Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Цитаты Эволюции

Автор Гость_*******_* , мая 12 2016 17:57

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 841

#241 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 27 января 2017 - 10:32

Мне вот что интересно: по Эволюции еще никто не делал курсовую или дипломку как по нью-эйдж философии? :)

А зачем? Она просто раскрывает карты, которые в целях заработка держат за пазухой обычные психологи.


  • 0

#242 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 27 января 2017 - 14:38

Стратеги и штурманы - разница.

 

 

Стратегическое поведение и его отличия от пограничного бага Штурман актуальны не только в сфере романтических отношений. На работе, в семье, в дружбе это не менее важно.

Очень важно не путать, когда вы ведете себя как стратег, а когда как штурман, но многие начинающие стратеги это путают и навсегда застревают в штурманстве, получая шишки (вместо плюшек).

Стратегическое поведение - это такое поведение, при котором человек, планируя чего-то достичь, учитывает волю других субъектов.

И не просто учитывает, а понимает глобальную важность этого.

Стратегическое поведение компании на рынке - это поведение с учетом субъектности конкурентов.

Штурман не понимает, что такое - чужая субъектность.

В этом его пограничный баг.

Штурманы в любых отношениях похожи на заботливых матерей, не сознающих, что ребенок - личность, обеспечивающих ему заботу и уход, не давая проявиться его воле, даже когда он подрос. Задавая вопрос, такие матери, уже подсказывают правильный ответ. А предлагая выбор, навязывают правильное решение.

Вот это - штурманы.

Явные штурманы на работе всех раздражают, хотя на них часто пытаются скинуть побольше, чтобы хоть как-то компенсировать раздражение. Из-за этого штурманы лишний раз убеждаются в том, что люди пассивны, инертны, хотят перевалить ответственность, и подставляют свое сильное плечо. У штурмана всегда есть корона "я-сильней", корона спасателя, иначе это не штурман.

Этот баг кажется мне очень интересным, потому что штурманы - эгоцентрики, которые выглядят альтруистами в собственных глазах, а часто и в чужих тоже. Как только штурманы пытаются избавляться от эгоцентризма, они еще глубже уходят в свой баг, потому что стараются делать для людей больше и больше, вместо того, чтобы обратить внимание на их субъектность.

Субъектность они понимают так, что другой - живой, а значит страдающий - нуждается в их помощи, заботе, защите. Они жалостливые, а уважения в них очень мало. Они с удовольствием заботятся, не обратив внимания на то, что субъектность другого - это прежде всего его САМОреализация, утверждение им его воли, им своего Я, им своего права, им своей силы (обратите внимание не вы его силу должны утвердить, а ОН САМ, в этом смысл субъектности). И если человека упорно пытаться этого лишать, он превратится в вашего врага.

Но явными врагами штурманов люди не становятся чаще всего, они становятся их тайными врагами. Откровенно штурмана очень сложно возненавидеть, ведь он так старается угодить. Партнеры штурманов с ума сходят от противоречивых чувств. Когда к тебе на свидание принесли полную сумку кокосовых печенюх собственного изготовления, гематогенок, светящихся палочек и водяных бомбочек, довольно сложно спросить штурмана, а не пошел бы он со своими дарами волхвов. Большинство людей не могут до конца осознать, как штурман попирает их границы, но чувствуют это. Они чувствуют и злятся, но не понимают за что, им стыдно за свою злость и кажется, что надо благодарить штурмана за заботу. Из-за этого партнеры штурманов очень быстро приходят в уныние, становятся еще более пассивными, чем были изначально, но тем самым мотивируют штурмана на еще большую активность.

Штурман рассуждает так. Партнер ничего не предлагает сам, но с удовольствием отзывается на мои инициативы. Наверное, он видит, что не может конкурировать со мной по части планирования интересных встреч и передает мне руль, видя, что я справляюсь с этим лучше. Далее партнер начинает избегать штурмана, а штурман воспринимает это как лень, неорганизованность и потребность в еще большем контроле. Штурман может так никогда и не догадаться, что при других условиях его партнер - инициативный, активный, точно знающий, чего он хочет. Он так и будет думать, что второй нуждался в его руководстве из-за отсутствия фантазии, воли и решительности. Он все время колеблется, значит надо надавить и помочь (а колеблется партнер штурмана, потому что очень хочется послать, но жалко, под щипцами все почти колеблются, особенно сначала, кроме людей с идеальными границами).

Впрочем, терпение партнера быстро исчерпывается, и он сбегает под благовидным предлогом. К сожалению, он обычно не говорит штурману, насколько тот его достал, наоборот выражает благодарность за заботу. Поэтому штурманы так ничего и не понимают. Часто они даже делают вывод, что рулить надо было больше, и тогда все бы получилось.

Штурман все время все хочет сделать за вас. У него есть план и он считает важным его воплотить. Он хочет, чтобы вы подчинялись, но если вы пасуете, он готов делать все за вас, лишь бы воплотить свой план.

На работе он активно впрягается, и хотя его идеи кажутся вам банальными и скучными, вы не хотите участвовать, но видя его энтузиазм, думаете, что пусть он все делает сам, если так хочет, а вы находите себе другое занятие. Вы пытаетесь делить границы, а штурман не видит этого, он рассматривает вашу пассивность как согласие на его руководство.

В результате штурман дает вам приказания и ласково называет лентяем. На приказания вы шлангуете или огрызаетесь, штурман, который слил с вами границы, пугается, сострадает вам и старается больше взять на себя. Он делает много для воплощения своего собственного плана, который он называет общим, но вам может показаться, что это добрый, старательный, хотя и довольно бездарный человек (бездарными штурманы выглядят из-за слияния, в них нет свободы). Он же при этом думает, что вы овца, симпатичная, но несколько аморфная, а он - пастух.

В любовных историях баг штурмана еще фееричней. На первое же свидание штурман может принести подарочки для вас, выбранные с большой тщательностью и, как ему кажется, эмпатией. Если вы случайно упомянули, что замерзли в среду, он принесет теплые уютные варежки, если вы сказали, что любите Маяковского, подарит вам открыточку с его плакатом из антикварной лавки. Даже если штурман вам не понравился внешне и не показался интересным, его забота вас трогает, вы долго благодарите его и, может быть, несколько раз возвращаетесь к этой теме. Вы говорите, ну какие же уютные варежки, надо же. И штурман сияет. Его подарочки и правда пропитаны таким теплом, как будто он ваша няня.

Он и в словах щедр и распахнут вам навстречу. Сразу скажет о серьезном к вам отношении, подчеркнет ваши достоинства, чтобы вы не сомневались в его симпатии. Он хочет донести до вас главное, а главное - его отношение к вам, он боится, что иначе вы не сможете определиться, нравится от вам или нет. От своей навязчивости штурман нравится вам еще меньше, чем сначала, но вы тепло благодарите его. Вы не можете жестко оттолкнуть человека, который к вам так распахнулся.

Западня в том, что в остальное время вы можете быть задумчивым и прохладным, ведь он вам не очень нравится, и только в ответ на подарки и комплименты вы пробуждаетесь. Штурман воспринимает это как указание на то, что дарить вам что-то и хвалить вас надо почаще. Еще вы тепло реагируете на его заботу о вас. Вы оживляетесь, потому что считаете необходимым поблагодарить человека за доброту. Он супчик в термосе на встречу принес, и иголку с ниткой, чтобы пришить оторванную пуговицу, которую в прошлый раз у вас заметил (и рад, что вы до сих пор сами не пришили, он может проявить "эмпатию"), а потом торжественно пригласил вас на концерт вашей любимой группы, куда вы идти не планировали, но очень тронуты таким вниманием к себе. Штурман сияет.

Он выбрал вас решительно, ведь он твердо знает, чего хочет. Остальных он отверг, а вас выбрал. И теперь вам никуда не деться от его любви.

Позже вы начнете раздражаться на всю эту хренотень, который штурман вас пичкает, но тогда он делает вывод, что ему не удается вам угодить, как раньше, и старается дарить чаще и приглашать вас в более интересные места. Он не понимает, что сначала вы просто растерялись, а сейчас наелись под завязку и начали сопротивляться. Он думает, что у вас просто выросли аппетиты и надо штурманствовать больше, чтобы вытащить вас из апатии, куда вы проваливаетесь.

В конце концов может сложиться такая картина. Вы унылы и пассивны, потому что штурман вам надоел хуже горькой редьки со своим штурманством навязчивым и искристым, но придя с ним на танцы или на концерт вы и правда оживляетесь, ведь там не только ваш штурман, но и что-то еще. Вы не очень живы, но вы живей, чем обычно с ним, и штурман сияет. Ему удалось оживить вашу печальную тушку. Он считает вас беднягой, а свое штурманство - единственной возможностью вдохнуть в вас жизнь. Он хочет спасти вас для лучшей жизни.


Как выйти из этого порочного круга?

Если вы заметили в себе черты штурмана, начните с того, что обернитесь вокруг. Вы видите здания, автомобили, кинотеатры, в которых идет кино? Это все сделали другие люди без вашей помощи. Вряд ли вы великий архитектор, инженер или режиссер. Вы самый обычный человек. Почему вам кажется, что именно вы должны рулить коллегами и партнерами, не давая им права собой распоряжаться?

Если ваш партнер - штурман, не бойтесь его обидеть и сказать, что вы будете решать сами то, что касается вас, и так много инициативы его вам не нужно. Лучше сказать это сразу, как только вы заметили, что вас прижимают к стене планами, составленными без вас, хотя и с ориентацией на ваши интересы. Вам не будет страшно обидеть штурмана, если вы поймете, что в свете своей короны он считает вас ленивым и пассивным, а себя благодетелем. Не позволяйте смотреть на вас сверху из-под короны "я-сильней", опустите штурмана сразу на землю. Чем раньше, тем аккуратней это получится. Опускать штурмана, который привык быть вашим штурманом, довольно болезненно. Но тоже надо. Он не сильней вас и пусть поймет это. Даже если и заплачет сперва. Так вы избежите многих проблем. И ему поможете (главное не надевайте корону спасателя в этот момент, это не ваше дело, поможете или помешаете, выдворяйте со своей территории).

Выраженных штурманов относительно немного, но время от времени штурманством страдает любой человек, сливший границы с тем, кто проявляет мало инициативы к сближению или хочет сепарироваться от него. Здесь даже нештурман готов стать штурманом и взять на себя планирование и реализацию совместных дел.

Если вы заметили в себе что-то от штурмана, постарайтесь вернуть себе уважение к границам другого человека, пока не поздно.

Как из штурмана стать стратегом?

Это принципиально разные вещи. Можно сказать даже - противоположные.

Между штурманом и стратегом стоят одиночки. Одиночка действует автономно, он не ждет, что другой будет участвовать в его планах, он составляет планы в расчете на себя, а другой пусть сам себе планирует, а если планы пересекутся, может вступить в конфронтацию или сотрудничество.

Каждый стратег содержит в себе одиночку. В любой момент, когда воля второго противоречит его интересам, стратег готов отступить в свои границы. Он не будет липнуть, тянуть, давить, как это делает штурман, план которого уже включает в себя участие человека и он не может повернуться и уйти. Он не в силах поменять план, потому что план всегда включает второго. То есть для начала штурманам надо научиться быть одиночками и рассчитывать только на себя.

Это главный кошмар каждого штурмана - оказаться одиноким. Они потому и подмечают каждую оторванную пуговицу, что боятся стать ненужными. Они не уважают других, но очень нуждаются в них, иначе не видят себя. Поэтому принять мысль о том, что, по большому счету, человек одинок и рассчитывать может только на себя, для перевоспитания штурмана очень важно.

Только научившись опираться на себя, можно стать стратегом.

Даже если рассматривать стратегическое поведение на рынке или в политике, при полной зависимости от других участников невозможно строить никакую свою стратегию. Вы будете выполнять чужие условия, если не сможете отказаться от сотрудничества, которое вам не выгодно, и перейти временно в автономный режим.

Краеугольный момент, которым можно проверить, как штурман вы себя ведете или как стратег, это закончить конфликтный разговор, оставив последнее слово за собеседником, и проверить свое самочувствие. Если охватывает мандраж и хочется во что бы то ни стало склонить собеседника на свою сторону любыми путями, вы штурман. И скоро вы можете превратиться в чужого извозчика, а потом в лошадь, на которой будут ездить верхом. Вы боитесь самостоятельности, вам нужен второй для опоры, на любых условиях, даже крайне невыгодных для вас. А невыгодные условия имеют тенденцию ухудшаться.

Ну а стратег не боится быть один, он ценит свободу, поэтому он так хорошо понимает чужую субъектность, он и сам полноценный субъект с хорошими границами. И понимая чужую субъектность, он видит спонтанное стремление другого человека, видит и умеет его поддержать и даже направить.

У стратегии есть несколько главных отличий от штурманства, которые подчеркивали еще древнекитайские авторы стратагем.

1. Гибкость (в противовес планированию, не учитывающему изменения в любой живой системе).

2. Сокрытие части (в противовес прямоте, не учитывающей оппозицию субъектов до объединения).

Штурман (тупой завоеватель с точки зрения китайского искусства войны) приходит и требует дать ему то, чего он хочет. Он считает других дураками и проигрывает. Тогда он пытается купить. Но ему выставляют слишком высокую цену. Потом хочет забрать силой. Он считает других слабей и опять проигрывает. Он не может отступить и отдает все, что у него есть, и превращается из захватчика в пленника и раба. Вот путь штурмана.

Путь стратега (хитрого и умного победителя) совсем не таков. Он не просит дать ему то, чего он хочет, понимая, что другой имеет свои интересы. Он не пытается купить, чтобы не набивать другому цену и не обесценивать свои вложения. Он не действует силой, так как уважает силу противника и не хочет разрушительной войны. Идеальный стратег все получает без боя. Он смотрит, как можно создать стимулы, которые вызвали бы в другом спонтанное стремление к нему навстречу. И он бережет свою независимость как гарантию действовать свободно, не подчиняясь чужим условиям. Бережет свои границы, уважает границы другого - вот база для стратегии.

Красивая военная стратегия больше касается бизнеса, однако в сфере ресурса любви тоже важен захват (обоюдный в идеале), только цель этого захвата - равенство территорий и динамический баланс (как и у бизнеса будущего, кстати), поэтому партнер выбирается изначально заинтересованный (с подобной ОЗ для пущего равновесия) и захват состоит в том, что интересу партнера стратег помогает вырасти и окрепнуть, не пуская все на самотек, но и не мешая спонтанности человека. Любое давление на спонтанность чревато снижением влечения человека, а значит уменьшением динамического равновесия в поле пары, началом дефолта или дисбаланса.


  • 2
Поблагодарили 2 :
Clarissa, Kuramber

#243 Гость_juicyfruit_*

Гость_juicyfruit_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 28 января 2017 - 21:17

А зачем? Она просто раскрывает карты, которые в целях заработка держат за пазухой обычные психологи.


Интересная у вас , однако, интерпретация)

Читала где-то, что она своей книгой и\или теорией претендует на какую-то премию
Собственно, очень логично мой вопрос вытек из этого :)
  • 0

#244 Далида

Далида

Шопоголенькая смешинка с харизмой

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 13 115 сообщений
  • 851 Спасибо
Россия

Отправлено 29 января 2017 - 04:23

Теорией может и претендует это Ее дело, а вот книгой - сомневаюсь. Уж больно она Упрощенная. Вообще странная какая-то книга
  • 0

#245 Гость_juicyfruit_*

Гость_juicyfruit_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 января 2017 - 10:22

Теорией может и претендует это Ее дело, а вот книгой - сомневаюсь. Уж больно она Упрощенная. Вообще странная какая-то книга

 

ну в книге же теория и изложена

 

вообще, мне пришло в голову сравнение с Лайфспрингом... тоже много ярых поклонников, и ярых нелюбителей. Ключевое слово - ярый. Равнодушных она оставляет совсем мало


  • 0

#246 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 января 2017 - 20:49

Молчание - золото!

 

Довольно смешно наблюдать, как многие люди стараются придумать крючки, но получаются только щипцы и тухлые яйца. Причем изобильные тухлые яйца. Яичный водопад.

При этом самый мощный крючок у человека всегда под рукой. Это - молчание.

Можно сказать, что молчание - не просто золото, а золотой крючок.

Не сомневаюсь в том, что большинство из читателей не смогут сразу воспользоваться этим секретом. Они 1)в основном не смогут молчать, 2)смогут молчать лишь там, где неплохо было бы говорить.

Но если работать в этом направлении, постепенно будет получаться лучше и лучше.

Не всякое молчание и не всегда является крючком.

Молчание является крючком лишь тогда, когда от вас ожидают слов.

Если никто ничего не ждет от вас, не предполагает даже, что вы чего-то скажете, не замечает вас и не учитывает ваше присутствие, молчать бесполезно. Надо наоборот чего-нибудь сказать. Желательно умное.

В идеале надо сказать что-то такое, чтобы человеку очень захотелось диалога с вами. И тогда ваше молчание может стать крючком.

Необходимо соблюдать меру. Никто не будет вестись на ваши крючки, если вы не будете это положительно подкреплять. Положительное подкрепление любого полезного вам нового шага - основа основ рыбалки (и любой стратегии).

Основа основ - положительное подкрепление хорошего, дистанцирование в ответ на плохое. Если вы будете нарушать это золотое правило, у вас никогда ничего не получится.

Но следующим по важности правилом является умение замолчать.

Давайте посмотрим, почему многие люди так многословны, особенно в период "выяснения отношений" (с которыми обычно все и так совершенно ясно).

Написать длинный связный текст они обычно не могут, рассказать интересную историю с остроумными подробностями - тем более, а вот будучи эмоционально задеты или вовлечены в диалог, они не в силах остановиться, поясняют, уточняют, дополняют, задают вопросы, просят ответа, пересказывают свои старые диалоги и описывают свои переживания по кругу. Чем сильней эмоциональный накал, тем сильнее эффект недержания, тем обильнее излияния человека, даже если раньше он был молчалив. Раньше он был молчалив и довольно скучен от своей вербальной замкнутости, а теперь, когда его что-то задело, превратился в шквал липких яиц, щипцов и скалок.

И посреди этого словесного поноса (вы пишете мне свои диалоги с любимыми подробно, спасибо, я читаю эту жуть) у человека появляются вопросы: как бы закинуть шар и крючок? Никак. Надо пойти и убить себя о стену, то есть надо замолчать уже наконец. Крючком молчание не станет, потому что от вас давно ничего не хотят услышать, мечтают, чтобы вы заткнулись. Но молчанием в этом случае можно облегчить свою участь.

В чем причины словесного недержания?

Корона + внешний локус = границы всмятку

Корона

Человеку кажется, что силой своего слова, своего невероятного дара убеждения он сможет изменить отношение другого человека. Его слова войдут в уши тому, нападут и победят его собственные мысли. Человек был уверен в чем-то, но услышал от вас что-то и обалдел от вашей мудрости и правоты, а если вы повторите на все лады много раз, проникнется окончательно и покорится вашей точке зрения. Да?

Посмотрите, люди приходят к мой блог в поиске ответов, читают и видят что-то свое, с точностью до наоборот от написанного. С чем пришли, с тем и уходят. Человек погружен в себя и любое влияние извне пропускает через могучие фильтры, полностью искажающие посыл. И это даже человек, ищущий ответа, открытый. А ваш партнер стоит в оппозиции к вам во время конфликта, он не уступит вам ни единой своей позиции. Он никогда не согласится принять вашу точку зрения, если она противоречит его в данный момент. Он наоборот еще больше укрепится в своем. Так зачем вы сотрясаете воздух? Зачем вы бьетесь головой об эту стену? Вы похожи на истеричного ребенка, требующего уступить ему. Ваш партнер - не мама. А в момент конфликта - это ваш временный враг. Ослабьте давление на него и тогда он сможет услышать вас, спустя время молчания. Имеют смысл только конструктивные диалоги, когда вы оба настроены на миролюбивое сотрудничество.

Внешний локус

Но не только желание надавить и словесно поменять мнение другого причина недержания.

Еще и поиск опоры в другом.

Любая эмоция, которая в вас возникла, требует мгновенного излияния. Это слияние границ и привычка опираться на реакцию партнера, чтобы отрефлексировать свою. Вы до конца не понимаете, что это за эмоция в вас, откуда она, зачем, что с ней дальше делать, пока не излили эту эмоцию тому, с кем у вас "отношения" (этим словом вы называете слияние границ, назначение человека вашей мамой). Вы считаете, что не только имеете право, но и обязаны рассказать ему о любом изменении ваших эмоций. Вы боитесь упустить хотя бы одну деталь, поэтому пишете ему многословно и часто. У вас бурные эмоции и поэтому бурные диалоги. Это были бы монологи, имей ваш партнер хорошие границы, но он обычно тоже имеет плохие границы, поэтому ваше общение - это обоюдный понос, по которому сразу можно определить, у кого позиция хуже: у того, кто многословней.

Иметь хорошие границы - это хорошо понимать, что второй человек - отдельный от вас субъект, он не ваша часть и не ваша опора, он взаимодействует с вами тогда, когда есть на то его воля, настолько близко, насколько хочет сам. Для взаимодействия людей необходима воли с обеих сторон и если хотя бы один против в данный момент, второй не может принудить его к взаимодействию, тем более не может насильно затоплять его своими эмоциями, тянуть его внимание на себя. И особенно это актуально в конфликтах, где даже между самыми близкими людьми временно образуется преграда, оппозиция, и пока конфликт не будет решен, нельзя игнорировать эту стену, нельзя воспринимать второго, как проекцию себя же, с кем можно вести нескончаемый внутренний диалог.

Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.

Так что чаще всего речь не о крючках, а о том чтобы просто не долбать второго непрошенными объяснениями, уточнениями, рассуждениями.

Когда вы научитесь не прессовать собою всех, кого вы любите, и не отжирать у них внимание и время, можно начать думать о том, как учиться делать крючки.

Еще раз хочу повторить. Если у вас недержание в ссорах (в мирное время вы можете быть сдержанны, от скуки, но толку в этом нет, лучше бы рассказали чего интересное) и при любом эмоциональном накале - недержание, изготовление крючков - пока не для вас. Это не вредно, это просто бессмысленно и смешно. Вылечите сначала недержание (сняв корону и поправив локус, и так каждый раз, когда хочется бурно излиться).

Пока вы страдаете недержанием, вы обязательно будете замолкать там, где не надо, где вам самому захотелось помолчать. Чаще всего там стоит что-нибудь сказать, а не молчать. И вы будете ждать реакции на ваш "крючок" и зависать. А когда вам будет хотеться высказаться, вы и думать о крючке не сможете, вас будет уносить и будет казаться, что от молчания вам станет намного хуже, вы лопнете от своих невысказанных слов. Не лопнете, а главное высказанные слова освобождения не принесут, новые сразу накопятся, а когда наконец исчерпаются, вы оглядитесь и увидите, что территория ваша сократилась, значимость ваша упала, а значимость партнера возросла.

То есть пока ты рапан, рыбаком не станешь, надо сначала хотя бы в живую рыбу превратиться, научиться уплывать от чужих крючков.

Баг недержания означает, что вы болтаетесь на крючке. Причем крючок вам никто не бросал специально, вы прицепляетесь сами ко всему, что встречаете, даже не похожее на крючок. Для вас это - крючки.

"Как любопытно!" - любят восклицать некоторые девушки, умиляющиеся сами себе. Им кажется, что любопытство это так прекрасно! Любопытство прекрасно, когда вам хочется узнать формулу из учебника на столе, а не факт чужой внутренней жизни.

Любопытство ваше - это уязвимость ваших границ. Вам что-то недосказали и вы вертитесь как уж на сковородке, думаете об этом. Это вас не касается, иначе вы обязательно могли бы это легко узнать. Это было бы внутри вашего локуса контроля. Все, что касается вас - внутри ваших границ, взял и узнал. А вот если вы не можете взять и узнать, значит это вне ваших границ. Так не будьте настолько любопытны, чтобы бегать за человеком и спрашивать, уговаривать, заглядывать ему в рот, тянуть из него. Или думать-думать-думать, скармливая себя. Умерьте свое любопытство и недержание ваше тоже снизится. Недержание - от привычки попадать на крючки.

А вот когда вы эту привычку хотя бы наполовину преодолели, перестали вертеться и ждать каждый раз, когда вам что-то неясно, непонятно, не до конца очевидно, когда хочется "определиться" и "расставить все точки над и", когда любой самый незначительный и неважный диссонанс между ожидаемым и реальным превращается для вас в растущий гештальт, который вы изо всех сил стараетесь продолжить или завершить, тратя на это всю свою энергию, вы можете учиться сами делать крючки.

Другой человек, если он не рыбак, тоже довольно любопытен, часто безволен, страдает эмоциональным недержанием, поэтому крючок ему сделать не просто, а очень просто. На рыбака нужны мощные крючки и сами вы должны стоять на ногах твердо. На большинство людей хватит крючков простеньких, но все-таки ваши ноги должны быть достаточно тверды, иначе сами за своим крючком полетите в воду.

Не начинайте с браконьерских крючков, вас посадят "в тюрьму", то есть занесут в черный список. То есть не надо исчезать посреди важного разговора или обещать что-то очень нужное для человека и оттягивать. Это гадость. Браконьерские крючки работают либо в отношении очень слабых людей, практически бессильных, даже больных. Имейте совесть. Либо они работают, когда такое делает рыбак с большим опытом, например хищник. Хищники тоже за это расплачиваются, но у них это работает. Не став рыбаком, не пытайтесь быть браконьером, это не только плохо и наказуемо в будущем, но и не получится. Вас сразу пошлют, заметив, что вы поступаете подло. Этика - лучшая защита ваших границ.

А вот экологичные крючки бросать можно и даже нужно, если хотите оживить динамику отношений, а не переливать из пустого в порожнее, наводя скуку на себя и другого.

Пока я расскажу несколько самых базовых приемов, поскольку, повторюсь, не до крючков тем, кто сам болтается на крючках своего любопытства и несдержанности. Большинству надо освоить меры безопасности, это само по себе даст отношениям стимул развития, снизит конфликты и распутает множество узлов.

Но вот и приемы.

1. Самый лучший крючок получается тогда, когда вам нестерпимо хочется ответить что-то очень эмоционально. Послать к черту, обругать или наоборот подробно объясниться и извиниться. По этому признаку вы можете и ориентироваться. Потом когда вы станете рыбаком, вам не нужно будет ориентироваться на себя, у вас уже не будет таких желаний, поскольку ваши границы станут прекрасными, но тогда же у вас появится эмпатия, вы будете точно знать, чего от вас ждет вторая сторона и ориентироваться на это. Пока же эмпатия у вас плохая, руководствуйтесь своим состоянием. Если вам хочется сказать что-то в эмоциях, молчите. Скорее всего получится крючок.

Секрет этого правила в том, что вторая сторона калибрует вас и видит, что вас переполняют эмоции, понимает, какие и хорошо знает большинство людей, которые безвольны и идут у эмоций на поводу. Поэтому она ждет от вас реакции, она убеждена, что сейчас последует реакция, и даже знает, какая именно. Промолчите. Это будет такой крючок, эффект от которого может вас потрясти с непривычки.

2. Когда конфликт уже в разгаре и растут его обороты, может получиться крючок, если вы вдруг резко смените тему или займетесь чем-то другим. В идеале вы действительно должны заняться чем-то другим. Вторая сторона находится в общем эмоциональном поле, а вы вышли из него. На той стороне возникнет не только диссонанс, но и ощущение вашей силы. Значимость от такого крючка растет быстро.

3. Хороший крючок получается, когда вы чего-то очень хотите и человек знает это, и он начинает манипулировать этим, будучи уверенным, что у него рычаг. Он кинул вам наживку и убежден, что вы никуда не денетесь. Промолчите и откажитесь идти на поводу его манипуляций и это будет отличный крючок. Иногда можно молча отказаться от очень важных вещей, которых вы долго хотели, от совместной поездки куда-то, например. Чем важней для вас то, от чего вы отказываетесь, тем сильней будет изумление человека. Тем больше крючок и уважение к вам, интерес к вам, внимание к вам.

4. Промолчать в ответ на обвинение, особенно несправедливое и явно провокационное, отличный крючок. В ответ на обвинения вообще надо молчать, даже если вы подсудимый, пусть говорит ваш адвокат. А если на той стороне - не стражи закона, отвечать на обвинения - это наделять человека статусом вашего судьи, вставать в нижнюю позицию по отношению к нему. Не отвечайте, он вам не судья. Не отвечать на обвинения - нормальное поведение человека с хорошими границами, однако в силу того, что все привыкли к плохим границам, особенно в близких отношениях, такое поведение становится нередко большим крючком. Вас обвинили, вы промолчали. Вскоре человеку во-первых станет стыдно, во-вторых, ваша значимость вырастет, благодаря чувству вашего достоинства.

На этом остановимся пока. Более сложные крючки - отдельная тема. Когда-нибудь, может быть, я буду писать про настоящую рыбалку, но скорее всего не для всех. (Вы правильно поняли, это был крючок. Но лучшие крючки - искренние намерения).

http://evo-lutio.livejournal.com/417816.html


  • 2

#247 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 31 января 2017 - 08:58

Маленькие девочки.

 

Хочу одну проблему описать, насчет которой у женщин - слепое пятно.

Это видно во многих женских письмах, а недавно было особенно иллюстративное письмо.

Вкратце проблему можно описать так. Женщины принимают неуважение за уважение.

То есть там, где мужчина заходит сверху, как хозяин, многим женщинам мерещится рыцарство.

Откуда такой перевертыш с точностью до наоборот?

Если таким женщинам сказать, что их унизили, они очень сильно удивятся. Изумлены будут, поскольку ощущали себя наоборот, на пьедестале. Это и по комментариям видно. Многие комментаторы акцентировали на том, что мужчина - обманщик, что девушка слишком доверчива и такая доверчивость опасна, а пренебрежения к героине мало кто заметил. В жизни своей тоже не замечаете, конечно.

Подобное слепое пятно приводит к очень печальным последствиям. Женщины не понимают, что значимость растет только на основе уважения, и это уважение не имеет никаких гендерных различий. Абсолютно никаких половых различий не имеет уважение, на основе которого растет значимость вашей фигуры в поле другого человека. И отказываясь от этого уважения ради какого-то специфического "уважения к женственности" женщины абсолютно лишаются возможности растить свою фигуру в поле мужчины. Фигура мужчины в их поле растет, а их фигура в поле мужчины - нет. Пока мужчина "уважает женственность", не уважая личность, ему все равно, с какой женщиной спать, в каждой есть "женственность", а в молодых и стройных даже больше, чем в немолодых и грузных.

Уважение к личности имеет индивидуальную ценность. Фигура в поле связана с конкретным человеком, другой ее не заменишь, именно этот человек вызывает восхищение, удивление, интерес, порой даже потрясение. Женский пол определяет лишь ту степень близости, которой гетеросексуальный мужчина способен наделить фигуру. Фигура лучшего друга никогда не будет для него настолько близкой физически, как фигура любимой жены. Фигура друга останется за тем ближним кругом, который очерчивает телесные границы. Фигура любимой жены будет приближена к интимной части Я больше.

Но сам рост фигуры осуществляется только на основе уважения. Обычного уважения, внегендерного. Мнение фигуры важно, ее оценка значима, ее интеллектуальный и духовный уровень оценивается высоко, ее личность считается уникальной. Она не может быть замещена любой другой женственной фигурой, она - особенная.

Вот это дает ту любовь, которую мечтают получить женщины. Но с самого начала отношений они отказываются от роста такой значимости ради "уважения к женственности".

Нет ничего плохого в гендерном этикете, если речь о том, чтобы подавать дамам пальто. Гардеробщики и мужчинам пальто подают, обеспечивая сервис. Швейцары открывают дверь, официанты разливают шампанское. То есть в таком ритуале нет снисходительного отношения к личности, это услужливость, это опека из нижней позиции. Так слуга опекает своего господина.

Но представьте, что официант, разлив шампанское, позволит себе сказать: "Не стесняйтесь, пейте". Или гардеробщик, надевая на господина пальто, скажет ему: "Не бойтесь, я помогу". Ничего кроме удивления не возникнет к такому фамильярному холую.

То есть это принципиально разные вещи - опека снизу (обслуживание) или опека сверху (милость). Многие женщины воображают себе первое, а получают второе. Уж лучше отказаться вообще от любых ритуалов или использовать светский минимум, но не позволять человеку обращаться к вам сверху и относиться сверху. Когда вы находитесь в нижней и зависимой позиции, ваша значимость не может расти. Она остается маленькой.

"Глупышка", "маленькая моя", "бедная девочка", "не брошу тебя", "помогу тебе", "не бойся", "не переживай" - все это понижающие обращения, обращения сверху и, принимая это, женщины соглашаются на нижнюю роль. Что уж им там мерещится, какая-такая нежность и умиление, неясно. Скорее всего это повод спроецировать свою маму и слить границы с мужчиной. Важно, что на сознательном уровне женщины трактуют это как уважение к их женственности, но это является всего лишь пренебрежением их личности.

Обратите внимание - просто подать пальто или открыть перед дамой дверь - никак не противоречит уважению личности, этим и обслуживающий персонал занимается, подчеркивая готовность услужить, а вот давать непрошенные советы, оценки, поощрять, утешать и обещать защиту - это отказ от равного уважения. Это противопоставление своей, более сильной личности, это подчеркивание зависимости и слабости женщины. И не какой-нибудь там физической хрупкости, а слабости ее личностных опор. Она пуглива, она глупа, она бедна, наивна, она беспомощна, она не выживет и не справится, если добрый господин не протянет ей свою руку. Руку господина, кстати, следует целовать в знак благодарности за помощь. К этому, как правило, все и идет.

Обещание не обижать, не бросать, не обманывать и не делать больно - это декларирование вашей зависимой позиции, и радостно кивая на такое с видом овцы, вы подписываете договор "я - овца". Или не овца, "я - маленькая девочка". Некоторым маленьким девочкам мерещится, что мужчина будет любить их как дочек. Но дочь мужчины - это его генетический ребенок, взрощенный им от рождения, продолжательница его рода, тем она и ценна для него. Маленьких же девочек в виде любовниц в его жизни может быть сколько угодно, индивидуальная значимость каждой из них - микроскопическая. Все они слабы, зависимы и не имеют никакого влияния на его волю. Никаких рычагов в его поле, кроме давления на жалость. Чтобы иметь реальное влияние, личность женщины должна быть такой, чтобы мужчина считал ее равной себе по масштабу.

С каким же упорством сохраняется слепое пятно.

В каждом из классических произведений, даже старинном, где описывается мужская любовь, можно видеть, насколько велика значимость личности любимой женщины, как велико уважение мужчины к ней. Ее умом восхищаются, ее духу удивляются, ее мнению следуют, ее коварства боятся, ее оценками дорожат. Кто же будет дорожить оценками маленькой девочки? Кто вообще будет слушать ее беспомощный лепет? Она вызывает умиление, но сотни других маленьких милых девочек - точно такое же. А когда маленькая девочка внезапно оказывается немолодой теткой с недовольным лицом, от случайного умиления не остается и следа.

Самое обидное, что личность в таких маленьких девочках тоже есть. И нередко она не меньше, чем личность мужчины, а то и больше. То есть они не менее образованы, сообразительны, интересны. Их есть за что уважать. Но вот за этим мимими и сюсюсю маленькой девочки, которая позволяет говорить с собой как с дурочкой, которая делает вид, что не способна такси вызвать и кофе себе купить, хромает на каблуках по зимнему парку за балбесом, который вещает ей, что он не обидит ее и не бросит, эту личность он не разглядит, и сама она потеряет из фокуса.

В конце концов эта маленькая девочка сама будет тащить на себе и балбеса с его танчиками и пивом и двух детей от него, а еще его больную маму и пару неприкаянных друзей. Она будет тащить на себе все, но значимость ее всегда будет оставаться низкой, поскольку на нее изначально смотрели как на бестолковое зависимое существо и с тех пор ее самоуважение не выросло. Маленькой ее фигура осталась до сих пор, хотя сама она постарела, стала угрюмой и сварливой и разучилась хлопать глазками.

Снизу должны на вас смотреть, девушки, чтобы ваша значимость росла. Восхищенно, снизу. При динамическом балансе оба смотрят друг на друга снизу, открыв рот и видят силу друг друга.

А сверху смотрят только плюсы. Оба, если дефолт. Один, если дисбаланс.

И позволяя говорить с собой снисходительно и пренебрежительно, вы сразу же утверждаете человека в верхней роли и он сразу уходит в плюс по отношению к вам.

 

Хорошие пояснения в комментариях

http://evo-lutio.livejournal.com/418118.html


  • 1

#248 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 31 января 2017 - 09:43

 

 

"Глупышка", "маленькая моя", "бедная девочка", "не брошу тебя", "помогу тебе", "не бойся", "не переживай" - все это понижающие обращения, обращения сверху и, принимая это, женщины соглашаются на нижнюю роль.

 

Обещание не обижать, не бросать, не обманывать и не делать больно - это декларирование вашей зависимой позиции, и радостно кивая на такое с видом овцы, вы подписываете договор "я - овца". 

 

Имхо,  "бедная девочка", "не брошу тебя", обещание не обижать, не бросать, не обманывать и не делать больно - сигнал, что  опасность стать овцой явно присутствует.

Но "маленькая моя", "помогу тебе", "не бойся", "не переживай" - это другое, смешивание мух с котлетами... Возможно, у Эволюции личное восприятие этих выражений негативно...


  • 0

#249 Agnessa

Agnessa

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 321 сообщений
  • 42 Спасибо
Германия

Отправлено 31 января 2017 - 09:47

Имхо,  "бедная девочка", "не брошу тебя", обещание не обижать, не бросать, не обманывать и не делать больно - сигнал, что  опасность стать овцой явно присутствует.

Но "маленькая моя", "помогу тебе", "не бойся", "не переживай" - это другое. Возможно, у Эволюции личное восприятие этих выражений негативно...

"Не бойся", "не переживай" - иногда уместно. В минуту слабости, в моменты каких-то жизненных испытаний... не в постоянном режиме, не на ровном месте.

"Маленькая моя" - не знаю. От родителей (даже и взрослых детей) такое еще воспринимать можно, от других - лично для меня как-то странно.


  • 0

#250 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 31 января 2017 - 09:50

"Не бойся", "не переживай" - иногда уместно. В минуту слабости, в моменты каких-то жизненных испытаний... не в постоянном режиме, не на ровном месте.

"Маленькая моя" - не знаю. От родителей (даже и взрослых детей) такое еще воспринимать можно, от других - лично для меня как-то странно.

Когда муж поднимает на руки, вполне здорово и не странно))

"Не бойся", "не переживай", если сказано без всяких причин, на ровном месте,  - действительно, выглядит как махровая манипуляция. Но я поняла так, что Эволюция имела ввиду не такой случай, а вообще.


  • 0

#251 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 31 января 2017 - 09:52

Но "маленькая моя", "помогу тебе", "не бойся", "не переживай" - это другое. Возможно, у Эволюции личное восприятие этих выражений негативно...

Там в комментариях она и написала, что аж боится, как криво начнут некоторые воспринимать нормальную заботу.

Если у человека беда - то нормально его ТАК успокоить.

А когда мужик на ровном месте так сюсюкает - то это звоночек.

Маленькая моя - всегда звоночек. Ну если конечно маленькой лет 15, а папику 50, то тут неудивительно)))))ИМХО.


  • 2

#252 Гость_Леонсия_*

Гость_Леонсия_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 31 января 2017 - 13:46

Руку господина, кстати, следует целовать в знак благодарности за помощь. К этому, как правило, все и идет.

 

:rofl:  


  • 0

#253 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 31 января 2017 - 14:09

Ребенок в паре.

 

Начну тему, которая является самой важной в области общения пар.

Ребенок.

С этой темой связаны множество конфликтов.

Например.

1. Один из пары хочет ребенка, второй нет. 2. Женщина беременна, мужчина не хочет ребенка. 3. Мужчина хочет ребенка, но не хочет брака с женщиной. 4. У пары общий ребенок, но мужчина не хочет им заниматься. 5. У пары общий ребенок, а один из пары хочет разойтись. 6. Пара разошлась, но остался общий ребенок.

В пасторальной картине пара встречается, обоюдно влюбляется, женится, после свадьбы появляется ребенок, оба занимаются им с удовольствием, растят его и рожают еще детей, а потом нянчат внуков.

К сожалению, так бывает не всегда. Хотя и не редко, сгущать темные краски тоже не стоит. Бывает!

Но на любом упомянутом этапе может возникнуть конфликт и многим людям не хватает хорошего чувства границ (понимания своих прав), чтобы выстроить линию поведения правильно. Люди не знают, на что они имеют право, на что нет, путают чужие ожидания и свой долг, следуют чужим ожиданиям, отказываются от собственной воли, и почти неизбежно за это расплачиваются.

Типичная ситуация.

Женщина не хочет замуж за этого мужчину, не любит его, но часики тикают и она боится, что не успеет родить. В результате она выходит замуж за нелюбимого или беременеет заранее, во время беременности плюсует, смотрит на него с раздражением, хочет от него больше вложений. Минус мужчин, даже если был, очень редко сохраняется после рождения ребенка, особенно когда жена раздражена. В паре начинается дефолт. Дефолт - это состояние обоюдного насилия, ссоры или драки. Страдают в такой ситуации все трое, включая ребенка. Уйдет ли муж, а женщина будет тянуть из него опеку, или он останется и постарается загнать жену под плинтус, зависит от особенностей пары. В любом случае ад скорее всего продолжится или усилится.

Посмотрите, в чем изначальный конфликт интересов.

Мужчина хочет регулярный секс.

Женщина стремится успеть родить ребенка вовремя.

Интересы обоих не совпадают. Но каждый имеет возможность свои интересы реализовать, если правильно настроит локус.

Мужчина должен осознавать, что ответственность за беременность несет он. Он не обязан жениться на беременной женщине, однако он будет вынужден платить алименты на ребенка, а так же испытывать муки совести, что не может быть нормальным отцом. Поэтому для мужчины крайне важно предохраняться во время секса до тех самых пор, пока оба в паре не станут готовы завести ребенка друг от друга. Важно, чтобы и он хотел ребенка от этой женщины, и она от него (а не просто часики протикали), чтобы они были парой, лучше женатой, что является подтверждением серьезного отношения обоих. Это не является гарантией долгой счастливой жизни, но это, по крайней мере, является выражением их доброй воли и обеспечивает в ближайшее время обоюдную готовность строить семью. И это хорошее начало. Останется правильно развиваться дальше.

До момента обоюдной готовности мужчина должен использовать презерватив (не прерванный акт и не прочие народные хитрости). К использованию презерватива может и должен адаптироваться любой цивилизованный человек. Только это дает реальную возможность контроля. Власть над судьбой практически, как ни пафосно это звучит. И мужчине предохраняться важнее, чем женщине, поскольку в случае беременности она сама решает, что делать с ребенком, а мужчина, как только женщина забеременела, лишается прямых рычагов управления ситуацией.

Женщине стоит, с одной стороны, не поддаваться давлению "часиков" и легкомысленных мужчин, предохраняться до того момента пока не возникнет обоюдной готовности (одной ее готовности мало, забеременев от нелюбящего ее человека, она получит много проблем), а с другой стороны, ей следует хорошо осознать, что беременность не обеспечивает ей мужа (!). То есть если она хочет ребенка, она может забеременеть и родить его для себя, но она не может забеременеть и тем самым заставить мужчину стать ей мужем, а ребенку хорошим отцом. Даже стремление заставить его платить алименты через суд будет стоить ей трудов и унижений, а заставить мужчину жить рядом и тем более любить ее, она никогда не сможет, только потратит остатки самоуважения, добиваясь этого.

Женщины имеют право родить ребенка, если случилась беременность. Никогда не надо поддаваться давлению мужчины (избавиться от беременности), если вам действительно нужен ребенок, если вы сами хотите и готовы стать матерью. Отвязаться от такого мужчины очень просто: стоит сказать ему, что ребенок скорее всего не от него. Мужчина сейчас же отстанет, ведь его заставляет давить на вас чувство ответственности за возможное отцовство. Но если вы и сами хотите использовать ребенка как рычаг давления на мужчину, как способ заставить его быть рядом и помогать вам растить ребенка не только материально, но и физически, вы грубо залезаете на его территорию. И вы превратитесь либо в агрессора, либо в рабыню, а скорее всего в то и другое, будете то подстраиваться снизу с маленькими щипцами, то нападать сверху с большой скалкой, чтобы вынудить мужчину делать то, чего он делать не хочет. Оборона его будет все время расти, а вы должны будете становиться все агрессивней или стелиться ниже.

Поэтому очень важно осознать, где проходит граница. Ребенок не может объединить двух людей в пару супругов, если хотя бы один не хочет быть супругом. Нет. Даже друзьями ребенок не может сделать людей, если у них конфликты. Это три субъекта, один не может выступать средством манипуляции двоих. Если у двух чужих или ставших чужими людей - общий ребенок, родительские обязанности делятся в зависимости от достигнутого компромисса. Ни мужчина не может заставить жену жить с ним ради ребенка, ни женщина - мужчину. И картины идеальной супружеской жизни в голове того, кто хочет сохранить брак, не имеют настоящего влияния на того, кто не хочет (временно он может поддаваться давлению щипцов, но вскоре сопротивление накопится). Все что такие люди могут, это договориться о раздельной родительской опеке.

Очень часто женщина даже и не думает о том, чтобы отдать ребенка мужчине, ей такое и в голову не приходит, и мужчина не претендует (иначе в ее жизни начался бы кошмар, с которым некоторым приходится столкнуться, когда мужчина пытается отобрать ребенка через суд). Но захватывая над ребенком власть, женщина хочет перекинуть немалую часть опеки на мужчину (не отдав ему ни капли власти), причем и опеку она хочет получать лишь такую, какую надо ей (то есть не только над ребенком власть захватывает, но и над мужчиной хочет захватить, обычно тщетно). Она хочет, чтобы он давал ей деньги и не смел интересоваться, куда она их тратит, она хочет, чтобы он оставался с ребенком в удобное ей время и под ее контролем, она хочет повелевать им и высказывать ему претензии. Все это женщины считают своим правом, руководствуясь тем, что ребенок общий, а основную нагрузку несет она, значит оставшуюся часть мужчина должен выполнять послушно. Иногда женщины как основное обвинение предъявляют "он бросил нас", как будто отсутствие любви к ней - тоже вина мужчины и он за это тоже должен.

Всем важно запомнить. Человек имеет право уйти от вас в любой момент и не жить с вами. Только раб не имеет право на свободное передвижение и заключенный. И если вы сами уважаете себя, вам не должно хотеться, чтобы не любящий вас, тяготящийся вами, человек оставался рядом. Ни в качестве вашего раба, ни в качестве преступника в вашей тюрьме, он оставаться не должен. Он должен уйти сразу же, как только перестал хотеть оставаться с вами. Люди могут стараться сохранить и приумножить любовь, но заставить себя полюбить человек не может, это вне его локуса (а вот заставить разлюбить, когда его не любят, может, и довольно легко, то есть минусом своим человек управляет, а плюсом нет).

Ребенка в распавшейся паре может забрать себе тот, кому уступит его второй. То есть если вы готовы отдать ребенка мужу, предложите ему это. Сомневаюсь, что найдется много таких женщин среди читательниц, подозреваю, что ни одной, разве что это будет военная хитрость и попытка удержать мужчину. А вот мужчин согласных (и даже мечтающих) взять ребенка себе после развода становится сейчас все больше. Так что скоро будут идти настоящие войны за опеку.

Но если ребенок остался с вами, второй не должен превращаться на основании этого в вашего слугу. Он может вкладываться так, как и ему удобно (не меньше, чем определил бы суд). Это сделает его вложения более спонтанными и щедрыми. Если же вы будете манипулировать и давить, вскоре он может начать избегать участия, чтобы лишить вас рычага манипуляций. Он может даже сказать, что ему не нужен ребенок, чтобы вы перестали голосить, что кровиночку бросили и сиротиночку оставили на погибель. Оставили вас(!!), а не ребенка, не путайте двух разных людей. Вы не сиамские близнецы, вы отдельный человек. И это с вами жить не хотят, так что не унижайтесь и не приплетайте ребенка. Даже если вы с ним в слиянии, все-таки он - это не вы, и скоро это станет еще очевидней, когда он подрастет.

Если вы хотите родить ребенка, но осознаете, что самостоятельно, без мужчины, не справитесь, у вас всего два варианта. 1) Вы можете добывать ресурсы (деньги, профессию, жилье, бытовые навыки), чтобы все-таки иметь возможность справиться самой (это не значит, что вам обязательно придется растить ребенка одной, но это даст вам больше уверенности и спонтанности, поскольку гарантировать присутствия второго вы не в силах, он может не только уйти, но и вовсе погибнуть). 2)Вы можете согласиться на совместное родительство на условиях второй стороны, чтобы реализовать и ее интересы тоже. Но вы должны хорошо осознавать, что условия которые изначально вам показались нормальными, в процессе могут оказаться слишком трудны. То есть лучше все-таки рассчитывать, в основном, на себя (1). Вы - взрослый человек. Каждый взрослый человек может вырастить по одному ребенку, как минимум. И мужчина, и женщина. Это не сверхчеловеческая задача.

Когда женщина рассчитывает на себя, чаще всего (почти в 100%) она получает участие другой стороны. Если на мужчину не давят щипцами, относятся к его вложениям уважительно, он, как правило, и сам начинает стремиться быть родителем, а то даже и мужем (эффект камбэка - закон дистанции особенно после экологичного расставания). То есть большинству мужчин в такой ситуации хочется общаться с ребенком чаще, да и женщина начинает вызывать все больше влечения, если она самостоятельна, но дружелюбна. И она сама сможет потом решить, нужен ли ей отец ребенка как муж или другой мужчина интересней. Это куда более приятная роль, чем участь несчастной прилипалы, от которой любой мечтает отделаться.

Не тянуть вложения, но давать возможность участвовать - это лучший способ получить партнерство в деле воспитания ребенка.

Главное понять наконец-то простую вещь.

Ребенок - это счастье, а не стихийное бедствие, в котором вам обязаны все помочь.

Это не манна небесная, это счастье, которое требует труда, но все-таки это счастье.

То, что ребенок в большей степени принадлежит женщине (она может принять решение о родах, она кормит грудью, она имеет преимущественное право на опеку) - это большой бонус природы и социума. Это не повод прикинуться жертвой и заставить всех вокруг себя кружить как во время болезни, а бонус. Но бонус дается не просто так, он требует вложений.

Это не значит, что женщине с ребенком никто не должен помогать (хотя каждый вкладывающийся в опеку, имеет и право на часть власти, помните об этом). И государство должно поддерживать матерей и отцы ребенка должны участвовать в воспитании, и бабушкам с дедушкам надо вкладываться. Но не потому, что ребенок - это тяжесть и беда, в которой надо помочь болезной, а потому что для государства и для отца ребенок - тоже благо. Хотя и не такое как для матери. Для нее больше (и власть ее больше, и ответственность ее).

То есть женщинам надо перестать изображать из себя жертв, это дурно по отношению к детям. Дети не должны ощущать себя несчастьем своих бедных матерей. И это ложь со стороны матерей, ведь если государство попробует забрать ребенка (или отец) вопли будут стоять на всю округу, вопли, слезы и обещания покончить с собой от горя. Так значит ребенок это не несчастье и не беда, это счастье, пусть и требующее вложений и усилий для сохранения и развития. Труд не противоречит счастью, счастье - это и есть вдохновенный труд, а не состояние покоя и разложения.

Вот при таком взгляде на материнство женщины могут стать намного более счастливыми и самостоятельными (не требуя всех вокруг подставлять плечи, а стараясь самой развиваться для того, чтобы обеспечивать опеку ребенку). Это будет хорошо и для ребенка, и для самой женщины и для всех, кто будет принимать участие в его воспитании.

Пока же женщины полагают, что благодаря способности зачать, имеют право иметь рядом раба в виде отца ребенка, они получают не раба, а хозяина, который за любое вытянутое из себя силой вложение начинает сдирать с них три шкуры, потому что у женщин этих нет ни одного реального рычага влияния, кроме нытья, ругани и слез, а это очень плохие рычаги, вызывающие накопление агрессии. Чем враждебней отношения в паре, тем больше тянет на себя вложений тот, у кого больше реальных рычагов. А это обычно мужчина.

Сложилось опасное мнение (адаптация к роли жертвы), что надо быть беспомощной, чтобы ответственность за тебя взяли другие. На самом деле беспомощность - дорога в рабство, над тобой возьмут власть и нагрузят обязанностями, а ответственность за твое благополучие никогда никто не возьмет. А если и возьмут, то по-своему, как они это твое благополучие сами понимают, а не как ты будешь повелевать. Повелевает лишь тот, кто имеет власть.

Каждая девочка должна знать, что она - будущая мать, а значит собственные опоры, своя профессия и личностная сила, ей нужны еще больше, чем мужчине. Вряд ли она захочет отказаться от возможности стать матерью, особенно, когда ей будет тридцать плюс. Скорее всего у нее возникнет навязчивая идея. Но не имея ничего своего к этому моменту, она рискует оказаться в очень большой зависимости от других людей. В рабстве, из которого будет выбираться долго, если вообще сумеет.


  • 1

#254 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 03 февраля 2017 - 08:03

Хищные цветы

(о женщинах - пиявках)

 

Последние письма красноречиво показывают, что многие женщины стараются продемонстрировать свою беспомощность и зависимость, надеясь, что это выглядит соблазнительно.

Может ли беспомощность выглядеть соблазнительно?

Да, некоторые хищные цветы именно так ловят насекомых. И не только насекомых, но и мелких грызунов! Представьте себе цветочек, который может съесть целую крысу. Цветы выглядят соблазнительно как кувшинки или хризантемы, их лепестки пропитаны сладким наркотическим нектаром, но как только насекомое или млекопитающее припало алчной пастью к чаше наслаждения, над ним, хлоп, смыкаются мощные челюсти хищного цветка.

Вероятно что-то подобное и пытаются изобразить женщины, которые хлопают глазенками и накручивают локоны на пальчики, завлекая мужчин. Вот он обрадуется, что она такая слабая и ею можно легко завладеть, а потом припадет к ее чаше и потонет... в наслаждении. Навсегда.

Корона тут видна невооруженным взглядом.

У женщины обычно нет привлекательного сладкого нектара (есть кое-что, но то же самое есть у других женщин, ничего особенного), а главное нет никаких хищных челюстей. Нечем ей поймать мужчину. У нее есть только корона, но она существует в ее воображении, а мужчине не видна (хотя необоснованно величественное поведение он может замечать). Короной никого не поймаешь, только сама зацепишься о любой крючок.

Вот и получается, что женщины демонстрируют свою беспомощность и слабость, а мужчин либо не привлекает их нектар несмотря на доступность, либо они соглашаются испить из чаши, пьют досыта и идут дальше по своим делам. А беспомощная и слабая женщина лежит вся такая растерзанная и стонет, как ее беспомощностью воспользовались. В чем смысл этой женской хитрости?

Где ваши челюсти? Ну хорошо, можете их припрятать, но они ведь должны быть? Или вас должны защищать силы небесные?

Законы? К счастью, никогда не будет таких законов, которые позволят личностям оставаться слабыми и инертными изнутри, иметь внешний локус, большую корону и ноль личностных опор. Иначе это бы означало конец эволюции нашего вида.

Будьте сильными сами. Сила личности и организм в тонусе держит, иммунную систему укрепляет. То есть это полезно со всех сторон.

Женщины все время боятся оттолкнуть и испугать своей силой, но силой оттолкнуть и испугать можно только грабителя. Вот тот да, увидит, что защиты прочные и не полезет. Полезет только если знает точно, что у вас есть чего брать. Просто так рвать штаны о высокий забор не будет. А вот беззащитность его действительно привлечет. Но зачем вам привлекать грабителя?

Для настоящей любви человек ищет равного себе партнера, не жалкого, не слабого. С равной ОЗ и СЗ.

И самоуважение - это гарантия вашего успеха в любви.

Можно сказать, что ваше самоуважение - это те самые "хищные" челюсти, которые захлопывают ваши границы, когда кто-то попытался что-то взять у вас, не отдав за это того же. И ему приходится несладко.

Вы все, наверное, помните письма, где авторам удавалось перевернуть ситуацию дисбаланса. Не терпеть безразличие, не мириться с оскорбительным поведением партнера, уважая при этом его границы - это почти 100% шанс поднять свою значимость. Если человек вас не ценит, но убежден, что вам он очень дорог, его может восхитить ваше самоуважение, если вы поблагодарите его за все хорошее (только за хорошее) и уйдете, не выклянчивая ничего и не выбивая скалкой. Он увидит вас в другом свете, он почувствует сожаление. Он непременно захочет получить шанс общаться с вами в более уважительном ключе. Вы покажетесь ему намного интересней.

И наоборот. Даже если вы нравились ему сначала, но на его случайный холод и пренебрежение отвечаете заискиванием и липкостью или обвинениями и требованиями обращаться с вами лучше (то есть уйти силенок нет, а им командуете из-под короны), он может разочароваться в вас. Ваша значимость упадет очень низко. И чем больше вы сможете проглотить или чем чаще будете доставать скалки, вымогая что-то, тем ниже упадет ваша значимость. И смирение ваше и скалки - это ваша зависимость в разных видах.

А ваша значимость растет от вашего самоуважения.

Самоуважение - это готовность опираться на себя в любой ситуации.

Самоуважение не помешает другому позаботиться о вас с любовью. Каждый акт любования одного человека другим вызывает потребность сделать для него что-то, сказать о любви, одарить чем-то. Это инстинкт! Каждый всплеск любви рождает желание вложиться.

А вот заботиться о вас от жалости самоуважение ваше помешает. Если у человека нет собственного желания сделать для вас что-то хорошее, ваша беспомощность может выступить теми щипцами, которые заставят его вкладываться, нехотя и со скрипом, с усилием воли. С каждым таким вложением ваша значимость будет падать, а его раздражение расти. Поэтому сначала беспомощные девушки могут быть привлекательны (не за счет беспомощности, а за счет других своих качеств: молодости, красоты) но очень быстро они начинают тяготить, поскольку их беспомощность - это щипцы, они постоянно нуждаются в защите, они не оставляют мужчине спонтанной возможности делать что-то для них по собственному желанию, они все время ждут, тянут и нуждаются. Они все время в собачьей позе. Ущербны.

Тянуть опеку - все равно что тянуть из человека секс. Очень скоро он превратится в импотента, даже если сначала пылал к вам. Почти так же действует вытягивание опеки. А беспомощная не может не тянуть опеку, она такая слабая, бедная и беззащитная, что все время нависает как молчаливый укор.

Ну и беспомощная не может повернуться и уйти, когда ее обидели, она будет плакать, жаловаться, но терпеть. Нет, она может убежать в истерике, но она такая бедная, без денег, в легком платье, в слезах, никому не нужная, без крыши над головой, поэтому мужчина будет вынужден идти за ней (не очень быстро, она и так далеко не уйдет), и не потому что он испугался потерять ее, а потому что долг его вынуждает (пока она ему совсем не опротивела). Он может ненавидеть ее в этот момент, мечтать избавиться от нее, но все-таки одеться и идти за ней. Понятно, что она будет сидеть промокшим воробышком где-то неподалеку и жалобно плакать. И любому такому рыцарю станет понятно, что он просто влип, поскольку эта пиявка готова перепрыгнуть на любого подвернувшегося кормильца, вот только желающих кроме него не находится.

Сильная женщина, имеющая свои опоры выглядит совсем иначе. Мужчина хорошо понимает, что с точки зрения выживания она легко обойдется без него, она обеспечивает себя сама, она стоит на ногах, материально и эмоционально устойчива, а к нему ее тянет только любовь. Если она повернулась и ушла в ответ на его безразличие или грубость, он понимает, что такая сильная женщина может уйти даже в случае очень большой любви, она ведь привыкла себя уважать и терпеть унижения не будет. В то время как беспомощные женщины боятся, что уйдя они покажут мужчине недостаток зависимости, насчет сильной женщины он может быть уверен: она независима, но она любит его. Это очень мощный крючок и это позволяет пошатнувшейся значимости не только быстро вернуться на место, но и вырасти. После красивой пики значимость растет, поскольку человек ясно видит силу другого человека и ценность любви такого сильного человека возрастает. Это беспомощная бедняжка будет целовать руку любому кормильцу, она же сама не стоит на ногах, а любовь сильного человека не связана с добычей пропитание. Кто же захочет утратить такое?

 

 

Полностью обсуждение здесь:

http://evo-lutio.livejournal.com/419274.html


  • 1

#255 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 03 февраля 2017 - 09:30

Страх отказать.

 

Страх сказать "нет", когда что-то предлагают, а соглашаться не хочется, многие за собой замечают.

Но не все знают, что за ним стоит и куда он приводит.

Многим кажется, что единственный вред - ненужная растрата. Не можешь сказать "нет", отдаешь, чего не хочется. Сам себе говоря при этом "какой же я мягкий, слишком добрый человек, не в меру уступчивый".

Но дело не в доброте, конечно же.

Вообще, можно правило усвоить - золотое правило психологии характера. Если что-то мешает вашей полноценной, счастливой, эффективной жизни, это - порок. Никогда не добродетель. Добродетель - ВСЕГДА дает силу и адаптацию. Некоторые думают, что избыток добродетели превращается в порок. Никогда. Не бывает у добродетели избытка. То, что кажется избытком добродетели, просто рядится под нее, а происходит совсем от других вещей, чаще всего - противоположных.

Посмотрим на примере "уступчивости", а точнее страха сказать "нет".

Вас просят о чем-то, а вам отказать неловко. Вам кажется, что это от доброты. Вы такой добрый человек, что считаете своим долгом помочь, даже когда вам не хочется.

Доброта - это когда вам кому-то хочется помочь. Очень хочется помочь, кайф от этого. Вот это доброта. Она обычно не бывает в общем, она бывает к конкретному человеку, у очень добрых - ко многим, но это каждый раз - отдельный акт любви. Если вам не хочется помогать, не в кайф, если тягостно, то нет доброты. Нет радости от благодеяния = нет доброты. То есть мотив дать кому-то что-то, когда не хочется, не с добротой связан, а со страхом, с представлением о том, что вы 1)обидите человека и заведете себе врага, 2)обратитесь к нему или к другому, и вам тоже откажут.

Доброты у вас к данному человеку нет, поскольку нет любви, а есть страх пострадать от своего поступка каким-то образом, понести за него наказание, гнев человека увидеть, боль его и обиду, агрессию за нелюбовь.

Особенно ярко псевдо-доброта проявляется, когда идет речь об отказе продолжать отношения.

Есть такой тип девушек (мужчин таких тоже много), которым особенно трудно отказаться идти на свидание. Не нравится им мужчина, но он зовет и так тяжело обидеть человека. Приходится идти. А вскоре, чтобы не быть овцой подневольной, приходится найти в мужчине множество недостатков, проникнуться к нему практически отвращением, чтобы получить основание ему отказать. Отказ - это смертельный удар, который можно нанести только врагу. Вот и приходится вообразить этого беднягу врагом.

Поэтому женщины, которые с трудом отказывают, сидят обычно в башнях. И не высовываются.

Давайте поглядим, откуда возникает мысль, что мужчина обидится и не просто обидится, а пострадает настолько, что это как-то отразится на его жизни, и поведет за собой расплату отказчицы. Бессознательно отказчицы боятся именно этого. Ответственности за свой отказ, перед человеком или перед своей совестью, не важно, главное, что нечто будет вопрошать: зачем ты обидела человека?!

Отказчица никогда не думает, что мужчина предлагает ей из вежливости, что он предложил кроме нее еще трем, а даже если только ей, то до конца не уверен, что ему это так уж надо. И будет надо потом. Скорее всего он думает, что оказывает милость этой даме, приглашая ее куда-то, ведь корона есть у большинства людей, и человек чаще всего преувеличивает свою важность и значимость (иначе бы обратил внимание, что дама не хочет). Человек убежден, что она хочет, только поэтому и зовет, а когда узнает, что не хочет, удивится и легко объяснит себе это. Он подумает: а, я слишком хорош для нее. Потом подумает: мне неохота бороться с ее комплексами, ну ее. Вот что будет в душе у того, кому отказали, скорее всего. Он подумает: ну и ладно, я и сам не очень хотел. Или: ах дрянь какая, она не хочет, в зеркало бы на себя посмотрела, чучело. Причем это будет не ярость от боли, а так, насмешка.

А что думает отказчица? Конечно, она думает, что услышав отказ, человек почувствует себя очень плохо. Он будет разбит. Он почувствует себя так, как будто его забраковала очень важная женщина в его жизни, серьезный авторитет, главный человек в его мире на сегодняшний момент. Ну хорошо, один из главных. Входящий в основное жюри, которым дано оценивать пригодность или непригодность этого человека. И вот он получил вердикт "не пригоден" и ему теперь с этим жить. А лучше было бы повеситься. Так отказчица чувствует себя практически убийцей.

Эгоцентризм убеждает любую отказчицу, что конечно же - она не одна из множества мелькающих баб, на которой мужчина случайно остановил взгляд и подумал: да вроде и ничего, потянет с пивом, такой я наверняка смогу понравиться, она явно одинокая баба, не пользующаяся особой популярностью (звезде бы он не предложил). Если бы отказчица оценивала себя так, она бы очень легко отказала. С удовольствием отказала бы нахалу. Избавила бы человека от сомнений, которые он наверняка испытывает, рассматривая под лупой ее недостатки. Так бывает не всегда, но так бывает очень часто, и уж конечно никто ее не идеализирует, пока не влюбился по самые уши. Но она чувствует себя очень весомой в глазах любого человека, и даже не то что весомой, единственной почти. Отказ будет травмой.

То есть из-за чрезмерно завышенной, раздутой до небес собственной значимости (короной такое называется) отказчица и испытывает страх перед отказом. В любом другом случае она бы расценивала отказ как мелочь и даже маленькую пику, которая может заставить взглянуть на нее чуть уважительней, чем до этого. Дескать, ого. Потом все равно обесценят, конечно, если не примутся преследовать. Но и преследуют всегда только из-за иллюзии взаимности(!), когда верят, что нужны. То есть и тут отказ - благо.

Давайте поглядим, куда такая корона ведет.

Женщина не просто вынуждена обесценивать человека, которому хочет отказать, она вообще обесценивает саму идею свиданий. Ей не хочется тащиться, но отказать страшно, и она начинает убеждать себя, что это будет отвратительно, тяжело, даже унизительно.

В результате она закрывает свою башню на дополнительный засов. Теперь ей трудно выбраться. Вокруг не просто гномы и уродцы, они еще и отказа ее пережить не могут, вешаться сразу бегут. Что же делать? Как нести на голове тяжесть этой шапки Мономаха? Как пережить ту силищу, которой тебя наделила жизнь - силищу вершить чужие судьбы, разбивать сердца и наносить незаживающие раны?

Пережить очень просто.

Надо подойти к зеркалу и очень внимательно на себя посмотреть. Надо увидеть, насколько ты, в общем, неказиста, заурядна и неприметна. Надо прочувствовать свою неприметность, и тогда отказать будет очень легко. Отказал кому-то неприметный, незначимый, заурядный человечек. Да кто вообще обратит внимание на его отказ? Была бы честь предложена. Ему просто помочь хотели, в общем-то, он отказался от помощи, ну и хорошо. Помогут кому-то другому.

Когда отказ будет благополучно дан (благополучно - это легко, спонтанно, с уважением к человеку и без малейшей тяжести, любая тяжесть означает, что вы преувеличиваете свою значимость для мира) можно опять подойти к зеркалу и увидеть, что, хотя вы и неприметная, и заурядная, но ничем не хуже большинства других, в вас есть что-то хорошее, вы вполне можете понравиться кому-то в процессе сближения. Поэтому в башне сидеть нельзя. Если кажется, что вы невыносимо отвратительны, значит до этого вы уже решили, что вы блестящая красавица и теперь, по контрасту, заурядность кажется вам невыносимой. Вы не блестящая и не отвратительная, вы нормальная и при сближении с человеком способны стать для него очень значимой, вырастить свою СЗ в его поле. А вот изначально ваша СЗ для него мала, а ваша ОЗ - самая обычная для вашего круга общения.

Методика примерно понятна?

Отказывая человеку легко, вы проявляете уважение к нему. Вы осознаете, что ему на вас может быть наплевать, вы - песчинка в океане его жизни, он направил на вас фокус, потому что рассчитывал на взаимность, представлял взаимности, но если взаимности нет, он переведет фокус на другую песчинку, их вокруг него множество. Его интересовала взаимность! И если взаимности нет, вы ему сто лет не сдались. Понимаете это?

Вы не значимы для него сами по себе, снимите шапку Мономаха, не преувеличивайте свое значение для других. Имеет значение только взаимность. Даже если в вас вдруг влюблены по уши, вас вряд ли замечают и вряд ли дают себе труд разглядеть, представляют что-то свое, влюбленное в себя же, и хорошо, если побыстрее сообразят, что это не имеет к вам отношения.

Но вряд ли в вас так уж влюблены, скорее всего вам показалось.

Вот такая вот свобода от трона, короны и скипетра очень сильно повышает мобильность ресурсов. Открывает ваш поток и поток в вашу сторону, снимает засовы и блоки, замки с вашей башни. Вы начинаете дышать и жить, общаться без страха и натужной рефлексии, которая мешает вам быть спонтанными и видеть спонтанность других. В результате вы глядите на мир через решетку и ждете королевича Елисея, который стащит вас за косу, точнее из хрустального гроба вытащит, пока вы не опомнились (или золушку, которая перепрыгнет ваши пороги и убежит, оставив туфельку). Сами вы не можете справиться со своими блоками, ждете потока со стороны. Вы не дождетесь его, а если дождетесь, будет еще хуже.

А причина таких блоков одна - чувство слишком большой собственной значимости, трон, боязнь разбить чужое сердце вердиктом, ощущение себя тем, кто оценивает людей и выносит им приговор "годен" и "не годен". Не годен вам - это вообще ничего не значит. Вы в его жизни - ноль. Случайно залетевшая пылинка, которую он принял за свою проекцию, но легко свяжет эту проекцию с кем-то другим.

 

http://evo-lutio.livejournal.com/420595.html

 

Из комментариев:

evo_lutio

Друзья, обратите внимание. Даже глубокие аддикции, смертельные, бывают по причине того, что человек уверен во взаимности.

Я десятки аддикций любовных помогала вылечить, и только одним способом - помогая понять, что взаимности нет. Могу поручиться, аддикция сразу проходит.

То есть всем нужна взаимность от вас или иллюзия взаимности.

Пока вы думаете, что нужны сами по себе, а взаимность не так уж важна, человек думает, что вы его любите, и он только поэтому делает шаги.

Поймет, что не любите, сразу бросит вас. Да, в аддикции понять это очень тяжело, без аддикции легко. Но именно уверенность в вашей любви заставляет человека быть рядом с вами.

Так не держите его, не злыдни ведь вы. Не держите, если не любите и не хотите быть с ним. Не морочьте голову. Тем более от жалости. Пожалейте себя. С такой короной ваша жизнь очень несладко протекает.


  • 1

#256 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 04 февраля 2017 - 17:21

Независимая самооценка.

 

В борьбе за независимую самооценку многие люди уходят в никуда.

Самооценка - динамическая величина, она, как и все в личности, служит для того, чтобы помочь откалибровать происходящее с человеком и выработать наилучшую линию поведения.

Самооценка как пульс в организме. От бега пульс ускоряется и человек с нетренированным сердцем очень быстро выдыхается, чувствует слабость. Чтобы тренировать сердце, неплохо следить за пульсом, выбирать себе программу, ориентируясь на него.

Представьте себе, что человек стремился бы зафиксировать пульс сам по себе. Он вообразил бы себе, что пульс его должен быть 65 и нашел бы способ поддерживать его в таком режиме, независимо ни о чего, даже от быстрого бега или сильного волнения. Это означало бы разрушение организма, сердце перестало бы выполнять свою функцию.

Так и с самооценкой.

Некоторые думают, что самооценка дана им для удовольствия. Ее надо поднять и зафиксировать, чтобы независимо от всего происходящего чувствовать себя "на высоте", "достойно". Но в этом случае самооценка перестанет выполнять свою функцию и начнутся разрушения в жизни человека.

Если человека не уважают на работе, начальство транслирует ему свое недовольство, коллеги подсмеиваются над ним и с неприязнью обсуждают его за спиной, он может чувствовать, что самооценка его падает. Он ощущает себя ненужным, некомпетентным и непригодным на этой работе.

Если такой человек решит, что надо "работать над самооценкой" и заставит ее перестать обращать внимание на отношение окружающих, он может слепить колпак, то есть корону и почувствовать себя "свободным", "автономным". У него может даже настроение подняться от того, что он такой сильный и сам себя оценивает. Но к чему приведет такая иллюзия самоконтроля?

Во-первых, ситуация на работе ухудшится, поскольку начальство и коллеги увидят, что их отношение игнорируется, натыкается на стену. Они решат, что надо доносить в более грубой форме и материально подкреплять. Например, начать публично отчитывать и налагать денежные взыскания.

То есть сделав самооценку "независимой", а точнее не связанной со средой, человек лишится ценного органа, помогающего определять текущую ситуацию и программировать свое поведение.

Во-вторых, абстрагироваться от происходящего вокруг - сложная и энергоемкая работа, требующая постоянных усилий по расфокусировке. Мозг создан для того, чтобы улавливать сигналы среды и анализировать, а человек решил создать плотину, чтобы изолировать восприятие. Вместо реального решения текущих проблем он будет занят строительством и обслуживанием этой плотины или, как мы это называем, выращиванием короны, ее кормлением. Его жизненная энергия будет уходить на это.

В-третьих, самоуважение такого человека будет падать. Под короной всегда падает самоуважение. Какими бы плотными не были иллюзии, совсем отключить восприятие реальности человек не может (во всяком случае здоровый человек, с сохранной нервной системой). Он догадывается под своей короной о том, что вынужден мириться с плохим отношением из-за слабости. То есть не защищает себя, а ослепляет, оставаясь в той же самой среде. Это неуважение к себе.

Самоуважение - центр личности человека. Это защита своих границ, своей целостности, своей значимости и ценности. Без самоуважения нет личности как таковой.

То есть страдания самооценки показывают человеку, что данная среда непригодна для него. Он не может питать свои внутренние ресурсы в ней, он не получает положительной обратной связи, он вкладывает энергию во внешний ресурс, но остается без вознаграждения. Именно поэтому его самооценка падает. И единственный вывод, который должна сделать личность в таком случае: мне нужно менять ситуацию.

Из-за зависимости и инертности многие люди ведут себя так, как будто они - грибы, ножка у них только одна и никуда они уйти не могут. Они вынуждены оставаться и адаптироваться, пуская в ход психологические защиты: вытеснение, подавление, рационализацию, искажение поступающих сигналов.

Время от времени такие люди пытаются менять ситуацию. Но они пытаются менять ее за пределами своих границ, там, где они бессильны.

Мы с вами постоянно видим в письмах такую "поисковую деятельность". Как заставить другого понять??? Как ему объяснить? Как донести, что так нельзя? Как вызвать в нем любовь, уважение, понимание, желание быть вместе и вкладываться щедрей? Как заставить, принудить, обязать?

Утомившись попытками тянуть щипцами и стучать скалками, люди приходят к выводу, что "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Это верно. Но как многие люди меняют свое отношение? Они не пересматривают свою зависимость, не говорят себе "раз я не могу повлиять на ситуацию, я не хочу за нее держаться, не хочу в ней участвовать, я не хочу оставаться в ней", они решают просто не замечать плохого.

Психика - волшебный инструмент, не перестану это повторять. За время эволюции наша психика развила столько чудесных способностей, что естественный отбор из физической области давно переместился в психическую: слабые особи сами запирают себя в капсулы (короны) и лишают энергии, освобождая место более сильным. Психика наша подобна джинну, который выполняет приказы хозяина, не пытаясь его переубедить (иначе какой же это хозяин). Хочешь ослепнуть, хозяин? Слушаюсь и повинуюсь. Хочешь воспринимать оскорбления как комплименты? Воля твоя, мой господин. Психика способна перерисовать для вас реальность и даже нарисовать параллельный мир, в котором вы будете жить, пока ваша личность и тело в реальном мире будут разрушаться. И это не фантастическое кино! (Хотя синопсис такого кино я бы написала)

То есть люди в поисках решения проблемы все время мечутся между попытками менять других участников ситуации и попытками изменить свое видение ситуации. Первое дает конфликты, второе слепоту. То и другое ухудшает ситуацию.

Первое - пограничный баг (стремление навязать другим свою волю), второе - баг самооценки (готовность заменить самоуважение короной).

Для нахождения решения любой проблемы нужно что? Снять корону и поправить локус.

Самооценка без короны всегда сигнализирует вам, что к вам относятся плохо, вас не ценят, ваши вложения не окупаются, ваши усилия не вознаграждаются. Вы плохой, никчемный и ненужный в глазах других участников. Не надо бежать за короной, чтобы почувствовать себя нужным, уважаемым и любимым. Отношение к вам станет еще хуже, даже если острота конфликтов временно снизится.

Сняв корону и поправив локус, вы можете решить, какие рычаги влияния у вас остались. Если никаких, вы должны дистанцироваться из ситуации настолько, насколько позволяют ваши ресурсы. Если ресурсы дистанцироваться не позволяют, вы - в тюрьме, надо составить план подкопа и побега, собрать в узелок еду и постараться добыть теплую одежду. Вообще, в любом тупике полезно представить себе заключенных. По сравнению с ними собственная зависимость покажется свободой: можно открыть дверь и уйти, никто в затылок не выстрелит.

Конечно, уходить из ситуации, бросая все то, что держало в ней, надо только в крайнем случае, исчерпав другие возможности. Однако, если вы вообще не рассматриваете такой возможности, это означает отсутствие самоуважения. Что значит "ни за что не уйду"? А если ноги о вас начнут вытирать? Уйдете ведь? Если нет, дело плохо. Если да, но пока до вытирания ног еще далеко, нужно поискать рычаги влияния.

Ситуации как правило устроены просто, намного проще, чем кажется изнутри. Если вы сидите у плинтуса, значит вы прозевали возможность влиять на ситуацию и теперь остается только уйти. Да, бросив вложенное, оставив все хозяину казино. Это не ваше. Все свое вы можете взыскать через суд. А все что касается не имущественного, а "морального права", актуально только пока у вас есть рычаги влияния на ситуацию. Если вы у плинтуса, никаких моральных прав у вас нет. Насчет имущественных обратитесь в суд.

Как понять, у плинтуса вы или нет? Очень просто. Если вы не у плинтуса, у вас есть реальные рычаги влияния. Вы можете повлиять на участников, они зависят от вас и поэтому учитывают ваши интересы. Вот в какой мере они зависят, в той мере и учитывают. И наоборот. Не учитывают вообще? Не зависят. Возможно, не догадываются, что зависят (вот это как раз дистанция очень быстро показывает, тем и хороша).

Самая хорошая позиция в ситуации - это когда вы можете просто сказать все, что хочется, и вам пойдут навстречу. Ваша позиция очень сильна. Это и есть - независимая самооценка, а слепота под короной независимой самооценкой не является. Слепота под короной - это наоборот, крайняя степень зависимости. Все реальные рычаги утрачены, остается лишь корона.

Независимость - это ваше достаточное влияние, которое позволяет вам самому выбирать, как и что, а не подчиняться условиям других. И не потому что вы их игнорируете сослепу, а потому что они заинтересованы в вас и с вами согласны.

Независимость самооценки показывает, что в данной ситуации вы - на высоте, вы управляете ею.

Вам желательно считаться с другими участниками, вести себя экологично, иначе в будущем будут вызревать конфликты, но вы независимы в своем выборе - с кем и как считаться, потому что вы имеете сильные позиции. Вы независимы благодаря объективной силе, а не субъективному самоощущению.

Сильная позиция в ситуации определяется реальной зависимостью от вас других участников и вашей независимостью от каждого из них или даже от всех сразу (совсем сильная позиция).

Сильная позиция на работе - это когда вами дорожат и вас ценят, а вот вы легко можете найти себе другую работу (не на диван "независимо" отправиться, а на другую работу, не хуже этой).

Так себе позиция на работе - это когда вам придется постараться, чтобы найти работу не хуже, а вас могут заменить без особых усилий, хотя и не совсем легко.

Плохая позиция на работе - это когда от вас уже хотят избавиться, а вы не можете найти работу и готовы идти на любые уступки и терпеть унижения, чтобы задержаться и реабилитироваться.

То же самое касается позиции в отношениях.

Самая плохая ситуация - когда реабилитироваться вы не можете, но не хотите видеть, насколько все плохо, выращиваете корону и двигаете локус в сторону теории заговора, колдовства и прочих потусторонних материй.

Здесь хочу пару слов сказать про настоящее колдовство.

Кое-что об этом есть в моей книге. Народ, который новый в блоге, читайте книгу, не надо клянчить у меня и моих друзей навигатор по блогу, я не заинтересована в том, чтобы сделать чтение максимально удобным для всех, вам все равно будет трудно. Но в книге моей все основные понятия есть.

Так вот, магия возможна, но она - совсем не то, что об этом думают люди в зависимости, не имеющие ни одного реального рычага и даже самоуважения не имеющие. Магия начинается там, где ваша позиция в ситуации не просто сильна, а очень сильна. Где ВСЕ рычаги в ваших руках. Вот тогда и магия начинается. Магия - это сверхвлияние, а не дефицит реального влияния. Когда вы ущербны и слабы, но думаете про магию, вы так же наивны, как и нищий бомж представляющий себя тайным президентом.

То есть независимая самооценка - это не самооценка, отключенная от оценок других за счет короны, а такое состояние самооценки, которое показывает, что ваше положение в поле ситуации - центральное, контроль над ситуацией в ваших руках.

Если же ваша самооценка становится зависимой, если вы начинаете огорчаться от замечаний и чрезмерно озабочены мнением о вас другого (других), не просто учитываете, а сконцентрированы на этом, это значит, что ваше положение в данной среде плоховато, вы зависите от других участников больше, чем они от вас (обычно у человека несколько кругов, самооценка в каждом немного разная, но бывает что во всех плохая). Вы должны поменять свое поведение, попытаться добыть рычаги влияния (через прокачку ресурсов, настройки эго и стратегию). А если ситуация будет ухудшаться, вам выгодней уйти из ситуации, оборвать связь с теми, кто не дает вам уважения, и обязательно создать новые связи, которые уважение будут давать (организовать вокруг себя новую среду). Оставаясь долго в ситуации, где ваша самооценка зависимая и низкая (взлетает только за счет иллюзий), вы исчерпаете весь стратегический запас энергии и совсем ослабеете. Вы окажетесь в яме.

Хорошая новость - сам обрыв связи с сильно плюсующей стороной (и на работе, и в отношениях) часто дает подъем самоуважения, приток энергии и возможность быстро создать новую связь, если человек не уходит в пассивный режим, сдвинув локус на "просто полежу и подожду, когда энергия подкопится". Энергия копится только в режиме проактивности, когда локус в центре, когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и действуете.


  • 1

#257 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 08 февраля 2017 - 18:50

О собственной привлекательности...

 

...люди, которые сидят в энергетической яме, особенно сидящие на самом ее дне, должны точно знать (понимать они это не могут, чувствуют это в своем положении еще меньше, значит должны просто знать) что их "объективная невостребованность, ненужность, непривлекательность" - это СОСТОЯНИЕ, а не устойчивая характеристика. Нельзя по отношению людей к вашей энергетической яме судить о своей ценности, тем более потенциальной. Вы можете стать ценным, востребованным, нужным и привлекательным, если вы выберетесь из ямы. Потухшие глаза людей загорятся, обмен информацией и энергией с вами восстановится и усилится. Вас начнут любить, вами будут интересоваться, вас станут одобрять и поддерживать. Но для этого сначала надо выбраться из своей черной дыры, из своей энергетической ямы.

Для вас актуальная задача пока - не развитие магнетизма, а остановка процесса саморазрушения, поворот обратно от сползания в дыру (в каждом ресурсе своя дыра, но дыры в важных ресурсах могут привести в жизненную яму, и наоборот - закрывая дыру в ресурсе, вы выбираетесь из общей ямы).

Знания о динамике поля, которая одного и того же человека способна сделать и отталкивающим, и притягательным, позволяют отслеживать процессы и обращать в свою пользу.

Во-вторых, вы можете стать жертвой магнетичного человека, не хищника, но хищного торта, совсем не заинтересованного в вас, и если вы не будете понимать, на чем основан его магнетизм, вы станете частью его хоровода, по сути скормите себя ему, а он даже не обратит на это внимание, поскольку магнетизмом своим управляет не он, а его поле. Чтобы противостоять тяге и выйти из минуса, важно видеть, что именно вас держит. Чаще всего это ваша корона и плохой локус, но нередко и персона обладает неслабым магнетизмом. Как полезно знать про свойства алкоголя, чтобы выбраться из алкогольной зависимости, так и здесь стоит иметь представления о механизме тяги.

Еще одна ошибка, которая постоянно встречается в письмах и комментариях, - называть хороводами всякую ерунду. Вы никогда не поймете этот феномен, если будете называть хороводом любое внимание к вам, ничем не отличающееся от внимания к другим особям того же пола и возраста. Хоровод - это нечто особенное, это стабильный, то есть ровный, устойчивый и достаточно мощный (из явного минуса) поток влечения с разных сторон. Именно это создает в поле магнетизм. (Еще раз повторяю, мы не раскатываем губы на хороводы, мы думаем, как закрыть дыры, а настоящий хоровод рассматриваем в качестве феномена для иллюстрации)

То есть наличие нескольких приятелей для болтовни или бойкая переписка на сайте знакомств - это совсем не хоровод, иногда прямо противоположное. Скорее всего это съедает ваше время, не давая никакого развития ни одному ресурсу, то есть тратит вашу энергию. Еще хуже, когда речь идет о множестве случайных сексуальных связей женщины. Вы опускаетесь и не только не наполняетесь магнетизмом, но и разрушаете свою персону в поле, она становится маленькой, жалкой и, что называется, дешевой, лишенной ценности. Это не смертельно, к счастью в поле все пластично, фигуру можно вырастить заново, но сначала придется поменять вокруг нее среду, перестать разменивать себя, начать себя ценить. Обратите внимание, насколько циничны и точны с точки зрения значимости фигур все выражения по этому поводу: дешевить, разменивать, обесценивать, опускаться.

Хоровод - это нечто противоположное. Вас ценят и коллективно накручивают вашу значимость, передавая друг другу посылы и стимулы. Эффект влияния коллективных эмоций описан в книгах, которые я много раз рекомендовала читать: Бехтерев "Роль внушения в общественной жизни" и "Коллективная рефлексология", и Лебон "Душа толпы". Но многие, даже читавшие эти книги (и не понявшие ни черта), упускают из внимания вот что.

Многие думают, что влияние на поле происходит только через формирование репутации, то есть через отзывы и обсуждения персоны, в крайнем случае через обмен "говорящими" взглядами. То есть женщина должна прийти куда-то и ее поклонник должен увидеть, как все смотрят на нее восхищенно, рвутся приблизиться к ней и говорят о том, как она хороша. Вот тогда он и оценит ее выше, да и то лишь в том случае, если слишком внушаем и слишком зависит от мнения толпы. На самом деле все происходит совсем иначе.

Основное влияние на ваше поле осуществляется через вас (!). Это вас меняет новое звено в хороводе, рост симпатии к вам меняет вас и вашу самооценку, ваша значимость для себя и других повышается, ваша собственная фигура в вашем поле растет все больше и больше, становится ярче и сильней. Ваш мозг отпускает все больше и больше энергии. Каждый почти знает эффект притока сил и вдохновения от подъема самооценки. К сожалению чаще всего самооценка поднимается в кредит, от иллюзий, или преждевременно, от предвкушения результата, а потом падает, когда все сорвалось. Этим всем занимается коварная корона. А вот реальная симпатия людей и их активное внимание действительно кормят вашу фигуру в поле. Реальную фигуру, а не воображаемую. Не материальную, но реальную. Все процессы в поле реальны, от этих процессов зависит работа психики, сколько мотивации будет у вас, какой уровень дофамина, эндорфина, адреналина. Психика руководствуется полем для своей работы, отпускает энергию, в зависимости от того, победитель вы или проигравший, растите вы свою значимость или тратите ее на пустяки. (О том, что такое психика и как она зависит от психического поля можно почитать у Левина и немного у Гальперина).

Именно поэтому так важно не унижаться в отношениях. Многие думают, что вот тут они потеряли самоуважение, но об этом никто не узнает, они пойдут дальше красивые, сильные и довольные собой, в короне. Нет, дальше вы поползете, некрасивые, слабые и недовольные собой, и потребуется время, чтобы восстановиться. И не просто время, потребуется работа. Корона никак не поможет, даже помешает. Вы в буквальном смысле уползаете из-под плинтуса в отношениях без ног и головы, и хотя физически ваши части тела на месте, психологически вы чувствуете себя именно так. И это отражает положение вещей.

Экологичный уход позволяет получить неплохой аванс самоуважения и энергии, начать новую жизнь, это шанс начать другие отношения с большей значимости, поскольку собственная фигура после экологичного ухода подрастает в течение некоторого времени. А уход неэкологичный, да еще после долгих унижений в дисбалансе, это довольно тяжелая ситуация в поле. Это дыра, которую придется чем-то латать. Это возможно, просто это сложно. И смотря какая дыра, в некоторую все заплатки проваливаться начинают.

Вот, собственно, латанием дыр (даже огромных) и вытаскиванием людей из чужой паутины (даже хищной) я занималась по работе, а теперь пытаюсь научить вас, для вашей самостоятельной успешной работы со своим полем. Прямо скажу, получается пока так себе. Но некоторые очень медленно и постепенно, но все-таки что-то начинают понимать, это лучше, чем ничего.


  • 0

#258 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 15 февраля 2017 - 15:14

Обвинение жертвы.

 

Как правило, жертвы домашнего насилия (или коллективной травли) ведут себя виктимно.

Виктимное поведение способствует застреванию в ситуации насилия.

Но и сама ситуация насилия нередко вызывает в невиктимном человеке виктимное поведение и дальше он уже застревает в ситуации насилия.

Некоторые думают, что избавиться от виктимности можно, если научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Но все наоборот!

На самом деле - брать ответственность за все происходящее на себя - главный(!) признак виктимного поведения.

Обратите внимание. Жертвы, застрявшие в цикле насилия, - это не те, кто ведут себя безответственно (безответственные и легкомысленные нередко попадают в ситуации насилия, но редко застревают там), а те, кто ведут себя гиперответственно, берут на себя слишком много ответственности. Ответственность за действия агрессора!

Для избавления от виктимности очень важно не брать на себя ответственность за чужие действия, не пытаться управлять другим, влиять на него, не считать себя виноватым в чужой агрессии и не стремиться справиться с ней. Это все вне ваших границ! Очень важно дистанцироваться от агрессора и, если нужно, обратиться за помощью.

Разделить границы ответственности - самое важное в любой ситуации любого насилия!

Ответственное поведение в случае угрозы жизни и здоровью - это постараться дистанцироваться и поискать опоры! Те, кто думают, что ответственное поведение - это всегда все брать на себя, не понимают, что означает слово "ответственность".

Мы отвечаем только (!) за то, чем можем реально управлять, на что действительно способны влиять (не в воображении). Брать на себя ответственность за то, что вне наших полномочий и возможностей - безответственное поведение. Гиперответственное поведение = безответственное поведение. Это все равно как пообещать коллективу сделать работу, которую вы сделать не способны, взять на себя всю ответственность, которую вы не способны оправдать, и подвести всех.

Безответственность далеко не всегда имеет корень в легкомысленности или пассивности. Часто безответственность связана с тем, что человек не видит границ своей территории, берет ответственность за то, что находится вне его доступа, на чужой территории.

Именно этим и страдают жертвы насилия и травли.

Именно поэтому так важно не обвинять жертву насилия, а помочь ей разделить границы ответственности: взять на себя лишь ту ответственность, которую она действительно способна реализовать. Это подобно огромному мешку, из которого надо взять лишь посильную часть и тогда можно будет уйти. Пока же жертва пытается тащить на себе весь мешок, она не способна выйти из ситуации насилия.

Для избавления от виктимности самое важное - разделить границы. Если человек берет на себя ответственность за происходящее, а границы не делит, его виктимность многократно возрастает. Поэтому не только бесполезно, но и часто вредно внушать жертвам насилия чувство ответственности или обвинять их в безответственном поведении. Им нужно помочь разделить границы!

Как это делается?

Самая главная ловушка виктимности в том, что человек в ситуации насилия перестает собой владеть, контроль его над собственными действиями и словами снижается. Он не в аффекте, но у него явные аффективные нарушения, то есть легкое или среднее расстройство эмоционально-волевой сферы. Он собой не управляет, но убежден, что обязан управлять, что это в его границах, хотя это вне его границ. Уменьшатся аффективные нарушения, он вернет себе самоконтроль. А если человек придет в сильное и устойчивое состояние, он и вовсе сможет легко собой управлять. Или почти легко.

Вот от непонимания этой динамики возникает множество проблем. Человек владеет собой или не владеет в зависимости от своего состояния. В цикле насилия состояние жертвы становится настолько плохим, что она собой почти не владеет. Жертва должна попытаться вернуть себе устойчивость и тогда к ней вернется и самоконтроль.

В ловушке самоконтроль жертвы значительно снижается, а мысли о личной ответственности, наоборот, возрастают. В этом основная причина замкнутых звеньев цепи.

Обратите, например, внимание на рассказы о побоях. Люди, которых партнер регулярно бьет (чаще это женщины, но и мужчины такие есть, просто для женщин это особенно опасно из-за физической разницы), довольно быстро к этому привыкают, даже если раньше вообразить себе такого не могли. Привыканию способствует иллюзия контроля.

Жертва уверена, что сама провоцирует побои, иногда она и правда как бы провоцирует (оскорблениями например), и поэтому она уверена, что причина - именно в ней, и она может избежать этого в будущем.

Посмотрите, сколько пограничных багов в этой позиции. С партнера снимается ответственность, как будто он - безмозглое животное, не способное заведомо избежать провокации или ответить на нее иначе. На себя водружается ответственность, хотя оскорбления жертва наносит в состоянии временного аффективного расстройства и собой в этот момент не владеет. Жертва уверена, что в будущем сможет собой владеть, хотя весь предыдущий опыт показывает, что нет, она не может, с ее языка снова начнут срываться оскорбления, потому что она - в очень плохом состоянии, она расшатана, ее волевая функция нарушена, у нее нервные срывы от нахождения в ситуации регулярного насилия, подавленной обиды и страха (психика нередко пытается избавиться от постоянного страха аффектами бунта).

Представьте себе, что вы бы решили контролировать сердечную деятельность или секрецию желудка. Косвенно вы можете на это влиять, ведя здоровый образ жизни, но когда уже началось расстройство, у вас сильная тахикардия или приступ гастрита, вам бесполезно приказывать своему организму вести себя хорошо, надо принять меры, обратиться к врачу, выпить лекарство, помочь себе при помощи внешних средств, а не просто приказами изнутри.

С психикой нашей - то же самое. Мы можем влиять на эмоционально-волевую сферу лишь косвенно: мы должны так строить свою жизнь, чтобы постараться обеспечивать себе устойчивое и сильное состояние. Но если мы попали в нездоровую ситуацию и нас накрывают эмоции, мы не можем собой управлять. Мы должны сначала покинуть ситуацию, найти себе какие-то опоры и тогда уже мы обретем контроль.

Без понимания этого циклы насилия будут повторяться, а окружающие будут говорить жертве, что наверное ей самой нравится так жить, если она не уходит. Агрессор будет говорить жертве, что она наверное мазохистка, если постоянно провоцирует его. Жертва говорит себе то же самое. Она говорит, что должна взять себя в руки и перестать себя вести так плохо. Выход для таких жертв - признать, что жизнь рядом с агрессором и вся ситуация дефолта-дисбаланса - патологическая, опасная для психики и тела ситуация, из которой надо уходить, а не пытаться ее разруливать, застревая все больше. Если сложно сразу согласиться на окончательный разрыв отношений, надо хотя бы временно дистанцироваться и срочно попытаться обрести дополнительные опоры: финансовые, физические, социальные.

В ситуации насилия, из которой не получилось сразу уйти и защитить себя, человек очень быстро теряет себя. Стремительно теряет! Именно этим опасен дисбаланс. Если человек не ушел в ответ на моральное или физическое насилие (физическое редко бывает сразу, начинается все с угроз и морального насилия), значит он сместил локус контроля и направил защитную агрессию на себя самого. Вместо того, чтобы защищать себя, он стал защищать своего агрессора, чтобы не рвать с ним связь. Из-за этого слияние границ стало еще больше.

Если человек застрял в ситуации насилия, он идентифицирован со своим насильником, он находится с ним в слиянии, он чувствует себя не собой, а им, он отстаивает его интересы (как сам их понимает). Это знают полицейские, которые пытаются защищать жен от мужей-насильников и получают от этих жен лютую ненависть. Это знают психологи, это отчасти знают все люди, которые когда-либо пытались спасать жертв домашнего насилия. Спасти таких жертв очень сложно, потому что они не могут разделить границы, они словно вросли в своего насильника. Они берут на себя ответственность за все его действия, они считают виноватыми себя.

Люди с плохими границами всегда(!) обнаруживают признаки виктимного поведения. Они не могут себя обезопасить и защитить, потому что 1) плохо владеют собой, 2) не знают, где их границы. А застревание в ситуации насилия делает плохие границы еще хуже и даже хорошие границы может сделать плохими, если по какой-то причине человек не смог выйти из ситуации насилия и застрял в ней (из-за болезни, войны, тюрьмы, нищеты или другой ямы).

Согласие терпеть моральную и физическую боль от другого человека психика распознает как приказ считать этого другого своим хозяином. Волевые рычаги переходят к нему. Этот эффект очень хорошо знают все, кто изучал практики БДСМ (особенно с научной точки зрения). Ничего не дает более сильного эффекта слияния и соединения, чем согласие терпеть боль, наносимую другим человеком. Те, кто не знают об этом секрете психики, очень часто делают ложные выводы из своих реакций на насилие. Им кажется, что они терпят насилие, потому что очень любят этого человека (и сами во всем виноваты конечно). А на самом деле, нередко любовь (слияние) возникает как ответ на насилие, если первые здоровые реакции (нападение или бегство) были отклонены психикой. Психика словно спрашивает: "дать ему в морду? - страшно, опасно, - сбежать? - жалко все терять, - значит решим, что боль нам нанес не другой, а мы сами". Если чужой, мы должны защищаться, если свой, можно потерпеть. Так чужой человек может стать своим и не просто своим, частью себя.

И это касается не только домашнего насилия, но и унижений на работе, травли в коллективе, любого регулярного издевательства, которое человек согласился терпеть по каким-то причинам. Любой серьезный прогиб, то есть отказ защищать себя, может запустить виктимные паттерны психики: человек начнет сливать границы и брать ответственность за все происходящее на себя, покорно (иногда даже с облегчением) неся "наказание". Эксперименты Филипа Зимбардо и школы Курта Левина об этом свидетельствуют.

Но защищать себя следует только в своих границах, оставаясь в правовом поле. Если человек пытается защищать себя слишком агрессивно и далеко выходит из границ, он может прийти к той же самой виктимности. На его агрессию последует ответная агрессия, человек окажется сам виноват в происходящем, а значит останется в роли жертвы, пусть и бунтующей иногда.

Поэтому очень важно не только отделить свои границы, но и удержаться от явного перехода чужих границ. Заявление в полицию или суд - действия в правовом поле, реализация любых своих гражданских прав - тоже. Криминальные методы, любые, даже мелкие, запускают новый круг виктимного поведения. Преступники обладают виктимным поведением еще более, чем их жертвы, поэтому во много раз чаще, чем законопослушные граждане становятся жертвами других преступников или страдают от закона (иногда несправедливо даже, их подставляют или сваливают намного больше, поскольку вне правового поля люди более беззащитны).

Это почему-то многие упускают из виду, считая, что от виктимности избавляет агрессивное асоциальное поведение. Нет, оно только увеличивает виктимность. От виктимности избавляет поведение внутри правового поля, то есть внутри своих границ.

Тему избавления от виктимности я продолжу. Пока хочу привести короткую мантру для разделения границ и выхода из роли жертвы.


1. Я не судья агрессору, я не могу вынести ему приговор и назначить наказание.

2. Я не адвокат агрессору и мне все равно, какие у него причины.

3. В момент агрессии любой человек - мой враг, кем бы он до этого ни являлся.

4. Я должен спасать себя и, если я себя сам предам, никто не поможет мне.

 

http://evo-lutio.livejournal.com/426324.html
 


  • 1

#259 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 15 февраля 2017 - 15:16

Сильная женщина.

 

"Сильная женщина" - это такая страшилка на ночь для девочек. Про одиночество и невзгоды.

Что-то вроде того, как в известной комедии вор вора пугает "будешь жить на одну зарплату", так женщины пугают друг друга: "смотри, сильной станешь, хлебнешь тогда горюшка".

Я вам народное женское творчество сейчас процитирую (взяты жемчужины мысли здесь):

1. "Сильная женщина в принцев не верит давно
(было когда-то, но разуверилась быстро).
Между словами боль и мужчина — «равно»,
Больше она не пускает мужчин в свои мысли.

Сильная женщина часто ночами не спит,
Варит на кухне кофе с корицей и перцем,
И до рассвета с кружкой под пледом сидит —
Ей даже летом непросто бывает согреться"


2. "Устала быть сильной, хочу быть слабее…
Железные нервы иметь тяжело…
Ведь слабых по жизни — обычно жалеют,
А сильных с обрывов толкают назло…

Устала быть мудрой, решая проблемы —
Совсем не свои, а каких-то людей…
Дай, Господи, силы заполнить пробелы —
Начать наконец-то жить жизнью своей…"


3. "Сильная женщина самая слабая —
Ей не расплакаться, глядя в глаза.
И все снова думают — сильная, храбрая,
И никто не услышит, как плачет душа.

Сильная женщина всегда одинокая,
Всегда улыбается, заглушая всю боль.
А ночью мечется одна между окнами,
Мечтая снова о встрече с тобой"

4. "Сильными женщины ведь не рождаются,
Ими становятся от безысходности,
Просто, как в сказке, отнюдь не случается,
Жизнь нелегка-то, уж если по совести …

Жили да были… Начало красивое,
Вроде сбываются все предсказания,
Только любовь не такая счастливая,
Как рисовалась в детских мечтаниях"

Итак, сильной женщине все время холодно, согреть ее не могут даже кружки кофе с перцем, которые ей приходится хлебать по ночам под пледом, чтобы унять дрожь даже в жару. С кружками кофе с перцем в пледе она еще мечется между окнами ночи напролет. Днем ее все время назло толкают и толкают с обрывов. А может ноги не держат от постоянного недосыпа. Ее заставляют решать чужие проблемы, а свои проблемы решать ей не дают. Из-за этого безысходность в ее жизни все время нарастает, а от безысходности женщина становится еще сильней. И еще несчастней. Порочный круг...

Вот такую картину рисует нам женское коллективное бессознательное, не лучшая его часть, конечно, но довольно существенная.

Причину этих страхов я уже описывала много раз. Взрослеть трудно, инфантил в страхе хватается за любую возможность оставаться в детстве, опираться на родительские плечи, взрослая жизнь его пугает, кажется что придется пахать как вол, все тащить на себе и получать за это какие-то крохи. Очень хочется остаться в стране вечного детства и не делать ничего.

Вот единственная причина женских страшилок. Застревание в инфантилизме. Нежелание вставать на ноги, желание жить за чужой счет. Отсюда образы ночного холода, лишения отдыха и даже сна, толкания в спину с обрывов, жестокой эксплуатации и отсутствия любви (родительской). Одиночество и мрак.

Каждый инфантил, любого пола, проходит через период страхов, когда взрослеет. Просто некоторые имеют очень сильную мотивацию в виде амбиций и жажды свободы и перешагивают этот период легко. Свободолюбивые подростки готовы отказаться от любой опеки, лишь бы избавиться от родительской власти. Стать взрослым = начать рулить собой. Менее свободолюбивые или более тревожные готовы подчиняться за опеку. И некоторые остаются такими до старости. А есть еще третий вид людей, довольно многочисленный, и среди женщин их больше, чем среди мужчин, в силу гендерных особенностей. Эти люди полагают, что можно не подчиняться, но опекой пользоваться на правах слабого. То есть они считают, что могут остаться детьми, восседать на чужих ручках, но при этом быть любимчиками-деспотами и командовать. Таких людей, как правило, ждет очень несчастная жизнь. Точнее несчастная жизнь ждет всех, кто тормозит свой процесс взросления, но те, кто осознают неразрывную связь власти и опеки, живут немного более комфортно, чем те, которые уверены, что их должны опекать, а подчиняться не надо. Таких людей ждут конфликты и столкновения. Те, у кого они тянут опеку, но отказываются выполнять условия, будут очень агрессивны по отношению к ним.

Это и является источником стонов:

"Сильная женщина всегда одинокая,
Всегда улыбается, заглушая всю боль.
А ночью мечется одна между окнами,
Мечтая снова о встрече с тобой.

С тобой — далеким, чужим и придуманным,
Который поможет поверить в любовь,
Который не скажет слов необдуманных
И жизнь наполнит краской цветов"

Она мечется между окнами (с кружкой кофе с перцом) по ночам, дрожа от холода, и мечтая о встрече с Ним. С тем, кто наполнит ее жизнь краской цветов, с кем она сможет быть слабой-слабой (не делать ни хрена), а он поможет поверить в любовь и будет фильтровать базар (претензий у него никаких не будет, сам будет пахать на работе и в быту). Он придуман, потому что в жизни таких она не видела. Никто не хочет служить ей.

А как выглядит сильная женщина в реальности?

Сильная женщина никогда не бывает одинокой, даже если любит бывать одна. Но чем сильнее женщина (да не только женщина, любой человек), тем больше желающих к ней примкнуть, быть с ней вместе. Это закон природы такой. Одинокие и дрожащие от холода - вампиры, все от них разбегаются как от комаров, сосущих кровь. Поэтому они и дрожат одни. С кружкой кофе с перцем. (Маленькая девочка моя теперь не только с маленькими обиженными глазками, но и с кружкой кофе с перцем, теплый клетчатый плед уже баян).

Как только у вас появляется сила, вот хотя бы чуть-чуть, тут же со всех сторон к вам начинают тянуться люди. И у друзей вы нарасхват, и мужчины бывшие (или женщины) активизируются, и новые появляются, на каждом шагу. Это даже тест такой - на уровень энергии вашей. Чем выше уровень, тем больше к вам тянутся и даже липнут (ну тут границы надо хорошие иметь, а то замучают, но у сильных всегда хорошие границы, иначе бы силу не набрали).

Но не надо думать, что сильных хотят использовать те, кто к вам тянутся. Используют того, кто липнет сам. Вот когда вы сами одиноки и нуждаетесь в общении, вас начинают использовать. Вы липнете, вас юзают, поскольку вы на все готовы ради внимания. А когда за вами сами бегать начинают, условия ставите ВЫ, вас пытаются соблазнить услугами, подарками, чем-то полезным вам. Вы нравитесь за счет вашей высокой энергии, вы выглядите умным, красивым, интересным, сексапильным, успешным, востребованным, вы таким и являетесь в состоянии силы. Поэтому с вами рядом хотят быть, вам приносят дары (как языческим богам). Но если вы ляжете на подушку и будете лениво дары принимать, скоро вы потеряете свои силы, и от вас начнут расползаться в разные стороны, а потом убегать. Вам придется их ловить, догонять, и дары приносить начнете вы. Я описываю немного цинично, но правдиво. Даже не упрощаю почти.

Главный баг инфантилок - упорная вера в то, что слабые получают бонусы, что слабых любят и опекают. ДЕТЕЙ любят и опекают. И не за то, что они слабы, а за то, что они - дети, которые растут и будут сильными в будущем. Их опекают, но их и подчиняют родительской воле. Непослушный ребенок получает не только опеку, но и брань. Хочешь быть независимым от чужой власти, взрослей, прокачивай собственные опоры. Взрослых инфантилов никто не хочет опекать. Их презирают, их вытесняют на обочину жизни. Они одиноки. Это самый красивый закон эволюции и только инфантилам он кажется жестоким. Только сила получает бонусы в человеческой стае, и раньше, и ныне, и во веки веков. Сила во всех ее видах, но главное - сила духа, именно она дает высокий уровень энергии, а физическая сила, финансовая дают отдельные источники сил.

То есть признаки сильного человека - не угрюмое лицо, согбенная спина, холод и одиночество, а сияющий лик, мышечный тонус, огонь и окружение из любящих людей. Сильный человек обладает сильным очарованием. Слабый человек отталкивающее впечатление производит. Это почти инстинкт у людей - сторониться инфантилов. Инфантил, мало того, что паразит и хочет воспользоваться чужими ресурсами за просто так, он не только все время попадает в какие-то неприятности и его надо тянуть, но он еще имеет вредное поле: он пессимист, нытик, эгоцентрик, у него много пограничных багов, дыр, у него всегда корона и другие психзащиты, и вовлекаясь в общение с таким человеком, другой тоже начинает заражаться его унынием и его искаженным восприятием мира. Апатия очень заразна. Индуцируется при близком контакте. А рядом с сильным человеком восприятие мира меняется, не говоря уже о том, что он сам живет насыщенной жизнью, имеет много ресурсов и связей, и его партнер оказывается в более выгодном положении со всех сторон. Все это всегда приводило к тому, что вокруг сильных собиралось множество кандидатов на их руку и сердце. Это логично, естественно, закономерно.

Поэтому, женщины, если вы маетесь от одиночества или от того, что ваш новый принц опять оказался чудовищем, перестаньте думать о слабости. Вы и так настолько слабые, что дальше некуда. Если вы силу приобретете, принцы выстроятся в очередь, да и тот, который сейчас ведет себя как чудовище, превратится в другого человека (из плюса в минус - чудесное превращение, вам и не снилось такое).

А пока вы слабые такие, ничего удивительного, что вы никому не нужны. Даже ваша мама от вас давно устала, а уж тем более чужой человек.

 

В комментариях продолжение:

http://evo-lutio.livejournal.com/425563.html


  • 0

#260 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 15 февраля 2017 - 15:47

Имхо, перепутан термин, "сильная" - не равно "мужеподобная"

И " женственная" - не равно "тупая инфантилка"


  • 2
Обратно в Интересные материалы

Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение
  • Предназначение быть Женщиной на Facebook

Подписаться на подарки

  1. Форум "Предназначение быть Женщиной"
  2. → Основной
  3. → Интересные материалы
  4. Правила Форума
▲ ▼