Сообщений в теме: 253

[creating]

А ведь мужской форум полезно очень почитать, я даже стала больше понимать мужчин и их подход к жизни.

Ну, есть ведь мужской, а есть - пикаперский.)

[Родная_]

Девочки, замечательная тема (на нашем форуме).
Спасибо Меламори Блимм.
Вторую темку тоже почитала, про выбор жены. Уже сама нашла ее. Как оказалось, ее тут тоже предложили.

[Совушка_]

Совушка, нет, секс не равно ГБ.

Это да. Но тут порядочное время секс с одним партнёром. Значит ГБ. Секс на ночь вот не ГБ. А так и в браке люди бывает живут в разных местах и часто не видятся. И что?

Да и ГБ бывают разные.
В данном конкретном случае мужчина хочет получить все плюсы супружеской жизни, но не брать при этом ответственность за девушку.

Какие такие плюсы? Он и так уже всё получает. В плане денег? Я думаю на те 70%, что он хочет вложить он мог бы себе комнату снять. Просто хочется быть рядом с любимым человеком.

Не понимаю, на основе чего вы позволяете себе делать выводы о том, что эта девушка встречается с кем-то параллельно?

Это вряд ли, если б кто подходящий подвернулся, уже сбежала б. А пока присматривает.

И зачем ей этот ГБ, какие для неё в нем плюсы? Бесплатная домработница, которая ещё и финансово будет поддерживать мужика? Конечно. ей выгодно сейчас просто встречаться.

При оплате 30%? И обязанности можно поделить кстати.

Это гораздо лучше, чем прожить с таким инфантилом два года в гб. убирать за ним носки, готовить кушать, денежкой помогать. а потом он скажет "я ещё не готов"...

Для неё безусловно. У неё цель другая, это да.

ГБ и официальный брак всё же разные вещи. В официальном браке люди берут на себя ответственность, клянутся друг перед другом поддерживать в горе и в радости. И девушка хочет поддерживать МУЖА, а не непонятного человека, который просто хочет съехать от родителей с её фин. помощью.

И 70 % стоимости квартиры готов оплачивать. Ну-ну.

Но вообще он ни к гб, ни к нормальному браку не готов пока.

Вот это моя конечно фиг знает.

[Clarissa]

Девушка, которая годам к 25 не вышла замуж, не состоит в серьезных отношениях идущих к свадьб, не живущая с мужчиной, либо карьеристка (это в лучшем случае), либо инфантильная особь, которой все шугаются, либо задрала планку слишком высоко, либо слишком религиозна (фанатична). Есть исключения, но редкие.

Снова стереотипы.. Вы серьезно думаете, что целомудренной девушке с семейными ценностями так просто сравнительно рано выйти замуж в наше время тотального морального разложения и цинизма?

[Совушка_]

Я кстати как раз исключение из этой фразы. Так что не думаю, что всё верно.

[creating]

Хорошие, на самом деле там темы попадаются

Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.

Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

[creating]

Вообще блеск. На вход в форум!) вместо правил))))))))))))))))))))))

И сразу 70% текущих тем, плодящихся со скоростью света - в мусорку))))))

[Iriskis_kis]

таки у мужиков есть чему поучиться даже в отношениях))))

[creating]

ну, это на самом деле - женская заметка)

[Iriskis_kis]

ну, это на самом деле - женская заметка)

вот взяла и все испортила.
"умение вовремя с любовью затыкаться"

[creating]

вот взяла и все испортила.
"умение вовремя с любовью затыкаться"

нормально

[Совушка_]

Вообще блеск. На вход в форум!) вместо правил))))))))))))))))))))))

И сразу 70% текущих тем, плодящихся со скоростью света - в мусорку))))))

Да, мне тоже тема понравилась. Во всяком случае логичная. Только вот что делать, если связь с миром намного больше чем у партнёра, а толку мало. Почему-то вообще потенциальных партнёров интересуют не связи с миром и достижения, а моя внешность и то какая я сама по себе(. И значимость повысить сложно, а хотелось бы и при помощи как раз этих связей. Хотя вот сижу и думаю, может всё-таки я на самом деле и вправду мало делаю.

[Совушка_]

я не поняла что вы вообще хотели сказать.
речь идет об имеющихся отношениях, а не потенциальных.
если отношений нет, значит потенциальному партнеру все равно, а вам-нет, какой уж тут баланс?

А если мне всё равно и ему всё равно, то только нулевой тоже получится. По опыту знаю. А в мою пользу не выходит.

[creating]

Опять пытаетесь тему на себя перетянуть

Апплодирую стоя. Ты озвучила то, о чем я подумала