Сообщений в теме: 219

[Далюра)]

Ну он не относится ко мне , как к рабыни. Когда настроение есть и помочь может добровольно.
Но обижает его подход ко мне, какой-то потребительский. Что если я не приготовила ужин, то я плохая жена. Все время мне говорит, что в других семьях по другому. 

Вобще-то относится, еще как!!!

[(Анжелика)]

Проблема на самом деле в вас, вы допускаете к себе такое отношение . Он ваше отражение. Сами подумайте , например, в декрете с малышом и он будет также вас упрекать, а на ребенка нужно очень много времени и сил, что успела приготовить ладно, не успела, ешь пельмени. И это нормально, когда в семье маленький ребенок. Поэтому лучше всего дистанцироваться максимально, так же безопаснее, подумайте о своём здоровье, к тому же вы хотите ребенка, до беды один шаг на самом деле, с одного удара неаккуратного, можно инвалидом остаться на всю жизнь а иногда и жизни лишится. Что для вас важнее, подумайте, неужели мужчина который вас не ценит, распускает руки, или ваша будущая семья и дети. Здорового ребенка может родить только здоровый организм, поймите это. Если вы уедете от него, как раз это и будет первым шагом к тому, чтобы всё изменить, если нет, то ничего не изменится, шансов нет.  

[Родная_]

Полосалый бэлк, абсолютно согласна с Вами.
И то что адекватная женщина не позволила бы себе и с собой так поступать.
И про Литвака Вы прямо в точку. Как раз вчера достала эту заветную книжечку с уже пожелтевшими страничкам. Один раз эта книга мне уже помогла.

А теперь о том, что происходило в эти дни.
Позопозовчера случилась ситуация, которая "очередной раз" открыла мне мне глаза. Мы пошли с мужем в магазин за продуктами. Муж мне сказал, что у него есть деньги на продукты (и на мой взгляд достаточная сумма), и поэтому я не стала предупреждать его, что у меня денег нет с собой. А когда уже в магазине сказала, что у меня с собой только на проезд, то муж стал упрекать меня, что я безотвественная и т.д. Все это он говорит тихим голосом. После моих неоднократных попыток предложить заняться покупкой продуктов, а разобрать ситуацию с деньгами уже дома, он стал просто молчать, потом сказал, что он уходит домой. И чтобы я покупала продукты на те деньги, которые у меня на проезд. Я стала догонять его. а он стал говорить, чтобы я отстала от него и не трогала его и вообще я его позорю в магазине, так как я веду себя неадекватно, что все на меня оглядываются и снимают на телефон. И что мне надо психиатр вызвать.
Т.к. я человек "ранимый", то от этих слов мне естественно стало обидно, я я заплакала. Не навзыд, не в голос. А просто слезы навернулись. И голос стал дрожать у меня. А муж мне, вот типа видишь, ты истеришь.
В итоге я психанула и обозвала его сукой. 
Он уехал. Я осталась в магазине. 
Еще такой момент, что то, что он говорит обидные вещи спокойным голосом, он этим потом доказывает, что он то ведет себя прилично. А если я от обиды, которую он мне нанес плачу, то это значит я истерю и веду себя неприлично.
После магазина мы должны были забрать собаку мопсиху нашу. День был жаркий. Мопсиху пришлось забирать мне одной. Собаке стало плохо. У меня не было денег на такси. И я стала звонить мужу, чтобы он оплатил такси, когда я приеду домой. Он не отвечал на звонки.
В итоге я позвонила своему старому другу, который приехал с другого конца города и отвез меня к мама моей на машине домой.
После всего случившегося, когда мы с мужем "помирились", он удивленно спросил, почему я поехала к маме, а не домой. То есть он не оставил мне денег на такси, знаю, что собаку надо везти в такси, не отвечал на мои звонки и удивляется, почему я поехала к маме. К кому мне тогда в такой ситуации ехать?
И чтобы сразу исключить вопросы на счет денег. Я точно знала, что у него есть деньги и на продукты и на такси.  И деньгами в семье распоряжается муж. Так что его обвинения, что на меня положится нельзя, не обоснованные.

Приехав к маме, я успокоилась и уже понимала, что надо реально бежать из этих отношений. 
Потом я думала, как правильно сделать. Брак венчанный. И мы женились оба не молодые, оба со своими тараканами в голове. 
В общем на след день я решила сходить к своему духовному отцу, который нас венчал.
Рассказала ему ситуацию. Батюшка поддержал меня. Но не поддержал в разводе. Предложил все же постараться спасти брак. А если не получится, то предложить мужу подать на развод. А не самой быть инициатором развода. Подсказал, как правильно разговаривать с мужем в таких ситуациях (схоже с псих.айкидо Литвака), объяснил, что это мой крест (без фанатизма), и что надо учится любить мужа и учить мужа уважать себя (меня).
В общем помогла встреча с батюшкой. И я почувствовала себя сильнее.
Все таки я люблю своего мужа и женились мы по любви. 

С мужем я после этого разговора с батюшкой тоже поговорила. На его манипулятивное поведение не реагировала. Либо реагировала по Литваку и по наставлениям батюшки. Порой, как ни странно, получалось легко. Хотя один раз это было тяжело, даже чуть не заплакала. Пришлось выйти из комнаты, где мы были вместе. Но я уже чувствовала и понимала, что... даже не знаю как объяснить. Свободу какую то чувствовала. Не задевали меня какие то вещи, которые раньше задевали. Как будто это не меня касается. И в итоге муж тоже начинал вести себя адекватно. Я вела себя адекватно и муж тоже.
Я решила положиться на Бога.
Пока как то так.
Я спокойна.
Хотя сегодня утром немного с мамой своей повздорила. После того случая в магазине мама моя теперь настроена против моего мужа. Она ему не доверяет. Я ее понимаю. 
Но у моей мамы было 2 неудачных брака. Первый это мой отец. Развелись, когда мне было 2 года. Второй брак был за инвалидом без любви, а потому, чтобы хоть какой то мужчина рядом был.
А я хочу прожить свою жизнь.

[Кузькина мать]

Ситуация с такси и продуктами -- ничего нового, попытки покусать и подчинить. Держитесь, не ведитесь.

Свобода, приходящая с доверием Богу -- да, всё правильно делаете)

[nata_nataletta]

Всем привет

А что за книжка Литвака?

[Кузькина мать]

Всем привет

А что за книжка Литвака?

Я читала "Если хочешь быть счастливым", автор темы -- вроде бы "Психологическое айкидо". Но насколько помню -- там много инфы дублируется в обоих. Суть в том, чтобы выходить из конфликтов, не теряя на них энергию и не давая себя опустить\опустошить.

[Эсмахан]

Ситуация с такси и продуктами -- ничего нового, попытки покусать и подчинить. Держитесь, не ведитесь.
Свобода, приходящая с доверием Богу -- да, всё правильно делаете)

Я вообще не понимаю - как можно так себя вести мужчине и как можно это терпеть?

[Кузькина мать]

Я вообще не понимаю - как можно так себя вести мужчине и как можно это терпеть?

А я, к сожалению, понимаю, потому что сама в юности и терпела, и вела себя аналогично. И под кулаки подставлялась тоже, даже к тем, кто ни до меня никого не бил, ни после.  И это же даже не брак, не ГБ, чисто встречания были. Бррр.
Это я не оправдываю такое поведение, но хорошо помню, откуда оно и почему. Спасибо Боженьке, добавил соображалки и самоуважения со временем.

[Счастлива_я]

Слов нет никаких. Так и будете всю жизнь вместе мучиться. Пары "тиран-жертва" очень устойчивы. И мужчине не даёте возможности измениться и свою жизнь сливаете в канализацию.
Представьте на своём месте свою дочь, своего ребёнка, которого Вы так ждёте. Уверена, что вы бы сделали всё, чтобы вытащить её из этого кошмара.
Поймите, пока вы вместе, он не изменится. Если научитесь не реагировать на привычные приёмы с его стороны, он найдёт другие способы издеваться над вами. Иногда это заканчивается весьма печально: физическими увечьями или гибелью жертвы.
За что Вы себя не любите? Почему Вы думаете вначале о нём, а потом о себе? Зачем так усиленно цепляетесь за то, что брак венчанный? Это всего лишь ритуал, придуманный людьми и для людей, а любовь, вера, уважение находятся за рамками любых условных действий.
Если есть у вас любовь, то очень исковерканная. Так собака любит хозяина и бежит за ним, хоть и знает, что её в любой момент могут пнуть. Так дети алкоголиков и наркоманов любят своих больных родителей, хоть те бьют их и морят голодом.
Потому, что они не знают, что может быть по-другому. Что любовь может приносить радость, а не боль.
Странно, но мне вас не жаль ни капельки. Быть такой грандиозной жертвой, страдалицей, героиней, спасительницей, декабристской женой: я его люблю, несмотря ни на что; это же мой муж, он не виноват, что он такой, я обязана его спасти ценой своего здоровья и психики; я сама его выбрала, надо терпеть; он хороший, это я его довела; я достойна только такого отношения, иначе он бы меня любил и на руках носил; и т.д. и т.п. - очень выгодно в собственных глазах и глазах окружающих.
Вы хотите функции Бога взять на себя: я его спасу, я согрею его любовью, я его изменю. Это гордыня. Всё, что вы можете, это молиться за него, лучше на расстоянии, чтоб его недостойное поведение не омрачало вашу искренность и любовь к нему.
Простите за грубость, но ваш муж ведёт себя как ушлёпок редкостный, которого гнать надо поганой метлой подальше и вообще к женщинам не подпускать.
А развиваться и самосовершенствоваться вам будет гораздо легче без него, в комфортной обстановке.
Неужели Вам никто никогда не говорил, что вы хорошая, умница и красавица? Это ж как надо к себе относиться, чтобы терпеть такое? Бегать за ним по магазину? Звонить ему после такого?
Да он с лестничной клетки должен был свои вещи забирать, вернувшись от мамы, к маме же их увезти насовсем и там же еду и одеяла требовать по ночам!!!
Добровольно он не уйдёт никогда, потому что такую удобную "жену", которая рада позволять себя гнобить, найти не так уж просто.
Пока вы не научитесь любви, самоуважению, не вырастите здоровую самооценку, так и будете бегать за подобными типами и искать косяки в себе.
А он ни за что не даст вам такого шанса, ему же послушная "еда" нужна, а не мудрая, сильная, красивая, самодостаточная, счастливая женщина.
Так что, счастья вам, совет да любовь.

[Родная_]

Девочки, сегодня после работы еду к себе домой (не к нам с мужем, а в свою квартиру), ну или к маме (по настроению). С утра свекрови "дала наставления" приготовить мужу ужин и обед на завтра и предупредила, что ночевать не приду.
Побоялась сказать, что ухожу.
вчера снова были претензии. Я вчера второй день болела. А сегодня муж первый день вышел на новую работу.
Вчера были претензии по поводу того, что я ему не готовлю. 
Вообще-то я готовлю каждый день или через день. Каждый день есть, что покушать. Голодным мужа я не держу. Но вот позовчера мне не повезло и я заболела.
А вот вчера ему пришлось самому варить себе пельмени, потому что я задержалась с работы. 
Я даже переодеться не успела, когда домой пришла, как мне претензии посыпались. Оказывается, я его вообще не кормлю. Фразы типа: "И долго это будет продолжаться?" или "Теперь так всегда будет?", "Меня такие отношения не устраивают", и у меня силли вообще "Мне что теперь любовницу себе искать, чтобы она меня кормила?"
В общем вчера у меня смелости уйти не хватило, да и физических сил тоже.
А от обиды так на него орала, что голос, который и так был сиплый,  совсем пропал.

[Родная_]

От злости на него и обиды все белье перегладила. Хотя была температура и до скандала еле на ногах держалась.
А  потом просто сублемировала свои негативные эмоции в глажку.
А ночью он просил прощения и был похож на маленького котенка брошенного.
И обнимал. И так противно стало. 
Раньше что то пыталась доказать ему, объяснить, что мне неприятно, больно.
А это просто стало противно.
Как будто чужой мужчина.

[Родная_]

А он еще чай попросил ему налить и принести. Я прямо в осадок выпала. Повеселилась.
Спросила, серьезно ли он или шутит.

В общем сегодня с утра ушла на работу и с работы поеду к маме или к себе в квартиру. да куда угодно, только не к мужу. 
Только вот мне собаку мою жалко. Со всеми переездами мы ее замучили. Мопсиха. Онаи так плохо летнюю жару переносит. А тут еще переезды (то ремонт, то еще что-то). Теперь вот надо забирать ее. Муж не сможет о ней нормально позаботится. Она беременная. Надо кормить ее правильно и витамины вовремя давать и в туалет вовремя водить.

И она тоже, как и я простудилась.

[Солнышко:)]

Родная_, держитесь, молитесь, просите Бога помочь, вести Вас по жизни. И всё будет хорошо, постепенно.

У вас уже есть все возможности!

[Родная_]

Спасибо, Солнышко и born_to_be_happy.

Еще сегодня переживала по поводу того, что у мужа первый рабочий день на новом месте 12 часовой. И вечером хотелось бы встретить его, поинтересоваться, как прошел первый рабочий лень, как настроение у него и впечатление и т.д.
Какое то ощущение нехорошее, что я как будто оставила его в трудное для его время, именно тогда, когда ему необходима поддержка.
Хорошо, что вовремя напомнила себе: "А мне вчера разве не нужна была поддержка?" Когда я болела, то вместо заботы ЗДОРОВОГО мужа получила претензии, что я не кормлю. Хотя эти претензии не обоснованные. Точнее обоснованные. Например, муж вспомнил, что примерно месяц назад я его тоже не покормила.
При это я работаю. А он временно не работал. Он конечно не сидел без дела. И не покормила, это не значит, что в холодильнике не стояло готовой еды. Не покормила- это значит не приготовила все на стол, не разогрела. Ему пришлось все самому делать.
Вот и снова я оправдываюсь...

[Солнышко:)]

 

Вот и снова я оправдываюсь...

Ага, Вы уже замечаете этот момент!

[Родная_]

И претензии высказываются таким образом, что как бы он на будущее говорит. Что его не устраивает, что я его в будущем не буду кормить. То есть я еще не провинилась, а он уже этого опасается и его это уже не устраивает, и он уже мне претензии высказывает.
Вот сейчас кстати вспомнила, он мне один раз даже как-то сказал, что это для профилактики. Опа. Для профилактики! ахахаха Вот это да! 

 

[Родная_]

Ага, Вы уже замечаете этот момент!

Ага.
я как будто сама сомневаюсь, что я не виновата. Сомневаюсь, что я кормлю его.
Может я плохо кормлю? ))))
Что то неправильно делаю? ))))))
Другие жены наверное все правильно делают? )))))
 

[Родная_]

Сижу на работе. Домой не хочу идти. В свою квартиру не хочу. Я там буду одна. К маме не хочу, она же понимает, что я к ней с ночевкой не просто так пришла.

[Солнышко:)]

Полезнее направить внимание ( а значит, свои силы) на более полезные дела, а не на недостойного человека.

Какие планы у Вас?