Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Цитаты Эволюции

Автор Гость_*******_* , мая 12 2016 17:57

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 841

#281 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 11 марта 2017 - 07:46

Слишком "хороший"

 

Многие продолжают думать, что хорошие мужчины и хорошие женщины мало кому нравятся.

Хорошие машины нравятся, хорошие квартиры нравятся, хорошие спектакли и фильмы - тоже да, а с хорошими партнерами - затык.

Понятное дело, затыка никакого нет. А есть путаница понятий.

Сначала липких зануд с плохими границами в коронах зачем-то называют хорошими, а потом делают вывод, что нет, хорошие не нравятся. Но что же хорошего в липких занудах?

Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда?

Бывают нескучные партнеры, но ненадежные. Держу пари, с таким вам тоже плохо. Вы дергаетесь, выносите ему мозг или не ему, а маме своей, рассказывая про его ненадежность. Вам жаль его бросить, поскольку с ним интересно, но все время возникают мысли: а не бросить ли его, раз он такой ненадежный.

Все это потому, что надежность - хорошее качество. Но актуально оно только, когда вам очень интересно с человеком. Когда у вас удовольствие от него, радость, кайф и драйв. Вот тогда вам хочется и надежности тоже. А если человек такой, что вы мечтаете от него избавиться, он надоел вам хуже горькой редьки, зачем же вам его надежность? Это все равно, что про тараканов или клопов говорить "Они очень надежны!" Лучше бы ненадежными были, на сторону почаще уходили и не возвращались бы вообще.

То есть никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Когда я писала, почему "хороших" мальчиков не любят девочки, я слово "хорошие" в кавычки ставила. Это не хорошие мальчики, это мальчики в большой короне, которые думают, что они хорошие, и пичкают девочек своим эгоцентризмом, не пытаясь ни удивить, ни увлечь, ни зажечь. Они считают, что и так - хорошие.

Кроме короны у этих мальчиков - внешний локус. Они хотят выполнять какие-то простые правила и чужие инструкции, совершенно не включая эмпатию, то есть по сути не замечая девочку эту. Они приносят ей формальный букет на свидание, рассказывают какую-то муть из учебников или баяны из сети, ведут ее в музей или в кино, не пытаясь придумать ничего особенного. Они подают даме руку и открывают перед ней дверь. Они говорят банальные однотипные, заплесневелые комплименты. Каждое их движение и фраза шаблонны. Они не проявляют никакой живости. Они подобны восковым фигурам. Спонтанности у них нет, а спонтанность - это и есть эмоции, чувства, страсть. Это - жизнь, а они предлагают девочке труп и ожидают, что в ней к этому всему возникнет влечение.

Девочке вроде и не к чему придраться, этот мальчик не делает ей ничего плохого, поэтому она тоже считает его хорошим. Но ей так скучно, что вскоре ее ужас начинает охватывать от мысли, что вот он сейчас придет и опять будет говорить все то же самое. Он прикасается к ней и она думает о том, что от него пахнет борщом, и ее начинает тошнить от этой картины, как он ел борщ и квашеная капуста прилипала к его губам. Значит ли это, что любой мужчина, съев борща, будет этой девочке неприятен? Конечно нет. Ее любимый мужчина может сожрать кастрюлю борща прямо с плиты, закусывая чесноком, громко чавкая как свинья, и она будет млеть, какой он сексуальный, какой непринужденный и классный. Она будет видеть секс во всем, в любой бытовой мелочи. Ей и романтики может быть не надо, романтика будет в каждом взгляде и в каждом слове. Он весь будет одна сплошная романтика и секс. Даже не так. Сээээкс. Вот так это девочки говорят, когда в восторге от парня.

А наблюдать вблизи не очень приятного человека, да еще навязчивого и липкого, давящего все время на жалость вот этим вот стремлением "вести себя хорошо" - такой стресс, что вскоре уже эту девочку начинает бесить все. И лицо у него глупое, и запах противный, и ладошки потные, и штаны стремно сидят, и взгляд собачий. И девочка делает вывод, что она хочет "плохого парня взамен хорошего". Но плохой парень тут совершенно ни при чем.

Плохие парни хороши только одним. Они обычно нелипкие, они более независимые. Точнее они прилипают иногда и довольно сильно, но выражается это у них так, что хочется сразу вызвать полицию. Под окнами ночью орут "выходи!", соседей будят, морду соперникам бьют, в подъезде девочку зажать пытаются. То есть любой девочке сразу понятно, что это треш и надо как-то избавляться от такого поклонника.

А с "хорошими мальчиками" (которые тоже плохие, просто иначе) все не так. Они липнут так, что многие девочки не могут сразу сообразить, что не так. Терпят, терпят, борются с собой, давят себе на жалость, и в конце концов такое отвращение накапливают, что периодически взрываются "не могу больше!" Но вывод они делают неверный. Они говорят "он слишком хороший". Но что же в нем хорошего?

Как было бы хорошо окончательно понять, что унылость, скучность, банальность, безвольность, покорность, трусость, слабость характера и прочие черты так называемых "хороших" - это очень плохо. И настоящие хорошие качества прекрасным образом сочетаются с самой буйной спонтанностью. И с дерзостью, и со смелостью, и с креативностью отлично сочетаются хорошие качества. Доброта, благородство, честность. Нет ни одного по-настоящему хорошего качества, которое бы не сочеталось со спонтанностью. Нет никаких противоречий между спонтанностью и нравственностью. А вот с трусостью и покорностью нравственность вообще никак не сочетается.

Хорошестью своей очень многие любят считать слабость границ, ту самую липучесть и неспособность справляться с проблемами автономно, неспособность даже помыслить себя отдельной личностью. Что такое неумение сказать "нет"? Это страх не угодить, страх остаться без поддержки и без одобрения. Представьте себе, насколько слабыми и хилыми должны быть границы и опоры человека, чтобы он боялся сказать "нет". Представьте себе, насколько плох такой человек, как неприятно с ним иметь дело. Он не хочет делать что-то для вас, но говорит "да", он тяготится вами, но соглашается. Он притворяется от страха. И от вас он тоже ждет, что вы будете с ним, независимо от своих желаний. Он хочет вашего рабства и сам готов быть рабом. Но называет эту свою рабскую сущность "я хороший".

Хватит уже всякую дрянь словом "хороший" называть.

Хорошо = когда у вас от этого удовольствие + развитие. Плохо = когда у вас от этого страдания + деградация.


  • 1

#282 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 11 марта 2017 - 07:52

Полезные привычки.

 

Как сформировать полезную привычку?

Давайте рассмотрим технологию формирования привычки, чтобы знать, как можно себе помочь и что мешает.

Почему вредная привычка формируется намного быстрей, чем привычка полезная?

Это происходит потому, что вредная привычка получает от нашего организма намного больше положительного подкрепления, а полезная привычка может вообще не получать, если мы сами об этом не позаботимся. А значит никогда не сформируется.

Посмотрите, что это значит.

Любая вредная привычка запускается удовольствием. Никому не придет в голову делать что-то вредное и разрушительное для себя, если это не в кайф. Более того. Чтобы наплевать на возможный вред, кайф должен быть достаточно сильным. Кайф не всегда сразу бывает от самого процесса (курения, например), но всегда есть и подкрепляет привычку (кайф от тусовки с другими курящими, например). То есть каждый акт курения сопровождается чувством удовольствия, поэтому и формируется привычка. Привычка - это нейронная связка. Мозг не создает связку, которая не подкреплена получением кайфа.

Мы можем быть зануды, моралисты, ходить исключительно в белом пальто, но наш мозг - всегда гедонист, хоть и быстро пресыщающийся.

Будучи сформирована путем положительного подкрепления вредная привычка переходит на этап формирования аддикции, когда человек начинает бороться с привычкой, сопротивляться ей. То есть человек борется, а привычка растет. Это происходит потому, что в период "борьбы" вредная привычка получает могучее подкрепление в виде постоянных мыслей о ней и роста влечения, которое всегда растет от борьбы лицом к лицу (именно поэтому так важно отвлекаться).

Про любовную аддикцию в этом случае мы говорим (любовная аддикция - это тоже вредная привычка) "вырастил фигуру с дом". Нейронные связи в мозгу действуют так, что вредная привычка становится приоритетной (доминантной) задачей для реализации среди всех прочих задач. Она стоит в самом центре, потому что ей уделяется максимум внимания. Человек неотрывно думает об этом, напряжение накапливается и психика стремится его реализовать. А когда вдруг реализует украдкой, кайф растет в геометрической прогрессии, поскольку напряжения накопилось очень много, а чем больше напряжения, тем сильней фонтан оргазма удовольствия. В это время и формируется настоящая аддикция. Сопротивление - накопление напряжения - рост удовольствия.

О формировании привычек все самое основное написал наш академик Иван Петрович Павлов. "Над всеми явлениями человеческой жизни господствует забота о хлебе насущном," - сказал он, начав этой фразой свою Нобелевскую речь. Через формирование пищевых привычек (рефлексов) собак Павлов объяснил формирование любой привычки, даже более сложных, относящихся к высшим потребностям человека.

"Не хлебом единым жив человек". Питание человека касается не только его тела, и круг 12 ресурсов описывает главные источники питания человеческой личности. То, за счет чего мы чувствуем себя наполненным и энергичными (состояние полноты и высокой энергии = счастье). Счастье - это здоровый аппетит к жизни (частичная удовлетворенность достигнутым + жажда нового), не голод и не фрустрация.

Но даже самые тонкие человеческие привычки и склонности формируются по принципу рефлексов, то есть положительного подкрепления. Не будет вознаграждения (чувства удовлетворения, насыщения), не будет привычки.

Именно поэтому, когда человек пытается заставить себя что-то делать, от чего он не получает никакого удовольствия, он формирует не привычку, а анти-привычку - отвращение. Пыточные инструменты (насилие) обращают рефлекс вспять. Красота свободолюбивой человеческой природы.

Павлов открыл, что любой внешний раздражитель (любое явление внешнего мира) можно сделать "любимым", если подкреплять его удовольствием. И наоборот, "любимый" раздражитель можно сделать отталкивающим, если подкреплять его дискомфортом.

Отсроченное удовольствие (то самое ожидание, поиск и борьба с собой) увеличивают чувствительность рецепторов, то есть отсроченное удовольствие становится более интенсивным и сильным. Его сила может вырасти настолько, особенно у впечатлительных натур, что обычная вещь будет вызывать эйфорию. (Например секс с долгожданным и желанным человеком превращается в райское удовольствие, все рецепторы обнажены и вибрируют, обычная сигарета после авиаперелета кажется заядлому курильщику наслаждением не только для тела, но и для души, и так далее).

Угасание рефлекса происходит, если положительного подкрепления нет совсем, либо подкрепления становится так много, что рецепторы не успевают восстановить чувствительность. Это то самое пресыщение (демьянова уха).

А усиление рефлекса происходит, когда есть положительное подкрепление и есть достаточные паузы, чтобы возникало поле ожидание и напряжение копилось, но паузы не настолько большие, чтобы сформированный рефлекс успел угаснуть без подкрепления.

То есть человек не должен ни перегореть, ни пресытиться, если вы хотите сформировать у него влечение (например у себя влечение к чему-то полезному, или у своего любимого - влечение к себе). Этим законом пользуются рыбаки. Из небольшого удовольствия партнера и даже с нуля рыбак способен вырастить сильную тягу (здоровый аппетит в свою сторону), если умеет правильно пользоваться рыбацкими инструментами. Но мы сейчас не о рыбалке, а об общих принципах формирования полезной привычки. Они одинаковы для всех привычек.

Как отучить себя от вредных привычек (сидеть в сети полночи, пить пиво по вечерам, есть фастфуд, мониторить странички бывших, курить) и приучить себя к привычкам полезным (ходить в спортзал, есть полезную еду, ложиться спать вовремя, изучать новые предметы)?

Чтобы отучить себя от любой вредной привычки, необходимо создать отрицательное подкрепление или хотя бы прекратить положительное подкрепление.

Но самое важное прервать цикл ожидания и нарастания желания. То есть важно не бороться с привычкой, а переносить свое внимание на другие дела! Борьба с привычкой один на один ничего не дает! Привычка сильней вас, тем более сильней вас аддикция. Вам нужна помощь других князей из вашего разрозненного государства. Помощь других ваших ресурсов. Вам нужно найти себе занятия на то время, пока привычка вас будет атаковать. Вы должны создать крепостную стену, и вскоре привычке надоест жить без положительного подкрепления, она ослабеет, у нее закончится вода и провизия. Все как при осаде крепости в Средние века.

Отрицательное подкрепление - это то самое - "ломать себе кайф", чего так не хочется делать. Думать при взгляде на пачку сигарет о ядах, отравляющих ваши легкие. При взгляде на фастфуд думать о том, что вы убиваете свой организм. А когда хочется написать человеку, который вас бросил, думать о том, что вы унижаетесь и падаете в его глазах еще ниже. Все это очень неприятно ломает кайф и множит стресс, тогда как хочется наоборот забыться и расслабиться в объятиях иллюзий и аддикции. Но стресс аддикция не снимает! Она его немного отсрочивает и множит, это нужно хорошо понимать.

А главное, ломая себе кайф, надо сразу же отвлекаться на какие-то занятия, никогда не стоять долго со стрессом лицом к лицу, он вас победит. Не переоценивайте себя никогда. Ищите, ищите опоры.

Важно попытаться создать положительное подкрепление отказу от вредных привычек. Организм вас кайфом не поддержит, но можно попытаться поддержать себя мотивирующими установками. То есть Королева обиженно закроется в комнате, но вы можете обратиться к Королю. Похвалите себя за силу, мощь, за характер. И твердо пообещайте себе бонусы в будущем за это преодоление. Они и правда будут. Инфа 100%.

Очень важно подкреплять положительно любую свою мелкую победу над дурной привычкой, но не унижать себя за уступку ей. Уступили, значит враг пока силен, а вы слабы. Надо вооружаться лучше. Рассматривайте привычку как сильного и опасного врага, тогда вам не захочется стыдить себя за уступку, как будто любой слабак мог бы справиться. Нет, слабак не справится с собственными рефлексами, плененными аддикцией, это могучая система. Центральная нервная система правит нами. Но ее можно перестроить и она будет за вас, станет сотрудничать с вами.

Теперь что касается полезных привычек. Где взять положительное подкрепление занятию, если в процессе тошнит, а после всего - упадок сил?

Здесь опять Королева (спонтанность) закрылась в своей спальне и послала Короля (саморегуляцию) к черту. Вам нужно подбодрить своего Короля и сказать ему примерно следующее. (О Короле и Королеве подробней в моей книге "Любовь: секреты разморозки". В блоге тоже кое-что есть).

- Дружище, она закрыла от нас дверь, потому что не верит в результат. Ей неохота смотреть, как ты пыхтишь под штангой, вместо того, чтобы угостить ее пивом и чипсами. Но она же сама пинает тебя, когда ты подходишь к зеркалу и видишь свой живот и опущенные вниз плечи. Давай попробуем доказать ей, что мы на правильном пути. Как только появится результат, она сама же первая прибежит и будет восхищаться. И секса наконец-то захочет.

То есть, когда вам тошно, надо представить как вам будет радостно от результата. Воссоздайте эту картину в своей душе, именно так создают положительное подкрепление волевые люди, они учатся мотивировать себя картинами результата в будущем, но не умозрительными, а чувственными, получая кайф.

То есть они подходят к закрытой спальне Королевы и говорят: "Душенька моя, иди ко мне, не прячься. Сейчас у меня ничего нет. Но завтра будешь есть рахат-лукум, обещаю. Поддержи меня". И Королева как все женщины падка на обещания и в целом отзывчива, если вы не врали ей сотни раз. Если врали, можно попробовать еще раз. Как только появится первый результат, Королева вам поверит активней.

Кроме того, волевые люди умеют боль и преодоление воспринимать как кайф (это не мазохизм, но механизм чем-то немного похож, разница в том, что при мазохизме цель - кайф, а здесь цель - результат, а кайф от боли - средство достижения цели).

Даже если Королева послала вас с вашими обещаниями подальше и не дает ни капли энергии (удовольствия) для процесса, который вы запланировали, вы можете ее обмануть. Для этого надо научиться воспринимать напряжение как удовольствие. В этом случае Королева слышит, что Король смеется в своей спальне, и думает: "С кем он там веселится, если я здесь? Уж не приволок ли он другую?" И выходит к нему. Ведь она ревнивая собственница (если совсем на вас не забила, но это бывает только при сильных депрессиях, тогда ее обманом приходится вытаскивать). Она выходит и вступает с Королем в брачную возню. То есть вы какое-то время преодолевали себя, трансформируя боль в удовольствие, а потом у вас начался реальный кайф. Это уровень настоящих воинов, но вам никто не мешает осваивать его понемногу.

Важно дождаться удовольствия или придумать его, отловить его, заметить и начать растить (обычно кайф от результата сказывается на процессе, и наоборот), тогда вы получите положительное подкрепление и привычка начнет формироваться. Начнет формироваться - это значит, что вам потребуется меньше сил, чтобы делать это, все перейдет в автоматический режим с удовлетворением в финале или процессе. На этапе закладки привычки важно не переусердствовать и не нагружать себя раньше времени, пока кайф слишком хрупкий, а сил требуется все еще много. Нельзя фрустрировать себя внутренними диалогами в стиле: маленькие результаты, много времени и энергии уходит, а толку чуть. Наоборот поддерживайте себя. Хвалите себя за любые усилия по формированию полезной привычки, мотивируйте.

И главное. Самое главное. Осознайте насколько это динамический процесс, насколько вы пластичны. Сегодня вам неприятно и трудно, а завтра станет легче и приятней. Осознайте насколько вы пластичны и централизованы при этом. Все зависит от вас. Но "зависит от вас" не означает, что вы приказали джину и он все сделал за вас. Нет, вам самим придется провести работу. Нейронные связи формируются медленно, если подкрепления положительного мало. А если много, то формируются быстро. Но у вас скорее всего получится медленно, поскольку много кайфа взять негде пока.

Многие думают, что "зависит от меня" это что-то вроде "захочу и тут же появится". Ленивые маленькие деспоты-инфанты этим государством не управляют, только сильные, разумные и трудолюбивые правители могут держать власть.


  • 1

#283 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 15 марта 2017 - 07:28

Корона на резинке.

 

Многие из тех, кто пытаются снимать корону и смотреть на себя без иллюзий, замечают через какое-то время, что у хитрой короны появилась резинка.

Знаете, как картонные короны для детских утренников цепляют резинкой вокруг подбородка, чтобы они не сваливались с принцесс?

Вот так и здесь. Вы ее сдвигаете на ухо, в надежде, что она совсем упадет, ан нет, она цепко держится резинкой. И как ни тяни ее с головы, она все равно вернется обратно, да еще больно щелкнет по ушам.

В прошлом письме типичный пример такой короны.

О, думает девушка, да я же ему совсем неинтересна, то есть оттягивает корону с головы и видит реальность. Бамс, корона возвращается назад, и девушка решает его зацепить. Чем зацепить? А просто собой. Но она же ему неинтересна? Ну и что. Была неинтересна, а станет интересна.

То есть как бы реальность ни выглядела без короны, корона обязательно вмешается в эту картину. Она скажет: "Да брось, все будет хорошо, уже хорошо, а если плохо, то посмотри на это иначе".

Он ушел, не дождавшись, думает девушка, оттянув корону, значит я ему точно неинтересна, надо отстать. Бамс, корона на резинке щелкает ей по ушам, и она думает, что он ушел, потому что поссорился с ее подругой и разозлился на своего приятеля. Я для него - одна из многих, думает девушка, оттянув корону, не стоит заниматься с ним сексом. Бамс, корона на месте и сообщает, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

Короны на резинках не только в этом письме, они - во многих письмах. Вы их и в жизни часто наблюдаете.

- Я понимаю, что теряю время на поиски работы получше, наверное моей квалификации не хватает и надо либо срочно поднимать квалификацию, либо соглашаться на ту работу, которую предлагают, можно то и другое попытаться совместить. (Бамс!) Но торопиться мне некуда, подожду новых вакансий и знакомые обещали позвонить, если будет для меня что-то интересное. Подкоплю пока силы на диване, отдыхать ведь тоже нужно.

- Я вижу, что мой парень не собирается жениться на мне, его планы на будущее со мной никак не связаны, я жду у моря погоды и теряю самоуважение (Бамс!) Но у нас все хорошо, много общих интересов и общие друзья, пусть все идет своим чередом.

Таких примеров сколько угодно и все они скроены по одной выкройке.

Реальность "SOS" - > Бамс! - > Режим "Релакс"

Девиз короны на резинке: "Расслабься, не дергайся, плыви по течению".

"Бамс" всегда там, где в ваших рассуждениях о том, что планы надо менять, появляется "НО". Да, все совсем плохо, но... Да, надо уходить, но... Да, надо что-то с этим делать, но... Корона хочет, чтобы вы оставались на месте.

Многие считают, что все дело в отсутствие воли. Дескать, проблему я вижу и даже пути решения вижу, а вот поступить так, как надо, воли у меня не хватает. Где же взять волю?

На самом деле воля автоматически активизируется каждый раз, когда вы видите реальность и она вам не нравится.

Вот когда вы оттягиваете корону и видите, что да, вас не хотят, да, ждать бесполезно, да, надо что-то делать в совершенно другом направлении, в этот момент у всех людей появляется воля.

Волевой электрический импульс образуется, когда желаемое расходится с реальным и возникает так называемый стимул, он же порыв, движение внутреннее. Хочется вырваться из ситуации, поменять ориентир, выйти из колеи. Вот это и есть воля.

Ваша реальная оценка ситуации это как сигнал со склада менеджеру. "Але! Закончился товар". В этой оценке уже заключается прямой стимул действовать.

Но менеджер сидит и порнушку на котиков смотрит. Он в курсе, что надо все отложить и начать звонить поставщикам и покупателям, как-то разруливать проблему. Но ему неохота. Ему котиков рассматривать приятней. И он делает вид, что сигнала не получал. Или говорит, жуя жвачку: "Вы поищите там повнимательней, должно же еще оставаться вроде..." или "Давайте подождем до завтра, посмотрим, как и что..." Короче, он сидит и болт свой забивает, в надежде, что как-нибудь само рассосется.

То есть когда вы оттянули корону с головы и увидели реальность, волевой импульс у вас возник непременно, но волевой импульс - это не удобные рельсы, по которым вы покатитесь на своем инвалидном кресле, нет, вы должны встать на ноги, покряхтеть, размять позвоночник, хрустнуть костяшками пальцев и сделать что-то, приложив усилия.

Вы как бы в тюрьме и надзиратель говорит вам: "Петров, бери лопату, копай". И вы копаете, потому что если не копать, от надзирателя прилетит непременно, возможно прикладом по голове. Но. Но здесь-то вы не в тюрьме, а на свободе и надзиратель над вами такой, что с ним легко договориться.

Вот корона и договаривается. Она как бабушка в Ералаше кричит откуда-то (куда вы ее оттянули): "Бегу, Витенька, бегу, маленький!" Прибегает и орет на вашего внутреннего надзирателя: "Чего ты к ребенку пристал? Пусть играет. Совсем замучить его хочешь лопатой своей? Дай ему сначала окрепнуть и на ноги встать!" И надзиратель уходит подальше, чтобы старушка сковородкой его не огрела.

Бабушку-корону зовете вы сами, когда думаете: "Ой, неужели надо брать лопату и копать вместо того, чтобы рахат-лукум есть? Так неохота". И к вам на помощь приходит Бамс!

А теперь посмотрите внимательно на последний абзац. В нем ответ на вопрос, как разорвать резиночку и избавиться от вечного Бамс!

Ключевое "рахат-лукум". Вам кажется, что это возможно - увидеть надвигающуюся опасность, закрыть глаза и есть рахат-лукум дальше. Вы верите, что ничего с вами не случится, все разрулится само собой. Кем-то свыше или извне. То есть вы, сняв корону и оценив реальность, решаете, что эта реальность - совсем не обязательно реальность, это альтернативная реальность, один из возможных вариантов, а могут быть и другие. Например, можно оставаться на месте и продолжать есть рахат-лукум. То есть вы искренне верите, что все исправится без вашего участия. Если бы вы точно осознавали, что при дальнейшей вашей пассивности обязательно скоро начнется ад, вы бы подскочили как ужаленные и кинулись спасаться. Возможно даже слишком быстро рванули бы, без оглядки. Вы бы обязательно использовали шанс на спасение и не жалели для этого силы. Но вы не уверены, вы сомневаетесь, вы думаете: а может быть и так сойдет.

То есть вам не хочется считать себя ответственным, "крайним", вы надеетесь, что кто-нибудь решит вашу проблему за вас. Но крайний - вы. За вами нет никого.

Как в анекдоте про двух слесарей, которые осмотрели трубу и один говорит другому: "Слесаря надо вызвать". А второй ему: "Михалыч, так это ведь мы с тобой - слесаря".

Вот это вот "я сам себе слесарь" осознавать непривычно, но необходимо, иначе так и будешь озираться вокруг в поисках поддержки в случае любой ситуации. И на помощь охотно приходит корона. Корона вас утешает и уговаривает расслабиться. Потом вас выкидывают с работы или выбрасывают из отношений, у вас новая проблема, ситуация намного хуже, чем была, но вы опять надеетесь, что кто-нибудь решит это за вас. Вы зовете на помощь "силы добра" и корона опять кричит вам сверху: "Бегу, Витенька, бегу, маленький!"

То есть резинкой для короны всегда становится болтающийся локус контроля. Поискать опоры где-то вне, не в себе, не брать на себя, избегать ответственности, сомневаться в своем праве оценивать ситуацию, пойти и собрать разные мнения, попросить совета у добрых людей, раскинуть пасьянс, составить гороскоп, обратиться к домовому за помощью, налив в блюдечко молочка, в общем вынести локус контроля подальше вовне и там оставить.

Только это ведь очень опасно. За болтающийся локус контроля вас можно поймать и водить как телка на привязи...


  • 0

#284 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 15 марта 2017 - 08:01

Страх отвержения.

 

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что... прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти. И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней! Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства, переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро, едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк, припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час. Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить. Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу. Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал экспериментами в своей школе, что на человека влияет лишь то, что он держит в своем поле, воспроизводит в своем воображении, испытывает эмоции в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться некоторым, то больше, то меньше, и это мало зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись, будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной, вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу? Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно, вы свободны.


  • 1

#285 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 20 марта 2017 - 09:14

Потеря себя.

 

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя.

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет.

На самом деле потерять себя - самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

"Я ничего не теряю," - думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

"Я ничего не теряю, - думает мужчина. - Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет".

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения "пожалуйста, возьми трубку", "я люблю тебя, возьми трубку", то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает "не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб", надевает корону "в слабости - сила" и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом "свое возьмет". Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод "никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках". Но у тех, кому "нечего терять", кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них - фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.

То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) - это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.

Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку "выходите из себя".

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений - ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода - отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это - самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.


  • 0

#286 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 20 марта 2017 - 16:40

Платить за него или нет?))))))

 

Платить или не платить за мужчину - вопрос для многих девушек острый.

Некоторые хотят одним махом перепрыгнуть через все гендерные различия: вести себя так, как будто различий вообще нет. Но перепрыгнуть им удается только в иллюзиях, в реальности различия все равно остаются. И немалые.

О гендерных различиях в использовании корма я хочу рассказать.

Корм - это все материальные вложения и полезные физические услуги (помощь в быту и на работе), которые люди предоставляют второму человеку, когда заинтересованы в отношениях с ним.

Корм недаром имеет такое, несколько зловещее, название. Это очень опасный инструмент. Используя его неправильно, можно очень быстро себя скормить, то есть оказаться в большом энергетическом убытке, потерять себя. Обратите внимание, материальный убыток может быть не такой уж большой, а энергетический - большой.

Если же вытягивать корм из человека, который уже прикрыл от вас границы, отстранился от вас, можно вырастить его отвращение очень быстро. Человек вас просто возненавидит, если вы пытаетесь заставить его тратить на вас деньги или работать на вас, когда ваша значимость низкая.

То есть если человек кормит вас сам без малейшего вашего нажима (в идеале - при легком сопротивлении), он очень быстро привязывается к вам. Если вы тянете из него корм, он быстро охладевает.

При использовании корма очень важно помнить о гендерных различиях.

Мужчины могут использовать корм в ответ на шаги женщины навстречу и в ответ на ее корм. Женщины могут использовать корм только в ответ на корм мужчины и в меньшей пропорции.

В общем, это правило отвечает на вопрос: платить за него или не платить. Можно, а иногда и нужно, если он перед этим много платил за вас.

Очень часто женщины пишут "мне хочется в кино, кафе, а у него все время нет денег, поэтому плачу я". Если у него нет денег на кино с вами, значит ему идти в это кино не надо. Пусть предложит что-то альтернативное или идите без него. А если вам настолько дорога его компания в кино, что вы готовы за это платить, вы - на скользком пути. Вниз. Вы не можете отрефлексировать свою большую зависимость.

Когда женщине очень хочется оказаться в кинотеатре с любимым или поехать с ним отдыхать, посидеть в уютном ресторанчике, а не у него на кухне, куда он ее зовет, она часто начинает тянуть тень на плетень и оправдывать свою зависимость "независимостью". "Я ведь этого хочу, - думает она. - Значит я могу себе это позволить! Я не какая-нибудь женщина Востока, сама могу все оплатить за мужчину".

Смотрите, что делает корона в этом случае. Она скрывает свою зависимость от этого мужчины под иллюзией своей силы. Женщина не может идти одна или с кем-то еще, она прилепилась к этому мужчине, который с ней в кино не хочет, но она делает вид, что платит из-за независимости. Никто никогда ни за кого не платит из-за независимости, тем более женщины за мужчин.

Есть такая шутка, мол феминистки - это дурочки, которые считают, что когда платят за них, это их унижает, а когда платят они, это их возвышает. Но дело не в феминистках. Любая зависимая женщина пытается обосновать свою зависимость чем-то, а феминизмом или наоборот женственностью и добротой, уже не важно. Это не феминизм, не женственность и не доброта. Это попытка спрятать от себя свою зависимость. Вы так хотите быть вместе с человеком, что оплачиваете его близость. Скажите себе это честно. Если бы он хотел этого так же как вы, платить не пришлось бы.

То же самое, хотя и с большой скидкой на гендер касается мужчин. Вы можете кормом не только на корм отвечать, но и на шаги женщины. Считается, и не без оснований, что каждый шаг женщины навстречу вам - это серьезное подтверждение вашей значимости. Но если женщина не хочет видеть вас, не надо пытаться купить ее время и внимание подарками. Она не хочет с вами гулять, не хочет в кино, согласна идти только в самый дорогой ресторан? Задумайтесь о своей значимости. Она явно совсем невелика, и корм ее будет уменьшать, если вы не будете соблюдать правило: корм - в ответ на шаги.

Мужчины могут быть щедрыми и даже должны быть в какой-то мере (не вылезая из кожи только), если хотят растить СЗ, но только в ответ на шаги женщины. Если она рада вас видеть и показывает это, вы можете позвать ее в ресторан, если она отвечает на ваши чувства, вы можете дарить ей подарки, если она занимается с вами сексом, вы можете выражать свое удовольствие материально. Но если она явно показывает, что не горит в вашу сторону, равнодушна ("она рапунцель в башне"), а вы пытаетесь завоевать ее подарками, вы на опасном пути. Особенно если это не символические подарки, а существенные для вас.

Понимаете, в чем гендерное различие? Любой шаг женщины навстречу (она сама зовет на встречи, она приглашает к себе) растит СЗ мужчины, поэтому он может подкреплять это кормом. Любой шаг мужчины навстречу женщине растит ее СЗ намного меньше, подкреплять можно и шарами. Если мужчина делает шаги, но не дает никакого корма, СЗ женщины невелика и не надо кидаться варить борщи и покупать ему галстуки. Пусть сначала начнет материально вкладываться сам или делать для вас что-то полезное.

Гендерное различие - в разной стоимости шага без корма. Женский шаг без корма стоит достаточно (женский шаг = корм, потом расскажу, как именно это кормит), мужской шаг без корма стоит не больше, чем шар.

В связи с этим материальный вклад женщины в романтический период должен быть существенно ниже, чем вклад мужчины. Чем ближе к браку, тем больше может быть материальный вклад женщины. В браке оба супруга должны вкладываться примерно одинаково, потому что с момента брака шаг, шар и корм женщины не стоят дороже, чем мужской. А до брака женские шары, шаги и корм стоят дороже. Особенно в самом начале отношений.

И если вы начинаете обменивать дорогое на дешевое, вы обесцениваете себя и ваша СЗ падает.

Интуитивно это все понимают.

Парень написал десяти девчонкам, девять из них согласились идти с ним на свидание в парк. Можно предположить, что всем девяти он понравился по фото и общению, его СЗ поднялась. Его значимость в собственном поле выросла. Не только самооценка.

Девушка написала десяти парням, предложила им пойти погулять в парке, все согласились. Велика ли ее СЗ для каждого? Около нуля может быть. Но если женщина сама пишет и готова встречаться не в кафе, а в парке, то есть ничего это не будет стоить мужчине, почему бы не глянуть на нее? Проститутки что-то стоят, а здесь есть вариант получить быстрый секс (если захочется). Да и вообще такое нечасто бывает. Такие активные шаги делают обычно те, кто уже влюбился, а новые женщины редко. Мужчины же и к новым женщинам делают шаги, это ничего не значит, значимость такого шага может быть ноль.

Понимаете разницу?

Чтобы мужской шаг стал стоить столько же, сколько женский, мужчина должен вложиться немного больше. Просто согласие прийти и воспользоваться женщиной - это не шаг. А для женщины шаг. Даже если она готова бежать к каждому, кто позвал, это все равно шаги, просто она раздает себя по частям. Думать при этом она может, что очень независима и вне гендерных стереотипов. Однако она бегает за мужчинами в то время, когда эти мужчины сами охотно ухаживают за другими женщинами. Она проигрывает конкуренцию с этими женщинами и весьма серьезно.

Время от времени по ТВ рассказывают о каких-то зловещих альфонсах, которые вытрясли из женщин все их деньги и заставили взять кредиты для себя. Акцент при этом - какие подлецы. Женщин, которые имеют недержание на почве зависимости, все жалеют. В мире не существует человека, который бы ушел в большой минус и не начал тратить на любимого все свои деньги. Женщин это касается в той же мере. Даже если мужчина прямо не просит, просто остается рядом с ней, когда она в большом минусе, ее деньги все равно начнут перетекать к нему. Все его нужды она будет воспринимать как возможность всучить ему корм и привязать к себе, как шанс быть нужной хотя бы так. Она захочет купить ему машину, говоря "чтобы он меня катал", она повезет его в отпуск "это мне нужно", она оденет его и будет кормить в ресторанах "это для моего удовольствия". При слиянии границ удовольствие второго становится задачей первого (если слияние обоюдное, оба тратят друг на друга). Чем сильней зависимость, тем больше денег сливает человек (это касается не только любовной аддикции, любой зависимости, деньги сливаются непременно, как и время и силы, идет слив всего).

То есть проблема зловещих альфонсов - это проблема женской любовной зависимости (а проблема меркантильных стерв - проблема мужской любовной зависимости). Женщины готовы оставаться в слиянии с тем, кто их не любит, не вкладывает ничего или во много раз меньше - вот в чем проблема альфонсов. Нужно поправить локус и не обвинять злодеев, а обратиться к себе и спросить: зачем ты покупаешь внимание этого человека, почему не хочешь видеть это честно и прячешься за иллюзией своей "безотказности" и "доброты". Некрасивому коллеге отказать почему-то очень легко, а вот симпатичному альфонсу никак.

И начинать опознавать свою зависимость надо с самых первых признаков покупки внимания:

1. Он сказал, что у него нет денег на кафе, я пригласила его на свои.

2. Он давно не звонил, я купила билеты на футбол и позвала его.

3. Он куда-то пропал, я написала, что у меня есть для него ужин, вино и приятный подарок.

4. Он сказал, что копит на машину, я предложила дать ему в долг.

Эти мужчины не коварные альфонсы, у них и правда нет денег на кафе, он любят футбол, не видят повода отказаться от ужина, подарка и в долг взять согласны. Они обычно себя ведут. Неправильно ведут себя зависимые женщины, которые не получая шага навстречу, начинают использовать корм как щипцы "ну давай же, иди сюда, вот и подарок тут у меня, и заплачу я сама за все, только иди".

Мужчины тоже скармливают себя, когда начинают с помощью корма атаковать закрытые границы. Но у мужчин есть фора. Когда они получают секс, они увеличивают свою СЗ. А женщины наоборот. Секс не способствует росту СЗ женщины. Об этой гендерной особенности поля я расскажу в следующий раз.

 

Полностью обсуждение здесь:

http://evo-lutio.livejournal.com/445559.html


  • 0

#287 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 марта 2017 - 05:55

Девайс для извлечения подарков.

 

После поста о материальных вложениях разные женщины написали в рубрику для писем о своей боли.

Как заставить мужчину дарить подарки??

Вот какой вопрос волнует многих женщин.

Я думаю, что лучше убить себя об стену. Нет, я правда так думаю.

Убить себя об стену тяжело, но легче, чем заставить другого человека дарить себе подарки.

Некоторые формулируют мягче "как подтолкнуть мужчину, чтобы он начал дарить?". Или "как навести его на мысль, что надо..."

Представьте себе, пожалуйста, этих чаровниц.

Сидит она такая и вздыхает, в шелковый платок сморкается.

А он ей:

- Что ты не ясен, свет моих очей? Что омрачает лик твой светлый? Отчего хмурится твое чело?

И тут она ему:

- Да сапоги мои прохудились, след кровавый стелется... Не замечал?

И он, конечно, бежит за новыми сапогами.

Уверена, какая-то такая картина представляется тем, кто спрашивают: как его подтолкнуть, как навести, как заставить.

Конечно охать почаще, кряхтеть и всхлипывать. Достать кошелечек маленький и пересчитать копеечки, вздохнуть, убрать. Тут он, конечно, вынужден будет спросить, чо такое? Ну и надо сказать, что, мол, голодаю вот уж пятый день, но ничего страшного...
:005-gygy: :005-gygy: :005-gygy:
Какими инструментами дамочки пользуются обычно для вытягивания подарков?

1. Надувание губок.

Тут даже дамы под сорок представляют себя малышками и хотят, чтобы их МЧ почувствовал себя их мамой. Причем пацанов дамы сейчас все чаще выбирают помоложе, а губки надувают как в детстве. Правда немного филеры мешают в носогубных и ботокс в шее.

2. Пускание слезок.

Этот прием я выше описала. Надо показать ему, что вы слабы и беспомощны, и кроме него у вас нет вообще никаких опор. Вот он рад будет! Не просто вашей мамой себя почувствует, а мамой ребенка-инвалида.

3. Чморение.

Это уже не щипцы, а скалки. Чморить можно, сравнивая с МЧ подружек, со своими бывшими, с его друзьями, а еще лучше с его врагами. Можно просто говорить, что слабак. Скалки очень освежают отношения. Помогают взглянуть свежим взглядом на вас, увидеть, какая вы злая.

4. Торговля.

Если есть хоть что-то, что ему пока от вас нужно, можно торговаться. Хочешь секс? А где подарок? Встретиться предлагаешь? А подаришь что-нибудь? Хочешь ко мне приехать? А что привезешь? Торговля такая довольно быстро приводит мужчину к мысли, что ему не надо от вас ничего. Все, что вы пытаетесь продать подороже, есть в других местах.

5. Санкции.

Можно санкции накладывать каждый раз, когда подарка нет или он мал. Особенно если на ДР ничего не подарил, на НГ и на День святого Валентина. Надо его наказать, но обязательно объяснить, за что и в каком случае санкции будут сняты. Например: "Ты мне еще за 8 марта должен был, а теперь и за ДР. Вот принесешь, тогда и поговорим". А как иначе с этими животными?

Вот что лично меня всегда восхищает в дамочках, ищущих ответ на вопрос, как вытянуть подарки.

Как заинтересовать другого человека, как увлечь, как разогреть, как вызвать рост своей значимости, их обычно не интересует.

Увидев любого, кто им понравился, они сразу стараются прилипнуть. Делают смелый шаг навстречу и садятся ему на колени, если он не возражает. Потом они хотят быть на связи 24 часа в сутки, часто встречаться, постоянно заниматься сексом, и если терпения ждать не хватает, начинают звать и просить. Все эти крючки-пики их не интересуют, они же сами по себе - крючок, лучший приз, и им оскорбительно думать, что надо как-то еще вести себя специальным образом, чтобы зацепить. Они хотят сразу распахнуться пошире и прилипнуть посильней.

Но прилипнув, они начинают искать ответ на вопрос, а как же заставить его подарки дарить (или жениться, что из той же оперы)? Потому что без подарков женщина чувствует себя грустно. Тем более, что МЧ, который ничего не дарит, очень скоро начинает ее использовать (дисбаланс имеет тенденцию расти). То поест ее еду, то в кино за ее счет отправится, то в долг возьмет, не торопясь отдать, то вещи свои перевезет и поселится у нее, чтобы квартиру не снимать. А подарков по-прежнему не дарит и даже еду забывает покупать. И огрызается на все намеки, мол, не дави на меня, я сам дам, когда захочу. И не хочет, гад.

А расстаться она с ним не может, тянет щипцами или ждет, когда он "дозреет".

То есть дамочки эти, даже читая мой блог, пропускают все мои посты на тему "как вызвать интерес" или сонно просматривают, считая что они и так слишком интересны, но активно ищут ответ на вопрос, как заставить его дарить подарки.

Заставить человека дарить вам подарки нельзя.

Нельзя незаинтересованного человека заставить вкладываться. И мало заинтересованного нельзя.

А сильно заинтересованный сам вкладывается, его, наоборот, заставить не вкладываться нельзя. Я вот всю жизнь работала с аддиктами, пытаясь их уговорить не сливать хотя бы деньги, но это очень сложно, это тяжелая задача. Но не надо быть аддиктом, чтобы хотеть вкладываться, достаточно быть просто увлеченным. Любой влюбленный вкладывается сам, чувствует желание.

Желание дарить подарки возникает в человеке тогда, когда он заинтересован в динамике сближения. Вот эта вот радость, что вы рядом и стремление задержать вас рядом подольше или навсегда и вызывает желание дарить подарки (или делать что-то полезное для вас). Говорят "просто захотелось порадовать", да, но материально хочется радовать не всех и не всегда. Хочется радовать тех, чья радость особенно важна.

А когда вас в жизни человека больше, чем хочется, когда с вами может и нормально пока, без вас чуть хуже, но никакой особой радости по этому поводу нет и страха вас потерять тоже нет, подарков вам никто дарить не хочет. Или хочет редко. И если вы достанете щипцы и скалки, один подарок может и вытянете, но ценой роста отвращения к вам. Вытягивая подарки вы предстаете такой жалкой или наоборот такой агрессивной, что любви и уважения к вам не остается.

Поэтому если вам не дарят подарков, значит вы не очень нужны. Не тяните подарки, перестройте что-то в отношениях. Значимость ваша низкая, в том числе из-за щипцов-скалок, ну и из-за липкости вашей тоже, и из-за общего уныния рядом с вами и тоски. (Это не касается брака, там собственность - общая, другая немного история).

Не подарки надо ставить во главу угла, а свою значимость для человека. Будет значимость, будут и подарки. Но и вы тоже должны в ответ что-то дарить и делать, чтобы человек видел, что и он для вас тоже значим. Иначе он будет искать способ вас разлюбить, чувствуя свою вам ненужность. Любовь должна поддерживаться обоюдным стремлением навстречу, но ваше стремление не должно быть больше, чем стремление другого, иначе быстро превратится в навязчивость.

 

http://evo-lutio.livejournal.com/445798.html


  • 0

#288 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 марта 2017 - 05:59

Хвастовство.

 

Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже - сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа "Десять дней на позитиве!" официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день - сплошной флешмоб "Опиши себя как можно лучше" или "Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!"

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. "День рождения... стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась... " Или что-то гневное, политическое. "Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!"

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство - это самое глупое, что вы с собой можете делать.

Хвастовство - лучший способ обесценить свои реальные заслуги и насмешить выдуманными достоинствами.

Об этом с самой древности говорили.


"У хвастунов как в позолоченном оружии внутреннее не соответствует наружному" (Пифагор)

"Кто хвастается перед тем, кто его знает, поднимает себя на смех" (Эзоп)

"Хвастливые речи - первый признак слабости, а кто способен на большие дела, держит язык за зубами" (Цицерон)

"Кто похваляется каким-то качеством, тот признает, что им не обладает" (Шопенгауэр)


Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

"Я красивая!" - доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

"Мой муж меня обожает!" - утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

"Я очень кайфово живу!" - демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.


Исключение составляют только тролли-провокаторы. Те иногда хвастаются, чтобы спровоцировать толпу напасть на них. Но тролли отличаются тем, что не хвастаются на самом деле, а делают вид. Например, тролль знает, что некрасив, точнее ему все равно, но он вешают фотку в прыщах с подписью, что он красавец, а все бабы вокруг страшные. Толпа начинает писать, что он сам урод, а тролль смеется, потому что этого и хотел. Уж зачем ему это нужно, другой вопрос, кого он там лузлами кормит, какую свою лярву. Но когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее. Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию. Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они "делятся позитивом", радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ - на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

"Вот моя новая машинка! Ах какая!" У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

"Муж меня очень любит. Моя пуся!" Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?

Вот если бы вы что-то интересное про машины (или брак) написали, что-то полезное для других или просто смешное, занятное, не связанное с вашим хвастовством, человек бы одобрительно на это посмотрел, возможно даже симпатией к вам проникся. Может быть он даже отметил про себя, что машина у вас неплохая. То есть если бы вы не хвастались, не выставляли свою новую машину на первый или единственный план рассказа, а человек сам бы ее увидел без вашей демонстрации, ваша ОЗ в его глазах подросла бы. Вы ведь этого на самом деле добиваетесь?

Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?

До сих пор еще у меня в комментариях можно увидеть людей, которые не замечают, что ведут не внутренний диалог и не диалог со своей мамой, а пишут публичный комментарий в чужой блог. Они описывают, что некто их очень любит или кто-то ими восхищен, у них был большой успех и они многого достигли. Основное содержание этим исчерпывается, хотя человек может завуалировать это под ответ на вопрос. Но всем заметно, что ему просто захотелось выразить себе свое восхищение. Похвалить себя публично. Все отводят глаза от неловкости за него или испытывают досаду, что вынуждены смотреть на конфуз человека, но многие до сих пор не понимают, что хвалить себя - сродни "детской неожиданности": не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!

Представьте: даже просто ждать похвалы - это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения. От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете. А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают... не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство - это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)

Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства - это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства. Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким. У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости. Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился. Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание. И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего). Небольшая привычка к устойчивому внутреннему состоянию приносит немалый выигрыш. Защиты становятся непроницаемы, вас пробить и зацепить нельзя, спровоцировать тоже трудно. Вы становитесь уверенным, энергия копится, у вас появляется сила. Тем, кто не знает, что такое сила, может показаться, что мир стал совсем другим, другая жизнь на другой планете. Ваши границы перестают ездить туда-сюда, вы начинаете осознавать, где вы, какой вы, чего вы хотите, а чего нет, вас перестает качать в желаниях. А люди, которые то и дело создают в своем поле дыры хвастовством и нытьем, настолько неустойчивы, что время от времени вообще не могут себя поймать. Их все время уносит и мотает в разные стороны, и, конечно, в таком состоянии ни о каком управлении собой и своей жизнью речь идти не может.


  • 0

#289 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 марта 2017 - 18:11

Самопродвижение.

 

Очень важно отличать хвастовство от самопродвижения, то есть цивилизованной самопрезентации.

Заниматься самопродвижением можно и нужно, но желательно делать это цивилизованно. Тогда это эффективно.

Хвастовство - это тоже вид самопрезентации, но нецивилизованный, поэтому неэффективный, работающий против репутации.

Все нецивилизованные методы потому и называются не-цивилизованными, что они совершенно игнорируют или даже грубо нарушают границы других людей. И вызывают неодобрение вместо одобрения. Наблюдая чужое хвастовство люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований. "Я ем стейк рибай, а чего добился ты?"

Если сообщение (в форме заметки или фото) содержит дополнительный посыл, какую-то полезную инфу, например "друзья, лучший стейк в этом городе готовят вот здесь", вызов может не читаться (особенно если это не самое дорогое в городе место, а демократичное, то есть инфа действительно полезна, экономит чужие деньги), и такую самопрезентацию можно считать цивилизованной. Если же рекомендация многим покажется полезной, если рекомендаций автора будут ждать, его выступления вообще перестанут вызывать агрессию, а будут вызывать удовольствие и благодарность. За исключением тех, кто терпеть не может мясо (веган) или сам претендует на роль эксперта или не имеет средств, чтобы есть даже в демократических ресторанах. Тем по-прежнему может видеться вызов, они будут подозревать хвастовство и реагировать агрессивно.

То есть вызов - вещь условная, зависит от восприятия. Но если в презентации вашей нет никакой полезной информации, кроме вызова, дело плохо.

Бывают самопрезентации исключительно цивилизованные, это когда свою персону презентующий не только не выставляет напоказ, но и тщательно прячет, говоря только о задаче, которую он пытается решать. Это тоже акт самопрезентации (современные исследователи социальных коммуникаций сходятся на том, что любое обращение к аудитории = самопрезентация), но очень скромный, а значит наиболее цивилизованный. Чем скромней, тем цивилизованней (учитывая чужие интересы, уважая чужие границы). Если задача, которую вы решаете, вызовет живой интерес, аудитория заинтересуется и вашей персоной. Но вы не только не выставляете свою персону на первый план, вы скрываете ее, насколько это возможно. И на фоне выскочек (коих большинство) вы смотритесь красиво и выгодно.

Эта тактика дает наибольший прирост уважения, самый стойкий, но люди специально используют ее очень редко (скромные люди по-настоящему увлеченные своим делом используют сами собой), по причине того, что им некогда ждать, пока там их персоной кто-то заинтересуется, оценив их работу. Они опасаются, что плодами их труда воспользуются, а их даже не заметят. Им хочется громче объявить свое имя, обратить на себя внимание. А тем, у кого денежный и эмоциональный голод слишком силен и терпения не хватает, хочется не просто обратить внимание на себя, но и высоко оценить себя вслух, проговорить все свои достоинства, спеть себе гимны, как бы подсказывая аудитории, что о них надо думать. Это как поставить себе пятерку с плюсом в дневник и попросить учительницу расписаться. Она посмотрит на эту пятерку как баран на новые ворота и удивится вашей наглости. Многие пытаются этим заменить даже сам труд. Делать можно поменьше, нахваливать себя побольше, и это, как им кажется, принесет славу куда быстрей. Такая тактика самая опасная для репутации.

Выбирая для себя стратегию самопрезентации, оцените две величины. Сколько вы согласны получать агрессивного внимания (и соотнесите с этим дозу вашего вызова, вашей заявки на доминирование) и сколько симпатии (и соотнесите с этим получаемую от вас пользу).

Получить симпатию можно, если делать для людей что-то приятное (но разделите границы, приятное вам может быть им никак) и полезное (здесь тоже не ошибитесь, возможно никому это не нужно). Если человек потратил внимание на вашу презентацию, а для себя ничего не получил, он будет разочарован. Если он получил ваш вызов "я лучше тебя" и кроме него ничего, он будет раздражен. Если он потратил внимание и получил какой-то эмоциональный стимул или какую-то полезную информацию, у него возникнет симпатия к вам и желание обратить к вам внимание вновь. Быть симпатичным для всех у вас не получится, как бы вы ни были полезны и скромны, но чем вы полезней и при этом скромней, тем меньше у вас будет врагов и больше сторонников. Правда с ростом популярности врагов все равно будет становиться все больше, поскольку сама популярность - это вызов, особенно для тех, кто сам претендует на популярность в той же области или смежной. Вы можете себя не хвалить, но когда вас хвалят другие, многих это будет бесить.

Не нужно огорчаться от такой реакции людей на вызов, это нормальная, естественная реакция - стремление личности к самоутверждению и конкуренции. Те, кто на вызовы вообще не реагируют, либо слишком тревожны и подавлены, либо обесценивают других.

Вызов - это не только хвастовство, это любая заявка на превосходство и доминирование. Я лучше всех знаю, я всем все объясню про психологию. Это не цивилизованная форма подачи, это провокация, но к ней тоже можно прибегать, если делать это сознательно. Хвастовство - это детский вызов, в избытке он делает человека нелепым и смешным, в малом количестве - забавным и непосредственным (то есть некоторая доза хвастовства может работать на имидж, если вам хочется выглядеть забавным). А вот авторитарное поведение - более серьезный вызов, он иногда провоцирует настоящую ненависть. Ничто так не раздражает людей, как ваша готовность заявить, что вы что-то знаете или умеете лучше других. Но если вам удастся хотя бы частично это подтвердить, своей компетенцией, вы получите поток внимания, по большей части агрессивного, но и восхищенного тоже. Людям нравятся смелые и уверенные в себе люди, но они терпеть не могут позеров. Поэтому приготовьтесь доказать каждый свой вызов сто раз. Ну и к ненависти тоже привыкайте.

В области создания яркого имиджа (а самопродвижение относится к имиджу, конечно) главное - готовность к реакции окружающих и умение эту реакцию использовать себе на пользу. Если вы ни о чем таком не задумываетесь, а просто постите фоточки и заметки о своем благополучии, надеясь, что люди порадуются вместе с вами и полюбят вас, для вас может стать шоком количество агрессии со всех сторон (особенно если не среди трех своих френдов сидите, а случайно вылетели в топ). Но если вы понимаете, что, вот сейчас хвастаясь, бросаете вызов, вы можете быть готовы. Правда, одно только хвастовство не даст вам ничего кроме агрессии, можете превратить себя в боксерскую грушу, если хотите. Но убедитесь, что ваш желудок адаптирован как у троллей к перевариванию кирпичей, иначе заработаете язву.

А вот если вы не только хвастаетесь, но и подкидываете людям интересную информацию, визуальную и ментальную, кроме агрессии (которая все равно будет, но и увеличит градус внимания), вы можете получить и симпатию тоже, а когда все к вам привыкнут, ваше хвастовство будет раздражать меньше. Привычка как и привязанность помогает немного слить границы. Вас перестают воспринимать как чужого, вы становитесь своим. Своим мы не только прощаем хвастовство, но иногда и умиляемся, верно? "Какой же я красавец", - говорит ваш муж, поглаживая пузо перед зеркалом. Он не шутит, он и правда доволен собой, и вы тоже счастливы, что он доволен и у него отличное настроение. Если вы его, конечно, любите. Если в данное время он вас бесит, вы можете испытать приступ гнева. Мало того, что разжирел, так еще и доволен собой, скотина. И обратите внимание, умиляемся мы отрефлексированному хвастовству (когда это немного стеб и самоирония) и раздражаемся, когда человек хвастается вообще без рефлексии, то есть даже не замечает, что приписывает себе лишнее.

В общем, если вы живете осознанно, для вас нет никаких правил. Все почти правила вы можете нарушать, если вам надо. Но вы должны хорошо представлять себе, что вы делаете, какую реакцию получите, какое впечатление произведете и оценить, что с этим делать и зачем это вам. Если же вы просто идете на поводу у своих импульсов, не обращая внимание на обратную связь, вы постоянно будете получать от мира какие-то обломы. Вам захотелось похвалить себя, вы похвалили, в ответ получили агрессию, обиделись, закрылись, потом забыли, снова стали хвалить себя, снова получили агрессию, рассердились, бросились доказывать и наказывать обидчиков. Хотели немного энергией от чужого внимания подпитаться, а в результате ввязались в склоку и забыли себя, слили всю энергию в бессмысленную борьбу.

Поэтому правило "не хвастайтесь" актуально всегда, кроме случаев, когда вы делаете это 1) дозированно, 2) специально, 3) оценивая обратную связь.


  • 0

#290 Гость_Леонсия_*

Гость_Леонсия_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 25 марта 2017 - 13:42

Никак у меня не получается объяснить, что связь между крепостью брачных уз и самоуважением - прямая. Вечно все думают, что ради самоуважения надо браком рискнуть. Да нет никакого риска, наоборот шанс этот брак вернуть и укрепить.
  • 3

#291 Galyanochka

Galyanochka

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 016 сообщений
  • 32 Спасибо
Россия

Отправлено 25 марта 2017 - 22:11

Смотрите, что все упорно путают.

Когда вы виноваты (оскорбили, изменили, обидели, предали) и человек от обиды хочет уйти, тут и умолять и даже ползать в ногах бывает эффективно. И Ж, и М. Второй смягчился, доверился, открылся. И начался баланс.

Если уходят от обиды на вас и для самозащиты, то вы можете цепляться и это даст эффект.

Но если никто на вас не обижен, вы сидите тихонечко и от вас решили уйти, потому что вы не нужны, не надо держать за штаны и юбки никого. Это даст обратный эффект.
  • 1

#292 Коса-до-пояса

Коса-до-пояса

Омммммммм

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 10 200 сообщений
  • 793 Спасибо

Отправлено 26 марта 2017 - 04:15

Никак у меня не получается объяснить, что связь между крепостью брачных уз и самоуважением - прямая. Вечно все думают, что ради самоуважения надо браком рискнуть. Да нет никакого риска, наоборот шанс этот брак вернуть и укрепить.

Вы просто говорите о "качественных" по природе браках, мне кажется. О достаточно высоком уровне отношений. Ну по крайней мере о тех, где люди верны друг другу и хотя бы пытаются друг друга искренне уважать, где была настоящая близость между партнерами, не только физическая. 

А спорят те, кто чувствует в душе, что нет никакой внутренней связи с партнером, кроме внешних факторов - совместного проживания, детей и т.д. Если уровень отношений - "я его попросила съехать на 2 недели, и он съехал сразу к другой женщине", то и боятся любого расставания, любого отстаивания своих прав хоть на что-либо, какое уж там самоуважение. Живут надеждой, что "пока за брючину держу, у меня есть семья."


  • 1

#293 Гость_Леонсия_*

Гость_Леонсия_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 26 марта 2017 - 06:48

Вы просто говорите о "качественных" по природе браках, мне кажется. О достаточно высоком уровне отношений. Ну по крайней мере о тех, где люди верны друг другу и хотя бы пытаются друг друга искренне уважать, где была настоящая близость между партнерами, не только физическая.
А спорят те, кто чувствует в душе, что нет никакой внутренней связи с партнером, кроме внешних факторов - совместного проживания, детей и т.д. Если уровень отношений - "я его попросила съехать на 2 недели, и он съехал сразу к другой женщине", то и боятся любого расставания, любого отстаивания своих прав хоть на что-либо, какое уж там самоуважение. Живут надеждой, что "пока за брючину держу, у меня есть семья."

Это не я написала, а Эволюция
  • 0

#294 Коса-до-пояса

Коса-до-пояса

Омммммммм

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 10 200 сообщений
  • 793 Спасибо

Отправлено 26 марта 2017 - 07:42

Это не я написала, а Эволюция

Ну тогда: "Извините, это я не вам!" :)


  • 0

#295 Гость_Леонсия_*

Гость_Леонсия_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 26 марта 2017 - 08:13

Ну тогда: "Извините, это я не вам!" :)

Тут как бы тема Цитаты Эволюции
  • 0

#296 Коса-до-пояса

Коса-до-пояса

Омммммммм

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 10 200 сообщений
  • 793 Спасибо

Отправлено 26 марта 2017 - 08:23

Я поняла. Сперва мне показалось, что это ваше личное мнение, основанное на ее цитате. Теперь я вижу, что обсуждений в этой ветке нет. Только цитаты. Извиняюсь, я не специально)
  • 0

#297 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 26 марта 2017 - 08:56

Да можно здесь и обсуждать. В рамках темы.


  • 0

#298 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 27 марта 2017 - 13:25

Границы и власть.

 

Некоторые люди пишут письма в стиле "Мой муж - такой, как вы описываете в постах про хорошие границы" и дальше про ссоры.

Девушки, если бы у ваших мужей были хорошие границы, вы вели бы себя очень мирно. Если ссоры случаются, значит границы у вас обоих так себе. То, что вам хочется увидеть в моих постах и натянуть на себя, как косолапые сестры Золушки хотели натянуть ее туфельку, это ваши иллюзии.

Хорошие границы - это очень корректное поведение, и скорее всего, вы никогда такого не видели. Это редкость.

А то, что вы за хорошие границы принимаете, это цирк.

Я пару фрагментов из писем приведу.

userinfo.gif?v=17080?v=146alina171

"Добрый день, Эволюция. Последняя статья про истеричек повергла меня в шок! Вы описывайте в точности мою ситуацию, думаю конечно не только мою) Я уже Вам писала свою историю, но в рубрику она не попала.

В целом история про истерики описанная Вами, происходит у Нас еженедельно. Мелкая фраза, не то сказал, не то сделала и понеслось. Истерики, битье посуды. Он все делает так как Вы описывайте, как только меня начинает "нести", я начинаю говорить оскорбительные вещи, он начинает одеваться и уходить. Это меня начинает выводить еще больше, в ход идут мои кулаки или посуда.

Начинаю рыдать истерически, думая "Ах какая бедная я, он меня не любит и не уважает". Он хочет дистанцироваться, я начинаю говорить, чтоб не уходил или начинаю истерить еще больше. Проходит время я начинаю чувствовать себя виноватой и хочу, чтоб он меня утешил, но он не берет трубки и не отвечает на смс. Я еле успокаиваюсь, думаю, "ВОТ, любящий человек так бы не сделал, он обязательно бы меня пожалел и не оставлял в таком состоянии. Иногда он в порыве злости раз сказал "Да убей себя сама, мне легче будет".

Начинаю собирать чемоданы и тут начинаться его агрессия, что я не прошу прощения за истерику, ведь я все создала, начинает меня не отпускать, причем не нежно, а может запереть меня и уйти делать свои дела. Я опять со своей мыслью "Как жить дальше с этим чудовище, ах я бедная несчастная, не кому меня защитить". В итоге, пыл уходит и мы миримся. Чаще по его инициативе. Читая статью про дистанцию, понимаю, что он все делает правильно и давно сделала выводы, что с границами и самооценкой у него все хорошо. Но каждая истерика для меня не урок, а только подтверждение в его не любви. Ведь, если любил бы не доводил бы меня до такого состояния. Инфантильность мои мыслей зашкаливает."

Посмотрите на этого мужчину, который "все делает правильно".

Сначала он ее чем-то задевает, то есть явно пограничный баг у него какой-то, училка или выскочка, а может и несколько подряд, пока она не начинает визжать. После этого он не просто уходит, а "начинает" медленно уходить. Скорее всего он начинает ей рассказывать, как он сейчас уйдет. Она бросается на него с кулаками и бьет посуду. Не факт, что он молчит в ответ на это, скорее всего сообщает ей, какая она дура и истеричка. А может и физически отвечает. Потом заканчивает начинать уходить и действительно уходит. Она бесится, успокаивается, пишет ему что-то, прося утешение. Он молчит, не подкрепляя это положительно, потому что очень обиделся и сам нуждается в утешении, как маленький. А иногда отвечает ей что-то яростное в ответ на ее раскаяние, например "Да убей себя сама, мне легче будет".

Когда она пытается от него уйти после ссоры, собирая чемоданы, он проявляет агрессию (лупит ее что ли? орет?) и требует извинений за истерику, то есть не просто из границ выходит, а выпрыгивает прямо, с топором и электродрелью. Когда они оба наорутся, устанут, он сам идет на примирение, сливая часть территории. То есть косячит он непрерывно. Не меньше ее.

Вся суть дистанции не в том, чтобы перед уходом выплескивать агрессию, а потом требовать извинений, а чтобы дать четко понять, что вы в истерике не будете принимать участие. Никакого. Ни словом, ни жестом не поддержите. Ничего в ответ не скажете, тем более оскорбительного или оправдательного. Но для этого вы не должны быть ни виновником, ни зачинщиком, ни даже провокатором. Только тогда скандалистка или скандалист согласится чуть позже, что вы правы в своей дистанции. Все королевны, которые пишут, что ни за что не простят, если вы их оставите в момент истерики, никогда не видели человека с хорошими границами, поэтому они не знают, что такое быть на 100% неправыми. Если вы на 100% неправы, вам придется извиняться, вам этого захочется и как можно быстрей, даже если вы самый гордый из гордых людей. Если любимый человек не сказал вам ни одного оскорбительного слова и не сделал ничего плохого, а вы напали на него сами, на дистанции у вас возникнет такое раскаяние, какого вы еще в своей жизни никогда не переживали, потому что 10 из 10 ваших партнеров сами имеют плохие границы, сами остаются виноваты, сами открывают рот и орут в ответ на ваш ор, никто почти не умеет держаться в границах. Научитесь немного и будете выглядеть необыкновенно. А если бы вы хоть однажды узнали такого человека близко, вы бы испытали на себе, что это за чудо. Любая ваша обида на дистанции улетучится и останется только желание побыстрей попросить прощения за свою несдержанность у этого прекрасного человека, которого вы несправедливо обидели, а он даже и не обиделся, просто с грустью ушел.

Многие скандалистки, пишущие мне письма, зачем-то пытаются сравнивать себя с Олей ("хищной кошкой"), путая свои бесконечные скалки и идеальные по форме и исполнению олины пики.

Оля при всех своих этических недостатках выстраивала идеальные границы и Вячеслав во всех конфликтах был не прав и постфактум чувствовал себя виноватым. Он то и дело выходил из границ, она всегда оставалась в границах. Только в этом и больше ни в чем был эффект ее воздействия. Если вы не поймете, насколько важно держаться в границах, вы не только сложным фокусам не научитесь, вы даже простую коммуникацию не освоите, так и будете орать, ссориться, скандалить, то унижаться, то нападать. Только имея хорошие границы, вы можете управлять ситуацией, а с плохими границами вы мотаетесь туда-сюда и пересчитываете все углы.

Вы должны быть правы, только тогда вы можете дистанцироваться в ответ на оскорбление. А если вы реально виноваты и вас обругали за дело, то дистанция не даст такого эффекта, а если перед дистанцией вы еще успели ляпнуть что-то, обвинить или как-то обругать обидчика, тем более ничего не получится. Не побежит за вами обидчик, вы ведь его тоже успели обидеть. Все. Теперь придется вам как-то двигаться к примирению обоюдно, попутно переругиваясь и злясь. Или вам кланяться придется, если нервишки у вас слабей. А вот если бы вы были правы, никуда второй бы не делся, очень быстро бы прибежал извиняться. Разве что ваша значимость уже нулевая в его глазах давно, но с хорошими границами вы бы увидели это сто лет назад и не липли бы.

В обоюдном конфликте каждый считает правым себя. А на дистанции эмоции идут на спад, правота становится объективной! И если вашей вины нет, если вы не вложились в конфликт, а наоборот отказались от конфликта, шаг к примирению придется сделать ему. Тому, кто виноват! А вам останется поддержать этот его шаг. И будьте уверены, несколько раз подобное второй повторять не будет, это дает мощное подкрепление и очень быстрое формирование здорового рефлекса.

Я специально истории про хищников рассказываю, чтобы показать, какие чудеса творят идеальные границы, но похоже, многие видят в этих историях что-то свое. Мужчины-хищники специализируются на истеричках. Женщины с хорошими границами, как правило, имеют идеальный брак и не валяются на дороге. А вот богатые и известные истерички - лучшая добыча для хищников. Я за десять лет десятки раз видела, как такие истерички превращаются в пушистых зайчиков с хищниками и с рыбаками (и монстры - с рыбачками). Хорошие границы - самое сильное оружие. Оно дает вам могущество. Это не громкие слова.

Но многие, к сожалению, видят во всех историях о хищниках что-то свое.

Вот про Олю женщина пишет.

userinfo.gif?v=17080?v=146mirabella_11

"Кстати, ваше описание Оли в истории про Олю и Вячеслава - как она молчалива, как соглашается, не спорит, сексуальная и тихая - мне почему-то очень кажется, что это была бы идеальная женщина для моего мужа. Он так говорит об этом (блог не читал, просто по описанию). Я бываю эмоциональной и вспыльчивой. и ему это не нравится. Хотя последнее время, как ни удивительно, он сам стал сглаживать мои углы. Такого раньше не было вообще, обвинял во всем только меня"

О чем это?

Идеальная женщина для ее мужа - хищница, цель которой превратить партнера в раба? Автору этого письма хочется прогнуться пониже, чтобы не потерять мужа, но почему она выбрала для примера Олю, самую жесткую и доминантную (с самыми четкими границами) из всех описанных мною хищниц, загадка. Наверняка эта женщина думает, что молчать = соглашаться, быть тихой, покорной. Она хочет научиться не орать, но ориентир берет на покорность, а не самоуважение, хочет научиться подчиняться. Она не понимает, что тот, кто имеет реальную власть, ничего не доказывает, даже не говорит, бровью показывает и второй все делает в силу своей зависимости. Ей кажется, что защищать свои интересы можно только громко вопя или толкая речи.

То же кажется многим мужчинам. Они все время что-то доказывают. Им хочется доминировать в отношениях, но они настолько не умеют держать себя в руках (границах), что их подчинит себе любая женщина, у которой границы нормальные (благо, женщин таких мало). Мужчины думают, что надо читать нотации, угрожать и требовать, чтобы доминировать. Нет, тот кто доминирует, не требует и не распинается много. У него есть реальные рычаги. Он не повышает голоса, говорит ласково, любая его просьба выполняется. Если человек повышает голос, значит власть его под сомнением, рычаги слабые, его слова мало, не слушает его никто, не ставит ни во что.

Как выглядит пара, в которой у обоих отличные границы? В ней нет никаких конфликтов. Разве что самые конструктивные, на конфликты не похожие.

Как выглядит пара, в которой у одного отличные границы, а у второго плохие? Сначала возникают мелкие конфликты, но все расхлебывает виновник. Потом конфликты сходят на нет, человек с плохими границами подчиняется, либо его границы становятся лучше, и тогда возможны равенство и баланс (В обоих случаях тишина, но в первом - зловещая, хотя сам подчиненный может быть уверен, что в его паре баланс).


  • 1

#299 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 274 сообщений
  • 1624 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 27 марта 2017 - 14:17

Если вы на 100% неправы, вам придется извиняться, вам этого захочется и как можно быстрей, даже если вы самый гордый из гордых людей.

 

Если любимый человек не сказал вам ни одного оскорбительного слова и не сделал ничего плохого, а вы напали на него сами,

 

на дистанции у вас возникнет такое раскаяние, какого вы еще в своей жизни никогда не переживали, потому что 10 из 10 ваших партнеров сами имеют плохие границы, сами остаются виноваты, сами открывают рот и орут в ответ на ваш ор, никто почти не умеет держаться в границах.

 

Научитесь немного и будете выглядеть необыкновенно.

 

...Любая ваша обида на дистанции улетучится и останется только желание побыстрей попросить прощения за свою несдержанность

 

у этого прекрасного человека, которого вы несправедливо обидели, а он даже и не обиделся, просто с грустью ушел.

 

Это оно! про то, как поступать достойно . И отстраняться, если мужчина не может (или не хочет) тоже жить так.

Очень правильное понимание, оно же в ведической психологии даётся ( у Ольги, у Торсунова, и т.д). 


  • 1

#300 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 27 марта 2017 - 14:22

Это оно! про то, как поступать достойно . И отстраняться, если мужчина не может (или не хочет) тоже жить так.

Очень правильное понимание, его же в ведической психологии даётся ( у Ольги, у Торсунова, и т.д). 

Да, а ложится почему то лучше, то же самое сказанное строгим Эволюционным слогом)


  • 0
Обратно в Интересные материалы

Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение
  • Предназначение быть Женщиной на Facebook

Подписаться на подарки

  1. Форум "Предназначение быть Женщиной"
  2. → Основной
  3. → Интересные материалы
  4. Правила Форума
▲ ▼