Я копирую свой рассказ из Естественного родительства, а то там и правда не найдет тот, кому нужно 
Мои почти водные роды первого сына
Свои роды я описала спустя несколько недель. Время от времени перечитываю, вспоминаю что-то новое, открываю заново призабытое… Рассказ получился длинный, но перечитывая вновь и вновь понимаю, что о многом не сказала и ощущения просто не получается перенести во всём объеме на бумагу… Серафим. 29 июля 2008 г. Время летит незаметно. Вот уже и три недельки минуло с рождения нашего карапуза. Очень жаль, что не нашлось времени прямо сразу после родов, чтобы описать свои впечатления, но постараюсь вернуться на три недели назад и описать те необыкновенно яркие события родов. Полугодовой абонемент на йогу закончился, карточка метро тоже и я ждала… Очень ждала… Что оказалось в корне не верно. Меня предупреждали и до того, как я проверила это на себе, но… не могла я отключить голову и всё… Я ждала… Прислушивалась к каждым новым ощущениям и всё говорила Паше (мужу) – это ОНО! В субботу мы беззаботно гуляли по Москве, катались на речном трамвайчике, очень много ходили, подспудно понимая, что этим можно процесс и ускорить. Воскресенье. ОНО точно началось. Я практически прыгала от счастья, но… понимала, что это могли быть всего лишь предвестники. Я начала ждать пуще прежнего и пуще прежнего прислушиваться к себе. Мы поехали в магазин, погуляли по улице, шли такие приятные минисхваточки ))) Никакого дискомфорта, лишь понимание, что что-то всё-таки происходит и какое-то поступательное движение в этом процессе уже есть. Вечер воскресенья. Схваточки усилились. До сих пор находясь в смятении, а что же происходит со мной – целый день со схватками и никакого движения вперёд – спать совсем не хотелось идти. Ночной отдых шёл совсем не в мою пользу, т.к. ощущения становились всё ярче, я просыпалась каждые минут 10-15 и пела. Говорят на этом периоде родов еще не поют, а я уже пела… Итак, всё шло не в мою пользу… В плане отдыха и накопления сил… Два дня ожиданий, ночь пения и к понедельнику я еще этого не ощущала, но сил явно подуменьшилось в моём организме… Да! Хочу сказать, что рожать дома мы решили еще даже до того, как стали беременными. Это было настолько однозначно и правильно в нашем понимании, что иного быть не могло. В какой-то момент беременности я рассматривала варианты роддома с типа «домашними родами». А всё из-за того, что не обладала достаточной информацией о процессе родов. Хорошо, что нам отведено целых 9 месяцев, чтобы привести мысли и душу в гармонию и принять решение. После нового года решение рожать дома было созрето окончательно и я приступила к поиску единомышленников. На родительскую школу Драгоценность наткнулась в интернете практически сразу. У меня даже создалось впечатление, что я была ведома. Выбрала курс, пока совершенно не понимая, что там будет и что я хочу, позвонила впервые и услышала, что курс рассчитан на пару и на домашние роды. Надо же! Я выбрала именно то, что надо! Когда ехала туда на первое занятие, был час пик, в метро по сути должно было быть полно народу, а мне с двумя пересадками-переходами. Ну думаю сейчас намучаюсь… Свой путь к Драгоценности я бы сравнила с движением рыбки, так легко, плавно и незаметно я туда добралась. Еще тогда было ощущение, что это моё, что я сделала правильный выбор и что ребёнок мой появится на свет так же, как я добралась до этой школы. Проходя курс в школе я поняла, что многие не решаются на домашние роды, потому что не знают самого процесса и боятся неизвестности в большей степени. А вообще самое главное внутренняя уверенность, что ты всё делаешь правильно, что так и никак иначе должно быть и помогает быть уверенным в своём решении и идти до конца. Итак, утро понедельника. Схватки пошли чуть сильнее, мы позвонили Оле (акушерке из Драгоценности), объяснили ситуацию, Оля сказала, что мы слишком ждали родов, поэтому уже вторые сутки идут схватки и никакого прогресса. Сказала, чтобы мы дальше «жили» и позванивали ей, сообщали о происходящем. Так мы и «жили»… Целый день… Смотрели мультик, пили чай, я довязывала одеяло малышустику, время от времени сидела-спала в ванной и много ходила по квартире с «песнями» )) Пусть не поют в какой-то там период, но мне нравилось пропевать звук «а» или «м». Схватки усиливались, но уверенности, что это роды у нас до сих пор не было. Пробка не отходила, воды тоже. Даже тогда когда до самого рождения малыша оставалось часов пять уверенности, что это роды у нас не наблюдалось ))) Пашка проверял несколько раз раскрытие, но ничего толкового там не нашёл. Я в какой-то момент уже потеряла счёт времени, просто жила с этими ощущениями и процессами происходящими во мне и всё. И мне казалось, что я так смогу вечно… К вечеру, когда мы так до сих пор не понимали, что происходит с нами, приехала Оля. Перед этим, созваниваясь с ней по телефону Паша объявил, что он чувствует малыша на одну фалангу пальца, а это значит, что он очень низко и Оля констатировала, что вполне возможно она не успеет доехать к родам, тогда будем рожать сами. Сказать, что это нас напугало и подкосило нашу уверенность в том, что всё мы делаем правильно – ничего не сказать. Паша Оле сказал, да ладно мы и сами родим, типа можно и совсем не приезжать. Услышав это я, честно говоря, поднапряглась, замачиваясь в очередной раз в ванной, но в следующий момент расслабилась, т.к. он добавил, что всё таки хотелось бы кого-то рядом, чтобы понять, что с нами происходит. Т.к. пробки нет, вод нет, раскрытие он не нащупывает и вообще рожаем мы или нет, в конце концов. Вобщем, Оля приехала. А незадолго до её приезда я проверила сама раскрытие и очень быстро сообразила, что раскрытие то полное и памятуя о Пашкиной одной фаланге, мы порешили на том, что роды вот-вот…Оля подтвердила полное раскрытие, но Пашину версию об одной фаланге отмела. Малыш стоял аж на 3 фланги, т.е. я уже была готова, а малыш нет, сидел он пока высоко и Оля сказала мне, чтобы я вылезала из ванной и ходила, ходила, ходила… С песнями «а» и «м» я вошла в комнату и не покидала её почти до самого рождения малышастика. Малыша я всё-таки поторопила , а он совсем не собирался вылизать из своего домика, воды до сих пор не отходили. Да! Забыла сказать, что пробка понемногу начала отходить аж к вечеру. Итак, малыш не спешил, а Оля расспросив меня подробнее о моём времяпровождении в последние сутки и наблюдая за моим поведением в настоящем заключила, что я уже сильно устала и мне нужно отдохнуть. А уже прошла пара часов, как мы пытались малыша выманить из своей норы ))) Малыш не поддавался, Оля периодически прослушивала сердце крохи, слава богу с ним было всё в порядке. Итак, Оля сказала, что мне нужно поспать и это в самый разгар родов, чтобы схватки усилились, т.к. я устала, а мне нужны будут силы. Малыш лежал в одном положении и не хотел двигаться дальше, хочу сказать, что малыш в этом положении пролежал всю беременность – спинкой к моей правой стороне. Я легла, уютно скрутившись комочком на кровати, всё, что происходило вокруг я абсолютно понимала, но в то же время, уже давно не открывая глаз, была где-то глубоко внутри себя, где-то в другой жизни… Оля ушла на кухню и я помню звуки листающегося журнала, Паша сел рядом со мной, положил руку на живот и так мы спали. Да! К этому моменту я жутко проголодалась и попросила принести мне покушать, Паша принёс нектарин, и я надкусив его три раза, немного задремала, опять-таки с «песнями». Мне казалось прошло не менее получаса, а то и более, но на самом деле прошло максимум 15 минут. Ах, да, забыла сказать, что перед тем как лечь, Оля проделала со мной какую-то таинственную процедуру: я легла на спину, а она подложила под мой копчик руку и что-то там «колдовала», назвав это в последствии остеопатией. Что уж она делала не знаю, так я пролежала на её руке минут 10-ть и затем она удалилась на кухню, а мы с Пашкой остались отдыхать. Я говорила с малышом, просила его вспомнить как мы ныряли всю беременность в бассейне, как это приятно и не страшно, а когда он вынырнет, папа и мама его будут ждать здесь, такого долгожданного и желанного. Паша потом рассказывал, что делал почти тоже самое. В какой-то момент я друг почувствовала, что малыш двинулся с места и через некоторое время хлопок и теплая вода потекла по моим ногам. Я кричала, как огалтелая (мне казалось): «воды, воды отошли». Наверное от радости, понимая, что остался последний этап и мы скоро увидим малыша. Схватки тут же пошли сильные и теперь мне нужно было собрать все силы и помогать малышу двигаться. Ох, не легкая это работа я скажу! Еще там во время потуг я произнесла фразу о том, что я и не думала, что нужно столько сил на потуги. Честно говоря, я ожидала, что как рассказывают многие за несколько потуг малыш вынырнул. О, нет, я тужилась оооочень много, воды отошли пол 12-го, а малыш появился на свет в 12-ть, ну или несколько минут первого. Т.е. полчаса потуг! После родов я признавалась Пашке, что поначалу тужилась то не во всю силу, жалея себя, я надеялась, что малышу будет достаточно и таких моих усилий. И всё время спрашивала Олю – близко ли, близко ли. Об Оле нужно сказать отдельно, вернее о её тактике во время родов. Она всё время меня хвалила, говорила, что я молодец после и во время каждой потуги. Это так помогало и одухотворяло, если можно так выразиться. Я и правда чувствовала себя молодчиной и от её слов мне хотелось еще больше стараться, чтобы и оставаться молодчиной до конца. В какой-то момент потуг поступило предложение перебраться в ванную наконец и мы пошли, мне кажется тогда я впервые открыла глаза и осознала где я нахожусь. Таким образом, всё еще жалея себя процессу я не сильно помогала. А потом наступил этот момент… О нём рассказывали в школе… Но, что это он, я поняла после родов, когда делилась переживаниями с Пашкой. Вот так вот жалея себя, в какой-то момент я вдруг поняла, но это было понимание не аналитическое, а какой-то внутренний порыв, толчок… Я поняла, что должна умереть и родиться вновь уже другой… После этого я родила буквально за две-три потуги… Это действительно так, приходит понимание, что себя жалеть нельзя, нужно изо всех сил помогать малышу и если я не отдам все силы ничего не выйдет! И я отдала… Всё… Все свои усилия направила на помощь малышастику. В очередной раз спрашивая у Оли близко ли малыш, она сказала: «потрогай сама». Я потрогала, под рукой было что-то нежное и мягкое. «Это голова?» – спросила я. На ощупь она была странная, но близость крохи заставила меня сделать последний рывок. Я ожидала, как это и должно быть –рождение головы, «перекур» и рождение тела. Я со всей дури начала тужиться на рождение головы, ожидая передыха в конце, ан нет, малыш распорядился по другому. Оказывается он шёл с ручкой у головы и мне нужно было оооочень долго тужиться на одну потугу, чтобы ручка с головой в 36.5 см прошли за один раз. Да! Еще очень интересные ощущения внутри, в какой-то момент был порыв сказать, всё, я больше не могу, давайте закончим это. Это как в йоге, ты делаешь какое-то упражнение, требующее открытие второго дыхания, чтобы не прервать его на середине, но сама то ты понимаешь, что можешь закончить его в любой момент, однако продолжаешь делать. Вот тут было, ощущение чего-то подобного: я понимала, что второе дыхание уже открылось и упражнение должно вот-вот закончиться, но оно всё продолжалось и продолжалось и никакой возможности у меня его закончить не было. Это я тоже понимала и продолжала идти вперёд! Итак, приложив все последние силы я тужила голову малыша, Оля мне всё время говорила еще, еще, давай еще, тужься, тужься, а я ждала перерыва, а его всё не было и не было, я почувствовала напряг в её голосе, когда мои потуги на голове начали ослабевать, потому что должен же быть перерыв. Этот напряг мне помог собрать не то, что последние силы, силы взялись вдруг откуда не возьмись и я таааак сильно напряглась, что малыш выскочил весь целиком прямо Оле на руки. Пока Оля с Пашкой сливали воду и набирали новую, а я предупреждала, что не успеем, малыш родился. Я открыла глаза и увидела спинку и попку моего малыша, эта картина и сейчас стоит пред глазами, Малыш подал голос, оповещая всех нас, что он родился и что с ним всё в порядке. Я была в эйфории! Перевернув кроху, первыми моими словами были: «какой красивый!». Для меня в тот момент не существовало ничего – ни хлещущая кровь, т.к. малыш порвал меня в клочья, ни плацента, которую нужно было еще родить – только Я и ОН. Эти ощущения трудно передать словами, всё, что я пишу, понимаю, не передаю даже и капли того, что ощущала. Я попыталась встать на ноги, а до этого сидела на корточках, чтобы рвануть с малышом куда-то, Оля усадила меня вновь и сказала, что будем рожать еще плаценту. Тут ситуация становилась уже комичной, т.к. родив малыша, ощущая что уже всё позади, мне совсем не хотелось рожать какую-то там плаценту и хотелось сказать, а может ну его, потом как-нибудь, было жутко лениво и не хотелось отрываться от малыша на рождение плаценты. А Оля в то время пыталась ускорить процесс, т.к. кровь из меня лилась ручьём, слава Богу не изнутри, а из внешних ран. Плацента родилась сразу, в какие-то пять минут после малыша. Малыша с плацентой в тазике забрали и Пашка пошёл с ним в комнату, Оля помгла мне обмыться и мы поскакали быстрее на кровать зашиваться. Этой процедуры я боялась больше чем родов. Кстати говоря, родов не боялась совсем, но рваться очень не хотелось. Хотелось чтобы всё уже поскорее закончилось и мы остались с нашим малышом. Конечно оказалось, что бояться было нечего, это не больнее, чем сдавать кровь из пальца. Зашивала меня Оля около часа, а малыш всё это время сосал сисю. Сначала одну, потом другую. Плацента лежала рядом в мисочке. Хочу еще сказать, что резус у меня отрицательный, и начитавшись популярной медицины и наслушавшись врачей, я всю беременность потихоньку решала этот вопрос. Т.е. как же быть с отрицательным, ведь это по мнению врачей опасно! От всяких там уколов я естественно отказалась во время беременности и мы с Пашкой решили так: оптяь-таки будем действовать по интуиции. Если что-то будет не так в моём внутреннем ощущении, будем резать пуповину сразу, но всё было так… Сомнений не было… Оля зашила меня, потом они с Пашкой занялись малышом, всё закончилось часа через два с половиной после родов, когда Пашка пошёл провожать Олю до машины, а я осталась одна, вернее нет, мы остались вдвоём с этим крохотным комочком, лежащим у меня под боком, моей частичкой и частичкой любимого мной мужчины. Сказать, что я была счастлива, не сказать ничего! Я была на седьмом небе от свершившегося чуда! И ощущение, что мы всё сделали так, как должно было быть, опираясь лишь на нашу внутреннюю уверенность, нашу интуицию, нашу любовь, не покидали меня… PS. Рассказывая потом родителям и друзьям о своём видении родов, Пашка говорил, что женщины просто героини, после увиденного хочется поставить им памятник и носить каждый день цветы, решив потом, что лучше конечно цветы носить живому представителю героинь! Т.е. мне! А я жутко гордилась Пашкой и собой! Можно еще много и долго рассказывать о его видении родов и о том, сколько прекрасных слов он мне наговорил после, но это уже совсем другая история… Может быть когда-нибудь потом…
