Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Гость_*******_*
Отправлено 05 января 2017 - 06:06
Вот оно, грамотное отстранение
Сколько про него когда-то было обсуждений на форуме....
Про то, что отстранение нужно не для того, чтобы получить с партнёра то, что хочется
Да, статья золото. Столько раз писала в темах девочкам, что отстраняться надо молча. А тут прямо по пунктам Эволюция расписала. Воистину молчание и действие это сила. Сама уже убедилась.
Мудрый Участник
Отправлено 07 января 2017 - 21:26
Мудрый Участник
Отправлено 08 января 2017 - 08:13
Гость_*******_*
Отправлено 10 января 2017 - 07:51
Мантры для снятия корон.
Вот, как и обещала, небольшой практикум по снятию корон.
Корона - это комплект психзащит, который помогает человеку чувствовать свое превосходство в ситуации, где он явно проигрывает.
Корона ослепляет и делает человека уязвимым перед реальными обстоятельствами.
Корона, как и все в личности, штука динамическая. Она то больше, то меньше, то такая, то этакая.
Самая плохая ситуация с короной, когда она велика, а человек ее даже отрефлексировать не может.
Ему кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает.
Это самая плохая ситуация. С ней практически ничего поделать нельзя. Я иногда пытаюсь, и вы видите в комментариях к письмам, выделить противоречия, подчеркнуть абсурд, то есть пытаюсь действовать через логику и эмоции, но работает это мало. Для читающих может быть иллюстративно (кроме тех, у кого проекции и предубеждения). Для автора - нет. Он не видит свою корону и не согласится, что она есть.
Не отрефлексировав корону, работать с ней нельзя. Зато увидеть свою корону - это почти то же самое что ее снять. Даже просто заподозрить на себе корону, это уже сдвинуть ее на одно ухо.
К сожалению, снять корону в данный текущий момент, не значит снять ее совсем. В следующий момент она может вернуться или даже вырасти больше. Как хвост у ящерицы, только быстрей. Как головы Змея Горыныча в сказках.
Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Корона исчезает надолго или насовсем.
Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе.
Сиюминутно снять корону может любой человек, который ее отрефлексировал. Сделать это можно, например, с помощью мантры. Мантра - это ментальная установка. Вы говорите это себе и проверяете, поменялось ли ваше восприятие. Если поменялось, большой шанс, что корона исчезла или хотя бы стала меньше. Теперь вы можете посмотреть на ситуацию глазами других участников и наблюдателей. Вы же помните, что при снятии короны высвобождается эмпатия?
Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей.
1. Корона царя (эгоцентрика). "Я - центр мира, все - для меня"
2. Корона мессии (спасателя). "Я сильней и должен всем помочь"
3. Корона воина (победителя). "Я привык всегда добиваться своего".
1. Как снять корону царя
Царская корона очень плохо рефлексируется. Человек может быть уверен, что не считает себя центром мира. Но во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Его "хочу" достаточно для того, чтобы все получить, и любой, кто ему "подходит", должен быть в его распоряжении. Если окружающие не хотят воплощать его планы, он испытывает обиду или ненависть.
Отрефлексировать такую корону сложно, потому что эгоцентрик, как правило, не пробовал смотреть на мир иначе. Он уверен, что этот взгляд единственно возможный. Но если он поставит себя на место другого человека и представит, что у того есть свой собственный эгоизм и свои желания, он может быть сумеет осознать, что миллиарды эгоизмов могут ужиться вместе, только если ограничат свои желания своими же возможностями и не будут принуждать других обслуживать себя.
Мантра для снятия царской короны звучит так:
"Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием"
Обратите внимание, в каком месте мантра буксует, натыкаясь на активное внутреннее сопротивление, где вы чувствуете облегчение, где уныние, а где слова остаются формальными словами и не вызывают никаких эмоций. У человека без короны слова мантры должны вызывать живое удовольствие. Если с кем-то у вас - слияние границ, вам будет сложно согласиться, что у него свои интересы и он не должен вам время и внимание, вам будет жаль, что и вы ему не должны. Вы хотите иметь один мир на двоих и быть центром его мира. Отрефлексируйте это тоже.
2. Как снять корону спасателя
Мессионерскую корону отрефлексировать немного легче, чем царскую, но тоже нелегко. Человек понимает, что тратит много своих ресурсов на другого человека, но не может нащупать в себе ни взгляда сверху на спасаемого, ни неуважения к нему. Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко.
Но подходить к этой короне надо совсем с другой стороны. Со стороны установки "я сильней", которая остается неотрефлексированной. Если спасатель отрефлексирует, что считает себя намного сильней, а потом осознает, что он в данной ситуации намного слабей, поскольку более зависимый и только поэтому опекает второго, а совсем не потому, что он сильней, ему будет легче избавиться от короны.
Мантра для снятия мессионерской короны звучит так.
"Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться".
3. Как снять корону победителя
Воинскую корону отрефлексировать проще других, но это не значит, что ее легко снять. Вы можете заметить, что когда другой человек с вами не согласен или когда что-то идет не по вашему плану, вам очень сложно уступить. Вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение.
Именно победители застревают в гештальтах, говоря "я потратил на это столько сил" и тратят во много раз больше. Отказаться, признать свой проигрыш или расхождение интересов, повернуться и уйти, согласиться на сепарацию с теми, кого они считали своими, для победителя в короне невероятно сложно, он чувствует себя настолько сломленным, что ему проще верить, что он добьется своего. Это проявляется даже в простом диалоге, где победитель не может оставить последнее слово за другой стороной и по этой причине часто становится кормом для троллей.
Мантра для снятия воинской короны:
"Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле"
http://evo-lutio.livejournal.com/404115.html
|
Поблагодарили 1 :
|
Marusya
|
Гость_*******_*
Отправлено 10 января 2017 - 10:30
Обычный человек.
Самая острая реакция, по отзывам, на установку, в которой надо согласиться на свою обычность.
Вот это вот волшебное "я - обычный человек", о котором я давно говорила, или, если речь идет о сфере любовных отношений: "я - обычный мужчина", "я - обычная женщина".
Сейчас расскажу, почему возникает такое внутреннее сопротивление этой установке, что оно означает и зачем с ним надо работать. Может быть лучше согласиться со своей уникальностью? Индивидуальность ведь = уникальность. Нет двух одинаковых личностей, как известно, как нет идентичных отпечатков пальцев.
Признавать себя обычным человеком необходимо для того, чтобы приводить свою самооценку в адекватное состояние. Держать свою самооценку в адекватном состоянии - это значит обеспечивать себе бесперебойный доступ энергии.
Дело в том, что слово "обычный" - это всего лишь слово, а образы и интерпретации у каждого человека возникают свои, и это напрямую зависит от состояния его самооценки.
Обратите внимание, кого вы представляете, когда говорите "обычный человек"?
Те, кого это в приложении к себе так возмущает, представляют обычно серую и безликую массу. Или хуже того, каких-то недоразвитых некрасивых и нечистоплотных недоумков. То есть обычный человек - быдло, а они хотели бы относить себя к элитарной прослойке небыдла.
Скорее всего такие люди не только себя считают необычными. Они считают необычными своих родителей, своих близких друзей, своих детей конечно же очень необычными считают, ну и того, в кого влюблены, считают сверкающей звездой. Иначе бы они, такие необычные, не влюбились.
За всем этим очень легко разглядеть корону. Правда? Обычные где-то там, а в близком кругу человека - одни только необычные личности.
А теперь представьте себе, насколько такая точка зрения типична для эгоцентриков, насколько она обычна. Каждый эгоцентрик убежден, что он необычен. И чем он больше эгоцентрик, тем необычней себе кажется. И он, и его ближайший круг, а обычные - где-то там, дальше.
В жизни таких эгоцентриков бывают моменты острого одиночества, связанные с тем, что они вдруг понимают, что рядом с ними - обычные люди, не ценящие их необычность.
И самый страшный крах, вплоть до мыслей о суициде, - это когда эгоцентрик вдруг думает "а не обычный ли я сам?" Он пытается вспомнить какие-то свои объективные успехи, заслуги, таланты, но в депрессивном состоянии все они кажутся ему какой-то ерундой. В книгах описаны великие люди, а он на таких не похож. И все. Жизнь эгоцентрика не имеет смысла. Обычный человек жить не должен, это слишком стыдно. Это дурной тон быть таким обычным, таким серым и ничтожным.
Есть разного рода уловки, на которые пускаются эгоцентрики с дозой эгоцентризма поменьше. Они считают себя необычными, но и всех других людей они тоже считают необычными. Якобы. Целый мир необычнейших людей. Семь с лишним миллиардов необычностей.
Да, каждый человек отличается от других, но в нем нет ни одного качества, которое бы не повторялось тысячи раз в других людях в иных комбинациях. Совокупная необычность - самое обычное качество для хомо сапиенса. Если все люди так необычны и вы в это верите, значит нет ничего плохого в том, чтобы считать себя обычным человеком. Если все люди уникальны, значит это обычно? Но вас коробит от слова "обычный".
Значит это просто уловка. Всех людей такой человек необычными не считает, он считает подавляющее большинство обычными, а себя - выделяющимся из толпы и если уж не единственным необычным человеком, то уж по крайней мере принадлежащим к высшей прослойке (и так каждый из миллиардов эгоцентриков, представьте себе эту "высшую" прослоечку).
Никто не мешает человеку, признающему себя обычным, стремиться сделать что-то необычное. На самом деле даже помогает, поскольку направляет фокус на работу. Обычный человек может и должен стремиться (без истерики) к необычным достижениям. Это здоровые амбиции. А здоровая самооценка - видеть свою обычность, соглашаться с ней и не видеть в этом ничего плохого. Самый кайф начинается, когда вы находите удовольствие в своей обычности. Те, кто не пробовал приводить свою самооценку в стабильное адекватное состояние и держать в нем, даже и не догадываются, сколько энергии от этого высвобождается.
Вся энергия эгоцентриков идет на то, чтобы удерживать иллюзии своей грандиозности, а упав с трона, зализывать и латать раны разочарования в себе и мире. Жизнь непрерывно дает понять, что тот, на кого вы поглядывали немного сверху, в чем-то вас лучше. Вот это вот обычный человек получает больше, а вы, необычный, так мало. Это повод либо обидеться, либо поменять систему приоритетов по принципу "зелен виноград". А надо ли вам вот это все? Вы же не быдло какое-то, чтобы мечтать о крепком браке, хорошей зарплате, накачанной заднице. Вы необычный человек и у вас необычные ценности.
То есть представление о себе как о "необычном" вынуждает либо вообразить себя авангардом и держать эту планку в иллюзиях, ударяясь то и дело лицом о реальность, либо сепарироваться и отделить себя от социума. В социуме ведь обычные люди, а избранные нигде отдельным кружком не сидят.
Обычный человек - один из тех, которые вас окружают. Он очень похож на вас, а когда вам мерещатся кардинальные отличия, вы просто улетели в облака. Спуститесь на землю. Даже разница интеллекта здоровых людей очень невелика, а те, кого мы считаем интеллектуалами, просто посвящают очень много времени умственному труду. Нет ничего необычного в этом, это обычный навык. И да, это еще увлеченность, но быть увлеченным - обычное дело.
То же самое касается красивого тела. Необычно красивое тело - обычная вещь для людей, которые активно и постоянно над этим телом работают. Среди таких же работающих над телом людей они выглядят обычно. Тем и хороша установка на обычность, что она настраивает на сложную работу ради относительно необычных достижений (относительно - потому что смотря с чем сравнивать), а не разрешает почивать на лаврах своей природной необычности.
Примите тот факт, что для своего возраста, пола, социального уровня вы довольно обычны. Чтобы сделать нечто необычное, вам надо постараться (как и другим обычным людям). Не надо мухлевать и сравнивать себя физически с людьми намного старше или вспоминать поездки в отсталые страны, чтобы почувствовать себя богатым и крайне образованным белым человеком. Вы обычный человек и они обычные люди, а отличается культурная и экономическая среда вашего обитания.
Обычный человек - это несуществующий персонаж, это собирательный образ, вы его схематично рисуете сами, но этот нарисованный вами образ чрезвычайно много говорит о ваших отношениях с собой и о вашей интеграции в мир. Этот ваш обычный человек - урод и тупица? Серая бесперспективная мышь? У вас плохая интеграция в мир. И дайте я подумаю, почему... Может быть вы пытаетесь сохранять свое чувство превосходства, представляя большинство людей намного хуже себя?
А про то, насколько вы объективно, объективно необычны, расскажите той толпе эгоцентриков, которые считают вас самым обычным в отличие от себя, объективно необычных людей.
http://evo-lutio.livejournal.com/404564.html
Из комментария:
Бывает успех благодаря труду, бывает - благодаря сложившимся обстоятельствам. Но если обстоятельства сложились совсем без участия человека, это фактор большого риска и это кредит.
То есть внешний ресурс может действительно прилететь практически с неба (родители богаты, друг детства взял в дело, выиграл в лотерею или еще какое-то везение). Но если параллельно не идет кропотливого труда, это скорее всего повлияет на человека плохо как внешний костыль, который ослабляет собственные ноги. А кропотливо трудиться, когда что-то само прилетело, способны очень немногие.
В общем, жизнь с умеренным "везеньем" оказывается чаще всего куда плодотворней. Дурные обстоятельства могут надломить, прекрасные обстоятельства могут ослабить иначе.
Мудрый Участник
Отправлено 10 января 2017 - 15:58
Хорошая последняя статья, но какая же мерзкая к ней иллюстрация...
Гость_*******_*
Отправлено 11 января 2017 - 07:57
Подходит или не подходит.
Сейчас расскажу, как определить подходит вам человек или не подходит.
Много раз под письмами обсуждали баг "он мне подходит".
Это когда автор пишет про кого-то (обычно про того, кто уже послал его далеко) "он мне так подходит" и на этом основании собирается посильнее прилипнуть к нему, а мы его уговариваем оставить беднягу в покое.
Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему "подходит", хотя тот - ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.
Если вы видите, что некто (или вы сами) рассуждает, подходит или не подходит, про того, кто ему ничего серьезного не предлагал, это означает довольно плохую ситуацию. Скорее всего его ждут потрясения и обломы. Он погряз в иллюзиях.
Чтобы выйти из иллюзий в реальность, вопрос: "Он мне подходит или нет?" нужно заменить на вопрос "Он ко мне подходит?"
Последнее означает "совершает ли человек в мою сторону реальные шаги?"
Посмотрите, что делает человек с багом "он мне подходит". В своем воображении (богатом и щедром как самая любящая мамочка) он создает фигуру избранника и начинает его так и этак вертеть, словно курицу на базаре, приглядываясь, достаточно ли жирна, не стара ли, не сама ли сдохла и не протухла ли с тех пор.
То есть человек представляет избранника воочию, например, у себя на диване и думает "у него такой красивый торс, я бы с ним да..." или "у нее такая классная попка, я бы ей вдул". Потом человек представляет себя дома у избранника и думает, например, "да, его трешка в центре меня бы устроила". Дальше человек придумывает, как привезет избранника к своим родственникам в деревню и скажет: "Баба Таня, тетя Аня, вот мой муж (жена), а к зиме мы уже ждем потомство", и родня начнет щупать избранника как ту курицу и нахваливать: "Какой стройный и глаза голубые, вот бы девочка родилась" или "Какая фигуристая и волосы густые, богатыря пусть родит, похожего на папку". Потом наш герой представляет уютные зимние вечера вдвоем и понимает, что этому, уже ставшему родным, человечку он готов рассказать о себе все. И ему уже не терпится быстрей рассказать!
Вердикт "Он мне подходит!"
Тот момент, что второй - не курица, что он откажется сидеть рядом на диване, а если и согласится вдруг, то не захочет снять рубашку (стянуть с себя платье), ускользает от щедрого воображения как факт грустный и отчасти несправедливый. И в деревню к родне избранница не поедет и щипать себя за бюст, проверяя не надувной ли, бабе Тане не даст. И трешку свою делить с данным человеком не захочет и слушать зимними вечерами его унылые повествования о школьных успехах и огорчениях тоже нет.
Полный провал.
Провал, очевидный заранее, поскольку, если человек воспринимает второго как курицу, которую можно осмотреть со всех сторон и попросить завернуть, то ничего у такого человека не сложится. С кем-то другим может и сложится, если он его как курицу воспринимать не будет.
Совсем другое дело вопрос: "Он ко мне подходит?"
Этот вопрос помогает заменить гипотетическую примерку воображаемого образа на оценку реальных шагов реального человека.
Есть ли шаги с той стороны? Нравятся ли вам эти шаги? Устраивает ли вас динамика и очередность?
Вот это то реальное, что может свидетельствовать: имеет ли человек влечение к вам, интерес и намерения, получается ли у вас строить с ним отношения. В этом случае на диване своем его можно не представлять, он сам на него скоро сядет и вы проверите, "да" вы с ним или "нет", а заодно посмотрите, продолжатся ли после этого его шаги, станут ли они активнее в вашу сторону или сойдут на нет. Вы попробуете пообщаться с ним в реальности, в его трешке и в деревне у своих родственников. Подходит ли он к вам? На любом этапе ваш избранник может сойти с дистанции и перестать делать к вам шаги. И вам с этим фактом придется смириться. Однако, если сейчас он эти шаги делает, вы можете заключить, что в настоящий момент он к вам подходит, а дальше видно будет.
Но если он где-то там, сам по себе, а вам хочется ломиться в его жизнь, куда он вас не зовет, нет, не подходит он вам. Ищите подходящего.
Не пичкайте себя иллюзиями, это далеко не так уж безопасно, как вам кажется. Потом придется долго и муторно соблюдать диету, чтобы сдулось то, что вы надули, и при раскормленной фигуре это не проще, чем сбросить лишний вес. Поэтому не увлекайтесь сладким.
Что считать шагами?
Шагом может быть и переписка, но только ее начало, если до этого вы не переписывались.
Если вы переписываетесь давно, но никаких шагов больше нет, значит человек сделал когда-то шаг и остановился. Он к вам больше не подходит. На месте стоит.
Шаг - это приглашение на свидание, это слова о симпатии, это инициатива к занятиям сексом, это откровенные рассказы о себе, НО, опять-таки, это шаги, если началось такое недавно.
Если вам год уже говорят, что вы красивы, занимаются с вами сексом и рассказывают о себе, и все - динамики больше нет, к вам не подходят. Когда-то подошли и там остановились. Больше шагов не делают.
Иногда человек даже делает шаги назад. Он перестает писать о любви, приглашать к себе, он отказывается от своих предложений под какими-то предлогами. И тогда это тем более "не подходит". Где же он подходит, если он уже начал пятиться и скоро побежит наутек, если вы будете его хватать и удерживать? Если отпустите, может быть опять начнет двигаться в вашу сторону. А может и нет.
То есть "он ко мне подходит" - это значит "он подошел достаточно близко и продолжает двигаться навстречу".
По большому счету это означает, что с вами активно общаются и хотят общаться еще плотней (не в интернете, а в жизни), говорят о браке. Вот это "подходит".
А все остальное "вряд ли" или "скорее всего не подходит", если шаги когда-то были, но давно застопорились, сошли или сходят на нет.
Правда вы должны подкреплять все шаги в вашу сторону, если хотите динамики, то есть вы должны делать шаг навстречу. Иногда можно пропустить шаг, иногда сделать два подряд, то есть точной бухгалтерии тут не нужно, но и совсем не обращать внимания на шаги человека, увлекшись своими шагами нельзя, важно замечать ту динамику и ту близость, которая желательна второму человеку в данный момент и не навязывать ему больше. Предложить можно, навязывать нет. Никогда не надо думать, что человек хочет ваших шагов, если он не подкрепляет их своими шагами. Он не хочет и не стоит ему навязывать. Вы бы и сами наверняка не хотели бы, чтобы человек по поводу которого вы ничего еще не решили, стал бы слишком торопить сближение, заваливать вас на свой диван, пока вы еще не определились, нравится ли он вам, привозить в вашу трешку свои чемоданы, пока вы не решили, хотите ли вы вместе жить, тащить вас к своей бабе Тане в деревню и рассказывать всей родне, что вы решили родить двух мальчиков и девочку, пока вы не собираетесь выходить за него замуж. Вас бы это наверняка покоробило и вызвало раздражение, признайтесь.
http://evo-lutio.livejournal.com/404890.html#comments
Мудрый Участник
Отправлено 11 января 2017 - 09:50
Подходит или не подходит.
Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему "подходит", хотя тот - ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.
Чего-то Совушка вспомнилась 
Гость_*******_*
Отправлено 11 января 2017 - 09:59
Чего-то Совушка вспомнилась
Кстати да 
Гость_*******_*
Отправлено 11 января 2017 - 10:11
А вот такие на полном серьезе могут решить - да он же просто не понимает, что я его люблю! Надо поднажать на него, чтоб понял и тогда сразу оценит мою любовь и враз полюбит!
Сумасшедшая птица
Отправлено 13 января 2017 - 17:16
Ого, и тут про меня пишут!
Мудрый Участник
Отправлено 14 января 2017 - 19:41
http://evo-lutio.liv...com/407160.html
Сердцу в короне верить нельзя, иначе корона затащит вас в такое гиблое место, где вы постепенно потеряете все силы (все), и не то что поправить настройки эго не сможете, на существование станет не хватать энергии, физически подорветесь, эмоционально истощитесь.
Насколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать?
Это зависит от вашего самоуважения.
Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними.
Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы. Выход один - ограничивать свою искренность разумным путем и одновременно прокачивать самоуважение.
Чем больше прокачаете свое самоуважение, тем большую искренность себе сможете позволить.
|
Поблагодарили 1 :
|
Rapuncelle
|
Гость_*******_*
Отправлено 15 января 2017 - 14:20
Ученица, статья, из которой вы взяли цитату, прекрасна, спасибо!
Вот она полностью, плиз:
Искренность и корона.
Насколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать?
Это зависит от вашего самоуважения.
Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними.
Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы. Выход один - ограничивать свою искренность разумным путем и одновременно прокачивать самоуважение.
Чем больше прокачаете свое самоуважение, тем большую искренность себе сможете позволить.
Посмотрите, что происходит, когда человек в короне ведет себя очень искренне.
Его представления о себе искажены короной и, чем корона больше, тем больше искажены. Ему кажется, что все вокруг считают его солнышком, все понимают, какой он ценный приз. Искренние желания при таком самомнении: снизойти до каждого, дать совет, как завоевать его расположение, рассказать о своих потребностях. Но под короной человек не видит, что в реальности другой может быть не просто равнодушен, но и брезговать им. Корона не дает это заметить, особенно большая корона. И получается, что руководствуясь принципом искренности, человек выглядит глупо и навязчиво.
Представьте себе, что женщина решила быть искренней и признаться начальнику в том, что он ей очень нравится. Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое. Без короны она бы и не влюбилась в человека с намного большей ОЗ без малейшего движения с его стороны, не накрутила бы себя до такой степени. Но в короне ОЗ - это пустяки. В короне собственная ОЗ кажется громадной за счет того великолепия, которое рисует корона. Не солнышко даже, а солнце! И движения встречные короне не нужны, она априори предполагает влечение в свою сторону от любого. Тем более и движения вообразить короне тоже раз плюнуть. Вон он как посмотрел, все понятно.
Корона делает человека беззащитным, поскольку он видит весь мир людей в роли своих подданных или своей паствы. И проявляя свои царские эмоции искренне, такой человек превращает себя во всеобщее посмешище.
Чем больше корона, тем больше выиграет человек, если будет руководствоваться логикой, а не ощущениями, правилами, а не желаниями. Хочется кинуться начальнику на шею, но это не принято на работе. Кажется, что он ждет признания в любви, но логично подождать от него первого шага.
Сердцу в короне верить нельзя, иначе корона затащит вас в такое гиблое место, где вы постепенно потеряете все силы (все), и не то что поправить настройки эго не сможете, на существование станет не хватать энергии, физически подорветесь, эмоционально истощитесь.
Уж лучше ограничивать свою искренность и не доверять себе полностью, пока у вас корона. Представьте, что в вас живет бес, как в Средневековье называли баги эго, или тот самый таракан, толстый и хитрый, и шепчет вам на ухо всякую муть. Вы думаете, что это шепчет ваша интуиция, что это сердце, которому надо верить. Но сердцу можно верить, когда оно точно за вас, когда у вас есть самоуважение и ваши желания не разрушительны для вашей личности, не превратят вас в чей-то корм.
Трудность заключается в том, что ограничивая себя во всех желаниях, вы утрачиваете спонтанность.
Но не надо думать, что слушая корону, вы спонтанность сохраняете. Нет! Утрачиваете вскоре, непременно и часто намного больше, оказываясь на самом дне ямы.
То есть выход не в том, чтобы запрещать себе искренность, и не в том, чтобы следовать инструкции, а в том, чтобы снять свою корону, и дальше уже поступить искренне, если получится. Если начнет получаться, результат будет тройным. И поступок верный, и спонтанность сохранится (причем полезная для вас спонтанность) и самоуважение вырастет.
Покажу, как, например, это можно сделать, практически.
Возьмем частую в последних письмах ситуацию секс-онли (с женатыми в том числе), на которую женщины соглашаются, а потом выбраться не могут (из-за короны соглашаются, из-за короны не могут выбраться).
Им кажется, что они поступают искренне, когда испытав влечение к случайному человеку, не откладывают его и тут же, прямо в машине, отдаются своим искренним чувствам. Им кажется, что и мужчина должен быть рад и благодарен, что ему не морочили голову, а сразу же искренне распахнулись. И они даже инициативу сами проявляют, чтобы мужчина еще больше обалдел от искренности женщины.
Что тут делает корона?
Она сообщает женщине несколько ложных фактов. 1)Она обалденная - в глазах мужчины, 2)он горит по отношению к ней, 3)такие смелые женщины - большая редкость, 4)каждый мужчина мечтает о такой страстной любовнице.
Без короны картина была бы другой. 1)Она обычная, мало знакомая ему тетка, 2)он, возможно, сексуально голоден, возможно, нет, но лично к ней он почти равнодушен, 3) таких "смелых" женщин - пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так, 4)мужчин настораживают неразборчивые женщины даже в качестве любовниц.
Как выглядит картина без короны знает любая женщина, на самом деле. Надо всего лишь представить, что вам задает вопрос... ваша дочь.
Представьте себя матерью и пусть ваша воображаемая дочь, похожая на вас, спросит, как поступить. И скажите ей как мать, заботясь не только о ее сиюминутном наслаждении в пелене иллюзий, а о ее репутации, о ее будущем самочувствии, о ее реальной самооценке и мотивации строить личную жизнь.
Большинство матерей воскликнут: "Да кто он такой!" и будут правы. Он никто, она ему никто, ее значимость для нее - ноль, его польза для нее пока очень сомнительна. А ее искреннее желание, скорее всего, относится не к нему, а к какой-то ее проекции, к какой-то ее иллюзии. А может быть это уже аддикция - секс в машине с незнакомцами или секс-онли с доставкой на дом, сексоголизм (сейчас это очень часто у женщин, раньше было почти только у мужчин), и тогда любой в циничной ситуации может вызывать такое искреннее желание, но эта искренность стоит столько же, сколько очень искреннее желание допить бутылку водки и отправиться за второй. Надо ли идти у него на поводу?
То есть чтобы снять корону, надо представить себя своей матерью. Или отцом, если вы мужчина. Не надо вспоминать реального родителя, представьте себя самого любящим отцом себе же и взгляните на ситуацию.
Скорее всего это будет взгляд без короны или почти без короны. Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам. Это потому, что родители всегда думают о будущем детей, а корона - о сиюминутном кайфе в иллюзиях. Корона - злая мачеха, кормящая ядовитым снотворным яблочком. А любящая мать - реальная самооценка. Поэтому даже просто представить себя своим собственным родителем - довольно эффективный способ получить картину ситуации без иллюзий.
Хотя в самых запущенных случаях, корона настолько велика, что пускает корни даже в Супер-эго, захватывает как паук родительскую фигуру. И тогда женщина может представить себя своей матерью и все-таки сказать: "Делай то, что ты хочешь, ни в чем себе не отказывай, душа моя, весь мир к твоим ногам". Но это уже - совсем засада. Это настоящий дворцовый переворот. Как решать такую проблему, я расскажу потом.
Большинству людей помогает представить себя своим любящим и ответственным родителем и тем самым взглянуть на ситуацию без короны.
обсуждение здесь:
http://evo-lutio.livejournal.com/407160.html
Гость_*******_*
Отправлено 15 января 2017 - 14:21
Качай ресурс!
Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации - качать ресурсы.
Ресурсы = опоры.
Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.
Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.
Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима.
Болтовня - способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее.
Кстати, о терапевтах. Многие до сих пор путают терапевтов и коучей. Этим может заниматься и один человек с разными клиентами, но это разные виды деятельности. Я, например, никакой терапией в своем блоге не занимаюсь, это невозможно. Зря некоторые пытаются мною манипулировать этим вот "тыжтерапевт, шож ты такой злой". Я тут блогер, а не терапевт. Я пишу о методах самотерапии, используя разные способы донесения до сознания. Я считаю самотерапию - главным направлением психологии будущего. Люди эволюционировали в антропогенезе от детского до подросткового состояния и им пора учиться полноценной саморегуляции, а не искать себе мамочку в лице терапевта. То есть терапия останется актуальной всегда, но самотерапия в ближайшем будущем должна приобрести особое значение.
А коучинг - это помощь в выборе линии поведения. Это не лечение травм и комплексов. Коучинг может быть мягким (и наводящим, типа - ну подумай, как поступить, учитывая то и это) или жестким (и прямым, типа - ты делаешь полную хрень и вот что тебе грозит), в разных случаях эффективен разный, я считаю, что мягкий коучинг возможен только с людьми без короны, поскольку корона любой мягкий коучинг воспринимает как поглаживания и растет от этого.
Так вот, терапия направлена на работу над своими внутренними проблемами, а коучинг направлен на решение внешних проблем. Очень опасно путать две эти вещи, поскольку если вы терапией пытаетесь решать внешний конфликт, вы развиваете магическое мышление: вот я сейчас покопаюсь в себе, с травмой детской разберусь, гештальт старинный хорошенько осмыслю, осознаю и проанализирую свои ошибки в прошлом, и новая проблема рассосется. Повернусь к актуальной проблеме задом и начну копаться в потемках своей души. Поищу под фонарем ключи, хотя потерял в темных кустах, но под фонарем светлей, как в анекдоте.
Поэтому люди, которые думают: надо срочно разруливать конфликт, а потом уже заниматься самоанализом, правы. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте.
Но.
Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. То есть когда вам нужно срочно решить проблему острого дефолта в отношениях (любых, не только любовных) надо обратить свою активность на прокачку ресурсов. И это будет лучшим выходом из большинства ситуаций.
И сейчас я объясню, почему так.
Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях (конфликт интересов), это означает, что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права (можете отстоять). Он объявляет вам войну.
Это характерно и для острого дефолта и для сильного дисбаланса (не только в любовных отношениях, но и с друзьями, с коллегами, с родителями). Все, что я пишу про любовь, можно переносить на отношения с людьми в области любого ресурса. Любовь лично для меня просто самая удобная модель. В остром дефолте вторая сторона думает, что вы обнаглели, обленились, зарвались, и он имеет силы поставить вас "на место" (пониже). А вы возмущены таким отношением, потому что то же самое думали про вторую сторону, что она обленилась и обнаглела. В сильном дисбалансе плюсующая сторона требует либо расстаться, либо отдать ей больше территории, а минусующая испытывает ужас от обоих вариантов и умоляет не делать ни того, ни другого (например, не бросать ее, но и не изменять ей).
Почему в ситуации подобного конфликта нельзя направлять усилия в эпицентр событий, а надо направить на прокачку своих опор?
Потому что вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, а когда она активно намерена отобрать у вас что-то, а вы пускаетесь в оправдательные беседы или защитные оскорбления, вы просто теряете напрасно силы и снижаете свою значимость еще больше. Вы проигрываете.
Многие, особенно люди с длительным опытом отношений, знают, что избегание конфликта нередко помогает его снизить, поэтому супружеские пары со временем почти перестают скандалить. Но это мало кого спасает от постепенного роста дефолта или дисбаланса. Молча терпеть - это потихоньку сползать в яму. Конфликтовать - это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть - ползти туда медленно.
А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Не доставайте скалку в конфликте, если не можете сделать красивую пику, частично дистанцируйтесь (уменьшение близости снижает накал) и быстро пойдите, сделайте что-то для усиления своих ресурсов. Результат вас может удивить, если вы делаете это впервые.
Пример из письма, которое я, может быть, опубликую позже.
В паре дефолт. Жена сообщает мужу, что ей все надоело, она не хочет смотреть на кислую морду мужа и начинает ходить по вечерам в какую-то группу, типа "открой в себе богиню". Муж отвечает, что он против, жена отвечает в духе "плевать мне на твое мнение". Муж в ответ на атаку пытается сказать, что подаст на развод, если жена начнет ходить по сектам. Жена отвечает, что развод так развод, ей все надоело. Если муж не готов идти ва-банк и ждать, одумается ли жена, не готов рисковать браком и боится потерять детей, он может пуститься в разборки, чередуя ругань и уговоры. Этим он расшатает свою значимость еще больше. Жена и так рвалась из брака, а здесь еще муж, оскорбляющий ее, конечно она окрепнет в своем решении. Если муж испугается и пообещает жене не сидеть с кислой рожей, лишь бы она не ходила по вечерам на сомнительные группы, где ее обучат плохому, жена, которая уже решила пойти в группу, "даст ему шанс", то есть она постарается прогнуть его пониже, и не факт, что муж сможет быть веселым и ласковым под прицелом жены, скорее всего после пары его попыток все вернется к тому же самому и укрепит жену в решении.
Если ситуация никак не меняется, а вы пытаетесь поменять свое поведение в ней, вы слишком много на себя берете. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Напрямую волевым путем на свои эмоции влиять нельзя.
Посмотрите, сейчас влияние мужа на жену исчерпано. Иначе бы она не объявляла войну. Давить на нее угрозами - это увеличивать ее ненависть. Юлить и пытаться угождать - поддаваться щипцам, то есть растить дефолт, а делать это красиво и спонтанно под давлением не получится.
Лучше всего, если муж пассивно согласится с решением жены (не беря на себя ответственность, то есть "ок, делай что хочешь", а не "да, ты права, поддерживаю" - это активное согласие и разделение ответственности) и заняться прокачкой своих ресурсов срочно. Что это ему даст?
Во-первых, он поменяет нечто в себе, и жена это заметит, но он сделает не то, чего она от него хочет, а то, что нужно ему. Например он станет ходить в спортзал, если раньше не ходил, или перестанет пить пиво и валяться на диване, а займется новым проектом, или пойдет на интенсивные курсы языка и начнет общаться в новой языковой группе. Важно, чтобы это была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Во-вторых, он не вырастит конфликт, подпитав его своей агрессией или унижением (то и другое конфликт выращивает). Чуть позже он может поставить жене ультиматум, это никогда не поздно, но в первый момент она готова к его ультиматуму и готова держать оборону. А ультиматум лучше ставить, когда человек чего-то от вас хочет, его фокус на этом, а не на обороне от вас.
Но самым важным является третий момент.
Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам (волевым усилием, а не потому что сложились обстоятельства и его вовлекли) ТУТ ЖЕ вырастает его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Если когда-нибудь появится что-то вроде МРТ поля, можно будет увидеть, как его фигура (Я) загорается и вырастает в момент когда человек сознательно начинает что-то делать для своего роста (каждый из 12 ресурсов на это работает). Когда он войдет в фазу инерции, ресурс его может продолжать расти, а фигура расти перестанет, фигура вырастает только в момент вот этой акции "Я есть, Я могу поменять что-то в своей жизни", эту акцию иногда называют "выход из зоны комфорта", хотя иногда под этим другое имеют в виду. Это дает поразительный полевой эффект, это делает вас уверенным, и вторая сторона, от которой вы в некоторым смысле прикурили (воспользовались конфликтом как стимулом) обязательно это чувствует.
Она может не понимать, что происходит, но ваша значимость для нее подрастет, ваше влияние на нее тоже. Это происходит даже если она не видит вас. Полевые эффекты вне зоны наблюдения - отдельная тема, я пока не поднимаю ее, чтобы не путали с эзотерикой, никакой эзотерики в этом нет, только аристотелевская физика. Но когда вы начинаете прокачивать какие-то ресурсы, ваше эго получает прилив сил. Поэтому это и дает оптимальный в конфликтной ситуации эффект.
Если с вами развязывают конфликт и вы не можете его прекратить одним жестом (это когда все рычаги у вас в руках, но в такой ситуации очень редко кто развязывает с вами конфликт, люди ведь не идиоты) или сделать пику (это когда у вас есть внутренняя уверенность в правоте и готовность к сепарации, в дисбалансе это всегда лучший выход, лучше быть не может, но многие слишком боятся), если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов. Подвесьте конфликт, который развивается не в вашу пользу, и займитесь укреплением. Именно это советовали все древние военные стратеги в подобной ситуации.
Скорее всего чуть погодя вторая сторона отменит свои требования или у вас будут силы на эффективную пику или вы вдруг обнаружите, что у вас есть рычаг влияния, которого вы то ли не замечали раньше, то ли не имели. Но теперь он есть. И вы можете разрулить конфликт с его помощью, красиво и просто.
Рычаг - это когда человеку намного выгодней сделать то, чего вы хотите, чем не сделать это. Вот что такое рычаг.
Многие ищут рычаг в ситуации тупика, а его там нет. Тогда они начинают копаться в прошлом и искать рычаг там. Но в прошлом не может быть рычага от настоящего. Тогда они прибегают к магии, начинают гадать и спрашивать советов у карт, рун, хрустальных шаров и звезд. Но и там нет ответов, поскольку у вас - тупик, силы не на вашей стороне. Не ищете черную кошку в темной комнате, которой там нет. Иначе ваша психика под таким давлением (сделай что-то из ничего!) не только кошку придумает, но и демона родит, который начнет вам помогать и расти, отъедая у вас энергию (так и работает корона).
Получите силы сначала и ваша ситуация решится в вашу пользу. Но и проиграть, имея силы, намного безопасней.
А силы, уважаемые друзья, можно получить только из ресурсов, только начав заниматься какой-то полезной для себя деятельностью в одной из 12 (условно) областях социальной жизни. Другого источника сил нет. Все остальные источники иллюзорны.
Если кто-то вдруг не в курсе, подробней это описано в моей книге, в первых ее частях (Марина Комиссарова "Любовь: секреты разморозки").
Гость_*******_*
Отправлено 26 января 2017 - 06:11
Обманы короны.
Обычная женская история несчастной любви состоит из 3 этапов.
Эти этапы вы можете увидеть почти в каждом письме, которое начинается и заканчивается возгласом "Помогите!"
У мужчин этапы слегка отличаются, потом про них напишу. Пока - про женщин.
На каждом этапе корона усиливает морок и заставляет женщину обманывать себя.
Этап 1. "Он мне подходит"
Этап 2. "Мне надо определиться"
Этап 3. "Я не могу просто уйти"
Давайте посмотрим, что происходит на каждом этапе, как растет корона, а вместе с ней фигура в поле, и что можно сделать на каждом этапе, чтобы себе помочь.
Этап 1. "Он мне подходит"
Если вы видите в письме, что этот этап прошел быстро (вердиктом "очень подходит"), значит ОЗ мужчины больше. Сама женщина может быть уверена, что ОЗ равные или ее больше. На самом деле все прозаично. Если в голове почти сразу звучит торжественное "подходит!", значит мужчина имеет большую ОЗ. Даже если он не зарабатывает намного больше, он красивее, или обаятельней, или образованней.
Но выражается это именно так. Женщина думает "кажется он мне подходит", а мужчина между тем решает "вряд ли". Она уйдет со свидания и будет думать о нем, выращивая фигуру (под короной), он - нет.
Как понять, что ваша симпатия на этапе знакомства не взаимна?
Представьте, что вы пришли в магазин. Вы видите сумочку, но в первый момент понятия не имеете, сколько она стоит. Даже примерно не знаете, поскольку в этом магазине - товары очень разных брендов. Вы не знаете, из какого она материала, не позолочена ли ее ручка, то есть сумочка может оказаться как вполне доступной, так и совершенно запредельной. Можете ли вы принять решение о том, что вам нужна эта сумочка, пока не увидели ее цену? Если сумочка стоит вашу годовую зарплату она вам абсолютно не нужна, вам никогда не придет в голову копить на такую сумочку и мечтать о ней. Вы в своем уме, чтобы забивать голову такой ерундой, у вас есть проблемы посерьезней. Но если она стоит дешево, вы хотели бы ее приобрести.
Точно так же с понравившимся мужчиной. Его доступность для вас - это его заинтересованность и активность в вашу сторону. Вы должны подождать и только тогда узнаете, подходит он вам или нет. Не надо фантазировать о продолжении отношений, пока вы не получили предложение продолжить. И это предложение из него вы не должны вытаскивать щипцами. Иначе не получите реалистичной картины.
Если вы хотите показать, что мужчина вам понравился, скажите ему коротко. "Мне очень понравилась встреча". Не надо надавливать ему на виски и повторять то же самое несколько раз или расписывать, какой он прекрасный. Он должен иметь полную свободу - предложить вам встречу еще раз или не предложить. Если вы скажете "Давай еще встретимся в ближайшее время?" Это уже будут щипцы. Женщина с нормальной самооценкой никогда не кидается на шею, она знает, что это может быть неприятно. А вот женщина в короне уверена, что обрадует, если проявит свою симпатию в полной мере.
Мужчине, даже мало заинтересованному, сложно не отвечать на женские щипцы. Ему сложней отказаться, чем женщине, ему кажется, что он ведет себя глупо, когда отказывает женщине, которая хоть и не очень понравилась, но достаточно приятна и явно расположена к нему. Многие мужчины чувствуют себя немужественными, когда отталкивает женщину без явных на то оснований. Кроме того, беготня женщины за мужчиной собирает в его поле энергию, и интуитивно любой мужчина чувствует это и соглашается принять. Это может быть выгодно для него (если он не застрянет в плюсе), но это совсем не выгодно для вас. Вы растите фигуру и вытягиваете из него щипцами обратную связь, что помогает вам растить иллюзии.
Поэтому лучше всего, если мужчина первым скажет, что встреча ему понравилась. Вам лучше показать это невербрально (улыбаясь). Но право сказать первой о своем удовольствии от встречи у вас тоже есть, без особого давления, коротко. А вот продолжить или не продолжить общение - его инициатива.
Корона на этом этапе выражается в том, что вам кажется: 1)он будет счастлив, узнав, как он понравился вам (царица) 2)он может хотеть, но робеть, надо его поддержать (спасательница) 3)нельзя быть пассивной, надо действовать (победительница).
Снять корону - это понять, что: 1)если вы ему не очень понравились, ваши обильные комплименты и новые предложения - щипцы, 2)он не будет робеть, если точно захочет, а пока не хочет, не надо его щипцевать 3)не надо быть слишком активной, надо оставлять мужчине больше инициативы, чтобы он не чувствовал себя пойманным за хвост.
Этап 2. "Мне надо определиться"
Женщина хочет определиться и поэтому активно атакует мужчину. У нее нет времени ждать, она хочет срочно определиться, поэтому она ускоряет ритм, желая побыстрей "расставить все точки над и", она пишет сама, она зовет на встречи, она напрашивается в гости или зазывает к себе. Фигура под короной растет как на дрожжах, особенно от эмоциональных качелей, которые женщина сама себе устраивает, то унижается, то воспаряет в иллюзиях.
На этом этапе атакуемый мужчина тормозит, но не отвергает женщину, а чередует тактику избегания и поддержки.
Чаще всего женщина иногда делает перерывы между атаками и тогда мужчина инициирует общение сам. Это происходит потому, что паузы после неотвеченных атак действуют на него как щипцы. В нем просыпается чувство вины. Даже если ваша ОЗ кажется ему недостаточной (как правило, ваша внешность не очень устраивает, возможно интеллект или манеры) вполне возможно, что он не вполне уверен, может ли он претендовать на более красивую и интересную девушку. Во время пауз он думает, что вас надо немного ободрить, чтобы не чувствовать себя таким хамом.
Если вы достаете щипцы-скалки и предъявляете ему претензии, упрекая его в малой заинтересованности, он может оправдываться, говоря, что очень много работает, что не готов к отношениям, что по характеру нелюдим. Вам кажется, что вы предлагаете ему расстаться, а он уговаривает вас не уходить. На самом деле с его точки зрения все выглядит иначе: вы обвиняете его и жалуетесь, а он защищается и утешает вас. Не предъявляйте претензий, вы почти всегда получите ласковые увещевания в ответ. Ценности у таких ласковых слов - ноль. Все они вытянуты щипцами. Это что-то вроде тимуровского "женщинам и старикам нужно помогать".
К пассивно ведущим себя мужчинам нельзя применять щипцы (избыток шаров - тоже щипцы). Не можете получить от него спонтанной инициативы, отвяжитесь и ищите другого. Лучше завести десять параллельных контактов, чем тянуть один вялый за уши. Пока вы тянете бегемота из болота, сами в болоте окажетесь.
Как снимать корону на этом этапе?
1)"Я кормлю его самооценку своим вниманием, я подсаживаю его на иглу своей любви" (царица).
Не надо воображать себя такой манкой и аппетитной, не надо фантазировать, что вы - женщина-наркотик. В глазах малозаинтересованного мужчины вы - надоедливая не очень привлекательная баба.
2)"Он разочарован в женщинах, отморожен, онанегин, но потихоньку теплеет ко мне" (спасательница).
Он и правда немного теплеет, вы начинаете казаться ему преданной подружкой, готовой за него в огонь и воду, но влечение к вам от этого не вырастет. Даже если он в ком-то разочарован, очаровать его прессингом нельзя.
3)"Я уже столько вложилась, теперь уже поздно скрывать свои чувства, надо бороться за любовь" (победительница)
Борьба за любовь может быть с внешними препятствиями, вы же боретесь с волей человека, который вас не любит. Вы боретесь за любовь с тем, чьей любви хотите. Не дикость ли?
Этап 3. "Я не могу просто уйти"
Это самый грустный и болезненный этап. К сожалению некоторые женщины застревают на нем очень надолго.
Фигура в поле женщины выросла настолько, что заниматься своими делами и держать долгие паузы, дожидаясь, когда он напишет и это будет не смайлик, а какое-то реальное предложение, она уж не в силах. Сердце рвется от противоречивых чувств: хочется все закончить (поставив жирную точку) или начать умолять (применяя весь арсенал щипцов).
На жирные точки мужчины как правило отвечают, что хотели бы остаться друзьями или советуют подумать и не торопиться. Они хотят завершить отношения красиво, они боятся женской обиды и ненависти. У некоторых мужчин сакральный ужас перед обиженными женщинами, возможно это связано с отношением к материнскому началу, возможно с гендерной рыцарской ролью, но мужчины чаще всего боятся обидеть женщин больше, чем женщины мужчин (если ничего плохого женщина им не сделала). Поэтому большинство плюсующих мужчин вечно что-то блеют. Но только корона может принять эти вежливые отмазки за обещание любви.
На мольбы и рыдания влюбленных женщин мужчины отвечают по-разному. То повторяют песню о своем нелюдимом характере, то обещают когда-нибудь в будущем может быть полюбить, то просят отвязаться от них и не выносить мозг. Если испытывать к мужчине уважение, можно заметить, что во всех его словах - просьба отстать, но отстать спокойно, без кидания ему в лицо оскорбленного "прощай, гад". То есть мужчина хочет расстаться, но он бы предпочел остаться друзьями, а не расставаться как враги. Чем активней была женщина на втором этапе, тем больший ужас при гневном прощании она внушает мужчине. Она кажется ему маньячкой, которая будет преследовать его и мстить.
Как снять корону, которая на этом этапе закрывает собой небо?
1) "Никто и никогда не полюбит его как я, пусть прочувствует это сполна" (царица)
Если бы вас стал преследовать маньяк, вы бы вряд ли радовались его страсти. Зря вам кажется, что вы не похожи на маньяка, на этапе активной осады - вы такая и есть. Не просто не привлекательная, а отталкивающая и даже пугающая.
2) "Не хочу убивать любовь, он оценит это рано или поздно и скажет мне спасибо" (спасательница)
Ваша любовь не обладает целительной силой, это не дар, а голодная пасть, это ваша зависимость и агрессивная требовательность, направленная к человеку - дать вам то, чего он давать не хочет. А вам наплевать на его волю.
3) "Я слишком разрушена, чтобы уйти, мне нужно вернуть себе то, что я отдала" (победительница)
Вернуть себе энергию и самоуважение можно только вырвавшись из ситуации, уйдя из зависимых отношений. И по большому счету все равно как вы уйдете. Лучше уйти неэкологично, чем остаться. Экологичный уход поможет вам восстановиться быстрей, но если вы останетесь, вы будете разрушаться дальше.
Гость_*******_*
Отправлено 26 января 2017 - 20:09
О сексе...
Вот это главный мужской сексуальный баг. Мужчины думают про себя (и женщинам рассказывают), что они хотят горячую, очень горячую нимфоманку, которая будет хотеть секса 24 часа в сутки, которая будет всегда готова и сможет наслаждаться разными видами секса без устали. Мужчины не врут, они и правда этого хотят, они испытывают животный голод, когда их либидо достаточно накопилось. Этого они ищут в порно, что доказывают огромные трафики.
Но образ похотливой любовницы - это мотивашка, когда либидо уже ищет выхода, когда надо сбросить напряжение, когда уже есть потребность. И чем больше накопленная потребность, тем более интенсивного секса хочется.
Если же в нимфоманку превращается собственная жена или постоянная любовница, с которой и так есть регулярный секс, которая находится в ближайшей доступности, эффект обратный. Не мотивация, а угнетение либидо. Либидо начинает быстро снижаться. Не просто быстро, а очень быстро. Напряжение не успевает накопиться, нет временного пространства, чтобы желать секса и не иметь возможности реализовать тут же: женские предложения постоянно обгоняют мужской спрос и быстро начинается инфляция.
Сексуальный запрос женщины (и даже просто сексуальное согласие) превращается в огромные щипцы сразу же, как только мужчина временно исчерпал запас возбуждения. Если он уже не хочет, не успел снова по-настоящему захотеть, если он уже сыт или почти сыт, а она все еще хочет, он начинает себя принуждать и его сексуальная спонтанность очень быстро угнетается. При этом женщинам стоит учитывать гендерную разницу. Если они не хотят секса, а любимый мужчина хочет продолжать, им отчасти досадно, но в целом лестно и это может настраивать их на сексуальный лад, даже возбуждать. А если мужчина не хочет секса, а женщина хочет, мужчина испытывает не досаду, а чувство вины или неполноценности. Это его мужской долг - удовлетворить женщину, ему очень сложно отказаться и сохранить при этом хорошее настроение. Поэтому мужчины почти никогда не отказываются, пока секс у них не встанет поперек горла. Более того, мужчине даже предлагать не нужно, достаточно не отказывать, чтобы он считал своим долгом приставать. Если он не может сослаться на дела и сбежать, он будет к вам приставать, пока вы не откажете ему. Если он спит рядом с вами, он может постоянно инициировать секс, всю ночь, до утра. Само ваше тело рядом - это в каком-то смысле щипцы для него. Так откажитесь сами, барышни, чтобы дать ему выспаться (и сами поспите наконец). Не будьте жадны ради того, чтобы гордо рассказать подружкам, что вас захотели за ночь четыре раза. Что толку-то?
До момента, пока секс не встанет поперек горла, большинство мужчин стараются быть пылкими и активными, нахваливать секс и изощряться. Но после такого марш-броска большинству занятых чем-то мужчин (не бездельников) нужно очень долго приходить в себя и отодвигать следующую встречу под разными предлогами, пока женщины в ярости стучат скалками ("он был такой страстный, но почему-то надолго пропал"). Он не был слишком страстным, он удовлетворял вашу страсть, которую вы тоже скорее всего по большей части имитировали, чтобы выглядеть гиперсексуальными как женщина его мечты.
Но лучше бы ваша нимфомания так и осталась его мечтой. Пусть бы он и дальше мечтал вызвать у вас безудержную похоть, чем получил это все и понял, что ему хватит и чересчур.
То есть вот этот вот баг "Нимфоманка" женщинам очень опасно принимать всерьез. Это похоже на то, как некоторые женщины фантазируют о сексуальном принуждении или о сексе с грубым незнакомцем. В реальности их спонтанность сразу замрет и кроме ужаса и отвращения не будет ничего. Так и мужчины с нимфоманками. Очень быстро наступит пресыщение, иногда почти сразу, а если мужчина изначально холодноват к этой женщине, ее горячее навязчивое желание и вовсе вызовет отвращение. Только какая-то недоступная и желанная нимфоманка может будоражить фантазии и заставлять мечтать о сексе сутки напролет. Когда уже доступная нимфоманка оседлала мужчину и требует ее удовлетворять, это такое же изнасилование, как незнакомец в лифте.
Почему этот баг появился? Потому что между мотивацией и реализацией исчезла внешняя преграда, которая растила мотивацию, а внутреннюю преграду (проактивно, осознанно) люди создавать пока не научились. Люди вообще насчет проактивности - не очень, все время ждут, что их что-то будет и мотивировать, и ограничивать извне.
Баг появился в результате того, что сексуальная революция во второй половине прошлого века сняла с секса пуританские заслоны, сделала его желательным для мужчин и женщин, и исчезла внешняя преграда, которая помогала накапливать напряжение. Заниматься сексом слишком часто и много было нежелательно, а теперь не просто можно, но и нужно. Но организм не способен заниматься сексом много! Даже организм сексоголика очень быстро сокращает физические контакты и переходит в основном на мастурбацию, чтобы не тратить сил, а в экономичном режиме каждые три часа получать разрядку.
Нормальная сексуальная жизнь должны состоять, в основном, из накопления возбуждения, из так называемого томления, подъема и балансироваки, частичной сублимации, а не из полной реализации и спада, и тем более не из выжимания из себя всех резервов. Из-за доступности и грубой эксплуатации сексуальной функции либидо быстро падает, особенно в браке. До сексуальной революции мужчины сдерживали себя, но еще больше сдерживали их женщины. Женщина могла хотеть секса, но стесняться и уступала желанию лишь тогда, когда отключалась голова, то есть когда ее возбуждение чересчур накопилось, и у мужчины тоже. Причем это делали даже жены, а уж тем более любовницы. Женщины боялись беременности, да и просто стыдились откровенной похоти, стыд был тем порогом, который сдерживал возбуждение. Когда отключалась голова, отключался и стыд, но отключалась голова только когда накопилось очень много либидо.
Некоторым кажется, что фрустрации способствует внешний сексуальный запрет и стыд. Нет! Намного больше фрустрации способствует обязанность заниматься сексом. Не пуритане - главные фрустранты, пуритане наоборот, в среднем, были очень пылкими ребятами. Крышу им регулярно срывало, а нереализованное либидо превращалось в романтическую страсть (любовь по Фрейду - заторможенное у порога реализации либидо). А вот те, кто считают своей обязанностью быть ежедневно отличными любовниками, выносливыми, активными, страстными, очень быстро становятся фрустрантами.
Об этом баге стоит помнить и мужчинам, и женщинам. Мужчины должны отрефлексировать, что нимфоманку им хочется условно, теоретически, а в реальности не надо переутомляться и не надо ставить перед женщиной задачу: быть гиперсексуальной. Она будет притворяться и вскоре фрустрируется (сбежит или потребует вложений, чтобы хоть как-то компенсировать свою работу), либо она внушит себе страсть и действительно впадет в нимфоманическое состояние (женщины это умеют, только про оргазмы врут, но вожделеть вас могут сутками действительно). Но что вы с этим будете делать? Относитесь проактивно к своему либидо, не ждите, что вас что-то мотивирует извне, сами помогайте ему копиться и зреть, приумножайте, а не исчерпывайте, именно это сделает секс качественным, а качественный секс увеличивает вашу мотивацию. Лучше оставаться всегда немного голодным, чем выжимать из себя все. Если вы встречаетесь с женщиной редко, можно решиться на любой марафон, впечатлить ее с виагрой или без, но дальше отношения потребуют развития. Сможете ли вы развивать их, если ваше либидо заточено под редкие встречи на износ? Постоянная стимуляция либидо, чтобы соответствовать выдуманной планке, начнет мешать вашей работе и нормальной жизни. Так что принцип "лучше меньше, да лучше" в сексе актуален как нигде.
Ну и женщинам надо об этом помнить. Не копируйте горячих кобылок из порно. И не только потому, что на кобылках обычно не женятся. С ними и не спят, в реальности, на постоянной основе. На них мастурбируют, но жизнь и фантазии - совершенно разные вещи. Вам надо вызывать больше желания у мужчины, чем реализовывать его. Всегда должен оставаться небольшой запас его либидо (да и вашего тоже), чтобы взаимный аппетит сохранялся. Это не значит, что вы должны быть холодными. Холодные женщины тоже угнетают желание, как и ненасытные. Будьте в меру горячими, но постарайтесь не истощать мужчин своим огнем.
Мудрый Участник
Отправлено 27 января 2017 - 04:26
но жизнь и фантазии - совершенно разные вещи
Эволюция как всегда права
Гость_juicyfruit_*
Отправлено 27 января 2017 - 10:16
Мне вот что интересно: по Эволюции еще никто не делал курсовую или дипломку как по нью-эйдж философии? 
Мудрый Участник
Отправлено 27 января 2017 - 10:26
что такое ОЗ?
Гость_*******_*
Отправлено 27 января 2017 - 10:29
что такое ОЗ?
Объективная значимость.
|
Поблагодарили 1 :
|
Ластиника
|
Основной →
Женщина и семья →
Отношения под откосАвтор пчёлка_Майя , 16 июл 2018  Семья, отношения, брак, Эмоции и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Боюсь изменыАвтор Аня Тихонова , 15 фев 2018 Отношения, Измена, неуверенность
|
|
|
||
Основной →
Женщина и семья →
Не получается сохранить семью!Автор Greensky , 08 янв 2018 отношения, непонимание в семье
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Не могу быть в отношениях. Из любых отношений сбегаю. посоветуйтеАвтор Катеринка)) , 20 дек 2017 отношения, муж, одиночество, жена и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Совет, прошу совет!)Автор ksl , 24 окт 2017 отношения, ухаживания
|
|
|
