Сообщений в теме: 187

[Fever]

мне бы было стремно быть с девушкой которая на первом или втором свидании намекает на интим.

простите за вопрос, а Вы мужчина или женщина? У Вас в профиле не указано, к сожалению. А вот пол высказывающего мнение в данном случае является критичным.

[Елена Резяпова]

Девочки! А, что делать с обнимашками, прикосновениями (в районе талии, живота, груди, бедер)? Точно знаю, что говорить в случае намека на секс, но абсолютно не представляю как себя вести в плане разных тактильных прикосновений! Просто теряюсь…
С одной стороны приятно, с другой не знаю, можно ли разрешать себя касаться? Если я откажу не покажусь ли совсем закрытой, зажатой или закомплексованной и т.д. (а если это делается под благим намерением: поправить стойку?)? Особенно это касается друзей, которым я нравлюсь.
пример: один друг около года делал комплименты, любовался, интересовался делами (но не очень активно). На свидания не приглашал, подарки не дарил, т.е. все было на стадии флирта. Парень очень медлительный (телец), делает и решается очень медленно. Думала не решил еще есть ли ответные какие-то чувства или еще что-то для себя. Не так давно случайно встретились в компании на природе. Все время ни отходил не на шаг, разговаривали, смеялись, лежал на траве рядом. В один момент я разрешила в моих волосах покапаться (в восторге от них), заплел косичку). Потом я лицо шляпой закрыла, и он начал рукой водить сначала по краям шляпы, потом по руке вверх. Я немного офигела и спихнула его только когда он до груди так дошел. После этой встречи виделись только на тренировках (вместе занимаемся). Сейчас у него девушка есть. Вот как мне тогда надо было себя повести? Как вести себя в будущей ситуации подобной? Четкое чувство, что я чего-то важного по неопытности не понимаю, не осознаю…
Поделитесь, пожалуйста, где и когда Вы открываете границы...

[Милая_Маруся]

ну вообще у кого как,православная церковь даже против поцелуя до брака

[Катерига]

Ой, какая тема важная!!
Мне кажется границы начинаются в голове)) В смысле, все зависит от посыла( мужского). Проявления нежности возможны, а вот хождение по лезвию бритвы ( все, что однозначно вызывает желание)..это уже не в тему.
И пусть закидают меня тапками!))) Естесственно хочется и приятно быть желанной! Но если до оч откровенных обнимашек-целовашек-ласк доходит, то это уже конкретное издевательство и над собой( зачем тогда от секса воздерживаться, если уже ТАКУЮ прилюдию позволяете) и над мужчиной( сами его дурите- говорите о воздержании до брака, а позволяя переступать черту провоцируете)

Все в голове у нас. Опять же, мы ж девушки не фригидны в большинстве, то есть и для нас это процесс не всегда легкий, но искушения на то и есть искушения)))
Так что, если для себя выбрали такой путь, то лучше не провоцировать ни себя(ингода даже тяжелее ) ни молодого человека!
ИМХО

[Июльская]

Девушки, как вы считаете, такой период ухаживаний - это реально, если даме после 30ти есть ребенок?
Есть реальные примеры здесь? Кто-то с таким опытом?

[Милая_Маруся]

а я вот тоже с вопросом. вот вы общаетесь с парнем,как вы реагируете когда темы касаются секса или чего-то в этом роде?

[nerpa]

Размышления на тему (не мои)

Чем плох секс до брака? И как вообще можно жениться, не пожив перед этим с человеком, в том числе и сексуальной жизнью? Традиционное религиозное понимание блуда выглядит настолько несовременным и бредовым, что даже большая часть тех, кто считает себя православными, преспокойно «живут в блуде». Что уж говорить про неверующих, которым со стороны избегание секса до брака кажется очередным доказательством идиотизма религиозных людей.

Друг-атеист написал: “Православие считает грехом секс до брака: "Блуд не есть брак, и даже не начало брака. Посему совокупившихся посредством блуда лучше есть разлучати, аще возможно. Аще же всемерно держатся сожитiя, то да приимут епитимию блуда" (Правила Православной Церкви, 26 каноническое правило св. Василия Великого)”. А я считаю это полным долбоебизмом. Потому что вступать брак с тем, с кем у тебя ничего не было это как играть в русскую рулетку. Большая глупость”.

Когда-то я тоже так думала. Однако мой жизненный опыт продемонстрировал мне, что избегание «отношений» до брака – это вполне себе психологически обоснованная вещь. Такой подход оберегает от кучи проблем, неврозов и душевных травм.

Задумайтесь: ведь вокруг каждого из нас бесконечно много симпатичных людей –“тестировать” их можно годами. Тестировать, как правило, неудачно: именно поэтому “Блуд не есть брак, и даже не начало брака”. Нет, может конечно и повезти – и десятый парень/десятая девушка окажутся “то, что надо”. Но это уж точно русская рулетка – при этом играешь ты в нее годами. Кому-то везет, но сколько нервотрепки со встречами и расставаниями может произойти до этого момента? Мне вот лично даже после полдюжины проб выиграть в этой рулетке не удалось - надоело раньше. Я просто устала. Я жила с разными парнями гражданскими браками лет 10, руководствуясь именно логикой «ну как же без этого». И – вышла замуж за мальчика, с которым не только не жила вместе и не занималась сексом, но с которым мы виделись-то всего 9 раз до разговора о браке.

Почему? Во-первых, потому что я поняла, что прежде всего «проверять» нужно не другого человека, а себя. Готов ли ТЫ сам любить? Каким ты видишь человека рядом с собой? Что ты хочешь от отношений? Что ты готов дать? Что ты готов простить, а с чем мириться не готов никак? И не просто сталкиваться с людьми как броуновские частицы, ВНЕЗАПНО обнаруживая уже «в отношениях» что вы с человеком явно расходитесь в своем понимании того, зачем вы вместе. Искать себе пару надо гораздо серьезней, чем ищешь работодателя – взвешивая плюсы и минусы и обсуждая условия сотрудничества. Но люди, наученные поп-культурой, вместо этого играют в угадайку, и в итоге втягиваются в отношения с симпатичными, но совершенно случайными и ненужными им людьми. «Искорка» же пролетела! Так и представляю, как вы с кадровиками переписываетесь многозначительными смсками и обсуждаете далекие от ваших отношений темы, не обсудив вашу роль в компании. Эффективность такого «выбора работы» весьма сомнительна. А ведь пару себе в большинстве случаев выбирают именно так. Так зачем же жаловаться на фейл?

Пока ты не определишь собственные цели и потребности, отношения превращаются бесконечный затяжной “тест” в попытках угадать, а чего он/она хочет и нужны ли ему/тебе на самом деле эти отношения. Мне все это однажды надоело. Мне надоело пробовать, и я сама уже не готова была быть для кого-то “пробником”. Я поняла, что мне не настолько хочется секса, чтобы терпеть всю эту неопределенность. Тем не менее и душевного тепла, и секса мне хотелось – а значит, нужен был муж. Именно муж - который готов был вместе со мной строить семью, воспитывать детей и т.п. А не просто очередной симпатичный мальчик с неясными перспективами. Честно говоря, к тому моменту, как я это поняла, я очень нежно любила своего последнего “парня”. И тем не менее попрощалась с ним и полтора года ни с кем никаких “отношений” не имела, пока не нашла нужного человека – своего нынешнего мужа. Мне не хотелось уже всех этих охов и вздохов, свиданий, гуляний и совокуплений, лирических смсок и многозначительных смайликов вконтакте. А хотелось, как в песне, “быть рядом и чувствовать, что жив”. Так что мы с моим нынешним мужем на 9 встрече (свиданием это назвать язык не поворачивается) просто определили траекторию наших дальнейших отношений – а именно брак и дети. А уж потом начали спокойно целоваться С «искорками». И вот это было действительно неожиданно и романтично. Мы до сих вспоминаем эту историю, и муж радуется, что обошлось безо всех этих непоняток с “отношениями”. И я с тех пор все больше влюбляюсь в мужа, хотя началось у нас вовсе не с "люблю-ночами-не-сплю-страдаю-надо-переспать-срочно". В общем, как-то без надрыва обошлось. А все потому что, что в влюбиться в подходящего человека гораздо проще, чем обнаружить подходящего человека в том, в кого случайно влюбился.

Секс – это вовсе не основной “тест” для отношений мужчины и женщины. По моему опыту, в сексе чисто физически у всех все примерно одинаково. Как правило на качество секса влияет именно фактор отношений, а не какие-то там особые навыки любовников: не поругались ли вы, не бесит ли девушку то, что у парня нет нормальной работы, а парня то, что она переписывается вконтакте с бывшим и т.д. То есть собственно на секс влияют вполне себе внесексуальные отношения. По-настоящему надо проверить человека совсем на другое: одинаковые ли у вас ценности и цели в жизни, разделяете ли вы общие представления о правильном и неправильном, хорошо ли вам вместе проводить время за какими-то вполне бытовыми делами (муж добавляет: "Хорош ли вам молчать вместе, потому что молчать придется больше, чем говорить "). Даже то, какой отдых вы предпочитаете, оказывается важнее, чем эфемерная “совместимость в постели” или внезапно возникшая (и так же внезапно проходящая) трепетная влюбленность. Вы вполне можете построить любовь, обойдясь без этой «влюбленности». У Асадова есть прекрасное стихотворение на эту тему «Мы решили с тобой дружить». Заканчивается оно так: «Кто и в чем помешает нам? Ведь нигде же не говорится, Что надежным, большим друзьям Запрещается пожениться? И отныне я так считаю: Все влюбленности - ерунда. Вот серьезная дружба - да! Я по опыту это знаю...»

А вот “проверка в сексе” весьма чревата. Во-первых, страсть и истерическая влюбленность мешают реально оценить человека и ваши отношения. Во-вторых, секс – это вечная нервотрепка на тему “а не беременна ли я/ а не беременна ли она?!” Внезапный потенциальный отец может сказать: «Ой, у тебя будет ребенок – ну мы же просто друзья, просто иногда занимаемся сексом…» И будет прав. Вы действительно это не обсуждали – у вас же была симпатия, дрожь в коленках и «искорки».

После влюбленности и секса неизбежно начинаются отношения. И - НЕИЗБЕЖНО - всем знакомое "выяснение отношений". Так почему бы не выяснить отношения с человеком ДО того, как вы начнете страстно целоваться после бутылочки винца. Это избавляет от многих неприятных сюрпризов и взаимных обид. Заниматься сексом с человеком, про которого ты не уверен, хочешь ли ты от него/нее детей – вот что такое играть в русскую рулетку.

У человека, который хочет развиваться, постоянный “тест” партнера и неуверенность отнимают силы (сознательно или бессознательно). Когда люди взрослеют, они это понимают – и созревают для брака. Дело совсем не в том, что человек вдруг случайно нашел «кого надо», а те, с кем он встречался 5 лет назад, были хуже. Просто тогда он не знал, чего хотел, или попросту не понимал, что в отношения надо вкладываться, прежде всего учиться прощать, не просто “искать идеальную пару”. Потому что ни один человек, как бы вы его не подбирали, не идеален – он бесит, он разочаровывает, преподносит неприятные сюрпризы. Если вы не готовы переваривать это, прощать и любить, то отношения с ЛЮБЫМ человеком превратятся для вас в американские горки.

Поэтому «ужасные религиозные запреты» – это не более чем техника безопасности. Типа не ешьте грязными руками – а то будет понос или еще что похуже. Не переходите на красный свет, а то рискуете увидеть свои внутренности на асфальте. Перестаньте влюбляться и привязываться, и уж тем более не занимайтесь сексом, если не уверены, что это ваш человек и вы готовы терпеть его тараканов «пока смерть не разлучит вас» – а то будете впадать в депрессию, тратить зря нервы и время, писать грустные статусы вконтакте и каждый раз мучительно разрывать привязанность, обвиняя партнера в том, в чем виноваты только вы сами. Лично мне всего этого головняка хватило. Я попробовала другой подход, "с религиозными запретами" – и вполне довольна результатом.
http://nenadoada.ru/..._seks_do_braka/

[Солнышко:)]

Согласна на все 100! Плюсики кончились!

[Nathel]

Девочки, все зависит от вас в отношениях с мужчиной. От того, как вы себя ведете. Если считаете, что кроме секса с вас взять нечего, то так и будет. Если считаете, что вы достойны любви и уважения, а секс это путь в ЗАГС, то будет именно так.
Мои отношения с мужчинами складывались именно по сценарию очень долгих ухаживаний. Очень было интересно наблюдать за ними, как именно мужчина придумывает обстоятельства, чтобы просто хотя бы дотронуться хотя бы до вас невзначай. И боится при этом это не передаваемые ощущения, и я думаю они должны быть в жизни каждой женщины.
Иногда мне приходила в голову мысль, а не импотент ли рядом со мною?!
Зато долгий срок таких отношений позволяет вам разглядеть душу и сердце такого человека, насладиться его вниманием.
Вы учитесь за это время просить мужчину, а он давать, не ожидая взамен ничего, кроме некоторых минут и часов вашего с ним времени.
Помню, как один мужчина сказал мне, что такой строгой и в то же время безумно желанной женщины в его жизни еще не было. Многие из них рассказывали, да и сама замечала, как девчонки прыгают им на шею. Да, мужчины, и те, с которыми я встречалась, привыкли к этому! И для них было неожиданностью поворот в отношениях со мною... Но им это нравилось.
Не со всеми продолжались отношения, с кем-то быстро заканчивались не доходя до постели, с кем-то продолжаются до сих пор без постели, как просто дружеские, но с каждым можно поздороваться и поговорить, не пряча глаз и не стыдясь. И каждый уважает.
Возможно, это минус в отношениях, умная женщина. Но в общении с мужчинами ум показываю только в своей проф области. В остальном...все как в первый раз женщина любит ушами и мужчины обожают женщин, с которыми можно общаться им, блистать своим умом перед ними.
Отношение мужчины к вам - в вашем поведении.

[anny_rus]

ой не знаю, у всех все по-разному.. мне кажется не стоит зацикливаться на том, должен быть секс до свадьбы или нет, и через сколько он должен быть вообще.. Просто надо жить, радоваться жизни и быть готовым взять ответственность за свои поступки. ИМХО мужчина, который уважает женщин, будет уважать их вне зависимости от того случился секс в первое свидание или через 3 месяца ухаживаний. ИМХО)

[nerpa]

Мое мнение, несмотря на опыт и возраст, так и не сложилось...
С одной стороны, статья меня заинтересовала, с другой стороны привлек подход автора - "Я 10 лет делала так, поняла, что мне это ничего не дает, и начала делать иначе". Я пока что еще не готова "делать иначе"... В общем, сама с собой согласия еще не нашла

[anny_rus]

Мое мнение, несмотря на опыт и возраст, так и не сложилось...
С одной стороны, статья меня заинтересовала, с другой стороны привлек подход автора - "Я 10 лет делала так, поняла, что мне это ничего не дает, и начала делать иначе". Я пока что еще не готова "делать иначе"... В общем, сама с собой согласия еще не нашла

Ольга, я думаю единого рецепта тут не может быть. Все зависит от отношений, намерений и самого молодого человека. Кроме того периоды в жизни у женщины бывают разные.

[Mashenka]

Если честно, мне немного странно слышать рассуждения на тему не знаю чем заняться с МЧ кроме секса..... Вы серьезно думаете что в браке люди с утра до вечера сексом занимаются?)))) Наоборот, сейчас такое время когда надо узнавать человека, думать хотите ли вы связать с ним свою жизнь. Есть миллионы дел! Мы когда с мужем встречались, часами гуляли по городу и не могли наговориться. Ходили в музеи, кино, кафе, выставки, парки, старались найти интересные места, ходили в гости к друзьям и к друг другу, там играли в настольные игры, вместе готовили, фильмы смотрели. И да, секса не было до брака. Так что все это реально! Через 4 месяца он мне сделал предложение и еще через 4 мы поженились. Кстати планирование свадьбы тоже довольно времязатратное занятие, так что будет чем заняться

[Родная_]

Замечательная тема!

[ksl]

Скажите, а если в отношениях до свадьбы уже есть близкие отношения, и есть желание от них отказаться (по разным причинам, в том числе потому что развития отношений нет), как это влияет на отношения, можно ли этим что-то улучшить, есть ли у кого то такой опыт?  

[ksl]

А это ваше общее желание с мужчиной или только вы лично этого хотите?
Для чего решили от секса отказаться? Чтобы сманипулировать мужчиной и вынудить его жениться на вас? Но если он добровольно не женится, думаете, ради секса захочет?

Нет, это только мое желание. И это вовсе не для того, чтобы вынудить мужчину женится, мы не живем вместе, сейчас отношения терпят кризис, и мне бы не хотелось, чтобы они развалились. Я чувствую, что нужна дистанция, но боюсь как бы это еще все больше не испортило. Если бы было осознание раньше, я бы не торопилась с сексом (близкие отношения случились где-то через 3,5 месяца знакомства), но теперь как есть. 

[Олька Николаевна]

kslii, только испортить. Если уже ВСЁ БЫЛО, то отказ от секса воспринимается не как временная дистанция, а как - или манипуляция, или потеря интереса.

 

В ограничениях секса есть смысл, когда они в начале отношений. А если вдруг было-было, а теперь не стало - это просто глупость.