Сообщений в теме: 356

[Ksana]

Вау!)))) Мои поздравления!

Спасибо большое!
Ловите лучики радости и тепла!!!

[irin1rus]

Вот так. за два месяца я перекочевала из этой темы в тему, как выбрать дату свадьбы )) Форум помогает осуществлять мечты! )))

везет ) поздравляю!
Удачи ОМММ

[Ksana]

везет ) поздравляю!
Удачи ОМММ

Спасибо! )) Я верю, что скоро в этой теме не останется никого,если конечно девушки сами не сделают такой выбор!)_)_

[Marulia]

Девушки, вот полезная статья для тех, кто еще незамужем


Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача - зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, "в царском положении"...
Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом
Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.
1. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях - представителях противоположного пола.
В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.
Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.


Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали еетелесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.
Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.
Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».
На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также - женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.
На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.
2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.
Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций». На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.
В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза (именно поэтому зрелый человек не побежит на второй же день с чемоданами к понравившемуся другому человеку). Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.
Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений.Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд (просто каждая пара начинает со своей ступеньки, со своего уровня), и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.
3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцелениявнутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.
Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.
Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.
Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другиеинфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.
С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.
Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.
В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы - сокровища высшей женственности -необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.
При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.
Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также - за счет своих социальных успехов или - напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена.
4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.
Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит (разворачивается творческий потенциал каждого). Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.
В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз (хотя в нем так же как и раньше много других интересных мужчин и женщин) их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром (кольцо силы), точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.
5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребностиотдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру (это вдохновляющее влияние на других, когда другие воспринимают пару как единое целое). Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.
Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину (некоторые пары ее достигают, но не закрепляются в этом и происходит срыв в другие недоработанные стадии). Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.
Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит этонезависимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаютсяумением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.
Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.
На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей (в современной интерпретации6 Богом и Богиней, то есть раскрывшими в себе Божественное начало).
х х х
Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.
Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.
Василец Т.Б., психолог

[Anyuta87]

Девочки, в книге "Очарование женственности", думаю, многие про нее слышали... Анделлин Хеллен пишет, что если сейчас рядом нет мужчины (мужа), то в любом случае, каждый день нас окружают массу мужчин, от родных (папы, дяди, брата) до сослуживцев и просто прохожих. И все свои женские качества мы должны обращать на них... с любовью готовить, стирать , заботиться о соих родных мужчинах (отце, брате, дедушке), т.е. развивать свою женственность рядом с ними... просить у них помощи, хвалить их, вдохновлять на подвиги. Ведь они так же в этом нуждаются!!! То же самое и с коллегами по работе и просто с друзьями мужского пола,... Отдавая все это окружающим М мы сможем развивать свою женственность, а там быть может появится и Свой, Родной и Любимый! ))

[Мария Фролова]

девушки,извините,что не по теме,но мне сейчас очень важно получить совет..может объясните,поможете понять,что это такое- завышенная планка,боязнь отторжения,неумение принимать людей такими как есть?Знакомы с парнем 3 месяца, я ему сразу понравилась, он за мной ухаживал, последнее время очень редко общались потому что у меня почти всё время уходит на учёбу... Он спрашивал,есть ли у него шансы быть моим парнем в начале знакомства, я тогда ответила что мне надо просто пообщаться,предупредила,что ещё и выбирать буду(тогда было из кого))В общем,сейчас просто общаемся.. И это конечно смешно- но когда я увидела недавно,в одном из его немногочисленных подписок вк пошлый паблик, у меня сразу появилось какое-то отторжение...
А ещё и картинка из него пошлая( Мне стало противно и я его удалила из друзей, хоть я и понимаю,что мы все неидеальны и парни тоже люди( а этот человек по поведению был самым достойным из тех,кто за мной ухаживал за всё время). И что для парней это естественно, и что они снизу вверх в духовном плане карабкаются....Но всё равно...Я понимаю, что он не мой парень, если бы был моим-сказала бы-что мне это не нравится...Но я не знала,как показать,что мне это не нравится(И думаю,если бы я ему сильно нравилась,он бы немного подумал,как в моих глазах выглядит, извините за оффтоп((((

[Jule]

девушки,извините,что не по теме,но мне сейчас очень важно получить совет..может объясните,поможете понять,что это такое- завышенная планка,боязнь отторжения,неумение принимать людей такими как есть?Знакомы с парнем 3 месяца, я ему сразу понравилась, он за мной ухаживал, последнее время очень редко общались потому что у меня почти всё время уходит на учёбу... Он спрашивал,есть ли у него шансы быть моим парнем в начале знакомства, я тогда ответила что мне надо просто пообщаться,предупредила,что ещё и выбирать буду(тогда было из кого))В общем,сейчас просто общаемся.. И это конечно смешно- но когда я увидела недавно,в одном из его немногочисленных подписок вк пошлый паблик, у меня сразу появилось какое-то отторжение...
А ещё и картинка из него пошлая( Мне стало противно и я его удалила из друзей, хоть я и понимаю,что мы все неидеальны и парни тоже люди( а этот человек по поведению был самым достойным из тех,кто за мной ухаживал за всё время). И что для парней это естественно, и что они снизу вверх в духовном плане карабкаются....Но всё равно...Я понимаю, что он не мой парень, если бы был моим-сказала бы-что мне это не нравится...Но я не знала,как показать,что мне это не нравится(И думаю,если бы я ему сильно нравилась,он бы немного подумал,как в моих глазах выглядит, извините за оффтоп((((

Вы сами пишите, что он не ваш. И зачем тогда переживать?
Всё у вас с самооценкой в порядке, и с требованиями и ожиданиями тоже.

[Мария Фролова]

Вы сами пишите, что он не ваш. И зачем тогда переживать?
Всё у вас с самооценкой в порядке, и с требованиями и ожиданиями тоже.

Я не знаю,как человеку показать,что мне такое не нравится, и при этом чтобы не унизить-типа,фу какая гадость-а ты падший)

[Marulia]

Но я не знала,как показать,что мне это не нравится(И думаю,если бы я ему сильно нравилась,он бы немного подумал,как в моих глазах выглядит, извините за оффтоп((((

Все верно, ухаживающему за вами молодому человеку нужно показывать свои идеалы и принципы: просто чтобы человек сразу видел что вы позволяете рядом с собой проявлять, а что нет.
Парни смотрят на это особенно, они могут даже специально провоцировать девушку какой-то резкой фразой или суждением - и если девушка допускает что-то такое в своем присутствии - мужчина делает выводы.

У Сатьи прабу в лекции также хороший момент был, который тоже заставил меня задуматься крепко: он сказал, что если женщина, допустим, хоть раз расскажет парню или мужу чей-то секрет (допустим, историю подружки) - он может послушать, даже прокомментировать, посмеяться, но НИКОГДА в жизни сам ей не доверится больше - он сделает вывод о том, какой его жена друг...
Так и в остальном: если вы, допустим, преимущественно виртуально общаетесь - то что ж, на пошлости, которые вам не по-душе, надо как-то реагировать. Это же не одноклассник и не родственник, который просто числится у вас в списке, а человек, который претендует на ваше внимание, да? Если вы достаточно активно общались - можно было бы ему и как-то намекнуть полушутя-полусерьезно, а если вы не настолько сдружились - то что ж, удалить из списка не самый худший способ, имхо.
Если он этими картинками показывает, что ищет определенных отношений, то все что вам оставалось - показать как-нибудь, нужны вам отношения в таком режиме или нет. Вы это сделали

[Jule]

Я не знаю,как человеку показать,что мне такое не нравится, и при этом чтобы не унизить-типа,фу какая гадость-а ты падший)

Тут тоже всё просто. Не надо давать оценку человеку, его увлечениям, содержимому странички в социальной сети. Это ни хорошо, ни плохо. Просто Вам такие интересы чужды и неприятны.

[romansch]

Здравствуйте все! Про лекцию Нарушевича прочитала пост - это да, это супер, как стать счастливой без мужчины. Там был один пункт - попросить прохожих мужчин помочь с тяжелой сумкой...у меня как-то так получилось, что я пошла одна покупать пылесос, а когда мне его вынесли, оказалось, что он слишком тяжелый для меня нет, я конечно могла как взвалить его на себя, но...я же послушала Руслана Альбертовича и подумала, что это самый подходящий случай, чтобы поучиться просить мужчин о помощи - пылесос это весомый аргумент для помощи))))
На самом деле в первые минуты было жутко неудобно просить и боязно, что откажут! Но переборов свои страхи и сомнения я начала....в итоге вышло так, что для того чтобы донести пылесос домой мне потребовалось трое мужчин))) двоим было просто не совсем по пути, они пронесли пылесос часть пути, причем оба мужчины были приезжие, а не местные это меня так позабавило. Но зато третий мужчина увидел мой растерянный вид и САМ! предложил донести мою поклажу до дома и даже поднял до квартиры на мой 4 этаж!!!! ОООО, я была просто на седьмом небе от счастья
Самое интересное, что каждый из мужчин был рад помочь, и даже чувствовалось в них такая гордость и героизм, когда они идут так рядом с тяжелым грузом, ну прямо рыцари, честное слово

У меня тоже нет на данный момент ни молодого человека, ни тем более мужа. Но самое интересное, что я сфокусировалась на себе, на своих желаниях, своих нуждах. Да, я помогаю окружающим, близким, незнакомым людям, но при этом я ставлю границы со всеми, чтобы сохранить свою самобытность и не раздать себя окружающим до последней капли, чтобы всегда был НЗ
Самое интересное здесь то, что от этой фокусировки на себе я стала очень счастливой, просто счастлива сама с собой, и меня просто начали окружать вниманием и заботой едва знакомые мне люди, и конечно же мужчины Когда у меня нет денег, чтобы купить что-то покушать, они предлагаю купить, что мне нужно, и я смущенно соглашаюсь когда они говорят, что хотят сводить меня в кафе - я соглашаюсь и выбираю из меню то, что мне хочется. Когда мне предлагают купить зеркало в ванную комнату просто так, о котором я давно грезила - я соглашаюсь. Потому что это приятно мне и в то же время я вижу насколько это преображает мужчину рядом со мной - он распрямляет спину и поднимает голову.

Это на самом деле делает меня еще счастливее!

[url="http://www.valyaeva.ru/forum/index.php?showuser=892"]Поэтому, милая Оlyanka[/url], я желаю Вам, от чистого сердца, научиться становиться счастливой с самой собой, и видя такую счастливую и красивую девушку, как Вы, мужчины просто не смогут пройти мимо! Им захочется сделать Вас еще счастливее. А одному из них захочется осчастливить Вас больше всех! Это обязательно случиться!

Я Желаю Вам Счастья

Мы, мужчины счастливы совершать подвиги для женщин-таким образом мы чувствуем собственную значимость. Как мы понимаем что это подвиг? По реакции женщин!

[romansch]

Привет всем участницам форума!
Девочки, у меня назрел вопрос: а как же быть нам, незамужним девушкам?!
Дело в том, что в статьях Ольги, в лекциях Торсунова и Нарушевича очень много говорится о раскрытии женской природы, служении мужу, о том, что женщина создана для семейной жизни, что работа - это больше мужское и т.д .
А вот у меня мужа нет, нет и молодого человека.
Мне 30 лет, живу в Москве, хожу в офис, снимаю квартиру, родители далеко, т.е. хочешь-не хочешь, а приходится себя обеспечивать, как ни крути.
К сожалению, до сих пор не смогла найти внятный ответ на вопрос: "как развивать женственность и при этом сохранить комфортные условия жизни, не имея рядом мужчину на которого можно было бы положиться? Как найти гармонию и все это совместить?"
В статьях говорится, что нужно положиться на мужчину, отдать ему бразды правления, что он отвечает за курс корабля и принимает решения. А задача женщины вдохновлять, служить, давать возможность раскрывать ему мужские качества при этом самой раскрывая женские и т.д. Здесь все ясно.
Да, мужчина, конечно же появится, но ведь пока его нет...
Так же все-таки быть нам, незамужним девушкам?
Я полагаю, что я здесь ни одна такая и кто-то из вас также задумывался над этим вопросом и, возможно, нашел ответы.
Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями!
Давайте вместе обсудим

Есть такое направление в психолгии:"теория ролей"
В этой связи вам такой вопрос:"сколько времени вы находитесь в роли "хочу замуж"
И есть вообще у вас такая роль в арсенале поведения?
Или какая у вас роль в контексте Он и Она?
Пояснение:
Роль имеет Название
Цель существования
Правила и принципы, ценности
Стратегии поведения
Время существования в реальной жизни(а не тоько в голове)
Например роль "специалист" имеет время жизнис момента прихода в офис и до момента выхода из него, периодически уступает место роли "подружка" во время болтовни по телефону или в курилке или на перерыве... итд
Предлагаю вам прописать эту роль и выслать мне на почту ☺чем смогу-помогу. (Это моя профессия)

[lilly_92@mail.ru]

дЕВОЧКИ вы знаете я сама раньше слушала торсунова и зафанатела так сказать по режиму дня, по служению . в итоге неудовлетворенность и опустошенность. сейчас слушаю нарушевича- он мне билжеи и не так категоричен и валяеву тоже читаю).а вообще знания надо фильтровать веды-веды, а наше время другое их нужно адаптировать еще и понять правильны ли они для себя подходят или нет. еще важно

[valeriya_hromova]

Олянка, я тоже еще пока не замужем, но чувствую, что могу вам кое-что подсказать. Выберите то, что вам удобнее

У Руслана Нарушевича есть серии лекций "Как стать счастливой без помощи мужчины" и по развитию женственности вообще. Там есть даже список конкретных действий в этом направлении. Точно также и Олег Геннадиевич много об этом говорит- начинать с малого, кормить кошечек, собачек, людей. Не стесняться быть такой, какая вы есть.

У меня тоже нет молодого человека - я тренируюсь на папе)) Кажется, мы очень довольны оба. Папа рад для меня сделать что-то мужское - установить веб-камеру, донести сумку. У вас папа далеко - дайте возможность окружающим вас мужчинам позаботиться о себе.)) Сначла это немного стыдно, но со временем проходит.

Например, Руслан Альбертович советует, выйдя из магазина, упереться и не нести сумки сомой - подожать любезного мужчину, который вам поможет. У меня пока что ничего не вышло с этим - у нас в Киеве для мужчин это такая же экзотика, как и для женщин)) Из-за наших моральных устоев, если киевский мужчина береться помогать вам нести сумки - значит он к вам неравнодушен и после первой сумки обязан на вас жениться Поэтому они не спешат. Но, будь я тогда одета чуть женственней - уверенна, мой киевский рыцарь тут же нашелся где-то поблизости.

От себя могу добавить - искренние эмоции, платьюшка и юбки, жемчуг, индийский фильм "Джодха и Акбар" - настроит вас на нужный лад! А если вы еще и будете готовить простенькое сливочное печенье каждое воскресенье, а в понедельник нести его на работу и угощать сотрудников - даже вашему папе быть рядом необязательно

Удачи! Всем нам))

спасибо за ответ!но что надо.но лично у меня есть одно Но,я иногда думаю,да кому вот нужны мои пееченьки-сроду их не носила,принесу,пойдут разговоры,все удивлятьсяхотя я понимаю мозгами что заботу все любят и ценят..не знаю может это моя гордость не дает мне через нее перешагнуть,вот такой спорный вопрос.

[Пыль]

Цель должна быть не выйти замуж, а быть счастливой, встретить своего человека. Замужество ещё никого не спасало от неудовлетворённости жизнью. И оно же ничего не меняет в отношениях двух любящих людей. Женщину, отчаянно желающую выйти замуж, видно за версту. Нужно самой развиваться, идти своим путём. Читая подобные форумы, в частности темы вроде "тапочковый ритуал для привлечения мужа", мне кажется, что я окунаюсь в какой-то первобытный мрак. Я сначала подумала, что эта такая шутка, но я ошиблась. Девушки, вы серьёзно?.. Верите в подобные вещи, согласны с тем, что равные права с мужчинами нам ни к чему? Ольга считает феминисток несчастными, однако сама забыла (или не знает), что именно благодаря феминисткам у неё есть право на самовыражение,возможность публиковать свои книги и проводить семинары.А право голосовать, действительно, зачем оно нам? Вчера ко мне случайно попала книга Ольга "предназначение быть женщиной". Я прочитала где-то треть, так как всё-таки пожалела своего времени на эту книгу. Сначала было возмущение, сейчас же просто смешно. Смешно от того, что кто-то читает то с полной серьёзностью... Неприятно удивило,что комментировать статьи автора на форуме могут только участницы курсов. А почему? Боязнь критики? Хочется пожелать, чтобы такие талантливые (без сарказма) домохозяйки, как Ольга, всё-таки, не брались за перо. А девушки, читающие её книги, переключились на более серьёзную и достойную внимания литературу. Может тогда мысли о тапочковых ритуалах и марафонах женственности сами собой заменяться полноценной личной жизнью.

[Eva]

А девушки, читающие её книги, переключились на более серьёзную и достойную внимания литературу.

И что же лично вы посоветуете?

[miumiu]

Цель должна быть не выйти замуж, а быть счастливой, встретить своего человека. Замужество ещё никого не спасало от неудовлетворённости жизнью. И оно же ничего не меняет в отношениях двух любящих людей. Женщину, отчаянно желающую выйти замуж, видно за версту. Нужно самой развиваться, идти своим путём. Читая подобные форумы, в частности темы вроде "тапочковый ритуал для привлечения мужа", мне кажется, что я окунаюсь в какой-то первобытный мрак. Я сначала подумала, что эта такая шутка, но я ошиблась. Девушки, вы серьёзно?.. Верите в подобные вещи, согласны с тем, что равные права с мужчинами нам ни к чему? Ольга считает феминисток несчастными, однако сама забыла (или не знает), что именно благодаря феминисткам у неё есть право на самовыражение,возможность публиковать свои книги и проводить семинары.А право голосовать, действительно, зачем оно нам? Вчера ко мне случайно попала книга Ольга "предназначение быть женщиной". Я прочитала где-то треть, так как всё-таки пожалела своего времени на эту книгу. Сначала было возмущение, сейчас же просто смешно. Смешно от того, что кто-то читает то с полной серьёзностью... Неприятно удивило,что комментировать статьи автора на форуме могут только участницы курсов. А почему? Боязнь критики? Хочется пожелать, чтобы такие талантливые (без сарказма) домохозяйки, как Ольга, всё-таки, не брались за перо. А девушки, читающие её книги, переключились на более серьёзную и достойную внимания литературу. Может тогда мысли о тапочковых ритуалах и марафонах женственности сами собой заменяться полноценной личной жизнью.

я поддержу первую половину Вашего поста, а вот вторую не смогу...то есть брак сам по себе не источник счастья равно как и феминизм тоже.

[Счастливая :-)]

Пыль, вы зарегились на форуме с целью пролить свет на "первобытный мрак" в виде моей темы про тапочки и книг Ольги?

Цель должна быть не выйти замуж, а быть счастливой, встретить своего человека.

С чего вы взяли, что моя цель - выйти замуж? Те, кто меня знают, спрашивают меня, собираюсь ли я туда вообще. Почитайте мои темы про любимое дело, путешествия, блог о саморазвитии, темы о лекторах и т.д. и попробуйте сказать, что моя цель - выйти замуж, а не быть счастливой.

Женщину, отчаянно желающую выйти замуж, видно за версту. Нужно самой развиваться, идти своим путём

Уже ответила. У счастливых женщин есть чувство юмора. Я потому и закрыла тему, что такие, как вы надоели мне своим ворчанием. Не нравится - не читайте. Нет чувства юмора - тем более. Никто к этому серьезно не относился, и тем более отчаянно выйти замуж не стремился.

А девушки, читающие её книги, переключились на более серьёзную и достойную внимания литературу.

Девушки эти читают различную литературу.

Может тогда мысли о тапочковых ритуалах и марафонах женственности сами собой заменяться полноценной личной жизнью.

И личная жизнь у них есть.

По-моему вы зарегились с целью троллинга. Ник выбрали подходящий. Либо вы действительно пока не понимаете, о чем речь на этом форуме.

[Солнышко:)]

Не кормите троллей.
Троллей можно разделить на два типа: инициативные и на зарплате.
Инициативный тролль, на самом деле, преследует какие-либо свои цели: попытка самореализации, от скуки, привлечение к своей персоне внимания и т.п. Большую опасность создает Тролль на зарплате...Перед ним стоят определенные задачи, за выполнение которых он получает зарплату.

Такой тролль не станет переходить на личности, а будет последовательно и аккуратно заниматься другим: уводить в сторону от первоначального смысла и засорять обсуждение блога либо статьи.

- Основной инструмент интеллектуального тролля – обвинение поста или автора во лжи, требование доказательств, постановка под сомнение квалификации или личного опыта автора.
В итоге, вместо общения по существу, автору придётся доказывать свою профпригодность или же свой опыт в каком-нибудь вопросе.
- С помощью одного или нескольких ботов организуется параллельная дискуссия, которая уводит читателей от изначальной мысли. В данном случае, бот — создание одним человеком, на конкретном сайте, одного либо нескольких аккаунтов под вымышленным именем, с целью принятия участия в обсуждениях, под видом нескольких людей.
Наиболее эффективен для создания массовки в Интернете.
— Переход на личности, но менее примитивно, чем у троллей инициаторов, всё намного изысканнее и аккуратнее.
— Постоянные придирки к словам, требование доказательств любого довода поста или статьи.
— Выхватывание из контекста какой-либо фразы и построение отдельного обсуждения на её основе.

Не вступайте в дискуссии с троллями, сразу пишите модераторам.

[Пыль]

И что же лично вы посоветуете?

Если вы имеете в виду литературу схожей тематики, то я ей не интересовалась. В своём посте я имела в виду не книги по практической психологии (я не сомневаюсь, что есть отличные), а художественную литературу, философию, классику и хорошую современную прозу, то,что развивает ум и обогащает культурно. Из этого я могу вам что-то посоветовать, если сузите до того, что вам наиболее интересно и близко.