Сообщений в теме: 841

[Совушка_]

Непонятно как своими умами дойти до чего-то. Я во всем постоянно же сомневаюсь

Выбрать лучшее из имеющего и решить будь, что будет)

[sellenna]

Непонятно как своими умами дойти до чего-то. Я во всем постоянно же сомневаюсь

Чувства - лучший индикатор )
Моё, не моё, надо, не надо, туда, не туда, послать, не послать и куда послать. ))

[Совушка_]

Чувства - лучший индикатор )
Моё, не моё, надо, не надо, туда, не туда, послать, не послать и куда послать. ))

Я думаю, можно и разумом руководствоваться. Только своим собственным)))

[sellenna]

Я думаю, можно и разумом руководствоваться. Только своим собственным)))

Конечно.
Чувства - индикатор, а на основе них разум принимает решения о том, что делать.

[Далида]

Конечно.
Чувства - индикатор, а на основе них разум принимает решения о том, что делать.

Я не согласна ни с Тем что надо чувства чувствовать и с тем что только разумом жить .
Чувства явно обманывают .а разумом можно и до психушки дойти. Лучшее сложно выбрать,ИБО критерии лучшего неизвестны

[Kat*]

И снова ищем дружно инструкции )))) Лучше бы встретились и вина попили)))

[Далида]

И снова ищем дружно инструкции )))) Лучше бы встретились и вина попили)))

Не, я и не ищу, я думаю что в каждой конкретной ситуации надо решать и своим умом. Но при этом не загоняться.

[Kat*]

Не, я и не ищу, я думаю что в каждой конкретной ситуации надо решать и своим умом. Но при этом не загоняться.

А чё тогда загоняешься? 

[Совушка_]

Я тут почитала, оказывается у зануд есть суперспособность использовать поочередно все прочие пограничные баги для вторжения в чужие границы)))

Вообще косяки по Эволюции, по моему опыту, не всегда косяки, потому что без них часто невозможно начать общение с нужным человеком)))

[Kat*]

О продажах своего творчества.

 

Всех интересует вопрос, как продать свои картины без щипцов. А на самом деле им хочется узнать, как применять щипцы так, чтобы они были эффективны. Или как спрятать свои большие щипцы так, чтобы щипцевать незаметно. Или где раздобыть щипцы побольше, чтобы вытягивать деньги и внимание чаще. 

Те же самые вопросы и у других творческих личностей возникают. 

Для огненных ресурсов (искусство - ресурс огня) самоуважение (независимость, личная свобода и чувство достоинства своего) является определяющим принципом. Нет самоуважения, нет творчества. Поэтому когда вы стоите с протянутой рукой попрошаек или бегаете за потенциальными покупателями и уговариваете купить картинку или поделку, ваша жаба душит вашу музу. Не остается никакого творчества. 

Даже в любви навязывать себя не так опасно, как навязывать себя в творчестве. Здесь щипцы убивают вашу значимость сразу.

Единственный способ сохранить самоуважение, это творить не для продажи, а для того, чтобы делать красивые вещи. Единственная цель творчества - это творчество. Сделать то, чего пока нет, чтобы оно появилось, материализовалось, выразило идею в форме. В этом случае вы можете показывать форму аудитории, делиться с ней своим искусством. Но уберите ценник, хотя бы с первого плана, с фасада. Оставьте ценник для тех, кто сам выражает желание купить, чуть в стороне. Не тяните, не навязывайте услуги, не делайте никаких скидочек и не объявляйте акций, не предлагайте опт, не мельтешите, не суетитесь, не прыгайте лягушкой, не заманивайте покупателей так откровенно. Это ведь стыдно, разве вы не видите? Лучше, если будет очевидно всем, и вам самим в первую очередь, что творите вы ради творчества, а если и продаете что-то, то в ответ на запрос, в ответ на спонтанное и четко выраженное желание человека приобрести. Только тогда к вам появится уважение как к художнику. И это всех сфер искусства касается. Ценить себя - не быть попрошайкой. 

Когда торговый агент продает какой-то товар, он во-первых, не свое произведение продает, а продукт производства, выступает посредником и это резко уменьшает щипцы, а во-вторых, не искусством торгует, а какими-то практичными, бытовыми вещами, которые люди и так покупают, просто у других, а он конкурирует по качеству или цене. Здесь навязчивость куда дешевле обходится, хотя тоже бывает неприятна в большом объеме. Но нет ничего хуже бегать за предполагаемыми покупателями со своим творчеством. Это куда печальней, чем быть липучкой в любви, намного печальней. 

 

https://evo-lutio.li...com/894384.html

[Kat*]

О монетизации своих услуг.

 

Эволюция

«Друзья, понятно, почему нельзя ориентироваться на монетизацию?»

Комментатор
Будешь ориентироваться на монетизацию - будешь постепенно предавать себя, стараясь заниматься тем, что приносит сиюминутную прибыль, а не тем, чем хотел изначально по своему призванию, где была какая-то творческая и спонтанная идея, концепция. От такого предательства теряешь свой шанс развить свой настоящий талант.

 

Эволюция

Да и прибыли никакой тоже не будет скорее всего. 

 

Из комментариев разбора письма:

 

Надо научиться просить

 

[Kat*]

О подростковом суициде. (из разбора письма)

 

Вот письмо от матери о дочери-подростке, у которой суицидальные мысли.

Всем, кто столкнулся всерьез с этой проблемой у детей-подростков, у меня есть только одно сказать. Ведите к врачу-психиатру. 

Не идет, заманите как-нибудь, подкупите чем-то. Врач пусть разбирается, назначает лекарственную терапию, психотерапию и гипноз.

Депрессию этим всем по-настоящему не вылечишь, этим можно снять острое состояние, но сделать это нужно, поскольку с подростками шутки плохи, они народ неустойчивый и опор почти не имеют. Когда острое состояние будет снято, надо с помощью психотерапевта или привлекая друзей вашего подростка, убедить его заняться спортом. Спорт, трудотерапия, режим дня, нормальное питание и активный жизнерадостный коллектив, лучше творческий, вот что помогает быстро выбраться из депрессии. Займитесь организацией этого всего. 

Больше мне нечего посоветовать родителям, которые уже столкнулись с этой проблемой. 

 

https://evo-lutio.li...com/898482.html

[Kat*]

Энергия и границы.

 

Если границы у вас плохие, вы все время теряете энергию. 

На ссоры, споры, рост вредных фигур, пустые переживания, тревоги, иллюзии, проекции, на все, что находится вне вашего локуса, то есть вложенная энергия не просто не дает результат, а дает обратный. 

Вместо того, чтобы направить свои силы на свои дела, вы беретесь штурманить других, они шлют вас подальше, или сначала шлангуют, а потом шлют, и вот уже море энергии вы потратили на то, чтобы вас послали. Это самый простой пример, а примеров таких потерь много. 

Все пограничные баги, особенно крупные, ломают вам энергетическую систему. Вы все время куда-то обращаете свои силы, а получаете только понижение своей значимости, а то и хуже - свое унижение. В результате сил у вас становится меньше, мозг перестает отпускать энергию, поскольку результат каждый раз плачевный. Поэтому люди с плохими границами все время в истощенном состоянии, в апатии или в истерике. Временами замыкаются в себе, немного восстанавливаются, и все по кругу. 

Если границы ваши становятся лучше, ваша энергетическая система понемногу выправляется. Вы обращаете свое внимание на свои дела, а не чужие, вы занимаетесь тем, что в ваших границах, а значит вы обязательно получаете какой-то результат, большой или маленький, но результат от действий в своих границах всегда есть. Энергии у вас становится больше, поскольку мозг отпускает ее, не блокируя. 

Люди с хорошими границами не просто живут в состоянии равновесия, они не знают, что такое упадок сил или нервные срывы, они аккумулируют энергию, а не теряют. 

Вся мрачная философия о бренности бытия и бессмысленности жизни - это рационализация фрустрации, то есть блокировки потока от разочарованности результатом. Не будет фрустрации, не будут приходить в голову мрачные мысли. 

А на высоких и стабильных оборотах энергии человек дышит такой полной грудью и чувствует себя так хорошо, будто оказался совсем в другом мире. 

Миры для всех действительно разные, поскольку картина мира зависит от уровня энергии.

Мир фрустранта окрашен в серые или черные тона, вокруг безобразные равнодушные друг к другу люди, занятые бессмысленными делами, сам он урод, прошлое вспоминать стыдно, будущее представлять страшно, нет никакого просвета сквозь этот мутный туман. Мозг отпускает ему так мало энергии, что в нем нет никакой живости, он в буквальном смысле погашен, не искрит, не сочится, тухнет и киснет. 

Мир человека, у которого налажена энергетическая система и он может жить в потоке энергии, совсем другой. Это как Рай по сравнению с Адом на картинах Босха. Те же самые люди и тот же самый мир выглядят совсем иначе. Не просто выглядят, проявляются иначе, ведут себя иначе. Все наполнено смыслом, все значительно, все дышит и переливается красками. Человеку интересно жить, он чувствует симпатию к происходящему, а окружающие испытывают симпатию к нему. 

Симпатия - это притяжение положительного внимания. 

Человек, к которому потоки положительного внимания бегут с разных сторон, приобретает магнетизм.

Магнетизм - это полевое понятие. Это свойство объекта или субъекта привлекать большое количество симпатии. 

Известные произведения искусства обладают магнетизмом. Великие книги. Драгоценные камни и ювелирные изделия. Дорогие машины. 

Люди тоже приобретают магнетизм, когда они начинают нравиться большому количеству других людей. 

Все, что обладает большой коллективной ценностью, пусть даже субъективной, имеет магнетизм для того круга, в котором востребовано.

То есть магнетизм - это коллективная симпатия. А симпатия - это притяжение положительного внимания. 

Бывает, что человек прокачан в каком-то ресурсе и за счет этого имеет высокую коллективную значимость (популярность, авторитет) и магнетизм, однако, благодаря очень плохим границам в других ресурсах, все время эту энергию теряет, истощает ее запасы. В таком случае он может начать разрушать даже свой прокачанный ресурс. Это нередко происходит с людьми, которые на какой-то момент стали звездами, а потом погасли. Они сделали что-то особенное, а больше никогда повторить не смогли, исчерпали себя. Говорят, что им повезло случайно, но любое везенье - это энергетический резонанс, хорошее состояние энергетической системы. Некоторые люди находятся в ровном состоянии везенья, некоторым везет изредка, а чаще не везет, а некоторые вообще не знают, что такое везенье, их жизнь объективно несчастна. 

Хуже всего, когда несчастные люди решают, что у них что-то отняли счастливые. Вместо того, чтобы поправить свою энергетическую систему, они ломают ее еще больше. 

Вот все эти вещи, которые всегда вызывали людской интерес - магнетизм, везенье, успех - все это явления одного порядка. Это высокий и стабильный уровень энергии. Не просто высокий, а еще и стабильный. Не просто стабильный, еще и высокий. 

Разный темперамент от природы дает людям небольшое преимущество то в стабильности, то в силе потока. Люди с подвижной от природы нервной системой, взрывные, эмциональные, обладают чуть более сильным потоком, но более нестабильным, чем люди спокойные от природы, которым стабильность потока дается легче, но возникают проблемы с его силой. Те и другие, хоть и разные, но равны по возможностям, поскольку для хорошего потока необходима и сила, и стабильность, то и другое в равной мере. И зависит это от локуса контроля, в основном, а не от врожденных качеств или раннего детского развития. Генетика и детство - это подготовка материала, с которым хороший локус может творить волшебство. А плохой локус контроля все приводит в упадок. 

Люди с подвижной, но нестабильной нервной системой очень быстро выгорают, если им не удается достичь равновесия. А люди со стабильной, но инертной нервной системой, не выгорают особо, но и не наполняются достаточно. У первых жизнь подобна горкам, то взлеты, то падения в энергетическую яму и пребывания на самом дне. Вторые вечно как сонные мухи, ползающие по банке варенья и тоже соскальзывающие иногда в яму. Везенье как варенье перед их носом, но за толстым и мутным стеклом. 

Поэтому завидовать некому и зависть - очень вредное качество натуры. Точнее - изъян локуса. 

Все семь смертных грехов - это основные виды потери жизненной энергии и истощения из-за очень плохого локуса контроля. Отсюда название - смертные грехи, ведущие к умиранию, угнетению жизненной силы (грех - преступление перед собой, общественным законом не наказывается, но собственным полем - очень). 

1. Гордыня - корона как она есть, забирает жизненную энергию на строительство иллюзий своего превосходства. 

Отказ от реальной обратной связи ради того, чтобы чувствовать свое превосходство постоянно, несмотря ни на что. 

С короной все в этом блоге уже хорошо знакомы. Маленькая корона - стремление подретушировать нехорошую обратную связь иллюзиями, большая корона - жизнь в плотном коконе иллюзий, когда любой мусор превращается в корм превосходства над остальными. 

2. Зависть - проклятия в сторону более успешных, забирает жизненную энергию на ненависть и обиду, вместо прокачки себя. 

Завистник поглощен мучениями на тему, почему у него нет того, что есть у других. А нет у него самоуважения, нет опоры на себя, есть стремление стяжать у других что-нибудь вместо добычи своего, вредить другим вместо прокачки себя. Поле завистника постоянно черное и нет энергии на созидание. 

Очень страшный демон, недаром стоит сразу за короной. 

3. Чревоугодие - суть всех аддикций, забирает жизненную энергию на рост различных лярв и черных дыр. 

Любое удовольствие - это вознаграждение за труд, положительное подкрепление своих вложений. Как только человек начинает ждать халявный кайф и стремиться к пассивному, инертному потреблению удовольствий вместо прокачки и развития себя, у него формируется аддикция. Не важно, в сфере какого ресурса он ищет кайф нахаляву, там и будет его аддикция. 

4. Блуд - отказ от идеи развития, совершенства и роста, ломает само русло энергии. 

Блуд нельзя понимать как половое распутство только, хотя нередко отказ от идеи развития связан с тягой к разврату. Но понятие блуда шире. Это отрицание творческого и божественного начала в человеке, убежденность в том, что человек живет ради потребления благ, ради суеты, ради того, чтобы отвлекаться от мыслей о смерти и любыми путями избегать стресса. Это отказ от идеи эволюции в широком и узком смысле, это разложение. 

5. Гнев - агрессивность, ярость, враждебность, особенно по отношению к близким, забирает энергию на саморазрушение.

То и дело выходя из границ и творя насилие, люди не только блокируют свою энергию, постоянно переживая стыд и тревогу, но и теряют доверие к себе, самоуважение. Из-за этого они еще меньше могут опираться на себя, теряют способность себя контролировать. Гневливость - главная энергетическая проблема, которую необходимо решить, чтобы выйти из острого дефолта с супругами, детьми, коллегами. 

6. Алчность - стремление к благам ради благ, забирает энергию от любой самореализации. 

Любое дело начинает страдать, едва вы смещаете фокус на его монетизацию, вы теряете самоуважение и репутацию, когда ставите заработок выше работы, потребление выше роста. Питаться нужно, чтобы жить, а не жить, чтобы питаться. В отношениях алчность быстро снижает вашу значимость. В целом быть алчным, чего бы то ни касалось, материальных благ или удовольствий, это предавать и продавать себя. Личностное начало неравзрывно связано с идеей саморазвития. Личность - это и есть система саморазвития. 

7. Уныние - готовность предаваться самосожалениям вместо работы, сливает вашу энергию в дыру. 

В унынии - сама суть инфантилизма. Если вы горюете и страдаете, упиваетесь болью, вместо того, чтобы делать хоть что-нибудь, значит вы рассчитываете на поддержку извне. Но вы не пытаетесь приобрести эту поддержку в обмен на что-то, вы хотите ее получить за свое жалкое состояние. Вы считаете, что мир обязан быть вам нянькой и переживать за вашу боль больше вас. Вы сами не хотите делать что-то с собой, но надеетесь, что ваши кислые щи как эффективные щипцы заставят людей и даже саму судьбу проникнуться к вам состраданием и оказать вам помощь. По сути вы отказываетесь от своей энергии, чтобы получить немного чужой. Отказываетесь от самоуважения ради крошек любви, которые пытаетесь вытянуть, погружаясь в уныние все больше. Конечно личных сил у вас становится еще меньше. 

Это был краткий экскурс по особенностям строения энергетической системы. 

 

https://evo-lutio.li...com/901868.html

[Совушка_]

А по моему оно забавно. Я вот думаю, может Эволюция и собственную Библию напишет заодно, раз уж по своему начала заповеди толковать))) Хотела ещё сказать и секту соберёт, но секта вроде уже есть))) Я понимаю, что с этими заповедями можно как соглашаться, так и нет, это личный выбор каждого. Но давать им своё толкование, отличное от традиционного - это фактически метить на место Иисуса (ну или Моисея) или что-то около того))) Этим оно и смешит.

[Kat*]

Обида.

 

Про убивающую и отравляющую силу обиды поговорим.

Все равно на кого ваша обида: на родителей, на бывшего супруга, друга, работодателя. Любое застревание в обиде вас убивает. 

Сама по себе обида - это невредно, если вы не застреваете в ней. 

Вы можете обидеться, дистанцироваться или разорвать отношения и успокоиться. Обида - это осознание, что вас недостаточно ценят и та близость, на которую вы рассчитывали, является односторонней, только с вашей стороны. Такая обида тоже может быть неадекватна, если вы вообразили себе близость и никто повода не давал. А может быть и адекватна, если у вас были основания. Но в любом случае кратковременная обида, служащая для переустановки дистанции, для выбора дистанции больше, нормальная реакция на дисбаланс, тем более на обман или предательство. 

Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают.

А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше.

Это единственная причина застревания в обиде. 

Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое, все равно это оно. 

Обиженный не может просто так оборвать связь, ему кажется, что он останется тогда обделенным, обобранным. Он хочет получить компенсацию, хочет вытянуть или выбить из обидчика то, что тот ему недодал и обидел, хочет заставить его раскаяться и возместить ущерб.

Отсюда и возникают жалобы: "Очень хочу простить, но не могу".

Люди приходят к психологам с запросом: "Помогите простить мать" или "Помогите залечить рану, которую мне нанесли".

Но их реальный запрос оказывается совсем другим: "Помогите взыскать компенсацию с обидчика".

Обижающиеся на мать хотят, чтобы мать осознала как была не права, покаялась, изменила свое мнение, высоко оценила их и принесла компенсацию, моральную и материальную. 

Обижающиеся на бывших супругов хотят, чтобы те раскаялись в своей нелюбви, пожалели о разрыве, пришли к порогу с дарами и попросили принять их назад. 

Не обиду забыть хотят обиженные, а получить компенсацию. 

Если им предлагают отказаться от ожидания компенсации, обида переносится на того, кто такое предложил. Он - заодно с обидчиком, он хочет отнять положенное. 

Застревание в обиде - это упорная уверенность, что у вас отняли то, что принадлежит вам по праву, и должны вернуть.

Человек не хочет вылезать из своей обиды, поскольку считает, что таким образом откажется от компенсации сам. А он хочет продолжать требовать компенсацию, продолжать настаивать на ней и ждать, то есть хочет оставаться в состоянии обиды. Ему кажется, что в этом случае он скорее получит желаемое, чем если сам откажется от всего. 

Многие обиженные чувствуют, что им предлагают "стать терпилами", "прогнуться", "уступить территорию", когда их уговаривают вылезать из состояния обиды. 

Но всякий обиженный, пожалуй, сам захотел бы вылезти из своей обиды побыстрей, если бы хорошо представлял себе, что с ним делает обида. 

Обида - это полевая сущность, которая обладает большой силой и питается вниманием как любые полевые сущности. Как всякая лярва обида тем больше растет, чем больше съедает вашей энергии, и тем больше съедает энергии, чем больше растет. Со временем полевые сущности не становятся меньше, они становятся больше. Время от лярв не лечит, оно их растит. 

Только в одном случае время может излечить от обиды. Если обиженный не муссирует обиду, не смакует и не пестует, а отвлекается на дела. В этом случае время работает на него и против обиды. Если же время используется на выкармливание обиды, если внимание на обиде фокусируется, обида со временем растет. Она врастает в ваш мозг, в ваше сердце, в вашу печень, лишает вас нормальной жизнедеятельности и отравляет вас. 

В трех направлениях работает обида. 

1. Обида держит вас в прошлом, не давая жить в настоящем. 

Вы все время перебираете в памяти события, связанные с нанесением вам обиды, словно собираете все больше документов для суда и хотите доказать свой ущерб и вину обидчика. Вы вспоминаете его обещания и свои вложения, стараетесь восстановить это в памяти как можно ярче и живей, чтобы прожить и прочувствовать. Вам кажется, что необходимо реконструировать события, чтобы в них разобраться. 

Это не дает вам ни малейшего шанса на компенсацию, поскольку никак не связано с ощущениями обидчика. Он сам по себе, живет своей жизнью, занимается своими делами, а вы застряли в прошлом и сидите там. Ваше поле наполнено тенями и призраками, перед вами нет ни одной актуальной задачи, вместо деятельности вы зависли в воспоминаниях и иллюзиях.

Зависание в прошлом опасно тем, что любые представления вызывают химический ответ организма как и реальные впечатления. То есть вы переживаете эмоции как во время деятельности, а на самом деле зависли в безвременье как попавшая в паутину муха. 

2. Обида держит вас в низком наклоне к плинтусу. 

Вы и сами не хотите разгибаться, переживая обиду. Вам кажется выгодной ваша согбенная поза. Если вы распрямитесь, вы признаете, что ущерб нанесенный вам невелик, а значит вы не нуждаетесь ни в какой компенсации, отказываетесь от нее. А вам хочется доказать невидимому судье, что ваше состояние критическое, вы буквально загибаетесь от боли и страданий. Вы попранный, униженный, лишенный достоинства человек, вот какое состояние вы поддерживаете в себе. Ради ожидаемой компенсации (которая вам померещилась) вы готовы отказаться от возможности стать сильным и счастливым. Вы остаетесь несчастным, оскорбленным и сломанным, чтобы иметь право на компенсацию.

"Не обесценивайте травму!" - слышали такое? "Не загоняйте обиду внутрь!"

Так говорят те, кто уверены, что без компенсации с обидой справиться нельзя, выбросить ее из поля не получится, можно загнать внутрь, но она останется и будет жить. В этом убеждены все обиженные, а таких и среди психотерапевтов много. Кроме того, психотерапевты зарабатывают на том, что обиженные ходят к ним годами и обсуждают свою обиду. Не все психологи нацелены на результат, некоторые - на регулярный заработок, который обеспечивает "длительная работа". Вот психологи, уговаривающие вас не загонять обиду внутрь и не обесценивать свою травму, а длительно над ней работать, вероятней всего - из таких. 

От обиды надо избавляться как можно быстрей, возвращая себе локус контроля, расправляя свои плечи, выпрямляя спину и опираясь на свое самоуважение. Стоять в сгорбленной позе и ждать "возмещения" нельзя. 

3. Обида отравляет вас ядом.

Отравляющая сила обиды - химическая реальность. Застряв в обиде, вы помещаете себя в газовую камеру. 

Если хорошо понимать, что сама по себе обида - это сигнал к дистанции, реакция на угрозу благополучию и безопасности, становится понятно, почему в состоянии обиды в кровь и мозг человека выбрасываются вещества, заставляющие его переживать негативные эмоции и болезненные ощущения. Если вы чувствуете страх, вам становится плохо и хочется быстрей покинуть место, где вам так неприятно. Если вы испытываете обиду, вам тоже становится плохо и хочется быстрей дистанцироваться от обидчика. Организм реагирует на анализ ситуации, который совершает психика, и когда вы решаете: "Меня обижают!" вам становится тошно, противно и хочется уйти. Это нормальная реакция. 

Но плохо, если уйдя физически, вы остаетесь в слиянии, если дистанцировались вы только физически, но продолжаете находиться с фигурой в поле в плотной связи, видите образ человека, ведете с ним диалог, представляете картины прошлого и будущего с его участием, лезете к нему в голову и пытаетесь воссоздать, что он чувствует к вам и о чем думает. Это значит, что прервать связь вам не удалось, возможно связь стала даже тесней, плотней и сильней. Вы дистанцировались от человека, может быть (а может и нет), но слияние с его фигурой стало больше.

И это значит, что отравляющее действие обиды продолжается, становится хроническим, вещества в мозгу и крови, сигнализирующие о стрессе, действуют на вас, разлагают вас. Вместо короткого выплеска, роль которого - защитить вас, сигнализировать о вредной для вас ситуации, побудить вас к дистанции и разрыву связи, вы получаете постоянную дозу яда, живете в этом яде, адаптируетесь к нему и он становится вашей ежедневной реальностью. Вас все время мутит от обиды, вам тошно. 

Отравленные обидой люди выглядят примерно так же, как и те, кого травят газом. Если поток обиды сильный и непрерывный, можно очень быстро дойти до ручки и задохнуться. Иногда можно взорваться от малейшей искры. Обиженные называют это "триггером, запускающим травму". Стоит о чем-то похожем упомянуть, их бомбит от ожившей обиды. Они как кухня, в которой утечка газа и закрыты форточки. Их взрыв от любой искры может унести с собой половину подъезда. 

Большинство обиженных периодически выходят подышать воздухом, немного переключаются, освежают себя, но потом опять вспоминают обиду и возвращаются в свою газовую камеру.

Это похоже на то, как если бы пленные концлагерей отказались бы покидать лагеря, продолжали бы ходить и ходить в полосатых костюмах, пока нацисты или их потомки не компенсируют им всю обиду до конца, а обида-то огромна, такую и век рабства не искупит. Впрочем, что-то похожее и происходит в политике после Второй Мировой войны, обиженными быть стало модно, потому что кажется выгодным, кажется, что из позиции униженных и оскорбленных можно больше отжать. 

Но обида не выгодна! 

Обида разрушительна. 

Даже если удается вытянуть какие-то крошки компенсации (чаще всего нет, только унизиться), эти крошки никак не стоят того, что делает с вами обида.

Обида лишает вас сил, чувства достоинства, нормальной жизни. Ваш локус контроля остается в руках обидчика, вы похожи на вопросительный знак, замеревший в ожидании ответа. Вы не можете жить, вы почти мертвы, как муха в паутине, даже если ваши лапки еще шевелятся, преодолевая парализующий яд. Все равно вы еле живы и это - не жизнь. 

 

https://evo-lutio.li...com/908017.html

[Далида]

Ну вот об этом я и другие девочки писали в теме Нуво
Это бесконечное отсасывание обид на мам и пап просто некрасиво да ещё и опасно

[Kat*]

Ну вот об этом я и другие девочки писали в теме Нуво
Это бесконечное отсасывание обид на мам и пап просто некрасиво да ещё и опасно

А они думают, что так их "прорабатывают"))

Хотя на самом деле сливают в прошлое всю энергию. Печаль (((

[Kat*]

Деградация ресурсов.

 

Вот какой момент не всем понятен, даже из постоянных читателей. 

Почему при инверсии локуса и при любом его смещении мимо своих границ разрушаются собственные опоры. 

Многие привыкли думать, что с энергией как с деньгами. Потратил чужое, своё сэкономил, вот и прибыль, потом капитал.

Но с опорами все не так. Это больше похоже на навыки или на мышцы. Если не используешь и не растишь, теряешь. 

Опоры свои нужно использовать постоянно, иначе их не станет. А если опираться на чужое, не станет ещё быстрей. Ни того и ни другого.

Опираться - это значит переносить центр тяжести, рассчитывать на это, строить планы в расчёте на чужую опору. Это лучший способ потерять и эту внешнюю опору и свою, даже если она была. 


Возьмём для примера ситуацию из сегодняшнего письма. Пусть девушка у нас будет образованная и неглупая, не такая, как автор письма, которая с трудом формулирует мысли, пусть будет лучше. А может и автор была лучше, пока не деградировала в декрете.

Из-за детей никто не деградирует, наоборот расцветают и дозревают, но деградируют, когда используют детей как повод, чтобы опираться на чужое плечо и не временно, не частично, а всерьёз и основательно, 

Допустим, опоры у неё были. Было образование, какой-то опыт работы, навыки общения и обаяние, а так же нормальный имидж. Ресурсы были в порядке, благодаря чему в неё влюбился мужчина с нормальной ОЗ, быстро предложил брак и уговорил на ребёнка. Влюблённые мужчины с хорошей ОЗ всегда так делают. Они могут позволить себе обеспечить жену в декрете и хотят этого, особенно если любят женщину. Они готовы обеспечивать ее и согласны на трёх-четырёх детей подряд. А иногда не просто согласны, а мечтают. Любимая жена, здоровые любимые детки, прекрасная семья - это счастье и стимул зарабатывать больше и больше. 

Опоры мужчины прокачиваются, а любимая семья даёт мотивацию работать, но и сама становится опорой, особенно если мужчина много занимается детьми и интересуется бытом, а не просто вкладывает деньги. 

А что наша женщина?

У неё прокачивается один ресурс, ресурс семьи, которым она занимается. Это лучше, чем ничего, это намного лучше, дети - это мощный ресурс и если дети хорошие, любящие и любимые, можно считать, что жизнь прожита не зря. Но это один ресурс, всего один, посмотрим, почему им нельзя заменить остальные. И почему даже этот ресурс деградирует, если не будет других.

Пока у нашей женщины - один ребёнок и любящий муж. Напомню, что любящий муж появился благодаря ее неплохой ОЗ, у неё был хороший имидж, образование, работа неплохая для молодой девушки, были амбиции и поэтому хороший уровень энергии. Привлекательность, живость, сексапил. Все это - следствие нормального уровня энергии. А для этого нужны ресурсы! Не один! Но теперь, когда она занята только ребёнком и немного домом, все другие ресурсы начинают деградировать. Стремительно, если им уделяется ноль внимания.

Ресурс учебы и работы разрушается очень быстро. Год в полном отрыве от дел и вы тупеете, многое забываете и отстаёте от тех, кто учился и делал карьеру. А через пять? Через год вы ещё можете восстановить утраченное и даже нагнать, но вам нужна мотивация, а где ее взять? Муж хороший, деньги даёт и согласен считать свои заработки общими. Ребёнок пока маленький и ему многое нужно. Лучше родить ещё одного, чтобы укрепиться в роли жены-матери. 

Ничего такие женщины не изучают, не читают и не смотрят общечеловеческого, внегендерного и значимого, только «чисто женское», из кухонных мирков иждивенок, а работой, экономикой, политикой, культурой не интересуются. Их интересы - это быт и не в плане экономики (как оптимизировать расходы), а в плане извлечения комфорта из мужа. Их амбиции - в конкуренции с такими же, как они. Те самые мещанские интересы, да ещё за чужой счёт, который они считают своим. Давай купим другие занавески, новую мебель, ребёнку нужно то и это, и ещё то, жене твоей любимой нужна шуба, маме - деньги на строительство дачи. Имидж не очень? Дай деньги на салоны, хирургов, фитнес. А ещё на тренинги и психотерапию. На стоматолога, на группы детского развития. Аппетиты человека, интересы которого - сфера потребления за чужой счёт, всегда растут. Всегда! Если нет фокуса на своей работе, своей учебе, а фокус на том, как извлечь больше комфорта из мужа, жена превращается в жадную пиявку и голод ее растёт. Это закон потребления и внешнего локуса. 

Муж этого не ожидал. Он думал, что она останется той же интересной, симпатичной, активной девушкой, какой была. Но была она такой, потому что у неё были опоры, энергией своей было много, внимание шло на свои ресурсы, а не на извлечение денег из него. А теперь она опирается только на него, но под короной ещё и царит, все время тянет, хочет больше, нетерпеливо ждёт, все время его штурманит, потому что все ее планы упираются в его финансовое и физическое участие - заплати, отвези, привези, обеспечь. А своего у неё нет, но она своим считает его и ей противно, что надо просить, поэтому она начинает требовать, а если он отказывает, начинает угрожать. И это уже война. 

Откуда взялась эта жадная недовольная тётка? Куда делась та милая девушка? С этой не о чем говорить, ее интересуют только покупки, она читает какую-то муть в интернете и все время качает права. Она не хочет секса или наоборот хочет много, но в любом случае не желает подстраиваться, потому что ничего мужу не должна, наоборот, ей должны. Опор своих у неё все меньше, на работу вернуться все тяжелей, а корона все выше и кислые щи все зеленей. 

Один только ресурс и рычаг есть - ребёнок или два, и этим рычагом извлекаются из мужа деньги и прочие его вклады и уступки. 

Рычаг мощный, но если в ее мозгах уже топь болотная и имидж давно превратился из ресурса в дыру, куда сливаются деньги мужа, муж решит делить территорию или даже отнять, если с женой война. 

И останется она, несчастная, поглупевшая, никуда не годная, обиженная и требующая поддержки от детей. А дети-подростки больше любят проводить время с отцом. Он интересней, потому что у него есть ресурсы, а мать никчемная. Оказывается, что и этот ресурс, ресурс семьи, от ее щипцов и скалок блокируется. 

Понятны перспективы тех, кто не понимает, что ресурсы должны быть свои? Временно можно не работать, в декрете, пока идут огромные вклады в ресурс семьи, но ресурс работы никто вам не заменит, ресурс экономики должен быть свой, свои заработки, и учеба, и имидж за свой счёт, а не на деньги мужа. 

Все ресурсы после декрета придется восстановить, поэтому важно не запускать их и во время декрета. Частично поддерживать. Как фигуру. Ну разжиреете вы до 100 кг, а как обратно вернётесь? Очень сложно, особенно если вам не 20 лет, с 30+ или 40+. 

А ресурсы деградируют ещё больше, чем тело без физической нагрузки и режима питания. И вернуть их бывает ещё сложней, чем хорошую фигуру. 

Мужчин это тоже касается. Тех, которые решили пожить за счёт кого-то или чего-то, не работая, не учась, а отдыхая, на подачки или ренту. Деградация и сложность восстановления, отсутствие энергии и мотивации. Ожирение и дистрофия основных ресурсов.

 

https://evo-lutio.li...com/941169.html

[Kat*]

Давно ничего не постила, теории с меня достаточно было, пришло время ее уложить в подкорку и применять в деле.

Чем сейчас и занимаюсь))))

 

Но про спонтанность офигенно

 

Все таки Эволюция - это гений. Вот кому прям низкий поклон, респект и уважуха. За всё!

 

 

Формула спонтанности.

 

 

Знающий формулу спонтанности знает секрет жизненной энергии.

Умеющий воплотить эту формулу - любимец богов, как Одиссей и Орфей. 

Формула эта выглядит так:

Спонтанность = Смелость + Скромность

Это правило 3-С, трех харит и трех божественных сестер, трех ликов алхимической Королевы. 

Самое сложное для понимания этой формулы - представить, о какой смелости и о какой скромности идет речь. 

Если это не понимать, то смелость будет противоречить скромности, а скромность будет душить смелость. 

Вот решите вы, например, быть смелыми, как Жюльен (или Муза, или Манон), но о скромности забудете, и дерзость ваша вылезет далеко за ваши границы. 

В худшем случае вам голову оторвет, а в лучшем - напугает так, что вы со смелостью надолго проститесь. 

Быть дерзким на чужой территории - это наглость. 

Это все равно как если бы упомянутые герои, Одиссей и Орфей, бросали бы вызов не трудностям и не преградам, а самим богам.

Стали бы они их любимцами? Или их сравняли бы с землей?

Быть смирным на своей территории - это трусость. 

Я специально не пишу "смелость" про чужую территорию, поскольку там смелости нет, там есть только лишняя дерзость - наглость. 

И "скромность", когда речь идет про свою территорию, неподходящее слово, там можно быть только слишком смирным - трусливым. 

Вот разница между любимцем богов и тем, от кого они отворачиваются - хорошее понимание, где заканчиваются границы твоего и того, на что ты можешь претендовать, и начинается чужое.

Страх, в котором живут большинство людей, связан с тем, что они то и дело посягают на чужое в своих планах. 

Как Сидури, хозяйка богов, описала Гильгамешу секрет спонтанности?

Он пришел к ней, убитый горем, не в депрессии даже, а сломанный, разочарованный в жизни после смерти друга. 

И он стал спрашивать богиню о том, что ждет человека после смерти, упрекая ее, что люди смертны в отличие от богов. 

Что ответила Сидури?

"Это не твое дело, человек. Твое дело - жить в тех границах, которые тебе очерчены, радоваться и быть счастливым внутри них".

Реакция на ответ Сидури - тест на ваш локус контроля. 

Если ответ ее кажется вам жестоким, у вас детский внешний локус. Вы хотите опираться на родительскую фигуру. 

Если ответ кажется вам бессмысленным, у вас родительский внешний локус. Вы хотите рулить миром так, будто вы его творец или можете взломать код и встать на место творца. 

Если ответ богини кажется вам красивым и логичным, у вас нормальный локус контроля. 

Это главная проблема, которую решают люди: как быть с тем, что они смертны, как научиться быть счастливыми в условиях ограниченных возможностей, когда от тебя мало что зависит, когда ты - щепка в потоке судьбы. 

Хочется стать то штурманом и делать вид, что ты рулишь обстоятельствами, то превратиться в маленькую попрошайку и молиться. 

Религия мало помогает, потому что даже религией люди с плохим локусом кормят корону.

Штурманы относятся к Богу так, будто он им - золотая рыбка, у них на посылках. Он должен им то и это, за то что они хорошие. Что хорошие, такие люди решают сами, за Бога, и дальше ждут от него помощи и поддержки и нахально верят в это. Иногда на них нападает паника, когда корона всевластия начинает шататься, но потом привычные мантры помогают вернуть ее обратно на голову. 

Попрошайки относятся к Богу так, будто он - их сердобольная нянюшка, которая прибежит на помощь, если погромче заныть. Если нянюшка не бежит, надо довести себя до реально плачевного состояния. Здесь ее доброе сердце не выдержит и она поможет. Жаловаться надо горько и пронзительно и почаще Бога просить, потому что нянюшка глуховата и слеповата, сама не знает, что нужно ее подопечному. А еще она властолюбива и надо почаще показывать ей свою зависимость и слабость. Вдруг она не в курсе? 

Вот во что превращают религию люди с плохим локусом. Может ли она им помочь?

Помочь может вера в Бога, если эта вера позволяет чувствовать смирение перед тем, что от вас не зависит, и дает смелость делать то, что зависит от вас. 

В словах Сидури Гильгамешу - много о скромности. Радуйся малому, смертный, принимай с благодарностью то, что есть.

Но там и о смелости много. Не будет радости, если все время думать, что это закончится, если бояться, что в любой момент грянет гром. 

Скромность кажется противоположной смелости, но только там, где скромность - это Сцилла, а смелость - Харибда.

Между ними - посередине, в потоке спонтанности, то и другое заодно, почти едино.

Вы скромны и поэтому не боитесь, что с вами случится то, что вы изменить не можете. Не можете, значит не можете, смело принимаете жребий. 

Вы смелы и поэтому рады тому, что есть у вас, вам и этого достаточно для счастливой жизни, вы способны расслабиться и опереться на себя, не мечетесь в страхе и мольбе о защите. 

Если вам удастся увидеть ту область, где смелость объединяется со скромностью, не умалив ни то, ни другое, вы почувствуете границы своих возможностей, то самое русло, в котором ваш поток будет наиболее силен. 

Гильгамеша сначала возмутили слова богини, он подумал, что она смеется над ним.

Но слова эти были сказаны с добротой. 

Если всю жизнь тосковать о том, что тебе недоступно, проживешь в бесполезной хандре, слабый и жалкий. 

Если сузить грандиозные амбиции до границ своих возможностей, можно наполниться радостью, а с нею - силой, энергией, и не только взять от жизни все возможное, но и получить больше - ту самую милость богов, которой они наделяют любимцев.

Вдохновение так обретается и разного рода удачи, иногда даже чудеса.

Если всю жизнь бояться, как бы чего ни вышло, как бы ни случилось чего-то плохого, проживешь премудрым пескарем и даже примерно не реализуешь свой потенциал. От смерти это не спасет, скорее всего ее только приблизит. 

Сидури посоветовала Гильгамешу использовать свой человеческий потенциал по полной:

«Гильгамеш! Куда ты стремишься?
Жизни, что ищешь, не найдешь ты!
Боги, когда создавали человека,-
Смерть они определили человеку,

Жизнь в своих руках удержали.
Ты же, Гильгамеш, насыщай желудок,
Днем и ночью да будешь ты весел,
Праздник справляй ежедневно,
Днем и ночью играй и пляши ты!

Светлы да будут твои одежды,
Волосы чисты, водой омывайся,
Гляди, как дитя твою руку держит,
Своими объятьями радуй подругу -
Только в этом дело человека.

Это единственная возможность обрести спонтанность в любом ресурсе - с удовольствием заниматься тем, что доступно. 

Нельзя обесценивать то, что вы имеете. Нельзя бояться того, что не зависит от вас. Не надо пытаться штурманить будущее и рулить обстоятельствами, которые не в ваших границах.

Надо использовать по полной свое, не упуская ничего, не боясь и не сомневаясь. 

Многие думают, что загвоздка в том, как разграничить свое и чужое.

Но нет, не эта загвоздка главная.

Если у вас нет привычки к скромности, то даже там, где очевидно - не ваше, вы все равно не можете отступить и расслабиться.

Если у вас нет привычки к смелости, то даже там, где очевидно - ваше, вы не можете решиться и сделать, вам мерещатся дурные последствия. 

Вы не знаете, что будет завтра, но все время думаете об этом, прикидываете, как оно все пойдет, куда и почему.

Вам кажется, что обдумываниями вы повлияете на это? Это ваш рычаг?

Вы пишете о желаемом: "Я так хочу! Очень хочу". Вам кажется, что мольбами и стонами вы склоните обстоятельства в свою сторону?

Иногда вы громко выкриваете: "Да будет так! Я так хочу!" но и в этом нет никакого смысла, если речь о будущем.

Обратите внимание и энергию в настоящее, на то, что пока в ваших силах, пока не стало прошлым, на то, что у вас перед носом, что требует ваших действий, вашей энергии сейчас.

Даже в самых очевидных вещах вы не пытаетесь держаться в границах. 

Но все время сетуете, что вы не понимаете каких-то тонких и сложных моментов. 

Оставьте пока сложное и научитесь простому. Когда освоите простой уровень, следующий станет вам доступным и не покажется таким уж сложным. Мы рассматриваем сложные уровни не для того, чтобы за них хвататься, а чтобы видеть город на горизонте и знать, что он есть. 

А пока, судя по письмам, получается так. Человек не хочет вынуть раскаленные щипцы, которые сунул кому-то в бок, но уточняет какие-то нюансы. 

Оставьте нюансы. Перестаньте рулить хотя бы погодой и возмущаться, что на улице холодно. Кому вы возмущаетесь и зачем?

И временем перестаньте пытаться рулить. Не нойте, что вам много лет и молодость в прошлом. Вы не управляете этим колесом. 

Если вы такие штурманы, что хотите рулить пространствами и стихиями, о каких тонкостях и нюансах границ вы хотите узнать? Зачем?

 

https://evo-lutio.li...com/952791.html

[Kat*]

Памятка для жен, желающих развода

 

В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале, пока отношения можно поправить.

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.

Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.

Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.

Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра "я мал". (Найдете ссылку?)

Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. "Я большая и сильная птица".

Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.

И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.

Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.

Но подобный аутотренинг актуален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.

Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.

Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.

Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его. Алименты детям он платить будет, но возможно - самый минимум и, не исключено, что будет уклоняться, потому что деньгами этими распоряжаетесь вы, захватили детей и рулите его обязанностями, он будет бунтовать, вы будете ссориться из-за каждого рубля. Подумайте об этом.

Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Для других мужчин вы - чужая тетка с чужими детьми, они не бегут со всех ног тратить на вас свои деньги и силы, у них есть свои дети, своя мама, а может и своя жена. Вы для них сомнительное приключение, а если даже влюбленность, то мимолетная, исчезающая сразу, едва вы достанете щипцы и захотите опеки. Не рассчитывайте на сильное плечо, если вы избавляетесь от мужа, рассчитывайте только на себя.

Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.

Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.

Правило №2. Романтическое

Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.

Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.

Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Онегины сразу начнут свою песню о том, что ничего серьезного они не хотят и к отношениям не готовы. Слушать это не очень романтично и совсем не возбуждает. КСЖ петь не будут, просто постараются побольше выпить, чтобы прийти в безбашенное состояние, а протрезвев, будут избегать разговоров онас или даже прятаться. И это может создать у вас ощущение, что вас изваляли в помойке. На этом фоне муж, который хоть и был не слишком активен в сексе последнее время, но все-таки был родным и относился к вам серьезно, будет выглядеть несравненно.

Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.

Часто женщины не хотят учитывать наличие детей. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп, иждивенец, а два ребенка - это два прицепа, целый товарняк, которому он должен стать тягачом. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Только при вашей большой СЗ ваш ребенок не влияет на тягу к вам, но ваша СЗ может не расти, если мужчина все время будет иметь в виду, что жизнь с вами - это возня с вашими детьми вместо уютных романтичных вечеров, кинца и винца с бездетной девушкой.

Дети - это счастье и ресурс, но ваши дети - счастье и ресурс для вас, а для других - нет, для них счастье - их любимые дети, а не ваши, пока они не стали их считать своими. Но для последнего нужно много условий и время совместной жизни.

Часто женщины обесценивают любовную ОЗ мужа, потому что в дефолте мужья выглядят кислыми и обрюзгшими. Мужчины легко скидывают вес в спортзале и приходят в очень хорошую форму, особенно, когда оказываются свободны, имейте в виду, женщины. Если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Если ваш муж нормально зарабатывает и пьет умеренно, много молодых женщин будут охотиться на него. Ценность мужчин на брачном рынке намного выше (на сексуальном - ваша, на брачном - мужчин), потому что мужчине традиционно можно присесть на шею и большинство женщин готовы постараться ради этого.

Правило №3. Родительское

Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.

Это миф.

Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.

Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.

Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.

Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.

Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.

А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.

Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.

Может и так, но все же вряд ли. В короне вашей - точно нет.

Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.

Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?

Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.

Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.

 

 

https://evo-lutio.li...com/982573.html