать для этого очень многое. Например, я абсолютный мясоед, не вегетарианка, но я тогда усилием воли не ела мяса два последних месяца, потому что это расслабляет связки. Я пила малиновые листья, я занималась йогой, причем, йогой занималась так, как написали заниматься: то есть вот в стойке на лопатках нужно было проводить времени обязательно чуть больше, чем в стойке на голове. А я очень любила стойку на голове и не любила стойку на лопатках, плакала в стойке на лопатках, ненавидела – но я делала! В этом была я вся в тех родах… На Крещение окуналась в прорубь – то есть намешано там было всего, что угодно. Сказали б еще что-нибудь делать – я б делала все.
Завидую тем, у кого первое кесарево прошло более удачно и не связано с каким-то трагическим опытом или серьезными последствиями для ребенка. Я сама была готова разорвать всех тех, кто пророчил в подростковом возрасте моему сыну наркотики из-за анестезии. Но у него были проблемы со здоровьем. Постоянные головные боли, которые пропали только когда мы попали в его 15 лет к остеопату, ему выровняли там что-то в голове и они полностью – одномоментно – исчезли.
Я считаю, что не надо считать себя умнее природы или Бога – того, кто это придумал. Если оно так сделано, то оно так сделано. Так же, как с грудным молоком. «Ой, вы знаете, там, оказывается нашли лактоферрин! Он, оказывается, от вот этого». А через два года: «Ой, а там еще что-то нашли». Оказывается, когда ребенка держит мама на руках возле груди, так он там нюхает что-то, получает что-то и звуки какие-то слышит. В нас все это «зашито», и когда мы начинаем умничать, то нам приходится все это компенсировать. Тут тоже самое, с этим кесаревым.
- А про сами роды вторые расскажите: как они прошли?
- Эти роды шли совершенно по-другому: нарастающие схватки, утром все-таки вскрыли пузырь, это мне не помешало, мне было не больно. Я визуализировала раскрытие шейки – была усердной такой труженицей. Я тогда работала на очень ответственной работе: в консалтинговой фирме руководителем проекта. А проект был в другом городе. И всю беременность я 110 километров три раза в неделю ездила утром туда, а вечером обратно. Перед этим еще ходила на аквааэробику в бассейн, еще и на йогу. Такая была активная. И рожала я также.
То есть я становилась, садилась, принимала разные позы, я считала секунды схваток, все знала: когда у меня что, какое раскрытие и т.д. Мне что-то дали под язык рассосать, мне укололи ношпу в вену. Потом мы пошли на кресло, когда мне об этом сказала врач. Тужилась я, правда, по своему усмотрению. Мне давили на живот, мне сделали эпизиотомию, мне выложили ребенка на живот, но сразу перерезали пуповину. И мне ввели общий наркоз, чтобы проверить состояние рубца на матке. Но при этом я теми родами счастлива абсолютно. Для тогдашней меня это было большим праздником жизни.
Второй сын все время висел на груди – но он не кричал. Он много набирал. И вообще для меня казался просто райским ребенком по сравнению с первым: так можно рожать и рожать.
- Спал лучше?
- Спал на груди, но спал. Тогда с мобильного телефона я прочитала очень много книг, пока он по сорок минут засыпал. Но меня это не напрягало: он молчит и я лежу. Не хожу по квартире, не скачу, не укачиваю, он не плачет. По сравнению с первым опытом это был рай, просто рай. И здорово так долго кормились грудью.
А потом мне захотелось еще ребенка. И все мне интересны были эти роды дома. Еще во время второй беременности я нашла очень хороший форум, на котором провела беременность с хорошей компанией. Там была женщина, которая родила ребенка дома – тогда это для меня было ужасом диким! Она показывала эту фотографию ребенка рожденного дома, рядом тазик с плацентой. Это было таким откровением для меня, непонятным: зачем им это? Есть нормальные роддома, зачем выделываться? Странные люди.
И меня эти роды дома не отпускали, прочно засели в голове.
Сейчас, мне кажется, уже очень мало в нас каких-то проявлений, когда мы можем что-то делать сами. Мы за грибами ездили и младший, Иван, говорит: «Дай мне гриб, я его пропикаю», - как в магазине. Мы уже удивляемся, когда что-то бесплатно. Мы удивляемся, когда что-то само по себе происходит. Настолько все перешло в промышленную сферу, все должно быть по рецепту… Для меня свой огород, свое молоко у людей, свои роды – это доказательство того, что я есть, я существую, я человек. Умею рожать и умею кормить.
Для меня подготовка к родам дома заключалась в том, что я встречалась – мне хотелось лично встречаться с людьми, которые родили дома. Мне хотелось прикасаться к ним, смотреть на них. Я вообще очень люблю передачу информации от человека к человеку, потому что мне очень важно, как человек формулирует мысли, тембр его голоса, скорость речи, повороты головы во время разговора.
И я встречалась, встречалась, встречалась – и пришла к выводу, что мамы, которые рожают дома, очень разные и между ними нет вообще ничего общего. Некоторые рожают дома, потому что им страшно ехать в больницу. Некоторые рожают дома, потому что у них нет денег родить в той больнице, где они бы хотели. Некоторые рожают по религиозным причинам. Некоторые рожают, потому что у них родовое поместье. Настолько разные причины, что я не смогла в один ящичек все засунуть. Совершенно разные женщины по каким-то своим причинам приходят к такому решению. И знаете, есть такая фраза, «слинг не повод для знакомства»: то есть если мама несет ребенка в слинге, не обязательно она придерживается определенных взглядов, кормит ребенка грудью, не бьет его или что-то еще. То же самое с родами дома: для меня было откровением, что эти мамы очень разные.
И когда я забеременела еще раз, то принимая решение, где рожать, я его уже не принимала. Я знала, что там в больнице все равно что-нибудь мешает. Ехать в другой город с третьими родами, заранее ложиться – я уже не хочу двух старших оставлять дома. У нас в городе – обязательно вмешиваются. Не было какого-то однозначного варианта, к которому бы лежала душа. Ну и к тому же тогда более распространенными стали роды дома, это стало обыденно.
Теорию, естественно, я какую-то знала: знала, как проверить раскрытие, знала, что роды заканчиваются рождением плаценты, что надо проверить ее отхождение, знала признаки, при которых стоит уже обращаться в больницу для меня или для ребенка – это была моя личная прихоть все это узнать. У меня есть знакомая, которая родила дома, не зная ничего о реанимации новорожденного, эта знакомая родила уже двух детей дома.
Я не могу сказать, что меня к этим родам привел негативный опыт предыдущих родов – нет, мне понравилось тогда рожать. Но я была уже другая и мне от родов уже хотелось другого. Это так странно… Все равно, что спросить: а почему вы решили с мужем сексом заниматься дома? Вот есть для этого прекрасная лавочка в парке: если что помогут, подскажут, как дышать надо. Спасут в случае чего. Так же тяжело рассказывать, почему я решила это делать дома. Потому что роды – это мое, я не хочу, чтобы у меня этот процесс украли: если это будет радость – это будет наша семейная радость, если это горе – это наше горе. И я не буду ни на кого перекладывать ответственность, но я не буду делиться и своей радостью. Может, я такая жадная.
А с мужем, папой ребенка, был такой разговор о родах:
Муж: «Ну что, где будем рожать?»
Я: «Дома».
Муж: «Мне что-нибудь почитать?»
Я:«Ну, хочешь, почитай рассказы о родах».

- Муж поддерживал, да?
- Не могу сказать, что слово «поддержка» вообще было необходимо. Ну да, мы были вместе в этом решении, мы были вместе в родах. Мама была со мной, маме тоже это интересно. Папа не слышал этого. Говорил: «А где Света будет рожать?» - «Дома». – «Так может, ей денег дать, вдруг у нее не хватает?» - «Та не, они решили так». – «Так может, позвать кого-нибудь?» Хотел чем-то помочь. Родители всегда хотят чем-то помочь, и мы очень благодарны им за это.
И когда ребенок родился, детвора проснулась и познакомилась с ним – и сразу побежала звать маму. Мама пришла. Знаете, иногда пишут, что это обыденное событие: родился и родился. Нет, для нас это была большая радость – и гордость. Мама звонила всем своим подружкам: «Лена, привет! Как дела? Нормально? У нас Света родила ребеночка… А вот полчаса назад… Да, я с ней рядом вот стою… Да вот, дома родила… Дома, да... Да, дома… Нет, никого не было… Да, сама». Так она звонила близким своим подругам. Конечно, мне было очень приятно, что мама мной горда. Мне приятно, что никто не врал: мама не врала, папа ребенка пришел в мединститут, в котором когда-то проходил интернатуру и говорил, что дома родили. Мы не отказывались от своей реальности.
- Как вам ощущения от родов дома? Как все происходило?
- Эти роды были очень быстрые, за 4 часа. Было очень приятно. Что я вспоминаю? Я когда-то читала рассказ о домашних родах и меня умиляло, что потом, после родов, мама пишет вот о чем: «Я прохожу мимо, а тут полотенечко, а я держалась за него во время родов». То есть какие-то воспоминания, которых у меня не было в силу того, что я это место не могу посетить снова. И после родов у меня не было никакой привязки к предметам. А сейчас я начинаю вспоминать, как терлась лицом о ладони мужа, помню, как к холодненькому бортику ванны прислонялась. Здорово, конечно, что я не отрабатывала уже какую-то программу: дыхания, поз. Просто верила в то, что нужно слушать свое тело, и оно подскажет, как будет комфортно и мне, и ребенку. Не было ни одного момента, когда бы было что-то такое спорное или мы запаниковали, что что-то пошло не так.
- Все просто своим чередом шло?
- Все просто шло и шло. Быстро, за несколько потуг родила. Он был правильного цвета, пуповина, плацента – не к чему было придраться. Единственное что – я никогда не видела своих предыдущих детей в первые сутки. И меня поразило очень, что кровь из пуповины подтекала, когда мы ее перерезали (меня это напугало), а потом у него нижняя рука и нижняя нога темнели, как будто туда кровь перетекла. Я его переверну на другой бок – она у него – раз! – и на другой бок перетечет. Это для меня было новым. Предыдущие дети ко мне попадали запеленутыми, в одежде, и я их не видела голенькими первые сутки. И теперь я тоже считаю, что это как украли.
А так, конечно, здорово. Детвора приходит знакомиться с младшим. Может быть, я склонна к романтике и сантиментам, но для меня это оказалось важным. У нас удачно прошло и с регистрацией, и с врачами. Сейчас у нас не очень удачный в городе период: через суд девчонки регистрируют.
- У вас такой богатый опыт родов.
- Да, удивительно даже: и дорогой платный центр, и кесарево, и естественные домашние роды. Полный набор у одного человека, наверное, не так часто бывает. Я тогда, в 2005, создала сообщество «После кесарева», и тогда оно было очень активным, будоражащим сознание. Приходили женщины: «Вот, у меня кесарево, но я ни в коем случае не считаю себя ущемленной, ребенок у меня нормальный». И мы говорили: «Да, но мы создали сообщество для тех, кому это надо». Сейчас эта тема уже не революционная, уже накоплен какой-то опыт в таком количестве, когда это перестало быть взрывоопасным событием – роды после кесарева. Уже никто не кричит: «Преступница!» Никто не говорит, что вы «из-за своей прихоти» гробите ребенка.
- Как вы думаете, почему есть женщины, которые после кесарева стремятся родить естественно, а есть те, которые говорят: «Зачем это нужно: вот было кесарево и я еще одно хочу»? Это от опыта родов зависит, от травматичности или от чего?
- Мир настолько разнообразен, и каждая беременная женщина распоряжается своим телом, своим ребенком так, как она считает для себя правильным и безопасным на том этапе жизненном этапе, на котором она находится. Я считаю, что женщина способна принять для себя решение, которое ей подходит. И все. И пусть кто как хочет, тот так и рожает. Хочется кесарево – я рожу кесарево. Хочется дома – я рожу дома. Главное, что б меня ни за то, ни за то не судили и не посадили в тюрьму и не назвали какой-то «недомамой».
Мотивы у всех разные. И все имеют на них свое право.
- Т.е. Вы за свободу выбора?
- Я считаю, что женщины – разумные существа, способные принять адекватное решение. И я очень рада этой свободе, тому, что каждая может жить так, как ей хочется. Это здорово. И каждая считает для себя свой выбор правильным. А передумает – будет у нее возможность как-то иначе решить.

- Для того, чтобы родить дома, нужно что-то знать, готовиться к этому? Или лучше просто прислушиваться к себе и голову не засорять?
- Тут тоже самое Каждая женщина выберет для себя сама, что для нее лучше. Одной лучше изучить все вплоть до реанимации новорожденных и того, как проходят роды, как проверить себе раскрытие – чтобы все знать и контролировать. У меня есть знакомая женщина-гинеколог, которая когда рожала, клала на пол зеркало: ей было очень интересно, она смотрела на раскрытие, на прорезывание головки. Есть женщины, которые, наоборот, считают, что если она будет читать про реанимацию, это обязательно случится, поэтому лучше она ничего читать не будет.
И я не знаю почему, но мне несколько раз звонили после родов женщины с какими-то вопросами, связанными то с плацентой, то с ребеночком. Так получалось, что я могла ответить на эти вопросы. То есть они этого не читали, но им было, кому позвонить: не ответила бы я – я бы нашла другого человека, который подскажет, что делать.
Понимаете, те случаи, когда надо быстро принимать решение, они очень заметны, там не ошибешься. А те, в которых есть время, можешь как-то решить. Поэтому кто выбирает готовиться, кто выбирает не готовиться. Организм девять месяцев готовится, он знает, что делать. Даже парализованные женщины рожают.
Кто-то любит рожать в сознании и чувствовать себя исследователем. Кто-то любит отпустить процесс вообще и находиться в родовом потоке. Я люблю читать абсолютно все рассказы о родах. Например, мне очень нравится история: «Ко мне приехала подружка, мы с ней хоть на родах встречаемся. Она мне новые песни на гитаре играла, пока я рожала. И борщика мы сварили, и кофе попили. Я родила и мы продолжили разговаривать: давно не виделись». Обожаю все рассказы, потому что они индивидуальная история жизни. Мне очень нравится еще цитата Елены Шиховой о том, что нельзя роды рассматривать как отдельный процесс, как только руку или только ногу: вот у меня бледнеет рука, давайте будем лечить бледность руки, намажем ее кремом. И так же роды – это часть жизни. Что-то было до этого, человек готовился… Я во сколько родила? В 33 – вот 33 года готовилась к этим родам, да. Мое мировоззрение, мое тело находится вот в таком состоянии, вот так функционирует.
Есть беременная женщина, есть девять месяцев беременности – этого уже достаточно для родов. Я за свободу в подготовке. Как хорошо, что кому-то есть акушерки, кому-то есть доулы, кому-то есть подружки, кто-то выбирает соло-роды, кто-то выбирает кесарево – замечательно такое разнообразие.
- Да, было бы грустно, если было бы что-то одно…
- Или даже два чего-то, или три чего-то. Роды дома и роды в больнице, но дома только такие, а в больнице только такие. А так я считаю, что мы живем в прекрасное, удивительное время, когда мы можем делиться информацией, можем рожать онлайн практически: если возникают вопросы во время родов, можно задать их какому-то компетентному человеку, и я, кстати, на это тоже рассчитывала. Знала, что могу написать и найдется кто-то, кто подскажет, меня это очень поддерживало.
- А как бы вы хотели родить следующего своего ребенка, исходя из вашего опыта?
- Очень смешно, друзья, которые узнали, что я родила дома (а они еще после родов после кесарева удивлялись), говорили: «Ну что, следующего вверх ногами? В космосе? Где теперь надо выпендриться?» Я не оправдываюсь, но как докажешь, что это не выпендреж?
Следующего… я ж сейчас не замужем, поэтому мысли о следующем ребенке – они для меня как сферический конь в вакууме. Не могу так непредметно рассуждать. Знаете, мне, наверное, уже все равно. Хотелось бы, чтобы это было не в больнице, конечно. Но и там рожают. Зарекаться ж ни от чего нельзя. Где я буду? С кем я буду? Настолько по-разному роды идут у каждой: бывает, трое прошло легких, а четвертые на 36 часов схваток. Ничего не загадываю: будет день и будет пища. Может, вообще не будет уже, но от этой мысли мне грустно сразу. Хотелось бы конечно.
Ой, а еще, знаете, спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы ваши дети, какой для себя выбрали способ?» На это я отвечаю, что надеюсь все-таки, что у меня хватит ума ничего не хотеть по поводу их выборов жен, родов, половой ориентации, выбора профессии и так далее. Надеюсь, что у них будет полная свобода выбора. Прелесть как раз в прохождении своего пути самим собой, а не по шаблону.

[*svetlaya*]

Мамочки, а какие эмоции у вас вызывают слингопапы? Или может ваш муж тоже носит малыша в слинге?

[*svetlaya*]

Дом – это не предметы, стоимостью несколько тысяч долларов и не изыски современных дизайнеров, а уютные мелочи, голоса детей, запах домашней еды, разбросанные игрушки, книжный шкаф и просто ощущение собственного уютного маленького мира…

[*svetlaya*]

Уникальные ретро слингомамы и слингобабушки!

[*svetlaya*]

10 советов девушкам, для которых отношения представляют истинную ценность

1. Следите за тем, чтобы ваш низ живота и поясница были всегда прикрыты – там хранится женская сила и энергия, ей должны питаться только ваш мужчина и ваш ребеночек. Не нарушайте интимности этого места, это важная составляющая женской верности.

2. Взращивайте в себе спокойствие, вашему мужчине оно поможет восстановиться после рабочего дня. Если девушка постоянно переживает и волнуется за своих близких, значит она не чувствует в себе достаточно силы, чтобы своим доверием ко Вселенной хранить тех, кто ей дорог.

3. Развиваясь духовно, не забывайте совершенствовать и свое тело, но плоды ваших стараний должен видеть только ваш мужчина – позвольте ему черпать энергию из вашей красоты. Чтобы хранить верные отношения, девушка должна иметь столько красоты, духовной и внешней, чтобы постоянно находиться во внутреннем поле внимания мужчины, даже если он занят другими делами.

4. Одевайте красивую, но скромную одежду, когда выходите на улицу. Одеваясь слишком откровенно, вы подсознательно хотите привлечь к себе внимание других мужчин, а это проявление женской неверности в мыслях. Лучше старайтесь шикарно выглядеть, когда встречаете своего мужчину.

5. Уделяйте внимание деталям – неухоженные руки, стоптанные пятки (даже если их никто не видит) не придадут вашему образу целостности, каким бы идеальным он ни был. Уход за собой – это первый шаг на пути любви к себе.

6. Согласно древним знаниям, если ваши волосы собраны – ваша энергия более концентрирована на вас самих, если распущены - она рассеивается на окружающих людей. Чаще распускайте волосы, когда вы находитесь со своим любимым человеком.

7. Не сомневайтесь в своем мужчине, что бы ни произошло, и он свернет горы.

8. По-настоящему доверяйте любому его решению и будьте готовы последовать за ним в любой момент, и вам никогда не придется жаловаться на то, что вы вынуждены делать все сама.

9. Не паникуйте, когда мужчина отдаляется, это не значит, что ваши отношения рушатся - так он реализует свою потребность в свободе. В отношениях также есть циклы, как и в природе, весна, лето, осень, зима. Воспринимайте периоды зимы как возможность для накопления любви и нежности, которые вы сможете и отдать и получить, как только ваши сосуды наполнится.

10. Не сплетничайте об интимных моментах в отношениях и недостатках вашего мужчины с подругами и тем более друзьями. Открывайте свое сердце только вашему мужчине и он обязательно найдет способ, как решить проблему.
+++
Другие статьи по теме:

* ПОЧЕМУ ДЕВУШКАМ И ЖЕНЩИНАМ НЕ СТОИТ НОСИТЬ УЗКИЕ БРЮКИ И ОБТЯГИВАЮЩИЕ КОРОТКИЕ ЮБКИ: http://vk.com/wall-49560567_397

* ЗАПРЕЩЕННАЯ ТЕМА - Целомудрие: http://vk.com/wall-49560567_387

* ЖЕНСКОЕ ОГОЛЕНИЕ - ПРИЧИНА ВЫМИРАНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПОПУЛЯЦИИ:http://vk.com/wall-49560567_365

* Волновая генетика и телегония: о том, как первый мужчина влияет на дальнейшее потомство женщины! Этот пост для всех молодых девушек и парней, а также их родителей!http://vk.com/wall-49560567_343

* ПРЕИМУЩЕСТВА ДОМАШНИХ РОДОВ! Об этом должны знать все славянские девушки и женщины! Часть 1: https://vk.com/wall-49560567_382

* ПРЕИМУЩЕСТВО ДОМАШНИХ РОДОВ. Если вы решили рожать в больнице – БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Часть 2: https://vk.com/wall-49560567_383

* ПРЕИМУЩЕСТВА ДОМАШНИХ РОДОВ. Это ВАЖНО ЗНАТЬ ПРО КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ! Часть 3: https://vk.com/wall-49560567_384

* МЫ творим ЛАД в семье. О традиции супружеских пар на ведической Руси каждую неделю один день посвящать созданию лада в своих отношениях: http://vk.com/wall-49560567_206
+++
* Подборка №1 материалов, которые могут кардинально изменить Жизнь каждого Человека и привести к реальным переменам к лучшему в стране и обществе: http://vk.com/wall-49560567_311
++
Портал для Развития и Самопознания: http://lubodar.info/

https://pp.vk.me/c32...FLAWyKERHKE.jpghttps://pp.vk.me/c32...HPNcXph5wOs.jpghttps://pp.vk.me/c32...OUZ736JsU1Y.jpghttps://pp.vk.me/c32...SqJdwnj4-9Q.jpghttps://pp.vk.me/c32...Ttds5yzIB78.jpg

[*svetlaya*]

А вы обращали внимание, что у героев наших любимых детских книг очень редко бывают счастливые семьи и складываются хорошие отношения с родителями? Дядя Федор сбегает от родителей в Простоквашино, Малыш предпочитает семье сомнительное общество Карлсона, Пеппи-Длинный Чулок - отчаянная сирота... Не лучше обстоят дела и у героев народных сказок: многих из них воспитывают либо бабушка с дедушкой (как Машу из сказки «Маша и медведь»), либо и вовсе злая мачеха (как Настеньку из «Морозка»). Но, к счастью, есть исключения. Мы подобрали для вас несколько детских книг, в которых с родителей главных героев можно и нужно брать пример.

Андрей Усачев, «Жили-были ежики»
Мама-ежиха, Папа-еж и ежата, Вовка и Вероника, - забавная и счастливая ежиная семья. Дети часто шалят и бедокурят, нарушают правила и показывают характер, но у родителей хватает мудрости и выдержки принимать их со всеми шалостями и не докучать гиперопекой. Мама-ежиха, бывает, выказывает недовольство проказами сына, но, в конце концов, всегда идет ему на встречу - пускает свое платье на парус для лодки и устраивает настоящий новогодний праздник посреди зимней спячки. За это дети платят ей любовью и доверием.

Чему стоит поучиться у мамы-ежихи: готовности поддержать и мягко вселить уверенность в детей.

«Вероника обо всем рассказала маме, хотя Вовка был против. - Я же говорила, что еще рано, - сказала Ежиха. - Спелые орехи сами падают. Расстелешь простынку, тряхнешь куст - орехи и посыплются. - А ты нам дашь простынку? - спросил Вовка. Мама пообещала дать старую простыню. И ежик решил, что через неделю-другую они пойдут в орешник еще раз».

SelfMamaForum рекомендует: сборник историй «Жили-были ежики» («Самовар», 2011).

Туве Янсен, серия книг про муми-троллей
Больше всех с семьей, вероятно, повезло Муми-троллю. Муми-мама не только готовит самые вкусные в мире оладушки, но и наглядно демонстрирует в своем поведении главные принципы «альфа-родительства»: ежедневную заботу и поддержку в трудных ситуациях, твердость в установлении границ и готовность предоставить свободу там, где это возможно и необходимо, а главное - безусловное принятие и любовь. При этом родители Муми-тролля не лишены трогательных недостатков (Муми-мама легкомысленна, а Муми-папа не слишком практичен), которые делают их еще роднее и ближе не только собственным детям, но и читателям.

Чему стоит поучиться у Муми-мамы: умению понять чувства ребенка и найти слова утешения, например, объяснив, что «так уж заведено».

«Мама присела рядышком и крепко обняла Муми-тролля. - Я знаю, ты расстроился, малыш, - сказала она, - а мне бы этого не хотелось. Однако малышка Мю права - Снусмумрик всегда возвращается. А пока его нет, ты будешь спать, потому что так уж заведено, мы впадаем в зимнюю спячку».

SelfMamaForum рекомендует серию книг о муми-троллях, адаптированную для малышей 1-4 лет («Махаон», 2012): «Муми-тролии и приключение в луную ночь», «Муми-тролли и первый снег», «Муми-тролли и пуговица в подарок», «Муми-тролли и новый друг».

Джудит Керр, серия книг про Мяули
Милая, но, мягко говоря, бестолковая кошка Мяули живет в семье Томасов и ежедневно проверяет их на прочность. Мистеру и миссис Томас иной раз приходится нелегко, но Мяули - любимица их детей, а это многое значит. Чтобы Дебби и Ник были счастливы, папа Томас готов терпеть лужи на любимом кресле, а мама - забираться на крышу в сочельник.

Чему стоит поучиться у миссис Томас: готовности признавать свои ошибки и принимать сторону детей.

«Когда наступило утро, Дебби и Ник рассказали маме, что Мяули не оставила зайку одного в темноте под дождем. - Ты больше не будешь выбрасывать зайку в мусорное ведро? - спросила Дебби у мамы. - Ни за что! - ответила миссис Томас».

SelfMamaForum рекомендует: серия книг про Мяули («Мелик-Пашаев», 2012-2014): «Рассеянная Мяули», «Игрушечный зайка и Мяули», «Что натворила Мяули», «С новым годом, Мяули», «Мяули и малыш», «Лисы в гостях у Мяули», «Мяули у ветеринара».

Ротраут Сузанн Бернер, серия книг про Карлхена

Зайчик Карлхен - еще один литературный счастливчик. Его родители - большие выдумщики и умеют превратить в приключение даже самые обычные дни и сделать увлекательными самые скучные занятия, например, уборку или мытье посуды. Мама Карлхена обладает завидной мудростью и достойным подражания терпением. Даже когда маленький Карлхен ведет себя, как настоящий поросенок (валяется на тротуаре, впадает в ярость или отказывается укладываться спать), она находит в себе силы относиться к происходящему с юмором, а к сыну - с нежностью. Слова и поступки родителей Карлхена стоит взять на вооружение многим реальным родителям.

Чему стоит поучиться у мамы Карлхена: терпению, неиссякаемой энергии и фантазии.

«Сегодня суббота - начал Карлхен. - И что с того? На улице дождь, Тони болеет, папы нет дома, Кэти уехала, фонарик не работает, да еще и голова болит. - Ой, мамочки - сказала мама. - Не слишком ли много для одного дня? С дождем мы, пожалуй, ничего не сделаем, папу и Кэти тоже придется подождать, а вот с фонариком другое дело. Давай-ка сами сделаем новый, из бумаги?»

SelfMamaForum рекомендует: для малышей 0-2 лет - серию книг-картинок («С добрым утром, Карлхен», «Где Карлхен?», «Карлхен отправляется за покупками», «Сюрприз для Карлхена», «Спокойной ночи, Карлхен»), для детей 2-4 лет - сборники историй «Карлхен растет» и «Карлхен упрямится» («Мелик-Пашаев», 2012).

Анна Иванова, специально для SelfMama Forum

[*svetlaya*]

Кормить грудью - значит не только давать пищу, но и питать любовью.

А вы еще кормите своего малыша?

[*svetlaya*]

Оказывается, как мало нужно для счастья — спокойствие и гармония внутри себя…
Счастья нежного в избытке и гармонии, друзья!