Сообщений в теме: 121

[*svetlaya*]

ПИСЬМО ДОЧЕРИ. Очень трогательная история о любви мамы к дочери и дочери к маме...

Это письмо я получила от мамы, когда была совсем маленькая. Ну, не совсем, мне было лет шесть, наверное! Я была в садике на пятидневке. За городом, в Снегирях. Нас увозили в понедельник утром, а в пятницу вечером привозили в город.
И вот, однажды, не помню, почему, воспитательница посадила нас в кружок и сказала, что моя мама прислала мне письмо, которое она прочитает всей группе.
Почему она так решила сделать, не знаю. Мне до сих пор кажется, что стихи были написаны только для меня. Но ребенок не может в таких ситуациях высказывать свое мнение. Приходится просто переживать молча даже не очень приятную для тебя ситуацию. Пожаловаться всё равно ведь некому: мама далеко и встретишься с ней только в конце недели…
Стихи были прочитаны... а потом от них осталось только воспоминание, потому что воспитательница мне письмо не отдала...
А мама, когда я у неё спрашивала, не помнит ли она, что именно она мне написала, говорила, что нет, не помнит, и что вряд ли их стоит вспоминать эти стихи. Что они того не стоят. Подумаешь, шедевр!
А для меня они были лучше всех стихов на свете, потому что это были мамины стихи и для меня. И всю жизнь я помнила первое четверостишие:

Здравствуй, девочка - ясные глазки,
Не скучаешь ли ты обо мне?
И кто на ночь любимые сказки
Вместо мамы расскажет тебе?

Мне были так дороги эти слова, обращенные ко мне! Потому что мне, и, правда, очень ее не хватало на пятидневке. И целых пять дней и четыре ночи приходилось ждать, когда же я снова смогу быть с мамой!

Мои родители развелись, когда мне было три года. И для мамы это был единственный выход: отправить меня в загородный садик, а самой ходить на работу.

Три с половиной года назад мама умерла.
Она была человеком творческим, работала редактором на радио, много писала. После нее осталось много рукописей.
Когда горе немного отступило, я стала разбирать ее бумаги… и наткнулась на старенькие листки,…на которых был черновик того самого стихотворения-письма…



Как я обрадовалась! Как бережно я их взяла! Как с замиранием сердца читала я строки, которые слышала только раз. Но всю жизнь помнила и интонацию стихотворения, и ту удивительную смесь трогательной нежности и юморной иронии и озорного подтрунивания и над собой и надо мной.

Здравствуй, девочка - ясные глазки,
Не скучаешь ли ты обо мне?
И кто на ночь любимые сказки
Вместо мамы расскажет тебе?

Кто проверит, как вымыты руки?
Кто расчешет кудряшки твои,
Чтоб они не торчали, как крюки
Или хвостики у свиньи.

Если ты ушибёшься нечаянно,
Плач, конечно, поднимешь отчаянный.
Кто тебя пожалеет тогда?
Скажет ласково: «Не беда

Эта боль очень скоро пройдёт.
Лучше слушай, как птичка поёт.

Её птенчик ведь тоже ушибся
Он попробовал, глупый, летать
Думал, крылья сильны, да ошибся,
Видно, надо еще подождать.

Птичка птенчика утешает,
Песню нежную, слышишь, поёт
А птенец комаришку жуёт
Маму слушаться обещает».

Только вы ведь свои обещанья
Забываете, озорники!
Вот отсюда все ваши страданья
Все болячки и синяки.

Так что вот, дорогая Олеся
Надо слушаться старших всегда
Не вертеться, не куролесить-
Не придется, и плакать тогда.

Будешь сильной и толстой, как мама
Вот и всё – я кончаю писать.
Ну, а ты одевай-ка панаму
И беги на лужайку гулять

Я прочитала стихи сыну.
Ему было интересно услышать эту историю, послушать бабушкины стихи, порадоваться бабушкиной иронии…
И мы с ним вместе вспомнили мою маму, а его бабушку.
И я вспомнила своё детство, а сын – своё. Потому что она была и в моём детстве и в его.
И её. Такой, какой она была – удивительно яркой, талантливой, разнообразной и любимой.

Автор стихов, мама Светлана Колесникова
Взято с сайта stranamam.ru

#story@zabotlivyeroditeli


Елена Баусова

[*svetlaya*]

Кормление грудью с позиций Аюрведы

Очень интересная статья по грудному кормлению с позиции аюрведы с сайта Аюрведа плюс. Если в молоке преобладает та или иная доша, как выглядит молоко и что с этим делать, жаль, что Аюрведе не учат в школе или дома. Но у нас есть возможность передать эти знания нашим детям, применяя в своей семье хоть по капле мудрости!
Грудное молоко образуется из съеденной пищи, поэтому ее качество непосредственно влияет на качество грудного молока. Еще одним очень важным фактором являются стрессовые ситуации, способные полностью прекратить лактацию, и отношение матери к ребенку. Чем сильнее мать любит своего ребенка, тем дольше и интенсивней идет отделение грудного молока.

Естественно, что на этот процесс влияет и индивидуальная конституция женщины, хотя, существует ошибочное мнение, что, чем больше грудь, тем больше молока.

Грудное молоко считается нормальным, если оно легко и равномерно смешивается с водой, сладкое на вкус и имеет слегка желтоватый оттенок.

Если в молоке увеличено количество Вата Доша, оно приобретает вяжущий или горький вкус и при попадании в воду не растворяется в ней, а расслаивается. Прием ребенком такого молока ведет к запорам, газам, болям в животе в виде колик, беспокойству, нарушению сна. Лечение матери заключается в коррекции питания и режима дня. Необходимо исключить из рациона продукты, увеличивающие Вата Доша - всё холодное, сухое, старое, горькое, вяжущее, пережаренное. Есть строго три-четыре раза в день - в половине восьмого утра, в полдень, в половине четвертого (немного, если очень хочется) и в шесть - половине седьмого (с учетом поправок по времени). Пить достаточное количество жидкости, обязательно теплой, не кусочничать (есть всевозможные крекеры или бутербродики между едой), исключить бобовые, сырую капусту, ограничить количество съедаемых яблок. Избегать переохлаждения, сквозняков. Никаких холодных душей.

Особенно эти рекомендации относятся к женщинам Вата, Вата-Питта и Вата-Капха Конституций. Вату увеличивают страх, волнение, беспокойство, неуверенность, боль, зависть, болтливость, вранье, ругань, сквернословие (стоит обратить внимание на то, что этот фактор очень часто портит молоко). Очень негативно влияет длительное сидение перед телевизором или компьютером. Если же у вас возникает проблема выбора - здоровье ребенка или собственный комфорт - выберите комфорт. Особенно если вы хотите через некоторое время лишиться и того, и другого.

Для лечения ребенка, принимающего такое грудное молоко, необходимо использовать анисовый, укропный, фенхелевый или тминный чаи, теплые ванны, можно хвойные или с душицей, легкий массаж животика по часовой стрелке, клизмочки с маслом. Избегать сквозняков, попадания под дождь и переохлаждений.

Если в молоке увеличено количество Питта Доша, оно становится острым, кислым или солоноватым на вкус, при отстаивании в нем можно различить желтоватые прожилки. Лечение матери заключается в приеме средств, уменьшающих Питта Доша. Из диеты необходимо исключить цитрусовые, ананасы, кисломолочные продукты, жаренное, квашеное, маринованное, острое. Противопоказан горячий душ. Больше бывайте на свежем воздухе. Обратите внимание на собственный гнев, злобу, ненависть.

Если ребенок пьет такое молоко, у него развиваются заболевания кожи, жидкий стул, задержка в развитии, боли в животе. Для лечения ребенка необходимо использовать охлаждающие субстанции. Не кутайте ребенка, не делайте воду в ванне слишком теплой, ему полезен прохладный климат. Для ванн можно использовать отвар череды, чистотела, сена, березовых листьев. Упор в лечении ребенка, принимающего такое молоко, необходимо сделать на регулировании питания и режима матери.

Если в молоке увеличено количество Капха Доша, оно становится очень жирным, липким, очень сладким, в нем присутствует слизь, оно тонет в воде. При появлении всех этих симптомов женщина должна ограничить прием сладкой, соленой, жирной и крахмальной пищи, начать заниматься гимнастикой или любой другой деятельностью, дающей хорошую физическую нагрузку. Если ребенок пьет такое молоко, он очень быстро набирает вес, что может привести к ожирению, могут быть запоры, выделения из носа, глаз, ушей, половых органов. Наилучшим лечением является свежий воздух, свобода движений (ребенка не пеленать), теплые ванны с небольшим количеством (две чайных ложки на ванну) меда.

Если в молоке увеличено количество двух или всех трех Доша, то вышеперечисленные признаки накладываются друг на друга.

Причиной снижения лактации может быть установка, принятая матерью - моего ребенка я буду кормить, допустим, до пяти месяцев. Больше нельзя – опадет грудь, выпадут зубы и волосы, начнут слоиться ногти. Сразу вспоминается пословица: «скольких детей выкормила – столько зубов потеряла». На самом деле эта пословица идет из тех времен, когда никто не занимался послеродовой реабилитацией женщины, никто не следил за состоянием ее организма и не объяснял, как ей избежать всех этих неприятных моментов...


Эти рекомендации не панацея,каждый выбирает кормление сердцем

[*svetlaya*]

Ребенок – это отдельный человек, обладающий СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ нуждами и желаниями.
Ему важно, чтоб реализовались именно его мечты, а не мамины и папины.
Но родитель, «заряженный» собственной травмой, зачастую не видит и не слышит своего ребенка.
А его Внутренний Ребенок (об этой части нашей личности мы много говорили в предыдущих статьях) так и остается без внимания.

Я вспоминаю, как повела своего старшего сына в первый класс.
Меня охватила такая сильная тревога, что я едва могла справляться с ней.
Я пересмотрела множество школ и учителей, надеясь найти самую лучшую школу и самого лучшего учителя. Идеала найти не удавалось, везде, наряду с достоинствами присутствовали недостатки.

Наконец, я остановилась на той учительнице, в пользу которой говорили «бронебойные» аргументы «положительности», а именно – огромный опыт, дружелюбное отношение к детям, многочисленные положительные рекомендации…
Но я все равно продолжала сомневаться.

В результате долгих размышлений я пришла поговорить в надежде обрести-таки душевный покой…
Разговор я даже не смогла начать, я просто разрыдалась. Немало удивленная учительница бросилась меня успокаивать…
Тогда я не осознавала, что это не мой ребенок подвергается опасности, а я чувствовала себя в опасности в свои 7 лет…

Та ситуация подняла на свет божий мой собственный опыт знакомства со школой. Первая учительница была довольно строга, не гнушалась оскорблениями, но, главное – не стеснялась дать подзатыльник или стукнуть ребенка головой об доску.

Я старалась хорошо учиться – лишь бы мне не доставалось от нее. Надо сказать, мне это удалось, но страх того, что я могу попробовать ее острого языка или крепкой руки, сохранялся все годы обучения в начальной школе.

Конечно, мой ребенок находился совсем в ином мире – его учительница была совсем другой, да и пожаловаться он мог в любую минуту, но… мой собственный страх за себя неизменно рождал фантазии, что мой ребенок страдает.

Таков феномен родительской тревоги: мы боимся не того, что происходит в реальности, а того, что с нами было когда-то давно, когда мы оказывались жертвами ситуации – беззащитными и бессильными.

По непонятным причинам многим достойным матерям и отцам трудно «перенаправить» поток эмоций «по настоящему адресу» и признать собственные нужды и потребности.
В результате их Внутренний Ребенок так и остается заброшенным и одиноким, не понятым и не услышанным.
А это значит, что они продолжают чувствовать тревогу, неудовлетворенность, беззащитность, потерянность.
Ведь это и есть чувства Внутреннего ребенка, который остался в одиночестве со своими бедами.

Стратегия вторая: Воспроизведение обстоятельств своего детства
«У меня проблемный ребенок. На него жалуются учителя: он плохо учится, неусидчив и непослушен. Я очень злюсь на него и стыжусь его».Так говорит о своем сыне мама, которая сама в детстве пережила, да и до сих пор ощущает свою «плохость»…
Ей никогда не удавалось понравиться маме, чтобы она ни делала, как бы ни старалась.
Мать всегда была недовольна, считая свою дочку недостаточно старательной, послушной, трудолюбивой, способной. Девочка не слышала от нее добрых слов поддержки и утешения, ей доставались лишь претензии и отчужденность. В конце концов, ей пришлось «принять» сторону матери, согласившись со своей «плохостью».

Согласиться с тем, что мать «мучилась», воспитывая ее, «присвоив» все ее обвинения в свой адрес.
Надо ли говорить, каким был мир этого ребенка?
Этот мир был наполнен ядовитым раздражением, руганью, бесправием.

И теперь точно так же, автоматически, она винила своего ребенка во всех смертных грехах, абсолютно не замечая своих порой абсурдных требований к нему…

В таких случаях мы также имеем дело с переносом своего мироощущения, возникшим из взаимоотношений с собственной матерью, на своего «реального» ребенка.
Его как будто не за что ценить, у него «не находится» способностей и талантов. И любая претензия со стороны – учительницы, подруги, соседки – мгновенно «включает» привычный сценарий…
Сценарий ребенка, «недостойного» любви…

Есть один признак, который почти наверняка укажет на след из прошлого.Это раздражение.
Когда ваш ребенок не радует вас, а раздражает, это говорит о том, что, вероятно вы сами испытали на себе раздражение матери.
И теперь вам очень трудно увидеть в вашем ребенке что-то хорошее, глаз как будто нацелен исключительно на его несовершенства, которые выводят родителя из себя.

А как ребенку быть совершенным, не делающими ошибок, не боящимся, не шумящим в своих играх? Это невозможно… Поэтому всегда останется причина для недовольства и раздражения.
В этом случае, как и в первом, очень важно провести границу между собой и ребенком.

Задуматься: в чем истоки моего недовольства, раздражения, по отношению к нему? А не случалась ли подобная история со мной?
Не испытываю ли я те же чувства, которые поглощали мою мать в отношении меня? И если вы хотя бы на один вопрос ответили утвердительно, не дайте повториться насилию.

Погрузитесь в свой внутренний мир и отыщите ребенка, которым вы были. Погорюйте вместе с ним о том, как ему досталось… Вытрите его слезы. И тогда, возможно, в следующий раз на претензию со стороны вы не броситесь переделывать «плохиша», а дадите ему право на несовершенство.
Признаете тот факт, что другие люди тоже могут ошибаться и преследовать свои интересы. И сможете поддержать и защитить своего ребенка.

В конечном итоге, родительская задача заключается в том, чтобы провести границу между ребенком и собственными страхами, тревогами, недовольством и стыдом.

Охваченные этими чувствами из прошлого, мы теряем подлинную связь с ребенком, мы не находимся в близости с ним.
И тогда он ускользает от нас, оставаясь непонятым и недоступным.

Даже если вы находитесь в нескончаемой тревоге за него или пытаетесь сделать-таки из него хорошего человека, невзирая на его изначальную ущербность.
Обратите, наконец, внимание на свои собственные потребности, мечты и желания.

Что вы можете сделать для себя из того, что не сделали ваши родители, и пока еще не сделали вы сами?
Проведя таким образом невидимую границу, вы сможете увидеть своего ребенка настоящим, а не таким, каким его рисует ваша тревога или стыд.

Вы успеете насладиться радостью встречи с ним, почувствовать свою любовь к нему и принять бесценный дар – его безусловную любовь к вам.
И успеете еще что-нибудь сделать для себя.

[*svetlaya*]

Не воспитывайте детей – все равно они будут похожими на вас. Воспитывайте себя!

Английская пословица

[*svetlaya*]

КАЖДЫЙ РЕБЕНОК ХУДОЖНИК
======================
"Надо рисовать, как дети", - утверждали многие художники и искали секрет выразительности в непосредственности детского рисунка. "Каждый ребенок - художник", - уверяют нас педагоги. И это действительно так. Практически не владея средствами изобразительной грамоты, ребенок создает работы , которые не только умиляют и радуют нас своей наивностью, но и удивляют своей выразительностью.
Куда же деваются эти способности, если большинство из нас не рисуют и уверены, что этими способностями не обладают? Как мы утрачиваем то, чем, несомненно, обладали?
Когда в старших классах мы изучали черчение, то, прежде чем объяснить, как строятся различные проекции, нам объясняли, каким образом надо смотреть на предмет, чтобы увидеть эти проекции. Обучая искусству изображения, педагоги почему-то забывают, что все правила изображения - это всего лишь правила одного из множества взглядов на мир, а не органично и изначально присущий всем способ видения.
Т. В. Калинина "Первые успехи в рисовании. Цветы и травы".

[*svetlaya*]

ФАСТ-ЧАЙЛД
================
"Для взросления и созревания ребёнка нужно много времени. Сейчас в моде фаст-чайлд - ребёнок, с рождения умеющий жить без мамы, с 3-х лет - умеющий читать и считать, с 4-х - говорящий на иностранном языке, с 5-ти - играющий на скрипке и выделывающий балетные па. Фаст-чайлд очень выгоден производителям (школам, развивающим кружкам и психологам). Но в 17-20 лет обнаруживается, что эффект развития - чисто внешний: молодой человек выглядит большим, но при этом абсолютно не готов к взрослой самостоятельной жизни".

Яна Зиниград: http://yana-zinigrad...com/418584.html

[*svetlaya*]

Яна Зиниград


Родилась в Свердловске (Екатеринбурге). После школы два года училась в медицинском институте. В 1991 году уехала в Израиль. В том же году вышла замуж. С тех пор моё основное занятие - рождение и вскармливание детей. Воспитывать их нет времени, поэтому они воспитывают меня. В 2002 году организовала фирму по производству и продаже одежды для грудного вскармливания. Все наши дети не ходят в школу и садик, они обучаются дома.













Если у человека возникает потребность отдохнуть от своих близких: супруга, детей, это признак того, что человек устал от самого себя. А отдохнуть от самого себя вряд ли когда-то кому-то удавалось. Значит, самый надёжный и честный способ решить проблему усталости от своих близких (и от себя) - разобраться в её причинах и научиться радоваться жизни, своим близким и себе самому.
Близкие отражают нас: наше раздражение, нашу аппатию, нашу душевную усталость. Они как-бы усиливают и вытаскивают наружу наши скрытые проблемы и помогают нам увидеть их "в свете дня".

Жизнь, когда родные люди должны отдыхать друг от друга - это не семья, это случайное сожительство. Разгрузка и отдых нужны, когда есть нагрузка и напряжение. Но разве этими словами мы характеризуем жизнь с любимыми людьми? Жизнь с любимым - это полёт, это путь вперёд. Не всегда этот путь прост и лёгок. Но именно трудности приводят нас к новым открытиям и помогают глубже понять друг друга.
С самого детства я ждала своего Принца под Алыми парусами, я встретила его и соединила с ним свою жизнь. Вместе с ним мы ждали появления на свет каждого нашего ребёнка.
Теперь пришло время отдохнуть друг от друга? Отвлечься, разгрузиться от тягот семейной жизни? На мой взгляд - это обман, измена самому себе.

Я не говорю здесь о том, что у каждого человека в семье не может быть своих интересов и своих знакомых. Меня настораживает слово "отдых". Отдых от чего? От жизни, которую мы выбрали?
Есть большая разница между бегством человека ОТ ЧЕГО-ТО и стремлением К ЧЕМУ-ТО.
Если люди проводят время вне семьи, потому что у них есть потребность заняться чем-то, в чём супруг или дети по каким-то причинам участвовать не могут - это одно. Но если человек бежит из семьи, ища себе развлечений и отдыха, чтобы хоть на время заполнить пустоту и забыть неурядицы - это совсем другое.

Большое счастье сливаться с любимым человеком, разделяя с ним его интересы и устремления, познавая и открывая его мир для себя. Огромная радость делиться тем, что любишь, и учиться любить то, ценит и знает другой. Так рождается семья. Так две половинки становятся единым целым.

Мир маленького ребёнка - это его родители, братья, сёстры, близкие родные, друзья семьи. Если родители видят, что ребёнку становятся тесен и мал этот мир, им стоит подумать о том, как расширить его. Есть бесконечное количество возможностей сделать это. Можно расширить круг общения. Можно организовать путешествия и вылазки на природу. Можно устроить экскурсии в разные интересные места (музеи, выставки, концерты, зоопарки). Можно заняться совместным творчеством (лепкой, рисованием, столярничеством и т.д.) Можно записаться в секции и кружки.

Важно только, чтобы мы обогащали наш мир ВМЕСТЕ с ребёнком, а не выбрасывали его за борт корабля со словами: хочешь - иди! Так же, как ребёнок до периода своего взросления остаётся нашей частью, так же его интересы и желания должны становиться частью нашей жизни. Детям не меньше чем нам, их родителям, нужно жить вместе с нами.
И если ребёнок готов уйти куда угодно, только чтобы быть подальше от семьи - значит, опять, нам стоит крепко задуматься над этим.

Ситуация резко меняется в подростковом возрасте. Ребёнок вдруг взрослеет и перестаёт идентифицировать себя со своими близкими. Связь с семьёй при этом остаётся очень сильной, но в этот период жизни родители как-будто отходят на задний план, при этом продолжая оставаться надёжной поддержкой и источником сил для движения вперёд. Но взрослые дети - это отдельная тема для разговора.

А пока я использую случай, чтобы поблагодарить наших старших дочек и сказать, как беценны для нас с Сашей (мужем) их советы во всём, что касается ращения младшего поколения наших детей - троих мальчиков! Ведь кто лучше может понять ребёнка, чем человек, который сам несколько лет назад был им!
О родительстве.
Родительство - ступенька взросления.
Научиться давать, не ожидая ничего взамен.
Как солнце, как родник, как плодородная земля. Греть, поить, кормить и любить.
Не ждать уважения, жалости, снисхождения, понимания, помощи от детей.
Не пытаться поменяться с ними ролями, даже если сами до сих пор ощущаем себя сиротами.
Только давать. И радоваться этой возможности.
Не ждать платы за содеянное, но уметь с благодарностью и чистосердечием принимать и заботу, и сочувствие, и уважение.
Не бояться сделать шаг назад.
Взять на ручки, уложить в свою кровать, покормить грудью - 5-летнего.
Погладить рубашку, почитать вслух, убрать на столе - 15-летнему.
Нажарить тостов, накупить пирожных и конфет - всем, уставшим от здоровой пищи.

Это не поблажка и не нарушение принципов. Это всего лишь маленькое отступление назад для разбега и прыжка далеко вперёд.

Перед новой ступенькой взросления - желание побыть маленьким, потребность почувствовать в полной мере любовь и поддержку ближних, проверка почвы под ногами. Потом - рывок и... как будто рождается новый человек, сильный, смелый, самостоятельный.

А пока, всем нам, родителям - немножко терпения и веры в наших детей.
Два голоса.
Мысли человека амбивалентны. В каждой ситуации, в момент принятия решения человек всегда "слышит" два голоса: "за" и "против". И каждый голос нашёптывает ему аргументы в защиту правильности данного пути. И самые пустяковые, и самые серьёзные вопросы решаются методом "голосования": пойти - не пойти, сделать - не сделать, купить - не купить. Решение остаётся всегда за более "громким" голосом.

В житейских ситуациях, в нашем родительском стремлении направить ребёнка на путь истинный мы приводим массу доказательств в защиту "правильного" и единственно возможного решения, но получаем обратный результат: ребёнок выбирает "неверный" путь. И чем сильнее мы взываем к истине, тем больше сопротивление ребёнка. Почему?

Потому что голосов всегда должно быть два, и, если мы берёмся поддерживать один из них, то ребёнку не остаётся ничего другого, как встать на сторону второго.

Отсюда вытекает простой вывод: в обсуждении "за" и "против" какого-то пути, мы должны попытаться найти плюсы в неверном на наш взгляд решении и дать возможность ребёнку укрепиться в выборе верного направления.

Может создаться впечатление, что я предлагаю делать из ребёнка дурака и разыгрывать перед ним спектакль. Но это не так. Я просто предлагаю на время отложить в сторону воспитательские порывы и отнестись к делу философски, ведь, и правда, в любом действии всегда можно найти и положительные и отрицательные стороны.

Своим спокойным и уравновешенным отношением мы создадим условия, в которых ребёнок сможет принять обдуманное и взвешенное решение и не должен будет доказывать нам и самому себе свою состоятельность и независимость.
***
Когда слышу "родительские" обсуждения, хочется крикнуть:
"Оставьте детей в покое! Дети хорошие и правильные! Займитесь собой!"
***
Жизнь матери состоит из множества мелких незначительных дел. Бесконечные попы, тарелки и разговоры, разговоры, разговоры...
Но на минуту поднимешь голову от будничных хлопот, оглянёшься вокруг и... сама поражаешься созданному тобой.

Домашнее воспитание и пресса


Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль):
Я поняла, в чём проблематичность интервью, да и просто разговоров, на тему домашнего воспитания.
Вся беседа от начала до конца идёт в системе координат "дети-школа". Точкой отсчёта всегда является представление о том, что садик и школа - это норма. Журналист, собеседник - это представитель "нормального" человечества, и он изначально говорит с вами с позиции старшего, правильность решений и поступков которого не требует объяснений и доказательств.

Разговор идёт в таком ключе: пребывание детей в школе - это понятно всем, а вот давайте поговорим об отклонениях от общепринятой системы воспитания и обучения детей. Как вы пришли к такому решению? Не чувствуют ли ваши дети себя ущербными? Не скучно ли им жить в четырёх стенах и общаться только с родителями и братьями-сёстрами? Не хочется ли им как всем ходить в школу? Какой распорядок дня у вас в семье? По каким программам вы обучаете детей?
Честно говоря, меня эти вопросы вводят в ступор. Почему, собственно, я должна искать объяснения и оправдания тому, что живу со своими детьми и сама ращу их? И почему бы для начала, моему собеседнику не задуматься о том, как и почему "нормальные" люди приходят к решению сдать своих родных детей чужим людям на воспитание?
Разве не было бы проще и естественней дать возможность ребёнку жить и развиваться в благоприятной и привычной для него домашней обстановке? Разве не спокойней чувствовала бы себя мать, если бы ребёнок рос у неё на глазах, согреваемый её теплом и любовью? Зачем нужны экстремальные условия выживания, разлука, принудительное обучение?
Считается, что на все эти вопросы "нам наука дала ответы". Школьное обучение - испытанный и надёжный метод образования детей, а воспитание детей родителями - сомнительный эксперимент.

Мне кажется, что талант журналиста - это способность выйти за рамки общепринятой системы координат и увидеть мир глазами другого человека. Попытаться хотя бы на несколько мгновений снять с себя шоры и вместе со своими читателями и слушателями увидеть мир шире и глубже, чем мы видим его каждый будний день.

За те 12 лет, что мы считаемся в народе хоумскулерами, нам приходилось много раз участвовать в передачах и давать интервью в газетах. И почти всегда у меня возникало ощущение непреодолимой непробиваемой стены между нами и собеседниками. Я помню только одну по-настоящему хорошую и серьёзную передачу о домашнем воспитании. Это был целый фильм с участием родителей, детей, специалистов с разными взглядами на отношение к детям.
Там дети танцевали, смеялись, качались на качелях, копали землю. Создатель этой передачи не отрывал их от дел, а просто с неподдельным интересом наблюдал со стороны. Его вопросы были по существу, и фильм получился глубокий и заставляющий задуматься. Но тот журналист сам был личностью...

А так все беседы идут по одной схеме.
Представьте себе разговор человека, постоянно пользующегося услугами медицины, с людьми, которые считают здоровье - даром Всевышнего и заботу о поддержании своего здоровья берут на себя.

- Расскажите нам, как же вы живёте без медицины?
- Да, вот живём помаленьку...
- И как же ваши дети становятся здоровыми?
- Так они рождаются здоровыми.
- И что же вы им никогда не ставите прививки, не делаете анализы, не даёте антибиотики?
- Мы как-то без этого обходимся...
- И вашим детям никогда не хочется побывать в поликлинике, в больнице? Ведь там так интересно: там есть другие детки, разные интересные процедуры!
- Пока наши дети туда не просились. Им и дома весело.
- А как же лекарства? Сейчас делают такие вкусные сиропчики, такие забавные таблеточки. Что же, ваши дети ни разу не просили полечить их?
- ...
- (и с надеждой) Но сами, дома, вы их хоть как-то лечите?
- Да нет, знаете, не приходится...
- (с отчаянием) Но как же, как, они станут здоровыми?!!!
- ...

[*svetlaya*]

Картина мира глазами ребенка


06 Апреля 2011


Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль):
Один из моих детей как-то сказал мне, что раньше, когда он был маленьким, он видел текст как картинку, не различал в нём отдельные буквы и никак не мог понять, как можно разделить текст на отдельные значки, слова и предложения.
Но постепенно, с возрастом, в загадочном рисунке текста начинали вырисовываться, выделяться цепочки слов. Позже открылась тайна словесных цепочек: в слове удавалось различить отдельные звенья - буквы. Оказалось, что каждая буква имеет своё название и форму.

Но всё же чтение начиналось не с букв и слогов, а со слов, которые сплетались в длинные предложения, и тогда перед глазами разворачивалась яркая, захватывающая картина действия книги.

(Наши дети начинали читать довольно поздно по современным понятиям: в возрасте от шести до девяти лет, поэтому детские книжки сами они почти не читали, а только слушали наше чтение стихов Маршака и Чуковского, рассказов Носова и Сутеева. Самостоятельное чтение начиналось у них с более взрослых книг.)

Ребёнок обладает врождённой способностью видеть цельную картину мира. Видеть мир таким, каким его создал Бог.
Мы, взрослые, в своём стремлении помочь ребёнку освоиться в новом для него мире, пытаемся расчленить эту картину на отдельные элементы, раздробить на кусочки, расчертить на клеточки как ученическую тетрадь. Мы разрываем прекрасный нерукотворный холст мироздания на лоскутки, тыкаем ими в лицо ребёнка и гордо призываем: "Учись! Вот как устроен мир! Это наука!"

Своим бесконечным анализом удивительной и неповторимой картины мира мы обесцвечиваем, обесцениваем её, лишаем смысла и содержания, делаем её плоской и неподвижной.
В педагогическом порыве мы даже пытаемся сделать упрощённую копию полотна величайшего Художника. Мы берём в руки карандаш и бумагу, чертим кособокие геометрические фигуры и кривые линии и объясняем ребёнку: "Это - голова, на ней глаза, рот и нос. Это - руки, это - ноги. Это - солнышко с лучами, это - дом, рядом - дерево, а под ним - кошка."

Ребёнок смотрит на наши рисунки с недоумением: "Разве голова круглая? Разве лицо человека - это точка, точка, запятая и минус под ними? Разве из солнца торчат палки, а дом похож на квадрат? И разве можно узнать кошку в этом уродце с треугольными ушами и длинной сарделькой вместо хвоста?"

Зачем нам понадобилось разбивать мир на бесформенные куски и предъявлять детям как доказательство нашей учёности?

Когда-то много лет назад мы с Сашей сделали попытку поближе познакомиться с детским садом и пошли туда с Дорой. Ей было тогда пять лет. К счастью, мы провели в стенах садика немного времени, но то, что нам пришлось услышать там, думаю запомнится мне на всю жизнь.

В первый день учебного года садиковская нянечка взялась объяснить детям, что такое треугольник. В качестве примера треугольника она привела дольку пиццы. Я помню, что Дора была очень озадачена: что общего между долькой пиццы и треугольником?!

Потом был урок природоведения. Посадив пятилетних детей на каменный пол, воспитательница объясняла им "устройство" дерева. В качестве наглядного пособия она демонстрировала детям вырезанные из цветного картона отдельные части дерева, одну за другой прикрепляя их к учебной доске. Я запомнила, что у дерева был ствол, корни, ветки, листья и плоды.
Я не знаю, что запомнили тогда дети, но, мне не кажется, что жалкое подобие дерева, вырезанное профессионально твёрдой воспитательской рукой, хоть как-то ассоциировалось у них с живым, шелестящим нежной листвой деревом, растущим за садиковским окном в живом настоящем мире.

Дети растут и стремятся к познанию мира. Но, изучая мироздание, углубляясь в его бесконечные тайны, они всегда несут в своей душе, в своём видении целостную картину мира. И каждый из них видит её по-своему, но всегда целой, объёмной и живой картиной, где каждая чёрточка, каждый штрих связан с сотнями и тысячами других чёрточек и мазков кисти Создателя.

Мне хотелось бы снова научиться видеть мир таким, каким я видела его в детстве...

Удобный ребенок


10 Декабря 2013

Яна Зиниград: Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.
А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.
Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.
Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.
А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.
И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!
И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.
А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.
Хотя какая это любовь?... Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.
У меня тоже есть “удобные дети”.
Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.
Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.
Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.
На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.
Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.
Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.
Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.
На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной.
Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.
Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.
Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.
Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение. Он в неполные 5 лет так же согласился отказаться от груди без криков и возражений, потому что чувствовал, что меня это тяготило.
Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.

Оставить ребенка в покое


06 Апреля 2011


Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль):
Знаете, без чего нельзя приготовить хорошее тесто для хлеба?
Без того, чтобы, сначала перемешав муку с водой, не забыть о нём минут на 15, а потом, мягко помесив тесто, не оставить его в покое на 6-8 часов.

По существу, тесто готовится само, и от нас требуется минимальное вмешательство. А если мы будем чересчур энергичны и любопытны, каждые десять минут будем подходить и тыкать тесто пальцем, проверяя достаточно ли оно взошло, будем трясти его, переставляя с места на место и т.д. - хлеба хорошего нам не видать.

Вы поняли, о чём это я? Опять о том же. О наших детях. Не надо их ежеминутно ковырять и подхлёстывать, не надо сравнивать со стандартами и с отпрысками соседей. Самое лучшее - оставить их в покое.
Только как следует навалявшись в гамаке, наковырявшись в носу, насмотревшись фильмов, набегавшись, наигравшись и назанимавшись ничегонеделанием, они вырастают и становятся взрослыми, умными и самостоятельными людьми.

Это очень важно - умение оставить тесто ребёнка в покое.


О родительстве. Избранное.


30 Апреля 2011

Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль):
О родительстве.
Родительство - ступенька взросления.
Научиться давать, не ожидая ничего взамен.
Как солнце, как родник, как плодородная земля. Греть, поить, кормить и любить.
Не ждать уважения, жалости, снисхождения, понимания, помощи от детей.
Не пытаться поменяться с ними ролями, даже если сами до сих пор ощущаем себя сиротами.
Только давать. И радоваться этой возможности.
Не ждать платы за содеянное, но уметь с благодарностью и чистосердечием принимать и заботу, и сочувствие, и уважение.
Не бояться сделать шаг назад.
Взять на ручки, уложить в свою кровать, покормить грудью - 5-летнего.
Погладить рубашку, почитать вслух, убрать на столе - 15-летнему.
Нажарить тостов, накупить пирожных и конфет - всем, уставшим от здоровой пищи.

Это не поблажка и не нарушение принципов. Это всего лишь маленькое отступление назад для разбега и прыжка далеко вперёд.

Перед новой ступенькой взросления - желание побыть маленьким, потребность почувствовать в полной мере любовь и поддержку ближних, проверка почвы под ногами. Потом - рывок и... как будто рождается новый человек, сильный, смелый, самостоятельный.

А пока, всем нам, родителям - немножко терпения и веры в наших детей.
Два голоса.
Мысли человека амбивалентны. В каждой ситуации, в момент принятия решения человек всегда "слышит" два голоса: "за" и "против". И каждый голос нашёптывает ему аргументы в защиту правильности данного пути. И самые пустяковые, и самые серьёзные вопросы решаются методом "голосования": пойти - не пойти, сделать - не сделать, купить - не купить. Решение остаётся всегда за более "громким" голосом.

В житейских ситуациях, в нашем родительском стремлении направить ребёнка на путь истинный мы приводим массу доказательств в защиту "правильного" и единственно возможного решения, но получаем обратный результат: ребёнок выбирает "неверный" путь. И чем сильнее мы взываем к истине, тем больше сопротивление ребёнка. Почему?

Потому что голосов всегда должно быть два, и, если мы берёмся поддерживать один из них, то ребёнку не остаётся ничего другого, как встать на сторону второго.

Отсюда вытекает простой вывод: в обсуждении "за" и "против" какого-то пути, мы должны попытаться найти плюсы в неверном на наш взгляд решении и дать возможность ребёнку укрепиться в выборе верного направления.

Может создаться впечатление, что я предлагаю делать из ребёнка дурака и разыгрывать перед ним спектакль. Но это не так. Я просто предлагаю на время отложить в сторону воспитательские порывы и отнестись к делу философски, ведь, и правда, в любом действии всегда можно найти и положительные и отрицательные стороны.

Своим спокойным и уравновешенным отношением мы создадим условия, в которых ребёнок сможет принять обдуманное и взвешенное решение и не должен будет доказывать нам и самому себе свою состоятельность и независимость.
***
Когда слышу "родительские" обсуждения, хочется крикнуть:
"Оставьте детей в покое! Дети хорошие и правильные! Займитесь собой!"
***
Жизнь матери состоит из множества мелких незначительных дел. Бесконечные попы, тарелки и разговоры, разговоры, разговоры...
Но на минуту поднимешь голову от будничных хлопот, оглянёшься вокруг и... сама поражаешься созданному тобой.

[*svetlaya*]

О естественном родительстве


18 Марта 2011

Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль)
Знаете, что напоминает мне теория естественного родительства?
Супружескую жизнь, начатую с изучения поз в постели, рецептов супов и принципов мужской (или женской) анатомии и физиологии. Знаешь и умеешь всё перечисленное - будет тебе хорошо в браке.
Высаживание, намотки слингов, правильный захват, педприкорм, массаж и закаливание - это только техника.
А главное, как и в супружестве - умение видеть в другом человека и дарить безусловную любовь, понимание того, что мы с нашим ребёнком (или с супругом) составляем единое целое и бегство невозможно, ощущение ответственности за всё происходящее с нами и ещё вера в то, что наша встреча была неслучайной.
И это как маяк на нашем родительском пути. Понимая, принимая и уважая ребёнка как личность, мы сможем выбрать: где его рожать, как носить, во что одевать, чем кормить и как учить.

А слепо положившись на ту или иную методику и не установив глубокого душевного контакта с ребёнком, мы просто станем марионетками в чужом спектакле и механическими потребителями умело разрекламированных товаров для "естественного родительства".
И через несколько лет с недоумением увидим, что мы совсем незнакомы с собственным ребёнком, потому что, неусыпно блюдя все принципы ЕР, мы упустили самое важное - не смогли стать родителями.

Взрослые дети


19 Апреля 2011

Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль): Каждая следущая беременность, каждые следущие роды и последущее за ними вскармливание ребёнка - это возможность для матери ещё раз "выносить", "родить" и "выкормить" уже рождённых детей.
Рождение каждого следующего ребёнка делает нас мудрее, мы учимся больше понимать и любить наших детей. В каком-то смысле, детство каждого следующего ребёнка более безоблачно и безмятежно, чем детские годы старших детей.
Глядя, как растут малыши, мы часто с горечью вспоминаем о заблуждениях и ошибках, которые мы совершили по отношению к нашим первенцам, и с грустью думаем, что то время не вернуть и те травмы не сгладить. И чувство вины за роды под прожекторами, за раннее отнятие от груди, за бутылки, кроватки, беганье по врачам, за воспитание, за наказания растёт как снежный ком вместе со взрослением ребёнка и делает отношения с ним всё напряжённее.

Мы даже придумали научные объяснения трудностям взаимоотношений с детьми и специальные термины наиболее кризисным периодам их взросления, чтобы найти оправдание самим себе.
А на самом деле всё гораздо проще. Ребёнку, даже если ему уже 14, 15, 16 лет, и он похож скорее на усатого дядю или зрелую тётю, бывает нужна "сися", бывает необходимо простое сочуствие, понимание и любовь без оглядки на его "плохое" поведение. Не нужно обманываться внушительными размерами ребёнка и его внешней взрослостью и самодостаточностью. Даже подросток всё ещё остаётся ребёнком, нуждающимся в безусловной любви и приятии матери.

Мы не станем сердиться на двухлетнего малыша, когда он орёт, топает ногами и срывает покрывало с дивана. Самым естественным нашим желанием будет приложить его к груди, приласкать, шепнуть на ушко слова утешения.
Такого же отношения ждёт от нас подросток в трудные минуты своей жизни. Лучше оставить на потом анализ ситуации и выяснение отношений. Сначала - обнять, прижать к сердцу, окутать теплом и любовью, принять такого как есть, хмурого, взъерошенного, грубоватого.
Разговоры - потом, сначала - вернуть утраченный контакт, напомнить и себе и ему, что мать - всегда мать, а он - всегда дитя, даже если он уже давно не помещается на материнских коленях и не протягивает ручки к её груди.

И радоваться, радоваться этим всплескам сопротивления, недовольства и негодования! Потому что они - подаренный нам судьбой шанс исправить, сгладить наши промахи, сделать наших детей здоровее и сильнее. Это наша последняя возможность до-носить, до-кормить, до-любить, до-дать то, что не дали им в младенческие годы.

Недовольные своей жизнью


18 Марта 2011

Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль):
Иногда дети бывают недовольны своей жизнью: ну там, еда не такая, родители неправильные и прочие несчастья. И временами меня это раздражает, но я стараюсь встать на место ребёнка и увидеть ситуацию его глазами, и, как правило, это получается. Но где-то глубоко внутри меня продолжает жить что-то вроде детской обиды: как они могут жаловаться на свою жизнь, вот у меня детство было тяжёлое, а у них сплошные удовольствия.

Едем мы недавно в машине. Кто-то из детей начал высказывать свои притензии, я уже не помню по какому поводу. И тут меня прорвало, и я на довольно повышенных тонах высказала своё возмущение: что тебе ещё надо?! Cидишь в машине с папой и мамой, едем в гости к нашим друзьям, всё хорошо, все здоровы, все живы! Вот я, когда была маленькая, мечтала, чтобы у меня был папа и чтобы у него была машина, и чтобы я всё время могла быть дома с мамой, и если бы у меня была такая жизнь, как у тебя, я была бы ужасно счастлива! И тра-та-та-та-та!
Закончила своё выступление и думаю, ну надо ж такую глупость вслух произнести: "когда я была маленькая..." Какая ребёнку разница, каким было моё детство? Ведь у него своё детство и свои переживания, и мои детские страдания никак не облегчат его печалей.

И тут вспомнился мне один эпизод из моей жизни. В бытность мою молодой неопытной мамой на очередном визите к врачу-гинекологу я пожаловалась ему на депрессию. Я родила первого ребёнка несколько месяцев назад, перестала кормить и мучилась каким-то тяжёлым чувством тоски вперемешку с тревогой и бессмысленностью существования.

Я помню, врач посмотрел на меня, и по его выражению лица я увидела, что он вообще не понимает, о чём я говорю.

Представьте себе в комнате друг напротив друга сидят два человека.
Один - молоденькая здоровая женщина, замужняя, родившая здорового ребёнка, вполне обеспеченная мужем. Живёт она в своей стране в мирное время.
Другой - глубокий старик, за восемьдесят, родившийся в Польше, с номером на руке, навеки въевшимся в кожу и в душу. Старик этот чудом спасся в чудовищной мясорубке катастрофы, он видел смерть своих близких. Он выжил, он приехал в только что созданное еврейское государство, и всю свою долгую жизнь помогал еврейским женщинам рожать еврейских детей.

И что он мог сказать своей молодой пациентке? Живи, радуйся жизни! Радуйся тому, что ты не должна скрываться со своим дитём в сырых подвалах, тому, что вокруг не гремят выстрелы, не падают в рвы люди, что никто никогда не посмеет вырвать у тебя из рук твоего ребёнка и ради потехи разбить ему голову об стену. Твоя жизнь наполнена до краёв счастьем! В ней нет места для грусти и печали! Что он мог сказать? Что её жизнь была бы для него пределом мечтаний? Но он просто промолчал.

А женщина подумала: он совершенно не разбирается в человеческой психологии и уж тем более не в состоянии понять страдания женской души...
http://www.soznatelno.ru/yana-zinigrad.html

[*svetlaya*]

Волшебный мир детства


Есть особая ценность в незнании, в неумении.

Ребёнок не умеет читать, не знает счёта, ему не знаком мир абстрактных цифр и квадратных значков. Он живёт в мире цвета, звуков, запахов, в мире воображения, мечтаний и размышлений. Он умеет летать и не знает границ. Он живёт в согласии с миром и с собою. С открытым сердцем, излучая любовь и купаясь в лучах божественной любви. Он совершенен и не нуждается в измерениях и оценках. Он близок к Богу и потому часто бывает непонят нами. Мы владеем только его телом, но не душой и умом.
Но так устроен мир, что рано или поздно ребёнок должен опуститься на землю, должен вжиться в мир вещей, строгих правил и чётких границ. Должен забыть, что умел летать.

Вольно или невольно мы стараемся ускорить его "приземление". Быстрее научить читать, скорее окружить цифрами и научными терминами, как можно раньше дать почувствовать толчки и пинки той социальной среды, в которой находимся мы сами. Спешим, боимся опоздать, недодать, не вложить. И не замечаем, что на бегу топчем самое прекрасное, живое и нежное, что есть в человеке - его связь с Всевышним, его внутреннее знание истины, его способность любить, принимать и дарить.
Всё это не нужно в нашем материальном мире, гораздо важнее иметь острые коготки и крепкие зубы, навыки борьбы и стремление к победе над.

Но если мы сможем хоть на миг остановиться в нашей гонке и окунуть свой вгляд в глаза ребёнка, мы поймём очень многое, несравнимо более ценное, чем приобрели в школах и университетах. Мы узнаем, зачем пришли на эту землю, и вспомним, что когда-то тоже умели летать, вспомним мир, раскинутый, распахнутый перед нами, разноцветный, душистый и солнечный.
Вспомним и поймём, что совсем не нужно торопиться вывести ребёнка из волшебной страны детства, не стоит спешить захлопнуть за ним дверь в удивительный мир красок и мечтаний.
Придёт время и ребёнок сам спустится на землю, повзрослеет, научится считать предметы и читать чужие мысли. Важно только, чтобы он сделал это сам и чтобы никогда, никогда! не закрывал за собой дверь. Потому что все наши силы - из детства, все наши самые дерзкие мечты - из детства. И неиссякаемый источник любви тоже там - в нашем детстве.
Tags: анскулинг, мысли вслух
Яна Зиниград

[*svetlaya*]

Ребенок – это тоже душа, посланная вам. В этом случае вы отнесетесь к нему не только со слепой родительской любовью, но и с большим уважением и любовью к его душе как к воплощению Божественного. Вы начнете заботиться не только о теле ребенка, о его диете, об одежде, о развитии его ума, вы будете думать о его гармоничном развитии, о его душе, познакомите его с Истинными знаниями.Задача родителей – раскрыть суть ребенка. А суть души – это знание, вечность, блаженство. На самом деле дети гораздо ближе к Богу, чем мы. И поэтому главное – не мешать гармоничному развитию ребенка.Марина Таргакова

[*svetlaya*]

Спасибо, Господи, за каждый новый день,
За то, что в сердце круглый год цветёт сирень…
За то, что рядом настоящие друзья,
За то, что «МЫ» – в стократ важней, чем просто «Я»…

Спасибо, Господи, что крылья мне латал,
Когда жестокий бес, с ухмылкой, их кромсал…
За то, что вёл меня за руку в темноте,
Не разрешая изменять своей мечте…

Спасибо, Господи, за то, что верю я
В людей вокруг, а рядом дружная семья…
За то, что беды научили твёрже быть,
И подтвердили, что надежду не сломить…

Спасибо, Господи, за мой нелёгкий путь,
А слабость прежнюю прости и позабудь…
Теперь я знаю, в каждой трудности – урок…
Экзаменует нас не жизнь, а мудрый Бог…

Спасибо, Господи, за каждый новый вдох,
За то, что многим, как и мне, в беде помог…
За детский смех, что наполняет счастьем дом…
Спасибо, Господи за то, что мы живём…

(Ирина Самарина)

[Иветти]

Svetlanka78

какая интересная у вас тут подборка материалов, спасибо

[sashinatasha]

подборка просто здоровская, стих мамы для дочки прочитала и просто разревелась....
извините, что может вклиниваюсь, разрешите добавить тут еще одна статью? просто она меня тоже трогает так всегда...


Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

[*svetlaya*]

Да,хорошая статья,Злата,благодарю!


Но очень прошу,не надо выкладывать каждому что захочется,благодарю!

[*svetlaya*]

[*svetlaya*]

Меня очень впечатлило "Зачем кормить грудью умирающего ребенка"..
Так... чисто... без лишнего надрыва.. и очень Правильно.
Заставило задуматься о многом.
Спасибо за материалы.

Да,статья сильная...важно понять,что до последнего нужно верить,что ребенок будет жить,никого не слушать...продолжать сидеть у двери или в палате,заботиться,давать любовь,молиться...

[*svetlaya*]

[*svetlaya*]

АЛЬФА - РОДИТЕЛЬСТВО

Понятие альфа - родительство возникло по аналогии с альфа-статусом, который используется в социальной психологии. Он обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Родительская альфа-позиция несет ребенку следующую информацию: ты в безопасности, можешь рассчитывать на нашу помощь и приятие. Она ни в коем случае не является способом манипулирования.
Согласно учению Ньюфелда, это единственный способ обеспечить малышу необходимый уровень заботы. В этой системе ребенок доверяет взрослым, чувствует себя рядом с ними в безопасности. Он любит проводить с ними время, признает их авторитет.

Главная – мама! Основой теории aльфа – родительства является привязанность ребенка к маме и папе. Такое положение нормально, пока ребенок не достигнет личностной зрелости.

ИЗ ИНТЕРВЬЮ ОЛЬГИ ПИСАРИК ДЛЯ САЙТА Letidor.ru:

– ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПОДХОД АЛЬФА-РОДИТЕЛЬСТВА ОТ ДРУГИХ СИСТЕМ ВОСПИТАНИЯ?

– Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.

Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой – как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка.

РОДИТЕЛИ - «СКУЛЬПТОРЫ» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму.

РОДИТЕЛЬ - «САДОВНИК» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?»
Вопрос родителя - «скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители - альфы это родители - садовники. И ЦЕЛЬ АЛЬФА - РОДИТЕЛЬСТВА – ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РЕАЛИЗОВАТЬ ЗАЛОЖЕННЫЙ В НЁМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ.

– ЧТО ТАКОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ В ДАННОМ СЛУЧАЕ?

– В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная.
Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка.
Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других. Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

Все дети рождаются со способностью раскрыть себя как личность. Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. У всех есть шанс. Но! Несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своем развитии.

– НАСКОЛЬКО КОНЦЕПЦИЯ АЛЬФА - РОДИТЕЛЬСТВА ПОХОЖА НА ЕСТЕСТВЕННЫЙ МЕТОД РОДИТЕЛЬСТВА?

– И естественное родительство и альфа - родительство преследуют одну цель – УКРЕПИТЬ И УГЛУБИТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И РЕБЕНКОМ. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

МЕТОД ЕСТЕСТВЕННОГО РОДИТЕЛЬСТВА делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке – максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместный сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати – не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики, или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.

ИДЕЯ ЖЕ АЛЬФА - РОДИТЕЛЬСТВА состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных / не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

– КАКИМ ОБРАЗОМ ПРИХОДИТ ПОНИМАНИЕ?

– На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инструкция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.
Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа - родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа - родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т. е. привязанность через физический контакт.