Начала читать "Радикальное прощение". Не совсем касается моей темы. Пытаюсь понять, чему же я должна была научиться, какие уроки извлечь в этих отношениях... Незначительные уроки я извлекла, но неужели для этого нужно было расставаться, для этого мы могли бы и быть вместе... Или я могла бы с нынешним мужем получить их... Зачем все эти расставания...
я тоже начала ее читать. очень греет она меня. в ней много мыслей, которые я не раз уже и слышала. и прокручивала внутри себя. но сейчас она мне очень полезна и приятна. особенно мысль, что любые сложности нам пытаются открыть что-то важное. так банально и так мудро.
немного добавлю к вашей истории про бывшего мужа.
у меня были длительные отношения с молодым человеком, мы не были расписаны. в целом все шло не правильно в них. очень болезненно и тяжело для меня. не буду описывать подробно, какие уроки я извлекла из этой жизненной ситуации. расставались мы тяжело. и я внутренне уже была готова к этому. у него почти сразу началась новая личная жизнь с девушкой. я была сильно привязана к нему энергетически, не знала, что с ним происходит. но еще несколько месяцев после разрыва ощущала, когда он просыпается, когда грустит, когда нет, когда занимается любовью с новой девушкой. мне было ужасно больно и плохо. я много молилась, каждое утро с глубокой верой в сердце, что все это пройдет.
я отчищалась и постепенно у меня началось духовное общение с моим будущем мужем. к тому времени я решила, что или я сразу выйду замуж, без секса до свадьбы и тд, или никаких отношений у меня не будет. вообщем, общались мы сначала как приятели, потом мой будущий муж сделал мне предложение. к этому времени у меня было несколько сильных способов почистить себе мозги, я проходила випассану несколько раз, ездила в духовные поездки, причащалась.
но все это время (примерно два года) бывший парень возникал внутри, у меня возникало желание заходить на страницу к его девушке, иногда это делала она. возникали воспоминания и страх встретить его в городе, в маршрутке и где-то еще.
и тут возникла необходимость увидеться. моя подруга давным давно оставила у него дома свою скрипку для ребенка, только я могла ее забрать. я назначила встречу. мы увиделись.
к этому времени я внутренне (как мне казалось) простила его за все. при встрече мы попросили друг у друга прощения. он начал звать меня пить чай. неожиданно рассказал, что стал атеистом. и тд. я решила, что нужно скорее уходить. и вообще как-то странно звать меня пить чай, если у него есть девушка. а я уже невеста другого мужчины.
я ушла со встречи и он начал писать мне смс с рассказами о своей работе и взгляде на бред духовной жизни.
после этой встрече у меня так обострились старые воспоминания. возникло сильное удивление по поводу его духовной позиции. а внутри было гадкое чувство, что я таким образом изменяю своему мужу.
мне понадобилось еще примерно год, чтобы все это вычищать изнутри. при том, что все пришло к конфликту с бывшим через социальные сети.
теперь я живу и чувствую себя так, будто его не было в моей жизни. ну прям в прямом смысле слова. меня не интересует его взгляд на жизнь. у меня нет к нему жалости и сочувствия, что он сбился со своего духовного пути. мне не интересна его девушка, хотя она вызвала у меня первое время весьма болезненные ощущения.
и вот совсем не так давно мне снился сон, что долгое время он стоял рядом со мной и тут развернулся, улыбнулся и ушел.
мне стало так спокойно и хорошо без этого человека в моей жизни на всех уровнях.
