Девочки, как найти почву под ногами… Измучилась сидеть в своем болоте и в своих мыслях по кругу.
Отношений нет и не предвидится, и ребенка видимо тоже((( Как бы я не надеялась на чудо… Очень страшно… За родителей без внуков, за прекращение рода, за себя в старости, за пустую бесцельную жизнь. Как жить в гармонии и счастье, если ты не выполнишь главное предназначение женщины – продолжение жизни. У всех вокруг семья, дети, на работе разговоры крутятся вокруг детей, внуков, как они растут.
Как чувствовать себя полноценной, если нет мужчины. Я не хочу сказать что счастье и весь смысл жизни именно в нем. И многие семьи живут с такими проблемами, что думаешь - я бы так не смогла/не стала. Но ведь есть и счастливые примеры рядом. Но если ты никого не привлек из противоположного пола (хотя бы для элементарного ухаживания), получается ты неполноценна как женщина, раз ты ни одному мужчине искренне не понравилась. Я уж не говорю о том, что хочется простого мужского тепла, мужской энергетики, да хотя бы сумки из магазина принести.
И каждый день все это в моей голове красной нитью проходит (разговоры, люди на улице, мои мысли) – мужчина, семья, дети.
Насчет искусственного зачатия… Наверное я не готова на такой шаг, как бы не поджимал возраст (точнее можно сказать он уже почти прошел), тараканов много. Помимо всего и потому, что раз бог не дает судьбу, точнее наоборот – дал такую судьбу быть одной, значит так надо. (Но так думать страшно, получается надежды и будущего у меня нет, и у близких тоже). Был момент в жизни, когда чуть не сделала последний шаг с женатым. Но именно в тот день, ни раньше не позже, обстоятельства так вдруг неожиданно сложились, что помешали встрече. Всегда была против отношений с женатыми мужчинами, но тут уже от отчаяния соглашалась на его предложение, типа «рассчитала», «была практичной и приземленной» - ну так же все делают – рожают «для себя». И я была на пороге переступить через себя и начать. Теперь думаю об этом – это было проявление заботы обо мне, высшие силы оградили от непоправимого шага, греха, защитили судьбу… как-то так…
Но принять одиночество и бездетность - как есть сейчас, смириться не могу… В голове не укладывается, нет объяснения для себя - зачем тогда женщине вообще быть… она никто… пустое место…
Хочется счастья, равновесия. И как найти гармонию в душе, в жизни, как мысли привести в порядок, если постоянно в этом раздрае, неполноценности, страхе… если целыми днями мысли вокруг всего этого крутятся. Радоваться жизни и простым вещам… могу… Я люблю природу, обращаю внимание на мир вокруг, благодарна за то, что есть… Но в один момент я с удовольствием дышу морозным воздухом, радуюсь и восхищаюсь снежным узорам на стекле, с работы бегу домой и время провожу по своему настроению и желанию… Но в другой – вижу пару, как они взаимодействуют, и становится грустно и тоскливо. Вижу мужчину, взгляд залипает… на руке например - и мурашки бегут, и слезы наворачиваются… Слышу рассказы как чужие дети растут. Вижу как растут дети моих друзей, знакомых рядом. Еще недавно родили, а уже первые шаги, а другие – вот вроде недавно все было – уже подростки… У кого-то второй ребенок, третий… А у кого-то уже и выросли… И т.д. Ужасно осознавать время… Страшно.
И факт есть факт, от него не спрячешься – ты одна, и ты никто… По рождению женщина, а по сути выродок какой-то… (от слова «вырождаться» - противоположное «продолжать жизнь»…
Менять себя. Идти куда-то… У всех разные темпераменты. И таланты тоже разные. Я никогда не была райской щебечущей птичкой, которая обожает чистить перышки, кокетничает, радует глаз своей красотой, умело вьет гнездо, и лучится спокойствием и счастьем. Разве что в молодости что-то мелькало... И если спрашивать себя по большому счету, то истинных женских качеств не хватает, и нет талантов в них… Обычная я… Но ведь не все женщины идеальны… Все разные, у всех есть недостатки и достоинства. И ведь находят себе пару, да хотя бы даже ребенка рожают, пусть и не сложились отношения, но хотя бы в какой-то миг была симпатия, отношения… Я нормальная, могу общаться. Просто мужчины меня «не видят» как женщину, как бы я не прихорашивалась, и не взаимодействовала. Наверное фонит так, что вместо меня черная дыра… Ну да, секса нет, в голове тараканы...
И подспудно, что бы ни пыталась делать/менять, ведь отдаешь себе отчет - что эти шаги для того, чтобы дорога привела к мужчине, семье, и т.п. Опять все к одному и тому же сводится. Чего делать нельзя, это тупик так думать.
Может и не положено мне женского счастья, и не будет никогда… Но как настроить себя, чем жить если нет женской судьбы, как отвлечься от пустых перемалываний, и бессмысленных ожиданий и надежд на счастье. Простите, я зациклись на этом - мужчина, дети, на неполноценности, и не могу себя вытянуть... Где-то и противоречу сама себе... Как принять то, что есть… и чего не будет…
))))))))