Сообщений в теме: 315

[sellenna]

Да. Но вопрос в том, как стать настоящей - если 30 лет существовала привычка быть хорошей?

Внутренне , не впадая в чувство вины, позволить себе трястись у стоматолога.Разрешить себе всё то, что в себе не нравится..Принять "Да. Я такая. Да. У меня так...пока так...и это нормально."
Позволить себе быть разной. Слабой, сильной, здоровой больной..Живой...
Разрешить себе быть собой.., а не вымучивать себя под какой-то вымышленный шаблон, созданный собой, мамой и т.д.

[Олька Николаевна]

Внутренне , не впадая в чувство вины, позволить себе трястись у стоматолога.

Ну тут долго не было чувства вины. Последний раз только появилось, когда врач суммы озвучила

Да и дело не в стоматологе, конечно. Меня вся жизнь, в общем, интересует. Как перестать быть жертвой и не свихнуться в процессе "переставания"

[IShotTheSheriff]

Как перестать быть жертвой и не свихнуться в процессе "переставания"

Волевым усилием.
Честно ответить себе на вопрос: сколько еще лет своей жизни я готова потратить на самообвинение, самокопание и прятание за "маминой программой".
Это исключительно личный опыт, если что.

[sellenna]

Ну тут долго не было чувства вины. Последний раз только появилось, когда врач суммы озвучила

Стоматолог - это ведь просто верхушка айсберга.
Основное - необходимость позволить себе быть не идеальной, "плохой"..
Тело уже кричит о помощи, а душа до сих пор сопротивляется....отпустить "идеальность"
Так мне видится...

[Олька Николаевна]

Волевым усилием.

Пыталась тысячу раз. Хватало дня на три. А потом такоооой приход... что жить не хочется.

[IShotTheSheriff]

Пыталась тысячу раз. Хватало дня на три. А потом такоооой приход... что жить не хочется.

Жаль, конечно. Но я поэтому и подчеркнула, что это личный опыт. Просто в какой-то момент поняла, что у меня столько "программ" от всех возможных родственников и не только, что выход один - в окно Но в окно я не хочу. Я очень люблю жизнь, я благодарна Вселенной за этот дар. И я не знаю, сколько у меня в запасе лет или дней, или часов. И так потратила столько времени на всякую, извините, херню. Больше не хочу.

Это не значит, что я искусственно пыжусь и накачиваю себя оптимизмом и позитивом. Всякое бывает, как у всех. Но направление оформилось, так сказать.

[IShotTheSheriff]

Допишу еще и пойду котлеты лепить Вот именно "тысячу раз" я как раз пыталась чего-то из себя извлечь, искоренить, излечить и пр. И все это муторно и медленно вертелось и еще сильнее затягивало. Миллион вопросов: а почему со мной было так? а за что? а зачем? - по тысячному кругу.
А вот одного ответа самой себе: "все, хватит, больше не хочу" - хватило.

[Олька Николаевна]

IShotTheSheriff, я бы с радостью пошла вперед семимильными шагами, если бы организм не отключался.

Зимой было дело, что я просто утром проснулась.. и поняла, что у меня ноги не очень слушаются. И всё тело. Скорая не поехала, терапевт из поликлиники сказала, что это нервное. Вот как с такой подляной наполняться оптимизмом и работать над собой?

А фишка, как потом оказалось, была в том, что ночью у ребенка была температура и мой мозг решил, что нас обязательно положат в больницу. Чтобы это гарантированно не случилось, "отключил" мне ноги. Вечером ребенку вызывали скорую, я ходить начала раньше, чем врач ушел - как только он сказал "какая больница, обычное орви..."

[ЗадумчиваяЭм]

еще раз позориться.

Олька, да расслабьтесь, опять хотите быть "хорошей для стоматолога". Вы платите деньги, вы клиент, вам обязаны сделать шоколадно)))))

Постараюсь про второй пункт еще раз)))) Прошу не кидаться тапками, если не получится. Зачем вы все время сравниваете себя с какой-то ситуацией, где Вам было бы плохо? Например, в бесплатном кабинете никто не будет носиться с Вами. Ну на то оно и бесплатно. Вы выбираете получше для себя, платите за комфорт и вправе его ожидать. Или что многие женщины с детьми и им никто не помогает, а Вы домом не обременены, а все равно в организме что-то не так. Вы всегда берете худший вариант, сравниваете его со своим, говорите - они могут, а я не справляюсь, я слабая, и от этого возникает чувство вины. На это я могу сказать, что есть тысячи женщин с прислугой, не работающие, без детей, депрессиями, кризисами и еще бог знает чем. То есть ситуации еще и попроще, чем Ваша. То есть зачем мучиться чувством вины, сравнивая себя с какими-то гипотетическими женщинами? Кто та идеальная, сильная, все успевающая и у которой никогда ничего не болит, Ваш идеал? Есть ли он? Или его просто придумывает мозг, чтобы был повод дальше себя гнобить. Ах, я плохая, неидеальная, нездоровая. Да нормальная, живая, обычная женщина. Любите себя такой. Это же замечательно, что Вы есть.

[Олька Николаевна]

Вот теперь понятно
Да, возможно мозг ищет поводы, чтобы снова уйти в Жертву... и ему это легко удается

[Олька Николаевна]

ЗадумчиваяЭм, я вот сейчас случайно наткнулась на очередной ролик Красикова (я про него писала много), и там он как раз рассказывает, как сам попал в ту же ловушку - с чего и начал свой путь психотерапевта и специалиста по неврозам



Где-то в районе 40-й минуты он говорит, что в какой-то момент "стал себя ненавидеть за то, что делаю" - потому что считал, что для него это "мелко". Ну то есть, ожидания столкнулись с реальностью... и человек проиграл. И с этого начался невроз, то есть симптоматика.

Это точно то же, что было со мной. Только обстоятельства другие.

[Олька Николаевна]

Из своего ЖЖ скопировала

Внезапно поняла, что все мои по-настоящему жесткие "приходы" случались в абсолютно безопасных местах. Чаще всего - дома. Было несколько исключений, сходу вспомнила три. Но... в одном случае мне посторонний человек сказал, что у меня полуобморочное состояние (если бы дело было дома, я бы не обратила особого внимания - полежала бы и прошло, поскольку "такие" самочувствия для меня - не из ряда вон), в другом - дело было в машине и мы ехали домой, а в третьем это было за городом, но в том месте, которое с 17 лет для себя определяла как "рай на земле" и воспринимала 100% безопасным. Может, что-то было еще, но не помню.

А вот все ужасы с вызовом скорой и самыми мерзкими ощущениями, когда реально СТРАШНО - всё это было дома. То есть, можно было лечь и пострадать, не подвергаясь никакой опасности.

Что, опять же, говорит в пользу Жертвы. Ведь не посреди улицы (иногда - на улице, но четко рядом с домом, в шаговой его доступности!) приходили кошмарные ощущения, темнота в глазах или там слабость до почти обморока. А именно в самых благоприятных условиях, рядом с кроваткой, с телефоном и пр.

Нет, особых плюшек мне это никогда не приносило - вокруг меня никто не бегает, а мой муж любому сочувствию предпочитает мытье посуды. Но зато - полная иллюзия тяжелого состояния (это я так пишу саркастически, но на самом деле чувствовала я себя ужасно - иначе бы не приезжала ко мне кардиобригада с оранжевым чемоданчиком, да еще за 10 минут, правда?.. я к детям скорую жду по 2 часа ровно - засекала). Копим-копим такие состояния, и вот уже страх не позволяет куда-то пойти и что-то сделать. "Я бедная, несчастная, больная... я ничего не могу.. да, я в такой жопе не потому что сама виновата, а потому что НЕ МОГУ!" - и так далее. Классика Жертвы.

[Олька Николаевна]

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…

- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на х...й, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

http://asiarussia.ru/news/7429/

[Аннушка83]

Я 10 лет живу с паническими атаками, никогда не задумывалась о том, что это во мне зажатость какая-то говорит или синдром хорошей девочки, хотя в этом наверное что-то есть.... Буду думать в этом направлении. Мои приходы тоже непредсказуемы... Со стоматологом была похожая фигня перед удалением, когда я бегала по коридору уже с заморозкой и думала, что там прямо и помру от панической аттаки, но гнилой зуб и неотвратимость происходящего заставили меня сесть в это кресло и пережить это, каким было мое счастье, когда я ничего ровным счетом не почувствовала и ничего не случилось!!! Это положительный опыт и он в моей копилке!! Из таблеток пью только валерьянку, другое мне нельзя. Очень помогают форумы про всд, контрастный душ, легкие физические нагрузки особенно разминка для шеи....ну и дышать на раз-два-три... Или пакет к лицу и дышать в него.

[ЗадумчиваяЭм]

Ну то есть, ожидания столкнулись с реальностью...

мне кажется, но я не специалист, что в отношении этих ожиданий надо покопать Вам. Чьи они, Ваши личные, из литературы, из семьи. Актуальны ли еще для сегодняшней Ольки Николаевны вообще? Или это такой детский комбинезончик, который уже давно стал мал человеку, но он по старой памяти все равно пытается его на себя натянуть?

[Олька Николаевна]

мне кажется, но я не специалист, что в отношении этих ожиданий надо покопать Вам

Мои личные, хотя конечно они формировались под влиянием родителей. Я как-то всегда чувствовала себя для чего-то особенного предназначенной Вообще для ребенка это нормально. Но должно пройти где-то на втором, максимум третьем десятке лет. То, что эта фигня остается, да еще и давит - признак инфантилизма.

Кроме того, в норме человек что-то делает для того, чтобы "светлое будущее" приблизить. А я у меня любая ошибка - это повод впасть в "жаление себя" и больше не пытаться ничего делать.

[Олька Николаевна]

Вчера поговорила с братом, долго потом плакала. Дело в том, что мы вроде бы росли в одной семье, но он почему-то не сломался, и делает всё, как сам хочет. Уехал вот за тридевять земель.. а я из дома выйти боюсь( И он всегда, с подросткового возраста, чихал на мнение и родни, и общественное. Мог умотать на другой конец страны и жить там в спальнике в лесу возле города... лет в 20. В 20 я была замужем, с ребенком и даже просто покурить не могла открыто - получила бы по зубам, в буквальном смысле. Вот почему так? Почему дети, рожденные с разницей меньше 2 лет, такие разные? Почему ни одна моя мечта в жизни не сбылась, а брат делает только то, что хочет, и не особо парится?

Да, я конечно ему завидую. Но фиг с ней, с завистью.. меня больше занимает мысль, в какой момент меня сломали и почему его эта чаша миновала?..

[Солнышко:)]

Олька Николаевна, не важно, в какой момент чего сломали и почему его эта чаша миновала! То время уже прошло и Вы - взрослая женщина, у Вас уже своя семья. И своя жизнь, которую можно строить, как Вы хотите.

[Олька Николаевна]

Солнышко, я хочу этот баг поймать и исправить. Если еще не поздно

[Солнышко:)]

Имхо, никогда не поздно, пока мы живы)