Сообщений в теме: 361

[Лада555]

Если, допустим, женщина после развода ,оставшись одна, сама долго разгребала последствия своего непродуманного ранее брака, имея на руках детей, собирала себя по кусочкам, то в следующем знакомстве ей явно не захочется наступать на те же грабли. Она будет перестраховываться. Инстинкт самосохранения сработает.

Это не столько инстинкт самосохранения, сколько травмы и обиды и недоверие от предыдущих отношений, если копать глубже, то от отношений с родителями, и если копать еще дальше, то там будут травмы прошлых жизней и на вершине, так сказать - травма отделения от Бога. 

[Лада555]

Вот уж точно! Если два человека  осознанно подходят к браку (совместному проживанию), заранее знают, что они хотят, то и защищать себя не придётся. К сожалению, так бывает не часто. Хорошо, если один осознаёт, что делает, куда и зачем идёт, а если оба в омут с головой, то потом всё очень сложно складывается.

А все почему? Тут мы как раз и подходим к вопросу об образовании детей.

Детям в школе втюхивают то, чем они потом пользоваться никогда не будут, а вот тому, как и зачем строить отношения, не учат.

В этом и проявляется деградация общества.

 

[Imbue]

Предвижу реакцию, но скажу как на духу.
Я в третьем официальном браке. Почему так случилось, долгий разговор, это из моих детский отношений с отцом, с мужским миром вообще.
Так вот, ребенок появился именно в третьем браке. Пришла в женскую консультацию, и докторица меня спросила: какой раз замужем? Карту ей надо было заполнять. Я говорю: третий.
Она такая поднимает глаза на меня и спрашивает: милочка, как вы их на себе жените?
Я что- то промямлила, а сама задумалась - как?
Ответ такой: путем создания конкурентной ситуации.
С детства у меня сложился манипулятивный стиль общения с мужчинами.
Это плохо. И я стесняюсь своих серийных браков. Декларируют только два, первый от всех скрываю.
Но факт есть факт, мною проверенный: создание имитация конкурентной ситуации - работающий способ вдохновить мужчину на официальный брак.
В третьем браке я уже 17 лет. Работаю над собой, мое отношение в целом к мужчинам улучшилось))

[Лада555]

Но факт есть факт, мною проверенный: создание имитация конкурентной ситуации - работающий способ вдохновить мужчину на официальный брак.

Да, это работающий прием. Но, как видите по своему опыту, это на очень короткую перспективу... 

Это я про первые два ваших брака. Третий да, долгий. Интересно было бы узнать подробнее, какие у вас отношения, довольны ли вы, были ли кризисы и как вы их преодолевали? Все это интересно, только если будет честный разговор

[sellenna]

Это не столько инстинкт самосохранения, сколько травмы и обиды и недоверие от предыдущих отношений, если копать глубже, то от отношений с родителями, и если копать еще дальше.......травма отделения от Бога. 

Конечно!

Если бы это все знали...

[Imbue]

Да, это работающий прием. Но, как видите по своему опыту, это на очень короткую перспективу... 
Это я про первые два ваших брака. Третий да, долгий. Интересно было бы узнать подробнее, какие у вас отношения, довольны ли вы, были ли кризисы и как вы их преодолевали? Все это интересно, только если будет честный разговор

Мои первые два брака разрушила я сама. Так что перспектива тут оценке не подлежит.
Вообще, я только с возрастом начала четко осознавать мотивы своих действий.
Мама с отцом развелись, когда мне было лет пять. И он исчез из моей жизни, вообще перестал проявляться. Инициатором развода была мама, но у меня была мысль: это он меня бросил.
Мама же мне всю жизнь говорила: самая большая ошибка - жалеть мужчин. Тебя потом никто не пожалеет.
И, конечно, была первая любовь, как положено, несчастная... Это только закрепило во мне все вышесказанное.

И я выросла с убеждением, что мужчина как таковой - это соперник в игре под названием "отношения". Нельзя ему позволить контролировать ситуацию, нельзя ему доверять и нельзя сочувствовать. А обманывать его - можно, потому что он сам в любой момент предаст. Ему наплевать, что чувствует женщина.

Это все было не так драматично, не то чтобы я прямо вот мужчин ненавидела, но очень старалась не привязываться, всегда иметь запасной аэродром и рвать отношения первой, если что.

И еще почему-то у меня самой в отношениях мужской типаж. То есть быстро остываю, теряю интерес, нужны новые впечатления.

Но к третьему браку я поняла, что искать приключений - плохая дорога. Надо строить отношения, работать с тем, что есть.
Тем более, что есть с чем работать. Мой муж - прекрасный человек, любит меня и сына, в нем есть мужское благородство, надежность, трудолюбив нечеловечески просто))
Конечно, характер у него очень непростой, периодически становится негативистом и очень критичен по жизни...
Мы прошли абсолютно все кризисы, которые описаны в Ведах - этапы развития отношений. Иногда искры такие летели...
Но поскольку он постоянен, а я уже понимала, что смысла искать нового чего-то нет - вернусь на тот же круг - мы шли дальше. Просто терпели. Вот так и преодолевали.
С годами я научилась ценить его очень, яснее вижу все его достоинства, и появляется какое-то новое чувство к нему...
Многое во мне изменилось благодаря рождению сына. Я поняла, какие мужчины на самом деле, что надо к ним бережно и с любовью и нежностью. И мужа увидела по-другому тоже...

А был еще момент, когда я четко ощутила - у меня внутри вместо сердца какой-то сухофрукт заскорузлый. Вот такую защиту я себе в юности выстроила. И это тяжело. Я хочу настоящее сердце живое.
Поэтому я начала свою женственность внешнюю развивать как суть натуры - то, о чем говорится в Ведах. Почему я и здесь.

[Imbue]

Как-то мне сделали комплимент: какая ямочка на щеке. А я смотрю в зеркало - ямочка-то моя уже почти что морщинка))
И написалось вот что:

Может ямочка на щеке
Преваратиться в морщину,
Но не может меня разлюбить
Мой любимый мужчина.
Мой рыцарь в сияющих латах
И менеджер какого-то звена,
Который решил когда-то,
Что я ему в жизни нужна.
Ах, да при чём тут ямочки?
И какие морщины,
Если так умеет любить мой любимый мужчина...

Это просто иллюстрация к нашим отношениям с мужем

[Лада555]

Интересный опыт, спасибо, что поделились!

[Imbue]

Я очень боялась всегда эмоциональной зависимости от мужчины. И не знала, как это, - любить, не впадая в зависимость. Получается, на всякий случай отключила у себя саму опцию - любить ))
На самом деле, я и сейчас считаю, что именно в тот момент, когда женщина становится эмоционально зависима от мужчины, она гасит в нем интерес к себе, и часто это начало конца отношений.

В прошлой жизни я считала, что с мужчинами работает правило - чем хуже, тем лучше. То есть чем меньше их любим, тем легче нравимся им. По классике.
И это тоже, блин, верно. Именно это работает.
Но как это совместить с живым сердцем?

[Лада555]

В прошлой жизни я считала, что с мужчинами работает правило - чем хуже, тем лучше. То есть чем меньше их любим, тем легче нравимся им. По классике. И это тоже, блин, верно. Именно это работает.

Это работает, но, так сказать, при довольно грубых как бы отношениях. Ну на уровне инстинктов у мужчины - завоевать, отбить и так далее.

 

Но как это совместить с живым сердцем?

Никак.

Человек зависим в свое жизни. Но зависим он прежде всего от Бога. Тот, кто это понимает, легко будет зависимым от мужа или жены, и именно в этих отношениях мы познаем, что такое отношения с Богом.

И в детско-родительских отношениях тоже. Полная зависимость.

Не получится построить отношения любви, если все время боишься, что тебя ранят.

Надо раскрывать сердце, но делать это, имея нужные знания. 

[sellenna]

Но как это совместить с живым сердцем?

Imbue, благодарю Вас за Ваш опыт! Очень интересно.

А вот как совместить .... да. Это вопрос вопросов.

В одной книге как-то прочитала, что у каждой женщины должна быть внутри установка: "Мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя!".  Наверное, это правильно.

[sellenna]

Это работает, но, так сказать, при довольно грубых как бы отношениях. Ну на уровне инстинктов у мужчины - завоевать, отбить и так далее.

 

 

Дело всё в том, что инстинкты никуда не деваются обычно..Духовный уровень мужчины должен быть высоким, чтобы он не ориентировался на инстинкты. Таких мужчин очень мало...

 

 

Надо раскрывать сердце, но делать это, имея нужные знания. 

 

Про раскрытие сердца много Торсунов говорит. И он же в какой-то лекции отмечал, что раскрывать сердце можно только человеку в благости. Если человек находится в страсти или в невежестве, то этого делать нельзя. Не будет пользы ни для кого. Много ли у нас людей в благости? Нет.

[ЛиКу]

Внесу свои 5 копеек в тему

 

Прожила с человеком в гб 3 года. Съехались потому что так получилось- начали встречаться когда я уже искала съемную квартиру, хотела съехать от родителей. У него была квартира, но жил с родителями. И как-то после неудачных поисков он предложил "а ты чего паришься? давай вместе жить у меня". В течение пары месяцев съезжались. Удачный момент- еще свежи чувства, все в новинку, энтузиазм через край. Сделали вместе ремонт, обустраивались и начинали с нуля, даже тарелок не было)))) потом совместный бизнес, а потом все начало рушится)))) и плавно мы переходим к вопросу об ответственности. Я хорошо зарабатываю, не жадная, поэтому вопрос материальный меня не сильно волновал. Когда мы начали встречаться, у мч зарплата была около 9-10 тысяч, в совместном бизнесе (который потом он один вел) уже около 150, когда бизнес рухнул он все равно зарабатывал не меньше 50. При среднем уровне зарплат в городе 12-15 тысяч. Моя зп была и остается значительно больше, в этом плане мы оба были свободны, независимы, спокойны. А вот вопрос который меня волновал гораздо больше- почему он отмахивается от моих переживаний? У меня был диагностирован рак, долгое лечение и восстановление. Мое состояние физическое и психическое было мягко говоря "не алё". И вот получилось так, что пока я была здоровой веселушкой-хохотушкой с определенным весом- он меня любил, принимал. А когда я стала временно (!!!) плаксивой девочкой, которой каждую секунду больно-плохо-жить_не_хочется - он от меня начал отмахиваться. Типа "придуриваешься". И как только я начинала говорить что мне нужно это и это- он просто исчезал. А нужно мне было внимание, забота и чтоб меня просто за ручку подержали. Ну или кино со мной посмотрели пока я валяюсь под капельницей. И получилось так, что весь путь от первой биопсии до полного выздоровления я прошла одна, без его поддержки. Безусловно, он мыл посуду, пылесосил и возил меня в больницу - но не было этого чувства "надежного плеча". Он обеспечивал нас материально, обеспечивал бытовую часть. Но ощущения "мы вместе" не было. И, как следствие, он не сопереживал, не проживал со мной, не принимал мои эмоции, не принимал меня в тот момент. Т.е. он не взял ответственность какую? Эмоциональную? Наверное это правильное слово. Потом он сделал мне предложение, мы вполне могли бы стать "семьей" со штампом. Но я отказалась, одним днем собрала вещи и уехала к родителям. Потому что поняла, что я не смогу вот так жить с мужчиной и при этом быть "одна". Сейчас я внимательнее смотрю на счастливые семьи и везде вижу в них вот эту эмоциональную составляющую - мужчина принимает эмоции жены и стойко их переносит. Для меня "взять ответственность" - это как раз поддержать партнера в самый тяжелый момент, найти в себе силы часть решений принимать за него пока тот не в состоянии. Как-то так.

[Лада555]

Про раскрытие сердца много Торсунов говорит. И он же в какой-то лекции отмечал, что раскрывать сердце можно только человеку в благости. Если человек находится в страсти или в невежестве, то этого делать нельзя. Не будет пользы ни для кого. Много ли у нас людей в благости? Нет.

 

Наверное, мы про разные вещи говорим. Я не знаю, что имеет в виду Торсунов, говоря о раскрытии сердца. Часто встречала такую интерпретацию, что это говорить откровенно. Не знаю, при чем тут гуны.

 

Я имею в виду под раскрытием сердца очищение того, что его сковывает - а это наши негативные эмоции, детские травмы и так далее. Очищая все это, мы раскрываем сердце.

По опыту могу сказать, что люди в невежестве и страсти им не то что нельзя, но они просто не будут никогда этого делать

В невежестве люди считают, что именно они о жизни уже все знают, а в страсти люди интересуются только тем, как заработать денег и как решить свои материальные проблемы

[sellenna]

и плавно мы переходим к вопросу об ответственности.....А вот вопрос который меня волновал гораздо больше- почему он отмахивается от моих переживаний? У меня был диагностирован рак, долгое лечение и восстановление. Мое состояние физическое и психическое было мягко говоря "не алё". И вот получилось так, что пока я была здоровой веселушкой-хохотушкой с определенным весом- он меня любил, принимал. А когда я стала временно (!!!) плаксивой девочкой, которой каждую секунду больно-плохо-жить_не_хочется - он от меня начал отмахиваться. Типа "придуриваешься". И как только я начинала говорить что мне нужно это и это- он просто исчезал. А нужно мне было внимание, забота и чтоб меня просто за ручку подержали. Ну или кино со мной посмотрели пока я валяюсь под капельницей. И получилось так, что весь путь от первой биопсии до полного выздоровления я прошла одна, без его поддержки. Безусловно, он мыл посуду, пылесосил и возил меня в больницу - но не было этого чувства "надежного плеча". Он обеспечивал нас материально, обеспечивал бытовую часть. Но ощущения "мы вместе" не было. И, как следствие, он не сопереживал, не проживал со мной, не принимал мои эмоции, не принимал меня в тот момент. Т.е. он не взял ответственность какую? Эмоциональную? Наверное это правильное слово. Потом он сделал мне предложение, мы вполне могли бы стать "семьей" со штампом. Но я отказалась, одним днем собрала вещи и уехала к родителям. Потому что поняла, что я не смогу вот так жить с мужчиной и при этом быть "одна". 

ЛиКу, это просто мужчина такой..Он и в браке был бы таким же...Мужчинам , по большей части, нужны здоровые жены и дети...Мужчина, ухаживающий годами за больной женой, скорее исключение, чем правило...Чего, кстати, нельзя сказать о женщинах. Тут, как правило, всё наоборот.

[Далюра)]

Я раньше думала, как бОльшая форума - мол, мужички, бедненькие, не кумекют, что неприлично годами девушку мурыжить, что им надо сказать о желании выйти замуж. Но все мужчины, с которыми я общалась ( человек 5, возраст 22-25 лет) говорили, что они в курсе, что их девушки хотят замуж. Но не женятся, ну просто так. Кто-то был не уверен в своем выборе, кого-то пугало потерять свой статус молодого и свободного парня.
Да-да, они, оказывается, только прикидываются дурачками, вынуждают женщину самой делать предложение. Или на истерику "хочу замуж", предложение делают так, чтобы от него отказались. Типа "ну лааадно, надевай сапоги, пошлииии". Прям мне со смехом рассказывали об этом. Намеренно мужчины это делают. Во всяком случае, мне такие коварные попадались нав качестве собеседников)

1000% знают, не идиоты же! И причина именно в том что просто не хотят... Я вижу это так- не желание жениться есть тогда, когда мужчина ещё не определился что именно с этой женщиной хочет прожить всю жизнь. Но эта правда настолько очевидная и горькая ,что женщины готовы годами придумывать мужчине разные, под час нелепые оправдания, чем признать что она для него типа " перевалочной базы",

[Далюра)]

Внесу свои 5 копеек в тему

Прожила с человеком в гб 3 года. Съехались потому что так получилось- начали встречаться когда я уже искала съемную квартиру, хотела съехать от родителей. У него была квартира, но жил с родителями. И как-то после неудачных поисков он предложил "а ты чего паришься? давай вместе жить у меня". В течение пары месяцев съезжались. Удачный момент- еще свежи чувства, все в новинку, энтузиазм через край. Сделали вместе ремонт, обустраивались и начинали с нуля, даже тарелок не было)))) потом совместный бизнес, а потом все начало рушится)))) и плавно мы переходим к вопросу об ответственности. Я хорошо зарабатываю, не жадная, поэтому вопрос материальный меня не сильно волновал. Когда мы начали встречаться, у мч зарплата была около 9-10 тысяч, в совместном бизнесе (который потом он один вел) уже около 150, когда бизнес рухнул он все равно зарабатывал не меньше 50. При среднем уровне зарплат в городе 12-15 тысяч. Моя зп была и остается значительно больше, в этом плане мы оба были свободны, независимы, спокойны. А вот вопрос который меня волновал гораздо больше- почему он отмахивается от моих переживаний? У меня был диагностирован рак, долгое лечение и восстановление. Мое состояние физическое и психическое было мягко говоря "не алё". И вот получилось так, что пока я была здоровой веселушкой-хохотушкой с определенным весом- он меня любил, принимал. А когда я стала временно (!!!) плаксивой девочкой, которой каждую секунду больно-плохо-жить_не_хочется - он от меня начал отмахиваться. Типа "придуриваешься". И как только я начинала говорить что мне нужно это и это- он просто исчезал. А нужно мне было внимание, забота и чтоб меня просто за ручку подержали. Ну или кино со мной посмотрели пока я валяюсь под капельницей. И получилось так, что весь путь от первой биопсии до полного выздоровления я прошла одна, без его поддержки. Безусловно, он мыл посуду, пылесосил и возил меня в больницу - но не было этого чувства "надежного плеча". Он обеспечивал нас материально, обеспечивал бытовую часть. Но ощущения "мы вместе" не было. И, как следствие, он не сопереживал, не проживал со мной, не принимал мои эмоции, не принимал меня в тот момент. Т.е. он не взял ответственность какую? Эмоциональную? Наверное это правильное слово. Потом он сделал мне предложение, мы вполне могли бы стать "семьей" со штампом. Но я отказалась, одним днем собрала вещи и уехала к родителям. Потому что поняла, что я не смогу вот так жить с мужчиной и при этом быть "одна". Сейчас я внимательнее смотрю на счастливые семьи и везде вижу в них вот эту эмоциональную составляющую - мужчина принимает эмоции жены и стойко их переносит. Для меня "взять ответственность" - это как раз поддержать партнера в самый тяжелый момент, найти в себе силы часть решений принимать за него пока тот не в состоянии. Как-то так.

Очень хорошо вас понимаю- именно так и я вижу ответственность - это банальное " и в горе,и в радости" . наши 3,5 года гражданского брака тоже подходят к концу и причина также, нет "мы". Я сейчас тоже в периоде временного нездоровья, готовлюсь на операцию по удалению половины лёгкого. Не рак конечно, но тоже не легко. Поплакать некому, был период тяжёлой депрессии, самостоятельно вылезти не смогла из этого состояния, а мой мужчина сказал " задолбала ты меня своими слезами, мне это все не надо, я хочу остаток жизни прожить в любви, а не в ссорах.. " а сестра сказала " я люблю тебя любую, понимаю, тебе тяжело, но все пройдёт, ты можешь всегда на меня рассчитывать. Благодарю Бога за моих сестёр и за то что Он показывает мне кто есть кто) ГБ это не то, куда стоит соваьься женщине...

[Далюра)]

Внесу свои 5 копеек в тему

Прожила с человеком в гб 3 года. Съехались потому что так получилось- начали встречаться когда я уже искала съемную квартиру, хотела съехать от родителей. У него была квартира, но жил с родителями. И как-то после неудачных поисков он предложил "а ты чего паришься? давай вместе жить у меня". В течение пары месяцев съезжались. Удачный момент- еще свежи чувства, все в новинку, энтузиазм через край. Сделали вместе ремонт, обустраивались и начинали с нуля, даже тарелок не было)))) потом совместный бизнес, а потом все начало рушится)))) и плавно мы переходим к вопросу об ответственности. Я хорошо зарабатываю, не жадная, поэтому вопрос материальный меня не сильно волновал. Когда мы начали встречаться, у мч зарплата была около 9-10 тысяч, в совместном бизнесе (который потом он один вел) уже около 150, когда бизнес рухнул он все равно зарабатывал не меньше 50. При среднем уровне зарплат в городе 12-15 тысяч. Моя зп была и остается значительно больше, в этом плане мы оба были свободны, независимы, спокойны. А вот вопрос который меня волновал гораздо больше- почему он отмахивается от моих переживаний? У меня был диагностирован рак, долгое лечение и восстановление. Мое состояние физическое и психическое было мягко говоря "не алё". И вот получилось так, что пока я была здоровой веселушкой-хохотушкой с определенным весом- он меня любил, принимал. А когда я стала временно (!!!) плаксивой девочкой, которой каждую секунду больно-плохо-жить_не_хочется - он от меня начал отмахиваться. Типа "придуриваешься". И как только я начинала говорить что мне нужно это и это- он просто исчезал. А нужно мне было внимание, забота и чтоб меня просто за ручку подержали. Ну или кино со мной посмотрели пока я валяюсь под капельницей. И получилось так, что весь путь от первой биопсии до полного выздоровления я прошла одна, без его поддержки. Безусловно, он мыл посуду, пылесосил и возил меня в больницу - но не было этого чувства "надежного плеча". Он обеспечивал нас материально, обеспечивал бытовую часть. Но ощущения "мы вместе" не было. И, как следствие, он не сопереживал, не проживал со мной, не принимал мои эмоции, не принимал меня в тот момент. Т.е. он не взял ответственность какую? Эмоциональную? Наверное это правильное слово. Потом он сделал мне предложение, мы вполне могли бы стать "семьей" со штампом. Но я отказалась, одним днем собрала вещи и уехала к родителям. Потому что поняла, что я не смогу вот так жить с мужчиной и при этом быть "одна". Сейчас я внимательнее смотрю на счастливые семьи и везде вижу в них вот эту эмоциональную составляющую - мужчина принимает эмоции жены и стойко их переносит. Для меня "взять ответственность" - это как раз поддержать партнера в самый тяжелый момент, найти в себе силы часть решений принимать за него пока тот не в состоянии. Как-то так.

Очень хорошо вас понимаю- именно так и я вижу ответственность - это банальное " и в горе,и в радости" . наши 3,5 года гражданского брака тоже подходят к концу и причина также, нет "мы". Я сейчас тоже в периоде временного нездоровья, готовлюсь на операцию по удалению половины лёгкого. Не рак конечно, но тоже не легко. Поплакать некому, был период тяжёлой депрессии, самостоятельно вылезти не смогла из этого состояния, а мой мужчина сказал " задолбала ты меня своими слезами, мне это все не надо, я хочу остаток жизни прожить в любви, а не в ссорах.. " а сестра сказала " я люблю тебя любую, понимаю, тебе тяжело, но все пройдёт, ты можешь всегда на меня рассчитывать. Благодарю Бога за моих сестёр и за то что Он показывает мне кто есть кто) ГБ это не то, куда стоит соваьься женщине...

[Далида]

Когда я познакомилась с мужем,мы две недели встречались и не смогли расстаться однажды вечером и стали жить вместе. Я не вижу проблем в гб таких страшных как многие. Просто я говорю - давай поженимся ради социальной стипендии - он - давай.
Не женился б, сказала б вали. И ничего. Моложе найдём! Гб страшен, если с границами проблемы.

[Меламори Блимм]

Очень хорошо вас понимаю- именно так и я вижу ответственность - это банальное " и в горе,и в радости" . наши 3,5 года гражданского брака тоже подходят к концу и причина также, нет "мы". Я сейчас тоже в периоде временного нездоровья, готовлюсь на операцию по удалению половины лёгкого. Не рак конечно, но тоже не легко. Поплакать некому, был период тяжёлой депрессии, самостоятельно вылезти не смогла из этого состояния, а мой мужчина сказал " задолбала ты меня своими слезами, мне это все не надо, я хочу остаток жизни прожить в любви, а не в ссорах.. " а сестра сказала " я люблю тебя любую, понимаю, тебе тяжело, но все пройдёт, ты можешь всегда на меня рассчитывать. Благодарю Бога за моих сестёр и за то что Он показывает мне кто есть кто) ГБ это не то, куда стоит соваьься женщине...

почитайте http://evo-lutio.liv...com/273395.html